Глупо обижаться?
Запланировали с мужем и сыном поездку небольшую. Я редко могу куда-то поехать по объективным причинам, поэтому бывает, что они ездят куда-то без меня. Совсем недавно ездили вдвоем на неделю в Европу. В этот раз все сложилось - у сына каникулы, у нас с мужем выходные, все могут. Я придумала куда поехать, муж заказал гостиницу, продумали программу. Накануне выезда я заболела. Не так, чтобы умереть - не встать, но поехать не могла. Сказала чтобы ехали без меня, но в глубине души считала, что не поедут. Поехали. Обиделась. Глупо?
Да, глупо. А перенести поездку на другое время почему не захотели?
Можно было бы обижаться, если б это была единственная поездка за год. И без вас они не ездили бы. А так- обычное дело. Как всегда ездили, так и в этот раз.
Честно говоря я и не думала, что нужно просить о переносе, хотелось бы чтобы они сами догадались :(
В год могу поехать куда-то 3 раза. В этот раз была точно "моя" поездка, поэтому и обидно. Да, у мужа хобби, которое подразумевает выезды 3-4 раза в год, в этом году начал брать с собой сына в несложные поездки. В этом году у них получатся 2 совместные поездки, и 2 раза муж поедет один.
У нас так жизнь устроена, что муж четверть времени в командировках, сын в школе практически до вечера, а я работаю из дома. Одиночество переношу спокойно, но сейчас получается, что это третья неделя без мужа и вторая без сына. Что-то накрыло. Я обычно еще планирую много чего когда остаюсь одна, а сейчас особо из дома не выйти и как-то неожиданно все получилось.
Вы же сами сказали им, чтобы ехали без вас :) Вам сколкьо лет, что вы так себя ведете? 25?
Если бы ребенок или муж заболел, то поездка точно была бы отменена или перенесена. Что человек виноват в том, что заболел?
Если что, так у меня это пожизненное, генетическая поломка. Обязана чувствовать себя виноватой каждый день?
1. если бы заболел ребёнок - понимаю. если муж - кто бы отменил поездку?
2. если это пожизненное, вам тем более должно быть известно, как минимизировать риски.
я, например, знаю о своих потенциальных проблемах, принимаю профилактические меры и собираю аптечку с тем расчётом, чтобы не причинять никому неудобств в совместных поездках.
а уж простудиться, зная что это приведёт к обострению накануне поездки - это вообще за гранью моего понимания.
Пожизненное, но стаж небольшой, 5 лет, жизнь осложнилась в последние 2 года. Это не от разгильдяйства, нормальное развитие заболевания, у всех так, мне еще повезло, что 3 года было проще, это как раз редкость. Аптечка хорошо, у меня мои лекарства вообще всегда при себе, но при обострении ехать точно не стоит, это не про аптечку.
Вирус поймала, похоже, у нас сейчас многие болеют. Даже ради поездки я не могу из дома не выходить, может быть у вас с этим как-то по-другому.
Нужно не в глубине души считать, а озвучивать свои желания открытым текстом. Тогда и обижаться не придется :) Почему не перенесли на другое время?
Думаю, я могла бы настоять на переносе, но как-то не пришло в голову что инициатива должна была от меня исходить.
У вас семья вообще, или с чужими людьми живете? Как это не обговорить ВСЛУХ все свои желания? Почему они должны догадаться? Что за игры такие? Сама придумала- сама обиделась? :) Тем более не первый раз без вас ездят, вот и решили, что и в этот раз без вас обойдутся, раз вы отказались :) Свои желания всегда нужно озвучивать. Вслух. Ртом.
Они без меня ездят в другого плана поездки, связанные с хобби. В этот раз без меня обойтись было можно, но все знали, что именно мне интересно было поехать именно в эту поездку. Мое хобби как раз связано с направлением этой поездки. Глупо, конечно, но от чужих людей я не жду эмпатии, а от близких жду.
В чем надуманность? Не могу с ними общаться. Как-то не все так просто с моими мужчинами как вы описываете. Могут, могут догадаться, они чувствительные экземпляры. Веду себя глупо, да, но так надоело быть самой мудрой и догадливой.
Во всем. Сама сказала, чтоб ехали, но при этом ждете, что откажутся. По мне, так бред. Если вы в своей семье со своим мужем не можете откровенно говорить о своих чувствах, то вам можно только посочувствовать. Что это за отношения?
Это жизнь, типа. Не всегда могу поговорить именно о своих чувствах когда речь идет о каких-то вещах, которые для меня самоочевидны, но нужны именно мне. Не умею просить, особенно о сочувствии. Если честно, то у нас это вполне нормально, воспитание идиотское, типа кто-то предлагает поступиться своими интересами, а близкий говорит да что ты, как можно. Типа ритуальных плясок. Глупо, но так было в обеих родительских семьях. Не кокетство и не дурь, а привычка.
