Где он нужнее?
Я на 9 месяце, муж сейчас без работы, но ему предлагают работу в области, пока точно не известно как далеко, но может быть как 100 так и 400 км от дома... Он спрашивает соглашаться или нет.
Ребенок у меня будет первый, родственников-помощников никаких, я же одна не справлюсь?
Выйти к врачу, в магазин, документы ребенку оформить, да и просто морально поддержать. Мне кажется мне он нужен будет тут. Или я ошибаюсь и пары дней в неделю (когда он сможет приехать) мне будет достаточно? А если вдруг что-то срочное?
Он ждет моего решения, а я понятия не имею как все будет. А решать надо сейчас, потом переиграть будет проблематично.
Что делать?
А еще предложения по работе у мужа есть? Есть на что жить пока он будет Вас морально поддерживать?
Пока он без работы живем на деньги от сдачи моей квартиры. Не шикуем, но и не голодаем.
Пока других предложений у него нет (
Так может рожать вообще без мужа, ну его такого. Он еще и альфонс, живет за ваш счет.
А муж нужен только для денег? И где будут жить автор с ребенком и на что, если разведется с мужем? Так у нее хотя бы есть вариант сдачи квартиры, а после развода видимо придется не сдавать ее, а жить в ней. На алименты?
какие у вас альтернативы?
если работы кроме этой не найти, то соглашаться; всяко лучше чем голодать.
с младенцем не сложно, а уж пара дней с мужем в будни - все решите.
Для начала неплохо бы узнать где работа, потом можно снять там квартиру а свою сдавать.
И я понимаю когда вам нужны помошники это если двойня, с одним ребенком просто нечего делать - почему вы с ребенком не можете пойти в магазин, оформить документы и т.д.? Посадили в коляску и вперед.
Я не совсем правильно написала: работа не постоянно в одном месте области, а то в одном, то в другом - объекты на разное время и на разном расстоянии.
В магазин с коляской я не пройду - у нас рядом с домом все малюпусенькие с крутыми лестницами. Туда только если получится освоить слинг. Документы оформлять - очереди большие, не хотелось бы с новорожденным в толпе находиться.
Но меня все-таки больше беспокоит отсутствие моральной поддержки. Боюсь, что меня накроет
Что за бред, если ваш дом сдан в эксплуатацию, то он явно пригоден для подъема и спуска по лестнице с младенцами и прочими единицами народонаселения. И как может не получиться освоить слинг? Вы парализованы?
вы не в состоянии осмыслить написанное автором, а все туда же советы раздавать.
А что тут осмысливать, автор хочет возлежать раскинув ноги или на худой конец присесть отрожавшей звездой на шею мужу, присосаться ею как вантуз к загривку и не слезать.
вы так про документы пишете, будто вам каждый день предстоит это делать. один раз муж возьмет отгул и оформит. к тому же большинство организаций работает по субботам
магазин - раз в неделю.
мужу надо работать, на что вы жить собираетесь?
Ну не утрируйте. Нет никаких очередей, есть сайт госуслуг. Коляску по лестнице на руках пронесете. Купите простую и легкую коляску. Один ребенок это санаторий!
Справитесь. Мужа дома не будет, значит, меньше домашней работы - не нужен ужин к приходу, в любой момент ляжете спать с малышом и встанете с ним, не думая, что муж скажет. А через месяц привыкнете и будете удивляться: чего все мам на помощь зовут? Самой-то намного удобнее.
А срочное - что? До ЗАГСа не доехали за месяц? Не прописали? Через 2 месяца сделаете.
Покупайте вот такую одежду и ходите с ребенком куда хотите, какие проблемы?
http://yandex.ru/images/search?text=%D0%BA%D1%83%D1%80%D1%82%D0%BA%D0%B0%20%D0%B4%D0%BB%D1%8F%20%D0%BC%D0%B0%D0%BC%D1%8B%20%D1%81%20%D1%80%D0%B5%D0%B1%D0%B5%D0%BD%D0%BA%D0%BE%D0%BC&stype=image&lr=10740&noreask=1&source=wiz&uinfo=sw-1366-sh-768-ww-1349-wh-653-pd-1-wp-16x9_1366x768-lt-26
У автора первый ребенок. Уверенных в себе молодых мамаш не так много, большинство все таки волнуется и переживает, т.к. не знаете, как построится жизнь после рождения ребенка. хорошо, если он будет только спать и есть. А если проблемы какие? Все равно с близкими людьми рядом как-то спокойнее.
Не знаю, вижу на улице много мам таких .и с собаками гуляют, и со старшими детьми куда-то ходят, и в магазины...
я тоже ходила пару раз, поняла что это тяжело мне и не удобно прежде всего ребенку.
С первым-то ребенком? Я бы с ним поехала. Младенцу глубоко фиолетово, где спать. К слову, если вы сейчас в нерезиновой, то уехать только на пользу, ну зачем дитю столько выхлопных газов.
Дома одна я бы тоже справилась, но вдвоем лучше.
Праально, пусть он вам пеленки гладить помогает. А деньги вам ваще не нужны, наверное.
...Совсем тетки обленились. С ОДНИМ ребенком не справиться...
Ей-богу, Вы выдумали проблему. Надо ехать с мужем, снимать комнату или жить в общежитии. Это же не навсегда!
Что Вас пугает, я не пойму?
зачем? жить в комнате без детской кроватки и стиральной машины, чтобы ночью после смены папа мог взглянуть на ребенка?
или это был сарказм?
Никакого сарказма! Комнату или квартиру можно снять благоустроенную, а смены у папы может даже вовсе и не до ночи будут. Зато в выходные папа нормально отдохнёт, вместо того, чтобы сломя голову переть в Москву, чтобы помочь - ай-я-яй - уставшей от дитя жене, ничего, что ему тоже отдых нужен.
Или люди женятся на квадратных метрах и потом всю жизнь должны их охранять собственным телом и жертвовать семейным благополучием?
муж строитель, а не приглашенный директор в регион.
вы когда-нибудь ремонты делали? хоть один рабочий привозил с собой жену и новорожденного? думаю, что нет, ибо
смысл тогда работать на выезде, если зарплата уйдет на съем благоустроенного жилья
Я и ремонты делала и с мужем по неблагоустроенным гарнизонам моталась и троих детей родила и вырастила в общагах, коммуналках и съёмных квартирах. И замуж я за лейтенанта выходила, это сейчас он ТОП в крупнейшей российской компании, а когда диссертацию писал я на трёх работах работала. Так понятнее?
Не надо переходить на личности.
Если Вы спрашиваете на форуме совета, то указывайте, что Вас интересуют советы безмозглых финтифлюшек, а не опытных женщин.
не сравнивайте мужа- военного в гарнизоне и рабочего, который выезжает на временные шабашки максимум за 400 км от москвы.
вы ситуацию воспринимаете совсем иначе, чем автор описала. где я на личности перехожу? про ремонт спросила, так как наверняка вы имели дело с приезжими рабочими, которые спят на матрасе в ремонтируемом помещении и готовят себе еду на переносной плитке. вот ее муж будет таким. куда ей ехать предлагаете?
у вас есть на что жить, если он будет не работать, а у вашей юбки сидеть?
А зачем вы беременили от такого нестабильного мужчины, который остался без работы да и как может взрослый мужчина остатся без работы? Что нельзя пойти на завод временно, грузчиком, охранником? И искать в это же время другую работу. А если муж вообще уйдет? Как вы планировали беременность, рассчитывая только на мужа?
А как самомамы рожают?
У меня мужа сутками дома нет (работа такая), и что? Мне его заставить уволиться. Фигею от вас, тетки.
Если что - сама беременная ;).
я без помощи мужа, в первый год ребенка рехнулась бы. очень благодарна ему за то, что он мне тогда мне много помогал, график работы сделал такой, чтобы домой пораньше приходить.
сейчас жду второго, ессно опять рассчитываю на помощь мужа, поэтому вопрос с его отъездом даже не вставал бы в нашей семье.
подозреваю конечно, что есть бабы -лошади тяжеловозы, которые все сами-сами, но это явно не про меня.
Я бы справилась. Мне наоборот с младенцем легче одной было бы. Покормил и спать уложил. Еды себе приготовила , в машинку белье закинула и все дела. В магазин, если во дворе, то можно забежать пока ребенок спит. Я оставляла младенцев минут на 30-40 одних в доме. Если магазин в доме, то вполне 30-40 минут хватит. Меня тут сейчас разорвут,но мне проще оставить было, чем с собой тащить. В магазин брала ребенка в карсите(типа люльки с ручкой). Там и на пол ставила и на тележку, никаких слингов не осваивала. И муж будет приезжать к вам. Продукты на неделю можно закупать во время его приездов. Еще сушильную машинку купите и тогда вообще красота. постирал, посушил и надел. Я давно ничего не глажу после сушильной машинки.
Несколько раз уже слышала про сушильную машину "посушил и надел" именно без глажки. А машинка у Вас отдельная или это функция дополнительная в стиральной машине?
посушил и надел получается, когда объем вещей небольшой, когда вещей много, так не получится,одежду придется гладить.
Только не оставляйте ребенка одного, автор.
Насоветуют тут "опытные", блин((((
дада, насоветуете сейчас.
Оставить одного малыша в квартире и побежать в магазин. Выбежит мама из дома - кирпич на голову свалится, машина из-за угла неожиданно, грабитель в магазине покалечит (выбирайте, что вам больше по душе - подобных вариантов масса), папа 400 км от семьи, мама в лучшем случае в больнице, а малыш дома... один...
я бы в таком случае голодная осталась, если нет возможности с ребенком в магазин и помощи ни от кого нет
согласна, нельзя оставлять.
к тому же в наше время, когда любой магазин доставку на дом предлагает, голодной сидеть не придется))
Интересно, как муж вам поможет оформлять документы, будучи на работе даже не в Подмосковье? Присутственные места работают в приличное время. Продукты закупать в выходные вместе или заказывать с доставкой на дом, что-то мелкое и очень сильно смертельно срочное типа в аптеку или за смесью вполне можно добежать с ребенком на руках или соседку-подружку попросить прихватить. Когда вылезете на свет божий с коляской - увидите вокруг очень много таких же, как вы, и они сбиваются в стаи, чтоб помогать друг другу. А если в стаю не хотите, слинг - это несложно, кенгурушка еще проще, к врачу и в парикмахерскую - в дни мужниных выходных. Моральная поддержка - ежедневная по скайпу. Зато вам не надо будет всю неделю ужины готовить, и никто не будет мозг выносить, если вы весь день с младенцем у сиськи проваляетесь с дебильной книжкой или под сериал:)
У меня муж не инвалид и сам себе может приготовить ужин, если я буду занята или устала, заодно и меня покормит ;-) А если я в состоянии двигаться, то не вижу проблемы приготовить на двоих. И смотреть/читать я могу дебильное и при нем - мозг он мне не выносит. От него присутствия реально никаких проблем, исключительно помощь, именно поэтому я и воспринимаю его отсутствие как ухудшение
А вот насчет моральной поддержки по телефону не уверена, скайп вообще не воспринимаем.
