Отдельное питание?
Может быть кто-то помнит мою прошлую тему о сестре, которая с ребенком ушла от мужа и поселилась у мамы, живет за мамин счет, в квартире бардак, сидит в телефоне.
Мне тогда много написали, мама с ней поговорила, поругалась, запретила заходить в одну из комнат, хотя бы там порядок, посуду начала мыть, вроде бы получше все стало и тут новый "прикол". Честно, у меня уже мысли, что не все в порядке с головой :(
Мама, как понимаете, экономит, два рта прибавилось, работает много, покупать старается еду попроще, но чтобы вкусно и ребенка накормить. Неделю назад сестра решила худеть, нашла в интернете диету и... мама приходит с работы, ест супчик, а она салатик из сельдерея, свежих огурчиков, творог, фрукты определенные, помидорки черри, варит себе отдельно мясо, покупает какой-то рис. Маме не то что не предлагает, а наоборот уточняет "это мне три банана на три дня, это мне грейпфрут на два дня".
Это что вообще? Причем видно, что она искренне считает все это нормальным. Мама в шоке, в таком шоке, что уже даже слов не может подобрать.
это точно дочь вашей мамы, а не понаехавшая племянница? :) шок вашей мамы несколько неуместен, не мама ли ее воспитывала?
Мама воспитывала, но она и меня тоже воспитывала :(
такого, откровенно говоря, мы даже представить себе не могли.
Потому и появилась мысль, что с головой беда.
Если у них так все плохо, что они даже бананы считают, то почему мама сестру с шеи не скинет?
Просто сестра считает, что ЭТО ЖЕ МАМА!!! И обеспечение ее и ребенка, как само собой разумеющееся! Поэтому так себя ведет! Мама сама так позволила! От чего вы в шоке????
В шоке от вас! Ваша мама сама посадила ее себе на шею, а теперь вы считаете что у сестры с головой не в порядке... Ну и семейка!
Что значит посадила?? Что же ей нужно было делать, не принимать сестру с маленьким ребенком, которую муж фактически выгнал? Оставить на улице, не кормить?
А то и значит! И сейчас ваша сестра сидит и ест перед матерью одна, просит ее не брать. Ваша мать опять молчит? Хочет хорошей быть? Ну и пусть тогда будет. Что вы сюда ныть пришли????
Потому что это настолько дико для нее, что даже не знает как сказать. Да, у мамы такой характер, поэтому на нее так гадить можно?
Почему мама должна кормить ее ребенка, если получается так, что она сама его может кормить? :(
не должна. но я не представляю себе ситуации, когда бабушка оставит несовершеннолетнего внука/внучку голодным. а если эта бабушка представляет - то этой семье уже ничто не поможет.
Сам факт отдельного питания, если человек на диете - нормально. Но при этом так же нормально то, что ребенка она при этом будет кормить сама, а также будет платить свою долю общих расходов.
То, что она считает это нормальным - очевидно. Мама же до того спокойно кормила внука, значит все нормально.
Автор, вы тему то поднимали давно достаточно (вроде). Почему сестра до сих пор не работает? Пусть бегом бежит куда угодно хоть на кассу в АШАНе. В чем дело то? Не может мама ваша сказать, поставьте ей условия вы лично. Она взрослый человек и только она несет ответственность за своего ребенка. Помогли ей. На улице не оставили. А дальше сама сама
Переехала к маме 8 марта ровно, прошло почти два месяца.
Ребенку 1,5 года, в ашане она на няню, проезд и пропитание не заработает :(
"в ашане она на няню, проезд и пропитание не заработает" - ааа, ну ну. Ну тогда кормите молча и не свистите. А ниче что в ашане она хоть на еду ей и ребенку (и на проезд кстати тоже) заработает, не?
Нет яслей, их и в Москве-то почти не осталось, а там у них и подавно, ни яслей, ни мест в садиках. :( я это точно знаю.
Там даже в платные сады очередь.
Ок, если ваша мама (не дай бог конечно) внезапно не сможет кормить вашу сестру и её ребенка тогда что?
Не знаю :( надо сказать маме, чтобы срезала довольствие, Вы правы, пока ее будут кормить, она не будет шевелиться, будет себе подрабатывать только на свои хотелки.
Ну это уже, вы уж меня, автор, простите конечно, мамины проблемы. Сама такую воспитала. Хочет кормить и пахать на великовозрастную доню и внука (а так доня ей и ещё парочку в подоле принесет запросто) пусть пашет. Не хочет - пусть снимает с довольствия и устанавливает четкие рамки и условия. Вы тут, увы, вряд ли чем то можете помочь и как то повлиять
Честно говоря, вообще не вижу, в чем ужас. Представила себя на месте вашей мамы - работает, покупает себе определенные продукты для диеты, и?
Покупает только себе определенные, дорогие продукты, при том, что до этого жила только за мамин счет, ребенок питается за мамин счет, квартплату не платит, ничего в дом не покупает.
Заработала 1000р. купила СЕБЕ сельдерей, черри, фрукты, никому их не дает.
Вы думаете ничего страшного в этом нет?
Она видимо считает, что толстая, поэтому с мужем расстались. Думает похудеет и все проблемы решатся. Вот и худеет как может
Я уже отвечала на этот вопрос. Ребром ставила, все это обсуждалось еще до переезда и после переезда, она переезжала в два захода. Один раз на неделю ушла, потом вернулась, месяц прожила и снова ушла, уже окончательно.
Все траты мама озвучивала и коммуналку тоже, итог сами видите какой. Сегодня мама все снова высказала, поругались :(
"Никому их не дает". А че, кто-то на сельдерей претендует?:)))) И что значит "не дает" - если ребенок подойдет и возьмет банан, отберет что ли?
Как мама может взять то, что ее просили не брать? Мама очень гордая, обидчивая может быть не в меру.
Мама на работе целыми днями, сестра дома с ребенком, когда мама будет ребенка кормить? К тому же, ну съест ребенок банан, а потом попросит нормальной еды, нормальную-то еду для ребенка сестра не покупает.
Дать еще один сестрин банан.
Слушайте ну что за бред бредянский, за спиной у сестры планы строить, на еще одну попытку сестры вякнуть этот только мое, тут же отдать ребенку что захочет, а себе из остатков салату настругать и сделать заказ на завтрашний ужин. таких только жестко учить надо, а не тихо плакаться за спиной.