От дурных привычек принято избавляться, а не культивировать их. Данный случай- толчок для вас что-то изменить.
Поздняк метаться :)
Это я просто пытаюсь объяснить, что не так все прямолинейно как кажется, ведь привычка то может быть и дурная, но совместная, да и культивировалась годами, чего уж.
Ему привычно, что вы не ездите. И в это раз все как обычно, с чего бы он вдруг понял, что вы там себе обиду придумали? Учитесь доносить свои мысли ясно. Тем более мужчинам.
Нет, я в другого рода поездки не езжу.
Да не умею я просить. В этом случае нужно было попросить остаться, на мой вкус глупо выпрашивать нормальное отношение. Я бы точно не поехала если бы была аналогичная ситуация с мужем. Это ведь и не мысли, это эмоции.
Ну и сидите одна, раз для вас обычная просьба- это выпрашивать. Что-то даже вас не жалко, знаете ли.
"Никогда не требуй от человека то, чего он дать не может". Чья-то там мудрость.
Стараюсь, много лет подряд получалось неплохо. В последнее время стало получаться хуже, года два, наверное уже накапливалось. Толи я изменилась, то ли муж, а я еще не перестроилась.
Вам плохо, так и говорите "мне плохо". И не мучайтесь совестью, и не надо жертв, ведь вам действительно плохо. Если приучили, что вы железная лошадка, вам самой и придется отучать.
Глупость была в том что я так сказала. Глупо и то, что я бы в такой ситуации не поехала вне зависимости от того кто и что бы сказал ):
Заболели вы и причем тут ребенок. Он поехал с папой. Радуйтесь , а не сопли жуйте.
вам обидно. допустим. но он-то почему должен лишаться поездки? вы не понимаете, что ему обидно не поехать из-за вашего эгоизма?)
Всем нормальным людям в подобной ситуации достаточно слов "Поезжайте без меня". И нормальные люди понимают это именно так. А такие как вы в итоге сидят одни.
Не инструкции, а выражение ваших чувств. Они не телепаты и не экстрасенсы, чтоб догадываться о том, что обычно вы прекрасно остаетесь дома и не думаете обижаться, а сейчас вам пришло в голову вдруг обидеться.
Я могу сказать своему мужу прямо о том, что я расстроена, что мне неприятно то или другое, так же как и он мне. Исходя из чувств и интересов обоих мы принимаем решения, чаще всего совместные.
Именно. Мама как обычно не смогла поехать, да еще сама велела ехать двоим. Едем вдвоем. Логично.
Конечно, ничего нового. :) Я еще понимаю, если бы это была единственная поездка за год.
Обижаться всегда глупо.
Я тоже такая, говорю "конечно поезжай" и надеюсь, что не поедет:) Мужики все понимают буквально и в свою пользу:) Или говорите - не оставляй меня одну, или отпускайте и не обижайтесь.
Если бы мне муж сказал поезжай без меня, а потом бы вынес мозг, что я поехала, то я решила бы, что он тронулся умом.
Автор. Вы болеете, а у меня сегодня юбилей. И нас обоих оставили одних, хотя могли бы догадаться не оставлять:) Давайте плюнем и не будем сами себя обижать:) Выздоравливайте и насладитесь свободой!
Спасибо!
Я вас очень хорошо понимаю. "Я бы так не сделала" - я тоже себе говорю. Но я - это я. Не надо ждать от людей поступков по твоему образу и подобию. Я не научилась говорить близкому человеку "нет", если вижу, что ему очень хочется. Учусь не обижаться за то, что промолчала:)
Ребенка лишить поездки и оставить сидеть дома на каникулах? Это уже эгоизм.
Можно было перенести, каникулы еще не закончились. У нас очень длинные пасхальные каникулы, у ребенка это вторая поездка.
Ну так и предложили бы перенести. Или это для вас выпрашивание чего-то и ниже вашего достоинства? обсуждать общие планы с мужем и ребенком это для вас ненормально???
Да, автор выше написала- это клянчить хорошее отношение... Для меня за гранью такое :(
Согласна с вами. Поэтому постаралась предельно корректно переформулировать "выпрашивание". Не просить остаться или не ехать, а говорить о возможности другого решения. Это все равно клянчить, думаете, да? Тогда да, только обижаться остается :(
Обсужденные общие планы были нарушены непредвиденными обстоятельствами. Дальше каждый мог предложить свое решение. Я предложила, никому больше не пришло в голову что-то обсуждать. Мне не кажется что это нормально.
