Тоже про нелюбимых детей
Почитала пару соседних постов и поняла, как накипела моя собственная боль.
Есть у меня двоюродная сестра, старше меня на 15 лет. Отношения всю жизнь как с родной сестрой, а у моих родителей - как с родной дочерью. Люблю ее сильно-сильно-сильно. И я люблю, и вся семья в ней души не чает. Она просто прекрасный человек, таких реально мало.
Она очень поздно родила, почти в 40 лет, не могла забеременеть, лечилась, пережила 2 операции. Мне было 24, когда она родила, и я тогда первый и последний раз в жизни напилась на радостях до похмелья. Все очень ждали этого малыша (до него я была последним младенцем в семье), просто голову потеряли. Мой отец срочно достроил новый дом на даче, чтобы сестра сразу из роддома поехала не в пыльную Москву, а в лес на свежий воздух. Я как чокнутая скупала все ми-ми-мишные младенческие одежки и игрухи, которые попадались на глаза.
Я стала крестной мамой малыша. Через 2,5 года я сама родила первенца. Радовались так, что маленькая разница у мальчишек, будут друг друга поддерживать по жизни (у нас очень дружная семья и по-другому не было уже много поколений)
Вот такая предыстория. А беда вот в чем... Сейчас племяннику уже исполнилось 9 лет. И уже видно, что он растет плохим, гнилым человеком. Он мучает втихую собаку на даче. Он жутко подличает с моими детьми и ровесниками на даче, подставляет и унижает детей. Постоянно беззастенчиво врет, интригует продуманно и целенаправленно. И все это не видят совершенно сестра с мужем за своей слепой любовью к выстраданному единственному сыну. Еще хуже то, что это отлично видит моя мама, но убъет любого, кто скажет что-то сестре((( Она как бы старейшина семьи, вокруг нее всю жизнь все собираются. И она давит на моего отца, на меня, на моего мужа. Тщательно следит за тем, чтобы никто не смел расстраивать сестру, потому что сестра - ангел, а племянник - ее свет в окошке. Спускает маленькому террористу с рук, когда ВИДИТ и ЗНАЕТ, что он больно обидел или унизил моего сына, внуку объясняет - ну не обижайся, прости его, он старший и хочет быть лидером. Он подрастет и поймет, что первенство нужно доказывать не так. Мой прощает.
Я в этой ситуации просто между молотом и наковальней((( Я обожаю сестру. Меня мучает напряженность в семье. Мне как тетке и крестной маме постоянно хочется сильно-сильно намылить шею племяннику. В результате я стараюсь не ездить на дачу. А для нашей семьи это нонсенс, все всегда были очень дружны. Я как-то выкручиваюсь, придумываю поводы. Родители просят хотя бы старшего внука. Мой тоже просится. А потом через неделю бросается мне на шею, будто я его не на 5 дней на даче погостить оставила, а на год бросила среди людоедов . Ничего толком не рассказывает. Все хорошо, все прекрасно, все хорошие, но мама-забери-меня-домой-скорее. Дома потихоньку вытягиваю из него, он наивный, и врать не умеет. Узнаю, как брат обижал, все внутри переворачивается. В этом году 1 раз на неделю отдавала, больше не смогла, хотя просили ВСЕ.
Отдала только на море, где не было никого кроме моих родителей, он хоть нормально там с ними пообщался, не получая потом за любой бабушкин поцелуй пинка заревновавшего брата. Прилетела забирать ребенка на море - абсолютно счастливый, домой не хочет - уезжай мама к папе и сестренке, я с бабушкой и дедушкой на машине приеду, меня честно-честно не будет тошнить. Отца моего прорвало. Бабушка с внуком купались, он как начал мне вываливать... Рассказывал, что сестра уверена, что ребенок любит всякую живность и радостно несет ему очередную ящерку посмотреть.. А отец видит потом, как племянник мучает эту ящерку на заднем дворе - душит, лапки выкручивает((( Рассказывал все прям вот так, как я думаю, как я называю вещи своими именами в мыслях, за которые себя ругаю. Рассказывал и слезы из-под очков. А я его слезы до этого видела два раза в жизни, когда любимые наши старики умирали!
Что делать - я не знаю. Я уже четыре года назад пыталась сказать открыто, что "король голый". Тогда у племянника был день рождения, и он был застукан за тем, что затащил моего двухлетнего сына под стол и методично бил его. Застукали я и мой муж, муж вынул садиста из-под стола за ухо. Тот заревел и побежал жаловаться родителям. Нагло, не дрогнув, глядя всем в глаза, сказал, что они играли а мой муж не разобрался и его надо посадить в тюрьму за издевательство над ребенком (это про ухо). Я взорвалась, выговорила и вруну и родителям его, рассказала буквально несколько последних случаев. Все надулись, поверили племяннику с его ясным немигающим взглядом, сказали что мы чокнутые онижеродители, а меня они вообще не понимают, я же его вторая мама, он же маленький ребенок, как можно с ребенком какие-то взрослые разборки устраивать. Мой муж собрал нас и тут же увез на нашу дачу. Не общались потом год. И с сестрой и ее семьей и с родителями. Как бы не ссорились, но и не общались. Все маялись жутко, у нас таких ссор не было в семье никогда (((
Это 4 года назад было, с тех пор ребенок с каждым годом все хуже и хуже.
И я вообще не знаю что мне делать. Потихоньку отдаляться от семьи - больно и обидно. Донести до родителей племянника, что ребенка спасать надо, перевоспитывать, пока не упустили совсем - это опять будет ссора. Если бы ссора, но до сестры дошло - я бы пошла на ссору, пусть и надолго. Но они же не поверят и ссора будет зря, только всем больно будет, а племяннику будет "с гуся вода". Позволить обижать моих детей ради мира в семье я не могу. Что делать?((
Защищать своих детей и плевать на мир в семье! Если Ваш племянник уже в 9 лет садист, то представьте что при полной безнаказанности лет через 10 будет?!
пока так и поступаю, но по-тихому, без ссор
просто стараюсь поменьше общаться
за это постоянно получаю пинки от своей мамы - посмотри как сестра любит твоих детей, а ты ее сына не любишь. посмотри, как сестра тебя любит, ей больно видеть, что ты избегаешь ребенка. ты скрываешь, но она же не слепая! она чувствует! а ты ему вообще-то еще и крестная мама!
вот как-то так (((
Надо быть жестче и маму пора спросить почему она так жестока к родной дочери и внукам?!
Спрашивала, когда произошел конфликт 4 года назад.. и после этого неоднократно, в более мягкой форме. Она твердит одно и то же - сестра слишком хорошая, чтобы так убивать ее. Всем надо потерпеть, скоро племянник не захочет проводить лето на даче, ему уже сейчас там скучновато. И все будут встречаться 10 раз в год на полдня по праздникам. Типа - сами разберутся, если захотят. Нам надо не лезть и не портить отношения
а вы продолжили? т.е. мама, я - твоя родная дочь и мои дети - твои родные внуки должны потерпеть племянника и сестре ничего не говорить? а почему?
потому что сестра - ангел. потому что сестра, будучи долго бездетной, пол жизни положила на меня, на мое образование. это правда, у нас одна профессия, очень специфическая и в моем становлении много ее заслуг.
только одного она не понимает - что я наоборот, хочу донести до сестры, как крючит ее ребенка ИМЕННО по этой причине! потому что люблю ее, потому что сейчас еще что-то можно исправить, а потом уже будет поздно и она реально к старости будет разбита, если единственный сын пойдет по кривой дорожке(((
пытаюсь, но она в данном случае непробиваема
прихожу потихоньку к выводу ,что нужно как-то разруливать без нее. с папой вдвоем видимо
пусть в обмороки падает, но уже не превентивно, а по факту
Подписываюсь!
Автор прислушайтесь!
Ваша мама, замалчивая проблему, подкладывает сестру большую свинью. Рано или поздно все выйдет наружу, и вот тогда сестре будет очень больно, а исправлять что-то может оказаться поздно. Сейчас ребенку 9, все еще можно поправить.
Поговорите с сестрой. Не в ключе "твой плохой, моих обижает". А "я волнуюсь за ребенка, вижу очень нехорошие симптомы; тебе надо что-то с этим делать, а пока мне придется оградить моих детей от его общества, т.к. для них общение кончается плохо по факту".
Да, велик шанс, что вы поссоритесь в итоге, но все же она, возможно задумается. Если нет - то вы все равно не сможете нормально общаться из-за племянника, так что разрыв дело времени.
И еще. Благодарность за прошлые заслуги не дает вечную индульгенцию на любую гадость в будущем.
да почему за прошлые заслуги, никакие они не прошлые... она и сейчас остается добрым, честным, прекрасным человеком, от этого как раз совсем обидно, что именно ей достался такой трудный сын и что ее так ослепила любовь к позднему ребенку, что она НИЧЕГО плохого в нем не видит(((
Я о вашем чустве вины: она вам помогала, поэтому вы не можете ей указать на ее недочет, чувствуете себя виноватой.
То, что сестра хороший человек, ничего не меняет, хорошие люди тоже неидеальны и могут иногда ошибаться.
Автор, ваша сестра мать, все понятно, но она позволяет издеваться своему масегу над вашими детьми. Она слепая, она инвалид-колясочник? она типа ничего не видит и не знает?
какой же она прекрасный человек? что вы повторяете это как мантру?
Не слепая она, просто ребенок действительно очень хитрый, по-взрослому хитрый
а издеваться мы не даем, у всех какое-то неправильное мнение сложилось, что они агнцы на заклание! никто не дает их в обиду, на праздниках - под строгим надзором, на даче тоже. даем племяннику по шее сразу, как только какой-то намек на гадство. Так же тихо, как и гадит, так тихо и отчитываем, угрожаем. Он хулиганит, т.к. знает, что мы не расскажем маме, но и мы можем маленько схулиганить, т.к. тоже знаем, что он маме рассказывать не побежит. Особенно мой муж :) Да и мой отец как может, по-мужски влияет на него. Но может он немного, потому что ребенок, в отличии от всей семьи, не уважает его, он ему не авторитет
Меня просто этим летом убедили ,что он подрос и исправился, уже понимает ответственность и не будет обижать. Поэтому я один раз попробовала отдать на дачу сына. Не исправился. Больше не отдавала и не отдам.
так начали оптимистично, все ангелы, у всех любовь-морковь, кроме он...
а по ходу пьесы выясняется, что кругом какие-то нездоровые отношения: " тихо и отчитываем, угрожаем", "и мы можем маленько схулиганить", мама считает родной дочерью даму шестью годами младше, папа готов терпеть любую мерзость, лишь бы маму не расстроить. нездОрово как-то всё и нездорОво :(.
наберитесь сил, рваните этот порочный круг, что ли...
надеюсь, просто аниматор увлёкся и вместо одного мальчика-монстра нечаянно склепал целую семейку Аддамс :)
:( что то не похоже на аниматора, хорошо бы, если бы вы были правы.
Я росла и видела 2 таких больших "идеальных" семьи. У меня не было идеальной семьи и я, конечно, в детстве и юности была восхищена ими. Но когда подросла, родила ребенка и кое что начала понимать, ох, там такая жесть :( оказалась.
После чего я сразу расхотела строить эту большую семью.
Расскажите, а? Я тоже сейчас наблюдаю такую большую дружную и дружелюбную семью, у меня такой семьи не было. И уже несколько лет ощущение, что что-то не так и хочется держаться от них подальше.
Есть другие способы заставить задуматься, кроме как рассказать маме
Почему на еве сразу плохое из любого слова додумывают?!
Например, мой отец живет с ребенком на даче почти все лето и имеет свои "рычаги". Обещает, например, когда видит что-то нехорошее, что при повторении не возьмет за грибами или на рыбалку, прокатиться в город, не допустит до вожделенных мальчишками "настоящих мужских" дел типа мелкого ремонта. Обещает и держит слово. Вот это я называю угрозами, а фантазию не распускайте пожалуйста! :)
да, отчитываем, а что же, совсем молчать что ли?
угрожаем не ножом ведь, не давайте волю фантазиям! :) а обещаем рассказать матери, чтобы знал, что нечего испытывать наше терпение. объясняем, разговариваем. что не так?
мужа моего он исторически боится, после того, как он вступился тогда за сына. и слушается с тех про хотя бы немного. я вот мужем еще угрожаю. прям вот если вижу, что хулиганит - зову мужа по имени громко. племянник сразу сворачивает хулиганство. и по-хорошему тоже разговариваем. особенно долго и терпеливо это умеет делать мой папа. мы что-то плохое делаем?
да, вы всем большим коллективом совместно делаете что-то плохое. почти все комментаторы в вашем топе написали об этом разными словами, четче всего здесь сформулировано: http://eva.ru/topic/63/3289301.htm?messageId=86911369
Вам не приходило в голову, что у вас в семье совершенно нездоровые отношения? Все - и Вы, и Ваша мама, и Ваш папа, и муж, и сестра, и дети, и племянник - ведут себя... неадекватно. Вообще-то, я не совсем права - судя по описанию, Ваши дети как раз ведут себя нормально - как родители велят все бессловесно терпят. Вы думаете Ваше молчание кому-то идет на пользу? Вашей сестре? Маме? Племяннику? Племянника Вы, кстати, ненавидите и гнобите - тоже то еще отношения к ребенку в любящей семье.
спасибо! вот на личной шкуре убедилась, что свои скелеты в шкафу есть даже в дружных семьях
если бы мне кто-то раньше сказал, что сестра родит и я стану крестной, но буду так неоднозначно относиться к ребенку - я бы рассмеялась такому пророку в лицо((((
К своему или к его?
к своему хочу. я потеряла духовника и новый только вот появился. да, хочу с ним поговорить, этот пост в принципе подготовка к разговору, хочу сама понять все, сформулировать, послушать советы.
если вы про духовника мальчика - я считаю, что в обход его мамы это будет не очень красиво
Складывается ощущение, что от вас что-то скрывают, уж больно непродуманный аргумент у вашей мамы.
Может, я и ошибаюсь, но я кожей чувствую вашу ситуацию. Моя мама также необъяснимо себя вела, она просто не давала рта открыть никому, если ей говорили про мою старшую сестру. И всюду прикрывала ее всю жизнь. У меня вся мозаика сложилась, когда мамы не стало и сестра вывалила все проблемы на меня.
А Вы не пробовали ей сказать, что именно поэтому и нельзя молчать?! Такой сыначка ведь и прибить может...
пробовала, выше отвечала
у нее диабет уже несколько лет, недавно узнала, что он очень влияет на характер и мозги, не в лучшую сторону. возможно в этом действительно беда, хотя вообще она в целом адекватна, и ей всего 55 лет.
маме без пары дней 56, сестре только вот 48 стукнуло, если уж уточнять.
разница у них меньше, чем у меня с сестрой, да
сестра очень рано потеряла отца, а мать ее была очень деспотичной, поэтому она практически выросла в моей семье, а не в своей. кроме того, она мелкая, субтильная и долго была незамужней девчонкой, а мама рано вышла замуж и была уже главной, старшей, замужней
да, вот так сложились отношения
Кто мелкий и субтильный?
Ваша кузина или ваша тетя?
Тетя вообще где?
Мама с СЕСТРОЙ общается?
Ваша сестра давно ВЗРОСЛАЯ женщина. Почему она до сих пор продолжает "практически жить в семье тетки"?
Свекры у нее есть? Или ее муж тоже нищасный ... какой-нить детдомовец??
Извините... но что-то мне подсказывает, что в вашей дружной семье скелетов полон шкаф.
Неудивительно, что в очередном поколении появился мальчик с таким повышенным вниманием к внутренностям животных...
да понятно, что взрослая, и даже немолодая уже :)
но мама до сих пор к ней относится, как к ребенку
"вам это не понять, это авангард" (с) :)
я и сама временами не понимаю. я ее тоже люблю, но иногда за себя обидно :) успокаиваю себя тем, что она видимо больше достойна всеобщей любви и заботы, в том числе моих собственных родных родителей
родители у нее умерли, и свекровь у нее умерла, но не так давно, внука знала... но была избалованной светской бабулей, любила его, но не занималась с ним... как бы дружила с их семьей, а не была ее частью
свекор есть, души не чает во внуке, занимается, гуляет, сменил дачу, сменил квартиру чтобы постоянно быть рядом с внуком, что в его возрасте очень сильный шаг
в семье тетки сестра не живет, дача исторически была такая, для всех на лето. предвидя "евское" расследование - дача моего отца, никаких наследственных скелетов там нет :) сестра с мужем не бедствует, и я уже писала выше - они даже купили соседнюю дачу, и собираются со временем построить дом для сына там и свекра перетащить туда
и у свекра дача есть, и у меня с мужем, и квартир у всех с избытком, тут вообще не про это история
Ограничить общение.
Но за счет меньшего пребывания кузины с семейством на даче вашего отца (которому, кстати, ваша кузина даже не родственница, а свойственница - "племянница жены").
И это... Маму вашу нужно подкорректировать. Лучше этим ненавязчиво заняться папе, конечно. Хотя... уже поздно, да(((
И все равно... Ваша мама решает свои комплексы и незавершенные гештальты с семьей покойной сестры - за счет своих ближайших - мужа, дочери, внуков.
И еще... Ваша обязанность как крестной матери мальчика - как минимум сходить на исповедь самой... посоветоваться со священником. Желательно отвести на исповедь и ребенка.
Если ваше "крестное родство" не пустой звук для вас...
да как я ограничу их пребывание? :) это же не моя дача, а родительская. а мама не ограничит. она хочет чтобы все к ним ездили и все дружили. ограничиваю наше пребывание там до минимума. мои родители тоже чувствуют определенную вину перед моим сыном. всеми силами с ним общаются вне дачи - возят на развивалки, на море, зовут домой, к нам приезжают. а два первых месяца лета - да, на даче сестра с сыном и точка. они туда первые приехали, когда моих детей еще в проекте не было, соответственно новые члены семьи подстраиваются под этот порядок.
маму подкорректировать вряд ли выйдет, это вы верно заметили... к сожалению(((
водить мальчика в храм у меня нет физической возможности, но он там бывает очень часто с мамой. причащается регулярно, исповедуется уже 2 года.
Очень просто, обычным разговором с фразой, или вы говорите с дамой о ее сыне или мы сюда больше не приезжаем никогда.
Ну а маме-то что мешаетвсе какесть сказать? Что да, не люблю и избегаю. И буду избегать, и участвовать в твоем, мама, спектакле спектакле не буду. Я не настолько нуждаюсь в общениис сестрой, чтобы это окупило общение с племянником.
я так не могу сказать, потому что это неправда
я люблю сестру
а племянник - мой крестник и его характер - это и моя беда и ответственность тоже
Аллилуйя! Дошло наконец то! Так и ЧТО КОНКРЕТНО вы предпринимаете? Молитесь за него? С духовником советовались?
странный тон...
я просто не успеваю читать весь топ и сразу всем отвечать, уже вижу, что ниже то же спрашивали. отвечу всем, но я не успеваю делать это с той скоростью, с которой поступают комментарии.
это не наконец дошло, эту ответственность я и так знаю и чувствую, иначе с чего бы мне вообще этот топ заводить, где логика?
да, молюсь. про духовника выше написала
Забудьте. Вы не можете реально на него повлиять, вы не можете за него отвечать. Ну взяли вы сдуру такую ответственность не подумав о рычагах ее осуществления. Это как взять на себяответственность за мир во всем мире, звучит классно, но что-то сделать нереально. Ну молитесь за него, чтоли. Как максимум, честно сказать сестре свою позицию и свои опасентия.
автор, ваша ответственность - это ваши дети.
Какая у вас ответственность за племянника, когда вы матери его в глаза правду без разрешения мамы сказать не можете.
Он и есть "её дети". Она крестная МАТЬ, он её крестный СЫН, че не понятного то? Она несет ответственность за его душу перед Богом
мать и отец у ребенка те, кто родил, остальное .....
никак автор не может влиять на воспитание племянника, даже поговорить прямо с матерью этого ребенка не может.
Ну и какая ответственность перед Богом?
"Она несет ответственность за его душу перед Богом" - Если несет ответственность, значит, ООООчень скверно это делает.
Уже в 9 лет ребенок - садист, манипулятор, интриган - а автор его матери и слова об этом не сказала
Сложная ситуация конечно. Судя по тому что вы написали - мама у вас в семье главная. Я бы поговорила с ней. Спокойно и делая акцент не на обидах свего ребенка а на будущих проблемах сестры в случае , если ребенку будут потакать и дальше. Молчать об этом - делать сестре медвежью услугу. Возможно, учитывая свое влияние (и следовательно и большую ответсвенность)она сможет повлиять на вашу сестру. Потому что по описаню похоже на сильно избалованного и залюбленного ребенка.
Мама главная, да не совсем
Настоящий, уважаемый всеми глава - папа. А мама... как бы берет ту власть, которой папа не пользуется, он мягкий человек. А маме не хватает мудрости распоряжаться этой присвоенной властью от папиного имени.
Она-то как раз, на мой взгляд, и усугубила ситуацию. Сестра хороший человек, если бы ей мягко, но все родственники и постоянно намекали, что парень-то двуличный, и за ее спиной гадствует, она бы прислушалась! А мама как раз искусственно создала ситуацию, что сестра не знает. Потому что мама за сестру "всех порвет", не разрешает ее расстраивать. И сестра в вакууме как бы. Чужим не верит, а свои не говорят, мама на всех давит по-разному... Ну, грубо говоря мне давит на больной мозоль, что я крестная, вторая мать... а папе, например - что она умрет от давления-инфаркта-инсульта, если он спровоцирует разлад в семье, начав воспитывать племянника. А племянник четенько чует, где, с кем и до какого предела можно гадить, кто жалеет его маму и не расскажет о его поведении, кому мама поверит а кому нет. С возрастом лавирует все виртуознее.