Если мама убеждена, что эти продукты необходимы ребенку, так и сказать на просьбу "не брать", что малышу важно скормить банан (вряд ли вы хотите его кормить сельдереем и черри:)))
Бананы были один-два раза, другие дни были грейпфрут, и еще что-то такое, что ребенок не ест.
И то и другое и третье, от салатика не отказалась бы, и банан съела и апельсины, и мясо почему бы не купить и не приготовить на всех, а не только себе кусочек?
какая у вас прожорливая мама)) и она не может себе позволить купить банан и апельсины? не в состоянии заработать себе на мясо? кем же она работает?
а сестра (не знаю почему бы вашей маме не купить мясо и бананы на всех) не может купить (вроде как, вы, как дееспособный человек должны бы понять это самостоятельно) на всех, потому что не может пока полноценно выйти на работу.
я считаю, что ничего. у нее маленький ребенок, сложный период в жизни, невозможность полноценно работать. и при этом она все же подрабатывает.
вы там, сестрица с мамой дерьмом не захлебнитесь. семейка...
Ммм... а это так дорого прокормить трех человек, один из которых полуторогодовалуй ребенок, а вторая сама себе еду покупает? Вот пря впахивать-впахивать надо? Не знаю сколько у них там сельдерей стоит, а у нас он по 60р., черри сегодня за 90 видела довольно большую пачку.
Что так устроилась, что думает не так как вы, что мама ее жалеет, что у сестры, несмотря на ее нелегкое положение, хорошее настроение. Вам хочется чтобы она вкалывала от зари до зари, кланялась в ножки, если помагают и тд, а она, зараза такая, черри жрет :)
Да, она жрет черри и ничего не делает, сидит круглые сутки в телефоне и играет в игры, потом спит до обеда, не убирается, посуду не моет, с ребенком месяц гулять не ходила, в квартире дикий сральник развела, такой, что маме пришлось комнату закрыть. Мама приходит, на кухне бардак, мама ее не жалеет, она очень не хотела ее переезда, очень.
Мама и так ругалась и эдак, что делать уже не знает.
апельсины с сельдереем - дорогие экзотические продукты? черри с грейпфрутами из той же серии.
Я хотела то же самое написать, но другими словами. Надо стратегически смотреть. Действительно, она может похудеть и найти себе кого-то. Но может и не похудеть!! Тогда лучше бы она направила усилия в другое русло - как заработать.
Ей не надо худеть! По крайней мере, можно худеть просто меньше поедая булок и котлеток.
Платила, жила одна без мужа работала и платила сама, с мужем жила сама платила, муж последнее время не работал, все она прекрасно понимает сколько что стоит.
о господи. Ну я не знаю, ну внушайте ей, что надо брать себя в руки и работать, познакомится там с кем-то на работе, замуж выйдет. А ребенок в садике?
И маму меньше тоже слушайте, а то только расстраиваетесь.
а ребенок что не просит фрукты, овощи, творожки, а покорно ест мамин супчик?
Маме самой не брать, а ребенку скармливать, на все возражения сестры с широко открытыми глазами и ужасом в голосе говорить - тебе что своему ребенку ЖАЛКО?
Она прячет, ест без ребенка. Ребенок очень хорошо ест, любит суп, ест все, что дают.
так я и говорю, пусть ваша мама скармливает ребенку продукты сестры, мама то может их найти!
гадость какая. мелкая, низкая подлость. а потом, видимо, та же самая мама будет ждать от сестры помощи и содержания в старости. мерзость. человеку и так плохо, давайте его с мерзотненькой улыбочкой доканаем.
Так если сейчас сестра себе сама продукты покупает, то у мамы остается больше денег на себя и ребенка. Может улучшить питание по своему вкусу.
Представьте, что сестра не на продукты себе тратит, а на лекарства. Вот такой у нее оздоровительный период. Она же не от мамы требует покупать нужные ей продукты. Расслабьтесь. Не во всем уместно жить колхозом.
Интересная постановка вопроса, потратить деньги на оплату проживания и кормить своего ребенка - нет? Мама на свои кормит ее ребенка, а она саму себя.
Мне дико это все читать.
А что вы хотите услышать?!! У вас три варианта, точнее у вашей мамы. Терпеть , потребовать или выгнать.
а мне дико читать как с вашей мамой ненавидите вашу сестру и дочь, которой плохо ПРЯМО СЕЙЧАС. вы, родная сестричка, готовы сплясать на костях, но удавитесь купить связку бананов. как и ваша мама. для себя и внука. вы - для мамы и племянника. круто вас мама воспитала. правда, что она могла воспитать, если ее корежит при виде как дочь и внучка едят и не дохнут с голоду.
"Мама, как понимаете, экономит, два рта прибавилось, " - теперь один убавился, на диету ушел за свой счет. радовались бы. в чем трагедия, я не понимаю
автор, помню вашу тему. Все просто.
Мама садится вместе с доней и объявляет ей, что за квартпату с нее столько то, за еду столько то, за ....столько то.
Все.
И дает ей время найти съемное жилье - пол года например, после чего ей укажется на дверь.
На съемное жилье она не уйдет и мама ей не укажет, квартирный вопрос там специфический, выгнать сестру она не сможет.
Разделить холодильники, вот это очень хорошая идея была бы, если мама сможет конечно :(
Что у них раздельное, одна-две недели диеты и сестра опять пересядет на мамины котлетки, деньги закончатся и все. Ребенок хоть и маленький, но ест как взрослый.
Все остальное сейчас так и остается не раздельным, счет за квартиру, например, приходит значительно больше, чем когда мама одна жила.
Они не могут сейчас ничего оформлять, потому что она не разведена. Разводиться она не спешит, потому что ей лень.
Ну, понятно. Все равно, не понимаю слез вашей мамы. Ну потратила тыщу на себя, будет больше зарабатывать, потратит на всех.
Слёзы не о деньгах, а о хамстве. Я бы на заработанные деньги купила маме все, что она любит, в благодарность, сама бы не ела, ей бы все отдала и ребёнку. Для меня это настолько дико...
Я в ужасе, до чего ж человека нищета довела, ч то он считает сколько родной внук полуторагодовалый съел.
Внук ест как взрослый человек, можете не верить, но это так.