Другой вопрос, что может рождение ребенка так все поменяет, что мне будет не до мужа? Тогда, конечно, ему лучше ехать...
Я понимаю-не инвалид и все такое. Но сидящий без работы мужик, который мне готовит ужин, лично мне не надо. Хороший мужчина должен работать и точка:) Не мне должен - себе. Муж то что говорит? Как оценивает перспективы найти поближе работу? Если надежда есть, может и правда пусть месяц-другой у вас на подхвате побудет, пока вы не поймете, внес ли малыш коррективы в ваш уклад, а там может и найдет другое место. Просто, действительно, тут уже речь не столько о том, нужна ли вам помощь с младенцем, сколько о том, подходит ли вам вообще модель семьи на расстоянии.
В первый месяц вы будете только кормить, сцеживать, стирать, гладить, опять кормить - и так по кругу. Я как-то задумалась, почему ничего не успеваю, хоть ни минуты свободной нет, даже пинетки не связала? Оказалось, что на уборку квартиры, свой туалет, готовку, еду остается максимум 1,5 часа в сутки, прерывистый сон 3-4 часа (если очень повезет, то целых 5). Со второго месяца я бросила глажку, ребенок перешел на ИВ - появилось время даже для любимого мужа.
А если не сцеживать и не стирать (памперсы и стиральные машины уже придумали), готовить простые блюда по таймеру или в мультиварке, то на сон остается куда больше трех часов.
Ребенок был в памперсах, стирала в стиралке. Были проблемы с молоком и сосанием, врач сказала, чтобы пришло молоко - сцеживайся, ребенок маловесный - корми по требованию. Вот 10-15 минут кормлю, потом столько же сцеживаюсь, поглажу пару пеленок - опять кормить, - опять сцеживаться, пеленки плохо сохли, приходилось сушить утюгом. И так весь день, пока не перешли на смеси. ГВ так и не наладила, только промучилась.
Ну, молоко все же в голове у матери, может, вызов простейшего консультанта по ГВ или немного чтения на эту тему решили бы проблему. Или тот же слинг. Но сейчас об этом говорить поздно. И пеленки гладить при трехчасовом сне и круглосуточном сцеживании - оно вам было надо? Зачем? После того, как перешли на смеси - пеленки стали хорошо сохнуть?
Со сцеживанием и кормлением не возилась, как смеси взяла. А потом погода изменилась, быстрее сохнуть все стало. Мне через неделю после выписки из роддома врач поликлиники сказала - покупай смесь, не мори ребенка голодом. Если бы тогда кто-то сказал, что есть такие консультанты, обратилась бы.
Было очень жаркое лето, не хотела парить ребенка в памперсах. А пеленки вместо простынок и подгузников. Так понятно?
" стирать, гладить"
Стирает стиральная машинка, зачем и что гладить вообще ума не приложу.
Вещи не сохли, приходилось сушить утюгом, недели 2-3 это продолжалось, потом погода изменилась, и сохнуть быстро стало, и в памперсах не жарко.
Ну вообще не понятно, почему не справится с младенцем?!?!!? У вас двойня намечается? Вы инвалид? Ребенок желанный? У вас удобства на улице?
мне так нравится, как все сразу начали рассказывать автору, что быть матерью одиночкой - это зашибись и вообще без проблем.
ей есть на что жить, с голоду не помирают, и муж может искать другую работу, не требующую оставить семью.
Может. Но если согласится на текущее предложение, тут пытаются автору объяснить, что не так все страшно будет.
Причем тут мать-одиночка? Речь о том, что материнство это здорово! Ничего гиперсложного и смертельного нет в этом.
а материнство оно разное бывает, и не всем в роддоме выдают спокойных младенцев.
а мать одиночка при том, что автор ей по факту и станет, и советы тут как раз ей дают для матерей одиночек.
Ой, не нада петь ваенных пестней!
Ребенок один, не погодки, не близняшки, Все условия. Вот не понимаю, что такая мОлодежь немощьнайа и нервенная?
Я в курсе многого, ничего, выжили и пережили, еще и в веселое время, когда не то, что памперсов, вообще НИЧЕГО в магазинах не было и манка 1 кг по талонам в месяц была.
ну т.е кто не заеб*лся - тот не мать!
отличный такой совковый лозунг.
вы, наверное, и место в ОТ беременной не уступите, ибо нехуй, "я стояла и ты постоишь"
Ну не проэцируйте свою гниль на другох, я не езжу в общественном транспорте, исключая самолеты, там нет стоячих мест. Лозунг нынешней молодежи, которая только в телефонных играх зависае, что за них все все должны делать.
круто! т.е разделить ответственность за воспитание ребенка с мужем -это пипец, как плохо и признак того, что молодой матери все должны...
пишите еще, я записую...
а потом еще удивляются, что у них мужья к детям не подходят.
Именно разделить, а не в коме рядом пасть. Отец не только занимался с ребенком маленьким, но и во взрослом возрасте плотный и благотворный контакт, дружба. Это обязателно вам надо записать.
так откуда он возьмется этот контакт, если папаша максимум на что способен - это полюбоваться на спящий кулек?
У меня, слава Богу, у мужа с сыном прекрасный контакт, и не в последнюю очередь потому, что муж полностью разделил со мной заботы о ребенке с первого дня жизни сына. И я просто недоумеваю читая коменты к этой теме. Для меня это какое-то из жизни животных.
Пойду мужа что ли лишний раз поцелую, и скажу ему как я его ценю и люблю, они как раз с сыном сейчас проект для школы делают.
Для контакта вполне хватает и выходных, уж поверьте. Многие работающие папы полноценно общаются с детьми только по выходным, да, это не так хорошо, как у вас, но и не ужасно. Не у каждого папашки работа позволяет быть дома даже хотя бы к водным процедурам, чаще уже к укладыванию. Но все выходные и отпуска посвящены ребенку. У моих отличный контакт, хотя муж практически не разделял со мной бремя смены памперсов, катания коляс и пения колыбельных с понедельника по пятницу.
Мой муж тоже с детьми уроки делает, учит мальчуковым делам и т.д., хотя забрал нас из роддома, а следующим утром уехал на месяц в командировку. Приехал на 2 недели - и опять на месяц - работа такая. Нашу семью вполне устраивает.
Ей дают советы жены работающих мужей. Мы их видим только по вечерам, тех мужей то... Ну пришел он, ну потаращился на спящий кулек полчасика, пока вы голову вымыли, что толку то? Если б не пришел-не смертельно, а вот если б не работал и жить стало не на что-оёёй. Никто не спорит, что с мужем лучше, но и без него можно, если ему работа нужна
что же у вас у всех такие говномужья-то, которые максимум способны потаращиться на кулек?
у меня тоже был и есть работающий муж, в страшном кошмаре не могу себе представить жить жизнью матери одиночки при живом муже под боком.
а он далеко не всегда был спящий, и спящим он, как правило, становился при непосредственном участии мужа.
А мой был чаще спящий. И муж помогал мне успокаивать его по ночам, и в аптеку ночную бегал. Но днем то я все равно сама-сама. И если выбирать - лишний раз проснуться за ночь или безработный муж, для меня все очевидно. Обсуждается ситуация автора, и я бы предпочла работающего мужа, который не превращает младенца в спящего, а не неработающего помощника по хозяйству.
да даже без относительно ребенка, это уже не семья когда муж укатил за 400км и поминай как звали. никто не говорит, что муж без работы это круто, но это же не единственная работа на земле, найдется и такая при которой не нужно ехать за тридевять земель, благо возможность искать такую работу у него есть, какие-никакие а финансы в семье присутствую, с голоду не помирают, да и автору на первое время была бы существенная помощь с малышом пока муж вынужденно без работы сидит.
А когда двое взрослых половозрелых с ребенком живут за счет аренды - это что, семья, что ли?
У брата был плачущий младенец, так его жене приходилось сидеть ночами на кухне и качать малыша, чтобы муж мог с утра отдохнувший идти на работу. Дать жене ночной (и дневной) отдых от дитяти мог только в выходные.
Чо сразу одиночкой то? Очень даже мужней женой, но не всю неделю. Мне, например, муж помогал только первые три дня купать, я этого почему-то истерически боялась. Ну, и еду таскал. Но, он с работы приезжал только в 21-22, ту еду ж еще готовить надо было. Пришлось организовывать закупки иначе, на муже оставалось только свежатинка типа хлеб-молоко. Не приезжал бы муж каждый вечер, я б справилась и без него. А если б он сидел дома без работы, я б с ним не справилась, а расправилась бы рано или поздно:)
ну да-ну да, я посмотрю, как муж автора, будет домой по выходным мотаться за 400км. в лучшем случае раз месяц, а там и другую себе найдет поближе и без вопящих младенцев.
+100
Еще и арендные ее будет подсасывать, вроде как на первое время, чтоб с голоду в чужом краю не вспухнуть.
ну пипец... все младенцы они такие. только и дают дрыхнуть да гулять и чего это народ тухнет от бессонных ночей.
ночь бессонная - днем спать можно, если старших детей нет и работы. ребенок все равно свои 18-20 часов проспит. спать с ним вместе
ага, щаззз
мой ребенок спал только на руках, или с сиськой во рту, или когда его катили в коляске и трясли при этом.
попробуй поспи в таком случае, я даже есть могла только на улице на ходу во время прогулок с коляской, ну и вечером когда муж приходил и забирал ребенка.
со стороны всегда виднее, сказали кладите и спите значит выполняйте. Если не получается то не правильно кладете и не правильно спите.
потому что у всех дети. и как-то все спят, знаете ли.. проще ходить истерить, чем найти подходящий способ и спать
ага я тоже помню умничала и советы подруге раздавала как правильно, а потом когда у самой начались некоторые проблемы так сразу стало ясно, что большинство умных советов из вне основано или на теории или на чужом опыте который конкретно здесь и сейчас не работает. Так что всегда не лишним будет помнить, что все дети очень разные.
так он у меня и спал, я выше перечислила как, но спать при этом самой было крайне затруднительно.
Я тоже не могла. Со старшим. Потому что мне все время казалось, что я могу сунуть его мужу-маме-бабушке и поспать. Ребенок орал, я психовала, ночами утра дождаться не могла... С младшим помочь было некому - вполне себе научилась спать, не дрыхнуть, как пишут на Еве, но и не быть в состоянии полуживого зомби. Да, у меня оба спали крайне плохо, до полутора лет просыпались каждый час. Но со старшим я была вымотана в ноль при куче помощников, а с младшим просто наслаждалась материнством.
между нами разница в том что вам чего-то там КАЗАЛОСЬ, а у меня никаких иллюзий и фантазий не было, я четко знала что я могу сделать с ребенком, а чего нет. нянек у меня не было, все приходилось на собственном опыте познавать, без оглядки на кого-то.
Ну так я со старшим тоже была уверена, что "это ребенок такой". И в этом были уверены мои многочисленные помощники, на этого ребенка не действовало ничего, что могли ему предложить все, кто был вокруг, включая мою бабушку, вырастившую троих детей, шесть внуков (большая часть из которых отдавалась ей при рождении) и добрый десяток правнуков (этих, правда, при рождении отдавали уже не всех).