Вот такой ужасный порочный круг(
в таком случае обяснить маме что такой страусиной политикой проблема не решается, а только откладывается. Она должна понять что роет яму вашей семье своими руками
в таком случае объяснить нужно папе. ИМХО, а маму ставить перед фактом, что ее манипуляции с умиранием не помогут и что ситуация действительно серьезно.
Да и племяннику еще можно помочь,
да папа тоже по сути в ловушке
мама реально не очень здорова и он за нее боится
последний раз, когда в семье случилось большое несчастье, она на нервах сразу заработала диабет
он боится и я его понимаю, все же ему сестра - родственница по жене, хоть и отношения близкие
а мама - голубка его, он всю жизнь ее очень любит, а тут уже действительно годы и здоровье подводят
Вот про яму - это точно. Сестра с мужем живет на даче моих родителей, просто потому что так повелось. Но они с мужем уже купили соседний участок пару лет назад, когда выдался случай. Участок стоит под паром, не нужен никому, только дети там в прятки играют. Как бы они понимают, что это мы, старшее поколение - не разлей вода, а молодежи надо каждому свое. Типа - мы все умрем, историческую дачу унаследуют мои внуки, а они хотят чтобы и у их сына тут был свой дом. И собираются его стоить.
А я с ужасом думаю, какими соседями будут наши дети, какой семьей(((((
представьте себе - расчленяют
любят его все, балуют. и со стороны моей родни, а со стороны родни мужа вообще кроме него нет детей ни у кого, все сконцентрировались на нем
и любят, и занимаются много. сестра так вообще до сих пор как бы в декрете, как забеременела - так завязала с работой, занимается только сыном
я не знаю, возможно это гены, наказание Божье
по отцовской линии он потомок очень печально известного советского деятеля, на совести которого много реперессий
Я была единственным ребенком на три семьи до своих 13 лет. По паре бабушек-дедушек и две бездетные не чаявшие во мне души тети.
Я была очень избалованной. И залюбленной. Нахалкой, язвой, оторвой и вольнодумцем.
Но я была очень ласковой, отзывчивой девочкой. Любила всех своих близких. Ценила хорошее к себе отношение. Мечтала о кошечке или собачке. Животных не мучила.
Аналогично. Тоже долго была единственным ребенком на всю огромную родню + друзей семьи. Оооооо...нахалкой была, жестокой - нет.
да я понимаю, я и сама так выросла, и мой сын очень добрый и честный, а дочка как вы - ласковая, добрая, но оторва :) все избалованные до безобразия, но вот не получились такими, да... а племянник вот получился((( хз почему
я бы пошла на обострение отношений вотпрямщаз. мальчик скоро войдет в пубертат, там и проблем станет больше, и решать их будет сложнее, а главное для ваших детей он станет реально _очень_опасен.
С мамой поговорить, сестре с мужем можно письмо написать, еще более длинное и обстоятельное, чем ваш пост здесь :), т.к. разговора с ними может не выйти - будут перебивать, отказываться слушать, да и вы на нервах можете половину аргументов растерять.
и никакого совместного досуга детей без вашего присмотра.
Я бы сделала все, чтобы повлиять на ситуацию, возможно в 9 лет еще можно что-то исправить.
Всеравно прежних близких отношений у вас в семье уже нет, вы много не потеряете, а может сможете что-то изменить.
Если ничего не делать, то можете пожалеть, когда этот товарищ лет в 19 доведет вашу сестру до сердечного приступа, когда у нее откроются глаза на сыночку.
Лучше пожалеть, что сделал, чем что не сделал.
Снимите на камеру как и что делает ее сын, без доказательств, при слепой материнской любви и таком вруне ребенке будет практически невозможно что-то ей доказать. Ну и конечно нужно взять в союзники родителей, чтоб они подтвердили и были на ваше стороне.
Если ничего не делать, а сомоустраниться, проблема будет только расти с взрослением ребенка. Таких деток может занести куда угодно, в криминал, наркотики и т.д. и тогда плохо будет не только вашей сестре, но и всей семье.
+1. Особенно сейчас, пока не начался переходный возраст. Потому что если это органическое поражение, во время гормональной перестройки оно усугубится и закрепится.
Выбор у вас невелик,автор.Либо вы жертвуете детьми,либо привычным родственным кругом.Ответ очевиден. Ну а племяннику психоневролог,как минимум,нужен.Это не просто пробелы в воспитании,имхо, здесь определенная патология присутствует.
Автор, простите, не совсем в тему.
Мой сын с 1,5 до 2 лет примерно "ненавидел" муравьев, он видел их и начинал убивать - топтать ногами.
Я реально решила, что мой сын живодер. Пошла к врачу, говорю, надо же меры принимать :) и врач меня просветила, что дети до 3 лет не очень понимают, кто живой, а кто нет. Не нужно говорить,ч то врач надо мной смеялась :)
Сейчас сыну 13, нежно любит всех животных, даже самых страшненьких :)
У вас выход один, ИМХО, но очень тяжелый, прямо на совете заявить, с фактами ( очень бы хорошо подготовить доказательную базу - видео заснять), что делает племянник, чтобы у вашей мамы и родителей мальчика не осталось вариантов не признать, что мальчик совершает мерзкие поступки.
Далее, лично для меня, быть в контакте с этим мальчиком не реально, а значит, я смогу появляться в доме только тогда. когда его там не будет. Либо это график какой то приездов, либо родители теряют родную дочь. А я бы напомнила, что я родная.
На месте вашего мужа, я бы устроила за издевательство над своим ребенком такоееее.
я отличаю младенческий эгоизм от реальной жестокости
парню 9 лет уже
про базу думала уже... была мысль не наезжать в гости по минимуму, а приехать следующим летом на дачу как сестра, с детьми и шмотками, на пару недель хотя бы, и подкопить доказательств, от которых уже никто не отвертится, а тогда уже отца в союзники и на семейный совет
муж не терпит. муж хорошо относится к сестре и моим родителям, но он максимум согласен не конфликтовать и просто минимизировать общение. когда едем на дачу по поводам - предупреждает, чтобы я за племянником следила, иначе он больше туда нас не повезет, а перед отъездом племяннику сильно попадет и пофик кто от этого будет в обмороке
Я бы пошла по пути "постараться донести до родителей племянника, что ребенка спасать надо". Да, будет ссора. Возможно, не будет смысла. Но рано или поздно они это все равно узнают. Я не хочу быть в числе тех, кто все знал, но молчал.
Без наезда. Возможно, предложила бы сестре устроить ситуацию так, чтобы она сама увидела положение дел.
Заодно стоит заручиться поддержкой папы.
Гм, а один вопрос, возможно вам покажется, что он не по теме, но - вот вы всё пишите "племянник", "племянник". А он В ПЕРВУЮ очередь ваш крестник. Вы вообще ходите с ним в церковь? Говорили ему о Боге? Молитесь за него? Может это свыше именно ВАМ намекают, что вы не выполняете своих прямых обязанностей перед Богом? Как то очень покоробило, что вы в принципе ещё маленького ребенка, которому вы приходитесь Крестной Матерью, называете "гнилым человеком"
на еве могут быть и атеисты и люди другой веры. с какого перепугу на светском ресурсе мне называть родственника исключительно крестником? то, что он крестник и меня именно это больше всего беспокоит, я написала неоднократно
да, я молюсь за него
сестра очень верующая. не кликуша, не православнутая, а именно верующая. мальчик регулярно исповедуется и причащается. сестра тоже крестная мать одного из моих детей. однако, о Боге говорю со своими детьми я, а не она. И это нормально, т.к. обе семьи православные и живут далеко друг от друга. Нам что, с сестрой ждать друг друга по праздникам для воспитания детей в вере? :)
покоробило? вот и мою маму коробит, этим она меня и держит за горло. но, одно дело, когда это говорит мама родная, а другое - аноним чужой.
вот это ваше "покоробило" и есть ложь и грех. нельзя черное белым называть из-за каких-то медвяных показных принципов.
спасибо вам за комментарий, увидела матушку свою со стороны, без соплей! стало очень неприятно, нельзя мне на такое кликушество вестись!
Да снимите все на камеру. Есть стационарные такие, по вай-фаю кидает изображение на сервер, камера небольшая, особо не заметно. Стоит порядка 100 долларов.
И вот в ситуации с 2-х летним, когда он ясно глядя в глаза будет рассказывать свою историю, показать, что было на деле. Ребенку нужен специалист, пока еще есть время.
Ну, либо Вам надо собирать единомышленников: сначала отца убедить, затем - Вы, Ваш муж и отец говорите со своей матерью, объясняете главное: пока еще есть шанс спасти ситуацию. А потом все вместе без ребенка говорите с кузиной: пусть Ваша мама и говорит обо всех этих историях, расскажет отец о своих, Вы с мужем - о своих.
ЗЫ. А почему Ваша двоюродная сестра с Вами как родная? В смысле, почему ее ребенок у Ваших родителей? У нее есть собственные родители?
Ну не сестра же сына научила подличать, значит он такой изначально, не все дети как ангелы, некоторые те еще какангелы.
Прекратить общение и всё.
Смиритесь, вы из уникальной семьи перешли в категорию, как у всех.
Если вы действительно любите сестру, расскажите ей все это.
И про слезы отца тоже.
Ребенка необходимо показать психологу и, возможно, психиатру.
А вообще... не слишком ли много места она занимает в жизни и ДОМЕ тетушки??
Я все понимаю про дружную семью... но сестру ЕЕ родители не хотят видеть у себя? РОДНЫЕ бабушки и дедушки есть у вашего крестника?
у меня такой внучатый племянник,то есть сын моей племянницы,ему в ноябре будет только 6 лет.этим летом мы почти месяц провели вместе,сначала мы с дочкой были в гостях в их регионе,затем они приезжали к нам в гости.я просто без всякой дрожи в голосе сказала,что буду рада видеть всех,кроме этого "малыша",правда у него родители вполне адекватные и всё поняли.
Автор, если вы хотите что-то изменить, а не просто потрындеть и получить порцию сочувствия, вам нужно исключить из рассмотрения свою маму и готовить свой разговор с кузиной, разговор двух взрослых людей.
Ваша история очень похожа на примеры из жизни, которые приводятся в книжках детских психологов. Дети становятся самыми яркими и искренними выразителями идей, которые витают в семье. Вот здесь я встречала похожие анализы больших семей, где вся напряженность взрослых вываливалась на одного ребенка www.ozon.ru/context/detail/id/25587631/
да, я тоже уже прихожу к такому выводу про маму
если исключить маму, и активно подключить папу - мне кажется, сестра прислушается. муж ее - вряд ли, тоже фанатичный онжеотец, и мы ему не родня все же
а сестра наверное прислушается, она по идее должна понять, что я и отец плохого ей никак не пожелаем
за ссылку спасибо
При всей своей любви к семье я никому не позволю обижать, а уж тем более издеваться над своим ребенком. Прекратила бы общение детей в ту же секунду. Вот развернулась бы и ушла. Не понимаю вас.
в вашей семье уже никогда не будет мира. если б вы это поняли сразу как только начали замечать гнилось племянника и срзу сказали сестре, все можно было исправить, а теперь ... а ваша мама - дура, уж простите. она все это заварила. но все остальные виноваты, что молчат.
ваша мать глупа. пусть хочет все, что угодно. вам нужно делать то, что подсказывает разум.
Объясните маме, что когда племяшку загребут в тюрьму в конечном итоге (если до этого его не отпиздят до кровавых соплей недовольные его поведением), то виновата будет именно она, как уговаривающая закрыть глаза на проблемы.
Его нельзя переучить, перевоспитать, поэтому какой смысл говорить сестре? Я предполагаю он социопат? Если это можно применить к ребенку. Прочитайте книгу Цена нелюбви. И совет держите своих детей от него подальше.
так разделила же сразу. сейчас еще пустые строчки между абзацами поставлю, сори что нечитабельно.
я пыталась сократить текст, но в двух словах как-то совсем не вышло(
Ну слушайте, что вы так уперлись: люблю сестру, наши отношения, она такая хорошая и т.п. Как зомби повторяете это 10 раз.
И у вас, и у вашей матери какой-то сдвиг по фазе к сестре (а матери она еще и не родная дочь к тому же). Откуда это?
К тому же люди меняются с годами. Да и не бывает хороших идеальных людей в принципе.
Ваша задача - не обижая словами и отношением, указывать факты маме и сестре. Это сложно, но возможно.
Не говорить "он плохой, мучает все время черепаху", а огласить факт: "он выдернул ноги черепахе."
"Моему сыну тяжело на даче, потому что его племянник все время бьет и унижает".
Можно подойти и по-другому: обратитесь к своей сестре за советом. Тем самым, вызвав ее на откровенный разговор и заставив задуматься. Спросите ее, что она посоветует вам делать, когда вы видите, что вашему ребенку некомфортно на даче из-за побоев и издевок. И когда вы считаете, что животных мучить нельзя ни в каком возрасте, это не перерастают, и не хотите пример сыну показывать.
Скажите это спокойно, без наездов, по-доброму, действительно заинтересованно в ее мнении.
Она по-любому задумается... и дальше есть вариант, что ничего не изменится и ее ответ будет: не устраивает - не вози.
Тогда это ее выбор и ее решение. Вам останется только его принять.
Заручиться поддержкой отца и вдвоем серьезно поговорить с вашей матерью.
Можно и сестру включить в беседу, сказав, что у мамы проблемы серьезные - она не адекватно оценивать реальность и старшего внука, очень сильно портя его - это видят ВСЕ (ваш муж, вы, отец, ребенок).
А мне кажется сестру включать не нужно, она не родная дочь, ее мама автора взяла в родные дочери почему то.
И именно сестру с племянником нужно временно или навсегда. как выйдет, убирать из семьи.
Выше писали, об отклонении в психике у племянника. если это так, то вариантов просто нет, выбор сделать придется.
Автор, и вот вам еще один контраргумент на железный аргументы вашей мамы.
Мама: Ты же крестная мама!!!
Вы: я прежде всего твоя родная дочь и мои дети, твои родные внуки. Подумай об этом.
Я бы иначе ответила на
"Мама: Ты же крестная мама!!!
Вы : Именно как его крестная мама, я ответственна за то, чтобы ребенок вырос достойным человеком, а не садистом типа Чикатило. А по сути дела, вообще не стала с своей мамой разговаривать.
А говорила бы только с кузиной именно с позиции крестной матери ответственной за то, каким вырастет крестник
Автор, ваша мать из-за внучатого племянника ОБИЖАЕТ своего внука, на постоянно основе и запрещает вам влиять на ситуацию.
А дочка подрастёт, тоже будете её на дачу отдавать в компанию к подростку-садисту?
Донести до мамы, что ваши дети будут гостить на даче только тогда, когда они там одни.
До сестры вы ничего не донесёте, можно даже не начинать.
да не отдаю я никого :)
естественно, своих не даем в обиду
меня весной просто мама как-то уболтала,что ребенок подрос, поумнел и точно не будет больше самоутверждаться за счем моего. Ну я попробовала, дала шанс. Один раз и под ответственность бабушки с дедушкой. Они вменяемы и внука любят, следили, но ясное дело, что за такими подрощенными детьми круглосуточно не уследишь. результат - племянник, к сожалению, стал только хуже с прошлого лета. больше не отдадим сына на дачу ни под каким соусом, только вместе с нами с одной ночевкой, и то стараемся не ночевать даже.
автор, если ваш чудный племяш в итоге покалечит кого-то из ваших детей - вас сильно утешит, что это произошло вследствии вашего героического стремления не расстроить ангела-сестру и сохранить видимость, что в семье все в порядке? если да - продолжайте в том же духе...
пы.сы. а еще такие детишечки в период пубертата очень любят производить всяческие интересные сексуальные эксперименты над младшими членами семьи... вы об этом не думали?
блин, ну что вы повально взялись...
я переживаю не оттого, что племянник издевается над моими детьми, ай-ай, а если покалечит
я переживаю, что из-за того, что он пытался это проворачивать, из-за чего пришлось почти полностью свернуть общение
Все это очень странно. Мама как какой-то грех перед вашей кузиной замаливает. Что там за предистория? Надо бы разобраться в маминых мотивах!
У мамы Автора какие-то незавершенные отношения(???) с СОБСТВЕННОЙ покойной сестрой - матерью кузины Автора топика.
а... поняла
ну, наверное, я кратко выше писала. покойная всегда была не очень хорошей матерью, от ее ни ласки ни конфеты было не дождаться, с ней нельзя было пооткровенничать... короче, она была такой честной, порядочной теткой, но ... как бультерьер что-ли, без нервных окончаний. и такой вот маме досталась очень-очень ранимая, застенчевая, болезненная дочка. творческая, и профессию затем выбрала творческую. она всегда была внешне похожа на девочку из "Леона", помните такой старый бессоновский фильм. как на еве говорят - обнять и плакать, умные добрые глазищи на ножках.
в этом смысле да, моей маме вседа было за покойную стыдно и она вечно пыталась племянницу от матери выманить к себе и активно долюбить. благо, есть за что, сестра и правда очень хороший человек и нифига не виновата в чувствах вины старших поколений. очень любит нас и никогда не пользовалась в плохих целях нашей любовью.
Ну и объясните тогда глазам на ножках - ПО-ЧЕЛОВЕЧЬИ - что ее сын растет говнюком (в лучшем случае) или чудовищем (в худшем).
расстроилась, что я так изменилась с рождением собственного сына, списала на гормоны, не обижалась на меня, готова была общаться как обычно. не готовы были я и мой муж
"не обижалась на меня" - Не обижалась на вас, автор, когда мерзко себя вел ЕЁ сын.
Как прелесть :) ваша кузина/ангел
На Вашем месте я бы сказала, что "король голый"! И плевать я хотела на тонкую душевную организацию окружающих, если обижают моего сына и причем не случайно ,а травят, оскорбляют, бьют...пусть ссора, пусть, но надо спасать своего ребенка в первую очередь, да и того пацана (племянника) не мешало бы приструнить и ограничить наконец его вседозволенность! А маме так и скажите, что больше не будете покрывать поступки племянника и молчать, пора сестре уже мозг включить и заметить, какое "животное" она растит...
так дело в том, что у меня есть возможность просто отойти в сторону, что я сейчас, по сути малодушно и делаю
да, была традиция тусить всем вместе летом на этой даче, мы с мужем ее как бы прервали, тусим летом отдельно, к ним приезжаем только изредка на денек
т.е. проблемы на житейском уровне защитить своих детей нет, мы не вынуждены жить вместе, мы делали это добровольно и только летом
проблема совсем не в этом. проблема в парне, что с ним делать?
и проблема в его маме - как ей глаза промыть от слепой любви, чтобы она смогла, пока есть время, что-то сделась, чтобы выправить характер сыну
будь это мой сын, я бы, честно говоря, отдала бы его куда-нить типа кадетской школы, а на лето - на послушание вместо дачи
За своего ребенка пасть порву и моргала выколю, ну и руки-ноги местами до кучи поменяю. И скажу, что так и было.
Прекратила бы ЛЮБОЕ общение с сестрой и мамой (да, больно, но моего ребенка, кроме меня, никто не защитит) еще с того, самого первого случаю. И пусть думают, что хотят, и приступы пусть закатывают, какие хотят. Если на даче ребенку не обеспечена полная безопасность жизни и здоровью ребенка. то ребенку нечего делать на такой даче.
Автор, у Вашей мамы, похоже, не все дома, уж простите.
Подобное поведение Вашего племянника говорит о ПСИХИЧЕСКИХ проблемах. Ребенка надо лечить сейчас, чтобы потом во взрослом возрасте не было таких проблем. Если сейчас закрывать глаза на его выходки, потом останется только прятаться от жертв маньяка. Как когда-то милиция прятала семью Чикатило от родственников погибших женщин.
Что делать? Говорить Вы не можете. Написать письмо сестре и маме и ПРЕКРАТИТЬ общение до тех пор, пока поедение племянника не будет полностью скорректировано.
Но это подходит только в том случае, если Ваш ребенок Вам дорог. Из Вашего поста я увидела, то Вам дороже мама и сестра.
вы увидели это из моего поста, потому что речь о них
наши дети нам дороги и мы их в обиду конечно не дадим, просто речь не о них, их отстранить от этой ситуации не сложно, и на сегодняшний момент мы так и поступаем
с мамой проблемы последние годы, факт
манипулирует, факт
но прям вот забить на нее я тоже не могу. по максимуму исключить своих детей из этих отношений - могу. себя - нет, и даже мой муж себя не может, хотя все все понимают про появившиеся мамины закидоны. дело в том, что мама (помимо того, что она просто мама, которая всегда была любящей, понимающей и прекрасной мамой) несколько лет назад заработала диабет. мы думаем, что именно он подпортил ей характер и лишил способности здраво видеть многие вещи. а диабет она заработала на нервной почве, когда у моего мужа случилось кровоизлияние в мозг
это многое бы объяснило, например то, что у племянника может быть наследственность не семьи автора
у племянника может быть наследственность по линии отца, например :). и что тогда?
какая разница откуда "оно" взялось, если проблема в том, чтобы "оно" признать и начать действовать.
Да. У наших друзей такой же сын. И творит все тоже самое. Тоже мама с папой в попу дуют и оправдывают. Причем без папы с мамой ребенок подчиняется правилам, ему стоит объяснить почему так делать нельзя и он извиняется, понимает. Ему тоже 9 лет. Но вот в присутствии родителей или других взрослых, которые его оправдывают ведет себя просто мерзко. Тоже в ход идут и вранье и манипуляции и младших бьет и садиские наклонности есть. Остается с теми кого не обманешь и кто не будет его покрывать, а выскажет прямо что это плохо и запретит, и он тут же становится другим. Ребенок с хорошим интеллектом, умный, сообразительный. Ему бы еще родителей нормальных и хороший вырос бы парень. А так нервный тик, истерики. Не согласуется у него окружающий мир и то чему учат его родители. Последний раз когда мы говорили с его родителями о его поведении, мама недовольно молчала, но видимо обиделась. И теперь и они не звонят, не приходят и ребенка видимо не отпускают. До этого он днями у нас был, играл с нашими детьми.