Мама жила до этого одна и очень экономно, деньги копила и тратила по своему усмотрению. Сейчас траты выросли на три пункта, никакой экономии не получается, все на что она копила, летит мимо. Еще и за кредит сестры теперь платит.
На еду деньги есть, вопрос совсем не в этом.
Если как взрослый, то это еще проще - значит всеяден. Малоежек, которым надо все свежайшее и вкусное и чуть не так отодвигают тарелку прокормить куда труднее. Ну, и неужели маме не хочется побаловать родного внука маленького и какие-то накопления на дачу и "чтоб было красиво" ей дороже? Может, сестра ей не родная?
Не просто все так, вряд ли какая то мать сможет так легко турнуть свою дочь и внука из родительского гнезда.
А вот воспитывать блудную дочь надо, причем жестко, раз в детстве упустила.
Плохо воспитала мать дочку,раз та не сумела выстроить свою семейную жизнь.Пусть теперь кормит,а не попрекает куском хлеба
У меня мама своей маме (моей бабушке) оплачивала квартиру, частично покупала еду. Мамина сестра (моя тетка) решила свою квартиру сдавать, перебралась жить к бабушке. За квартиру платит по-прежнему мама, еду покупает частично мама))) Через год мама намекает тетке - ты бы хоть за телефон что ли платила и еду покупала. Сколько г-на вылилось! ОКАЗЫВАЕТСЯ у таких нахалок вот такой расчет: "я живу у своей мамы, а нев гостях, неужели мать с меня деньги возьмет, что ж вы за люди такие" и в этом роде))) А что мама платит квартплату полностью - это мамины проблемы, по словам тетки "ну дур много"))))
К слову, квартиру тетка сдает только чтобы в кубышку откладывать, никаких особых нужд (лечение, дети и т.д.) нет, зарплата хорошая.
Похоже, если маме нужна помощь в чем-то, она обращается ко мне, сестру просить бесполезно. Не отказывается, говорит, да конечно, и ничего не делает.
Прочла все ваши посты, автор, но так и не поняла, отчего мама в шоке?
Ей тоже срочно нужно сесть на диету? Ей нужны была эта 1000 на коммуналку или в общий бюджет для супчиков?? Ей хочется сельдерея?
Мой вам совет: не лезть к маме с сестрой. Чего щас ваша мама добивается? Чтобы вы сестре выговорили, какая она свинья, что жрёт всё в одну харю?
Вы же взрослый человек. Вы понимаете, что это приведёт к конфликту между вами с сестрой и к конфликту между сестрой и мамой.
Скажите маме, чтобы они сами между собой разобрались, раз живут на одной территории.
Сестра прежде чем переехать к маме много раз со мной советовалась, переехала не сразу, около полугода не решалась в том числе потому, что я ей обрисовывала перспективы. Я ей тогда постоянно говорила на что ты будешь жить, кто будет с ребенком, как ты будешь работать? Она говорила, что будет искать варианты, будет маме помогать, все будет делать, будет теребить мужа чтобы начал работать. Все она прекрасно понимает и как деньги достаются понимает и как квартплата увеличилась и как мама к этому относится, тоже понимает.
Я пытаюсь понять, что с сестрой происходит, депрессия, крыша уехала, или это наш с мамой прокол, слишком мы добренькие, помогаем во всем и ничего не требуем.
Вы представляете эту картину, мама все делает, старается, покупает и ребенку и ей вкусное, сидит утром с ребенком пока сестра дрыхнет, покупает все что нужно, понимает, что с ребенком сложно заработать, денег ей дает.
А тут она притаскивает полные сумки продуктов, прячет их и говорит, что это только для нее!
Ну сказала бы, что диета особая, давай, мам, салатик вместе, угощайся этим, на тебе это... я не понимаю, как физически можно так притащить еду и от мамы убрать???
Я маму знаю, она ничего не скажет, будет молча плакать в подушку :( такое было уже много лет назад, мы тогда поругались и не разговаривали год, я думала сестра с тех пор повзрослела, а получается нет :(
Ваша сестра объяснила маме, что она на диете.
Маме, выходит, не надо тратиться на еду для сестры.
Можно убрать еду от мамы, когда вы на диете. Добрая мама в салат с сельдереем и маслица нальёт для нарастания жопы. Или сметанкой всё сдобрит. И рис жирком сдобрит....так вкуснее и полезнее.
Что же до картины...Мама обязана стараться и всё делать. На то она и мама. Это самый надёжный тыл должен быть у каждого. А, когда маму плющит с забот о внуке или повышении расходов на воду и эл-во, то это не мама, а очень злющая благодетельница.
Как можно убрать еду от мамы? Объясните?
Сделай две миски салата, себе заправь чем угодно, мама себе нальет туда какой угодно сметаны или жира, хотя мама так не делает.
Мама не обязана содержать замужнюю дочь, это обязан делать муж, а если она это делает, то дочка должна в ноги кланяться и стараться как можно больше помочь хотя бы в быту, если не может финансово участвовать. Нет денег и не надо, никто куском не попрекнет, но ничего не делать в доме вообще, не заниматься ребенком собственным, подрабатывать только себе на вкусняшки - это нормально?? Она не студентка уже давно, которую родители должны содержать до окончания института, ей скоро 4 десяток пойдет.
Женщина, у вас извращённые представления о семье. Виной тому - ваша мама. Вы это понимаете?
Ваше возмущение мне непонятно. Ваша сестра хочет есть продукты для похудания определённый промежуток времени. Если она станет делать 2 миски салата, то ей придётся снова жрать мамины вкусняшки, ведущие к росту жопы.
Сестра ваша незамужняя, как я выше прочла. Мужем вытурена взашеи.
Была бы ваша мама нормальная, она бы понимала, что нужно потерпеть. А кланяться ей вообще не должен ни один из детей. Кому поклоны нужны, те не детей рожают, а карьеру строят и подчинённых кланяться заставляют.
Мама не покупает вкусняшки, мама питается достаточно скромно всегда, ни у кого из нас нет жопы и у сестры нет никакой жопы, ее похудание это какая-то бредовая идея. Если я напишу ее рост-вес Вы смеяться будете валяясь под столом.
Она могла бы купить себе для диеты, а когда закончится сказать маме, мама бы купила остальное, что необходимо.