А когда младший, совершенно такой же, приносил мне радость и счастье, и я с ним успевала и вязать, и смотреть сериалы, и общаться с друзьями, и возить старшего по его занятиям ,иногда по три раза в день - я была сильно удивлена.
у моей подруги такой пипец был... не было покоя ни днем ни ночью... и так наверное первый год с разной степенью тяжести. пупсику уже больше полутора лет. Ночью плохо спит, днем почти не спит...
ну вы же тоже должны понимать что дети разные и даже ребенка с невролгией не стоит залечивать до состояния овоща только потому что его нервная система такова. У меня старший был с невролгией из за неудачных родов. Но нельзя же ребенка постоянно пичкать лекарствами, но тем не мене он в любом случае возбудимее моей младшей дочери. В конце концов у многих детей проблемы с переходом из одной фазы сна в другую и это надо пережить.
кстати у меня дочь дома спит 30 минут, на улице 2 часа... помощников нет,гуляю только я. С нервами все в порядке...с ее по крайней мере.
да у меня был ребенок с неврологией. и? мне никто его на здорового обменять не предлагал, пришлось растить того, что был. врачи нам не предложили ни одного действенного метода как сделать ребенка более спокойным, кроме как ждите перерастет.
я писала про тряску коляски, у меня не было помощников, вы так забавно судите, вероятно потому что у вас не было вариантов или слушать, как ребенок орет или трясти его в коляске.
а вы думаете, что знание о том что у ребенка есть неврологическая проблемам эту самую проблему моментально решает?
ну я знала, что у моего ребенка неврологическая проблемам на что от врачей слышала попейте пантогамчику, глицинчику (мертвому припарка) поделайте то-то и се-то (с нулевым эффектом) основной совет был - ждите перерастет.
и у меня такой был, к году ребенка я при росте 165 см. весила 42кг. если бы мне еще и муж не помогал вообще бы сдохла наверное от истощения. у нас жизнь стала налаживаться к 2,5 годам ребенка, а до этого была полная жесть.
просто те у кого было по другому они этого не понимают, им кажется что те у кого другие дети они все не правильно делают.
А у меня два таких. С одним я была плотно окружена помощниками и не спала, не ела, была на грани психушки, у меня даже на фотках глаза безумные. Только через 9 лет я решилась забеременеть снова и то, только поверив убеждениям, что второго такого ребенка просто не бывает. Младший - до килограмма, до черточки, до каждого пробуждения копия старшего. Но без помощников. Научилась с ним и спать, и есть, и в магазин ходить, и старшего по занятиям возить. И полтора года с просыпаниями каждые 40 минут пролетели незаметно. Сейчас ему два, спит до сих пор плохо, но я совершенно счастливая мамаша, у меня куча интересов, я успеваю все, чем мне хочется заниматься. Так что ребенок-ребенком, но многое зависит от отношения матери.
а у меня не было помощников с первым ребенком, никого кроме мужа, и я ему очень благодарна, я хотя бы за то, что могла поесть им приготовленную еду, когда он с работы приходил.
и первый год ребенка я совсем не была на грани психушки, эмоционально я была очень даже ничего, просто мой организм потихоньку стал сильно сдавать физически.
А в чем проблема насыпать в мультиварку риса и сунуть туда же курицу, нажав кнопочку "плов"? Хотя с первым я тоже была уверена, что без готовки, которую мне устраивали помощники параллельно с выматыванием нервов - я бы сдохла. Так же как и без глажки пеленок с двух сторон. И без укачивания ребенка в коляске часами, "он же не спит".
С младшим я просто на все это забила, ела (и, о ужас, кормила старшего) рисом с курицей (потому что его чистить не надо, только сполоснуть под краном) и никого не трясла - проснулся - его проблемы. И прекрасно себя чувствовала как психически, так и физически.
проснулся...и что делал?
старший ваш рис с курицей ел на завтрак обед и ужин? просто рис с курицей... без ничего. ни лука ни моркови... ни порезаных свежих овощей... ни каш на завтрак ни запеканки на ужин ни блинчиков к чаю...
Старший орал, потому что были помощники, которые бежали его развлекать. И если помощников не было - он сильно обижался и орааааал.
Младший болтался со мной - в кресле на кухне, в комнате, если пытался орать - в слинг его и рот заткнуть грудью.
Ел. Если муж был дома в выходные - были блинчики и запеканки. Каша тоже варилась мультиваркой, принцип тот же - кинул и забыл. Овощи были по выходным или замороженные в том же рисе (кстати, вкусно с зеленым горошком или весенней смесью). Гречка в том же режиме. Заморозка с мясом, курицей, рыбным филе. Короче, полно рецептов из разряда "насыпал и ешь". Но курица с рисом у меня любимая, да.
Ой что вы мне рассказываете очевидные вещи. неужели вы думаете что я в 35 лет не умею готовить. Еще дети разные, темперамет разный и тд.. сколько уже можно это повторять.
Еще раз повторю - мои дети - совершенная копия друг друга. До веса при рождении и по месяцам (а там есть одна хитрая особенность). И до минуток сна, мы с мужем хохотали, когда в первый же день по младшему стало возможным сверять часы с его сорокаминутным сном, полностью так же, как было в день выписки и у старшего. С одним я была еле живая замотанная до крайности мать, которая не могла жить без десятка помощников и, наверное, померла бы от ужаса, скажи мне, что их не будет. А со вторым (после первых пары дней паники "о, как это знакомо!") - счастливой матерью двоих детей, которая просто расслабилась и стала получать удовольствие от того, что есть. И теперь точно могу сказать - без помощников гораздо легче. Особенно с младенцем.
значит не абсолютная. И никто не исключает в первый раз вашей неопытности а во второй раз вашего пофигизма, но также и ваш случай не исключает наличия еще массы варицай на тему поведения ребенка.
Да абсолютная. Я ж знаю, сколько просыпался старший и сколько младший, как они ели, как росли. И, пока у меня был только старший - я первая была на вашей стороне. И дико ржала, когда мне рассказывали, что младенцы спят и едят и что с ними никаких проблем не бывает. Со здоровыми. А мои оба на редкость здоровы, за исключением особенностей созревания нервной системы, с которыми ничего сделать нельзя. То есть надо просто пережить этот сорокаминутный сон, у старшего он стал потихоньку уходить после года и полностью нормализовался сон в два с половиной. Младший ровно до полутора был будильником для сверки часов, сейчас два - просыпается ночами еще и конца-края не видно. Жду.
Единственное, о чем я не могу судить - о больном ребенке. Сильно больном. Тогда, наверное, оба родителя в постоянном режиме нужны. Но, опять же, и лекарства нужны, а значит, нужен работающий член семьи. Ну вот не могу придумать ситуацию, когда ежедневный приход отца к купанию младенца важнее нормальной работы с зарплатой и выходных дома.
А я считаю присутствие отца (если таковой имеется) все равно нужно и важно, для мамы...даже если у нее супер спокойный ребенок то вечером побыть с мужем и помнить что вы семья, и для папы чтобы ребенок не был для него выходным сюрпризом. Если есть возможность жить с семьей - то надо жить вместе. если финансовая попа - то тут не до гармонии.
и я все таки настаиваю... ваши два ребенка совсем не показатель психологии младенцев в мировом маштабе.
Опыт, конечно. И еще доступ к интернету и возможности в любой момент прочитать, что дети не спят, и орут, и не хотят гулять в колясочке часами (со старшим я честно начиталась пособий для родителей и журналов, где "новорожденный большую часть суток спит, бодрствует не более 2-3 часов во время кормлений"). Отсутствие желания делать все идеально - гулять не менее двух раз в день по три часа, стирать и гладить пеленки с двух сторон, не надевать лишний раз памперсы...
Но и отсутствие выматывающих силы помощников тоже сыграло немалую роль, я уже с трехмесячным младшим приехала к маме (а там подтянулись и свекровь, и золовка, и тетушка) и попытались опять меня жизни научить "он же у тебя не спит, тебе нужно к врачу-запеленать-дай мне, я покачаю". Я всех в грубой форме отправила в лес и продолжила наслаждаться материнством. :-) А они даже по скайпу пытались изо всех сил мне помочь.
Да, от помощников я тоже отказалась: как представила, что пришедшую в 22 часа с работы маму я сначала должна буду накормить и напоить чаем, а с утра пораньше она опять едет на работу, то удобнее и проще в 21 вырубиться с ребенком.
Ну, примерно так эта помощь и выглядела. Плюс еще легкое осуждение в голосе "что, пеленки с одной стороны поглажены? А где все чепчики, я тебе вот здесь оставляла... Суп не доела? Колики у ребенка? Ну, о чем ты говоришь, в нем же совсем мало капусты, надо есть! Ну вот как бы ты без помощников обходилась, а?" И круговорот - одного выпроводишь, второй заявляется "Что, Галя уже ушла? Как же ты тут одна-то?"... :-)
да вы кучеряво жили, раз вас еще на глажку пеленок хватало, и при наличии кучи нянек вы просто видимо с жиру бесились.
да когда ребенок проснулся это вообще не проблема для него, его только теперь надо взять на руки и не спускать, час другой, и никаких проблем.
У меня был ручной ребенок. Да, приучила к рукам - не вижу в этом проблем и криминала: мне проще делать все одной рукой, чем слышать плач даже 5 минут
Про слинг не слышали? Помимо рук есть еще качельки, шезлонги с укачиванием и без оного, люльки с вибрацией. На руках тоже держать несложно - сел на диван-кровать, включил сериал и сиди себе.
Няньки уходили, а пеленки надо было гладить, а старший орал, да. Кучеряво я жила, чуть в психушку не загремела в итоге.
слышали мы про слинг и про шезлонги, в слинге орал и выгибался, в шезлонге надо было трясти, уж проще было на руки взять, в качелях не сидел.
да сел на диван-кровать и сидишь, и так целый день, оно знаете ли со стороны здорово звучит, а когда ты хочешь жрать и пардоньте в сортир, то такое сидение назначает напрягать.
я и говорю кучеряво жили, все ваши проблемы были от жиру и неорганизованности, а не от того что у вас действительно был проблемный ребенок.
у большинства несчастных истощенных мам грудничков проблемы именно от того. у автора в виду отсутствия помощников все будет иначе. проблемный ребенок - это все же редкость
А в чем проблема положить ребенка и сходить в сортир? Во, я со старшим такая же была - "он же орать будет". А с младшим - "ну и пусть орет, не лопнет". Пожрать? Ребенка в одну руку, ложку в другую. И ешь. Опять же да, когда ждешь с работы мужа, как манны небесной, так есть не хочется и будешь полдня голодной из принципа сидеть. Тоже знакомо. Более того, с младшим я ела в кровати, а он в это время на, простите, сиське болтался. Еду притащить заранее в комнату можно. Представляете, какой ужас. Зато я была сытая и вовремя в туалет ходила. Это очень, знаете ли, способствует ощущению себя живым счастливым человеком.
потому, что ребенок который зашелся в крике трудно успокаивался.