"все избалованные дети мучают животных и бьют 2-х леток? " -
Нет, конечно, не все. Но многие, да.
Если мама в курсе, это несколько пролило бы свет и на ее странное поведение. И еще вопрос, чей именно мальчик, и это тоже прояснило бы кое-что.
нет, точно нет
мальчик вылитый отец и дед по отцовской линии, просто копия
и я видела его в роддоме, и сестру, чуть не погибшую во время родов, с весом в 35 кг и свежими швами от двух операций - кесарева и последующего удаления матки после осложнений
были роды на 8 месяце и они оба тогда чудом остались живы
Автор, у мальчонки очень и очень плохой анамнез получается, по вашим рассказам. Просто совсем. Хотите его как-то спасать и сестру от последующего горя - говорите и действуйте, может, получится. Но это уже на ваше усмотрение. А вот СВОИХ детей спасти вы обязаны! Если все действительно так, как вы описываете, мальчик крайне опасен, даже в 9 лет он уже может натворить такого, что ваши дети потом через всю жизнь пронесут, если живы-здоровы останутся.
Прекратите общение, когда вы не сидите рядом каждую секунду и не готовы перехватить руку, ногу, палку, ножницы, иглу и т.д. За своих детей вы отвечаете головой, никакие потом кивки на глупую бабушку, слепую сестру и прочие "я думала, что он никогда", "ну я же не знала, что он настолько" не исправят потом ничего. Даже на 5 минут не оставляйте детей наедине с мальчиком или под чужим присмотром, только вы или муж.
И не бойтесь испортить отношения. Через 3-5-7 лет мальчик, скорее всего, в такое превратится, что всем будет не то что не до общения, а о жизни и здоровье будут беспокоиться, своих или его… Так что никакого общения не будет все равно. Просто так вы спасете своих и устранитесь раньше, чем оно рванет и накроет всех...
да про моих речи нет вообще, все и так понятно, хватит меня уже на все лады инструктировать )
сто раз уже написала ,что своих в обиду не дадим, мы не отмороженные
топик о том, что с ребенком делать, как с сестрой поговорить, как не поссориться и ней и с мамой, как мне выстраивать отношения с ребенком, который мой крестник, и вот такой вот при этом..
об этом топ. а не о том, как моих детей спасать. их не надо спасать, они в безопасности
Я умеренно верующая.
Но вот говорю совершенно искренне и...пламенно: ИДИТЕ К БАТЮШКЕ.
ну очень мне не нравится ваш племянник. И... сестра тоже.
Ничего не могу с собой поделать.
Вот ЧУВСТВУЮ. Они опасны.
да я тоже умеренно... сестра гораздо более воцерковленная, чем я
к своему пойду обязательно, просто какое-то время у меня не было и мне не так легко до него добраться, такого человека не выбираешь поближе к дому, по другим признакам выбираешь :)
но на сестру вы зря гоните, правда
ее вина, имхо, только в том, что она на почве поздних тяжелых родов, бывших единственным ее шансом, просто стала слепой онажематерью, растворившейся в ребенке
Оставляете на 5 дней, оставляете на день, ребенок просит забрать, ребенок не хочет - это не вы писали, не отмороженные? Вам пишут о самом главном, а вы стенаете о каких-то там отношениях. Кому нах они важны и нужны, когда дети в опасности? Выстраивать отношения - здесь дело десятое и никому не нужное, и вам в том числе. Хотели бы - вопросы бы иначе звучали, а не как мне сделать так, чтобы никого не обидеть.
Вам нужны конкретные ответы? "Топик о том, что ребенком делать" - ребенка к психиатру, срочняком. Лучше всего сразу в специализированное заведение, к специалистам, заточенным на девиантное поведение детей, в Сербского вроде был, да поискать и найти. Пока изолировать от детей и животных. Вам точно такой совет нужен? Куда вы его примените-то?
"Как с сестрой поговорить" - вот так и поговорить, по-русски, словами. Все рассказать, что здесь рассказали, примерно также даже можно.
"Как не поссориться с ней и мамой" - да почти никак. Получится поговорить и они внемлют - вам повезло. Нет - ну, значит так. Тогда не говорите.
"Как мне выстраивать отношения с ребенком" - никак. Молитесь за него покрепче. И держитесь подальше. Удастся достучаться до родителей - вы уже молодец. Попросят родители помощи - см.п.1 "Что делать с ребенком", помогайте советами. И молитвами, сами лезьте поменьше, психиатрия область неблагодарная, особенно у подростков…
Теперь на все вопросы вы получили ответы, как и хотели. Помогло? И не поможет. Вам нужны только те ответы, которые вы готовы слышать и принять. Как и вашей сестре нужна только та информация, которую она готова принять. Пару лет назад топ был в детском разделе, как 11-летний мальчик пытался изнасиловать 3-летнюю сестру, там мама тоже ничего не видела-не слышала, только по факту и узнала… Также и вы слепоглухонемая, и ваша сестра, и многие, многие, многие. Потому и говорят вам не о том, чего вы все равно не услышите и не сделаете, а о том, что самое важное, и что вы сделать обязаны. А вы огрызаетесь еще.
ну не передергивайте же!
ребенок как раз хочет туда, не помнит плохого и каждый раз просится
и сдалась я 1 раз на попробовать, с кучей-кучей условий с моей стороны
и, даже если бы моя мама совсем вот с ума сошла, там был мой отец, которому я абсолютно и безоговорочно доверяю
он не допустил бы никакой реальной опасности, он просто дал внуку возможность сделать выводы, он в этом смысле большой умница и тихой сапой делает больше всех полезного в создавшейся ситуации
он позволил внуку, так же повзрослевшему, составить собственного мнение ,чтобы не было "запретного плода" дружбы с братом, он дал мне возможность не искать поводов чтобы не приезжать, и сестре дал возможность хоть о чем-то задуматься, ведь мой сын маленький и без всякой дипломатии домой попросился, на глазах у всех. и сестра уговаривала его остаться а он не захотел сам и сказал об этом именно ей и бабушке. в том, что папа в ходе этого компромисса следил за мальчишками во все глаза - я не сомневаюсь. и он военный и врач, в нем достаточно цинизма, он не решил бы, что вот. тихо играют, пойду покурю.
Да, мне нужны конкретные ответы и советы. Да, я не первый день на еве, и в курсе, что многие в ТД приходят чисто поныть и цепляются только за удобные советы. Я не из этих. Ситуация запущена. Сложился пазл не сразу. И когда сложился, не общались год. Потом у моего мужа был инсульт, а потом еще и я родила не очень здоровую дочку, тут уж не до чего было. Сейчас да, я вижу, что без меня возникло болото, и надо его расшевелить. Не поныть пришла. Т.е. поныть конечно тоже, но выводы с благодарностью делаю.
Рассказала бы маме пару историй. Про известных маньяков, которые в основном детей мучили и убивали. Я в связи с необходимостью изучала и читала, и биографии, и психологов, психиатров, криминалистов и проч. Гадкое чтиво, но многое познавательно. Что с ними в детстве было, как они начинали с того, что котят-щенят мучили, потом соседских ребятишек, а потом дальше пошли… Что мучение животных - первый и наиболее часто встречаемый признак у всех уродов, причиняющих впоследствии страдания людям. Кстати, поздний ребенок - среди них тоже много, это также фактор риска в данном плане. А если еще была гипоксия, асфиксия, ЧМТ, то племянник ваш прямо-таки идеальный вариант для исследований психиатрами - просто классическая схема начинающего преступника.
Не обязательно такими словами. Вам лучше свою мать знать, как донести. Но донесла бы обязательно. Это не шутки и не страшилки, вы просто не в курсе. Но поверьте, вокруг не так много детей, которые целенаправленно мучают животных, причем не за компанию с какими-то тупоголовыми, а в одиночку, получая от этого удовольствие. Это жуткий признак. И ничем хорошим это не кончается. Да, не все из них станут серийными маньяками-педофилами, но совершат что-то подобное - почти все.
А если родители этого ребенка отлично знают, но (предположим) тщательно скрывают диагноз группы F своего ребенка? Мама же доложит кузине Автора, своей "второй дочери" (хотя при разнице в 6 лет такие отношения тоже навевают...), откуда ветер подул, и Автор станет не просто врагом семьи, а объектом вендетты.
Просто автор говорит, что главный "виновник" это мама, не мать ребенка, а ее мать. Утверждает (я вроде все прочла, нигде потом она это не опровергла), что сестра ее попросту многое НЕ ЗНАЕТ, не видит, не в курсе, что все, с подачи матери-бабушки, от матери ребенка скрывают его странное поведение. Так что непохоже, что родители что-то скрывают, для них ребенок нормален и хорош, скрывает бабушка. И если даже диагноз есть, и тщательно родителями скрывается, так что ни один родственник не знает (как-то сомнительно, но пусть), то я предлагаю открыть глаза и попытаться изменить поведение главного виновника сокрытия и замалчивания - бабушки, матери автора. Она указывает всем, что говорить и не говорить, она не дает наказывать ребенка и не замечает его гадких поступков, она учит его врать, веря его откровенной лжи, она защищает его, когда он откровенно виноват. Это ее надо корректировать прежде всего!
Даже если она растрезвонит родителям ребенка, которые скрывали, те впадут в глубочайшую обиду и прочее, бабушка-то перестанет (может быть, если дойдет) снисходительно смотреть, как мальчонка препарирует ящериц, как избивает малышей, списывая это на "такой характер" и "перерастет", начнет останавливать, воспитывать, запрещать. Да просто следить за ним, чтобы не убил кого-нибудь ненароком. Обида пройдет, а знание останется.
А если вы имеете в виду, что родители ребенка, обидевшись, перестанут общаться вообще, мол, все узнали, что мальчонка - того, не совсем психически здоров, будут его гнобить, мы потому больше к вам не приедем… Так это будет для всех лучший выход! Родители - в курсе, проблему знают, ребенка должны лечить и адаптировать. Бабушка- в курсе, при возможных встречах начеку и ведет себя адекватно, не позволяя ребенку проявлять то, чего не надо. Родственники - в курсе, берегут детей и животных, мальчика останавливают, если что. Вряд ли кто-то из них начнет мальчика шпынять, обзывать, унижать. Вроде все их любят, если узнают о проблеме, постараются помочь.
ага,, автор и ее муж видит как племянник расчленяет ящерку и прочих, отрывает лапки, хвосты и тащится, а рОдная мамка ничего не видит. При том что мамка не работает и все время с ребенком. Она слепоглухонемая слабоумная?
У меня есть такие перед глазами. Не так, конечно, что ребенок расчленяет купленную ящерку, а она не видит. Но вполне может нарочно ломать игрушки, махать кулаками на мать (возраст лет 7-8, что уже не умильно, а совсем наоборот), бить палкой собаку, втихаря эту же собаку тыкать острой железкой, притворяясь, что гладит, утопить в ванне "случайно" папины штаны с документами и т.п. Мой племянник. Ни мама, ни бабушка, живущие вместе, обе не работают - НЕ ВИДЯТ. "Он хороший мальчик, просто нервный", "Это он так играет", "Это ты не понимаешь, что такое мальчики, у тебя-то девочки", "Все мальчишки такие", "Он просто обиделся, вот и сделал" и т.д. и т.п.
Я первое время говорила, и мальчика было жалко, да и за своих детей страшновато - мог и с лестницы пнуть, и палкой в глаз. Меня обзывали ненормальной, мальчику придумывали сто писят оправданий, мальчика жалели, моих детей обвиняли во вранье и в преувеличении.
Да, я не понимаю, как такое можно не так увидеть или не понять. Мальчик взял палку и гоняется за собакой, ударяет ее, не сильно и не очень больно, собака большая, пушистая, но ЗАЧЕМ? Почему его не остановить, почему не сказать, что нельзя? "Он просто играет, что ты так сразу…" Все видят, все молчат, кроме нас с мужем. Нас, кстати, он уважает и побаивается, при нас ведет себя поспокойнее.
Так что верю, да. Я не знаю, что у них с глазами и мозгами. Но это бывает, вот точно-точно. Такая вот слепота и тупизна.
Они видят, но не хотят принимать и им плевать, по сути на других. Так вот я и пишу, никакая там сестра не ангел и не хорошая. Ей плевать на других, она думает только о своем.
У меня у самой очень любимый единственный сын не ангел, далеко, но я вижу, замечаю, принимаю замечания других, хотя это очень болезненно для меня и вооооооспииииитываю.
Я принимаю своего ребенка вот таким и принимаю меры.
Не, такой жести как у племянника автора и рядом нет, но есть свои не приятные моменты.
Вы сами пробовали кому-то "деликатно намекать" на подобные вещи по отношению к их ребенку? Которые в какую форму ни облекай, звучат как: "Да просто ВАМ НАДО следить за ним, чтобы не убил кого-нибудь ненароком", потому что "Вам не кажется, что "это не такой характер", а нарушение поведения на органическом уровне", т.е...."А ребенок-то ваш - псих...А вы не замечаете"?:-)
А гланое, услышав такое, родители тут же прозреют и каааак начнут дете воспитывать. Ага.
По моему тут самое правильнео голосовать ногами, тогда есть шанс, что родители может и задумаются, чойто от нашего прынца люди бегут, как от чумы, даже самые родные. Когда такая мысль изнутри идет, больше вероятности, что ее будут думать, и то, не факт, проще всех в ограниченных и не понимающих тонкую душевную организацию записать.
Прбовала, писала ниже про племянника. Конечно, он таких вещей не делал. И сестре (а вообще сестре мужа, а не своей) я говорила крайне мало и крайне обтекаемо и вежливо. Вроде "Ваня какой-то стал нервный, не хочешь разобраться, покопаться, полечиться - у меня есть координаты хорошего невролога/психолога. Знаю лично тех, кто обращался, все довольны. А то как бы не запустить, не пропустить…". А вот бабушке ребенка и свекрови, к которой, собственно, мы и приезжали в гости с детьми, и из-за которой и были вынуждены встречаться и проводить время с не совсем адекватным племянником, говорила больше. Не про диагнозы психиатрические, конечно, но что у мальчонки явно проблемы с воспитанием, говорили с мужем, пытались донести, она там вроде тоже как почти главная. Не получилось. Но пытались.
Если бы племянник убивал и мучил животных, точно также в лицо говорила бы, что это ненормально и чревато последствиями, да. Не молчала бы. Если бы совсем послали меня или не реагировали, говорить бы перестала, конечно, но и контакты с невменяемым свела бы на нет.
А кто мы такие, чтобы точно знать, тем более - озвучивать, что чревато, а что - нет?
сестра бы, даже если что-то знала и бы скрывала, не стала тогда искать общения братьев, она не такая
про нездоровые отношения с моей мамой - завязывайте, не начав
нет таких
моя мама реально всегда была очень доброй и сердечной, а племянница ее - рано потеряла отца, была недолюблена матерью и мать была очень суровой. и потом тоже умерла. у сестры нет никакой другой кровной семьи кроме меня и моих родителей
"была недолюблена матерью и мать была очень суровой" - возник вопрос.
Вот эту недолюбленность и суровость ее матери - вы сами видели ? Или вам пересказали ?
Видела, конечно
Я взрослая уже была, когда она умерла
И сестра от нее ни в коем случае не отказывалась, всегда была с ней, ровно настолько, насколько суровая мама допускала ее себе в душу. поддерживала очень ее в болезни, молилась и молится за нее и за всех нас
на сестру в топе реально зря наезжают
"не любящей - ни в коем разе" - Интересный поворот.
Вы же говорили не раз , что кузина была "недолюбленной" своей матерью.
А теперь значит: мать ее - была любящей , но суровой. Так ?
ИМХО. Отсюда вывод: любящая, но суровая мать по факту вырастила прекрасную дочь.
А не в меру ласково-сладкие мать и бабушка(ваша мама) - кого они вырастят из вашего крестника ???
Может , попробуете поговорить со своей мама именно в таком ключе ??
"бабушка", т.е. моя мама, никого не растит. они видятся 2 месяца в году и по праздникам. она в проблему лезть боится, но не слепая, видит что мальчишку воспитывают не очень правильно. поэтому старается максимально дистанцироваться как от самого воспитательного процесса, так даже и от его справедливой оценки.
а по факту - да, я уже задумывалась об этом много раз. что у железной леди выросла прекрасная дочь, а в следующем поколении - наоборот
но я вижу ситуацию полнее, чем можно описать. есть и дополнительные факторы. к примеру, у железной леди муж был очень хороший. добрый и сердечный. он только умер очень рано, но малышкой дочь растил и она его очень любила. а вот у моего племянника отец - капризный сноб. конечно он работает, а сестра с сыном постоянно, но это тоже со счетов сбрасывать не стоит.
ваш племянник - зеркало вашей семьи. Он двуличный? А мама ваша - что? У вас семья, вы уж простите, кривая совершенно, полагаю, что мальчик этот - не основная патология.
И я о том же. автор упорно выше ни на ваш, ни на мой http://eva.ru/topic/63/3289301.htm?messageId=86910465
вопрос насчет того, что она сделала, как КРЕСТНАЯ МАТЬ ребенка в первую очередь, не отвечает.
И говоря о том, что мать ребенка мол игнорирует тот факт, что ребенок трудный, автор напрочь игнорирует тот факт, что перед Богом она тоже МАТЬ этого ребенка и несет не меньшую, а то и большую ответственность за его душу в первую очередь и не делает при том НИЧЕГО!
Меня вот всегда интересовало, ЗАЧЕМ люди становятся крестными или даже венчаются не имея при том ни к вере ни к церкви ни какого отношения? Что это вообще? Дань традициям или что?
Вы не поймете что меня так удивляет. По крайней мере сейчас, раз для вас вера и православие не более, чем дань традициям. А значит и смысла нет пояснять. Жизнь вам сама все покажет. А автору УЖЕ обозначила ЧЕМ заканчивается такое отношение к вере. Молиться за крестников прямая обязанность крестных родителей, и привести крестника к вере тоже и отвечать перед Богом за его душу потом тоже придется, а иначе зачем ими становиться, если даже не собираешься этого делать? Но вам это похоже не понять, пока не понять, потом "разъяснят"
Господи, как же атеисты то на этом свете живут? Небось все сплошь свое время проводят, ящерицам ноги отрывая.
отвечаю я всем, и вам ответила, узбагойтесь))
просто ну не могу я весь день тут сидеть. как только появляется 5 минут - бегу к компу, т.к. тема для меня очень важная
отвечаю всем сверху вниз, вот до этого места сейчас дошла, а на тот ваш пост давно ответила
лихо вы диагноз моей семье ставите)))
матушку мою последнее время повело, есть такое, годы и здоровье
но каким она боком к ребенку, которого не воспитывает?
ну живет она с ним рядом 2 месяца в году, что он, зеркалом ее и ее семьи от этого стал? если бы мои родители одни жили с ребенком, то они еще как-то могли бы условно называться одними из его воспитателей, но он приезжает с матерью, и она его воспитывает, на даче в том числе. его воспитатели - его родные мать, отец, дед по отцовской линии.
тормозите но поворотах)))
Пимте тот факт, что сестра не видит ничего исключительно потому, чт не хочет донести до нее хоть что-то нереально, если даже все близкие будут в один голос утвержать, то сын у нее г... на палочке, то се рано это они будут идиотами-завидующими и прочее.
Насчет общения. И сами и сына научите учитыват плюсы и минусы. Неврите ребенку, то племянник поумнеет, что то он просто за лидерство борется. Скаите честно, как есть. Что племяш г, что от него многое можно ожидать, что бабушка, по неяной причне, или по причине невероятной любви к его матери всегда будет на его сторне. Точно хчешь поехать на таких услових? А как будешь справлятья, если он бить тебя начнет? А если с собой гулять позовет? Если реальной опасности вы не видите, то такой выбор и его последствия были бы
да решение об общении детей давно уже принято
я уже попугаем себя чувствую, устала повторять!
проблема СОВСЕМ не в дальнейшем общении детей
оно давно уже плавно сведено на нет
А все остальное вне вашей компетенции. Максимум, на что у вас есть шанс, это донести проблему до мамы ребенка.
Заснйать на КАМЕРУ как ребенок мучает животних. Но не один раз ,а несколько.Потом дать сестре посмотреть.Если ЗАХОЧЕТ,то увидит,поймет и начнет воспитивать,если НЕ захочет,то придумает кучу оправданий
Это у вас цветочки пока. В пубертате та-а-акие ягодки полезут...
Рубите как можно скорее ваш гордиев узел.
У автора дочка подрастает, наверника на полдня ее к бабушке хоть пару раз завезут, а потом будут недоумевать...
нет, дочка всегда со мной, у нее есть проблемы со здоровьем
да и я не отморозок, если бы она была полностью здорова я бы нее не оставила на даче одну, и сына не оставляю. оставила один раз под честное-честное слово, дала шанс, надо было дать шанс спустя столько времени
и реальной никакой опасности в этом возрасте и в этих обстоятельствах не было.
нет. пока - точно нет
он и ответственности боится, и пока что он избалован, хулиган и садист, и может с маньячными задатками, но пока еще не все так запущено, рамки знает и хулиганит очень по-тихому. но рисковать конечно не будем.
ничего бы никому не доказывала, ничего не показывала и ничего не говорила. Это БЕС-ПО-ЛЕЗ-НО, 200%!!!
Просто свела бы общение двоюродных братьев к минимуму. Вот так вот просто. Не свое - их.
Дети на первом месте. Все условности стоЯт гораздо дальше.
ЗЫ и - двуликий янус ваша мама, автор, да((
по поводу ЗЫ - понимаем... но она не была такой раньше, поэтому не сразу прочухали ее манипуляции((( и не знаем пока, как их пресечь, а в идеале - как объяснить маме, что она сильно не права, когда она уверена, что вправе делать все для мира в семье и считает, что этим она сейчас и занимается((
Мама жертва, имхо.
