Нужен совет. Деньги. Как поступить?
Тему завожу не первый раз.
У меня непростая и нестабильная ситуация.
Тема не первая.
Живём "взагранице".
Я, муж, старшему сыну 19 лет, младшему 12.
Муж несколько лет не работал и мне очень тяжко пришлось, чтобы вытянуть семью из четырёх человек.
Никакой этакой профессии у меня нет. Работала с утра до ночи по семь дней и дома не бывала.
Муж потихоньку организовывал с моей помощью своё дело.
Вот только сейчас оно начало приносить нам небольшой доход.
Я же под конец от такой жизни впала в депрессию и серьёзно заболела.
Старший сын в старших классах очень хорошо учился и подрабатывал всегда. (Подработку ему всегда находила я).
В университете учёба пошла со скрипом, вот только сейчас, к середине второго года выравниваться начала.
Сын не работает. Хотя времени у него предостаточно. Вроде что-то там искал, но, как мне кажется, больше для того, чтобы видимость создать, чтобы отвязались. Его в этом поддерживают мои родители, у которых плохой опыт с моим младшим братом. Тот учился в университете, пошёл подрабатывать, а потом сказал, "а нафига мне учёба, если и так можно жить и зарабатывать?", взял полную рабочую неделю и там и остался навсегда.
Может все эти подробности не нужны, но мне кажется, они дополняют картину.
Официальный доход у нас очень низкий.
Сын в прошлом году подал в университете бумаги на финансовую помощь для малоимущих. Я про это забыла. Не ожидала, что сработает.
И вот эта помощь пришла. Сумма большая, по нашим меркам.
Я стала рассматривать варианты.
Предложила сыну взять деньги себе, снять жильё и жить самому. Отказался. Он хочет жить в семье.
Обдумываю вариант - взять деньги, выплатить сразу все текущие долги (из немного - кредитов нет) и остаток отправить на текущие расходы, чтобы я могла побыть два месяца дома, сделать операцию и восстановиться. Сыну в таком случае выдавать продолжительное время на его расходы и полностью содержать, как я и делала все эти два года, как бы погашая долг.
Сын согласен.
Что меня смущает.
Я глубоко убеждена, что хотя бы один день в неделю, 19 летний здоровенный парень должен работать, хотя бы на личные траты зарабатывать сам. Предлагая ему постепенную выплату, я его как бы освобождаю от необходимости искать работу.
У нас с сыном никогда не было конфликтов. (Для этого у нас имеется младший))). Боюсь, что эта денежная ситуация заложит основу для конфликта. Для скрытого или явного недовольства в дальнейшем. Вдруг он потом пожалеет о своём решении, а денег уже не будет.
Возможно я должна отложить эти деньги до лучших времён? Отправить молодого человека в путешествие, чотбы создать яркие впечатления в молодости?
С интересом почитаю, что люди скажут.
ИМНО, вы рассматриваете вполне нормальный вариант.
Уж не знаю, как насчет работы (это кто как устроится), но что точно думаю, это что мама не должна заботиться о доходе и впечатлениях 19 летнего юноши. Пока учится - налили тарелку супа. Захочет впечатлений, заработает.
У меня какая-то несостыковка.
Во первых он всегда был золотой просто. Пожизненно чувствую, что недодала. Особенно последние годы. Так получилось, что его каникулы не совпадали с каникулами младшего и отпуском семьи. Он безропотно оставался, пока мы катались на машине зимой к тёплому океану.
А ещё я много лет считала, что родители мне в юности недодали. Сейчас конечно так уже не думаю. Но лет до сорока всё казалось недолюбили. Так же создали условия, комнату, еду предоставили - остальное давай сама. Время было жуткое тогда. Да сын ещё по сравнению со мной девятнадцатилетней чистый ангел. Я была эгоистка и скандалистка, совершенно безбашенная.
А разве это не целевые деньги? Грант дается на учебу и за него отчитываться надо, а не просто "долги раздать".
Грант на учёбу отдельно. Он так суперски учился в школе, что у него полная стипендия. Это на прожитие и покупку книг.. Мы уже десять раз в офисе казначея уточнили. Страшно же.
Ну так пусть книги и покупает + какую-то сумму из этих денег вам платит "за аренду и еду" если вместе живете. Ему еще долго учиться, а учебники здесь дорогие, совсем необязательно все прямщас портатить.
Все-равно какой-то отчет писать придется, собирайте чеки.
Мы как бы не бедствуем. Мы себе даже позволяем можно сказать, можно сказать. Стабильности просто нет.
Все фриленсеры. Сын с моей подачи на Новый Год дедморозит. И эти деньги идут на учебники. Ещё остаётся ему. В общем настоящий Дед Мороз - раз в году работает. Остальное время пашут эльфы. Мечта.
Тем более, если стабильности нет, оставьте ребенку эту "подушку безопасности" на время учебы. Или вы, как настоящая мать мальчика, считаете что СЫН с университетской скамьи должен вас обеспечивать, а вы уже "наработались"?
Я пока как обеспечивала, так и обеспечиваю. Остальное здесь http://eva.ru/topic/63/3390834.htm?messageId=90931542
Опять же. Может не меня он должен обеспечивать, а себя? Хоть частично? Богатые люди и со редним достатком могут себе позволить много лет содержать детей. ( и то, насколько мне известно, стараются и они хоть где-то подрабатывать) Наш уровень ниже среднего. Станно ожидать полного содержания от бедных родителей? Нет?