да накидатсья какими-нибудь печеньками была не проблема. а поесть полноценно было трудно, особенно при наличии диеты, так как ребенок был атопик плюс мучался животом, приходилось есть ограниченное количество продуктов, и приготовить их самой при наличии ребенка в руках было трудно.
да и основная моя проблема была в отсутствии нормального сна, вот это больше всего подкашивало, а не то что пожрать вовремя не получалось.
Мультиварке все равно - варить гипоаллергенную еду или обычную. Я, наоборот, при аллергии у младшего (полная копия по датам со старшим, ага) просто расслабилась. Никакого тебе геморроя - брокколи в пароварку и детское мясное пюре или тефтели с рисом из свинины. Все равно больше ничего нельзя.
Зашедшегося в крике - к груди. Если сильно орет, можно и с ним в туалет (у меня с младшим получалось, но это экстрим, конечно), проще коляску качать из туалета одной рукой (тоже вариант, придуманный с младшим), но у него остановки дыхания были, приходилось перестраховываться. И несколько раз делала так, когда трахеит у уже подросшего был, голос осип, врач сказала категорически не давать плакать, был риск отека.
А сон - ну да, хотелось спать. И спала я с ребенком на груди, потому что больше никаких вариантов не было. И все равно хотелось спать. Но тут как раз мне никто не помощник был совсем. Ни со старшим, ни с младшим. Потому что это бесконечные кормежки и только тогда хоть какой-то сон.
Нет ни одной знакомой, которая бы тухнет от бессонных ночей :)
У всех младенцы дрыхли как сурки, а если и плакали, то это было явно не в масштабах "круглые сутки".
Уж в ситуации автора, когда ни на работу бежать не надо, ни мужу ужин готовить, ни порядок целыми днями наводить, ни детей старших, ни забот никаких - ваще халява.
Именно что, спи да гуляй.
Ну, у меня вот двое - ни один не спал, как сурок. Более того, ни один не спал более сорока минут за раз. И в моем окружении спящих детей как раз единицы.
Можете кидать чем угодно, но не верю.
Много раз слышала это "ах, совсем не спит", "ох совсем не ест", а как начинаешь разбирать, и спит и ест и лежит один играет достаточно времени. Просто либо мама тревожная, либо "тепленькая", либо еще какие-то причины есть.
Детей с проблемами не отменяю, но это уже другой разговор.
Почитайте выше про моих. Со старшим с ума сходило все огромное семейство, с младшим я научилась жить. Но просыпаться каждые сорок минут полтора года - это, извините, ни разу не тревожная мама. И да, оба ребенок обследованы, старший до самой профессуры, остановилась в момент, когда следующим исследованием было поднаркозное КТ или МРТ (за давностью лет не помню). Кстати, потом оно было сделано по другому поводу - совершенная норма, так что правильно остановилась. С младшим обошлась несколькими неврологами и неинвазивными исследованиями, тоже норма, чтоб ее. Созревание процессов сна. С особенностями. В лечении не нуждается, но можно попить (список из нескольких десятков препаратов), со старшим, опять же, опробованы все. Ноль целых, ноль десятых. С младшим несколько штук (потом мне просто надоело повторять историю десятилетней давности и я забила).
Вы же сами выше пишете, что вся проблема была в "огромном семействе", которое плясало вокруг ребенка.
Дочь коллеги, например, не ходила гулять с ребенком одна, только в компании с мамой. Ведь до парка надо было несколько дорог перейти!!! Как она ОДНА с коляской могла дойти до парка? Нет! Только вместе :)
Ну и все остальное они делали тоже вместе, а потом обе падали от усталости.
Это вы как-то неправильно прочитали. Дети не спали. Одинаково. Но со старшим я была на грани психушки, а с младшим жила спокойно себе. Потому что помощники нафиг не нужны. Но дети от этого спать не стали. И уж подавно они не спали "как сурки".
Ну так это вопрос отношения матери, а не спящего как сурок (ох, как же мне нравится это словосочетание, ласкает слух) младенца.
А тут не известно, что первично :)
Опять же, из наблюдений, одного и того же ребенка тревожная мама никак не могла уложить спать, уверяя, что он спит по 30 минут и только на ручках или на животе у нее. А родственница ее (в возрасте), приехала, запеленала как следует, в коляску упихала, на балкон поставила и спал младенец три часа как сурок (наслаждайтесь) :)
Только родственница потом приезжала еще двадцать раз и ребенок нифига не спал, но родственница упорно рассказывала, что уж она-то усыпила, а оставшиеся двадцать раз ребенку мешали тревожная мама и птички на улице.
Мой неспящий старший однажды, после особо тяжелых нескольких дней вырубился после прогулки на 7 часов. Но от этого, поверьте, спать он не стал. Правда, у меня в этот момент рядом не было бабушек, он просто так пришел с прогулки и спал полуодетый, потому что шевельнуть я его боялась. Хотя, уверена, половина моих помощников рассказывали подругам о том, что уж у них-то мой старший спал. :-) На то они и бабушки.
Честно - не верю. Или верю, что это рассказ со слов родственницы, которая видит ребенка раз в пятилетку. Потому что уж запеленать и отправить на балкон спать догадается любая неопытная мама без всяких родственниц с третьего дня сна по 30 минут. Потому что спать-то хочется. И назло себе распеленутого ребенка дома в жаре никто укладывать не будет.
Нет, у них все было хитро.
Муж взял отпуск на месяц и они вдвоем, по очереди носили ребенка на руках, потому что "он иначе не спал".
На улице ребенок спал, но была весна и поэтому "там такие ямы, с коляской очень неудобно гулять, трясет". :)
На балкон оба не догадывались, даже запеленать не догадывались, держали раздетым потому что "надо закаляться и пеленание - это зло". :)
Ну, идиоты тоже бывают, конечно. Хотя, твердо уверена, что через неделю-две сна по 30 минут мама догадалась бы запеленать и отправить на балкон, еще через пару недель - купила бы домой качели, слинг, любое устройство, в рекламе которого написано "гарантирован спокойный сон ребенка", еще через пару недель оббежала бы всех гастроэнтерологов и неврологов в пределах и вне пределов досягаемости. Потому что на самом деле такой сон ребенка - это то, с чем довольно сложно смириться.
Мне с младшим очень помогали топы о жизни младенческой. Потому что во всех книжках написано "ребенок должен спать". А когда почитаешь, что у доброй половины дети не спят - уходит эта самая паника, что с ним что-то не так и ты уже спокойно устраиваешь свою жизнь вокруг этого суррогата сна, который выдает младенец. И оказывается, что жизнь вполне себе устраивается и даже приносит удовольствие. :-) А пока я боролась с этим у старшего и вся была настроена на то, что "вот запеленаешь и будет спать, у меня четверо и все спали целыми днями!" - был кошмар и ужас. Само собой, смиряться надо (а по-другому и не получится) только после того, как перепробованы все эти пеленания и прогулки и при твердой уверенности, что ребенок здоров.
Так они месяц мучались :)) У мужа просто отпуск кончился, вот он и вызвал родственницу, потому что "молодая мама одна не справляется с ребенком" :) Конечно, если бы она была одна, то догадалась бы, и купила бы и все остальное, что Вы написали. :)
Ну, то есть родственнице просто повезло оказаться в нужном месте в нужное время. :-) Кстати, наверняка еще и добавила бедной матери в копилку ее послеродовой депрессии пунктик "я даже спать ребенка сама уложить не могу"... Аж жаль ее стало, я так это все понимаю. У моих хоть и не спал старший, но капанье это на мозги было кругосуточным - свекровь, мама, две тетушки, золовка, бабушка, круговорот помощников и все все делают лучше меня. В смысле, на словах у них лучше или по объективным причинам, например, наоравшись за целый день ребенок отрубается на руках у пришедшей мамы тряпочкой, но "вот посмотри, как я его быстро уложила, тебе тоже надо так научиться, хорошо, что тебе столько людей помогает!". :-) Сейчас смешно, а тогда...
И то что у вас нет таких знакомых конечно многое определяет. Хотите познакомлю?
хм...у меня у подруги муж периодически (это Израиль) идет на пару недель в Армию.. вроде ж ни готовить не надо ничего, но блин я вижу ей тяжело.. ни помыться ни в туалет сходить спокойно.
Ну да, тут писала как-то девушка, что ее соседка не могла без мужа ребенку памперс поменять, по соседкам ходила, просила помочь :)
блинаааа вот вы сейчас по больному. у меня сейчас руки болят (увы акклиматизация или еще что то) мне так больно подгузники менять, хорошо муж дома работает.
Если вполне серьезно, то безусловно в ситуации когда тебя припирает к стенке все получится и со всем можно справиться, но я все эти рассуждения о том что я таких детей не видела и значит их нет немного сомнительны в мировых маштабах.
У обоих вариантов есть отрицательные и положительные стороны. Выбирайте, какие Вам ближе и проще:-)
Лично я предпочла бы мужа с работой и деньгами, но у меня всегда были подруги в шаговой доступности, которые могли бы поддержать именно в экстренной ситуации.
Если нет подруг и близких, страшноватенько. Буквально сегодня сотрудница подхватилась с работы - ее дочь(молодую мамашу)накрыло почечной коликой.
Мой муж так же ездил в командировки, была одна. Коляска - на балконе. Продукты закупались раз в неделю. Трудно, но можно.
Аналогично. С младшим муж на работе до вечера каждый день, плюс почти сразу начались командировки, домой приезжал на выходные. Ночью тоже смысла вставать особого не было, ребенок спал с нами, кормить мужчины пока все равно не научились.
Если сравнивать со старшим, когда у меня был добрый десяток бабушек-помощниц - какой же кайф быть одной, а! И ребенок спокойнее, и никто не лезет со своими "чепчик надень", и чаем поить никого не надо, завалился на кровать, старшему сварил кашу с курицей в мультиварке и наслаждайся материнством (благо, уроки старший делал сам, а в машине младший ездил совершенно спокойно, то есть развоз старшего проблем не представлял - маленького в автокресло и поехали)... А уж без четырех-восьми выездов из дома в день - так вообще счастье было бы, я б, наверное, из дома только на прогулку с коляской выходила. :-)
Мой муж всю жизнь так работает, всегда в командировках, у нас трое детей, нормально все, не придумывайте лишнего, дети - это не обуза , и с грудничком в рюкзачке можно сделать множество нужных и полезных вещей , в том числе и документы нужные оформить, везде вас без очереди пропустят. Не загоняйтесь понапрасну, просто живите. Я со всеми своими детьми и в поездки ездила, и в гости, даже и на дачи на электричке, и в магазы, и во всякие музыкальные школы , вообще везде. Машину, кстати, не вожу)
https://www.youtube.com/watch?v=gFkdcsgPke4 Вот кому тяжело! А нам - легко. Не выдумывайте. Тем более с одним.
Наоборот хорошо, что у мужа работы нет на данный момент - почему бы именно сейчас ему и не провести пару месяцев с вами и ребенком? Наверняка, у вас есть какие-то накопления + пособия на ребенка будут выплачены в течение месяца + если вы в Москве, то уж подработку мужу найти можно всегда.