Мама не считает, что ей должны кланяться, это я так считаю именно потому, что мама для нас сделала СТОЛЬКО, что ей ноги целовать надо и кланяться и все вкусняшки мира ей отдать, а не бананы прятать. Мля, что-то разозлилась я.
Мама терпит, потому и молчит, подругам рассказать стыдно, говорит только мне, а я уже киплю.
Автор, сколько у вас детей? Вы представляете,что одному ребёнку жалуетесь на другого? Ещё и плачете при этом...
Вы понимаете, насколько это глупо и ненормально?
Мама, которая должна объединять семью, рушит сейчас всё. Мама, а не ваша сестра...
автор федюля местная ненормальная тетка. которую мама в детстве мало била :)
А мама автора бьёт одномоментно двух взрослых дочерей. Сталкивает их и стравливает.
федюля здесь как раз одна из самых нормальных. не впример вам, убогим анонимусам. во всех смыслах убогим.
у каждого свое понятие нормы. для кого-то весить 60 при росте 160 - норма и худеть не нужно. для других это - безобразный жиртрест. стыдно вашей маме рассказать подругам, потому что она ведет себя как угодно, только не как мама. как свекровь, приятельница, тетка, но не мама.
Если Ваша мама исходила из ситуации, что у сестры нет денег, поэтому экономила и тянула на себе, то есть повод ей сказать: "Ок, на еду уходит в месяц 10 тысяч, значит 5 тысяч (за ребенка, если сестра отдельно питается) с тебя. С тебя столько-то за "химию", коммуналку, прочее (делить на 3)".
А не разберутся ли взрослые тетки сами, кто там чего поедает? Вам-то, автор, какая печаль?
Маму жалко, она мне звонит, жалуется. Я знаю, она себя во многом неправильно ведет, но она такая и уже не изменится.
я не пойму что можете сделать вы в этой ситуации? кроме семейного раскола, ничего, увы. мама дала слабину, посадила себе на шею взрослую дееспособную тетку, теперь не знает как отделаться, пытается переложить на вас решение, но сестра уже почувствовала вкус к жизни, просто так не слезет с шеи.
Я могу приехать и "вставить" сестре, мы поругаемся конечно же, но есть шанс что она начнет шевелиться.
Такое было уже давно, еще до ребенка и брака, мы тогда сильно поругались и год не разговаривали, зато сестра работать пошла. Я думала что она повзрослела :(
Обо всем речь, я о уборке уже и не говорю. В прошлый раз я приезжала и за всеми мыла посуду два дня, она вставала и уходила, как в ресторане, я два раза просила хотя бы за собой тарелку помыть, я все мыла только потому что мама уставшая приходила и я не хотела, чтобы она расстраивалась из-за срача в кухне.
Потом не выдержала, высказала, она сказала извини просто ты приехала и я расслабилась. Здорово, я приехала ей помогать в перевозке вещей, я гость, а она видите ли расслабилась, как будто мне делать больше нечего в гостях только посуду за ней мыть.
Есть разные варианты, если захочет, может заработать, по крайней мере то время которое она сидит в сетевой игре, а это по 10 часов в день, не меньше.
:))) однозначно. Сестра автора вдруг оказалась редчайшей узнаваемой надомной профессии, по которой не хочет работать:))) - действительно, сложно придумать.
Не редчайшей, я просто писала несколько раз под своим ником об этом.
Она оказывает услуги в сфере красоты, может работать из дома, может работать на дому у клиентов, может работать в салоне. А до того как она стала этим заниматься у нее была другая профессия, которой можно заниматься на дому с компа, но клиентов нужно искать. Когда она жила с мужем, то последнее время работала в салоне и на дому, муж сидел с ребенком, потом из салона она уволилась, чтобы заставить мужа искать себе работу, оставила только подработки, ездила по клиентам. Сейчас все реже и реже ездит, по-моему потому, что ее и так неплохо кормят, но и конечно потому, что нужно очень постараться, чтобы оставить кому-то ребенка.
"но и конечно потому, что нужно очень постараться, чтобы оставить кому-то ребенка". Чтобы не растерять клиентуру в сфере красоты мастер должен быть в доступе, и тогда, когда удобно клиенту. Очень маленький процент станет ждать неделю определенного дня и часа, большинство уйдет к другому мастеру. Ждут только супермастеров, которые работают сутки напролет, а не раз в неделю, когда есть с кем ребенка оставить.
Так и есть, поэтому клиенты постепенно теряются, мама ей иногда подкидывает клиентов из своих подруг, к моим подругам она тоже ездит. Могла бы звать домой, пока ребенок спит, но не зовет, потому что когда ребенок спит, она тоже спит.
Куда домой звать? У мамы дома приспособленно место для работы? Ребенок засыпает и просыпается четко в одно и то же время?
Да, у мамы есть место, подружки же мамины приходят, ребенок очень спокойный, спит по 2-3 часа минимум, в одно и то же время.
То есть хотите сказать, ей звонят клиенты, а она отказывается работать? Одно дело, когда к маме в дом приходят мамины подружки, другое - посторонние люди. Может ей из каких-то соображений неудобно их в мамину квартиру приглашать?
Я не знаю кто ей звонит и что она говорит, никакого неудобства нет, к маме тоже ходят чужие люди, она с ними занимается.
странная вы автор, я не стану мыть посуду если я гость, тека сидит на шее у матери, ничерта не делает, за ней еще и посуду мыть? :)
А что мне надо было делать? У мамы пунктик, она любит порядок хотя бы на кухне, если уж в остальной квартире бедлам. Мы все поели, гора посуды, мусор на полу (дети могут уронить что-то), сестра встала и пошла, мне с ней драться? Я раз сказала, два сказала, мама вот-вот придет, у нее испортится настроение, она молча встанет и будет мыть сама это все, а мы две здоровые кобылы будем мериться кто что должен?
помыть посуду за собой и своими детьми и оставить посуду сестры и ее ребенка.
Пришла мама, спокойно сказали, что мамочка, не мой ничего, наша Няшка сейчас все помоет. И сестру к раковине :)
Убрать на кухне, это не только две тарелки вымыть. Половину стола вытереть, половину пола подмести, половину сковородки помыть, остальное оставить тухнуть с обеда до вечера?
Она может больше работать на дому, ребенок спокойный, позволяет, может постараться почаще подкидывать ребенка свекрови, хотя бы в выходные, почаще просить мужа посидеть. Сейчас она редко просит, потому что "не тем накормят, не так оденут".