Автор, я вас не понимаю.
То сын подрабатывает Дедом Морозом - на учебники и еще чуть-чуть остается, сейчас вот грант получил, которым готов поделиться, то вы его содержите. Вы уж определитесь, а?
Вы хотите чтоб общественность одобрила "изьятие гранта" на ваши нужды? Или что?
Я хочу, чтобы он нашёл работу на один день в неделю. Деньги будут только ему в карман и на одежду. Грант не изымаю, а беру в долг без процентов и буду возвращать сыну в течении года в виде еженедельной суммы на транспорт и ланчи. Жить и питаться он будет бесплатно. От народа хочу услышать мнения, потому, что ситуация, с моей точки зрения, не стандартная.
А сын, наверное, хочет чтоб вы и его папаня начали нормально зарабатывать и перестали раззевать рот на его гранты и иной доход, не?
Вы ведь уже заводили летом топы про то как бы "взять у сына в долг" заработанное им (то на учебу, то долги раздать)? Чем ТОГДА дело кончилось?
Нет не заводила. Летом сын был в отъезде. Потом болел сильно. Не мог работать.
Мы с папаней больше зарабатывать не будем однозначно и он это прекрасно знает. Возраст и образование не те. Так что хоти - не хоти.
На словах он хочет отдать нам денег, учиться тихонько и чтоб его оставили в покое и не пинали искать работу.
В принципе логично - так он платит за себя. Я ж всё опасаюсь "обобрать" и предлагаю ему его деньги возвратить до копейки, но порционно.
Смущает огромное количество свободного времени и новая могучая привычка к безделью у такого толкового и перспективного юноши.
Но не выпихивать же силком из дома. Деньги уже месяц лежат, а я решение не приняла.
В этом-то и дело отчасти. Какой уж там "активно учащийся". Посмотрим, что дальше будет.
такое ощущение, что вы не любите сына. "сын, ты мне мало принес, иди-ка еще заработай"
жадная вы. очень.
Это деньги сына. Я бы ему их и отдала. Пусть он их тратит на свое усмотрение. Вот взяла бы всю сумму и со словами: "решай сам" вручила бы ему.
Если что то взрослая дочь у нас есть. Хорошая, правильная, целеустремленная т.е. я своими методами ребенка не испортила, как кричала мне вся родня мужа.
Они всё ещё у него. На его персональном счету.
Отдать, но пусть и дальше не работает и живёт полностью на моём обеспечении? Каждый день берёт на проезд и на ланч? Ждёт, когда я куплю ему брюки и обувь, взамен износившихся?
Деньги можно сказать с неба упали.
А я в бедственном положении. Выдохлась. Сил нет. Болею.
Мы живём впритык по деньгам.
Вот пусть и берет из них себе на проезд и на ланч, покупает обувь и одежду, сам дойдет своим умом что и домой продукты нужны. Он взрослый человек и у него есть деньги. Сделайте шаг в сторону, пусть мальчик взрослеет и сам решает.
А давайте так- вы примерно+/- сколько ему "на проезди и на ланч" в месяц даете? Вот с этого месяца пусть свою кубышку потрошит на эти нужды, это минимум. А максимум и одеваться на это, раз неет привязки денег к учебным целям, да и учеба уже продвинулась вперед,не задним же числом на нее тратить.
А я в бедственном положении. Выдохлась. Сил нет. Болею.
Мы живём впритык по деньгам.
vs
Мы как бы не бедствуем. Мы себе даже позволяем можно сказать, можно сказать.
Где правда?
Всё правда.
Я заболела из-за тяжёлой работы и неправильного режима жизни. Это моё бедственное положение. Надо делать операцию.
Живём впритык по деньгам. Ничего не получается отложить. А раньше, три года назад - получалось.
Не бедствуем, это значит, что хоть ничего не отложено, но еда хорошая, одежда у всех необходимая есть. Две машины простенькие и старые бегают исправно. Два раза в год на машине в тёплые края на неделю себе позволяем. У младшего ребёнка спорт недешёвый оплачен. Гос. помощь не получаем.
Автор, вы одна семья. И доход это ваш общий, семейный. Потому и должен идти на семейные нужды.
У нас тоже сын учился в универе и один год мы получили субсидию, но даже и вопрос не стоял о том, чьи эти деньги. И да, я согласна, что человек в 19 лет уже должен работать, по возможности. наш сын работал и учился, тяжело, но а кому легко.
то есть когда муж не работал - все нормально
а когда 19-летний пацан, который работал в школе и принес вам деньги сейчас, на которые вы собираетесь выплатить все (!) долги, да еще и два месяца дома сидеть на эти деньги - не работает - ужас-ужас
вы что, его совсем не любите? а учиться ему когда?
Я видимо должна занять оборонительную позицию и начать оправдываться?
Ничего нормального, когда муж не работал. Я ему (и себе) выела мозг чайной ложкой.
Пацан работал в школе только на себя и я в это время в одно лиТСо оплачивала полное содержание, одежду, коей требовалось немало, так как молодой человек высокий и продолжал расти, уроки музыки, выпускной + костюм, бальные танцы, которыми он решил в 17 лет заняться, занятия по математике, летнюю поездку в дальнюю страну + карманные деньги на всю 10-дневную поездку. Вот такая я меркантильная мелочная сволочь, напишу, опережая возможное впечатление от этого списка.
