Подарки или деньги
Нужны мнения. Есть дочь. Взрослая, замужем. Зять нам с мужем не нравится, но мы не вмешиваемся - ее дело. Дочь и зять зарабатывают одинаково, мало, им не хватает. На все праздники дочь просит дарить деньги. Если мы так делаем, деньги, конечно, уходят на семью и купить что-нибудь себе дочка не может. В этот Новый Год я хочу подарить дочери хороший ноутбук (ей надо для работы), а муж - шубку. Дочь за несколько недель (думаю, что науськиваемая зятем) просит подарить деньгами. Собственно вопрос: насколько мы имеем моральное право подарить молодой семье такие дорогие вещи только для дочери, если им не хватает "на жизнь"?
На жизнь пусть им дарят с другой стороны или зарабатывают сами. Дарите вещи, пусть дочь не ходит с голой жеППой, пардон! А то с таким мужем и до побирушничества недалеко...
Вот именно!
Если молодой мужик еще не может прокормить и одеть свою семью, то скорее его родителей обязанность "помочь семье".
А вот принарядить дочку - никто, кроме ее мужа, отцу помешать не сможет:-7
Ну а муж будет иметь моральное право "помешать" - когда сам будет одевать жену нормально)))
100%! Мне в таких, с позволения сказать, семьях, всегда жаль убого одетую женщину - мужчина надел чистые брюки, начистил обувь и уже красавец, а женщина должна выглядеть, хотя бы, не как с рынка.
Упущение, которое можно исправить, если родители могут себе позволить купи дочери шубу, ога.
Я тоже пойду удавлюсь, безработная я ... но шуба есть хорошая))) У меня полно состоятельных девчонок без шуб, а много нищих, но на крузаке в кредит на всю оставшуюся жизнь)))))
Ну и что вы этим постом хотели сказать? :-) Захотите - купите, не захотите - не купите. В чем проблема?
Подарите денег немножко и хваре баловать! Вы только подарками своими их разругаете! Пусть сами работают и на шубки и ноутбуки себе зарабатывают!
Угу, если зять дурак, то разругаются и разбегутся и правильно сделают! Не способен зарабатывать сам, значит создавать семью РАНО.
Если автор так сделает, то муж дочери устроит скандал! И они поругаются? А зачем их ссорить?
Нет, скандал никто не устроит, не так все запущено. Меня моральная сторона интересует...
а зачем искусственно поддерживать мир в таком семействе, где подарки жене от родителей могут привести к соре?
А что дарят родители зятя? Вообще, в принципе, на ДР зятя или Вашей дочери? Тоже деньги?
Родители зятя дарят безделушки. Их позиция - пусть зарабатывает сам. Но у них мальчик, а у нас -девочка. И у нас есть возможность девочку побаловать. А чужого мальчеГа нам баловать не хочется.
Дарите то, что считаете нужным. Ваши подарки просто отличны) Можно сказать, что уже купили.
такими дорогими подарками именно вы и вносите разлад в семью.Не важно что вы подарите,зять будет чувствовать себя не удобно.
Спасибо за мнение! Мы не спасаем, мы хотим и сами получить радость от подарков. Деньги нам дарить просто НЕ ХОЧЕТСЯ. Это ведь тоже важно? И такую сумму, как истратили бы на ноут и шубку (100 000 руб) мы все равно не подарим. Отделаемся гораааздо более скромной суммой.
Имейте только ввиду, что женщина в дорогой шубе, но без возможности дополнить шубу дорогими сапогами, сумкой, стрижкой, макияжем - обычно выглядит смешно. Такой комплект очень нелеп.
Разве не очевидно?
Вы стремитесь сделать все возможное, чтобы она осталась девочкой. А ей давно пора становиться женщиной. Взрослая она, а инфантилизм взрослого человека не красит.
Хочет что-то - пусть получит своими силами.
Спасибо. Очень хорошо сформулировали. Нет, для меня не очевидно, поэтому и ковыряюсь, раздумываю... Знаете, лицом к лицу лица не увидать... вот так и у нас с мужем. Спасибо большое!
Вы же видите, что они живут и бедствуют! Но при этом никто не хочет ничего менять! А дети пойдут? Вы содержать будите? Пусть сама поймет свое плачевное положение и не делает глупостей...
Я это понимаю и поэтому именно из-за этого и говорю, что нужно дарить дочери подарок - деньги прожрут, пардон, и просрут, вон, дочь до сих пор ходит в осенних ботах, вместе сапог - деньги на сапоги они уже промотали, а вещами дочь будет пользоваться не один год. На покушать они себе заработают, чай с голода не пухнут.
деньги на жизнь уместно дарить только если есть маленький ребенок. а так - на жизнь пусть зарабатывают сами.
я тоже согласна с авторами коментов выше, что не стоит идти наперекор ее просьбе и стоит подарить деньги. Но не по той причине, которую тут указали.