Зачем вам строить из себя лошадь и мать-одиночку в одном лице, когда после родов вам необходим отдых и налаживание ГВ? Работа подождёт, а вот простите время налаживания жизни с ребёнком нет. Отправив мужа на работу, вы рискуете чудесные дни превратить в совсем нехорошие. Зачем вам это надо?
Думаете, муж будет за сиську держать при налаживании ГВ? По моему опыту - маме и младенцу никто не нужен в первые дни, им нужно побыть вдвоем и настроиться друг на друга без всяких помощников. Еды за два выходных муж может наготовить гору и полы вымыть. Памперс, я полагаю, молодая мать сама сменить сможет.
А вот трат на ребенка в первые месяц-два всегда очень много, одежда ребенку нужна, коляска-кроватка-слинг-аспиратор-пятое-десятое вечно, а если смесь понадобится какая лечебная или еще что - а тут весь доход - только деньги с аренды... Нафиг-нафиг.
На самом деле - будет рад. Пожив пять дней без семьи соскучится куда больше, чем если каждый день ему на пороге будут вручать орущего младенца и предлагать с ним скакать всю ночь. За два выходных можно жене помочь и по хозяйству, и с младенцем. Хотя с одним ребенком при наличии хоть какой-то техники дома и при отсутствии "помощников", усложняющих жизнь своими тараканами - уж себя накормить и поддерживать худо-бедно порядок способна любая женщина.
Как раз нет. С полугода младшего до его года с копейками муж был в командировке, приезжал на выходные раз в две-три недели. От детей надо было палкой отгонять, перед отъездом делал все, лишь бы мне было удобнее. Потому что он хотя бы спал ночами и понимал свое счастье. Или просто очень скучал без нас. :-)
И вы полностью правы про побыть вдвоем и настроиться друг на друга. Но именно для этого и нужен помощник, который обеспечит питание мамы (и это отнюдь не еда, которая приготовлена за два-выходных-вперёд-на-неделю), помощь с ребенком, когда маме нужно в ванну (а простите из известных мест может лить ого-го как в течение месяца и ванну приходится посещать 4-5раз за день), хм, а посуду кто мыть будет кстати сказать?, а белье стирать?, да много чего - дети разные и какая помощь окажется необходимой с конкретным ребенком хз. Я не говорю, что всё это будет необходимо через месяц после рождения ребенка, но в первые дни эта помощь всё-таки жизненно важна.
Траты - хм, одежда? - какая одежда? первые месяцы -это пара тройка слипиков, а всё остальное блажь. Коляска - не к спеху, кроватка -совместный сон и никакая кровать не нужна. А если уж хочется "как все" - поискать в Инете бесплатные варианты всегда можно.
А про мультиварки вы не слышали? Я понимаю, если бы ей на дровах готовить приходилось, там без помощников никак. Но уж тарелку каши в мультиварке сварить, ИМХО, можно без участия мужа. Подмыться, пока ребенок спит - сложно? Ну даже неспящего положить и пойти, в чем проблема-то? Посуду мыть? Она одна дома, вы о чем? Три тарелки в день, три чашки и три ложки? Плюс чаша от мультиварки... Ну не знаю, надо, наверное, специального человека нанимать под это дело. Посуду, кстати, отлично мыть, когда ребенок лежит рядом в кресле или шезлонге, под шум текущей воды детишки часто успокаиваются или даже засыпают. Белье стирать - машинка, а вы все руками? Ну реально - как такие непосильные вещи за день-два сделать (да, я вам скажу ужасную вещь, если ребенок не в духе, посуду можно помыть на следующий день или обойтись без стирки).
Слипики? Апрель на улице будет - в слипиках гулять? Дома жарища - это бодики, носочки, слипы, комбез, шапка на улицу. Станет потеплее - комбез и шапка полегче. А ребенок срыгивает, а памперсы протекают... И все это через несколько недель менять на следующий размер. Коляска не нужна? А как вы гуляли с ребенком? СС хорош, конечно, но помощников нет и уже через пару месяцев ребенка на кровати не оставишь, так что кроватка нужна. А еще кресло или шезлонг в кухню, коврик в комнату, манеж, автокресло, вторая легкая коляска, слинг... Вот ну никак я не представляю быта современной мамы без помощников без всего этого или хотя бы части этих вещей, которые так облегчают быт. Хотя, конечно, можно оставить мужа дома и пусть он ребенка на руках держит, пока мама в душ ходит. Пять раз в день.
Нет у меня мультиварки - на фиг она нужна -лишний агрегат на кухне -просто мода на него, как когда-то на свч. Пока ребенок спит - хм, а если ребенок с тебя не слезает и не желает сходить с твоих рук? Кидать, пускай орёт? Ну, тоже метод, но не все его приемлют. Мыть посуду, сколько бы там ни было - по любому -это оставлять его одного или тратить то драгоценное время, когда он спит и маме можно отдохнуть.
Далее -с ребенком можно прекрасно гулять на руках. Стирать один слипик в стиралке? - Любопытно представить какой счет за электричество придет автору.) Покупать больше слипиков конечно выход (и собирать кучу грязной одежды), но на фига - ребенок слишком быстро растет. Легче постирать сразу руками и через пару часов он уже готов на переодеть, если понадобится. Со всей ответственностью могу сказать, что кроватка таки не нужна, если есть помощники. Ну, а далее, даже лень комментировать - кресло, шезлонг, манеж -ага, вы не в курсе, что не все дети там сидят. Хм, хм, не - у меня муж есть, который мне поможет, а не будет пахать, как лошадь неизвестно где и как, ради кучи бесполезного барахла. Честно, мне муж дороже.)
Ну, если вам не жалко использовать мужа вместо таймера на мультиварке - да, не нужна. И вместо шезлонга. :-) Мне мой муж дорог, пусть лучше деньги зарабатывает (не только и не столько на удобства для нас с ребенком, которые вы называете барахлом потому что не пробовали ими пользоваться, но и на многое другое), чем будет держать его на руках, пока я в душ схожу.
Кидать не надо. Достаточно положить куда-то, где ему интересно - то же шезлонг. Если хочет быть с мамой - примотать слингом. Мыть посуду лучше с ребенком рядом, и ему приятно послушать, как вода бежит, и вам потом лишнее время не тратить. В любом случае - одна тарелка - это не слишком утомительно.
Вот как раз неквалифицированному персоналу работу найти можно всегда. Это вообще не проблема. Было бы желание. И в принципе задолбали уже с этим кризисом. В России -это уже норма, пора бы уже привыкнуть и адаптироваться к подобному состоянию дел. Если и у автора, и у её мужа нет ипотеки/кредитов и прочего д@@@ма, вообще метаться не стоит. У них сейчас на повестке дня - рождение их первого ребенка, а на остальное наплевать. Такое вообще-то бывает раз в жизни. Не, ну для некоторых деньги наверное всяко важнее...
В свою очередь тот факт, что человек уехал хоть даже и под благовидным предлогом, хоть даже и с согласия жены, по любому на эмоциях в голове отложится под давлением так сказать горечи, обиды, усталости, как -уехал, бросил, не поддержал. Деньги, которые он заработает - они протратят, а вот осадочек в виде обиды - останется навсегда.
А обиды от того, что ребенку вещи с рынка, коляска с рук и смесь купить не получается - не будет, что ли?
Чем работа мужа мешает рождению ребенка? Думаете, младенец обратно залезет, узнав, что папочка не будет возле его кроватки сутками просиживать в ожидании момент смены памперса и водичку в ванну наливать, измеряя термометром-уточкой, чтобы было 37 градусов, а не 36 или 38?
Бред какой-то. Муж должен работать и деньги приносить, раз уж мать в декрете находится. А не на нее с младенцем сутки напролет пялиться и пеленки подносить.
Очнитесь вы. Обида из-за вещей с рынка, коляска с рук. Вы о чем? Да какая разница? Важна моральная поддержка, а не фигня какая-то. Сейчас полно вещей вообще бесплатно отдают - так почему бы и нет? Какая нах смесь? Ребенок на ГВ и ему кроме памперсов, которые прекрасно можно приобрести на пособие ничего не надо, кроме спокойной, не нервной мамы. А если не на ГВ, то смесь и прочее про между прочим люди получают бесплатно в поликлинике.
Муж прежде всего должен поддержать молодую и неопытную кстати сказать маму. Мама должна сориентироваться и адаптироваться - это не так легко, как кажется с высоты опыта, который вероятно у вас имеется. Но вам конечно это не понять. Вы из отряда ломовых?
А умение справиться с одним собственным, желанным, запланированным ребенком - это "ломовая"? Вы открыли мне новый мир, вот прям сейчас... А вы из тех, кто печально вздыхает и говорит "я тебя родила, так мучилась с тобой, ночей не спала, ужас!"
Какая разница? Вам не хотелось, чтобы у вашего ребенка были новые красивые вещи? Удобная коляска? А не бесплатно отданные обноски?
Смесь? Вы это моей подруге расскажите, у которой ребенок с месяца на гидролизатах, молока было ведрами, таблетками еле-еле убрала лактацию. А ребенок коркой покрывался от этого молока... И параллельно бешеные деньги на лекарства каждый месяц. А рожала - да, считала, что кроме одежды и коляски ничего не надо будет. И работать не смогла почти до школы ребенка. Вот бы ей радость была от поддержки мужа, да...
А поддержать ее два выходных и круглосуточно по телефону-скайпу уже никак нельзя? Плюс три дня, что ли, на рождение положены? Младенцу первые месяцы вообще никто, кроме мамы не нужен, и чем быстрее мама с ребенком настроятся друг на друга - тем будет проще всем. И чем тут папаша поможет, если будет рядом на стульчике сидеть?
Да, для мамы, впервые столкнувшейся с младенцем - это сложно. Я не печально вздыхаю, у меня четверо детей и достаточно богатый опыт в этом плане. Но мне и в голову не придет отпускать мужа в первый месяц на все четыре стороны и гордо говорить, что мне с какого-то там перепугу не нужна его помощь.
Про одежду, коляску и прочее - мне всё это не надо, к счастью от вещизма не страдаю. Заставлять мужа ехать черт знает куда, не видеть его, променять его, ради шмоток - вы о чём?
А вот про вашу подружку это вы в тему - видимо она тоже одна и без помощников обошлась?
Заставлять??? У мужа автора вообще-то единственное предложение работы. Было бы их десять на выбор - я бы молчала как рыба об лед. Мужу надо выходить на работу. Куда бы он не вышел - сидеть круглосуточно рядом с автором он не будет. Откажется от этой - будет ли другая - большой вопрос. Остаться без работы на момент рождения ребенка - это большая глупость, учитывая, что траты на ребенка могут оказаться куда больше, чем рассчитывалось. Но, еще раз - мало ли какая там квартира, если все счастливы и денег полно - ура-ура, я неправа.
Ну да, подруга не заставила мужа уволиться и сидеть рядом с поддержкой. Потому что смесь надо было покупать каждые три или пять дней (она мне озвучивала, на сколько хватало банки, помню - что сумма на месяц получалась фантастическая, а банка заканчивалась мгновенно) плюс лекарства. Плюс через несколько месяцев питание из трех или пяти видов продуктов, весьма недешевых. Муж зарабатывал, она с ребенком. А как иначе-то?