Денег я не взяла ни копейки пока. Боюсь трогать. (Всех долгов у меня меньше тысячи долларов. ) Именно потому, что не работает и это действительно ужас. А если возьму деньги, то он и не будет работать тогда.
Учиться ему вместо ежедневного кино и прогулок с друзьями.
Конечно вам есть за что оправдываться)))
Не имея средство вы позволили мальчику увлечения и развлечения не по вашему карману. Зачем? Почему? Чтоб соседи не тыкали пальцем? Марку держали, сама надрываясь? Да, до окончания школы и во время получения ВУ нормально содержать детей, и они растут. Но содержание в размере, соотвествующем доходу семьи, а не как у сына Вандербильдихи.
Вы пересмотрите свои траты и усилия на поддержание уровня жизни семьи и сына, может и так возможно сократить работу, и посмотреть, как мужики закрутятся?
Ну причём тут соседи?
Там много всего.
Коктейль из чувства родительской вины и восхищением, что мне такой подарочный ребёнок достался.
У нас со времён моего дедушки по материнской линии никто так не учился.
Отличник по всем предметам.
Вежливый, ласковый.
Помогает по дому постоянно.
Сам.
Хочет и танцы и музыку.
Вокруг меня родители все выли "ничего дети не хотят, только за компом сидеть".
Такому ребёнку хотелось всё отдавать и делать.
Потом я до сорока лет была сильно обижена на родителей, что в детстве на меня денег жалели, бабушке спихивали меня с братом. Там действительно странная история была. Родители забили на меня очень конкретно. Вот я компенсировала.
Он у меня от первого брака. Из-за этого тоже вину чувствовала. Муж как раз, в отличае от ребёнка, не "подарочный".
Мне тут http://eva.ru/topic/63/3390834.htm?messageId=90941402 правильно пишут о том, что происходящее сейчас, это плата, за желание опекать.
у Вас какая то тупиковая ситуация, я так поняла, сын учится в медицинском, а душа у него к этому не лежит абсолютно? а Вы ещё хотите, чтобы он и подрабатывать пошел по этому профилю. В этом возрасте - заниматься абсолютно нелюбимым делом - это изначально убить в себе все желание работать. Поменять уже ничего нельзя? перевестись туда, куда хочет? может, тогда сам побежит на подработку
По теме, если сын живет в семье - то деньги сдаются мне. По крайней мере, у нас так заведено - мои мужики все финансы отдают мне. Траты обсуждаем совместно и решаем целесообразность.
Да всё можно! Никто его силком не запихивал ни в госпиталь, ни в медицину. Единственный, кто там настаивает, это мои мама и папа. Фигуры в картине значительные весьма.
Я хочу чтобы он учился и работал, как большинство студентов в этой стране. Несомненно он должен (сам себе) заниматься тем, что ему нравится.
Но у него есть такая особенность. Он говорит то, что, как он полагает, от него хотят услышать. Мимикрирующий отличник.
НИ разу он не ответил на прямые вопросы "не хочу заниматься медициной, хочу учиться в другом месте и работать кем-то ещё".
Вы столько лет кормили безлельника-мужа, а теперь жметесь до конца учебы кормить умничку-сына. Где логика?
Логика такова. У сына три абсолютно свободных дня. И сама учёба не особо много времени занимает. В моём представлении он сам для себя, для внутреннего своего порядка и равновесия должен работать. Не надо мне эту зарплату отдавать. Себе пусть берёт. Но не бездельничать так явно.
Я мужа не выгораживаю.
Но если их сравнить, то сыну 18-19 лет, прекрасное владение двумя языками, навыки и умения, востребованные в стране пребывания. Время переходить во взрослую жизнь. Мужу в момент потреи работы 56 лет. Полное отсутствие языка. Тяжёлая депрессия на почве невостребованности. Он рассчитывал проработать там ещё лет десять, но не вышло. Тем не менее он, не смотря на жестокий прессинг с моей стороны, начал как-то шевелиться и организовал, худо-бедно, доход не меньше своего прежнего, он наёмной работы.
Я готова кормить сына хоть десять лет. Лишь бы учился. Вопрос, что с деньгами делать теперь, когда они уже есть? Сама постановка вопроса, что сын весь период учёбы не будет вообще работать кажется мне патологией, для него же самого вредной.
Кроме прочего, за прошедшие три года я сама изменилась. Нет больше сил. Зато есть новый нерадостный диагноз((
Автор, вы написали что учеба у сына не задалась, и только-только выравнивается. Нафига гнать его на работу, особенно теперь, когда деньги есть, чтоб он опять учебу запустил и его выгнали?
Неполадки с учёбой не были связаны со временем. Они были связаны исключительно с потерей прежней структуры.
Пацан расслабился. Возможно он не был уверен в правильности своего выбора.
Он чистый гуманитарий. Увлекался с шестого класса военной историей. Круто вмешались мои родители. Привлекли университетскую профессуру для душевных бесед. "Историк, это не профессия. Денег не будет. Занимайся историей, как хобби. А учиться иди на инженерный или на медицинский. Тебя же с такими оценками везде с руками оторвут." Пошёл на медицину. Потреял ко всему интерес. Вообще, ощущение, что он стал опять семиклассником. В выпускном классе он был практически взрослым.
Так правильно ему сказали. С историческим образованием вы его всю жизнь будете кормить.
Может сказали и правильно, но ему не интересно теперь.