Вам не нравится муж, я так понимаю, в том числе потому, что не зарабатывает много и не обеспечивает вашей дочери хороший уровень жизни. Подарок ей лично только подчеркнет это, что муж не способен жене подарить шубу и новый комп, а родители - могут. Тогда закономерный вопрос в воздухе повиснет - нафига она вообще замуж выходила?
Пусть сама решение принимает - пинает мужа, стимулирует, зарабатывает сама - все что угодно, но сама. Не стоит усугублять ситуацию. Имхо.
Вы "замещаете" ей мужа, это его прерогатива и обязанность - баловать жену. Без вашей помощи и подарков они, возможно, давно бы разбежались, а так родят ребенка и привет.
Вот Вы понимаете, правда!!! И уже так было - подарили сапожки - ходит до сих пор, а так ходила в осенних ботинках!!!
Отпустите дочь! Это ее жизнь! Чем быстрее она поймет , что ее жизнь - жопа, тем быстрее она ее изменит!
Мне кажется вы глупа, как ваша дочь! Если не понимаете о чем вам тут пишут. Либо тупая разводка!
И что случилось от того, что ходила в ботинках? Если ее это устраивало, то пусть и ходила бы дальше. А если бы не устраивало, меняла бы. А так вы ей жизнь облегчили, ей и не понятно будет - устраивает ее или нет.
И что? Она просила вас о помощи (что говорит о том, что она понимает свое положение), она пыталась заработать себе на сапоги, она задумалась о глобальных изменениях в жизни?
Чем-то вы мне мою маму напоминаете, деликатную спасительницу :). В результате я начала шевелить своими мозгами только после 30, причем с мамой мы начали ругаться - точнее мне приходится ее регулярно осаживать.
Да, кстати, такие вещи только с примеркой нужно дарить, даже если модель-размер известны. А то вместо радости может быть расстройство одно.
Вы НИЧЕГО не обязаны "семье дочери". И уж тем более зятю;-)
А вот отец дочери - при условии того, что муж ей достался завалящий(( - скорее, обязан помогать. Пока ситуация не исправится.
Женщина должна быть холена и лелеена. Если не мужем - то хотя бы отцом))
С одной стороны вы конечно вправе сами решать что дарить. С другой, подарив не то, что она просит, вы покажете свое ээээ неуважение, скажем так, к ее приоритетам (на данном этапе это однозначно семья) - раз и два - поднимите материальное положение дочери на фоне общего ее семейного не особо хорошего состояния, что может оказаться для нее неудобно. Как то так.
имеете полное право. тем более, если им не хватает "на жизнь", то часть вашего подарка будет потрачена на мужа.
только модель ноутбука уточните заранее. и шубку тоже выберите с ней.
быть может подарить дочери шубу и ноут не демонстративно в Новый год,а между делом,не на праздник.на Новый год сделайте недорогие подарки и дочери и зятю,всё же не следует вносить раздор в семью дочери:-)
кстати мой муж тоже в свое время был "нищим"зятем по молодости лет,теперь помогает всем родственникам с обеих сторон,жизнь длинная--всё еще может измениться:-)
А дочка хочет шубу? Я, например, терпеть не могу шубы. Просто идиосинкразия у меня к шубам! Если хочет, то да — подарила бы.
Я за подарки, но с оговоркой, что шуба (мне лично) не просто не нужна, а даже доплатят - носить не буду.
Не люблю. Неудобно, раздражает.
+1. Когда мне было 30, денег не было вот совсем. Бывают в жизни такие ситуации. И тогда родители обували и меня, и моего ребёнка. Сейчас мне 40, я дарю родителям дорогие подарки, помогаю делать ремонт и так далее. Я не просила их о помощи тогда, но очень благодарна именно за подарки, а не за очередные деньги, которые исчезают мгновенно.
Я бы подарила ноут и немного денег. Просто подарив дочери шубу и ноут вы: во-первых игнорируете ее просьбу, а во вторых подчеркиваете несостоятельность зятя, как мужчины способного сделать дочери достойный подарок. Тем самым вы можете испортить настроение в семье, лучше от этого никому не будет. Ну а шубу можно подарить в следующий раз, праздников еще много будет.
На день рождения дочери, например. А ноут можно подарить в семью - никому не обидно, все рады :-)
Я бы подарила шубку и ноут. Потому что это МОЯ ДОЧЬ. Нравится-не нравится мне зять, может он заработать -не может, но это МОЯ ДОЧЬ. Родная, любимая. И ребёнок - до самой моей смерти.
И Новый Год - это не меркантильный праздник.
Угу, я помню лет 10 назад тоже в финансовой жопе сидели с мужем.
Ему заказ не оплатили -задержали, причём там сумма была большая, мы должны были на эти деньги всю бытовую технику на кухню заказать.
А тут бац - и даже с продуктами на стол напряжёнка, даже друзьям сувенирчики не купить. Кот, блин и тот голодный сидит :):)
Попросили своих родителей деньгами подарить. Моя мама сразу сказала "не вопрос - раз надо"
Выручили нас они тогда.
Все дырки заткнули. А там и деньги пришли.