Девочка-с-глазами тихо и неумолимо ЗАБРАЛА у своей сестры ее маму - себе.
Ей не нравилась ее мама. А мама кузины - нравилась.
Свою маму она... слила. А кузинину маму - присвоила.
Ага. А теперь можете считать, что я "таблЭточки перепутала".
Я... чую зло. Даже на расстоянии.
Вот +1000. Там систер весьма хитропопа. А детАчкам, втихаря отрывающим ноги черепашкам и прочей живности, стоит так же втихаря ноги выкрутить и сказать, что так и было. Пусть попробуют доказать. Я в другой теме подобное писала, пофиг, что не педагогично. Там мальчик, пинающий малышню, резко все понял. Очень хороший, кстати, стал мальчик, умничка. Просто мамО у него дура, да.
Автор вы не слышите никого :(
не обижайтесь, нов ам бы в своей семье и в себе покопаться с психологом. много чего узнаете и удивитесь.
Это тип людей такой, благостный. Они ради того чтобы их, их семью считали хорошими, дабы выглядеть хорошими в чужих глазах готовы своих детей на жертвенный алтарь положить.
И мама такая и дочка. Вот это описание какие все у них хорошие и добрые уже оскомину набило. Им бесполезно это обьяснять, это их семейная ролевая игра и до них фиг дойдет, что они подменили понятия.
не, ну евы! ну нельзя так передергивать!!
не блаженная я ни разу, и не считаю всех вокруг ромашками!
считаю по-настоящему хорошими человек 5 в мире, если детей не считать. и да, сестра входит в эти несколько человек.
а вообще - все злые и противные, на еве - особенно )))
хотя, что-то жуткое от слов Насти про украденную маму в душе всколыхнулось. но это скорее мои комплексы, нежели реальность. я всегда немного ревновала, от этого никуда не деться. хотя понимала, что сестру все, скючая меня, любят заслуженно и она объективно лучше меня как человек
А в чем я передернула? У вас семейная игра в "какие мы хорошие". Маску сбросьте, оцените что ваша любимая очень "хорошая" сестричка и ваша "хорошая" мама искалечили ребенка желанием все сгладить. Ребенка воспитывать надо, обьяснять ему что хорошо, а что плохо, а не сглаживать острые углы.
Почитайте книгу: "игры в которые играют люди" и вы найдете там свою игру. Вы реальность заиенили игрой, а заплатят за это ваши дети.
а мамы детей любят больше не потому, что они "лучше", а потому, что они-родные дети! А ваша мама больше любила вашу кузину, почему-то... и не говорите, что это-НОРМАЛЬНО!
"...любят заслуженно и она объективно лучше меня как человек..."
Страшно спросить, а если у вас горе или болезнь какая приключится на почве которой вы сильно изменитесь, истеричной и вредной к примеру станете то что? Ваша "Мама" полгодика потерпит а потом и выкинет из семьи? Найдет кого получше что бы любить?
Автор, а вы сирота по большому счету.
всякое случалось
в горе и в болезни - нет, не оставляла меня мама
а вот когда я с ними поссорилась из-за племянника, да, оставила. хотя, в отличии от витавших в облаках родителей мальчика, она как раз прекрасно отдавала себе отчет, что я права. однако, приняла сторону сестры, на том основании, что я не имела права вмешиваться и стала причиной невиданной в нашей семье ссоры. да, до сих пор считаю это страшным лицемерием и понять не могу.
Вам тут полфорума шоры с глаз и пудру с мозгов смахнуть который день пытаются. Я понимаю, что разрыв шаблона не входил в ваши планы. Ну хоть как вариант для рассмотрения примите, не отметая сразу а?
Ваша сестра кукушонок.
И сын у нее такой же получился. По сути.
И ничего никто там менять не будет, у них все хорошо, гармония и в ладу с самим собой.
Просто способы у них разные были. Она девочка-с-глазами и большая уже была и ваша мама вас не защитила. А он еще маленький и мальчишка, да с аппаратными генами да вы детей защищаете. Но это только методы и способы. Не суть и не цель. Которую могут и не осознавать.
А по сути они одинаковые.
Кстати не очень понятно почему вы предательство называете лицемерием.
ну хорошо, давайте не буду говорить, почему считаю (или надеюсь), что все не так плохо
давайте "приму как вариант для рассмотрения"
что тогда я должна делать, если все сплошь лицемеры и предатели, и относятся ко мне, как к подкидышу, как ева решила чуть ли не большинством голосов? :)
как тогда нужно поступить? просто забыть, что у меня была родня и жить исключительно в рамках своей собственной семьи?
Подкидыш не вы. Вы родная дочь и право имеете. По праву рождения. И независимо от того насколько лучше другие девочки-с-глазами.
Начать разрешать себе защищать не только своих детей, а и себя тоже и это право иметь. Хотя бы внутри себя позволить себе. А внешнее оно зеркало того что внутри у нас, оно само в соответствии перестроится.
Тут обычно пишут всем вам никто ничего не должен, много требуете. Ну так вот, автор, у вас перекос в противоположную сторону.
Хватит терпилой быть. Надо бы как то это, эгоизьму добавить, поставить во главу угла свои интересы.
Любые ресурсы не безграничны, глядишь отдавая в первую очередь вам на племянника начнет не хватать, они сами и зашевелятся.
А то я смотрю у вашей мамы задачи не расстроить сестру и не расстроить вас стоят не в том порядке приоритетов. Для начала менять это.
хорошо, спасибо, попробую и в таком ключе поразмышлять, это даже забавно
мне наоборот всегда казалось, что я эгоистка, они могут заботиться друг о друге на полную катушку, а меня как-то не хватает на такие масштабы
собственно, и мама-то мне пеняет, что я крестнику недостаточно внимания уделяю и сестру забыла, хотя она в меня много вложила
Это частности. Попеняет и перестанет. В ответ можно и самой попенять, что даже капельку материнской любви не получаете по человечески, за все требуют платить вылизыванием ангельского зада. Формулировка условная. Отжимать пора плавно из ваших отношений с мамой ангела, он там третий лишний. В свободное от вас время это пожалуйста. Но именно в то что осталось после того как вы сыты.
И вообще если вы займете правильное положение на дороге к кормушке маминого внимания, то мимо ваших интересов уже не пройти. Придется считаться.
А все остальное они сами откорректируют.
В целом вы поняли, и да, делайте пересчет на свой характер. А то мне легко советовать, я то саранча, пришел-увидел-все-сожрал.
точно? тогда зачем мне все это вообще по-вашему? не проще мне тогда просто махнуть на них рукой?
я писала уже в другой ветке, скопирую сюда:
Ситуация запущена. Сложился пазл не сразу. И когда сложился, не общались год. Потом у моего мужа был инсульт, а потом еще и я родила не очень здоровую дочку, тут уж не до чего было. Сейчас да, я вижу, что без меня возникло болото, и надо его расшевелить. Не поныть пришла. Т.е. поныть конечно тоже, но выводы с благодарностью делаю.
----
вот почему я по сути была слепа и глуха столько времени. я не то, чтобы оправдываюсь. нет мне оправдания и все дела... но блин, я не прям вот жевала сопли и умилялась препарированным кузнечикам. меня реально почти не было рядом именно эти 4 года. и в конце концов, я у него не одна, у него дофига других заботливых родственников. они всей кучей упустили парня, у семерых нянек дитя без глаза.
а слепа, глуха и виновата кругом одна я? и плохой он вот прям исключительно потому, что крестной какое-то время не до него было? вот уж фигушки!
Автор, вы заканчивайте. а.
Вы не виноваты, что племянник такой, вы его не рожали и не воспитывали.
Виновата ваша сестра, которая якобы почти святая и просто ангел.
Ваша мама виновата. что сделала из посторонней тетки еще одну дочь и ввела ее в вашу семья и дала ей прав куда больше, чем вам.
небольшое уточнение: это троюродные братья. в традиционных семьях такое родство чаще называют седьмой водой на киселе :)
муж мой тоже не понимает. мне кажется это потому, что у него большая семья и много родственников. а нас мало очень и никто не задумывается, что там на уровне крови и генов.
У меня семья огромная. Для меня это кровь, для кого-то из нас же - вода. Вопрос установок и воспитания. НО. Если бы моя двоюродная горячо любимая сестра вдруг бы стала получать внимание мои родителей вместо меня - я бы восстала. Ттт, у нас более-менее все гладко. Есть проблемы и перекосы, но меня не торкают, т.к. я к материальным благам отношусь прохладнее, чем к родственным узам.
Вам, кстати, правильно говорят, что надо бы взглянуть на ситуацию с ТЗ родства. То, что у вас произошло, в семье с правильными семейными ценностями невозможно.
Любая нормальная мать будет любить и защищать своего ребенка не смотря на его сущность. Вероятнее всего, она уже все знает, но отказывается в это верить.
Далеко не любая. Я иногда пересекаюсь с некоторыми родителями, которые заранее меня предупредили насчет особенностей их детей.
так его как-раз и надо любить и защищать
а для этого - максимально стараться влиять на него, чтобы исправился хоть немного. никто же не говорит, что сестра должна отказаться от сына или перестать его любить. надо как раз защищать, помогать, а не глаза закрывать
я как-то так видела ситуацию раньше, пока мне мама не запудрила голову моими же собственными комплексами. и все же убеждаюсь, что я права, и не всегда все можно решить мирно, приятно и с улыбками
Автор, милая, я ничего не берусь советовать. Я вам, и детям вашим, и вашему папе очень сочувствую!
У меня был такой неродной кузен. Правда он был менее жестокий, но тоже какие-то отклонения в етом роде, и ничего путевого из него не выросло. Дурные наклонности, соотвествующая компания, рано сел в тюрьму, и так и покатилось.
ИМХО, вам нужно разрешить ету ситуацию сейчас. Потом мама будет старее, побоитесь еще больше тему поднимать. Лучше всего действительно снять на телефон несколько епизодов, и обьявить на семейном совете, что ребенку срочно и обязательно нужна помощь. Может хоть что-то можно будет скорректировать.
да, я постараюсь
просто мама так на меня наезжает, чтобы я не вмешивалась, что я уже потеряла берега, начала думать, что может это я реально крестная-ехидна и онажемать, не вижу ситуацию объективно
сейчас трезвею потихоньку, все же объективную оценку потеряли мама и сестра, а не я. надо не замалчивать и стоять на своем, даже если поссоримся еще раз
А кроме эпизода с ящерицей и заталкивания двухлетнего ребенка под диван еще что-то есть? Из "постороннего", так сказать, и не со слов родни и не Вашими глазами? Как у него дела в школе, неужели никогда речь об этом не заходит? Как с товарищами по классу, по даче, во дворе?
дофига всего было, неприятно все это припоминать и расписывать подробно
учится хорошо, занимается айкидо, очень успешно. товарищи по классу и во дворе - толком не знаю, но вроде все нормально. подозреваю что ПОКА нормально, т.к. дети еще не большие и на всех прогулках-занятиях-пати находятся под неусыпным надзором взрослых. однако, ни о каких близких друзьях я не слышу. но это все - со слов его родителей, а с их слов и с моими детьми и с дачными друзьями все очень хорошо. на даче хорошо общается в основном с несколькими московскими ровесниками, у которых знаете... мамы такого типа, которые друзей своим детям сами фильтруют, и фильтруют по принципу мажорства родителей и принадлежности к секте онижематерей. такие по-настоящему близких отношений между детьми не допускают, все должно быть правильно, прилично и богемно... развивалки, анимации, разнообразный досуг по последней моде, заковыристые имена по Святцам, частные школы... наверняка понимаете, о чем я говорю, вы же в Москве живете
а с нормальными обычными детьми отношения не очень складываются. на даче - точно не очень, а дома - не знаю, т.к. могу судить только по тому, что рассказывает сестра
Вашему старшему сейчас 6,5, если племяннику - 9? Племянник пытается "отвязаться" от Вашего, или, напротив, приближает к себе, затем - измывается?
да, 6,5 он февральский
пытается - это сильно сказано, я уже устала повторять, что особо ему такой возможности не давали, а впредь вообще больше не дадут
но если отвечать на ваш вопрос по существу, без перехода на личности, то племянник, сколько я наблюдала его с разными детьми, "дружит" по второму сценарию - приближает, дружит, а потом начинает обижать и доводить
Мне кажется, никакая это не психиатрия. Я бы на Вашем месте отползла огородами, от него, но мотивируя не тем, что племянник "вот такой вота и надо бы обратить внимание", а тем, что Ваш ребенок "нервирует" племянника, и лучше на время прекратить общение.
Кстати, в тех "кругах", в которых вращается Ваша сестра ее сын, описанное поведение - норма. Надеюсь, Вы не удивлены.
нет, ни разу не удивлена, если вы под поведением подразумеваете всяческий натужный сверхкультурный досуг и именование детьми друг друга по батюшке... но удивлена, если вы о садистских наклонностях. мне кажется, у этой всей богемы и примазывающихся онижематерей совершенно разные дети бывают
не-не, не про ящерицу, тоже не знаю, чего уж прям так сильно к ней прицепились в топе
я даже накатала вам раньше про один из эпизодов, но стерла потом ,очень уж неприятно смаковать подробности
в плане той же склонности обидеть безобидное существо меня больше не ящерицы например пугают(тут может можно списать на любопытство, детский эгоизм и склонность к естествознанию, хотя своему сыну я бы руки за такое оторвала), а причинение боли исподтишка добрейшей, старой, очеловечившейся в доску собаке, которая его еще из роддома встретила и сторожила его сон у его кроватки, и позволяет на себе ездить и за уши и усы таскать. а он вот именно может подойти ее типа погладить, и пнуть в живот, когда считает, что никто не видит
манипуляции с ровесниками - просто страшные. например внушить ребенку, что за то, что тот не отдает любимую игрушку, он его накажет - уйдет в лес и его там убъет маньяк. а ты типа будешь с этим грехом всю жизнь жить. внушил и спрятался на соседнем участке, часа два сидел, и видел, как долго рыдает и зовет обманутый ребенок, как тормошит взрослых, чтобы немедленно шли в лес искать, как не верит, что его разыграли и реально мучается как ему теперь жить, плачет. Когда его наконец нашли на соседнем участке, буквально у забора - да вы что, мы в прятки просто играли, врет он все про лес. а зареванному ребенку потом - дурак и жалоба, заслуживай прощение за то, что такой предатель.
врушничество зашкаливает, врушничество наглое. т.е. он знает, что я знаю, что он сейчас ужасно врет. и он спокойно выдерживает мой взгляд любой продолжительности перед матерью. не дрогнет никогда. будет смотреть широко распахнутыми, немигающими глазами. на меня - холодными, на мать переводить теплый взгляд.
Вы завели топик, чтобы выговориться. И это правильно. То, что шокирует, нужно обсудить, систематизировать и снять шоры с того, на что так хочется закрыть глаза: это сын своих родителей, которые любят его именно таким. И никакой он не "девиантный". Это довольно распространенный тип поведения, при котором и дети, и взрослые, ничем по жизни не заняты, кроме концентрации на себе внимания. Цена вопроса не имеет значения.
да я в принципе со своим мужем все это много обсуждаю в таком... здраво-циничном ключе
и немного с сыном в воспитательном, когда он становится свидетелем нехороших поступков брата
да и вообще, шокирует это уже так давно, что уже не очень-то и шокирует
а они, если подумать, действительно всей семьей нифига ничем не заняты, вы правы((((
Да-да-да... "Кого-кого побил? Сына уборщицы? Подумаешь...". Аппаратчики - это жесть, наследственная.
блин, но сестра-то не аппаратчик(((
я до мужа ее достучаться не пытаюсь, она-то с чего так ослепла?
она как раз всю жизнь любую ящерку жалеет, не то что сына уборщицы. и никогда не была снобом с глобусом москвы... уж я с ней по таким деревням в студенчестве ездила... она-то как вдруг такое не замечает и попускает?
наверное... жаль что так сильно и в таком непоправимом вопросе(((
хочется хоть что-то сделать, чтобы она не встретила старость так страшно, как видится при сегодняшнем раскладе
Продолжения сказки о голом короле мы не знаем, но скорее всего король остался королем, да и министров лишь пожурили. Давайте строить собственное будущее, а не выкладывать дорогу в ад своими намерениями, благость которых под большим вопросом.
И у меня был такой кузен, издевался надо мной в детстве. Гадкий был, исподтишка всегда, а с виду мальчик-паинька в белоснежных рубашках.
Тоже плохо, очень плохо кончил :(
Это психопатия, посмотрите в википедии, и почитайте статьи на эту тему. К сожалению, не лечится и не корректируется воспитанием. В лучшем случае, человек просто учится манипулировать другими людьми. Поэтому, думайте, как ограничить общение с этим ребенком.
ой, Утра, вы же шутите, да?
легко можно не знать и упустить, я сама мама дочки, у которой подозревали аутизм, к счастью оказалась просто молчуном + небольшая ЗР из-за речи, уже все почти наверстали. но всем, всем плевать на это было, пока мы сами тревогу не забили. никакие неврологи на плановых осмотрах ничего не выясняют. жалобы несть? нет? галочка и свободны.
но я все же надеюсь, что у племянника просто разболтался характер от вседозволенности. у него очень хорошие задатки в плане дисциплины, мне кажется, ему хорошо помогла бы выбить дурь из головы кадетская школа или что-то в этом роде. но, разумеется это надо с врачами решать, хорошими, не на обходе со школьной мед.картой
Не шучу. Я против анонимных заключений о психопатии.
У нас у всех до фига чего подозревали, но, как правило, близкие родственники как-то этим делятся, друг с другом.
я тоже против, тем более я всех действующих лиц прекрасно знаю
и сестра не скрывала бы, и навскидку ребенок просто донельзя избалован и распущен, не поверю в патологию, пока 2-3 разных врача не скажут. но отправлять ко врачам видимо на всякий случай надо((( хотя не верю все равно, сестра к здоровью сына очень трепетно относится, мы с мужем даже до ссоры дарили им книжку "Похороните меня за плинтусом", чтобы сестра со стороны на себя посмотрела
Видите ли, в тех "кругах", которые Вы тут: http://eva.ru/topic/63/3289301.htm?messageId=86917728 обозначили, никто не считает такой патологически деструктивный стиль поведения - безнравственным. Зачем человеку смотреть на себя со стороны, если он в согласии сам с собой?
эх...да, есть такое, особенно сильно со стороны мажорской семьи папы ребенка
и сестра действительно этому влиянию видимо слишком сильно поддалась, слышала от нее такие рассуждения про согласие с собой, это вы в точку(((( и про то, как тяжело будет ее мальчику с такой сильной лидерской харизмой и обостренным чувством справедливости
Возьмите свой родной самовар и валите из этой Тулы, преодолев всю горечь захлестывающих Вас чувств. Поверьте, Вы не будете сожалеть ни секунды, как только страсти улягутся. В Вашей жизни могут быть только одни ангелы - Ваши дети. Остальные - бесовские излишества. Не сотвори себе кумира.
Берите всю вину на себя. Это Ваши дети - дебилы и недостойные такого духовно богатого персонажа. Да Вы крестная - из рук вон, раскаиваетесь. Честь имею, так сказать. Разрешите покинуть этот калашный ряд, типа того. Иначе действительно на Вас всех собак повесят.
Вы меня не совсем так поняли. Психопатия - это не диагноз и не болезнь. Миллионны людей живут с этим, и далего не все из них маньяки. Даже наоборот - выдающиеся и знаменитые люди.
Anonymous написал(а): >> Психопатия - это не диагноз и не болезнь.
Да? А что же это? Цвет глаз или волос, с которым живут миллионы? Клеите чужим детям диагнозы, умейте отвечать за свои слова.
Да, это как цвет глаз и довольно распространенные черты характера.
"Понятие «психопа́тия» подразумевает бессердечие по отношению к окружающим, сниженную способность к сопереживанию, неспособность к искреннему раскаянию в причинении вреда другим людям, лживость, эгоцентричность и поверхностность эмоциональных реакций.
Встречаемость психопатии составляет примерно 1-2 % у населения в целом и 15-25 % в криминальной среде; кроме того, около 10 % населения, не будучи клиническими психопатами, проявляют психопатические черты, причиняя вред окружающим"
вообще, тут кажется все решают свои комплексы за счет ребенка сестры. И им на него самого и на то, что будет с ним накласть. Мама ваша хочет образцовой семьи, сестра - ребенка-игрушку, как в мечтах. Вы - никого не обидеть и всем быть хорошей. Мальчик давно это понял и теперь просто отыгрывается на всех сразу.
Воспитали его во вседозволенности, растет он, окруженный ложью во благо, только непонятно во чье.
Закончится все плачевно, скорее всего, мальчик вырастет, пошлет сестру или будет ее использовать до конца дней ее без тени любви, и это будет гораздо большая боль, неисправимая, чем сейчас осознать правду и хотя бы к ней быть готовым. Исправлять его самого уже поздно, так как ребенок взрослый и в семье все запущено сильно.
Ваша мама как страус пытается спрятать голову в песок, создавая иллюзию " все прекрасно". Вы ей помогаете, сестра хочет верить, что ее ребенок правильный. Ваши собственные дети принесены в жертву интересам всех остальных. Для них это вообще-то не есть урок справедливости.
Ну что сказать, дерзайте, но это далеко зайдет, мальчик этот покажет вам образцовую семью...
Но не думаю, что на него не поступали жалобы из других мест, он же не только в семье общается, этот мальчик.
если кто-то еще тронет моих детей - я уже отвечу нецензурно
оставьте их в покое пожалуйста, их никто никому в жертву не приносил
у них мог быть троюродный брат и они могли проводить время на другой даче. вот и все их жертвы. в отношении моих детей все жестко пресекается. мой сын получил от племянника моральную травму точно сильно меньше, чем от ветреной и непостоянной возлюбленной в детском садике.