Не обращайте особо внимание, слушайте вполуха) это категория мам такая, готовы помогать всем в ущерб себе,приговаривая, ну если не я, то кто же, а другие близкие выслушивают как им от этого тяжело и как принимающая сторона нагло ведет себя
Тема отдельного питания не так проста как кажется. Сталкивалась 2 раза. Первый раз в далекой молодости, жили мы с мамой на две маленькие зарплаты, бюджет общий. И вот мама решила худеть - завернет кусочек колбасы в кусочек сыра и так - весь день, раз 10. Овощи и крупы она не любила и не любит. И второй раз - муж перестал, типа, есть углеводы, съедает сковороду или половину казана жаренного в масле или жиру мяса. Мне смотреть просто страшно, а он ждет похудения. И опять таки, мне, злыдне, жалко сколько уходит денег в унитаз.
:) это вы про раздельное питание. причем в рамках общего бюджета. у автора совсем другое отделение)
Я не удержалась. Я знаю автора топа и знаю что это абсолютно реальная ситуация, которая автора тревожит. Это не разводка.
З.Ы. Знаю еще несколько реальных топов, которые на Еве сочли разводкой. Автором одного из них была я самадично. Мне тож орали, что я тролль :-D
как ненавижу таких сестриц, моя тоже вечно рада с мамой перетереть, а мама по настроению на два фронта, то мне нажалуется, то ей, стравливала нас с детства, выросли сестры-погодки чужие люди, враги практически, стараниями родителей, мамы особенно.
не сижу, но я другое делаю, что она осуждает, призывая в сообщники родню)) а в отдельной еде на диете не вижу ничего такого, вот просто вообще, сама бы тоже просила не трогать мою диетическую еду))
И ребенка бы своего кормить предложили маме за ее счет?
Когда деньги на диетическую еду кончились бы, чем бы Вы питались?
а мы не живем за счет родителей, мы вообще все отдельно живем)) но если что случится - нет, не стыдно, они и сами у нас поздно полностью на ноги встали, а мы еще молоды...
А нашей маме 7 десяток, и она давно и честно предупреждала сестру, что не имеет большого желания ее содержать.
ну наши ненамного моложе, им под 60... если бы она по-настоящему хотела - уж придумала бы что делать, а она только стравливает вас
Конечно стравливает. Наверняка сестрице автора вещает о том, что семья автора им не помогают, типа даже яблочка племяннику (или кто там) не принесут. А могли бы!!! Противные автор и ее мамаша.
А семья автора помогает, и яблоки приносит, и племянник одет-обут на 100% в вещи детей автора. Сестра ни одной кофточки-игрушки своему ребенку не купила за полтора года.
Плохой автор и мама плохая.
А чего не отдать из чего дети выросли? Я вот стопку вещей на диване сложила сижу и думаю так совершенно незнакомым людям отдать или за конфеты.
От старшего продавала и прекрасно себя чувствовала, сейчас отдаю и не жалею, потому что племянник. Так просто, пазл к общей картине.
Когда все легко дается, люди не задумываются, это я уже сейчас поняла.
Что все? Крыша, тарелка супа и б.у. вещи на ребенка? И этого всего достаточно, чтоб больше ничего не хотеть? Не верю. Просто у вашей сестры и руки ребенком связаны в данный момент, да и депрессняк нехилый скорее всего. Вот она в виртуальные игры и уходит от этой реальности, где есть хлеб, суп, мама, попрекающая этим хлебом и ребенок, с которым не понятно что делать и как растить. Не, мне сестру явно больше жалко, чем маму в этой ситуации.
И не верьте. Простите, но Вы не тот человек, которому мне хотелось бы что-то объяснять, Вам бесполезно, спасибо за внимание.
Ваша мама, похоже, знатный манипулятор. Зачем она стравливает вас с сестрой по вопросу, который может решить она сама?
Не лезьте, автор, в их отношения. Вы же потом крайней и окажетесь
да вообще всё, что угодно.
если вы пишете "мама позвонила в слезах", то там видно та ещё артистка.
маме не нужен конструктив. Ей нужно шоу и эмоции.
Если бы хотела: давно сказала бы : Так, Манька, с тебя две тыщи на квартплату, и дуй в магаз за молоком и яйцами. Сельдерей свой будешь жрать, когда будешь побольше зарабатывать.
Нет, не артистка, она эмоциональная, слезы у нее всегда близко, поэтому она мне ничего не говорила.
Я понимаю о чем Вы говорите, но это не наш случай, она будет молчать до последнего, пока уже не наступит предел, просто так наговаривать не будет.
Бабушка, ее мама, была точно такая же, болит что-то она молчит, беспокоит что-то, она молчит, родня всю пенсию забрала и на себя потратила, она снова молчит. Характер такой.
Вы-то здесь с какого боку? Вы не можете за человека разрулить ЕГО отношения с ЕГО ребенком. Натравливание на этого ребенка окружающих никак не поможет. Вы просто ситуацию со стороны не видите.
Моя мама похожего типажа товарищ. Как же меня это раздражает временами... Позиция праведницы, всеми обижаемой и страдающей за доброту свою, это гордое и жертвенное молчание и слезы в подушку - чистой воды манипуляция.
Пусть выскажет мне это все, сестре же она высказывает претензии, и мне может сказать если что не так.
То есть она высказала сестре претензии, что тоже хочет черри с сельдереем, а та сказала "все равно не дам"?
Все претензии высказывала, кроме этой, потому что настолько была шокирована, что даже не знала как сказать, наверное не сразу осознала. Я бы тоже растерялась скорее всего.
Просила мыть посуду много раз, ругалась что бардак, ругалась что в комнате горы игрушек раскиданы а к ней люди должны прийти, просила вставать пораньше и заниматься ребенком, обо всем просила.
Ребенку сколько лет? Года полтора? Ну вот я не понимаю, каким образом игрушки могут быть не разбросаны, когда ребенок не спит. Они ж моментально все достают и разбрасывают. Мыть посуду, когда она одна с ребенком - а ребенок один занимается неизвестно чем? В этом возрасте с них глаз нельзя спускать.
Там три комнаты и кухня и все они завалены игрушками были, пока мама в одну комнату не запретила заходить.