А родители мужа вот так на принцип пошли. Подарили ему какие-то приблуды для авто на бешеные деньги. И всё с присказками "иначе проедите".
Ух, как неприятно мужу тогда было.
Ясное дело, улыбались, благодарили...
Но всё равно муж сказал: Как же здорово, когда родители такие как у тебя- понимающие.
Вот у меня сейчас похожая ситуация с жопой. Но уперлись мои родители и все. Только подарок, причем подарок специфический, я должна с ними ехать выбирать, а я не могу себя заставить и все! Люди не понимают, что не будет мне радости от этого подарка, как подумаю, что на эти деньги можно было бы сделать, докупить... Да просто даже квартиру оплатить... А мама только причитает, что так я эту штуку себе не куплю, а "проедим все"... И вроде все понятно с одной стороны, что хотят порадовать, но...(((
Ваших родителей можно понять. Они видят, что ситуация финансовая не ахти, считают, что зать не шевелится достаточно, поэтому не хотят дарить деньги, чтобы помочь зятю решить финансовые проблемы. Они хотят порадовать именно дочь. Будь вы одна и с финансовыми проблемами - получили бы как хотите, деньгами.
А что вам мешает просто объяснить родителям ситуацию и занять у них денег? Зачем мешать в одну кучу праздник и ваши проблемы???
Вы не сравнивайте. У вас была временная ситуация жопы с деньгами. А когда ты пять лет в одних джинсах ходишь (и они у тебя одни-единственные, т.к. из дозамужней одежды ты вываливаешься), и сапоги зимние у тебя одни, подешевле - это совсем другое. Автор же сказала, что ситуация именно такая у дочери - нет денег на одежду.
Подарок. Деньги разойдутся на повседневные нужды, а от праздника ничего не останется.
Подарила бы ноут. С одной стороны, это подарок, который она хотела. С другой, во многих случаях это возможность подзаработать.
Деньги продарила бы, раз просят. Не стала бы вносить в семью дочери разлад, даря дорогие подарки ей одной. Не считаю это правильным. Уважайте выбор дочери и ее просьбы. Ну вот не справляются сами, просят помощи в виде таких подарков- ну так пусть и получат ее. Нужна ей та шуба, она ее просила? Не выйдет так, что она ее продаст потом и деньги на семью пустит? Вот у вас обида-то будет.
Прикиньте ситуацию наоборот- зятю свекровь дарит дорогой личный подарок, когда в его семье концы с концами еле сводят? Что бы тут все орать стали бы? Правильно, сука-свекровь! Так не будьте тещей-сукой.
Бред какой то понаписали. Автор уже уважила "выбор дочери"-ее нерадивого мужа. И уж точно подарки не выпрашивают. И тем более подарки на НГ не должны быть материальной помощью . 2 абсолютно разные вещи.
Вы еще посоветуйте бабло упаковать в праздничную бумагу с бантиком и под елку положить.
Бред- это подарить НАЗЛО то, чего не просили :) Дочь уже специально попросила дарить деньги. Если б этот вопрос никак не обсуждался- дарите что хотите. Но если вас , как адекватных людей, просят о конктретном подарке- то надо быть идиотами, чтбы сделать по-своему. А то, что деньги дарят в качестве подарка- для вас открытие? :) На свадьбы это самый предпочтительный подарок, например. Да и на Нг - почему бы и нет? Для этого даже специальные конверты есть, если вы не в курсе :)
Подарок - это не вовсе не денежная дотация на содержание семьи, которая почему-то концы с концами не сводит.
Вы б ее спросили: ноут или деньги. Если ноут, знач, реально нужен, и его и дарить. Если деньги - то не нужен он ей.
Шубу я б не стала дарить, если им есть нечего. Издевательство.
Я за шубу и ноут. Пока родители в состоянии побаловать, пусть походит в шубе. Может, у неё больше никогда в жизни не будет возможности приобрести шубу.
На новый год подарила бы деньги, если дочь просит именно их. В конце концов, пусть будет подарок им обоим, как-то нехорошо одному из пары дарить шубу и ноутбук, а второму открыточку... А вот ко дню рождения подарила бы шубку или что-то прочее, более дорогое, но то, что будет подарком именно ей.
Вот и я к такому варианту склоняюсь- личные подарки - на личные праздники. А тут дочь УЖЕ попросила деньги- наверное, чувствует, что родители готовят ей "подарочек", который как раз к ее рваным сапогам, ага :) Заодно и разлад в их семью внесут- нуачё, чем не подарок "любимому" зятю? :)
Мне вообще "нравятся" подарки по принципу "я лучше знаю, что тебе надо". Человек попросил подарить им деньги, неважно, по какой причине. Почему не уважить? Цель подарка - пoрадовать, а не унизить намеками, что мол, вам, нищебордам, деньги в руки давать нельзя...
А зачем вообще просить подарить деньги? Если не с позиции унизьте, но дайте?
Деньги дарят малознакомым и уж тем более без просьбы. Суммы то у автора фигурируют приличные. Больше на спонсорство чем на подарок похоже.