Банки максимум на 5 дней хватает. Когда ребенок подрастает - хватает на дольше, но добавляются другие продукты, которые тоже влетают в копеечку.
Ребенок (не будем брать крайние случаи в виде больных детей) до 8месяцев на ГВ, далее прикорм, но всё это выдаётся в поликлинике бесплатно. Сама я этим всем не пользовалась, но списки выдаваемых продуктов в поликлинике видела. Молоко, агуша и прочее - собственно то же, что покупаешь ребенку такого возраста в магазине. О каких сверх-расходах речь?
А глобус Москвы вам сразу при рождении выдали или вы потом его купили?
Мой родной город - молочка только платная (причем об этом с горечью в голосе говорит человек, способный добыть то, что положено и не положено, старшему она выписывала какие-то справки, что она малоимущая и получала бесплатно, с младшим - фиг). Подмосковье. До полугода выдают молоко для кормящих в пакетах. С полугода (за точность не ручаюсь) - 6 банок брокколи, 5 яблочного пюре, 5 сока, 5 жидкой каши в коробочках. На месяц. Ешь - не хочу. Думаю, вам еще много примеров тут приведут. А что будет через год - вообще неизвестно с тем, что происходит сейчас... Дайте мне молока и Агуши, ага. Покупаю за денежки.
И на ГВ все же до 6 месяцев. 8 - крайний срок, когда прикорм может быть начат.
На ГВ до 2,5 лет в идеале, а прикорм всё-таки с 8м. Куда спешить?
И таки до прикорма по любому далеко. Речь о первых месяцах жизни с ребенком. А работа - мужчина ВСЕГДА найдёт кем работать -было бы желание. Правда, вариант "просто ровно сидеть на попе и ждать предложений", безусловно не проходной.(
Вот все же кризис... тем более, если правы те, кто говорят, что муж автора в строительстве.
Мои дети с месяца были искусственниками. Ходить ежемесячно в поликлинику за справкой на молочку, а потом пару раз в неделю не знаю куда за парой пакетиков Агуши и коробкой Микамилса, на который у большинства детей аллергия, мне намного проблематичнее, чем купить в магазине нужные смеси. Поэтому расход был большой. Если бы денег не хватало, мучилась бы с бесплатным.
Я бы предпочла мужа рядом, хотя бы по вечерам после работы, чтобы рядом все таки был живой человек. причем кажется тут забывают такю фигню как папе тоже не мешало бы быть вовлеченным в общение с ребенком, а не только видеть его пару раз в неделю.
+100. Муж старался всегда успеть к вечернему купанию дочки. Это такое время приятное, когда все вместе.
просто у меня ощущения что функция отца (в голове многих) заканчивается после осеменения...а то что отец должен быть и хочет быть таким же родителем который ежедневно купает своего ребенка как то ни фига не учитывается. А потом удивляются что эти папы ни фига не привязаны к своим детям...да они их просто не знают.
Полагаете, вообще связи нет? А по-моему, каждый неработающий муж когда-то потерял работу, потом не нашел ее через месяц-два-три, ну и понеслось.
я полагаю что не каждый муж поискав побыв пару месяцев дома перерастает в разряд диванной подушки. В конеце концов если есть возможность то работу стоит поискать все таки там где живет семья. Если такой возможности нет, то это другой разговор.
Вы всю ветку читали? Я комментировала выпад по поводу того, что "потом удивляются".
Все же при маме в декрете, основная функция отца - обеспечить маме возможность финансовую оставаться в этом самом декрете и не думать о том, чем завтра кормить ребенка. А уж удается ему при этом купать масика или нет - вопрос, увы, вторичный.
У моей подруги, родившей третьего, муж так засел на год дома. И в первый месяц она говорила "как здорово, я выспалась, ребенок общается с папой наконец-то, папа так счастлив", то через год почему-то она была крайне раздражена необходимостью прервать декрет и выйти на работу...
это же только опыт вашей подруги. У многих бывают простои, но многие находят и выходят.
Насколько я помню законодательство РФ то у мамы есть пособие до 1.5 лет..не много но как подсказывают многие тут топы деньги вполне способные слегака украсить бюджет. Плюс автор пишет, что сдает недвижимость. Я все таки считаю что у обоих родителей функция растить ребенка, просто мама больше времени проводит дома, но и папе не стоит устраняться.
А после полутора ребенку есть не надо, стесняюсь спросить? Дети требуют серьезных финансовых вложений. И почему-то у меня ощущение, что автор не сдает пятикомнатную квартиру на Тверской с золотым унитазом. Иначе содержать двоих взрослых и младенца на деньги от сдачи квартиры плюс детское пособие очень сложно. Особенно сейчас, когда цены каждый день радуют своим стабильным ростом.
а что у автора речь идет о навсегда. Или все мужья/мужчины которые ищет работу некоторое время становятся безработными априори навсегда.
Ну, если начать отказываться от предложений, потому что жену это не устраивает - то навсегда - вполне реальный исход.
Впрочем, у моей подруги муж тоже собирался месяцок дома отдохнуть на хорошем выходном пособии. Которое быстро кончилось. А в стране кризис - не слышали о таком?
Но и не всегда стоит соглашаться на первое попавшееся. И к поиску работы вполне логично стоит подходить с умом. А у моей подруги, да и не у одной и уменя кстати тоже мужья вполне спокойно меняли работы, никто не засиживался и даже в кризисы.
А чем оно "первое попавшееся" кроме логичного вопроса автора "я справлюсь со своим младенцем без мужа пять дней в неделю?". И вполне логичным ответом "да, справитесь". И не менее логичным встречным вопросом - а явление мужа в десять вечера, чтобы посмотреть на спящего младенца полчаса и лечь спать - чем будет отличаться от его вахтовой работы?
Если бы автор говорила о том, что работа плохая, мужу не по профилю, зарплата низкая или были какие-то реальные признаки неподходящей работы - речь была бы о совсем другом.
Но сидеть рядом с кормящей матерью и ждать момента, когда младенцу наконец-то можно будет поменять памперс вместо работы и добывания мамонта - это смешно. Зато "отец участвует в жизни младенца", это даааа!
Согласна.
Вот радости-то будет от налаженного ГВ, если самим жрать нечего и за хату платить нечем.
Ой, да ладно.У вас уже есть дети? Мой обоих детей любит до дрожи, хотя старшему ребенку с трех месяцев до четырех лет больше уделял внимание, а вот младшего в первый год его жизни, видел только в выходные,т.к. в рабочие дни ребенка видел только спящим.
Автор, дело не в том справитесь вы или нет, а в том, что работа на расстоянии - это жить раздельно и видеться урывками.Вы вдвоем должны решить вам подходит такой режим общения или нет.
Ну да, он неделю будет там блядовать, а вы ждать кормильца и убеждать себя, что он ни-ни, верный всю неделю. Всё уже с ним ясно, нормальные без работы не сидят. Чем вы вообще думаете, размножаясь от таких?
Так как деньги на жизнь есть, то я за то, чтобы муж был рядом и жить семьей.
Эти первые месяцы после родов - они может и не сильно сложные физически, но такие эмоциональные, что семье важно вместе их прожить.
Потому что ее муж будет ездить по разным строительным объектам, жить в неподходящих для семьи условиях.
Потому что мужик будет гастарбайтером на стройке и жить в конуре. Автору с младенцем предлагаете в эти шикарные условия переехать?
Я ничего не предлагаю. Прочтите, что побеспокоила, читать весть топ времени нет.
Автор смотрите по своим ощущениям. Готовы ли вы к ребенку, есть ли у вас кто-нибудь из знакомых, кто может помочь если в этом будет необходимость,очень ли вам в данный момент нужно увеличение дохода и уверенны ли в том, что позже муж найдет работу рядом с домом и достойной оплатой, а там решайте.
Какая-то особо ценная работа? Иначе не вижу смысла, не, есть женщины, которые и за моряков выходят, те годами в море, тоже такая семья....своеобразная, вам решать...
Самое счастье начнется, когда ваш муж перестанет ходить в рейсы.Вот после этого расскажете про свои медовые месяцы годами.
Авось, до пенсии доработает. А дальше посмотрим. У меня дед капитаном был. Да, бабушка ворчала, когда он на пенсию вышел, но ни разу я не слышала, чтоб они друг на друга повысили голос. Мой муж похож на моего деда, надеюсь на счастливую жизнь.
У автора вроде как муж не в море, а в подмосковье уходит. Несколько раз в неделю аж даже озвучено сможет приезжать
Нашего роддома. Из 100 только 20 здоровы и родились без "косяков" типа обвитие (а это ой какие диагнозы дает), "гоняли" туда-сюда ребенка по родовым путям и т.д.
Мой ребенок не спал столько, на улице в 3 месяца засыпал часа через 1,5-2 с начала прогулки и просыпался дома. С 2 лет перестал спать днем. Если бы я пожаловалась невропатологу, диагноз был бы обеспечен, знаю. А так у меня растет умный. здоровый, уже пятиклассник, не состоящий на учете врачей и не принимавший никаких лекарств.
Anonymous написал(а): >> не состоящий на учете врачей и не принимавший никаких лекарств...
Это не означает, что он здоров. Страусиная политика - удел слабых.
Есть интересное высказывание "американка родит дауненка и всем рассказывает, какой у нее умный и здоровый ребенок, а русская родит здорового ребенка и бегает по врачам в поисках его болезней".
Американка точно ЗНАЕТ, что ее государство защитит ее ребенка в любых ситуациях и у него есть все шансы на полноценную жизнь в обществе.
А россиянка точно так же ЗНАЕТ, что если она не будет пристально следить за здоровьем ребенка, то в будущем их будет ожидать вот это http://eva.ru/topic/77/3338250.htm?messageId=89018071
Автор, муж нужен дома. Точка. По крайней мере отведите 6 месяцев на полномасштабную оценку ситуации от момента рождения малыша. Говорю вам как полностью самостоятельная мама с детских полутора лет. Дамы, кричащие, что один младенец - это полная ерунда, видимо никогда не отказывались без многосторонней поддержки ЛЮБЫХ родственников, которые примчались бы если не по первому, то по второму зову.
Все ваши размышления совершенно оправданы. Как с точки зрения помощи вам с младенцем, так и с точки зрения "рождения" вашего мужа как отца, так и с точки зрения взаимоотношений в паре.
Ситуация, когда молодой папа оказывается вдали от новорожденного и роженицы, да еще и на длительный период в месяца и/или года - это ситуация крайней критичности, когда действительно иного выхода нет.
От души поразили женщины кричащие, что "ни вапрос" младенец, одинокая женщина и некий большой (?) город России - поле комфортного существования. Бред какой-то.
Автор, если вас все же занесет в ситуацию отсутствующего мужа (кавычки намерено не ставлю, ибо этим все и закончится в той или иной форме, если будете продолжать быть "хорошей и понятливой"), то алгоритм "выживаемости" таков:
- утконос (интернет-магазин продуктов, памперсов)
- бабушка-соседка в крепком уме, которая за денежку погуляет с дитем, пока вы уматываете за делами. Проблематично, но решаемо.