Почему кормить-то? Понятно, что зарплата будет небольшая у преподавателя или архивного работника. Но более, чем достаточная, чтобы самого себя содержать. Так что не преувеличивйте.
Моя мама - мудрая женщина - в свое время, когда мы очень тяжело жили и работала она тоже очень тяжело (90-е) сказала мне, чтобы я приносила домой стипендию и клала ее в наш с ней "общий" котел. Сначала я была очень недовольна, но потом это прошло, а спустя несколько лет я вообще перевелась на заочное, чтобы больше зарабатывать в нашу семью.
Но моя мама всегда обсуждала со мной все траты, я знала, сколько мы отложили на квартплату, на еду и пр. Остаток - частью откладывали, частью покупали нужные вещи мне, маме или в дом. Например, мама говорила: вот это мы отложим на отпуск, а еще тебе надо юбку, а мне блузку - и мы шли и покупали с общих денег эти вещи.
Одним словом, я настолько четко знала, куда и на что идут деньги и настолько было справедливым их распределение, что у нас царила полная гармония.
Тоже опасаюсь слегка. Вот он их потратит. У него свои тараканы. Коллекция имитаций оружия и уроки игры на аккордеоне.
Будет много красивых пистолетов.
А я буду как прежде тянуть одна, кормить и одевать? Ну чё, решил так мальчик - его же деньги.
Не хотите "тянуть", отправляйте на вольные хлеба, пусть идет в общагу или еще куда.
Есть вариант назначить ему сумму за проживание в семье, если он хочет жить с вами.
Ну кто вам виноват, что он не знает до сих пор сколько денег надо человеку на жизнь, не умеет бюджет вести и думать о деньгах. Вы хоть сейчас егос тратами на него ознакомьте. А вот на коллекции и уроки предложите подработать.
Я ему именно это и предлагаю. Заработать хоть на что-то самому.
Всё он прекрасно знает. Лучше других. Он с 14 до 18 лет свои 100 - 150 долларов в неделю делал исправно и всё брал себе с моего согласия. Как пошёл в университет, так и отрезало.
У сыновей все нормально. Только свекровь недовольна ими все равно, они же не на нее работают. А они себя обязанными ей не считают, как она не считала себя и мужа обязанной когда они были детьми.
Так может быть сам по себе посыл на работу в 14 лет был не плохой идеей, раз у них всё нормально теперь?
Ну если вам сыновья в качестве родных людей не нужны, то можно было и в роддоме отказаться, отдав на усыновление.
Да это-то понятно. Тут здоровая грань нужна. Все совершеннолетние трудоспособные граждане вносят вклад в общую семью.
Речь идёт о простых семьях, людях, работающих на неквалифицированной работе.
Но ни тогда когда мамаша с папашей отлынивают от своих обязанностей.
Ваш сын учится, деньги ему на проезд, еду и одежду есть. А сами с мужем свои обязанности выполняйте, а не о его деньгах думайте. И все будет в порядке.
Вот не согласна. Там учиться лет 8-10. Он вообще работать не будет? Не на нас. На себя!
Почему не будет? Будет, но на себя, когда эти деньги закончатся.
А с другой стороны почему вы не задались этим вопросом перед тем как он поступал? Все знают, что в медицину путь долог. Моя восьмой год вот будет учиться и еще 2-3 года. И мы понимаем, что ее надо поддерживать.
А кем он может РАБОТАТь в госпитале?
В заграницах даже горшки за больными без лицензии выносить не дозволят.
Я спросила про дочку отвечавшего выше. Возможностей масса. Не обязательно вот прям в госпитале.
Работала год интернатуры. Теперь снова учится. До этого шесть лет только училась, но в двух вузах одновременно. Ей иногда спать было некогда. Для меня загадка как у вашего так много времени свободного. У моей в медицинском было по 6-8 часов занятий и на столько же часов подготовки дома.
Ну парень пошевелил булками, выхлопотал это пособие. Пособие дали для того, чтобы облегчить учебу, и избавить от бесперспективной подработки на учебники, пропитание и проездной.
Как-то пугает. Он и так на всём готовом. Не шикует, но и нужды не знает. Согласно моему пониманию неплохо бы хоть небольшую подработку по выбранному направлению начать.
Господи, да кому он там нужен на пару часов? Подработка в его случае возможна, но это физический труд. Повесьте на него уборку дома и закупку продуктов и успокойтесь. Это и будет его вклад пока в семью.
Он много лет уже делает много домашней работы. Причём просить не надо. Сам по хозяйски знает, что делать.
Насчёт пары часов вы не правы. Вокруг нас куча медицинских офисов "ищут давно и не могут найти" именно на part time студентов.
Ой, автор, а можно мою дочь с вашим познакомить? Ну не сын у вас, а золото, вот только подрабатывать отправить, и мечта тещи готова)))
Я не против. Только он не отправляется подрабатывать. Крутит всем мозги уже полтора года. Ищу, говорит. Нету ничего подходящего. И это в Нью-Йорке-то((
вы или.... неумны... или не любите сына.
он учится. это тяжелая и сложная работа. и требует времени и свежей головы. а вам все мало.
В ЮК можно получить полную сумму на оплату академки, так же деньги на проживание студенту. Я узнавала для сына, академку получит, а вот для получения кредита на проживание я не имею документов.
В принципе это не грант, а кредит с очень лояльными условиями отдачи.