Ну просит человек... не автор же просит, а дочь... все вопросы к дочери. Спонсорство - это когда помощь оказывается на регулярной основе. Я тоже дочери с мужем к Рождеству подарочную карту в хороший department store дарю, хотя они оба приличную зарплату получают, и в моей помощи не нуждаются. Но подарки - это не помошь, дешевку близким дарить не люблю, а не угадать с подарком при нынешнем товарном изобилии - как два пальца об асфальт. И что потом с этим ненужным, но дорогим подарком делать? Дети довольны, и мне проблем перед новогoдними праздниками меньше.
А подарите шубку невестке, ноут сыну, а дочке деньги(как она хотела). Почему вы так семью сына обижаете? Неприятно об этом читать.
Есть и сын, и невестка, автор выше писала
http://eva.ru/topic/63/3208851.htm?messageId=83583021
типичное доброе желание,коими выстелена дорога в ад:-)
услышьте тоо чём вас просят, а не бегите "причинять" добро,когда вас не просят:-)
Не сейте раздор в семью. Подарите деньги и ноут. Или просто деньги. А шубку и ноут ей на ДР. Вас безусловно можно понять как родителей, но это их семья и дочь уже жена, а не только дочь.
Вы банкомат что ли? Хотите - дарите подарок, не хотят - просто пламенный привет. И дочь скорее поумнеет, и зять активнее пропитание искать будет.
С одной стороны, заткнутые бреши в семейном бюджете - тоже подарок, и очень существенный, дороже шубки. С другой - почему такая залюбленная избалованная родительским вниманием девочка попала под влияние инертного супруга?.. У девочек должны быть праздники, всегда. Их мальчики должны это понимать, если мальчики дее- и трудоспособны, да еще и называют себя мужьями.
Праздником может и одна сосиска на двоих стать. ;) Не все деньгами измеряется. Финансы у молодой пары еще наладятся, не все сразу. Незачем на муже дочери крест ставить только из-за того, что не на все готовое дочь замуж вышла. Добъются чего-то вместе.
:-) "Дорогая, тырсни денег у родичей, нафиг тебе шубка? Вот тебе ...моя сосиска!"
И не смейте ставить на муже крест!:-)
Мы знаем зятя только по описанию тещи, т.е. автора :) Поэтому на самом деле там вполне может быть персперктивный МЧ, который жопу рвет на благо семьи, однако родителям дочечки все мало, и им хочется его лишний разок пнуть как следует :) Так что можно делить на 10 то, что пишет автор :)
И почему надо эти китайские церемонии устраивать, тоже непонятно. Я так понимаю, их не хватает на какую-то крупную покупку, семейную.
Так тут дочь хочет помощи, а ей хотят всучить подарок, с условием, чтобы "не в семейный бюджет"... Не знаю, для меня все это любовью к дочери не пахнет...
Дочь стесняется возразить мужу. Дочь стесняется попросить родителей. Прямо. ЧуднО. Вроде не последние деньги "делят".
Да почему стесняется-то? Дочь озвучила как раз... Но маме почему-то важно, чтоб подарок "не проели"... И с мужем там не очень ясная картина, не пойму, почему, елси дочь просит денег, то именно с подачи мужа? А не по собственному желанию, и понимая, что иначе не выкрутиться?
Просит подарить деньгами-подарите,жалко, что ли? Или Вам мнение чужих незнакомых теток на форуме дороже мнения собственной дочери?
Да-да. Только один мотив, конечно.
Нежелание кормить чужого балбеса - именно ткнуть, манипулировать, унизить...каждый судит по себе.
Чужой балбес- это муж дочери, и слндует уважать ее выбор, не лезть в ее жизнь со своими указками. Лучше и честнее ничего не дарить, чем шубу, когда им жрать нечего.
Шубу можно продать, но для этого нужно приложить усилия и совершенно точно будет известно, что проели подарок жены! А деньги - это просто бумажки, они обеличены...через неделю будут потрачены на ерунду и забыты...
А зачем матери знать, что проели подарок жены? Ну нафига? Вы думаете, такими "воспитательным" методами можно дочери жизнь облегчить? Типа ей и так плохо, пусть будет еще хуже от сознания, за какое ничтожество она замуж вышла? Да пусть это будет 100 раз так, но это ее выбор. Блин, неужели не жаль собственного ребенка? Она ведь и так все понимает, но она, возможно, все еще любит мужа, зачем ее морально уничтожать?
А вот это уже будет плевок в сторону дарящим- хотя в этом случае я бы дочь поняла. Ей нужны именно обезличенные бумажки, чтобы купить то, что им действительно необходимо. И на что потрачено будет- уже неважно, т.к. с момента передачи- это уже их деньги, и негоже контролировать, куда их дели.