У нее очень спокойный ребенок, она за ним не следит, она может час сидеть на кухне в компе, а ребенок один в комнате собирает конструктор или пирамидку, или в животных играет, периодически прибегает, хватает кусочек хлеба например и опять убегает. Ему дашь коробочку с камушками и не видно его и не слышно, она и не гуляет потому, что ребенок сам себя целыми днями занимает, а она может делать все что ей вздумается. Спит по 2-3 часа на балконе, можно хоть дискотеку устраивать.
Выкроить 10 минут на посуду за целый день она точно в состоянии.
В смысле? Ребенок и достает из пакетов и коробок, ими сидит играет, носит по комнатам. За целый день постепенно все игрушки достает и растаскивает. Что вас удивляет?
Я пример привела, что он может себя занимать, но конечно он не играет целый день одной пирамидкой, он сначала в пирамидку, потом камни рассыпает, потом все мягкие раскидает, кубики, конструктор, сортеры, шарики, потом бумагу найдет и порвет, потом карандаши раскидает, в шкаф залезет одежду вытащит и так далее.
Ну логично:), мои тоже так делали (наверное, уже не помню). Помню только, что пока были маленькие ни о каком порядке в квартире и речи не было. Лет до трёх вроде.
Игрушки в коробки собираются за несколько минут, пылесос тоже две минуты, не рассказывайте мне, у меня двое, и один такой же маленький как у сестры.
Так достаются они из коробки за те же несколько минут:))) вы ж не можете убрать и запретить доставать.
Убрать коробку и закрыть комнату, увести ребенка в другую комнату и занять его там.
Ну так так только одна комната сохранится в порядке, а не вся квартира:) Чего, собственно ваша мама и добилась. Хотя моим в этом возрасте я бы никак не смогла объяснить, почему от них закрыли комнату и не пускают туда, у вашей сёстры действительно гиперспокойный ребёнок.
Ну, в подъезд они почему-то не рвались, а про соседей не поняла вопроса:)) До определенного возраста ребенку невозможно объяснить нюансы, есть вещи, которые категорически нельзя, а так что вчера было можно, а сейчас вдруг нет - полуторагодовалый понять не может.
Дошло до меня про соседей. Ну вообще-то соседи ребенку посторонние люди. А бабушка родной человек, который сейчас общается-любит-играет, а через час заперлась и не пускает - маленькому ребенку такое не понять, мозги еще не дозрели. Или они как соседи живут, не общаются?
У Вас один ребенок и Вы с ним одна живете? Если старший брат с ним сейчас играет, а через час заперся и делает уроки, папа утром играл, а в обед спит, бабушка играла, а сейчас занята и не хочет играть. Вы не учите ребенка понимать, что есть слово нет? Тогда готовьтесь, у Вас вырастет моя сестра, ей в детстве тоже ничего не запрещали.
Маленький ребенок прекрасно поймет все, что ему объяснят, а если не поймет, то есть замки, заглушки и прочие вещи которые ограничивают доступ. Закрыли комнату и все, нельзя туда ходить.
У меня две дочери и уже довольно большие:), я сейчас с трудом вспоминаю то время, когда им был год-два. Правда есть полуторагодовалая племянница, что помогает:))) Ребенку можно объяснять определенные вещи соответственно его возрасту. Вы же не станете объяснять трехмесячному, что не положено дуть в штанишки, а надо писать в горшок?
Зачем ему это объяснять, для этого есть подгузник, а чтобы ребенок не заходил куда не надо, есть замки.
Замок это запрет, а подгузник - помощь. Вы не предлагаете подгузник (помощь), вы применяете запрет (замок).
Абсолютно корректное, замок - это помощь, когда запрет еще объяснить невозможно. Это такая же помощь как заглушки на розетки, заборы вокруг бассейна, замки на ящики с лекарствами и фартуки на газовую плиту.
Вы странная, это не правила, это жизнь. Как Вы вообще детям что-то объясняли? У Вас или все можно или строгий запрет?
Если бабушка устала и хочет спать, Вы плевали на это запускали детей в ее комнату, потому что "я же не могу объяснить 1,5 годовалому..."
Иногда бывает что сейчас можно, а потом нельзя потому что на это есть причины.
Дверь закрыта, Ваши дети в нее долбились и бились в истерике что их не пускают? Я не понимаю вообще, в чем проблема?
Мне приходится в очередной раз повторяться - объясняла соответственно возрасту. У меня никто никуда не долбился, потому что никто ни от кого не запирался:))) С бабушкой мы жили полгода, было дело, но младшей в то время было уже около трех, а это уже человек, с которым можно вести диалог.
А если бы жили в ее полтора года, что Вы бы делали?
Какой-то бессодержательный и глупый разговор, ребенок будет делать то, что родители считают нужным, если дверь закрыта, значит она закрыта, не понимаю в чем проблема.
Если бы жили в полтора, значит бабушка относилась бы к ребенку соответственно, как к полуторагодовалому. Потому что она бабушка, а не соседка, которой на ребенка плевать.
То есть бабушка задвигает свои интересы и поступает так, как ребенок считает нужным?
К бабушке приходят люди, она зарабатывает деньги, чтобы кормить ребенка и его маму, но закрыть комнату она не имеет права, потому что она же бабушка. Пусть ребенок бегает и кричит и разбрасывает игрушки, он же ребенок, ему же нельзя ничего объяснить.
Я Вас поняла.
А ребенок бегает и кричит и разбрасывает игрушки? А если закрыть дверь, сразу затихает и перестает бегать и кричать?:))) интересный эффект:)))
Автор, к сожалению все Ваши вопросы риторические. Захребетники просто так с шеи не слезают, и выгнать их очень и очень сложно. Тем более, Вы упоминали вроде, что просто выгнать не получится, видимо, сестра какие-то доли имеет в квартире. Советы, чтобы мама жестко потребовала денег от сестры, перестала ее кормить с такими людьми не прокатывают. Им по фиг, а мама вряд-ли сможет спокойно смотреть на голодного внука/внучку. Так что для Вашей мамы - пат. Вариант с Вашей сестрой либо разъезжаться фактически и юридически, "с глаз долой, из сердца вон", либо маме куда-нибудь уехать на пару-тройку месяцев, глядишь, с голодухи сестра зашевелится. А может Вам повезет, и она к мужу вернется:-)
Мама с 1 мая переезжает на дачу, это единственная надежда на то, что сестра начнет шевелиться. О размене мама уже задумалась, говорит жить с сестрой не хочет, к мужу та не вернется, это точно, она за него вышла по залету, там любви и не было никакой. Когда сестра начала говорить о том что уйдет, спрашивать совета, я лишь предлагала потерпеть хотя бы до 3 лет, когда будет садик.