отправить сына в путешествие на биржу труда, яркое и незабываемое. Конечно, он будет недоволен, конечно, это, выражаясь вашим языком, заложит почву для будущего конфликта. Но в противном случае он будет сидеть на вашем горбу, пока ишак (то бишь вы) не издохнет. Рано или поздно всех птенцов выпихивают из гнезда, не вечно же ему с вами жить.
Не хотите выдать ему эти деньги, чтобы он смог снять себе квартиру, искать работу в течение месяца-двух и привык сам организовывать свои траты?
Ну тут не совсем та ситуация- сын обратно в гнездо влез, впервые вполне самостоятельно выпорхнув из него.
Они у него находятся. И он ни копейки не потратил. Не хочет выпихиваться откровенно. Он очень мягкий, добрый, приятный в общении и удобный в общежитии человек. Бесконфликтный. Как-то не понятно, как же такого силком выпихивать? Его наверное надо сразу хорошей жене на руки выдавать? ))) Нет?
не знаю насчет жены, особенно если вы на западе. Дай бог, найдет герлфренд, которая будет за совместное житье.
Как выпихивать - не знаю, может быть, начать с малого? Воспитательные беседы проводить, что негоже девятнадцатилетнму лбу дома на печи лежать и мать позорить пособием для неимущих. Надо идти работать, вполне реально во время учебы день-два подрабатывать.
Касаемо денег, вам решать, но у меня бы рука не поднялась "детские деньги" в хозяйство пустить. Надо выкрутиться без них.
простите, если слова вам резкими показались. Просто не переношу, когда дети физически вырастают, а сами продолжают на шее родителей сидеть. Родительская шея же не железная, сколько можно... Отчасти сама с вашей проблемой сижу, да только свою голову никому не приставишь, к сожалению(
У автора не проблемы, она может пока обеспечивать сына, и отчасти должна, он же студент. работа студента как ни крути- дело добровольное, а не обязательное. Но если она хочет чтоб было по ее- то может щелчком пальцев так сделать, чтоб сын завтра был без копейки и побежал на подработку. Хочет ли в самом деле?
не знаю, я как-то не уверена, что работа студента - дело добровольное. Вроде как родители должны поддерживать такое благое дело, как высшее образование, это факт, но ведь это пять лет (или около того) жизни вполне взрослого человека с соответствующими потребностями - начиная от айфона и отпусков, заканчивая подарками для теоретической девушки и походами в бар. Мне кажется странным, что на эти вещи дают деньги родители, при условии, что родителям они даются тяжким трудом.
Хорошо, когда ребенок сам стремится зарабатывать и показать свою самостоятельность. А если нет - имхо его можно к этому подтолкнуть.
Для меня потребности- крыша, пища и одежда, еще проезд. Все остальное, что вы перечислили- хотелки. Вот добровольно и идет зарабатывать, а родители обеспечивают необходимое, равновесие восстановлено.
Потребности удовлетворены. На остальное он забил. Я бы поняла если бы это случилось от страсти к учёбе на новом поприще. Но это не так. Он просто впадает в детство(((
Уходить с деньгпами он точно не хочет.
Не считаю. Не ведёт себя, как взрослый. Но и не ограничиваю в возможности начать взрослую жизнь и получить соответствующее взрослое отношение по факту.
В паре родитель - ребенок ведущая роль у родителя. Вы начните, а он подтянется. И это не происходит моментально. И вы не сможете моментом и он тоже. Отдавайте ему ответсвенность за него.
сочувствую вам, что уж.. Вы как тот ишак. Что остается - только говорить-говорить-говорить, вдалбливать, не мытьем так катаньем
Если на медицинском факультете у человека нет желания подрабатывать, он стал пассивным и имеет два свободных дня - надо бежать с медицинского факультета очень быстро. Те, кому интересна медицина, пропадают в клиниках и днём и ночью, подрабатывают санитарами и медсёстрами, получают практический опыт на рабочем месте. В перспективе у Вашего сына - нелюбимая работа. Я бы об этом переживала, а не о том, куда пристроить деньги.
Я придерживаюсь того же мнения. И озвучиваю его. Но в данном случае приземлённый вопрос про деньги.
Пнули парня в медицину, теперь пытаетесь прогнуть опять, чтобы он ее еще и полюбил. Это, по моему, не достижимо.
Да нисколько. Я первая, кто говорит - занимайся историей, не всем же богатыми быть. Он два года в госпитале в ER отволонтёрил. Говорил, что нравится очень(((
Я бы созвала семейный совет и рассмотрела бы два варианта: 1. Полученную сумму рассматривать как старт-ап для сына - он уходит жить отдельно, подрабатывает и обеспечивает свои нужды сам. 2. Сын остается, но тогда деньги попадают в общий семейный бюджет и расходуются на общие нужды, чтобы никто (Вы, Автор :-)) не загнулся от чрезмерного усердия на семейной ниве. При втором варианте на подработке сына бы тоже настаивала - хотя бы для освоения навыков будущей профессии. Решать надо сообща и сына пора, наверное, познакомить с планированием бюджета семьи - когда денег немного, все члены семьи должны знать, сколько требуется на основные нужды.
Когда я училась (на дневном), я отдавала стипендию родителям... Другой вопрос, что они на меня в конечном итоге тратили больше ;-) Но была установка, что пока мы живем под одной крышей и мы одна семья - все доходы должны попадать в общую копилку. И это правильно, я считаю!
