Про "просто слова"...
Не хочу рассказывать предыстории, поссорилась с мамой. Я большая девочка, двое деток и лет мне уже 36, а вот мама возьми и скажи: "что б ты сдохла!", я подивилась такому обороту,а она мне: ты что, это просто слова!
Скажите, было у вас такое от мамы, например или от очень близких людей(пожелание смерти), как вы реагировали, циклились ли на этом? Я вот в страшном сне не могу представить, чтобы своим детям или маме или кому еще бы такое сказала, а мама мне: это просто слова! Как думаете? просто ли слова? Почему близкий человек может себе такое позволить?
Говорят что материнское проклятие самое страшное. Что вы натворили что мама вам такое желает?
Ничего я страшного не натворила, просто она разозлилась, как она сама сказала. вывела ее. Просто спорили. И тут такое. У меня итак здоровье так себе и тут ее слова. а у меня ребенок на руках. Плохо мне(((
Старшей дочке 16, а младшему 2 года..Сижу и думаю..
Какя-то мама у вас на язык несдержанная. Не берите в голову, что еще посоветовать можно. Ну или в церковь сходите, свечку поставьте за свое и ее здоровье.
Это ужасно. Самое сильное проклятие идет от мамы, как и молитва за детей-мамина самая сильная.
Ни разу моя мама не обозвала меня и ни разу не проклинала.
Вот фразы моей мамы, слушали с сестрой все детство:
- Чтоб ты сдохла!
- Будь ты проклята!
- Пропадите вы все пропадом, как вы мне все надоели!
- Чтоб ты сдохла, папашино отродье!
- У, какая ты страшная, вся в отца!
- Какой у тебя характер говнистый, как у отца!
- Какой у тебя характер упертый, бьешься с тобой всю жизнь - как об стенку горох, как отец!
Отцы у нас с сестрой разные, между прочим, и оба очень хорошие люди и отцы.
Я не забыла. Насчет простить-не простить - не знаю, у меня так вопрос не стоял. Просто я до сих пор в недоумении, как можно так говорить своим детям. А тогда я постепенно "отморозилась", если выражаться современным языком :)
Когда мать заболела и умирала, я все сделала, что положено делать дочери, на высшем уровне, но абсолютно без эмоций. Ей хотелось не только ухода и хороших врачей в тот момент , но и душевного тепла, а его у меня не было.
С моей сестрой иначе получилось. Она почти все забыла из перечисленного, во всем мать оправдывает и до сих пор (в 50+) всем доказывает, что она хорошая девочка. Но когда матери не стало, она выбросила из дома все ее вещи, чтобы вообще не осталось ничего. Я была в шоке, потому что хотела забрать себе на память кое-что из детства.
Я думаю, если смотреть объективно и без обид, матери просто не хватило ума или опыта, осознать, что она находится в тяжелом психологическом состоянии и ей следует принимать меры, а не срываться на детях.
как вы правильно написали - "находится в тяжелом психологическом состоянии и ей следует принимать меры"
дура ваша мама, простите :-( Даже подумать такое в адрес ребёнка или близкого человека не смогла бы :-( Если очень циклитесь на этих словах, сходите в церковь, у иконы Богоматери помолитесь, попросите прощения за себя, и за маму, попросите себе здоровья. Можете сорокаус подать, 40 дней о Вашем здравии будут молиться.
Люди разные. Кто-то может такими словами кидаться, для меня это серьезно. Если мен такое в лицо кинут, я вполне вероятно развернусь, скажу "считай что я сдохла" и обрублю общение надолго. Мои близкие знают об этом и такой фигни не говорят.
С вами так обращаются потому что вы сама позволяете с собой так обращаться. Меняйтесь.
мама у вас, прости господи, без тормозов в голове. моя такая же. с детства проклятиями сыпет, и все в том же духе. не загоняюсь давно и сразу все хорошо стало. не обращайте внимания, если не можете успокоиться - поставьте ей свечки за здоровье и пожалейте - это же надо так психовать что ребенку своему пожелать смерти.
Сильно неприятно, но и только. Мне мама как-то крикнула в средац что жалеет что аборт не сделала. Жива, отношения хорошие, ребенка вот родила, второго жду. Мама внуков обожает. Просто ей тогда было ужасно сложно смириться с моим замужеством, переездом в другую страну. Возникла какая-то ссора, слово за слово и вот. А однажды она сказала в разговоре со своим тогдашним женихом что у меня плохая кровь, ну типа мой отец козел и я в него. Вот это было больнее.