Значит, ищите размен. Мама у Вас не в том возрасте, чтобы двух иждивенцев тащить на себе. И на дачу внучка/внучку не берет, иначе есть шанс, что сестра ребенка сбагрит бабуле на все лето.
Нет, на дачу точно не возьмет, она же будет продолжать работать, да и мама уж что-что, но с внуками не сидит, тем более с такими маленькими. Может оказать разовую помощь и все, не нянька она.
так один рот убавился, маме вроде как легче и сама на сэкономленные деньги себе и внуку банан купит.
Я бы поняла истерику если бы сестра пришла к маме со списком- креветки- грейпфруты и прочая дорогая жрачка для похудения и потребовала все это ей купить и ни с кем не делилась. Вот тут реально есть повод для взрыва.
Мама хочет денег на коммуналку- ставит сестре условие о необходимости взноса за жилье.
То есть то, что на маму повесили содержание внука, это нормально? Когда Вы пишете про "поставить условия", сразу понятно, что Вы теоретик. Ну потребовала мама компенсации расходов, ну покивала сестра, и все, живет дальше, как ни в чем ни бывало.
офигеть, сколько же наглых людей :( нормально,что мама за 60 кормит внука?
Ненормально когда мама кормит половозрелую здоровую тетку-дочку. А внука-нормально. Ребенок не виноват. Поэтому дочку снимать с дотаций на 100%
Как-не знаю. У меня к счастью нет подобного опыта.
А почему бы не купить на общий стол еды? Почему только себе, почему своему ребёнку не купить молока, творожков, фруктов??
В диете указано есть зелёные овощи, можно есть капусту и редьку зеленую, например, они копейки стоят по сравнению со свежими огурцами и сельдереем.
Кстати, остальные продукты, которые подходили к диете, она ела мамины. Деньги вчера закончились, диете видимо тоже конец.
потому что ваша сестра инфантил до мозга костей без достаточных , как понимаю, средств к существованию. Форумов наверное начиталась))) вышеотписавшиеся наверное никогда таких тухлых речей у холодильника про "мои три банана" не слышали. Позвоните и скажите ей, чтобы периодически покупала продукты себе и ребенку. Вся ситуация это портить маме нервы называется. Диета придумана, чтобы скрыть отсутствие денег.
Такое чувство, как будто вашей маме вашу сестру кукушонком подбросили. Причем сразу разведенную и с ребенком. А до этого они с мамой и знакомы не были, и тем более мама ее не растила. Потому что мама только и умеет "молчать до последнего" и бежать реветь в подушку.
Но они ведь не жили вместе больше 5 лет, за это время она начала жить самостоятельно, вышла замуж, родила. С виду очень изменилась, стала ответственной, сменила профессию, я тоже была уверена, что она очень повзрослела и изменилась, пора бы к 30 годам. Мама к ней как ко взрослой пыталась относиться.
Эти два месяца показали, что мы ошибались :(
Автор, вы противоречите себе.
Если я правильно помню топ, вы не хотели съезда сестры к маме именно по причине ее бестолковости, лени, отсутствия заработка и прочее. Может, конечно, я перепутала. Когда и чем она успела вырасти в ваших с мамой глазах? Фактом выхода замуж (про мужа тогда вы тоже что-то писали, пьет-бьет, нет?) и рождения ребенка, которого она не расшибается содержать?
Кажется, вы просто с мамой периодически хотите "верить в хорошее", вопреки фактам и здравому смыслу. А потом по накатаной, мама в подушку, вы на форум))) (я немного утрирую)
Наверное Вы правы, все так и есть :( каждый раз стараемся верить в хорошее, она так умеет произвести впечатление! Кто бы из знакомых узнал реальное положение дел, не поверили бы.
Сколько раз мы уже накалывались, но как этот круг разорвать?? Вы не представляете даже как она умеет все повернуть с ног на голову, что все себя чувствуют виноватыми и обязанными.
А зачем вы каждый раз стараетесь верить в хорошее?? Я искренне не понимаю. Надо же хоть какие-то основания для этого иметь.
И потом, почему "мы"? Как так вышло, что вы с мамой типа союзники и потерпевшая сторона, а та-другой лагерь? У вашей сестры есть мама, мама имеет ту ситуацию, что имеет. Это ее материнские ошибки, или неудачи, да хоть как назовите. И всё, что можете сделать вы-это избежать подобных проблем со своими детьми. Зачем вы так охотно погружаетесь в их отношения? Вы не решите эту ситуацию никак, потому что только ваша мать может расставить точки. А она всячески избегает этого. И что вы хотите? У вашей матери есть ее материнский груз, ровно столько, сколько она позволит. Хочет быть виноватой и обязанной, вы ничего не сделаете.
а когда жила с мамой, с радостью кидалась за шваброй и доедала что после мамы осталось? :)
Я сама мама взрослой дочери. И когда ей приспичило худеть, то она тоже покупала себе "экзотические" (с точки зрения автора) продукты.. Я прекрасно зала, что это ее. и у меня даже мыслей не было взять и съесть их самой..
Автор, вероятно вашей маме тоже не очень хочется сельдерей или грейпфрут.. Это вам хочется, чтоб мама их поела тоже. Так купите ей их. Вы ведь не живете в режиме экономии? Сельдерей не дорого стоит, и парочка грейпфрутов не ухудшат ваше благосостояние. Зато маму порадуете..
Я сейчас живу в режиме еще бОльшей экономии чем они, к сожалению.
Мама это может себе купить сама, проблема абсолютно не в покупке сельдерея, если Вы не поняли.
Вашей взрослой дочери сколько было лет, когда ей приспичило худеть? Она тоже жила полностью за Ваш счет с ребенком?
Автор, если мама трудно и тяжело работает, экономит, а дочь при этом худеет не бюджетно- то я понимаю ее обиды. Пусть поговорит с сестрой- раз у тебя есть деньги на продукты, будь добра, вноси свою долю на питание, коммуналку. Вообще пусть поговорит на тему финансов,раз сестра такая бестолковая.