Вы можете конкретно относительно данной ситуации объяснить, что хотите сказать? Я не принимала решений, полностью противоречащих желаниям сына. Прислушивалась к нему всегда. Соответственно ожидаю, что в сегодняшней ситуации моё мнение будет учтено.
Некоторые варианты решений меня категорически не устраивают в принципе. Например, если он решит ещё много лет не работать, учиться будет без особого энтузиазма, неполную неделю, проводя кучу времени на кровати с наушниками, будет менять направление в учёбе много раз безрезультатно и жить при этом дома, как семиклассник. Милый, хороший, который у мамы берёт деньги на метро и школьный обед.
Любой взрослый человек может решать за себя. Вы решайте за себя, а он за себя.
Так и скажите: "Сыночек, ты уже взрослый и деньги у тебя, благодаря, гранту есть. Используй их на свои нужды, когда закончатся эти деньги, то подрабатывай. Мне нужно отдохнуть, я больше не смогу тебя содержать полностью. Иногда помочь - да, конечно, это без сомнений, но именно помочь, а обязанность себя обеспечивать это уже твоя. И думать о себе и своем будущем ты должен сам".
И поговорите о его будущем. Что он сам свою жизнь должен построить, и сам решать. А вы будете его поддерживать в его решениях, помогать если нужно. Ну вот обычные человеческие взаимоотношения и ничего больше.
Я понимаю, что у вас ощущение, что вы со мной разговариваете, как с инопланетянином, который элементарного не понимает.
Представьте, всё это было сказано не раз.
Сын всегда соглашается. У него есть свойство - сглаживать конфликты и углы.
Разговоры разговорами, а на практике это не работает.
Сидит человек в своей комнате. Занят своими делами. Выходит к столу. Спрашивает не помочь ли чем по дому.
Переминается с ноги на ногу, если у него деньги на проезд кончились. На обед и не попросит! Сама впихиваю - он летом жутко болел, провёл несколько дней под капельницей в больнице, очень похудел. Мне страшно, что он без еды весь день.
Деньги он не вносил в хозяйство ни разу. Работал с 14 до 18 лет и всё, что зарабатывал было его. Покупал себе, что хотел, с друзьями тусовался, девушку выгуливал. Одежду я покупала ему. В летнюю поездку отправляла и на расходы в поездке давала я. На уроки музыки тоже давала я. Перед прошлой зимней сессией сам все учебники оплатил из своих заработков. Это большая сумма.
Я не могу понять почему вы в семье не разговариваете откровенно и прямо?
Почему вы не можете просто с ним говорить, как со взрослым, а он в ответ не может озвучить все вам с чем не согласен или что хочет? Прямо. честно, открыто. "Ваня, на проезд и еду у тебя есть деньги. И я буду очень тебе признательна, если ты сможешь домой покупать часть продуктов, на твое усмотрение."
Во какой простор для решений у человека сразу открывается. А если в процессе еще и спасибо будете говорить и хвалить и подчеркивать его вклад, так у него и мотивация возникнет. Он почувствует себя равным.
Отвечу вам честно.
Я обдумала такой вариант. Сын согласится - он вообще склонен соглашаться и, если ему что-то не нравиться, втихую саботажничать потом.. Потом деньги кончатся. Ну предположим через год. Боюсь, что всё по новой пойдёт. После того, как он в старших классах работал и всегда был при деньгах, из всех своих друзей самый кредитоспособный, я вообразить не могла, что парень взрослый так легко впадёт в детство и согласиться добровольно жить без личных средств, просиживая всю кучу свободного времени дома.
Мне жалко большой целый "кусок денег" дробить на метрокарточки и ланчи. Нам хватает на повседневвные расходы. Даже если я меньше буду работать, нам всё равно будет хватать. Такую сумму можно сразу потратить на что-то существенное. Вместо того, чтобы пользоваться кредитками и платить проценты. Причём не обязательно на меня или на семейные нужды. Можно на него самого.
А вы не бойтесь. Вы до 19 лет боялись открытости и он от вас это это перенял. Отсюда и сабботаж ведь. Нет простых, открытых, честных отношений.
Ваше жалко деньги дробить звучит, извините, паскудно. Это его деньги, а не ваши. Как он повзрослеть сможет, если вы этого не понимаете? Брысь за черту, и думать забудьте про эти деньги. Он них должен он думать, а не вы.
С чего вы взяли, что я не озвучиваю все свои мысли дословно сыну и остальным членам семьи? Это не так абсолютно.
Это его деньги. Поэтому они посей день на его счету, хотя уже прошло немало времени. Я так понимаю. Семья малообеспеченная. У одного неработающего взрослого совершеннолетнего члена семьи лежит в загашнике сумма, которая только его и "ни-ни думать не смей тронуть" (сам он так не считает - деньги предлагает пустить на хозяйство). При этом этот самый сильный и здоровый из всех в доме, неработающий, "кочумающий и друшляющий" студент, с невероятным количеством свободного времени, с весьма слабой успеваемостью по результатам прошлого года, полтора года вообще не пытается работать никак, только имитирует поиск работы и слегка помогает по хозяйству, живя полностью за счёт матери. Отец только-только начал работать после двухлетнего перерыва. И как Жихарка ручки-ножки растопырив не желает уходить и жить один.
Что-то не так.
Не так, потому что вы росли иначе. Не так потому что мы в 18 лет были взрослыми, а они сейчас только к 21-23 приблизительно такими бывают. Вам надо это учитывать. Да, это наша с вами плата за то что мы так хотели их опекать. Мы свое получили, теперь должны оплатить. И еще. Без вашего признания его взрослости он взрослым не станет.