Было. Лет с 13 началось моих, вдвоем с матерью жили. Хорошие были отношения, я ее любила, она меня не просто любила, а видела во мне единственный смысл своей жизни. И это в том числе очень пагубно сказывалось на отношениях, которые с моим подростковым возрастом стали ухудшаться. Вот я стала слышать во всяких скандалах: "Да лучше бы я аборт сделала!", "Да чтоб ты сдохла!", "Желаю тебе также страдать от своих детей как и я страдаю!" и т.д. Про то, что мой отец мерзкая скотина и я вся в него, это я слышала, сколько себя помню, с раннего детства. Причем объективно сейчас на это смотря, не вижу я своей дикой вины - обычный ребенок, отличница, училась сама, никто не помогал, по дому и огороду помогала, конечно, не всегда добровольно и с радостью, ее любила, уважала, слушалась, вечерами дома с книжками сидела, только в 16 лет первый раз вечером гулять с компанией пошла... Но вот все не так было :(
Не скажу, что циклилась. Честно, даже тогда понимала, что она не в своем уме такое говорит, что это действительно "просто слова". Нет, обижалась, не забывала, до сих пор помню и до сих пор мне это неприятно. Но вот злости и обиды именно на слова и ее невоздержанность нет. Удивления тоже нет, я достаточно ее знала, чтобы понимать, что она такое говорит в порыве ярости, что именно в этот момент она меня ненавидит, но если что - сама себя проклянет и руки наложит, если со мной что-то случится. Но отношения плохие, да. Годам к 18 общалась с ней только по делу, в 20 уже не жили вместе и общались по 5 минут раз в месяц. Сейчас видимся часто, она к внукам ходит, теперь они ее жизнь, но с нею только по делу общаемся, либо вежливо и ни о чем.
Моей свекрови её дочь старшая подобное сказала, она обиделась очень, не хочет ни в какую мириться, говорит, что все, я для неё умерла. Общение прекратила.
Самое грустное, что такие проклятия обычно возвращаются проклинающему. Мама ваша об этом в курсе?
Автор, поговорите с мамой, за что она так с вами? Она неправа! В любом случае, в любом!
Меня моя в когда я была жутким подростком проклинала и желала всего. Сейчас ей 8+ тоже бывает. В целом интелигентная женщина,даже бабкой не назвать.
Это называется проклятие! И оно имеет свою силу. Очень сочувствую. Это ужасно...
И какое оно имеет силу? Правда, я очень суеверна, а жаль. Что сделать то теперь? мама твердит, что это просто слова!
Не говорите ерунды. Проклятие делает колдунья со специальными ритуалами. А это просто злость.
Вы далеки от реальностей. Всякие проклятия это отрицательная энергия , это даже ученые подтверждают. А любая отрицательная энергия знаете как влияет -от болезней до смерти
А можно ссылочку на ученых?
Другое дело, что кто принимает такие вещи слишком серьезно - то таки да. Рассказ "Смерть чиновника" все читали?
Да ну фигню говорите. родители любят своих детей и никогда всерьез не пожелают такого. А вот соседей своих часто люди недолюбливают. Я вот каждый день ночами плохо думаю про детей, которые до 3 ночи в ботиночках катаются на лошадках и машинках над нами. Предприняли все, что можно - ничего не помогает. Муж говорит, давай я пойду морду набью их отцу. А что это решит?
НЕ пистите, это просто слова. Иначе я бы уже сто раз на тот свет отправилась.
Боже. Да мы с матерью даже дрались. И что? Живем дальше, реже общаемся.
Вы хотите, чтобы прям как в кино. Кто-то что-то сказал - и жизнь перевернулась. Не перевернется. Будете жить дальше.
ну человек же ответил "просто слова". Вот такой вот человек...пустословый. На такое проще отвечать "тебе, мамочка, тоже не болеть"
Слова это, сказанные на эмоциях. Я в порыве гнева пару раз говорила мужу, что ненавижу его, чтобы убирался из моей жизни. На самом деле, это не так, я его люблю и разводиться не хочу :)
Вы просто имейте в виду, что не все люди способны воспринимать такое как "просто слова". И в один прекрасный день кто-то может принять их всерьез. А вам будет очень больно.