и ХВАТИТ на меня собак вешать. я не делала вид, что все хорошо. я как раз вообще-то единственная, кто реально в лицо говорил сестре и ее мужу, перед всей семьей, что растет из мальчика. безуспешно, но я хотя бы пыталась.
как-то вы агрессивно... Правда глаза колет? Зачем тогда форум просить, сами бы и разбирались. Ваших детей трогать не собираюсь, я вообще не только о ваших детях собственных писала, а включая кузена. У вас дети - отражение ваших собственных проблем в семье. Вот и все. И племянник таким просто так не стал, его таким сделали, все понемногу поучаствовали, вам и расхлебывать...
цель была безо всяких подводных камней - объяснить родным и небезразличным людям, что они неправы, разбаловали ребенка вседозволенностью и это начинает приносить страшные плоды
и я даже представить на тот момент не могла, что всем будет удобнее меня "задурить", чем сделать какие-то выводы
вы сами считаете нормальным положение вещей, когда на даче, которую построил ваш отец, по умолчанию живет не его кровный внук, а ВНУЧАТЫЙ ПЛЕМЯННИК ЖЕНЫ?
это ВРАЖЕСКАЯ ОККУПАЦИЯ
а вы с этим будете мириться, да?
отца вам тоже не жаль?
сестрица ваша уже давно не трогательная полусиротка, а стареющая тетя, в лучшем случае леляющая своих тараканов и скелетов, а в хушем - расчетливая интригующая дрянь
и ничего страшного в том, что ей объяснят: ты здесь в гостях, и ты и твоя семья будут вести себя так, как это удобно и приятно ХОЗЯИНУ и его ближайшим кровным родственникам, либо, извините, но впредь вы НЕ приглашены.
мля... ДВА месяца в году они там живут кагалом, а родному внуку создана обстановка, в которой он начинает через пять дней выть и проситься домой
да у меня лучшие моменты прошлого, само ощущение безусловного счастья - вот такой ряд: дед, дача, бабушка, лето, веранда, велик, клубника, подружки, васильки, мята...
поверьте, что маме вашей в конце концов будет только лучше
Отцу поди не 90, а не больше 60, это тоже немогущая слово молвить сиротка? Что значит "стареющая"? Вам самой почти столько же лет, какое кому дело до вашего образа жизни, с какой стати вы бы позволили диктовать себе как вам воспитывать вашего ребенка? Не нравится не общайтесь.
И я стареющая, да))
У меня есть родная любимая тетушка.
У моего отца есть любимая племянница и парочка внучатых карапузов.
Но в страшном сне я не представляю, чтобы я хозяйничала в доме у тетки, а мой ребенок был лишен дачи на том основании, что там фестивалят внучатые племянники мужа хозяйки дачи.
Пусть воспитывает ребенка так, как ей угодно.
Но на СВОЕЙ ТЕРРИТОРИИ.
Рано или поздно этот мальчик все равно перестанет ездить в этот дом. Вряд ли отец Автора завещает его племяннице жены. Скорее, родной дочери.
Так что... пусть привыкает жить у себя. А не ГОСТИТЬ по несколько месяцев в году.
Насть, а как я могу с этим мириться или нет? это не мой дом, и родители - не моя собственность, они сами решают, кого пускать в свой дом и в свое сердце
согласно маминой теории, приоритет племянника только в том, что из детей он первый там появился.
и на тот момент, когда это произошло, я вообще ничего плохого в этом не видела
когда приезжала - катала карапуза на коляске, умилялась его первым шагам и гоняла на велике за цельным молоком
да, я очень хорошо понимаю о чем вы говорите, для меня васильки и бабулин чай со смородиновым листом тоже много значили. но бабуля наша вряд ли могла представить, что старший ребенок вырастет таким, что кроме него других детей на даче не появится. ни у кого не было умысла променять меня на сестру и выжить меня из семейного гнезда. мама как раз думала, что народу на веранде и в песочнице будет все больше, им на радость. она и сейчас по инерции цепляется за эту идею, у нее нет и не было мысли променять внуков на других родственников.
и сестра же тоже не думала - вот ща выращу маленького монстрика и единолично застолблю тем самым дачу, дополнительных бабу-деду и выпью весь чай. она до сих пор не вкуривает, почему мы на даче такие редкие гости, считает, что из-за младшей дочери, что мне с ней у себя удобнее. и что они наоборот бабе-деде скучать не дают и помогают за дачей присматривать, я-то вот своими делами занимаюсь, не приезжаю, не живу, бросила можно сказать родителей :)
так вот сложились обстоятельства, что они все меня там ждут-ждут, но вряд ли дождутся. никто не может себе сознаться, почему я слилась
и что же мне теперь, заявляться в их тихую обитель с метлой и говорить - выметайтесь, у вас ребенок неправильный получился? ))) это была бы очень дешевая комедия :)
У вас хорошие отношения с сестрой? Или всего лишь преклонение, которое она грамотно внушила всем членам вашей семьи по женской линии?
ОБЪЯСНИТЕСЬ с ней.
Расскажите и про сомнения и вашу БОЛЬ относительно ее ребенка. Объясните и то, что есть... родство, а есть двоюродство.
И что на постоянной основе ребенку лучше проводить время со СВОИМИ бабушками-дедушками. А у двоюродных - гостить. Не месяцами, а несколько раз в год по паре дней.
хорошие
ну, т.е. были очень хорошие и душевные до той ссоры 4 года назад. сейчас как бы очень хорошие, но не те уже. не знаю как объяснить. вот обняться крепко-крепко хочется при встрече, скучаю очень, и она тоже явно...но вот поговорить по душам - этого давно нет и не хочется, как-то неловко, кажется что "грузишь". за эти годы она один только раз стала как раньше, выползла из раковины - когда у моего мужа случилось кровоизлияние в мозг. я могла часами ей рассказывать, как мне страшно, и знаю что только она за мужа молилась... пишу и реву короче, сложно это все!
но надо решаться и говорить. я только не знаю пока, на какой козе к ней, спрятавшейся в своем идеальном мирке, подъехать.
говорить по поводу первой части, про сына. а про то, кто где гостить должен - это не про меня, я никогда не буду искусственно подменять для своей мамы привязанности, вытеснять племянника, надеясь что освободившееся место займут мои дети. пусть мама сама для себя такие вещи решает
В атмосфере, где все искусственно избегают ситуации сделать больно другому, неудивительно, что сын вашей сестры тестирует на животных и других детях понятие боли настоящей. Чтобы понять как вообще это живым существом переносится и что из себя представляет.
И лживый он оттого, что врут друг другу все остальные. Причем постоянно, так сказать учитель мой - семья моя.
Ой, ну я прям как книгой зачиталась... Продолжайте, пожалуйста, очень интересно.
Хотелось бы каких-то подробностей об отце мальчика. Да, и в чем сестра - ангел и лучше Вас, я тож не поняла.
Мне не понятна ситуация в семье в принципе. При малейшей угрозе моим детям я громко при всех озвучиваю свое недовольство. Вы перечислили уже столько случаев, я категорически не понимаю почему все молчат. Папа плачет и молчит. Это зачем? Почему? Вы почему детей своих не защищаете и молчите? Муж Ваш тоже на шантаж Вашей мамы ведется и поэтому молчит? ЧУдного уродца вы там вырастите тихой сапой
Автор,исправить ничего нельзя. Он таким родился. Всё. Такова его жизнь и его предназначение - срать людям. Просто терпите и минимизируйте общение.
ИМХО, скорее всего, психиатрические проблемы это у ребенка:(
У меня старшая дочка растет таким " гнилым человеком".
И это не год и не два, а в ее три года я впервые увидела, как она намеренно обижает других детей:(. А сейчас ей 12 лет уже.
И у меня еще и младшая есть, четыре года и надо просто каждую секунду держать ухо востро, потому что над сестрой-то она больше всего и издевается:(
Вот только за сегодняшний день урожай:
1) Папа отправил их вдвоем поиграть на детскую площадку ( я практически никогда не разрешаю, но мой муж считает, что можно). Младшая потом рассказала, что они играли в виселицу, старшая казнила/вешала ее нового-обожаемого плюшевого розового динозавра:(
2) Младшая плохо себя вела, я ее наказала, поставила в угол; старшая ее дразнила отчаянно, сама уже за это огребла от меня, и все равно продолжала.
3) Младшая очень больно попала себе уголком альбома в глаз, ревела ужасно. Через пять минут старшая к ней подошла, вроде, чтобы мило спросить, прошел ли уже глаз, а как только ей показалось, что я вышла, начала нашептывать: " Я так желала, чтобы ты по-настоящему осталась без глаза".
И да, у нее есть психиатрический диагноз. Тревожное расстройство личности. Причем, она прекрасно понимает, что она делает плохо, больно другим людям. Но она уверена, что она-то самая беспомощная и слабенькая из всех, и не может себе позволить никому сочувствовать. Она считает, что она всех должна победить, потому что ее окружают враги.
Это ужас, у нее нет друзей, она намеренно обижает детей, которые к ней хорошо относятся. Она ужасно злая и несчастная.
Мы ходим на психотерапию, она наблюдается у психиатра и у невролога. По сравнению с начальной школой, есть большие сдвиги в школе ( в началке по два раза в неделю нас к директору вызывали, сейчас в школе она себя более-менее сдерживает).
За младшую мне очень больно. Я отдала ее в детский сад намного раньше, чем собиралась, просто чтобы она поменьше времени со старшей проводила. И она говорит, что ей нравится в детском саду, потому что там ее никто не обижает, готова там допоздна сидеть. А старшую-то нигде после школы одну не оставишь, у нее во всех кружках ужасные конфликты, ни на какую продленку оставить и подумать невозможно.
А мой муж как ваша сестра, в упор не видит очевидного, когда я заикаюсь про психиатрию, орет на меня, что я сама сумасшедшая, что у нас чудесный, милый ребенок, просто никто ее не понимает. Сегодня про повешенного динозавра сказал, что это " нормальное детское поведение", не о чем говорить, что все старшие братья и сестры издеваются над младшими, и это нормально:(
ох-хо-хо.. моей дочке 7 лет и много похожего.
нельзя ли с вами пообщаться отдельно? может, е-мейл оставите, давайте пообщаемся?
надо ведь хоть что-то делать, правда?
Я завела себе специально аккаунт под этим ником, писать о дочкиной психиатрии под обычным ником не хотелось бы.
Пишите в личку.
Ну а как не делать.
Дать ремня очень хочется (вчера во время истории с глазом я очень была близка к этому).
Но не поможет.
Но это ж моя дочка, я ее рожала, грудью кормила, обожала-зацеловывала маленькую.
Она очень ласковая со мной, очень мне доверяет (и это отдельно больно, потому что она сама мне рассказывает о своих художествах), я вижу ее тревогу, знаю, как ей страшно.
Надеюсь, что психотерапия поможет хоть как-то, но уверенности нет. Мы уже очень много специалистов обошли, к психиатру из детского сада ее в первый раз в 4 года послали (не из-за жестокости, а у нее жуткие панические атаки были).
Это здесь я в двух словах написала, а у нее очень много всего, огромные проблемы: ревность жуткая, болезненная; болезненная жадность, устойчивость к стрессу вообще никакая. Тут вон советуют ремня, а у нее от мельчайшей вавочки, если ударится или ноготь сломает, паническая атака начинается.
вот мне тоже очень часто пеняли, что мой просто младший и это нормальные отношения старший-младший (((
очень-очень вам сочувствую. я хоть могу сделать так, чтобы наши дети не общались(((
Вот же ж у людей представления о нормальных отношениях старшего и младшего:(
Из-за того что старшую нигде одну не оставишь, я хожу с ней по кружкам и сижу там, ну и насмотрелась-наслушалась очень много всего.
Знаю семью, где старший издевается над младшим уже 14 лет (старшему 16), а отец настаивает, чтобы мать не вмешивалась: только так мужики и вырастают. У старшего на лбу написаны тяжелейшие личностные и психиатрические проблемы, его из трех школ выгнали, он младшего душит, избивает, даже топил. А отец читает это нормальным!
Знаю еще семью, где старшая девятилетняя дочь натравила весь кружок на свою младшую семилетнюю сестру, одного очень жестокого и агрессивного мальчика специально науськивала на нее, учительница рассказывала об этом ее маме. Мама все свалила на мальчика6 а дочку свою защищала, хотя именно она своей сестре жить не давала.
Как ни странно, я и сама верю, что в каком-то плане ремень бы "помог". При таком уровне страха и тревожности, с которым живет моя дочка, я думаю, сильной болью (она и от небольшой боли, типа ссадины на коленке, тут же впадает в паническую атаку!) ее можно подавить нафиг вообще совсем, будет тише воды-ниже травы, дышать бояться. И окружающим с ней станет сразу намного проще.
Мягко говоря - вы конкретно вогнали старшую в комплексы, депрессию, боязнь. Причина - ваша нелюбовь.
Пункты 2 и 3 - типичны для старших детей без диагнозов. Пункт 1 - ПОЧЕМУ у младшей новая игрушка и ей позволено с ней таскаться?! Я бы сама её испортила, чотбы неповадно было! У вас вообще мозгов и сердца нет!
Ооо, как про меня и мою старшую сестру, про мое детство... Я, помню, обратно в больницу лечь просилась, в день выписки вернувшись домой и пообщавшись немного с сестрой.
Только диагноза ей не ставили :)
Утром специально вышла в инет, чтобы здесь написать.
Автор.
Вот вы пишите, какая дружная у вас семья, как вы любите свою сестру и какие все ангелы. А в чем выражается эта любовь к сестре, кроме ми-ми-ми рассказов?
А ваш крестник? Его вы совсем не любите?
Разве так можно??
замалчиавание этого всего ужаса - это ведь малодушие и предательство, по отношению к сестре и к вашему крестнику.
получается, собственное внешнее спокойствие вам ближе и дороже чем по-настоящему проблемы сестры и крестника.
вы тут обижаетесь на местных, которые вам говорят, мол забирайте своих детей и не лезьте, возмущенно отвечаете им, какая у вас дружная любящая семья.
А по факту это-то вы и сделали, отгородились от сестры лицемерным молчанием.
Вы понимаете, насколько подло по отношению к сестре ваше молчание?
Вы понимаете что сейчас, именно сейчас! уходит и уже ушло то время, когда можно что-то исправить с племяянником, пока вы молчите тихо??
Тоже мама, мне кажется вы не все прочли или читали невнимательно. Автор как раз говорила и неоднократно о ребенке. Где вы узрели, что она молчит? Она как раз хочет сказать, только не знает с какой стороны подойти и кому говорить - своей маме или маме ребенка.
говорила.. в коридоре шепотом своей маме..
это называется говорила?? она действовать уже должна была давно, с первых признаков.
и первое - это серьезноый разговор с мамой ребенка, и с духовником надо было сразу же это все обсуждать
есть ли темы серьезней и важней этой?
а разговоры и вздохи за спиной при ничегонеделаньи - это что, по-родственному? это по любви??
Как это в коридоре шепотом? Она сестре говорила и её мужу. Вы наверное пропустили это сообщение, а мне сейчас некогда искать, но я могу сделать это чуть позже, если вы мне не верите.
я нашла только то, что она возмущается тихо со своим мужем (и ничего!! не делает), и мама театральным шепотом приказывает всем молчать (и ничего не делать)
и все плачут и молчат.
ничего себе шепотом!
я конечно вам сочувствую и понимаю - вас тема задевает за живое, поэтому не мне вас осуждать
но вы явно читали топ по диагонали, выхватывая только интересное лично вам
каким же шепотом я говорила? я говорила об этом прямо и громко! и семья из-за этого не общалась со мной год вообще. Я говорила, когда он был совсем маленький - мне утверждали, что все младенцы жестоки и эгоистичны и не понимают чужой боли минимум лет до трех, что я сама потом это узнаю, когда мой из пеленок вылезет. в его четыре мне отвечали, что это затянувшееся "лет до трех" в его пять я сказала - вы офигели совсем, да? вы его калечите! мне сказали, что у меня играй гормон и лучше свернуть на время общение, свернули до 6 лет мальчика. с его 6 до 7 мы потихоньку начали общаться, но вот прям в условиях диктата - не лезь к сестре с воспитанием ее ребенка. дальше, уж извините, у меня у мужа инсульт был и родился второй ребенок, не очень здоровый. так что я, сволочь такая, занималась только своими бедами, ибо кроме меня ими было заниматься некому. последние 2 года, помня события 4-х летней давности, меня просто пасут, чтобы я ничего лишнего никому не сказала и никого не расстроила. но совсем не расстраиваться они никак не могут, т.к. видят, что я в фарсе участвовать не хочу и байкотирую его. мой байкот хоть заставляет их шевелить мозгами и задумываться, с чего это я взбеленилась.
что другое мне в этих условиях надо делать? выкрасть крестника и воспитать его по-своему?
Вашей маме внучатый племянник нравится больше внуков, верно?
А почему?
Ведь это не ЖАЛОСТЬ... это именно симпатия к мальчику. А чем ей не нравятся ваши дети - ее внуки?
Они... инертные? унылые? с ними... неинтересно?
А с "дьяволенком" - кайфно ей общаться, да?
да нет же!
мама вообще ни разу не возится в племянником именно в плане общения. как бы считает, что не вправе вмешиваться, вот у него мама и пусть она развлекает и воспитывает его как считает нужным. она сейчас как страус, да... это малодушное, но это вынужденное подстраивание по ходу развития ситуации. она как бы объявила - я тут буду феей очага и уюта, я буду шашлыки мариновать, пироги печь и полотенчики развешивать. а воспитание - это у ребенка вон родители и родной дед рядом. она не только меня и отца не подпускает, она сама этой темы как огня боится. этот порядок не за один день сложился, поначалу они там тоже притирались, мой папа воспитывал племянника, делал замечания ему, без злого умысла, вот реально как внуку. от этого муж сестры очень нервничал, пилил сестру, что ребенку ограничивают свободу. а мама очень обижалась за папу, т.к. он был всегда справедлив. и постепенно скатилась на эту свою мантру: "не лезьте к ним-не лезьте к ним- не лезьте к ним".
внуков они очень любят, и понимая, что на даче "не все так однозначно", всячески стремятся общаться с ними отдельно и очень качественно это делают. младшая вообще еще никак не может существовать в отрыве от моей юбки, а старшего они на море возят, занимаются с ним, всегда счастливы забрать его на пару дней, когда мы просим, и когда он у них в квартире - весь мир вокруг него крутится. с дедом у моего сына просто нереальная какая-то мужская дружба. мой муж даже чуток по-доброму ревнует, но сам очень уважает моего папу, поэтому сына понимает))
Ну так пусть ваша кузина и ее семья уже уберутся из дома ВАШИХ РОДИТЕЛЕЙ!!
И воспитывают его, как им угодно... и живут - как им угодно - на СВОЕЙ территории.
Ваш зять дебил? или обнаглел в корягу? он не понимает, что требовать "не делать замечания и не ограничивать свободу" его ребенку он В ГОСТЯХ не имеет права???
Нормально так они ОККУПИРОВАЛИ ваш дом.
ГНАТЬ надо нафик. Возможно, все дело в зяте...
У вас дом в "престижном дачном поселке", да?
А у самого зятя и его папаши - в другом... где большинство "не того круга"?
Ну так пусть заработает и купит СВОЙ дом в престижном месте. А с территории МУЖА ТЕТИ СВОЕЙ ЖЕНЫ - свалит!
зять тот еще гусь, но он типа исходил из "чувствуйте себя как дома"
у родителей дом в хорошем поселке, но не в переделкино :) мои родители интеллигенты-середнячки, заслуженные учительница и врач. это у зятя как раз исторические квартиры с видами на кремль и дачи в подмосковье, киеве и на селигере. он из семьи с известной фамилией советского политика.
дачу на селигере, кстати, отец зятя продал и купил рядом с моими родителями, чтобы быть летом с внуком, т.к. внук был все лето на даче а он стеснялся часто приезжать к чужим людям, чтобы внука навестить.
Ващщше ничего не понимаю:-0
Родной дед внука покупает дом рядом с домом мужа двоюродной бабушки внука - чтобы чаще его видеть?
А не проще ли им видеться в ДОМЕ ДЕДА?
А дом родственников мамы всей семьей... посещать несколько раз в год, по семейным праздникам.
Кстати, ваша мама может тоже приходить в гости к... отцу мужа племянницы. Где и общаться дополнительно со своим внучатым племянником))
а смысл-то какой?))
один и тот же колхоз, проще деду одному к моим пришлепать или внуку к нему убежать (они читают, занимаются языками), чем им всем стадом туда-суда гоняться
дед купил ТАМ ЖЕ на соседней улице. пешком обходить минут 7 в силу географических особенностей местности, но крикнуть деда к столу - это прям с участка родителей. и с соседями хорошие отношения, они тут же сами предложили убрать пролет забора чтобы детям ходить не через улицу, а через их дальний конец участка
так что моим все равно у бабушки с дедушкой без присмотра не погостить, племянник все равно тусил бы там же, пусть уж живут как сложилось
Гоните нах.уй из своего дома эту кузину и ее семью. Да, это ВАШ дом, потому что это ВАШИ родители. Скандалом ли, хитростью ли - гоните. И жить будете в мире и согласии со своими родителями и детьми.
вопрос так не стоит вообще. я не хочу никого выгонять, это проще самой удалиться. что же вы думаете, если я начну качать какие-то права, у меня отношения с кем-то из них лучше станут? :)
да и не понимаю я таких советов. это дом родителей. да, они уже дедушка и бабушка, но они еще молодые и бодрые. с какой стати я кого-то из их дома буду выгонять или они из моего? они на своей даче могут хоть приют для собак устроить.
может, я и не права.