А зачем вы предлагали заведомо неприятный для вас вариант? назло маме отморожу уши? ну это и получили... Почему сразу не предложили перенести в связи с вашим плохим самочувствием и тем, что вам тоже хочется поехать? неужели ваши родные люди вас послали бы и все равно уехали в такой ситуации? Мне просто правда очень непонятна ваша позиция, я привыкла открыто и откровенно говорить с мужем обо всем. И ни мне ни мужу в голову не придет что открытый разговор и озвучивание своих желаний - это оказывается выпрашивание чего-то там...
Они знали и про плохое самочувствие, и про то, что я хотела поехать. Ну дура, да, могла бы не предлагать, вы правы.
Ну вам тут уже почти все написали - мужчины крайне прямолинейны и не любят искать подтекст там, где говорят прямым текстом. Вам наглядный пример, в следующий раз учитесь прямо излагать свои желания, даже самые очевидные на ваш взгляд ;) а сейчас остается только расслабиться и получить максимум удовольствия от тишины и спокойствия. Поправляйтесь!
Так вы сами предложили им ехать вдвоем? Надо было не предлагать:) Я такая же мазохистка. Отучаюсь понемногу. А то сама себе злобный буратино получаюсь:)
Если бы я сама понимала. Думаю, если проанализировать, то хотела от них проявления заботы, мужского поведения. Глупо, это точно.
Порыв ваш конечно понятен :) Но вы выбрали не самое удачное время для революции в семье :) В следующий раз просто говорите о своих желаниях, обидах и чувствах. Поверьте, это самый простой способ получить желаемое.
Так это теория :)
Желаемое это то, на что они не способны по всей видимости.
Если бы я просто сказала, что мы переносим поездку из-за моего самочувствия, то так бы и было, поехали бы в другое время.
Если бы предоставила им возможность выбора, т.е. не говорила, что они могут ехать без меня, не знаю.
Хотелось то их осознанного желания остаться.
Не в этой жизни, наверное.
В это т раз промолчать. Поездка все равно уже тю-тю. А если вы выскажите им после возвращения, то только испортите им впечатление. Но вот в следующие разы старайтесь не молчать, а озвучивать свои чувства. "Вася, я на тебя обижена, ты сделал так-то и не сделал так-то". Или "Вася, давай обсудим..." и т.д. Говорите с мужем, говорите, автор. Но не перегибайте, границу тоже знайте. :)
Было. Муж или извиняется и говорит, что я права и т.п., или уходит в несознанку - не понял, забыл, не смог. Не важно какой из этих вариантов был выбран после озвучивания моих чувств, это мало влияет на нашу жизнь.
А вы говорите до. "Я бы очень хотела так и так, расстроюсь, если эдак". Понятно, что это уже будет не совсем свободный выбор:) Но потом можно будет ограничиваться только первой частью предложения. Чтобы для мужа не было новостью, что если делают не так, как человеку очень хочется, он, как правило, расстраивается:)
Ну я и себя не очень хорошо изучила. Мы всю жизнь меняемся как это ни странно. У нас еще жизнь здорово изменилась за последние несколько лет, кардинально даже можно сказать.
Да, наверное вы правы. Пытаюсь понять дело во мне или не только. Сын стал взрослее, я ему нужна с каждым днем все меньше, муж тоже отдаляется мне кажется. Стала замечать за собой попытки манипулирования близкими, была уверена что со мной такого не может быть, но звоночки появились. Нельзя сказать что от безделья, мне точно есть чем заняться - работа, хобби, учусь еще в области хобби.
вы наверное из тех, кто подкладывает мужу в карман увядшую розу, по которой он должен догадаться, что вы соскучились и хотите в тот ресторан, где были полгода назад и где на столике стояла такая же роза.
Спасибо, посмеялась :)
Нет это не я. Если я хочу в конкретный ресторан, то легко озвучу это мужу, или пойду с кем-то еще. Это просто.
Что-то я просто стала обидчивей и слабее в последнее время, а для близких это точно непредвиденное обстоятельство. Не болела раньше, не умеею пока.
а фамилие ваше не Железный Феликс, часом?
причём здесь "верит-не верит"? вы перед кем выделываетесь?
до тех пор, пока родные люди будут для вас досужей публикой, перед которой нужно картины представлять, будете ходить в обиженных.
Да я не выделываюсь, не умею болеть, а уж жаловаться и подавно. Муж теоретически все знает, на практике перестроиться ему тоже сложно, очень долго мы вместе, а болею я недавно. Внешне вполне могу за здоровую сойти, но ограничений много, сил стало меньше, характер вот портиться начал судя по нынешнему инциденту.
вот и решайте для себя: либо вы продолжаете косить под здоровую, засовываете свой портящийся характер в одно место и не ждёте поблажек, либо начинаете строить семью по новым правилам. не ждите от мужчин вникания в нюансы - подавляющее большинство не по этой части.
не нужно их формулировать, нужно постепенно вводить. приучать к мысли, что здоровье мамы не казённое. ну и учиться, наконец, разговаривать.