А я бы для начала разобралась отчего такая потребность в деньгах...причины могут быть совершенно разные: если уже куплен нужный подарок, то это одно...опять же для кого он - может зять на свое хобби или друзей деньги спустил и теперь кушать нечего...Или своим родителям подарков накупил))) В любом случае выпрашивание денег, даже вместо подарков - не хорошо...Мы как-то пообещали дочке мужа взять ее с собой на отдых в Европу, но - с рядом условий. Она не захотела напрягаться и стала просить отдать ей стоимость поездки деньгами...извините, о спонсорской помощи мы не договаривались, только об организации отдыха)))
Не знаю, что у вас там конкретно за условия были, но чаще всего за такой позицией скрывается банальная морковка на веревочке, которую повесили перед мордой осла, чтобы тот шел за морковкой в надежде съесть, но до морковки никогда нельзя было дотянуться.
В переводе на человеческие взаимоотношения: одна сторона заранее выдвигает заманчивое предложение, которое той стороне невозможно принять по ряду причин. Предлагающий весь в бЭлом, ничего при это не потерял, ничем не пожертвовал, и другая сторона по определению не достойная, проигравшая, и главное не имеющая не единого шанса изначально воспользоваться предложением. Манипуляция чистой воды. Мы тебе предлагали, ты сам отказался.
Обычно предлагающий, как более сильный предлагает выбор из двух по определению выгодных ТОЛЬКО ДЛЯ НЕГО предложений. Он выиграет и в случае если тот согласится, и если тот откажется.
А я б таких помощников сама бы послала подальше. Хотите помочь- дайте денег и не контролируйте. Хотите держать под контролем ЧУЖУЮ семью- нах не нужны ваши деньги. В свое время так и сделала, отказалась от помощи в крупной сумме. Поймите, у дочери уже СВОЯ отдельная семья, и у вас уже нет прав в нее лезть. Или помогайте, или не лезьте вообще. Тоже мне благодетели- замужнююю бабу без семьи по курортам катать... Еще и условия ставить. Правильно ваша дочь сделал- послала вас с вашим отдыхом, выбрала СВОЮ семью. пусть и без денег. респект ей.
Хреново вы поступили и очень неумно :) надеюсь, дочь сделала выводы относительно вас :)
Пусть делает сколько хочет. Условия были нормальные, касались учебы и кроме пользы вреда принести не могли...Но...каждый делает свой выбор.)))
Нет, я понимаю, когда ставятся условия- например, квартира в обмен на диплом :) Вполне нормальный расклад. Или отдых за удачно сданную сессию. Это одно. Но это не подарок. Это просто стимул для какого-то действия, мотивация. Подарок дарят без всяких условий. Не надо называть подарком то, за что нужно еще что-то выполнять. :) Это чистая манипуляция.
Ну вот человек отказался быть объектом вашей манипуляции, ей виднее, что для нее благо, а что- нет :) Про благие намерения уже написано в одной древней книге :)
отказался - его право. Но чаще не отказываются и принимают помощь на условиях дарителя/помогающего.
Значит в этот раз вы со своими условиями палочку-то перегнули :) Я по себе скажу- всегда лучше откажусь совсем, чем буду плясать под чью-то дудку за их деньги :) Выкручусь, обойдусь, но не стану принимать подарки на чьих-то условиях. Так могут конечно толкьо молодые, пока свеого ума нет и возможностей маловато для отпора :)
Моя сосбственная дочь один раз сделала такой выбор- отказалась от наших денег, т.к. поступила так, как мы не хотели. Все сделала сама- сказала, я делаю так, и вы мне денег больше не давайте. устроилась на работу, сама себя содержала, но сделала свой выбор. Я переживала очень, но с тех пор стала ее еще больше уважать. Ребенок вырос в наших с мужем глазах. :)
Рано или поздно манипулятора пошлют фффф топпппку, либо научатся контр-манипуляциям. Манипуляции "во благо" - это иллюзия для поддержания ощущения собственной значимости.
да, наверное. Мы все делаем добро в первую очередь для самих себя, а не для одаряемых. Я не могу давать оценки поступку автора, поскольку, как выше правильно написали, мы знаем ситуацию только с ее слов. На деле все может быть вплоть до диаметрально противоположного.
Да, я согласна, что в теории надо вмешиваться по минимуму и не делать ничего под условием.
Но! Иногда от этого так сложно удержаться. Вот мне - сложно. Жаль дарить деньги, которые, как я точно знаю, пойдут на застолья для сомнительных родственников, денежные подарки врачам, раздачу другим родственников. Считаю все эти траты ненужными. С другой стороны подарить что-то и порадовать хочется. Вот как тут поступать? Стиснуть зубы и дарить желанные деньги? и смотреть, как они уходят на всякую фигню?
Понимаете, мне трудно советовать, я отвечала на ситуацию автора, у которой дочь явно нуждается. Но, если бы я видела, что деньги уходят только на застолья и на раздачу другим родственникам, я бы их, конечно, не давала... Или сократила бы их количество, и дарила строго к праздникам - новому году и ко дню рождения. А дочь просит именно деньги? В конкретных суммах, или вообще? А о каких денежных подарках врачам вы говорите, у дочери или мужа есть проблемы со здоровьем?