вы меня извините за резкость, тема и правда для меня болезненная.
читала вчера вечером, утром встала с ммыслью "написать"
а с сестрой прямо - вы говорили? высказывали, что именно вам представляется странным и заслуживающим внимания?
и ведь то, что вы описываете, невозможно не заметить.
мать ведь с ребенком круглый год, ане два месяца летом.
если это от чужих не скрыть, то как же мать это может не видеть?
ну вот говорила 4 года назад, без обиняков. так поговорила , что на год поссорились, а толку - ноль
но тогда сестра заладила, что это я потому, что именно МОЕГО ребенка обижал племянник, а у меня еще гормоны после родов-кормления не устаканились. и я не могла объяснить совершенно, что я именно о племяннике речь веду(((
сейчас она уже так "замять" не сможет, поэтому хоть как-то надеюсь отреагирует и хоть о чем-то задумается
У меня тоже.. очень неоднозначный ребенок. мы ходим к психиатру, я ни разу не воцерковленный человек, всерьез задмуываюсь о том, чтобы идти в церковь - потому что нет других рычагов.
И ерунда это все, про слепую мамашу. не дура ведь она. Все она понимает, но боится признать при всех, возможно, и самой себе.
И не ваших детей надо спасать, автор - вы их изолируете и все хорошо у них будет.
Спасать надо этого мальчика, вашего крестника. ну как так можно, поставили крест на ребенке и ничего делать для него не хотите, ничего! вы понимаете, что на вас лежит ответственность за его будущее, почему вы от нее отмахиваетесь!
вам просто удобно прикрываться "ах мама не хочет", и вы попустительствуете тому,что ситуация становится год от года хуже.
вы же понимаете, что еще чуть-чуть и скрывать это от сестры будет невозможно, да и сейчас я уверенна она все понимает
"Зачем спасать таких?" - Затем, что пока они маленькие, есть еще надежда, что можно спасти и что вырастут людьми.
Может и со скверным характером, но все же людьми, а НЕ маньяками-садистами.
Ну вот у вас ребенок.
Вы его рожали 20 часов. Кормили грудью. Гуляли с ним в парке часам, рассказывали про деревья, кормили белок. Книжки читали, потом саму читать научили.
В какой-то момент стало ясно, чо ребенок делает совсем не то, что хочется и нравится маме. Но при этом он все равно приходит к вам пообниматься, радуется вашему приходу.
Но мозги набекрень.
Но не во всем. Вот вы уютно на диване читаете книжку вслух.
Вт вы всей семьей идете в лес в выходной день, и грибы съедобные ему показываете, и радуетесь, что он научился и уже сам полную корзинку набрал.
Вот у него в детском саду выступление, и вы приходите, и вся гордая видете, как он стихи читает и поет, и все вам говорят, вот молодчина, лучше всех выучил!
А вы после этого выступления видете, как он при всех унижает товарища, которого, вообще-то, считает своим лучшим другом.
Он в этот момент сразу перестает быть вашим ребенком? Все, надо махнуть рукой и перестать им заниматься?!
А потом вы еще узнаете, что это от неправильного баланса лития в мозгу...
Ох, как я вам сочувствую...надеюсь, что вам хватит сил и терпения бороться за вашего ребенка. Слышала, что баланс лития корректируется медикаментозно.
Удачи вам!
Автор, а что-то хорошее вы можете о своем крестнике и племяннике сказать?
Видите ли... между "скверным характером", "избалованностью" и "болезнью", "монструозностью" и... фильмом ОМЕН - таки дистанция огромного размера. Притом что грань тонкая...
ПризнАюсь... однажды мы с подругой на даче... играли в средневековый город, где жителями были лягушки. Ну и ... в общем, они у нас воевали между собой. И суд инквизиции у нас тоже был однажды.
Ну а способность манипулировать и интриговать - ни разу не проявление болезни, а просто ... умение человека приспособиться к не самой прозрачной ситуации, сложившейся в вашей семье.
Сорри... но настаиваю, что главная бяка в вашей семье - ваша кузина. На втором месте - ваша мама. Но она больше жертва.
А на племянника вы вешаете всех собак потому, что ваши дети... сами не слишком ровные. И во многом объективно проигрывают кузену.
Вот такие у меня ... новые мысли... следующего дня :ups1
да блин, не считаю я его маньяком, это ева его в маньяки записала!
я считаю его очень избалованным и распущенным, меня пугает его склонность обижать слабых и сильно врать.
но это совсем не значит, что он маньяк, и ходит по даче с топором! он очень умный и сообразительный мальчишка, в этой связи очень начитанный. ведь далеко не каждый ребенок любит читать и книги очень сильно могут восполнить пробелы в системе ценностей, да и вообще сформировать ее могут. я очень на это надеюсь! я всегда тащусь, что ему можно клевые подарки дарить... он не зациклен на гаджетах и роботах, хоть и уважает это дело, как все дети. он реально рад книгам например, ему всегда хочется подобрать что-нибудь интересное, а не лего подороже купить.
он живой, спортивный. успешно и всерьез занимается спортом. но это, возможно, заслуга его мамы. в него вообще очень много вкладывается, очень.. только бери! всегда хочет докопаться до сути вещей. поэтому еще раз повторюсь - одни только ящерки с кузнечиками меня бы не напрягли, поругали бы и решили про себя, что биолог растет. а вот верного собакина неоднократно тайком в живот - это уже ну никак не пытливый ум и не заигрался((((
про моих детей - вообще мимо, вот правда))) сын у меня не просто ровный, а ровный-ровный, каждый день Бога за него благодарю. он не без недостатков конечно, но объективно очень хороший получился у нас. а сравнивать девятилетнего мальчика с проблемами в воспитании с трехлетней малышкой с реальными соматическими проблемами мне бы в голову не пришло! вам придется поверить мне на слово, в качестве аргумента, что я не стервь, переносящая на других детей проблемы своих, я могу только одно напомнить - когда я уже вопила о неладах с племяником и ссорилась из-за этого с семьей на много месяцев, мой сын был 2-х летним несмышленышем, а дочки вообще еще не было. так какие могли быть сравнения, о чем вы?))
Дело в ваших кузине и матери.
Там "собакин порылся".
Ну а... сорри, но я не знаю ни одного человека, который бы ни разу не пнул в сердцах ЛЮБИМОЕ животное...
Или он прям так ударил пса, что тот заскулил, взвыл и охромел?
И этта... парня своего замечательного учите сопротивляться... да! и хитрить - тоже. Он в СВОЕМ доме. У своего деда. И должен ПОСТРОИТЬ кузена, а не с поднятыми вверх лапками взывать "мама, забери меня отсюда!"
Пусть он ЗАБЕРЕТ СЕБЕ БАБУ... как ваша кузина в свое время забрала у вас маму.
сына так и учим
ну кроме забирания бабушки, он на эту тему как-то и так спокоен, знает, что дача для всех, а вот бабушка и дедушка - исключительно его и сестры. это у него не вызывает сомнений.
про собаку - это не то, это не пнул в сердцах. он это делает втихую и не спонтанно. а подходит погладить, оглядывается, и хладнокровно кулаком в живот, если решил, что никто не видит. и блин... я не шерлок, что одна я вижу! просто садом занимаемся только я и папа. и вот только мы можем без задней мысли и случайно, но очень тихо сидеть в кустах или среди клумбы. и папа мне то же самое говорил! а присутствие остальных очень заметно.
Записать на видео и предъявить матери, отцу и двоюродной бабушке "малыша".
И устроить семейный совет на эту тему. Если вы СЕМЬЯ.
А если вам скажут "это наше дело, не вмешивайтесь", то... намекнуть, что вы ДВЕ РАЗНЫЕ СЕМЬИ.
СВОБОДА вашего племянника заканчивается там, где начинаются интересы ваших детей, родных, близких и домашних животных.
да вот у меня главная дилемма сейчас именно на эту тему...
говорить надо, наболело
по-хорошему говорить надо сейчас, вдруг сестра задумается, так времени для коррекции воспитания больше будет, оно и так упущено. но я боюсь, что сейчас опять - не поверят, надуются и все пропало тогда вообще
а следующим летом можно бы поехать жить на неделю-другую, и вот как раз видео снять, свидетелей "привлечь", чтобы уже никто не смог отвертеться ни от меня ни от того, что у мальчика большие проблемы. но это еще 9 месяцев ждать. зато почти наверняка. больно сестре будет, жалко ее, но встать в удобную позу она уже не сможет.
Знаете, как это выглядит с ее колокольни?
"Тебе плохо от того, что нам - хорошо? Не знаешь уже, к чему прицепиться? А я тебя воспитывала, доверила сына крестить, а ты..."
ну да, этого я и боюсь...
и поэтому до сих пор не поговорила, а не потому, что мне наплевать на парня!((
Если Ваши взгляды на воспитание резко расходятся со взглядами его родителей, то имеете полное право и "наплевать".
Вот мне искренне интересно. Ткнул он кулаком в живот собаку, а вы что с папой?
так и сидите в кустах, скрываясь? :)
Неужели не встаете и тут же говорите, Вася, как тебе не стыдно и тыды и тыпы.
А потом и сестре спокойно сказать, мол, Аня, уже не первый раз я и папа застаем Васю за неблаговидным занятием ... Я ему конечно сказала, что нельзя зверей мучить, но может и ты подключишься...
И пусть сестра-тетка разбирается и даже дуется на Вас сколько влезет. Может в итоге сама меньше привозить будет мальчишку.
ну прям, вот еще!
по шее даем, внушения делаем и наказываем! нас выше уже за это в безжалостных садистов добрые евы записали)) типа тираним и запугиваем ребенка, вместо того, чтобы ему помочь
а вот маме говорить бесполезно. он с честными-честными глазами говорит матери, что мы возводим на него поклеп не разобравшись, а он муху хотел прогнать.
Мою старшую дочь в возрасте двух лет старшая родственница 11-ти лет спихнула в бассейн. Когда я сказала ее маме, что видела: это было сделано намеренно, может, нужно как-то в этом разобраться, мама заключила, что это невозможно, мне показалось. А бабушка очень даже поверила, но подвела итог: "Да все бывает, зато теперь Алиночка навсегда запомнит, что такие действия могут привести к гибели человека, она же видела, как ребенок чуть не утонул? Ну, значит это ей урок, как сдерживать свои спонтанные желания".
Честно? Мне не все равно, что там из этой девочки выросло, но...почти все равно. Уж очень мы полярны.
мне пока еще совсем не все равно, но да, я чувствую как с каждым таким случаем во мне что-то потихоньку умирает по отношению КО ВСЕМ к ним((((
Примерно так. Намеренно Алиночку я топить не буду, в отместку. Но то, что мы разные люди - это просто понимание, а не умирание чувств.
Автор, эта ваша девочка ангел по сути страшна. В тихом омуте черти водятся, и ребенок так себя ведет, потому что знает: мама в курсе и мама разрешает.
Ни хера она не слепая. Это все с ее разрешения молчаливого и тех самых теплых взглядов. Ему можно все.
Да нет там ничего ужасного. Автору обидно, что её сына обижают и никто не спешит наказать старшего, никто не видит ничего в этом такого, кроме неё. Обычные детские разборки, и как обычно у мальчишек - иерархия. Любят племянника, он более успешен, сообразителен и пр.
я не буду доказывать что у меня чудесный сын, весьма успешный и сообразительный, а вдобавок еще и добрый. вы можете позволить себе любые фантазии, мне не жалко :)
я только еще раз повторю - когда я забила тревогу по поводу племянника, сын мой был еще несмышленышем, а дочки еще и в проекте не было
А почему тогда другие, уважаемые вами взрослые, ВСЕ, не видят ничего такого, а? Только вы. Этот мальчик, ребенок, так умеет шифроваться ГОДАМИ, от стольких нянек на даче? начиная со скольких лет? с 2,5 наверно, как только появился ваш первый ребенок? Или чуть позже, когда они стали взаимодействовать и проявляться их индивидуальность? Это исчадие ада наверно, да, Омен-2?
я даже не знаю, отвечать вам или нет, потому что я всегда подписываюсь, а вы диалог завели просто с анонимом :)
но все равно все мимо, вы топ не читали
не одна я вижу. одна сестра с мужем НЕ видят
Да все они видят. Но принимают это за успешность, как аноним выше. Бей слабых.
ну вот это не стыкуется у меня с сестрой никак(((
с ее мужем - вполне, а с ней - нет
она меня старше, она школу уже заканчивала, когда я родилась. и принимала немалое участие в моем воспитании. и я представляю себе ее характер и систему ценностей очень неплохо.
и вот не понимаю, что она может молчаливо одобрять принцип "бей слабых". не понимаю и не верю
с другой стороны, не понимаю, как можно не замечать очевидные вещи
и вот не знаю я уже, что происходит((
Пожалуй, я к вам присоединюсь. Молчаливое попустительство мамы и папы - чем дальше, тем больше поощряет такое поведение сына.
А вот это не может быть такой ситуацией, сдругой стороны баррикад... Моя дочь старшая в младшей семейной группе, так сказать. Все племянницы младше, и дети подруг, кто на год, кто на два, кто на 3-4. И каждый раз когда мы вместе отдыхаем с детьми, они как орлицы бросаются защищать своих младших детей от моей ВЗРОСЛОЙ, которая должна уже понимать, что она делает начиная с её 4-5 лет. Что она здоровая и может так обидеть их малышей, а они малленькие, ну подумаешь пристукнут её, ну какой от них вред и т.п. Почему она НЕ ПОНИМАЕТ, в её уже ВЗРОСЛОМ возрасте, что маленьким надо уступать - промолчать, не отвечать, отдавать игрушку по первому требованию. Если она отнимет игрушку, вырвет, толкнет это же пипец какая несправделивость. Они просто не хотят видеть, что она тоже ребенок и маленькая в свои 5 лет, но, конечно, по сравнению с их двух-трехлеткой это обалдеть какая взрослость. И всерьез мне намекают, что она так избалована и тыды и тыпы, что их детки такие нежные безответные цветочки, а моя монстр, грубятина. Избалована, но не больше, чем их дети. Я молчала. Когда младшенький 3хлет зазвездил моей дочери 5 лет камнем в голову, несильно, но до крови, увидела плохо скрытое торжество его матери, типа - получила за все издевательства над моим сыном, ну подумаешь малыш камешком в такую здоровую девку. Из-за этого всего зареклась отдыхать вместе с родителями с мелкими детьми, младше моей. Сейчас, когда все подросли, младшим от 7 лет, таких проблем нет. НО прям злорадствовала, когда сын, который камнем бросился, дорос до того возраста, когда появились в окружении дети младше него, и как на него уже коршуном налетали мамашки младших. Как мне жаловалась его мать, как её бедного ещё ТОЖЕ МАЛЕНЬКОГО сына, ругают и требуют с него как со взрослого, а разница-то всего года 3 между детьми. Что её сын не избалован совсем, и не злой, и не жадный и пр.пр. и что он не специально и назло делает подлости мелким вовсе. ЧТо она ненавидит уже этого младшего ребенка. Опять я промолчала, большое было искушение напомнить, но уверена, что она стала бы говорить, что такого не было, что это другой случай совсем. В общем, автор, думаю, что в вашем восприятии более старшего племянника много подобного. Плюс к тому, возможно, что есть ревность, т.к. ребенок успешный и способный. Ревность к его успеху просто и ревнгость к отношению вашей матери к нему. Ни сколько не исключаю при этом, что вы могли быть и абсолютно объективны, и с мальчиком и правда проблемы, а не ваше искаженное восприятие ситуации.. СЛожно судить по форуму. Но вот этот случай, когда племянника (5л)достали за ухо из-под стола, когда он методично избивал (по вашим описаниям) совего МЛАДШЕГО брата (2,5 г), вашего сына, очень мне напомнил то, как было в моем случае с моей дочерью и оценкой матерей младших детей.
Я бы в это семейное варево и не полезла бы, особенно если это родственнички мужа. А вы - наслаждайтесь и дальше.
Не уверена, что автор объективна. Это могло быть разово, и это могла быть месть собаке за что-то. Это тоже плохо, но это и не садистские наклонности. Насчет ящерок, мушек и лягушек уже писали. ЯМы в детстве тоже делали из мушек паучков, плохо это , да, и бабочкам крылышки отрывали. Но никто в Чикатило не вырос. А сына автора племянник систематически пригибает, у мальчиков вообще иерархические разборки в чести, и ессно имеет преимущество в этом, т.к. сильнее и плюс к тому ловко выворачивается перед взрослыми. Я тоже в детстве дралась со старшим братом, и с двоюродными своими сестрами. Никто это не называл методичными избиениями со стороны старших. Я вижу явно обиженную за своего ребенка мать, обвинения, что старший уже такой ушлый и продуманный подлец, садист, морально падший и пр.пр. А у неё агнец божий, маленький, чистый и невинный. Она просто сама видимо безответная и виктимная, глотает молча и не может защитить своего сына. Выплескивает здесь, на форуме, свою пассивную агрессию не по адресу. Чтоб у нас кто-то молчал в семье по этому поводу - молча сидел в кустах и наблюдал, как кто-то из детей пнул собаку или мучил ящериц, и не ничего не сказал ребенку или его родителям. Это никакая не шокирующая правда для родителей, это рабочий воспитательный процесс. А в семье все такие святоши, все друг друга любят, слова грубого не скажут, а в душе вот что.
не, я все же не попугай
читайте топ сами, раз вам интересна тема и вы хотите участвовать в дискуссии. там все ответы есть уже, и про кусты, и про якобы обиды за моих детей.
надоело
автор, этот аноним узнал в вашем племяннике своих детей. и оскорбился. подумаешь, отомстил собаке и оторвал нахуй лапы ящерице. зато успешный...
нет, мы с таким же результатом могли оттащить его за ухо от собаки, соседского ребенка или букашки. и детей-ровесников и даже чуть старше он тоже доводит и обвирает
у меня у самой двое детей почти с такой же разницей, что и у моего сына с племянником. и я отлично понимаю, о чем вы говорите, и тоже ежедневно сужу споры, что позволительно младшей, и где кончается терпение и ответственность старшего. эта история про другое
Я вот читала вчера и сегодня топ, и по мере добавлений и объяснений автора, у меня картинка менялась.
Сейчас мне видится ситуация следующим образом.
Есть мальчик 9 лет, сообразительный, шустрый, даже нагловатый, уверенный в себе и любви всех к нему, избалованный, но знающий рамки, так как все равно его манипуляции не преступны, хоть не безобидны. Ярко выраженного вреда они не приносят, во всяком случае.
Мальчик лидер и подчиняет себе окружающих детей, где-то подавляет, потому что мальчики в таком возрасте еще не умеют распоряжаться властью. Обычно таким лидерам либо подчиняются полностью, либо полностью выходят из-под контроля, и не играют с ними.
Есть сын автора - хороший мальчик без ярко выраженных замашек лидера. Он к тому же младше на 2,5 года, что в таком возрасте очень существенно. Естественно, игра на равных невозможна между ними. Старший пытается подчинить младшего, и подчиняет. Но младшему в глубине души не нравится это, плюс он чувствует родительское неодобрение, ведь ни одной матери не нравится, когда ее ребенок кому-то подчиняется, тем более тому, кого она не одобряет. Всем хочется ребенка лидера, ну или хотя бы равноправного партнера с другими в играх. Тут этого нет.
У автора и ее мужа растет негатив относительно роли своего ребенка в взаимоотношениях со старшим. есть ощущение, что его обижают, но неявно, предъявить вроде нечего. Плюс, скажем прямо, мы часто не одобряем методы и результат воспитания других родителей, относимся критически к другим детям, если они часто с нами пересекаются. В итоге растет негатив к таким детям. Полагаю, что племянник автора, в свою очередь, негатив автора чувствует и а) частично переносит его на сына автора и б) иногда может вытворять не очень красивые вещи слегка напоказ. Мол, да, я такой, а вы мне ничего не сделаете, меня все равно любят.
В общем, тут можно долго рассуждать, но вывд такой - лучше уменьшать количество контактов своего ребенка с тем мальчиком.
Можно было бы попробовать проводить с ними двумя больше времени, играть вместе, по ходу дела слегка воспитывая, обыгрывая какие-то ситуации, проговаривая правильные варианты поведения и т.п. Чтобы племянник слегка отмяк и не чувствовал в авторе врага, тогда он скорее всего станет мягче и к сыну автора, раз, и два, будет ей больше доверять, а значит, она сможет влиять на него.
Но это долгий и сложный процесс, конечно проще было бы просто ограничить общение.
Сестре говорить ничего не надо, без толку, да и нечего.
Маме я бы сказал откровенно, что а) мне обидно, что с племянником носятся больше, чем с моим ребенком, б) что мне не нравится та роль, которую играет мой сын в отношениях с племянником, поэтому я буду привозить сына тогда, когда племянника там не будет.
Все хорошо.
Только уменьшить общение детей нужно не за счет того, что внуки не будут общаться с родными бабушкой и дедом... а за счет того, что с родным дедом отправится проводить лето шустрый, талантливый, авторитарный, харизматичный и вообще охуительнейший мальчик.
Надо просто добиться справедливого распределения бабушки и дедушки между мальчиками :)
Если уж племянник там нужен, а думаю, его там любят и он нужен, тогда пусть по очереди на даче тусуются.
А бабушка может объяснить это своей племяннице просто - стареем, тяжело сразу с двумя, поэтому по очереди.
Главное заручиться поддержкой маман автора.
Весна, у вас похожая ситуация с сыном, его обижают взрослые плохие мальчишки? Или это ситуация из вашего детства?
НеД. Мы с противоположной стороны баррикад;-)
Нам палец-то в рот не клади!:-7
Сынок мой успешно общается с детьми любого возраста. А на даче ему смотрят в рот два приятеля, которым 13 (просто потому, что он может настроить обмен вай-фаем на гэджетах и т.п.)