Деньги это только деньги. Вот плюньте на них сейчас. Они ведь вам на голову свалились нежданно-негаданно. Подарок судьбы. А есть ведь поговорка, что как пришли так и уйдут. Не печальтесь о деньгах. если он хочет их тратить на хозяйство пусть тратит, на себя пусть на себя тратит. Но так как он считает нужным. Потратьте эти деньги на то чтобы он повзрослел. Не пожалеете.
Что-то в этом есть. Я действительно с 16 лет жила с молодым человеком и работала на полную ставку, поэтому в голове не укладывается у меня.
А многие учились и с крошечной стипендией жили с родителями, и родители не попрекали, ну учится же человек. да и возможности в СССР у студента подрабатывать достойно не было много, пресловутые вагоны разгружать, на кафедре пристроится, да летом в пионерлагере еще, больше не знаю. А, еще уборщицей.
Так и я училась в институте + работала лаборанткой и жила отдельно от родителей.
вот и ваш мальчонка уже должен работать. тем более, сидя на шее матери.
и ничего вы ему не должны, вы его и так содержите.
По крайней мере не должен так демонстративно расслабляться в течении долгого времени. Но как-то не внемлет.
с довольствия снимите. совсем.
у меня девочка. и то она в 19 лет жила отдельно. училась и подрабатывала.
да, я и сейчас ей подкидываю, хоть она уже работающая замужняя дама и мать. но у меня есть желание и какая-никакая возможность. для внучки не жалко.
а ваши мужички, извините, просто зажрались.
Понимаете ли... вы не можете заставить другого человека, пусть даже и своего ребенка подставить плечо. Вы можете только попытаться воспитать в нем это собственным примером и то не факт, что он именно с вас пример возьмет.
И не надо это манипуляций. Куда честнее сказать открыто: "давай сюда деньги, не видишь нам они нужнее", чем вымогать с помощью высоких чувств "подставь плечо" и т.д.
Чтобы вы в голове уложили, что деньги сына не ваши.
Пока у вас не будет разделения в сознании на его и ваше, не будет и у него. И он не повзрослеет.
Они не мои. Деньги были выданы именно на его содержание и проживание на время учёбы. Причём задним числом за прошлый год.
Если я сейчас их положу в общую кассу, это и будет строго целевое использование.
А если сын бросит учебу, эти деньги не надо вернуть?
Деньги на жилье-питание 100% вам должны идти. Я бы остальную часть тоже придержала. А если вам нужна операция, то думаю да, вложите деньги в ваше здоровье сейчас, если что, потом вернете ему. Здоровье - самое ценное.
Мы долго выясняли. Оказывается мы ничего не должны. Это разовая выплата. Это грант, а не лон.
автор, это не вы недавно писали, что разрываетесь на работе, а трое мужиков баклуши бьют?
что болели и депрессовали, мечтали стать для всех сволочью, чтобы хоть немного отдохнуть?
блииииин.... и вы ещё думаете?!
на себя, конечно.
а сын пусть сам ищет работу и жильё. или дома пашет, освобождая вас от нагрузок. всех мужиков давно пора напрячь как следует.
Пиная мужа, а теперь пиная сына,вы уже подорвали своё здоровье, хватит уже за всех все думать.
Деньги свалились нежданно, вот пусть муж и сын и позаботятся , как их использовать, а Вы себя берегите, ,вам ещё второго учить.
И отдыхайте побольше, нужно по здоровью 2 месяца дома быть , лечитесь.
Я мальчик посмотрит, что кушать нечего и на работу пойдёт и гарантом поделится...
Было уже два года назад. Нечего кушать, отключили интернет и телефон за неуплату - никто не пошёл на работу.
У меня работа вся через интернет и телефон. Я испугалась. Испугалась, что на улицу нас выкинут. А они - не испугались)))
У меня вопрос. Что это за такой медицинский факультет, где 3 дня в неделю раздолбайство сплошное? У студентов медиков в сутках времени не хватает, потому что объем нереальный. Спать некогда. И тем более на 1-3 курсе?
автор, меня ещё тогда поразил ваш рассказ о том, как вы всё лето рвались на британский флаг на нескольких работах, включая перетаскивание тяжестей, заработали на этом крупные проблемы со здоровьем, тогда как старшенький тихонько что-то поделывал себе в охоточку забесплатно, а младшенький просто ныл под боком "мама, жрать готовь".
вам, на мой взгляд, уже тогда написали на что это похоже. что-то изменилось? ваши никчемушники получили пиздюлей по всем местам?
или вы до сих пор им в ноги кланяетесь, что позволили вам здоровьем заняться? :-О
Не летом. С июня 2013 года.
Изменилось две недели назад. Я уволилась из компании в которой работа связана с поднятием тяжестей.
Постарела за два года на десять лет.
Очень выраженные признаки депрессии.
Пытаюсь переключиться на преподавательскую работу, но очень тяжело, из-за того, что тоска у меня. Прямо сейчас не готова ничего делать. Хочется убежать от них от всех.
Совершенно точно вам надо заняться своим здоровьем - и вот на это попросить деньги у сына. Если надо (для здоровья) - посидеть пару месяцев дома. Думаю, сын вас поймет.
* Совсем тетки себя не жалеют :(
Остальные деньги - не знаю, долги или сыну на учебу, но на ваше здоровье их часть, видимо, точно надо потратить.