у меня обратная ситуация, не дочь, а старшие родственники. Понимаете, помочь очень хочется, порадовать, отправить отдыхать, купить хорошие вещи, чтобы сами себе покупали хорошее. А не делают этого. Стараются соседям пыль в глаза пустить, помочь каким-то дальним бедным родственникам, чтобы в их глазах благодетелями выглядеть. В поликлинику как на работу ходят, все болячки ищут, и скупают потом разные бады в промышленных количествах. Вот что я называю нецелевым расходованием средств.
ну да, так и делаю, денег живых даю по минимуму, но они и тут умудряются выступить так, что волосы на голове шевелятся. Эх...
Я просто, имея свой такой опыт, спроецировала на ситуацию автора, и написала, что понимаю ее в этой ситуации. Вполне возможно ей тоже жаль денег на "нецелевое использование".
В процессе манипуляции один человек делает что-то для другого. А учеба ребенка- лично мне она не нужна. Но я готова отдать часть мною заработанных денег, чтобы доставить ребенку удовольствие в том случае если меня порадуют результаты учебы. Это обмен - не более того. На добровольных условиях. Не нравится - не меняйся.))
Тут я не спорю. Но незачем называть это подарком. Подарок дарится не на условиях, и не контролируется его дальнейшая судьба :) И вы правы- у всех есть выбор- не нравится- не надо.
Ну почему же не на условиях - подарок вполне может дариться по какому-то поводу, например Новый год)) Если человек Новый год праздником не считает, то да, подарок ему делать не надо. И я могу назначить успешно законченную учебу праздником - не хочешь - не отмечай. Делов-то)))
Лучше уж лежите на диване, всем меньше зла от вашего подарка :)А то всучат то, что не нужно, да еще с претензией- озолотили, бля! :) Еще и недовольны, если в ножки не кланяются и условия не выполняют :)
Гордыня - это грех...Или вам обидно, что ничего не дарят?))) А что мне делать - я сама решу, без идиотских советов.
И уговаривать брать подарки - нафиг не надо, хочешь - бери, нет - гордые все из себя - проходи мимо и не тяфкай. Но бегать вдогонку и предлагать второй раз никто не будет. Баба с возу - всем приятней))
Это уже ее проблема, никто не просил их покупать. да вроде ничего щее и не куплено?
Во-первых не понятно, что там за дыры то у них в бюджете... детей ведь нет у них, иначе бы вы упомянули про подарки им, правильно ведь? Ипотека? Кредиты? На что именно? Так по идее два работающих и зарабатывающих человека себя должны вполне нормально содержать. Не хватать по идее может только на излишества. Но раз дочь против излишеств себе, они что, зятю напрямую идут?
Во-вторых, дочь имеет право попросить вас дарить деньгами. Вы имеете право дарить как считаете нужным. Главное при этом - объяснить свою позицию. Ваша позиция по идее должна вытекать из пункта первого: на какие конкретно дыры в бюджете пойдут ваши деньги. Если например их хватит на два-три ежемесячных платежа по ипотеке, то резонное замечание, что ипотека - это совместное имущество, и платить должны совместно. А подарки каждому из супругов - имущество индивидуальное. Просто банально по закону. И вы не считаете возможным тратить подарки на общее имущество, если только в семье не совсем финансовая жеппа и временный форс мажор. Дочь может в ответ вам например сказать, что ЕГО родители дарят эквивалентные суммы, и из них тоже погашают ипотеку (к примеру), то есть такая совместная договоренность. В этом случае ваш аргумент полностью теряет смысл.
Ну короче, - разговаривать, разговаривать и разговаривать, договариваясь в процессе. И приходить к единому знаменателю, помня, что и у вас и у нее есть право на собственное мнение и на собственные пожелания.
А я бы, наоборот, поддержала бы взносы в ипотеку совместного жилья дочери, чем тратила бы деньги на херню в виде шубы. Зная, что дочь уже ввязалась в совместное приобретение с ее мужем- только поддерживала бы ИХ. Кто там сколько внесет- все равно не вычислишь, а помогать молодым нужно, если есть желание и возможность. Я против того, чтобы родители взрослых половозрелых женатых людей лезли со своим советами, которых не просили. Хотите помочь- дайте денег и не спрашивайте на что. Не хотите так- купите им по гелю для душа и успокойтесь :)
Я это написала для примера. Тут могут быть разные мнения)))) если родители одной стороны вложатся в ипотечную квартиру, то при потенциальном разводе, от которого как известно никто не застрахован - проиграет прежде всего та сторона, которая без шубы осталась. По молодости об этом не думаешь, а потом локти кусаешь.
Но главное, что дочь имеет право на пожелания, а мать - на собственную позицию. Для минимизирования итоговых проблем обоим сторонам нужно объясниться.
С такой позицией, лучше вообще дочери не разрешать замуж выходить- вдруг невыгодно выйдет? :) Или родители с той стороны беднее окажутся, или наоборот- слишком богатыми, вы себя будете нищебродами ощущать :)
Я к тому, что дочь свой выбор сделала, созадала свою семью- вот и нефиг туда лезть.