Ну а меня звали во дворе бабушкиного дома с трех лет КРАПИВОЙ. Кусачая была;-) В прямом сначала, а потом в переносном смысле.
В последние годы я живу в том же доме, в котором гостила в детстве. И вот во дворе седые тетьки и дядьки, старше меня лет на пять... нет-нет да и окликнут "Привет, Крапива!"
Вы о чем?
И почему решили, что мои истории - выдуманные?
Скажите, чем именно они напоминают вам сказки, и я навскидку расскажу вам о ваших проблемах;-) бЭсплатно!
Книжки не пишу потому, что лениво.
Может, и буду писать. Если жизнь заставит.
Еще вопросы, женщина?
Пиздуй нахyй фантазировать дальше, как нелюбимую тобою Вес/ну гнобили в детстве:-D
Ну на 99% выдуманные, конечно. Какая вы крутая, невъебенная, уникальная и пр. Особенно про ребенка лихо заливаете всегда.
И я вас не то что бы не люблю, мне откровенно пох. Просто забавно, как вы тут себя позиционируете, затем натужно материтесь и тыкаете:)))
блин... я уже устала от совета, что нашим мальчишкам не надо общаться
они И ТАК не общаются, устала уже повторять!
жаль, конечно, что они не дружны, но проблема совершенно не в этом
Так Вы сами ввязались в диалоги на деццкую тематику. Вам очень плохо от того, что человек, с которым Вы находитесь в жесткой эмоциональной сцепке так разошелся с Вами во взглядах на основы основ. Дети тут просто как пусковая ракета.
ну вроде того
только еще ситуация усугубляется двумя убийственными факторами
1. в это втянуты все остальные мои близкие люди. все завязались ужасным узлом, нет однозначно правых и виноватых, поэтому невозможно этот узел безболезненно распутать. просто с сестрой я бы может смогла постепенно и тихо разбежаться. ну растворился человек в ребенке, ну и чего мне лезть. а плюнуть на всех я не могу.
2. я крестная мальчика, и, к сожалению или к счастью, для меня это не пустой звук и не дань моде. в крайнем случае я конечно найду выход, как хоть немного, но быть ему крестной на расстоянии, но не хочется, очень не хочется оказаться в положении полного отказа от общения. за что-то Бог дал мне именно такого крестника, а мне не хватает сил его безоговорочно любить(((
Тут два варианта. Или Вы его воспитываете как вторая мать, то есть не только ругаете, но объясняете, играете с ним, общаетесь. И тогда с большой долей вероятности он будет Вас слушать и к Вам прислушиваться. Это долго и трудозатратно.
Или сворачиваете общение с ним.
Третьего не дано. Сейчас мальчик видит в Вас врага, а не друга или крестную. Такая крестная ему не нужна.
И я не поняла, на кого на всех придется плюнуть?
Надо спокойно и потихоньку настроить Вашу маму на свою волну, она видно человек внушаемый и поддающийся влиянию. Потихоньку отваживать и ограничивать доступ к даче со стороны сестры и ее семьи (я выше написала как, это проще простого). И будет всем счастье.
ну НЕТ второго варианта, НЕТ его! для этого я должна своих детей провернуть в этот фарш.... а я не могу, вот такая я сволочь эгоистичная... не могу я положить детей своих на эту борьбу. и муж не даст, даже если я умом тронусь, и будет прав.
то вы все хором тут пишите, что надо убрать из ситуации моих детей, не слыша совершенно, что мы и так уже давно их убрали, то советуете мне почаще проводить время с крестником... да я рада бы, и у нас не сказать чтобы плохие отношения, я стараюсь... но ГДЕ в это время должны мои дети быть, скажите? ведь для близости и доверия невозможно встречаться и играть 3 раза в месяц по расписанию!
Вы как-то все понимаете кривовато, даже зарождаются сомнения, а правильно ли Вы и ситуацию с племянником то видите :)
Какой фарш, какая борьба? В чем проблема гулять вместе с детьми, не оставляя их вдвоем ни на минуту? Сводите в музей, в театр, например. Разговаривайте, общайтесь, объясняйте между делом какие-то вещи. Не каждый день конечно, периодически, раз в месяц скажем. То есть и общение будет, и контроль за ситуацией. И для близости и общения этого вполне достаточно, если будет регулярно.
1. Сходите к психологу, он Вам поможет сделать приоритетные расстановки, так и говорите: не могу принять решение, все понимаю, а решиться не могу. Мыкаюсь между своей семьей, которая должна по степени важности быть таковой, по расстановке:
- Вы
- муж
- дети
И ПРОЧИМИ семьями и домочадцами. Имею эмоциональную зависимость от такого-то человека, мне всех жалко, и эта жалость меня тяготит.
2. Сходите к батюшке и посоветуйтесь, что делать, если обязанности крестной кажутся Вам трудновыполнимыми.
1. не питаю иллюзий по поводу этого решения, хороший психолог гораздо большая редкость, чем, например хороший хирург или парикмахер. если вдруг найду - схожу
2. это да, я выше уже писала, что это вопрос решенный. просто мой духовник сейчас далеко от меня, и добраться трудно. не могу я к нему по каждому велению сердца бегать. все обдумаю, сформулирую и поеду
Даже если Фрейд встанет из гроба, Вам придется самой поднять непосильную ношу расстановки приоритетов и отправить кузину и ее ребенка на одно из последних мест. Иначе Вы так и зачахнете за ее ширмой.
Духовник Вас не похвалит, за Ваши чувства и помыслы, Вы готовы все как на духу ему выдать?
эээ... они там и есть вообще-то, в конце списка. просто список у меня очень короткий, и если и есть в нем что-то нездоровое, то это сестра и мама одним номером. но то, что после моей собственной семьи - это даже не обсуждается, и я ума не приложу, почему вдруг здесь все хором решили обратное. наверное потому, что весь топ я рассказываю, как отношусь именно к ним. но это просто то, что я хотела сейчас обсудить, а не главная тема моей жизни! это вообще не значит, что я забиваю на своих детей и мужа. они - смысл моей жизни, просто не о них речь в этом топе, поэтому видимо и сложилось превратное впечатление.
а по поводу духовника - улыбнули ))) и, думаю сами уже поняли, что сказали ерунду)) перефразируя Евангелие - тот, кого духовник гладит по голове и хвалит, пусть первый бросит в меня камень :)
Юпитер, ты сердишься?:-) Значит, ты...внял:-)
Вы преувеличиваете свое значение в жизни других людей. Кто из нас не ходил по этим граблям. То, что нас "превратно понимают" - соломинка, за которую мы цепляемся, до последнего:-)
Всех благ Вам, все это перемелется.
ну нет, ну правда :) я совершенно искренне сержусь на побочный эффект анонимности
из-за него все почему-то решили, что эта обсуждаемая проблема для меня - главная в жизни и что я как-то себя и своих детей приношу ей в жертву
а я как раз наоборот парюсь, что задвинула ее, потихоньку "отползаю", как вы выразились выше и совершенно махнула на семью... я не думаю, что я одна прям вот способна кардинально повлиять на сестру, но черные мысли, что я на них как-то могла бы надавить бывает мучают.
спасибо за пожелания!
Они непременно сбудутся. Нормальный у Вас процесс. Все же переход любых отношений на новый виток - не не плюнуть и растереть.
Дача родного деда племянника рядом с дачей ваших родителей, автор? Так, какого фига семья кузины живёт ДВА МЕСЯЦА у ваших родителей?
Если бы я увидела слёзы своего отца из-за вашего племянника, я бы не стала дипломатничать. Да - скандал, да - выдворительная ампутация семьи вашей кузины с территории родителей.
Он м.б. всего лишь приходит в гости. А автору своего парня надо учить стоять за себя, а не сопли на кулак наматывать.
Я вот одного не понимаю в этой ситуации: автор видит расчленение, мать автора видит, отец автора тоже видит, а бля мамаша в коме??? Ей прям ни разу на глаза не попадался пинок сына собаке???
Есть родители, которые относятся к этому, как к "естественному этапу развития личности" и считают, что "всякое понимание приходит со временем".
Вы можете говорить, что никогда не расчленяли, но огромное количество детей это делало с насекомыми и земноводными. Весь дачный поселок в моем детстве, дети, охотились на ящериц, которые выползали на кучу дров греться на солнце, бросали в них камни или палки. И все мечтали попасть, и попадали и как-то не расстраивались сильно из-за этого.
Так я сама выше Автору сказала, что из-за эмоционально окрашенного примера с ящерицей все прицепились к ней, как банный лист. Только и к пинкам собак, и к науськиванию младших детей с целью поиграть с ними, как с предметами, некоторые родители так же относятся весьма толерантно.
Расписать можно ситуацию как угодно и белыми, и черными красками по желанию. Я просто проходила это все. И перестала общаться или осталась в натянутых отношениях с некоторыми мамами младших детей. А теперь я вижу, как они реагируют, когда выросли их дети, и к их поведению предъявляют претензии родители младших. В общем это все по житейски понятно. Если бы автор описывала поведение этого мальчика, не будучи обиженной из-за своего ребенка, я бы поверила однозначно. Но она считает, что её мальчика обижают, что он страдает, и она давай набрасывать на старшего чернухи. Я просто вижу типичнейшие доводы обиженных родителей, чьих детей обижают старшие. Даже не то чтобы обижают, но подавляют,скажем так. Я кста и в аналогичной ситуации тоже пребываю. Одна из моих племянниц дюже шустра и инициативна и явный лидер. И мне она не нравится, что она подавляет мою дочь, что моя всегда крайняя, а ты выворачивается успешно. Ну что ж, я её при этом не виню, хотя есть соблазн. Мне тоже приходят мысли, что она такая вся продуманная, стукачка, врушка и пр. и пр. Мне обидно за моего ребенка. Но объективно оценивая, вижу, что ничего кроме моих обид тут нет.
Вы совершенно очевидно не так привязаны к сестре, как Автор, и не обожествляете ее.
А при чем тут это? Я и непривязанная особо не предъявляю к их детям излишних требований, что они умеют лучше использовать ситуацию и верховодить другими. А уж если бы была привязана, так и вообще не парилась бы на эту тему. У автора нет никого особого беспокойства по поводу племянника, только есть обида за своего ребенка и возможно ревность. Вот только уже и не понятно к чему - сестра при своей святости оказывается неплохо в жизни преуспела.
"Это" - при лейтмотиве топика Автора, в котором отношения детей - не главное. У нее ангел распадается на пиксели, это не так прото принять.
Она ми-ми-ми описала сестру, старалась, так она её любит де. Не думаете, что именно зависть автор и пыталась скрыть, это описание её чувств и ангелоподобности сестры к тому, что б никто и не заподозрил, а м.б. и сама автор, что на самом деле никакой любви и распадения чувств уже нет и в помине. Автор негативно относится к сестре. Я вам так скажу, да я увидела в племяннике своего ребенка отчасти. У меня конфликтный и резкий ребенок, может быть таким при желании. Но его любят и приемлют те, кто любит и приемлет меня. Я давно это заметила. Это проекция чувств ко мне. Не зря - любишь меня, люби и мою собаку. Я тоже люблю детей тех, кого люблю сама, многое им прощу и до последнего склонна оправдывать. Во всяком случае восприятие начинается со знака плюс изначально. А автор не любит племянника, пусть не распинается про то, как она его ждала и покупала игрушки. И так же не любит сестру. Я со своей старшей племянницей пережила её пубертат - 3 самых сложных года по полгода она было со мной, а я с маленьким ребенком. Мы ругались так, что просто ужас, говорила она мне такие вещи, мне никто таких обидных не говорил. ПРоходило время и я ВСЁ ей прощала. У меня отличные отношения с её матерью, бж моего брата. А вот с НЖ нет контакта и её детей я не очень так уж люблю. Да, а навело меня на такие мысли сообщение автора про то, что она крестная и раз ей дастался такой крестник, что ж делать и прочий елей, чуть не стошнило, какое-то слишком уж лицемерие и всепрощение лживое. Святая женщина-мать-сестра-крестная. Не люблю таких - мягко стелет, жестко спать.
У нас с Автором выше состоялся диалог о том, что в "своих избранных кругах" у ее кузины и племянника все тихо и гладко. У них там "у всех так принято". Зависть? Нет. Может быть - ревность. Кто из нас не знает эту крысу...
" она крестная и раз ей дастался такой крестник, что ж делать и прочий елей, чуть не стошнило, какое-то слишком уж лицемерие и всепрощение лживое. Святая женщина-мать-сестра-крестная" - Да, согласна, сладких ми-ми-мишек автор явно перебирает, прям приторно. :)
"автор не любит племянника, пусть не распинается про то, как она его ждала и покупала игрушки. И так же не любит сестру............ПРоходило время и я ВСЁ ей прощала. У меня отличные отношения с её матерью," - вот здесь не соглашусь, разные бывают варианты.
Мой пример: Есть подруга с неоднозначным характером, но я ее люблю и много ЕЙ прощаю. А детей ее не люблю, как она их воспитывает мне не нравится, но это я не обсуждаю, просто не общаюсь никак и никогда не говорю с ней о детях
знаете... я ни в коем случае не претендую на то, что обладаю незаурядным умом, но большого ума не надо, чтобы использовать ТД по назначению. что я и делаю, поверьте. я знаю, что многие приходят сюда скорее исказить ситуацию и самим поверить в искаженный вариант под дружное поддакивание. я пришла не за этим. реально наболело и действительно хочу попробовать хоть чуток разобраться и старательно смотрю сейчас на ситуацию чужими глазами комментаторов.
так что, никаких фальшивых ми-ми-ми и скрывания чего-либо анонимно от чужих людей в мои планы не входит. пишу как есть. если и есть ми-ми-ми, то они совершенно искренние. никому я мягко не стелю, и вообще-то всегда в своей семье и среди друзей слыла прямой, как телеграфный столб.
так что, ваш анализ ситуации не верный.
Это все искаженное восприятие автора. Она обижена за своего ребенка, обижена, что её мать защищает не внука (или может быть недостаточно защищает), а сына племянницы, или же что её мать вообще не видит криминала в действиях старшего мальчика. Или м.б. автору кажется, что бабушка в принципе более расположена к сыну её кузины, чем к её детям. Вот думаю, что в последнем больше всего дело, плюс по детской иерархии её сын ниже племянника.
Они очень разошлись с кузиной, по жизни, Автор только в заключительной части более предметно об этом рассказала.
Давайте будем обсуждать то, что изложила автор. А не то, что хотите видеть вы через призму своего наболевшего :) Про свое наболевшее заведите свой топ.
а если бы сын автора или другой мальчик гнобил бы этого ребёнка, интересно у мамаши глаза открылись бы?
Так он и пинает, потому что мама видит и сопровождает это все теплым взглядом своих огромных глаз. Мальчику можно и родных внуков лупить, и собаку чужую пинать, скоро трехлетка подрастет - на ней оторвется. Автор, ему через 2-3 года будет на ком пробовать, если вы не выгоните эту семейку на хер. Я вам точно говорю - такие мальчики насилуют малолетних родственниц, запугивая до полусмерти.
А я верю. У меня собака спалилась этим летом, что умеет и что вытворяет. На передержку сестре в свой дом отвезли, не догадалась что из окна кухни двор как на ладони. СОБАКА.А она у меня год уже, и я ни сном ни духом была. А то ребенок. Человек. И с высоким интеллектом.
В присутствии людей:
Кошек в упор не видит. Более того кот ее дразнил нарочно, ходил перед носом туда-сюда. Она встала, вздохнула и легла сюда хвостом, а мордой в стену.
Про гуся и говорить нечего. Другая планета. Где гусь и где наша рыжуля. И вообще она дворняжка необразованная, дрессироваться поздно взрослая уже. Не понимаю чего от меня хотят. Я просто собака, ничего не умею, зато ласковая.
Предварительно оглянувшись что никто не видит:
Кошку зубами за хвост. А гуся вообще очень весело гонять и гнобить, что бы ни секунды не расслаблялся. Закрыта дверь открывающаяся на себя с ручкой которую надо опустить? Да не проблема. Встаем на задние лапы...
блин, да у вас суперическая соба! :))) Интеллекту у неё поболе, чем у взрослых.
Ее жизнь квест и триллер, поумнела и набралась пока выживала года 3 приключений.
Выросла в коттедже за забором, люди продали дом, а ее выставили за ворота, не взяли с собой. Улица. Бродяжила до зимы. Сосед пожалел. Себе взял, так на его участке ее загнобили его собаки. Пристраивал то туда то сюда, то к таджикам за денежку. И пиарил в инете.
Год назад повезло. "Даже если вам немного за 30 все равно есть надежда на принца", в ее случае на принцессу. Взрослая дворняга, шансов мало. Принцессе обещали подарить собаку на ДР 8 лет и подарили.
Она месяца 3-4 не верила, потом начала охранять хозяйское добро, кусать гостей и на кровати валяться)))
Вы ничего не исправите. Дистанцируйтесь, выждите несколько лет. Или шах двинет или ишак. Т.е. говнюк исправится или накосячит по-взрослому и его закроют на турма (посторонним людям пофиг на "жалостливые честные глаза").
если ребёнок говнюк по-жизни, то это проявляется везде. Странно, что в школе все молчат. Там бы быстро всё всплыло и никто не стал бы церемониться.
понимаете... я не хожу на родительские собрания в его школу!
и про отношения в школе и с ровесниками дома, в москве, могу судить только по рассказам сестры. поэтому, объективно я не знаю что там!
я там выше писала, как сестра восприняла мои попытки обратить внимание на нехорошие моменты в поведении мальчика. так что, с ее слов в семье и на даче у племянника тоже наверное распрекрасные взаимоотношения
Очень люблю эти "хорошие дружные семьи" - презанятный объект для наблюдения, но лучше со стороны :-) потому что там такие скелеты, какие маргинальным семьям, поколачивающим друг друга, и не снились.
Автор, вы ничего не измените и даже не поймете, потому что как и остальные участники настолько вжились в роли и в ситуацию, что не видите, насколько она кривая и насколько неискренни эти отношения. Не советую затевать разговоры с сестрой, потому что вам будет очень тяжело узнать, что НА САМОМ ДЕЛЕ думает любимая тетушка про вас, а особенно про ваших детей. Единственное, что я бы обязательно поговорила серьезно и без соплей с мамой и папой вашими на предмет того, что пригревать они могут кого угодно, но должны ясно отдавать себе отчет, что делают это за счет общения с вами и с родными внуками. И то, и другое не получится. И да, манипулировать болячками тоже не стоит, от этого суть не изменится
спасибо, я понимаю о чем вы, по поводу хороших дружных семей, прекрасно понимаю :) на эту, и ТОЛЬКО на эту тему был весь бунт моей юности и студенческих лет
вариант поставить родителей перед выбором будет всегда, это очевидно. поэтому пока что я оставлю его на крайний случай и попробую предпринять что-то еще
Автор, послушайте, я была на месте Вашей дочери. Моя мама тоже пыталась донести.. Брат, тоже поздний и единственный ребёнок мучил животных,всё его детство. В его 10 лет у бабушки с дедушкой (родители его отца) стали пропадать деньги, думали на всех вплоть до соседей. Пока мальчика не застукала бабушка. Замяли, оправдали. В 13 он начал курить. В его 14 я, мелкая, нашла у него пакетик с травой и пачку денег. Удивилась, принесла своей бабушке. Был большой скандал, разбирательство. Угадаете чем кончилось? Правильно, это не его а плохого друга который попросил спрятать у себя, а наш мальчик хороший и вообще не знает что это.
Когда ему было 15 он угрожал мне ножом "если будешь ещё лезть куда не просят - зарежу". Испугалась я ужасно, глаза у него были тогда... Просто будто подменили. Я рассказала маме, она, в шоке - всей семье. Итог - мальчик смотрел честными глазами чуть не плача. Мне не поверили, маму обвинили в клевете ("ты всегда моего сына ненавидела" заявила ей моя тётя).
С тех пор мы разъехались, ни с ним ни с тётей не общалась уже очень давно.
Знаю что школу брат еле закончил, тянули как могли. Учиться после не хотел и не собирался. Увлекся то ли травой то ли таблетками. В 20 чуть не попал в тюрьму, потому что избил кого-то сильно. (видимо решил переключиться с животных на людей). Потом тусил с непонятной компанией, несколько раз приходил домой побитый, вроде кого-то подставил и его избили. Фиг его знает чем он занимался. Сейчас ему за 30. Работает мойщиком машин. Курит. Все вокруг виноваты в том что он не успешен, агрессивен. Семьи нет и судя по поведению - не предвидится. Его мама в шоке - как же так, такой хороший был сыночек.
А всё потому что "это же мальчик" "перерастет" "что вы придираетесь" "какой врач, ты что, зачем?".
Имхо, вам нужно показать ребенка врачам. Вы упускаете драгоценное время.
У меня такая племянница. Не монстр, не мучитель, но хитрая и продуманная. Подбивает на глупости, сама потом не участвует, и при удобном случае, очень обычно к месту, сливает других. ОДнажды, вот правда уже смешно вспоминать, она подбила мою дочь, будучи в гостях у бабушки, моей мамы, нарисовать то ли голых людей, то ли письки-сиськи какие-то. Сама тоже рисовала, потом они все побросали и убежали играть. Потом вернулись и все их рисунки якобы пропали. ПОтом рисунок моей дочери оказался под подушкой у бабушки, и она его ессно нашла. Однажды отстригла себе челку, её сильно ругала её мать, и та на голубом глазу валила на мою дочь, дескать та отрезала ей волосы, пока она сама спала. Много такого всякого. Её мать ей конечно же верит. А я верю своему ребенку. Это безвыходная ситуация, моя дочь все равно к сестре тянется, потом жалеет, потом оптяь тянется. Я стараюсь свести к минимуму общение.
"У меня такая племянница. Не монстр, не мучитель" - в контексте этого топа хочется сказать - и на том спасибо, что - не монстр, не мучитель. Могло быть и хуже.