Вы совершенно правы. Здоровье сейчас, это единственное, чем мне надо заняться.
займитесь обязательно. А остальные - как хотят. Пусть хоть милостыню идут собирают - но ваше здоровье - это сейчас самое главное (я бы так и сделала, тем более - они у вас все большие мальчики :)).
Дорогой Автор, мне кажется, на самом деле вас смущает то, что ответственность за финансовые решение опять все возложили на вас. Сын предложил вам планировать ЕГО финансы и будущее - а вы хотели бы наконец снять с себя эту ответственность "хотя бы" в отношении 19-летнего парня. А ведь именно бремя ответственности, а не безденежье само по себе, подрывает ваше здоровье. ("Сыну в таком случае выдавать продолжительное время на его расходы и полностью содержать, как я и делала все эти два года, как бы погашая долг.
Сын согласен". - это именно передача ответственности вам)
Судя по тому, что муж мог позволить себе долгое время не работать (хотя точно так же, как и вы, мог бы зарабатывать в дом и без профессии), он себя ответственным за выживание вашей семьи не чувствовал. Дети - понятно - по определению не самостоятельные игроки.
Оставались вы одна. И вы устали быть одной.
Возможно, муж так и не станет реальным партнером по жизни (роли в браке закрепляются и редко меняются после многих лет). То есть дополнительной помощи вы не получите. Тогда надо сокращать число финансовых и, что даже важнее, моральных "иждивенцев" (извините, если звучит резко). В отношении старшего сына момент "вылета из гнезда" созрел. Считаю выдачу ему такой существенной помощи знаком судьбы.
Поэтому я НЕ посоветую вам вступать со старшим сыном в какие-либо СОВМЕСТНЫЕ договоренности насчет этой финпомощи. Лучше использовать ее наличие как отправную точку для ваших новых отношений с сыном.
Во-первых, я бы не стала на вашем месте вообще прикасаться к этим деньгам.
Во-вторых, собрала бы всех за праздничным столом и твердо сообщила сыну, что теперь он может и должен жить сам, сам планировать расходы и доходы. Установите дату, после которой он в вашем доме не поживает. Сообщите, что каждые выходные ждете его на обед или ужин с семьей, но ЖИТЬ он теперь будет своим домом, своим бюджетом и своим умом.
В-третьих, из суммы финпомощи вы можете забрать деньги на год медстраховкни на сына (если он ее еще не оформил) и/или, например, 10% (или больше, рассчитайте на месяц запаса) "на депозит" на случай непредвиденных сложностей. Но дайте ясно понять, что решать эти сложность ему придется теперь самому.
"Он хочет жить в семье" - этого просто нет в списке вариантов. И вы должны почувствовать это сами, чтобы это поняли и другие.
В вашей семье вы явно лидер и "ответственный квартиросъемщик". Если так, то припомните, что эти почетные звания означают не только повышенные обязанности, но и повышенные полномочия - потому что полномочия всегда должны соответствовать уровню ответственности. Если вы берете за кого-то головную боль о его выживании и финансах, то автоматически вы получаете полномочия принимать некоторые жизненно важные решение ЗА этого человека. В обратном случае, вместо лидера и руководителя вы превращаетесь в обслугу. От этого и начинаются болезни. Лидеры не болеют от стресса. Если что-то идет не так, они просто меняют конфигурацию, даже если отдельно взятым "подчиненным" это не особо нравится.
Так что вы правильно смущаетесь. Конфликты со старшим сыном начнутся не из-за финансов самих по себе, а от общей несправедливости ситуации, когда он полностью освобожден от стрессов, связанных с ЕГО благополучием и выживанием, хотя по возрасту и силам должен их принять. У вас появится именно за это обида. И его возможные претензии после того, как он вам же передал ответственность, - это будет тоже причина для вашей обиды.
Не надо.
Что касается, "отправить молодого человека в путешествие, чтобы создать яркие впечатления в молодости" - это настолько неуместно, что я не буду комментировать. Молодость само по себе яркое впечатление. Это в среднем или старшем возрасте нужен "допинг" в виде кругосветных круизов.
Все это, конечно, мое личное мнение...
В колхозе больше всех работала лошадь, но председателем она так и не стала..
Перестаньте быть лошадью! Срочно!
А как? Я бы сейчас хотела уехать на семь дней во Флориду, пожить у хозяйки на квартире рядом с целебным минеральным озером. Перед операцией. А у меня ещё сын двенадцатилетний. Он вообще ничего делать не будет. Ни мыться, ни в школу ходить.Я уж не говорю про уроки. Насчёт мужа тоже не представляю - воспримет это, как открытое демонстративное антисемейное выступление и, соответственно, индульгенцию на антисемейное поведение с его стороны.
Так..
Врач прописал 7 дней..на озере.
Собираете вещи и уезжаете.
За жизнь и здоровье ребенка отвечает отец.
От грязи и от голода точно не умрут...
Если у Вас крыша съездит Вы ничем ни мужу ни детям не поможете..
Вы едите отдохнуть ради семьи, вы это делаете ради них!
Сын ваш мне очень нравится. Сам нашел деньги, согласен потратить их на вас и ваши долги. Мужа пинать на предмет заработка вы не можете (он у вас видимо пофигист, привык сидеть на вашей шее - очень хорошо знакомый тип), и решили попинать сына - хотя сын как раз какие-то деньги нашел. И готов их все отдать маме.