Да мой муж такой же взрывной, как и я. Эмоции негативные выплёскиваем, потом отходим, миримся и живём дальше, кстати, вполне себе счастливо.
Может, у мамы какие-то возрастные изменения психики? Или для неё грубость — обычное дело?
Нет, такие слова непозволительны в кругу близких людей. Давайте все-таки уважать друг друга. У нас в семье даже в запале, даже в ссоре, не принято обзывать друг друга оскорбительными словами типа "дурак", "дура", "скотина" и т.д. Запал кончится, а обида останется...
Какая вы нежная. Вам невдомёк что люди бывают разные? Да, бывает распущенность, но всё же на самом деле мать не желает смерти дочери, просто ляпнула в сердцах глупость, вот и всё. Лелеять в себе обиду из-за пустых слов - глупость полнейшая.
Уж какая есть!:) Я даже представить себе не могу,чтобы моя мама сказала мне подобные слова!)))
К нам относятся так,как мы сами позволяем!(С) взрослого человека не переделать,увы,можно измениться только самой!
Если б в 30 лет первый раз услышала, то тоже подавилась бы))
У меня маман очень эмоциональная, помню, в садике или младшей школе сидела с утра, колготки неспеша натягивала или кашу по тарелке размазывала, а мама в истерике бегала по потолку и кричала: "Да провались ты!")))) На работу опаздывала, а надо было меня еще отвести. И так изо дня в день)))
Одно из самых ярких впечатлений детства. Недавно маме рассказывала, поржали с ней.
Я тоже со злостью, и не два раза, а раз 10 точно, может и 15.
Живехонек, еще и меня переживет)))
Моя много мне чего в детстве говорила, за словом в карман не лезла. Да и сейчас... не так, но достаточно безжалостно. Мы поругались лет пять назад, год почти не общались, она тогда меня на хуй послала. Это не обычно для нашего семейства, если что. А в детстве - не дети, а сволочи, меня домой ноги не несут, как мне все и вы обрыдло, давить надо было вас между ног, когда рожала, никчемность, пустое место, стервь, вот у других дети, ну почему у меня такие дети и тыпы. Говорилось все ещё с соответствующей интонацией, с живой ненавистью и отвращением. Сейчас, ну что вы, ну не было такого и всё тут. Это я "озабоченная, зациклилась, обиженная, мне ко врачу надо, ишь как меня корежит-то до сих пор". Тоже тепла нет к матери, бывает иногда, но мне очень дискомфортно от этого, я ни давать его ни получать от неё не умею и не могу. Не вижу, не слышу её и не скучаю, если знаю, что все в порядке у неё, как обязаловка могу позвонить, а так и не нужно мне ничего. Редко бывает желание увидеться, чувство благодарности испытываю, она многое готова для меня сделть в чисто матреиальном выражении, а вот тепла мы друг другу не даем. А она начинает требовать. Она властная женщина, и нужно наверно ей даже не тепло, а почтение, уважение.
Моей бы дать почитать ваш пост. Интересно что она бы сказала. Наверное как обычно: неблагодарная ! :) У меня всё то же самое как и у вас. Особенно вторая часть. Я всегда знала, что моя мать материалистка, и что от её постоянных помоев в мой адрес помогут только деньги. Я довольно долго не работала и не могла ей помогать. Как только стала работать, стала слать деньги периодически. Гневных писем как не бывало:)И ещё я перестала молчать. Говорю, что мне неприятны твои смс типа "Ну что, ДОЧЬ? Мать не нужна?" Тоже перестала слать подобное. Видать, она и не понимала, насколько это меня ранит. Я же по её словам: чёрствая, сухая и т д.)
Это такой тест от жизни - на умение прощать)Важный навык, между прочим. Простите и забудьте!
А если простила, то что, значит любишь, чувства нежные начинаешь испытвать, приласкать хочешь? Нет такого у меня. Наверно простила, не помню ей зла в том смысле, что ни мстить, ни делать на зло или также отплатиить мне не хочется, мои поступки не зависят от того что было плохого между нами. Но любви-то нет, нет нежности, нет приязни, не скучаю, чувствую только ответственность, сложно долго быть вместе, как не родные мы, я во всяком случае.