А то , что мать верит своему ребенку, а не чужому - это естественно, странно, когда наоборот :)
Ну так Вы же тоже СВОЕЙ дочери поверили, а не чужой? Может это Ваша крошка челку-то отрезала?)))
Аналогичных фантазий, выставляющих моего ребенка в невыгодном свете, а её в выгодном - полно. И мой ребенок лишен амбиций, флегма, а та генератор идей, ей надо быть всегда лучшей, и ладно бы за счет своих заслуг, а то обычно на фоне того, какие другие плохие, и плохими их сделать поэтому очень нравится.
а маме нельзя условие поставить, чтобы не совпадать в приездах с семьей сестры? Кстати, а кто крестный у ваших детей?
такое условие поставить нельзя и это бесполезно. и цели у меня нет их "выгнать", и "выгнать" их можно максимум за забор))) сестра не хочет там жить со свекром, но не принципиально, отношения со свекром хорошие. а потому что ей больше нравится с моими родителями. и мне не жалко, потому что эти переезды проблему не решат, племянник за забором не превратится в безобидный смородиновый кустик и по-прежнему будет рядом)) так что я все равно не отдам своих детей бабушке с дедушкой на дачу. а значит и затевать все это бессмысленно, пусть живут как сложилось.
по второму вопросу - сестра крестная моей дочери, дочь еще слишком мала, чтобы судить, какая из сестры крестная, если вы этим хотели заняться :) но я не сомневаюсь в ней в этом качестве.
Сильно подозреваю, что того ребенка "перевоспитывать" уже поздно, если вообще когда-либо было возможно. Дадада, некоторые люди такими рождаются. Социопаты, то есть люди, начисто лишенные сострадания, эмпатии и вообще "отношения" к другим людям, кроме себя.
Причем не обязательно должна быть какая-то душевная травма или плохая наследственность, иногда такое бывает у вполне обычных нормальных родителей во вполне нормальных семьях. Как и другие...врожденные аномалии.
И как положено социопату для выживания - они часто очаровательны, харизматичны и убедительны.
Потому тут единственный выход - не общаться, ограждать себя и своих детей от такого общения. И уж поверьте, обиды мамы и сестры - в данном случае куда меньшее зло, Тем более, что при таком раскладе они сами скоро все прекрасно увидят.
про то, что такими иногда рождаются, тоже иногда бывают мысли
я уже писала выше, он по отцовской линии- прямой потомок совка сталинской эпохи, фамилия которого сразу у всех ассоциируется с репрессиями. и, кто знает, как оно на самом деле происходит с ответственностью до седьмого колена... ну или кармой там, это уж кто во что верит.
Да причем тут карма или ответственность? Ну вот почему у совершенно здоровых родителей, при здоровом образе ини и нормальной беременности может родиться больной ребенок? Или наоборот у бог знает с какой генетикой алкоголиков-наркоманов - здоровый ребенок.
Иногда просто потому что вот так вот сложилось. Случайность, однако. А всякие ответственности за седьмое колено...ну это же просто смешно. Во-первых, так можно найти "обяснение" чему угодно. потому что у каждого в роду найдется прадедушка-негодяй или прабабушка-шлюха (а не нашлись - значит, кто-то был внебрачным ребенком и прабабушка таки шлюха) . Во-вторых - почему за грехи негодяя должен отвечать невинный ребенок или еще более невинные его родители? Почему не он сам? И как тогда обхяснить здоровых детей у тех, кто и сам не здоров, и образ жизни ведет нездоровый? У их все святые в оду были?
В общем, чем копаться в причинах - действенней подумать о результатах. То есть от ТАКИХ людей лучше всего просто держаться подальше. Любой ценой.
Помните, как у Чака Поланика "Люди которые не пьют, не курят, никогда не матерятся и не говорят о сексе, вызывают у меня какие-то подозрения. Уверен, по ночам они разделывают трупы маленьких детей или еще что-то в этом роде. "
У нас знакомая такая - которая слушает с детьми оперу, ходит на балет, дома включен только канал культура, уверяет что дома никогда матерного слова не скажет, даже в порыве гнева, и дети ее этих слов не слышали и тд. - а дети дают жару!!!!! и словечки, и манеры, и в носу-попе-писе ковыряются при всех,а когда уж дети скандал закатывают - это на всю улицу ор стоит.
ну это да, ханжество у моей мамы в большом почете, это для меня не бином ньютона ((
но я и не скрывала этого с самого начала топа, это одно из условий задачи
да, она такая и мы все в большей или меньшей степени поддаемся на ее манипуляции, т.к. шантажирует она нас своим здоровьем. если бы мама слушалась папу, понимала и принимала бы его очевидное моральное превосходство, многих проблем удалось бы избежать, я это прекрасно знаю. но не знаю, что с этим делать. и он не знает, его вообще жальче всех((
А Петрарку помните?:-) Если мало кто меня заметит - хорошо: чем меньше круг понимающих, тем я сам себе дороже. (с)
С каких пор нравственность вызывает подозрения??
Вот у меня в окружении - не курят, не пьют(так по праздникам), не матерятся, не говорят о сексе. А как вы хотите, чтобы было в семье? Дети, сейчас мы вам расскажем, как ночью сексились?? Или я собралась с подругами и их мужьями и начали друг другу рассказывать подробности о нашем сексе, пошло шутили?? Без этого вы думаете, что тем для общения нет???
И знаете, ни я, никто из моих близких не разделывают трупы маленьких детей.
Конечно, мы не идеальны, у каждого свои недостатки, но не курить, не напиваться в стельку, не материться, и не говорить постоянно о сексе - для меня и моего круга общения норма поведения и норма воспитания!!!
Подозрения, как раз вызывают те, кто называют ханжами людей, которые хотят вести нормальный образ жизни и не уподобляться серой массе, в которую хотят превратить общество СМИ и прочее и прочее, навязывающие разнузданный образ жизни! ИМХО
Пожалуй, присоединюсь я к вам, и к предыдущему посту.
И для нас - не курить, не напиваться в стельку, не материться, и не говорить постоянно о сексе - это норма.
Маленькое уточнение. ИМХО. Не СМИ портят людей, СМИ - это зеркало. Да, зачастую смотреть в него противно. Увы.
Из-за детей и манеры их воспитания, я перестала, почти перестала общаться с несколькими до этого близкими мне людьми. Дело даже и не в детях, они как лакмусовая бумажка. И потом мы меняемся, другой человек тоже, плотного общения как раньше уже нет - семья, мужья, дети, куча дел. Недостаточно времени на общение, чтоб успевать за этими изменениями. И жизнь разводит. ТО нам не нравится чей-то муж, то жена, то ребенок, общаться сложно, близости уже нет, чтоб это откровенно обсуждать, а трещина между людьми все растет и растет. Мне кажется это неизбежные процессы. Некоторых очень больно терять или понимать, что все уже не так, как раньше. У них другие приоритеты в жизни, другие значимые люди, мы уже не в первом круге. Увы, но что делать. Надо уметь отпускать людей, ну было и прошло. Теперь по-другому, пусть у них все будет хорошо. А вы теперь для своей сестры не та, что раньше, и она для вас тоже. Вы не хотите этого признать, поэтому вы как бы одной ногой там, другой уже здесь. Отпустите и не вкладывайтесь так в её жизнь, как она отреагирует на то, что вы скажете, на то, что меньше будете общаться и не так уже душевно. Вас просто по жизни развело.
Честно говоря, меньше всего я стала бы заморачиваться проблемами воспитания и лечения чужого мне ребёнка. Да, двоюродный племянник - это чужой ребёнок, у него есть живые и здоровые мама и папа, которые им невье....оно довольны, с какой стати мне лезть, если у меня есть своя семья и свои дети?
Маме нужна любимая бомбошка в виде большой и дружной семьи? Это прекрасно, только приносить своих детей в жертву маминым идеалам никто не обязан. Маме раз и навсегда бы озвучила, что заниматься племянником не буду и нечего навешивать на меня чувство вины, я ничего никому тут не должна, кроме собственных детей. Я имею полное право не любить племянника.
У автора, по-моему, главное несогласие с самой собой в том, что она не любит племянника, в то время, как её какое-то извращенное понятие долга перед сестрой и семьей говорит ей, что любить его и заботиться о нем она просто-таки обязана. Ей надо в себе и своих чувствах разобраться и разрешить наконец себе относиться к племяннику как к чужому и неприятному ей человеку без угрызений совести. Тогда и маме на её упреки найдётся, что ответить.
Говорят, что маньяки вырастают именно из таких детей... Которые втихую мучают и садируют животных, издеваются над беспомощными и слабыми. А неужели ни разу не удалось показать ее сына на "месте преступления" за все эти годы?
"Триада" маньяка - мучить животных, страдать энурезом и страстью к поджогам (пиромания). Это в детстве проявляется. Если все три признака, может закончиться очень плохо в дальнейшем. Автор, как у племянника с энурезом и кострами?
автор,прочитайте мою тему "не совсем нормальный кузен", у брата с детства отклонения явно были,а мама его не признавала этого.А сейчас мы не знаем что с ним делать.Может в детстве это можно было скорректировать а сейчас ему 30 и неадекват полный.К специалисту срочно! Просто вынесите мозг его маме и заставьте обратиться за помощью,удачи!
Сестра безусловно всё знает и понимает про сына. Своё понимание не озвучивает, ибо это очень страшно - признать вслух, что твоё собственное воспитание дало такие плоды. Пока она "официально" считает, что ребёнок нормальный, можно ничего не предпринимать и по психиатрам ребёнка не таскать, а стОит только признать, что у сына кукушка не так кукует - всё, и ребёнок в глазах родственников и друзей "не такой", и сама ты "не такая", раз воспитала подлеца.
Автор говорила, что знает сестру с детства, что у неё высокие моральные принципы и т.п., что сестра не могла бы вести себя как страус, если бы действительно знала, что именно её деточка делает. Мне думается, что сестру сильно изменила жизнь с мужем, "с кем поведёшься...", и она уже не видит ничего ТАКОГО плохого в поведении сына - ибо муж не видит ничего плохого в его поведении.
Вообще топ про моего сына((( это мой сын пинает животных, исподтишка гнобит младшую сестру, всячески провоцирует ссоры и раздрай в нашей семье. Это мой муж ничего плохого не видит в поведении сына. Это родители мужа, с которыми сейчас живут сын и муж, стараются ни в чём мальчишке не перечить, "лишь бы не было войны". Бабушке проще промолчать, уступить, не заметить, ибо ВСЁ РАВНО папа не предпримет никаких действий, т.к. не видит ничего такого особенного. Сын мастерски создаёт ситуации, в которых я остаюсь виноватой, а он несправедливо обиженным. Папа ВСЕГДА принимает сторону сына. Даже если потом мне удаётся донести до мужа, как всё было на самом деле, это уже не имеет никакого значения. Даже если очередная провокация происходит на глазах мужа, он умудряется сделать из очевидных посылок самый нелепый вывод. Помню, когда я читала Цену нелюбви, мне было ЖУТКО - книга-то про меня и мою семью(((
А теперь представьте, что в ситуации автора ОБА родителя считают, что с ребёнком всё в порядке. Никакая сестра, тётя, дядя и прочие родственники не заставят их усомниться в собственном ребёнке (и в собственном воспитании собственного ребёнка). У них всё хорошо. Если у кого-то проблемы с их умным, начитанным, развитым, спортивным, НОРМАЛЬНЫМ ребёнком - это ИХ проблемы. Разговаривать бесполезно.
А вот по поводу того, что мама уже взрослая и сама выбрала, кого ей приглашать на дачу, а кого нет, я бы поспорила. Мама всю жизнь позиционировалась (да и была на самом деле) второй матерью сестры. Мама давным-давно создала и до теперешнего момента поддерживает эмоциональную, духовную связь с сестрой. Маме-то может быть уже осточертело это минное поле на собственной даче, её уже может быть задолбала эта мантра "не вмешивайся, не трогай, не лезь, сами разберутся", маму может быть уже сильно утомила необходимость подстраиваться под настроения зятя. Но мама не может даже сама себе в этом признаться((( кем тогда будет мама в своих глазах и в глазах окружающих? Мама НЕ МОЖЕТ сказать сестре, что устала, нет сил уже терпеть дорогих гостей. Мне кажется, мама будет только рада, если её избавят от такого неограниченного общения с семьёй сестры. Это когда вслух "нет-нет", а про себя "хоть бы-хоть бы". Даже переселение семьи сестры на соседний участок - большое подспорье в данной ситуации.
Но только весь этот исход семейства сестры с дачи должен быть инициирован кем угодно, только не мамой. Сама она никогда ничего подобного сестре не предложит.
П.С. В нашей семье всё закончилось моим поражением. Я сдалась. Сына воспитывает теперь папа, который уверен, что у ребёнка всё хорошо и психолог если и нужен кому, то только мне. У сына стало меньше поводов "копать" мне ямы. Сын по-прежнему пересказывает мои действия папе в своём вольном переводе, я всегда в чём-то опять виновата, но т.к. встреч с сыном у нас теперь сильно меньше, виноватой я бываю сильно реже. Всем, кроме меня стало жить гораздо легче.
Очень сочувствую. Извините, можно спросить: сколько лет вашему сыну ? Правильно ли я поняла, что вы теперь не живете с мужем и сыном ? Только с дочкой ?
Мне нравятся близкие отношения отцов в сыновьями. Умиляют до слез. И мне кажется, что ваши сын и муж мне понравились бы больше, чем вы с доцей)))
+1000
У нас папа с сыном - одна банда. И мне совсем не обидно, что я на вторых ролях у обоих. Наоборот, радуюсь этому.
А тут похоже мамаша ревнует мужа к сыну.
То есть когда папаша калечит жизнь сыну, но бэзумно любит - вам нравится? ну я понимаю почему. чтоб самой ни в чем не напрягаться.
А я рада за вашего сына.
Что-то мне подсказывает, что вы были причиной его... миронеприятия.
Знаете... иногда не нужно рожать вторых детей. Есть дети, которые... не терпят конкуренции)) А в отсутствие конкурентов у них в душе мир))
Ну ваш тоже там какой то пуп земли, которому все можно. Я помню, как вы тут расписывали его приставания к взрослым теткам, выпрашивания еды и умилялись.
Мой сын никогда ничего не выпрашивает. Ему "сами приходят и все дают"(с)
А тетки только вот кончили ЕЩЁ приставать, как УЖЕ начали приставать девки;-)
Да не, я прекрасно помню, как он канючил в поликлинике, ходил кругами вокруг какой-то тетки и что-то выпрашивал. Не умею искать посты, но вы сами это писали и умилялись.
И насчет девок - сомневаюсь:) не такие им мальчики нравятся.
"Есть дети, которые... не терпят конкуренции)) А в отсутствие конкурентов у них в душе мир))" - Однако очень мало кому удается прожить всю жизнь без конкуренции.
Не в семье, так в школе. Не в школе, так в карьере.
И что же такая деточка сделает с рано или поздно появившимися конкурентами ? чтоб сохранить мир в своей душе ?
Ну вот у меня дочка "не терпит конкуренции".
Ужасно мучется от ревности, причем не как-то там подсознательно ревнует, а прямо так и говорит, что "эта вонючая гадость" (то есть младшая сестра) сломала ей жизнь, и уже за то что родилась и посмела претендовать на мамину любовь, заслуживает любых гонений и издевательств, и все равно ей будет мало, потому что она все равно не почувствует таких страданий, которые ощущает старшая из-за ее наличия.
Наверное, я тоже причина ее миронеприятия: она мне на любое замечание и недовольство ее поведением орет, что я ей разбиваю сердце.
Мне все равно ни минуты не стыдно тчо я младшую родила и люблю.
Разве что перед младшей стыдно, что не могу ее от ненависти сестры защитить.
Сын начал стравливать нас с мужем задолго по появления дочери, в то время он был единственным ребёнком со стороны роственников мужа, там не то что конкурировать не с кем было, там только отбивайся от желающих поиграть\погулять\почитать с ребёнком.
В том, что сын живёт с отцом есть, конечно, большие плюсы. Нервная система сына в доме родителей мужа не подвергается абсолютно никаким напрягам. У сына нет никаких обязанностей по дому, он не делает ничего: обёртки от еды и грязные тарелки остаются там, где он ел (везде в доме), одежда и обувь валяются кучками там, где он раздевался, он может говорить что хочет и каким хочет тоном бабушке и деду. Бабушка молча ходит по дому и собирает огрызки, посуду, шмотки, песок с ботинок и проч. Я очень расстраиваюсь, когда вижу бабушку (70+), которая вешает форму за 10-летним мальчиком и оттирает с дивана следы от мороженого (обёртка там валялась, с неё натекло).
С едой - особая тема: кормят его только тем, что он хочет, а хочет он доширак, чипсы, белый хлеб с шоколадным маслом, пиццу и макароны с сыром. За два первые два месяца, проведённые в доме бабушки, сын поправился на два размера: в начале года я ушила ему брюки в талии, через некоторое время бабушка расставила на брюках швы, ибо мальчик... сильно окреп. И у меня нет права голоса возразить, когда бабушка кладёт ему ТРЕТЬЮ тарелку макарон, хорошую, полноразмерную тарелку с хорошей, мужской порцией. Бабушка только виновато улыбается и говорит "ну не могу же я сказать ему нет". И вот это "не могу же я ему сказать нет" - девиз всей семьи. А меня вид собственного ребёнка, запихивающего в себя макароны и заедающего их бутербродом с маслом, ужасает.
Сын пошёл в школу, умея хорошо, бегло читать и понимать прочитанное. Он и сейчас хорошо, бегло читает. 12 дней в году. Когда я с детьми бываю в отпуске. Остальные 11,5 месяцев он не читает даже вопросы в упражнении по русскому. Да, с уроками его тоже не напрягают. Если в дневнике ничего не написано - значит, ничего не задано. И знаете, сыну очччень редко чего-нибудь задают. И не забудьте, папа всегда за сына. Не задали - так не задали, чё уж там. Если в 1-2 классе он "выплывал" на старых дрожжах, то теперь багаж знаний кончается, умножать и вычитать в столбик надо учиться, английские слова надо заучивать, правила по русскому надо запоминать - а у сына вольница в выполнении д\з. И да, меня удручают тройки в дневнике у неглупого парня.
Безусловно, с отцом ребёнку повезло (говорю кроме шуток), они понимают друг друга, сын безумно любит отца, а отец его. Но только отец не помнит, что сам-то он в школе занимался спортом, учился, читал, помогал по дому. Отец у ребёнка - умный, рукастый мужик, разбирается во всех науках, изученных в школе и институте (кроме разве что русского, литературы и иностранного), офигенно вкусно и быстро готовит, может что угодно сделать по дому, может починить любую технику, сделать любую мебель. Ну, крестом не вышивает и крючком не вяжет - простим ему это. Папа вырос, имея тонну плюсов и пару минусов (правда, довольно жирных) - любовь к алкоголю и говённый характер. Ну, и у сына есть жирный плюс - пока не пьёт.
Вот не верится ни одному слову из написанного.
Скорее напоминает попытку очернить мужа и сына. Или россказни НЖ про ребенка мужа от БЖ.
Если у папы "говенный характер и любовь к алкоголю", то кто же ты в таком случае? если жила с ним и рожала от него детей. Видимо, недалеко ушла по развитию.
Ну автор тоже как бы любит, раз жила, спала и рожала "алкашу" детей. А перекормленный масик он также со слов автора. Вполне возможно, что вполне нормального веса.
Я одна не понимаю как сестра может не знать всё это про своего ребёнка? Ну хорошо, в вашем доме бабушка оберегает его всеми силами, но есть же другие дети на даче с которыми этот ребёнок общается, школа, кружки и проч. Неужели ну никто на мальчика никогда не жаловался, ведь если он именно такой как Вы, автор, рассказываете, то жалоб должно быть просто море.
Может знает всё это Ваша сестра и мама знает, что сестра знает, но все делают зачем-то вид?
Я думаю, что автор преувеличивает, т.е. проблема есть и мальчик ведет себя неайс, но не настолько ужасно. Мама его оправдывает, верит ему, потому что крупных прецедентов пока не было, т.к. и мальчик ещё маловат для того, чтоб совершить что-то из ряда вон. А пока по мелочи ему все сходит с рук. Ну, подрался, ну собаку пихнул, ну что-то ещё про что можно сказать - а кто этого не делал в детстве и ничего, Вырос нормальным человеком. Мальчик пока не перешел грань. Для того, чтобы мама перестала оправдывать мальчика, нужно чтобы накопилась критическая масса неоспоримых и однозначно трактуемых отрицательных моментов его поведения. Видимо этого пока нет, и мать будет его оправдывать и находить объяснения, доказывающие, что мальчик хороший.
весь топ не читала, поэтому извиняюсь если повторюсь, но вы же крестная!!!! Этот ребенок и ваше упущение, вы должны были его воспитывать в вере, прививать прописные христианские истины, сами не знаете как спросите у батюшки в своем приходе или для вас крестная это только мимишные игрушки на др покупать?!
ну что вы ерунду пишите?
"вы должны были его воспитывать в вере, прививать прописные христианские истины"
Как именно его воспитывать, если его семья (родители) живут без этих ценностей?
Или скажите конкретно как, или не говорите фигню.
"- племянник, не мучай собаку, делать животным больно не хорошо.
- конечно, конечно, любимая тетя, а я и не мучал, тебе все показалось."
вы крестная и именно вы должны, обязаны и несете ответсенность за его воспитание в вере, или думали только шоколадки и подарки покупать на праздники обязанности крестной? Не знаете как воспитывать обращайтесь к батюшке.
Нда, может все-таки почитать топ - прежде чем писать в нем.
Как раз мать ребенка вся из себя ПРИМЕРНАЯ воцерковленная. А автор, хоть и крестная, но не может заниматься крестником в ущерб свои детям и мужу.