Разные бывают ситуации. Я после первого брака, в котором муж был не ахти финансово, на этот вопрос смотрю несколько по другому. Хорошо, на квартиру, купленную полностью на мои деньги в браке (в том числе на подаренные от родителей), и ставшую совместными имуществом - не претендовал потом при разводе. Хотя я очень опасалась этого. О таких вещах хотя бы надо ДУМАТЬ заранее, а не пускать их на самотек. Ну и родители тут безусловно имеют право на собственное мнение.
Сама была в подобной ситуации. Но считаю, что ВСЁ просчитать невозможно. Это наш опыт, наша жизнь. И хуже всего, когда посторонние лезут с непрошенной "помощью" и усугубляют ситуацию.
Когда всё невозможно просчитать, есть такая хорошая штука как закон;-) Потому что при любых спорных ситуациях имущественных в конечном счете пойдут разбираться в суд. А по закону подарки (и наследство) не являются совместным имуществом супругов. Обозначение и соблюдение сего факта ну никак не может повлиять на отношения молодоженов, к тому же если на этом настаивают именно РОДИТЕЛИ (а не сама дочь). В конце концов дочь может вообще отказаться от подарка, раз у нее такая осознанная позиция, но диктовать как и что дарить родителям - она тоже не может. Не хочешь шубу - не получишь ничего. Что-то мне не кажется, что дочь предпочтет получить ничего вместо денег. Ну и если есть именно против шубы убеждения, то можно заменить на другие ЛИЧНЫЕ подарки, мало ли что молодой женщине нужно именно для нее самой - полно всего.
А что, подарки уже куплены? Я бы подарила ноут и деньги. Так получается, что пользоваться оба смогут и деньги будут. М.б. у них реально жопа финансовая, и дочь просила не потому что "лучше бы деньгами", а потому что "денег нет вообще 0, ни на что".
вот именно потому что ни на что нет- пусть дарят подарок.Деньги как помощь на жизнь- это не подарок.А деньгами помочь можно итак, если у тех совсем худо(
Подарки !!.Они говорят про деньги, т.к. боятся , что Вы потратите деньги на какую-нибудь ненужную вещь.Если Вы точно знаете, что нужно Вашей дочке и что её обрадует- так и дарите.В конце концов подарок- это Ваше личное дело, что хотите, то и дарите.
Это если б не было разговора о подарке заранее. Дочь уже попросила деньги- думаете, просто так? Боится, что купят не тот ноут и не ту шубу. В итоге- ни шубы, ни ноута, ни денег :) Про дареного коня в данном случае неуместно.
зачит берётся дочь и прямо с родителями на их деньги сама выбирает себе ноут и шубку.
И это после того, как она уже попросила не дарить ей вещи, а деньги? Насильно в магазин поведете ее? :)
Дарю деньги,но мою доцу фигу разденешь-разуешь).
Просит деньгу-дарите,разберутся сами.
Подарки. Если дочери нужен ноут и вы в состоянии его подарить, то дарите. Шубу, если уверены в своём вкусе, то тоже дарите. пропитанием молодой семьи не вы должны озаботиться, а молодой муж.
мне родители дарят сумки, украшения итп. Деньги только когда некогда... Но они действительно уходят на "поесть", поэтому это не подарок. Дарите подарки!
Автор, дарите - шубу. Скажите, что это Ваше решение и Все, за ней - выбор модели. У меня очень хороший муж и мы карабкаемся сами, родители в силу своих возможностей дарят очень скромно (примерно 2000 с одной стороны и 5000 с другой). У меня нет шубы, все уходит на ипотеку, ремонт, няню, образование детей - если бы меня порадовали таким подарком, я бы была очень счастлива, а муж был бы счастлив еще больше. Мне кажется это стоящая вещь, которая позволяет себя почувствовать красивой женщиной, и атрибуты - ну в конце концов 8 марта скоро. Это так прекрасно, что у вас есть и возможность и главное желание побаловать дочку, от этого подарок будет еще ценнее и памятнее. ПС: ноутбуки приходится менять и это через 2 месяца воспринимается ни как подарок, а как рабочий инструмент.
Я бы очень расстроилась, если б мне подарили шубу за 100 тыщ. На эти бешеные деньги столько можно купить хороших вещей. А шуба на хрена - вообще непонятно.
у меня шуба за 4 тыс. евро. покупала в греции блэклмаму.
я довольна что у меня есть шуба.
хотя часто бегаю и в пуховичке...
поздравляю, честно и искренне! я тоже говорю "нафиг она мне нужна" т.к. пока не в состоянии выделить деньги именно на нее, т.к. действительно столько можно купить... но если честно, не думая о том, что можно было бы... просто ответить на вопрос "Хотела бы я чтобы у меня была шуба? " ответ "ДА" а уж в подарок то.. а уж от любимых родителей.. это вообще мячта
я сама себе купила шубу. Но меня в Грецию отправила родная (бывшая компания) и на шубу мне дали ссуду.