Простила и забыла, живешь как с чистого листа. Все люди разные - нет в этой жизни черного и белого, только хорошего и только плохого. Признайте за собой право на ошибку, вы ведь не бог, чтобы быть всегда правой. А из этого признания следует признание права на ошибку у других, и у мамы вашей тоже. Она живая, и может быть временами не права, но она мама, и она ваше начало... и время в совместном пути у вас не бесконечно. Не зацикливайтесь на плохом, учитесь видеть и помнить хорошее и доброе) ...Как-то так!
У меня проблемы с прощением вообще, не только с мамой. Плохо от этого, но не могу прощать, если действительно пережила что-то сильное из-за человека
Воот, это больше ваши проблемы... мама тут попалась под горячую руку. Что могу сказать, учитесь, становитесь сильнее чужих слабостей. Мама- то просто брякнула не подумав, а вы на нее все свои обиды на жизнь... И это пройдет.
Думайте о людях хорошо, и вы будете жить в совсем другом мире(С).
А как по мне - это тест от жизни на умение доносить до людей свои чувства и сказать им, что они неправы.
До таких людей донести ничего не получается: они свято уверены в своей правоте, в абсолютной виновности "реципиента" и, чаще всего, сорвав на человеке зло, просто забывают, что говорили, или, как уже было сказано, переносят вину на того, кого сами обидели.
Нельзя исключить, что они всё-таки понимают свою неправоту (хотя бы частично), иначе б не винили так агрессивно другую сторону. :)
Скажу Вам секрет. "Свято уверены в своей правоте" они ИМЕННО потому что им никто не перечит. Ну логично же: если никто мне никогда неговорит, что я неправ значит, я всегда прав. И если сходит с рук - то зачем мне сдеиваться и "фильтровать базар"? Поверьте мне, если такому человеку достаточно жестко сказать: "Ты меня очень обидел(а)", "Твои слова(поступок) очень некрасивы (грубы, невежливы, нетактичны,неправильны)". "Я больше такого слышать не очу" - и так далее. Обидится? И правильно, не все же другим на него обижаться. Огорчится - и правильно. Заистерит - да на здоровье, игнорировать или отвечать так же, как выше. А еще лучше - если человек за свои поступки получит какие-то последствия. Например, если кто мне нагрубил - я с жтим человеком общаться не буду, помогать не буду и так далее. Притом даже не столько "в аказание" этому человеку, а ради своего же комфорта. А "наказание" - это уже как бонус ;-).
Проверено много и много раз: правильно сформулированное "фи" понимают ВСЕ, даже самые нпробиваемые.
Так это если есть возможность высказать фи. Многие не могут "обидеть маму" и прочее в таком сорте.
Не поняла, что значит "есть возможность"? Тут, сорри как в том анекдоте: "есть рот - значит, есть возможность". А если кто-то "не может обидеть смаму" - ну так сами себе злобные буратины: пускай терпять, что мама их обижает. Кстати, а что будет, если "мама обидится"? В угол поставит? По попе отшлепает? Десерта лишит? Худшее, что сделает - это закатит истерику (что, она, скорее всего, и так делает) или наговорит еще всякой дряни (что она и так говорит) - то есть хуже не будет. Может перестать обаться...на какое-то время, но то только лучше, не так ли? Тем более надолго обычно таких людей не хватает. А в лучшем случае человек поймет, что имеет дело не сопливой девченкой или пацаном, а со взрослоым человеком со своим мнением..
Будет сильнейший душевный дискомфорт, если мама обидится и не будет общаться. Это как вампиризм какой-то. Начинаешь прокручивать ситуацию в голове снова и снова, начинаешь считать себя виноватой. Чувство вины такие мамы ростят с младенчества, внушают, что ты всем обязан, что ты никто и ничто, сколько мать сделала для тебя, как она на работе колотилась, какое бремя забот она несла и все из=за и ради детей, и мужа, казла терпела нелюбимого ради детей (эт в моем случае), и в нищите какой жили, что не рыпнуться, поэтому злая такая итыпы. Когда я спросила в детстве - а зачем рожала тогда? Ответила - а откуда я знала, что у меня будут такие дети ( в смысле никчемные идиоты). И опять дети виноваты. Я помню тогда, когда она так ответила, себя и правда такой недостойной-недостойной почувствовала, что и любить меня не за что, и вообще я неудачница, а вот есть же дети у некоторых, которые хорошие, достойные.