На оставшиеся средства у сестры- любые диеты.
Мама работает очень много, экономит потому что привыкла так жить, ей одной мало нужно, она любит чтобы дома было чисто, красиво. Деньги у нее есть, но она их тратит например на ремонт, себе на санаторий, потому что у нее больные ноги, на дачу, там много всего нужно сделать, она со своей небольшой зарплатой и пенсией умудрилась сделать такое, что не все работающие делают.
Она еще и кредит за сестру выплачивает :( я это даже писать не хотела, совсем этот поступок был идиотским, мама себя безумно ругает за это.
Разговаривает! Говорила еще до переезда, озвучивала все требования и рамки, говорит и сейчас, требует, чтобы муж отдавал долг по кредиту.
Выше правильно написали, она говорит дада конечно, и все, ничего не происходит :( Начинаешь давить на нее, она орет и психует, как будто ее смертельно обидели.
Я не просто так задумалась о вменяемости, по-моему она ушла в виртуальную реальность, и ей наплевать что вокруг происходит. Худеет она для того чтобы встретиться с кем-то из этой игры, он скоро приедет, она решила что толстая.
Кстати, надо маме намекнуть, чтобы интернет не оплачивала больше.
На внука не считает, на сестру считает, и честно это говорит. Она взрослая женщина, с руками и ногами, и с мужем живым, который тоже с руками и ногами. Почему их всех должна мама обеспечивать?
Она много-много лет себе во всем отказывала, растила нас в самые тяжелые времена, учила, кормила, обувала, одевала. Только-только сестра выросла и наконец-то начала жить самостоятельно, только мама начала деньги пытаться тратить на себя, захотела в санаторий съездить, на даче душ поставить новый, кое-что купить или починить и тут на тебе. И ведь не война и не беда какая-то, а просто сестра решила, что "я с ним жить не хочу". Я ей много раз говорила, подожди хотя бы до садика, тяжело будет всем.
Не послушалась.
Так сестра сама себе еду и купила. И опять мама недовольна. Надо было на последнюю копейку и на нее купить. А у сестры она пока реально последняя. А у мамы есть, но просто жмется, чтоб побольше на себя потратить. Я не одобряю теток, не подумавши от мужей сваливающих, но вы ж сами пишете, что муж там выгнал по сути.
Взрослая тетка не имеет права покупать еду СЕБЕ, когда ее ребенок голоден. Накормила ребенка, а потом что хочешь - деликатесы или хлеб с водой - свободный выбор. А не морить ребенка голодом, а самой жрать в три горла.
А ребенок был голоден? Увы, судя по рассказам автора, ребенок бедный никому особо не нужен. Маманя родила его по залету и теперь в депрессии, бабушка выполняет долг, но он ей тоже больше мешает. И никто никого не любит, ни маманя ребенка, ни ее маманя свою дочку.
В чем зависть то? Я с мамой не хотела бы жить, даже за еду, зачем мне это? У нас с мужем временные трудности, мы вместе их преодолеваем, я маме помогаю как могу. Мне нужно завидовать сестре, которую фактически муж выгнал без денег?
Мне даже худеть не нужно :)
Ну, тяжко им напару, но выхода-то нет особо, как я понимаю. Честно говоря, по вашим рассказам, ваша мама мне тоже особо подарком не кажется.
Мама самая лучшая, но сколько можно кормить взрослую дочь? Самой для себя можно когда-то пожить, хотя бы на седьмом десятке?
Не знаю, я тоже мама, и у меня тоже дочери, возможно, на седьмом десятке моя психика как-то изменится, но пока я вот этого самой для себя не понимаю. Если самой для себя, то зачем детей заводить было? Жила б полностью свободной? Кстати, а где папа? Кстати, мама ваша очень даже для себя живет - с внуком не сидит, себе на дачу и санаторий деньги находит, вкусностей не покупает - так, наверное, не сильно любит (опять же, может на работе чего позволяет, чтоб не делиться). В чем уж ее так ущемили? Воды больше налили и света нажгли, да пару тарелок супа с хлебом съели? Ну, к порядку дочку не приучила, ее косяк.
Папа умер, детей заводила явно не для того, чтобы их до смерти кормить. У меня тоже дети и я их тоже не собираюсь содержать до пенсии.
Так там содержание-то в тарелке супа заключается. Скорее всего даже без мяса. Неужели вам для своих детей этого когда-нибудь станет жалко?
Вы слишком много знаете о других, как всегда.
Щами на воде она их кормит и хлебом с водой. Воды жалко по счетчику.
Смешно. Любила и заботилась с рождения, наверное слишком любила и слишком заботилась, сделала для нее столько, что полдня описывать буду, она мне гадость, я для нее, она опять гадость, я опять для нее.
Прозрела я как-то в один момент, но привычку заботиться и помогать искоренить не могу. Дура.
то есть она младшая и не оценила а поступала глупо и плохо...поэтому вы злы на нее.
Какая разница младшая или нет, есть действия и поступки. И я на нее не злая вообще, я злюсь по конкретным поводам, Вы поступаете как-то иначе?
Теперь злюсь, на поступки, очень злюсь. И да, маму я люблю больше, если уж сравнивать, маму мне жальче.
как-то по вашем постам не скажешь, что вы хоть когда-то любили и заботились. а чем вы сейчас помогаете?
Вы в своей манере пока сто постов не накатаете, не успокоитесь. Давайте где-то в одном месте все вопросы, овинения , оскорбления и претензии. Я сразу на все отвечу.
Мама очень парится, впервые за много лет она заговорила о размене квартиры, раньше она была против. Сейчас сказала, что жить с ней не хочет категорически, до сентября на даче, а дальше посмотрит и если все будет в том же духе, будет думать о размене.
ну а теперь-то что не так? Пусть сестра живет за свой счет.. Вам-то что с этого?
Так это же наоборот хорошо, сейчас сестру кормить не надо. Вот пусть мама на освободившиеся деньги тоже купит себе сельдерей.
У мамы деньги есть, но она переживает, что мало в кубышку откладывается и на свои сельдерей покупать ее жаба мучает. Она и раньше-то себе такой роскоши не позволялал, а тут уж и совсем на хлеб с горохом пересела, т.к. внук уж очень прожорливый попался, сколько яблок ни кури, все слопает, а потом еще и еды хочет.