если бы я когда то покупала себе шубу - то именно греческую.
я довольна, что у меня шуба. я купила классику на фабрике PKZ, там же где шили для М.Тетчер.
но я вообще не статусная тетка))) мне важно то, что важно лишь мне.
хорошую шубу я хотела. и я рада, что она у меня есть. это просто.... как пить и дышать.
я стала счасливее с моей шубой.
мне так проще.
а купить... купить всегда надо и много и всего. и вообще я на себе всегда экономлю...
да шубе уже звиздец сколько лет))) шесть уже. но выглядит (ттт) отлично, хотя я часто ее юзаю в машине - не жалею.
кстати у меня шуба в роспуск. очень много мук было с этим роспуском))))) но сейчас я довольна. как слон.
спасибо за поздравление. наверное в жизни каждой женщины должна быть.... шуба .. такая какую хочет, желает, мечтает женщина.... ну или пуховик... такой какой искренне хочет женщина, а не заменитель...))))
Вот в точно такой же ситуации мне мама подарили шубу. Очень дорогую, хорошую, красивую. Я понимаю, что она хочет меня видеть красавицей-принцессой, НО шуба висит без дела уже третью зиму. Потому что под нее надо другие сапоги (мои вездеходы-говнодавы только под пуховик), другая сумка (а не полуспортивный рюкзачок), другая одежда (ну не могу я надеть классическую шубу с джинсами-бойфрендами), а это все дополнительные расходы. И вот висят эти 180 тыс. в шкафу... Почти машина...
А уж ноут РАБОТАЮЩАЯ женщина сможет купить запросто. Это я точно знаю ;)
Ноут нужен для работы, это первоочередней обуви и сумочки.
А так нет, не может. Лишнее это все. Да и куда выгуливать, раз в квартал в Макдональдс?
дарила бы деньги семье на новый год, а ноутбук дочери просто так, раз есть возможность. Ей точно нужна шуба сейчас?
Подарки - это ПОДАРКИ! А не деньги на колбасу. Я бы подарила (и приняла тоже) подарок. А на колбасу и сами бы заработали.
Спасибо большое за обсуждение. Отвечаю сразу на вопросы и комментарии по поводу шубки: дочь шубку хочет, хочет именно такую модель. И ноутбук тоже хочет. Мы с ней часто общаемся, я знаю ее вкусы. Всегда наряды и технические штуки (телефоны мобильные) ей покупал отец, по моей наводке.
Пока решение мы с мужем не приняли. Денег муж дарить эквивалентную сумму отказывается. Говорит, я, как отец и мужчина одеть и побаловать дочку могу. А семье, где есть мужчина, денег давать на еду - не буду. У нас были разные ситуации: мы дарили вещи дочке - носит с удовольствием. На ее день рождения подарили деньги, по ее горячей просьбе, как раз на зимнюю одежду. истратили - проели, дочь осталась в старой курточке. Сапожки мы уже потом подарили дополнительно. Извините, что так мелочно считаю, но муж мой человек довольно властный, с тяжелым характером и денег не даст. А так будут хорошие подарки для дочери. То, что я лезу к ним - это неправильно, конечно, но тяжело мне пока по другому...
"А семье, где есть мужчина, денег давать на еду - не буду".
Я с вашим мужем абсолютно согласна. Интересно, как муж вашей дочери относится к тому, что родители его жене на праздники дарят деньги, чтобы она его кормила?
все вы правильно рассуждаете, и с мужем вашим полностью согласна. А если тот факт, что жена лучше одета и без помощи мужа его так оскорбляет, так пусть напрягается больше и шевелит булками. А дочь, если вам так хочется и она вам благодарна - балуйте и дальше!
и правильно сделает ваш муж и вы должны с мужем занять единую позицию в этом вопросе.
Если целевые деньги "на необходимый одежный минимум" постоянно тратятся на прожрать, то дарить именно подарками. Чтобы был стимул самим зарабатывать на еду, а не жить от "родаки подкинут" до "родаки подкинут".
имеете право подарить, что хочется, конечно. Если муж человек нормальный, то воспримет это правильно. Я помню кгда-то свёкры моему мужу на НГ подарили очень дорогую дублёнку (хотя надобности в общем не было такой), а мне какую-то ерунду из посуды. Я восприняла это нормально. Он - их сын и если было желание его нарядить - спасибо. Я им никто в принципе, и даже не жду каких-то мало-мальски ценных подарков.
Я топик прочла и озадачилась. Даже никогда такой вопрос не стоял.мне моя мама просто так без праздника, подарила шубку ...дорогую. Т.к. Понимает, купить будет для бюджета нашего накладно. Дети,ипотека,да и не единственная эта шубка в гардеробе. А вот захотела мне сделать приятное,что ж она и мужу должна была тоже эквивалент за 150тр покупать? У нас даже не обсуждалось и муж явно не напрягался из-за этого...