Самое лучшее, что Вы можете сделать - отстраниться от общения. И перестать прокручивать в голове. Лучше язык начните учить, иностранный, чтобы как только мысль "прокрутить" приходит, переключаться на язык и повторять неправильные глаголы или что там ещё...
Это нужно сделать, чтобы сохранить свою психику и душевные силы. Причём, ваша мать постоянно будет искать контакт с вами, и истерики будут хлеще, чем прежде - это реакция вампира, потерявшего свою добычу.
(вздыхает/). Ах, "сильнейший душевный дискомфорт, если мама обидится и не будет общаться.". Понятно.
Только вот сейчас такое приятное общение. Куда меньший душевный дискомфорт слышать от той самой мамы такие вот милые "простословечки": от пожелания сдохнуть до "такие дети... в смысле никчемные идиоты". И уж конечно, когда мама так "общается, то ни разу не "Начинаешь прокручивать ситуацию в голове снова и снова, начинаешь считать себя виноватой." Как же жель будет потерять такое общение, да,
А если серьезно - то конечно же понятно. Как говорят, знакомое зло лучше незнакомого. Только ну правда, подумайте логично: а что Вы теряете, еслои реко осадите маму? Что она "перестанет общаться" и что "Вы будете чуствовать себ виноватой"? ну во-первых, это будет ОДИН раз, а так Вы точно то же самое имеете регулярно и систематически. Во-вторых - держи карман шире, "перестанет общаться". Скорее всего одним осаживанием не обойтись, придется несколько раз. Но...опять-таки, а что Вы теряете?
Подумайте логично...А нет - так всегда сможете получить свои страдания обратно.
В теории это всё замечательно, а на практике, если автор решит высказаться, тщательно готовясь и подбирая слова - её мама просто не услышит. Любой логический аргумент и слова автора, как ей больно/обидно/как-то ещё будут восприниматься той стороной как агрессия и оскорбление. Я не знаю, почему так происходит, то ли возраст, то ли распущенность, то ли психика блокирует то, что не готова слышать, но бесполезно. Я встречала людей типа мамы автора, хоть 20 раз скажи - всё как Божья роса. Потом ещё с криками по друзьям-родственникам будет бегать, как её обидели... И, самое смешное, приписывать автору слова, которые говорила сама. И тыкать автора при любом удобном случае, как она посмела с матерью ТАК.
В данном случае можно потерять самоуважение и подсесть на ещё большее чувство вины. Говоря о своих чувствах автор раскрывается и подставляется, что делать с людьми типа её матери себе дороже выходит.
Их можно попробовать переорать и забить своей агрессией, тогда они начнут уважать оппонента. Но автор вряд ли на это способна, поэтому для её психики дешевле будет просто отстраниться.
есть такая категория людей, которые говорят что угодно и вообще не заморачиваются, для них все "просто слова"
ваша мама, видимо, из их числа
а так это элементарная несдержанность, распущенность и недостаток воспитания, ну неужели до этого мама сдерживалась?
Самое обидное для меня было, что я знала и видела, что мама может сдерживаться, когда это касается других людей. А со мной не считала нужным, типа - ничо потерпишь. И с удовольствием, выкладываясь на все 100, от души, поливала меня, не выбирая выражений. Ну почему, она не хотела сдерживаться со мной, а?! Она не понимала разве, каково мне было в детстве это все терпеть и выслушивать, когда родная мать трясется от ярости, когда орет на меня? Не жалела меня, не думала обо мне и моих чувствах. Если б она так со всеми, то да - несдержанная, невоспитанная, а так - не любила просто, пох было, неинтересно, кипит у неё на душе, ну так и получи, доченька, распишись, а то на других-то нельзя.
См. выше. От "других людей" можно получить люлей как в прямом так и в переносном смысле. А Вы как спускали это с рук, так и спускаете - так зачем сдердиваться. Притом что если в детстве у Вас как у ребенка, зависящего от матери, выбора не было, то теперь-то Вы взрослая и выбор есть. Потому и получается, что потакаете хамству так сказать добровольно и с песней.