- про работу, даже писать не хочется, недеюсь у вас до этого не дойдет.
А откуда возьмутся финансы, если муж работать-то не будет?
Если роды тяжелые - мать и ребенок вообще в больнице будут, им не до мужа будет. Если же они дома - требуются лекарства, массажи, реабилитация, где деньги, Зин? Если ребенок здоров, то матери куда полезнее сразу привыкнуть справляться с собственным ребенком самостоятельно (вот ведь сложность-то, единственный ребенок в благоустроенной квартире)... В какой ситуации нужен муж, безвылазно сидящий дома ВМЕСТО работы?
Да мужья вобще ни фига не нужны. Пусть сразу едут калымить и только деньги на карту перечисляют и лучше чтоб не мешали дома и не лезли.
Странная ситуация конечно когда часть семьи в больнице с абсолютно исключенным отцом из сферы интересов. Ну чего уж вся его функция где нибудь вдалеке гонять за мамонтами.
Справиться можно с любой ситуаций, но мне странно что дамы так упорно рассказывают что папа и муж ее нуден
С чего это муж, работающий 5-2 будет "только деньги на карту перечислять", интересно? А муж, работающий в двух часах пути от дома и появляющийся в десять вечера - как-то по-другому участвует?
Какой смысл мужу сидеть рядом с новорожденным, да еще и без работы вообще? Ждать, пока мама соизволит разрешить поменять ему памперс? Или гордо выходить с коляской на час в день, потому что новорожденные обычно плохо спят и внезапно просыпаются? И весь банкет на сумму от сдачи материнской квартиры, да... Хотя сумма не озвучена, я беру свои слова обратно, если там стотыщ мильонов квартирка в месяц стоит.
Мой муж вообще полгода жил в другом регионе, это позволило нам значительно повысить уровень жизни. Отцом при этом он был и остается отличным. Хотя да, за руку меня не держал и памперсы я сама меняла.
вы давно в больнице лежали? а в детской? если мать в больнице с ребенком ей элементарно жрать нечего будет там, ибо кто ей еду принесет!?
конечно нахрена муж, пусть ложится и помирает, вместе с ребенком.
епте, какие же незамутненные по улицам ходят.
Читаю коменты и в шоке от социального среза - унылые бабы-лошади, при наличии мужей, уныло тащат на собственной хребтине детей в гордом одиночестве еще и осуждают тех кто не согласен быть матерью-одиночкой при живом муже и считают такую ситуацию нормой...
Да, не ту страну назвали Гондурасом (с)
Ой, ну не надо, а ?
Лежала в больницах не раз.
Если корону снять, то пюре с пресной котлеткой проглотит и не умрёт.
Когда в доме робот пылесос - стиралка-посудомойка-мультиварка-памперсы, то один ребенок это полная халява.
угу, ясненько. т.е вы за то что женщина находящаяся в стрессе после неудачных родов, с больным ребенком, "сняла с себя корону" еще и жила несколько недель/месяцев при этом впроголодь, без возможности нормально помыться, и просто поспать, это очевидно очень способствует хорошему самочувствию, настроению и выздоровлению ребенка.
А можно вопрос? А вот собственно ради чего она все это должна терпеть, при том что у нее есть муж?
Наличие мужа-это всего лишь наличие мужа -величина непостоянная при потребительском к нему отношении!:))Или работать и зарабатывать или дома с детьми сидеть-одно из двух и третьего не дано!:))
это точно...у меня после родов и дети в реанимации и сама чуть к праотцам не отправилась,муж и леки приносил и еду и подарки медикам,лишь бы вытянули,и дома все приготовил-коляски-кроватки-бутылочки-памперсы-одежду...я месяц потом еще по стеночке ходила,если б не муж,кто бы мне помог...
А весь банкет с лекарствами, подарками врачам, бутылочками и памперсами, стесняюсь спросить, тоже на сумму от сдачи одной квартиры? Где ж та квартира-то? Потому что я вот сдаю - мне хватает коммуналку заплатить и родителям помочь, иногда для детей небольшую сумму выкраиваю. Но троих, включая больного ребенка с лекарствами и массажами на эти деньги содержать, извините, нельзя. Да, конечно, у меня квартира не на Тверской, конечно. А у автора?
Ну, мужу автора что-то десять вариантов на выбор не предложили, я смотрю.
ну и что? поищет и найдет ближе к дому, пусть не завтра, но найдет, если есть желание работать.
А ребенку пока сказать не рождаться? Вы цены-то в магазинах видели? Памперсы, одежда, гипоаллергенное и полезное питание для мамы, кроватки-коляски-комбезы-бодики с изменением размера каждые три месяца... Отож, ищи-не хочу, куда торопиться-то? А уж если ребенок будет требовать хотя бы массажей с простейшими лекарствами...
И все ради чего? Ради папы, который будет держать маму за ручку первый месяц жизни ребенка? Или полгода (а что, колики только 3-4 месяца, а потом прикорм-аллергии)? Или год (ребенок пойдет, это так сложно, он будет везде лезть, как маме без помощи)? Или два-три? Когда мама будет способна справиться с простейшими потребностями ребенка хотя бы пять дней в неделю? Муж автора вроде как не "бороздить далеко море" собрался на долгие годы, а всего лишь будет на пять дней в неделю уезжать на объект.
Впрочем, еще раз - если сумма от сдачи жилья там покрывает весь этот банкет - я искренне рада за автора и беру назад все свои советы.
а думаете у автора на 9-м месяце еще нет ни колясок, ни кроваток? Мне тоже рожать со дня на день, у меня уже до НГ было все закуплено, и я лучше вашего знаю что сейчас сколько стоит.
И с чего вы решили, что муж автора решил засесть дома без работы на месяцы и годы?
Детское приданное скорее всего у них куплено, жить им сейчас есть на что, на поддержку штанов дохода от сдачи квартиры хватит. и не стоит вопрос или муж автора едет за 400км. или они все сдохнут от голода. Муж в поиске, и найдет более приемлемый вариант, не требующий далекого отъезда.
А поддержка мужа в первые недели после родов дорогого стоит.
Рожаете-то первого? После родов деньги летят даже когда все на десять раз куплено, особенно с первым ребенком. То одно надо, то другое, то врачу платно показать, то анализ сдать...
С чего решила? С того, что автор не говорит о том, что мужу прям предлагают-предлагают работу по 8 часов с обедом рядом с домом, а он все отказывается и отказывается. Я так понимаю - вариант один.
Жить двум взрослым или этим же взрослым с младенцем - это совсем разные ценовые категории, банально на памперсы у них первые месяцы будут улетать очень ощутимые суммы. А если ребенок аллергик и подойдут только какие-нибудь дорогие... В момент, когда завтра надо покупать новую пачку памперсов искать работу уже немного поздновато.
Что там с поддержкой-то? Вы мне объясните? Муж автора два дня в неделю дома плюс телефон-скайп-вайбер в любую минуту, не наподдерживается никак? Надо сидеть возле кроватки и собственноручно обкаканный памперс менять 24/7? Иначе это не поддержка?
нет, не первого.
не знаю, у меня ничего особо не летело с первым ребенком, и уж точно не в первые месяцы, а вот поддержка мужа и непосредственное его участие в быту с ребенком было очень нужно с первого дня ребенка.
а кто-то вообще должен работу предлагать? обычно никто и не предлагает, сам идешь и ищешь, и как правило быстро ее находишь, особенно если нет каких-то сверх запросов. а уж мужику не найти работу вообще смешно.
Ну, так вы это мужу автора скажите. Что-то он еще два десятка вариантов с работой около дома по два часа (а то как же жена-то без поддержки) и зарплатой в мильон - не нашел.
не известно сколько муж автора без работы, может только недавно уволился. да может он ищет работу с з/п определенного уровня, а почему нет? если им сесть на что жить, пусть и скромно, то пусть муж ищет нормальную работу, а не хватается за первое попавшееся, не самое удачное предложение.
Если бы это было "не самое удачное" - муж автора бы не спрашивал у автора вообще. Отказался бы, да и все. А тут получается, что предложение полностью устраивает, кроме момента "можно ли справиться одной с ребенком пять дней в неделю".
Можно, для кого-то легко, для кого-то не очень, но пока, думаю, ни одного ребенка в детдом не сдали потому что его мама с ним справиться не может. При наличии работающего мужа, который в выходные дома, помогает и поддерживает молодую мать. Более того, в таком режиме живут подавляющее большинство женщин с работающими мужьями - в рабочую неделю они уходят утром, приходят вечером, в лучшем случае успевают искупать детей и надеть памперс на ночь.
Впрочем - выше есть мнение "нельзя", может быть, автору стоит к нему прислушаться. Раз есть такое мнение, значит, кто-то, действительно, не может справиться с собственным ребенком без мужа в круглосуточном режиме и об этом стоит подумать.
спрашивает потому, что они там все теоретики, муж автора не знает, что такое мотаться на выходные за 400км домой, а автор не знает, как это быть с ребенком одной круглые сутки.
и скорее всего муж будет домой выбираться в лучшем случае раз в месяц, и очень вероятно заведет себе там фею утешительницу. А автор взвоет от бытовухи и нервного перенапряжения без отдыха. Вот и интересно, как долго просуществует семья в таком формате.
Ну не факт. Я помню, как еще на маме написала, что мой муж уезжает на полгода работать (старшему, тогда единственному - был год), я была в полном шоке от обещаний нашего развода (правда, тогда это все очень мягко и завуалированно писали). Не ожидала такого... Уехал муж, поработал, потом мы с ребенком переехали. Все отлично, семья есть, феи нет. Он работал. Потом были командировки, в том числе длительные - живем, второго родили.
Отец работал на выезде 8 лет. 2 суток на поезде до дома. Феи нет, с мамой уже давно серебряную свадьбу отметили, пылинки с мамы сдувает.
Дядька вахтовал всю жизнь. Вот тут о феях точно ничего сказать не могу. Но женаты плотно, сейчас планируют новую квартиру покупать, к сыну перебираться. За счет вахт очень сильно улучшили свое финансовое положение.
вы знать не можете были ли во всех перечисленных вами примерах феи. вас там не было и свечку вы не держали.
мне не виднее. но и вам утверждать, что не было никакой феи как минимум наивно. вы наверняка знать этого не можете. а то, что разлука с мужем очень повышает вероятность феи это факт, ибо мужикам тупо надо трахаться, причем регулярно.
Вы понимаете, и муж, и отец мне родные люди, по которым банально видно, как прошел день на работе. А вы говорите "фея". Оба были до соплей счастливы, что вернулись обратно в семью, но случись повторение ситуации - снова бы пошли работать так, на тот момент вариантов все равно не было.
Трахаться? Они животные, думаете? Захотел трахаться, заржал, побежал? Все же высшую нервную деятельность никто не отменял.
Может, такая работа была, что не до феи, добраться бы до кровати - и спать.
Я запретила покупать детские вещи, коляску и т.д. пока ребенок не родится. Коляску, кроватку и минимум вещей купил с тещей, пока я в роддоме была.