Сейчас она такого себе не позволяет. А в детстве, да. И у меня не то что выбора не было в детстве,а я считала, что это все заслуживаю наеврное, что я такая плохая и есть, можно бы конечно и поменьше орать, но орать есть за что. Мне лет 26 было, я как-то вдруг подумала, что я ведь не хуже других. И маме сказала - а я ведь неплохая совсем, образование получила, работа хорошая, не оторви да брось какая-то, живу самостоятельно, нормально обеспечена. Мне в первый раз это пришло в 26 лет. К тому времени я уж лет 7 жила отдельно и с мамой редко достаточно виделась. ПОдумала, что не стою того её отношения. Она сейчас меня не критикует особенно, просто сдерживается, я могу за себя постоять. Но я чувствую, что её отношение ко мне в общем-то не изменилось, она меня не принимает, я в её понятиях не дотягиваю до дочери, которая молодец и которой можно гордиться.
Понимаете "чувствую, что отношение не изменилось" это очень непродуктивное...мышление. Потому что мы на самом деле не знаем и знать не можем, что на самом деле чувствует другой человек. Иногда он и сам не знает.
Потому не надо никогда "чувствовать" или пытаться угадать, что чувсвтвует другой человек. А или у него самого спросить (если это имеет смысл, часто не имеет). Или...судить по поступкам.
А поступки у мамы изменились - и это уже хорошо. Ну а даже если она якобы что она " Вас не принимает" или "Вами не гордится" - то это ее проблемы. ВЫ-то знаете, что у Вас все хорошо и Вы достаточно успешный человек (и этому есть объективные подтверждения)? ну вот и правильно. Более того, у Вас тогда есть все причины считать, что такой, как есть, Вы стали не благодаря "воспитанию матери", а вопреки, благодаря СВОИМ усилиям. Потому и правда: ей нечем гордиться, делала все, чтобы Вам психику нарушить. А ВАМ - есть: таки выросли адекватным человеком, не поддались на это...деструкцию.
такие дела.
У меня свекровь такая оказалась - женщина без образования и воспитания, простая и незатейливая. Эмоции под контролем держать не умеет, а потом вообще не помнит, чего несла в истерике.
"Чтоб ты сдохла" я от нее слышала ни раз и не два ну и всякие перлы "змею пригрела", "сволочь неблагодарная" итд. Мужу, единственному сыночку, тоже доставалось: "выродок", "да лучше б ты не родился", "ты мне не сын" и прочее. Притом когда отойдёт, потом не то чтобы извиниться - она отказывается верить, что такое могла сказать и обижается смертельно.
Сначала меня это шокировало, потом я просто отстранилась. Если она начинала орать, просто уходила молча или полностью игнорировала крики - как с ребенком маленьким.
К старости у неё сердце стало пошаливать - стенокардия. Пару раз плохо стало - врач ей объяснил, что в истерики впадать теперь противопоказано. Так не поверите, моя мадам стала спокойнее раз в десять :-) А я думала, что уже не изменится никогда. Ну, видимо, жить захочешь - и не так изменишься :-)
Но.... мне хватило буквально пары таких безобразных скандалов в первый год, чтобы мои любые тёплые чувства к ней просто как отрезало. Несмотря на то, что она вообще-то меня искренне любит и помогала много, когда дети были маленькие. Ж.. рвать ради неё точно не буду даже в вопросах жизни и смерти, несмотря на все заслуги.
для меня просто слова. в порыве гнева что угодно сказать могу. не суеверная ни разу, поэтому в проклятия,сглаз не верю.
но не считаю допустимым такое говорить близкому человеку. вот о свекрови искренне так могу сказать. да,я жду,когда этой женщины в моей жизни больше не будет. а вот всем остальным напротив желаю долгого здоровья и готова сделать все,дабы продлить им жизнь.
Мне мама и сдохнуть желала и чтоб у меня никогда детей не было.
Дети есть. Живу. Когда-нибудь умру, конечно...
Не циклитесь! Слова это просто слова до тех пор, пока Вы их в себя не впускаете.
Циклилась. Ещё как. Лет 20 назад мама нам с братом сказала- " будьте вы прокляты!". До сих пор помню ужас объявший меня и ещё какие то странные ощущения в тот момент. И почему то подумала о том, что брат маленький( ему10 было) на него покоятие не подействует, а мне хана. До сих пор колбасит...
Слова -это просто слова,если не от сердца и всей души.а материнское проклятье,да,очень сильное...