ну у меня слава богу с головой все в порядке, идиотских предрассудков не имею, и остаться без необходимого к рождению ребенка я не собираюсь. а потом с взмыленной жопой с новорожденным младенцем в зубах носится в поисках нужного, нет уж увольте, такие развлечения не для меня.
Ну если все так хреново вдруг у автора случится - что помешает мужу сказать всем на той работе - идите в жопу, у меня семейка в реанимации? Да даже если не в реанимации, а просто жена "лунатик", "вешается" или там помыться не успевает и голодная ходит. Авторша спрашивает справится она или нет - так откуда нам знать? Надо пробовать. Если работа там у мужа неплохая, пусть идет, но с условием, что если жену начнет кошмарить - в лес такую работу.
Угораю от комментов.... Ева - просто параллельная вселенная, конечно. Автор, ежу понятно, что муж нужен, что без него сложно и семье такая разлука не на пользу. После рождения старшего мой муж 3 месяца не работал, сейчас младшему 3 месяца, он пашет с зари до зари - для меня разница колоссальная, и далеко не в лучшую сторону. А когда он был в командировке, мне вообще повеситься хотелось, душ не могла до 2 часов ночи принять. У обоих мальчишек жуткие колики были, жила как лунатик.
Ну, не все такие слабосильные. У меня муж со старшим работал 5-2, получал копейки, памперсы считала, лишний раз не надевала. А ребенка он и не видел толком - утром уехал, вечером приехал, выходные на даче - надо же хоть что-то есть. Вышла на работу в 9 месяцев старшего.
С младшим у мужа нормальная работа, но с командировками. Пусть ездит, зато у меня памперсы-стиральная машинка-хорошая коляска-машина-автокресло, в чем проблема справиться с ребенком-то? И, в отличие от автора, он еще не каждые выходные домой приезжал. Душ принимала в 10 вечера, младшего укладывала и шла в душ.
Ну сорри, я не слабосильная особо, но и не тяжеловоз. Проблема - ну как вам сказать, когда у малыша колики и с 12 ночи до 6 утра его укачиваешь на руках, а потом надо старшего в школу собирать - кормить, и готовить и пр. - таки да, я устаю.
У автора нет старшего ребенка. И колики - это с трех недель до трех месяцев.
Старший, идущий в школу - не может поесть сам? Не готовить в день, когда у младшего колики - никак нельзя? Ну вот честно - зачем создавать себе проблемы (особенно со вторым ребенком)? И оравший всю ночь младенец, даже совсем плохо спящий - будет больше спать днем. Старший, к счастью, не двухлетка, можно ложиться и спать.
да расскажите это моему ребенку у которого колики были до 6 мес. оравший ночью младенец которого что-то беспокоит, точно так же будет орать и днем.
прелесть какая. а что ребенок автора будет делать в то время пока автор будет спать?
а у автора есть старший?
а если вы про автора ветки, то девушка русским языком написала, что ей трудно в такой ситуации. и не факт что ребенок спит, а не висит на руках у матери.
я именно про девушку из ветки.
да, ей сложно - потому что двое детей. но когда-то ее ребенок спит, вот и спать вместе с ним, так как никаких других забот у автора не будет. или вы знаете детей, которые не спят 24 часа в сутки?
Само собой, общаться с мужем, а как иначе-то? У всех женщин, у которых есть мужья, дети, если не спят - общаются с мужьями, которые утром уходят, поздно вечером приходят, а ночью, что удивительно, хотят спать перед работой...
Расскажите. У меня двое спали по 40 минут. Жить можно. Особенно, если ребенок единственный и нет никого, кто бы крал ваше время в виде визитов, лишней готовки, уборки.
и у меня спал по 40 минут. а я вот, печаль какая, даже при самой сильной усталости не могу уснуть моментально, минимум минут 20 мне нужно, чтобы заснуть, и это такое "счастье" проснутся через 10-20 минут сна вместе с вполне отдохнувшим ребенком, особенно после того, как накануне ты всю ночь не спал нормально, просыпаясь за ночь раз 8, и на ногах уже с 5 утра, эту радость я могу сравнить разве, что с ударом кувалдой по башке. вот честно уж лучше вообще не ложится чем спать так.
Да, я со старшим так же размышляла. Потому что были помощники. А с младшим дошла до того, что отрубалась, по-моему, в момент, когда он есть начинал просить. Потому что знала - 20 минут кормежки плюс 40 минут сна минус наложение этих двух процессов - у меня есть минут пятьдесят горизонтального положения. :-) И спала.
да что вы привязались со своими помощниками, у вас они были рада за вас, вы могли себе позволить размышлять и выделываться. у меня не было помощников кроме мужа вообще. и все мои действия или не действия были продиктованы исключительно жизненной необходимостью и вытекли из метода проб и ошибок.
и не надо мне рассказывать, что раз вы можете заснуть дотронувшись головой до подушки, то и я смогу. у меня и после нескольких суток без сна так не получится. вам может не известно, но все люди разные, и если у вас переутомление ведет к моментальному сну, то очень рада за вас, у меня наоборот, заснуть мне будет еще труднее, и ребенок мой в меня, он будет уже орать и синеть от переутомления, но никогда не уснет если ему не создать условий для этого. и когда он был маленький я не знала, что такое когда ребенок сам отрубился в процессе игры или еще чего, и для него важен был и есть до сих пор режим и важно не пропустить время когда он устал, ибо пропустив это время, я получала ночь истерик.
Ну так мои совершенно такие же. До словечка. :-) И я совершенно так же со старшим не спала от усталости. А вот с младшим уже научилась не доводить себя до такого. И спать с ним на груди. Причем пару недель в возрасте около месяца - сидя. Потому что лежать они не желали.
ваши дети конечно это образец для всей психологии младенцев. я одного не могу понять почему люди даже с возрастом не понимают что их опыт только их..и чаще просто не применим к другим людям, потому как условия задач и их составляющие иные.
Я правда совсем недавно тоже умничала и рассказывала подруге как просто засыпать даже стоя если ты действительно устала..и опппп... от недосыпа с ежечасными просыпаниями дочери мой переуставший организм просто не могу заснуть. Хороший мне урок.
Ну так в этом и выход - не доводить до усталости, от которой не можешь заснуть. А для этого спать в любой возможный момент, забив на неглаженые пеленки, правильно приготовленный обед и прочие обязательные когда-то вещи. На какой-то период.
Просто описание до словечка полностью совпадает с моими детьми. И реакция мамы полностью, до словечка совпадает с моей реакцией, когда я была вымотана в ноль со старшим. И я честно была уверена, что повторись такая ситуация - все было бы так же и я просто свихнулась бы, особенно без помощников. А мне судьба показала, что дело было не только в ребенке, но и во мне. И можно было избежать большей части проблем просто спокойным отношением и более ранней реакцией на оные. Это тоже хороший урок.
вы не понимаете что не все могут упасть и отрубится где придется? Я так не могу! Почему вы всех по себе меряете, не доходит до вас что все люди разные, с разной физиологией и особенностями нервной системы!?
Я например другими "талантами" обладаю, могу есть как мужик до отвала и не толстеть ни на грамм при этом. Похудеть для меня нехрен делать вообще. А при стрессе у меня пропадает аппетит напрочь, могу неделю ничего не есть, или ем через силу, а вся еда по вкусу напоминает пенопласт. И знаете вот мне как-то хватает ума понять, что вот не все такие как я, и не ставить себе это в какую-то заслугу, мол, я могу и ты тоже, просто плохо стараешься.
Физиологию никто не отменял. И если ты ешь меньше, чем тратишь - ты похудеешь. Так что вопросов нет - можете рассказывать смело, что если при стрессе не есть - будешь худенькая и звонкая (хотя и не особо здоровая, ну да не об этом речь).
Еще раз - еще три года назад я, как вы сейчас, говорила о том, что научиться спать где стоишь нельзя, что сон по 40 минут не сон, что быть счастливой и веселой мамой такого ребенка просто невозможно. А мне говорили "спите, забейте на домашние дела и просто радуйтесь, пока он такой кроха и такое чудо". :-) Оказалось, что я неправа. И да, научиться спать можно. Как можно и похудеть. Просто надо к этому подходить правильно и учиться правильно. Конечно, иногда я тоже задавалась вопросом "за что мне это" и "почему и второй такой же", но это было совсем не то отчаяние и полная безысходность, которую я нахлебалась ложкой в первые годы старшего. Впрочем, наверное, вы правы, и вам сейчас нет смысла думать о том, что могло бы быть, и тем, у кого сейчас дети беспокойные мои советы, я надеюсь, чем-то облегчат быт. Но спорить "кому сейчас хуже всех" совершенно бессмысленно. Поэтому желаю здоровых и спокойных детей всем, все же когда они "как сурки" маме хоть как - легче.
вы из какого века? никто не гладит пеленки. Я поражаюсь конечно тому что элементарные вещи вам не приходят в голову. все такие дурынды что в век интернета просто не шарят в элементарных вопросах. Я в 19 лет и стоя могла заснуть, а в 34 уже не особо. Если мы говорим исключительно о вопросе сна.
не пытайтесь даже, барышня вас не услышит и не поймет, ведь может быть только так как у нее и у ее детей, а если у других не так то значит они не сильно старались и вообще все дураки и не лечатся, одна я в белом пальто стою красивая (с) :)
Ваш муж может договориться об отпуске на пару недель после вашего выхода из больницы? Не волнуйтесь особо, вы справитесь. Это не так легко, но возможно. Особенно, если ГВ у вас будет и ребенок "попадется" спокойный. Мой муж уехал в командировку на месяц через 2 недели после родов. А через 2 месяца еще почти на год. Тоже никого не было, кто бы мог помочь. Да еще и ребенок очень плохо спал. Ничего, справилась.
как мама 4-х детей, посоветую вам пока оставить мужа рядом.
В одиночку справляются или женщины-лошади или те, кому повезло заполучить крепко спящего младенца.
Поскольку ребенок у вас первый - вы не можете предугадать насколько спокойный младенец вам достанется. Я с младшим до его 3-х месяцев спала по 2-4 часа в сутки, причем интервалами по 10-30 минут.
Еще возможны проблемы со здоровьем у вас после родов или у малыша. У меня был лактостаз когда за 15 минут температура поднялась до 40гр. И младший первым ОРЗ заболел будучи 5-ти дней от роду. Да и послеродовое состояние у всех женщин разное - некоторые месяцами набираются сил.
И немаловажно. Первое время после появления в доме ребенка закладывается ваша новая модель семьи. Если вы полностью взвалите на себя заботы о ребенке, то вы потом не сможете никак доказать мужу что вы нуждаетесь в помощи. Даже когда ваша семья воссоединится - ребенок останется только вашей личной проблемой. Муж же знает что вы прекрасно умеете справляться с домашними хлопотами и без его участия.
конечно, тяжело - прежде всего в моральном плане, особенно с первым ребенком, потому что невозможно представить КАК это будет, а это превзойдет все ожидания: речь даже не о том - тяжело-не тяжело, просто в один день жизнь изменится на 180 градусов; ИМХО если речь идет о зарабатывании денег для выживания семье, ну да, тогда выхода нет - надо ехать, если же возможны варианты, то нет, лучше искать что-то другое