Как объяснить свекрови?
Мои свекры живут за 500 км и им все время что-то нужно. Каждую херню шушурную сын должен доставлять своим телом. Вернее сказать, что они ничего не просят, а звонят и у сына вызывают чувство долга. Муж не может сказать "НЕТ!" Может уже мне ей объяснить, что она дура конченная, потому что 500 км туда и 500 км оттуда для того, чтобы привезти счетчик - это два дня выходных надо выкроить, 3500 тыс на солярку и так раз в месяц.
Что вы собираетесь объяснять свекрови, если не можете объяснить того же самого мужу? :)
Она не дура, она живет в удобном для нее мире. У кого проблемы, тот и разбирается.
Получается, что проблемы у меня. муж ей не может сказать "мама настопиздили вы мне"
С чего Вы это взяли? Ездим-то всей семьей. Видеть меня для нее испытание, один он не поедет.
Вот вы сами и нашли решение. Надо ехать к маме - у вас сразу жуткое недомогание, у детей собрания во всех школах, садах и кружках одновременно. Один-то он не поедет, а вы детей кинуть не можете. Вот все и остаются дома, а мамо решает свои проблемы сама.
Все это просьбы-гундоски просто повод))) Мне бы ей хотелось донести, что не надо придумывать причины, чтобы мы приехали для того, чтобы очередной раз рассказать, что зять стал лучше, ответственнее и ему надо работоместо предоставить с хорошей зарплатой.
Угу, получается что проблемы у вас. Когда вам настопиздит ваша мама, вы тоже не сможете ей сказать об этом, а будете и ездить, и делать, и вообще... Не лезли бы вы, Автор, в чужие отношения, даже на правах жОны.
Вот не угадали. Я своей сказала. Как это не лезли. Это моя семья и мои отношения с мужем. Просто свекровь избрала отличную тактику. "Сломался счетчик, а я и не знаю, где его взять, отец занят на работе, я тоже работаю, вдруг придет проверка, налетим на штраф, вот Клавке квитанцию на 5 тыс выписали, как же без счетчика и не знаю." и все это пока не услышат "Я тут счетчик посмотрю"
Если это ваши отношения с мужем, то с мужем и выясняйте отношения, также, как и высказывайте ему свое фе, только не обижайтесь, если он вам скажет нечто подобное тому, что написала вам я :-)
Учитесь у свекрови, как добиваться от мужчины того, что вам нужно - у вас есть прекрасное учебное пособие :-)
Вам и говорю, что с мужем-то все выяснили, но он не может маме сказать, что не надо ему звонить по каждому поводу и обижаться, что он не может приехать. А у свекрови учится я могу только, как манипулировать сыном, чего я не хочу. С мужем такой вариант не прокатывает.
Как же не прокатывает, если отлично прокатывает? Просто не стоит так явно манипулировать, а вот легонько и нежно - вполне ;-) :-)
Возьмите тактику поддержки мужа, становитесь с ним на одну платформу весов, а не качайтесь на разных. Сочувствуйте ему, понимайте и говорите, что это же МАМА, нужно потерпеть, а как он хотел? Зато, когда помощь понадобиться вашей маме, он вам не откажет и поможет.
Зря вы так думаете. Проблема банальна до безобразия. Там есть еще младшая сестра, которая вышла замуж в 30 лет (по меркам мамы засиделась в девках и нет достойных), зять идиот (не работает, берет кредиты, в долг и т.д) И вызывается на ковер к маме, чтобы 156 раз сказать "Возьми Петьку на работу к себе!!" и на очередной ответ "Это Вам Петька зять любимый, потому что сестрицу мою непутевую замуж взял, мне он никто и благодарить мне его не за что"
Капать мужу на мозг. Не про то, что мама надоела, а про то, что нерационально счетчика ради метаться за 500 верст в один конец. Что очень жаль, что мама нас не приглашает в гости "просто так", но все время находит тебе какую-то работу.
п.с. счетчик вполне можно посмотреть в интернете. Найти и заказать родителям с доствкой. и не метаться и ним в дальние дали.
Просто в гости к ней никто не хочет ехать, потому что глупая, занудная баба хоть и мама (опять же это я могу вслух сказать, он ей этого не скажет). Он пару раз ей говорил, что везти рубероид ей на беседку ему очень неудобно, привезет по-случаю, на что была лекция про то, что родители старенькие ( 45 и 46 лет), ну как-нибудь сами, раз помочь некому...
Да, она его в 18 лет родила, сестра на 5 лет моложе!!! мужу в ноябре 34 будет, ей в январе 53. Если бы ей было лет 65-70 я бы поняла - климакс на голову дал осадок, возраст, от безделия опять же. А тут...
Тем не менее. Вопрос же не в "не хочет ехать", а в "не хочет пригласить". Разницу чувствуете?
И больше сетуйте на тему "ну что ж она тебя так не любит", так гоняет.
И про то, что помогать и сажать на голову - это совсем две большие разницы.
Многие через это проходят. Это лечиться только если муж готов лечиться. Если ему проще "сделать, чтобы отвязалась", то делайте так, чтобы было "не проще".
Я вижу только один выход - скандал!!! С моими родителями я поступила именно так. Предвижу вопросы и осуждения, но после скандала и высказывания своих пожеланий, а это не лезть ко мне в кошелек, не давать советов по бизнесу, не приходить с проверками кастрюль, бачка с грязным бельем, советов по одежде детей по моде 60-х готов и т.д. Если готовы, продолжаем общаться, в гости друг к другу ходить, если нет, разбегаемся дежурный звонки и все.
Этот скандал не вам свекрам устраивать, а мужу. Иначе ваша свекра вывернет все так, что вы еще долго будете с мужем разгребать.
Отрывайте его от мамки. Ну бухтит, ну требует, но ты же взрослый дядя, ты же видишь, где без тебя не справятся, а где манипуляция чмстой воды.
Это, конечно, надо было сильно раньше начинать, но все-равно, муж маму должен научиться отправлять "к папе" с бытовыми вопросами.
Да мне плевать что она там вывернет. Мне просто интересно в состоянии она понять слова "Мы не можем ездить раз в месяц на оду "Возьмите Петьку к себе на работу", а все эти счетчики, рубероиды, газонокосилки и т.д просто предлог. Денег сестра не получит, работу зять тоже.
не складывается - родителям 45 и 46 лет, сестре мужа минимум 30 (в 30 замуж вышла), ваш муж -старший брат.
Сколько лет было вашей свекрови при его рождении?)
Я уже ниже пояснила. 45 ей было на момент душесщипательной истории про то, как сын не привез рубероид на крышу для беседки и мать заболела посидев и промокнув под дождем. У меня просто вопрос это нормальное поведение для этого возраста. И я вижу, что прогрессирует бЯда с головой у нее
как разводки надоели!!! Конечно, вы скажете что не разводка и бла-бла, но тема такая пикантная.
Да ладно, ДОПУСТИМ, что не разводка.
Вы ж премного благоданы должны быть, что эта "глупая, занудная баба" своим занудством воспитала вам такого прекрасного мужа. Что вы его взяли такого распрекрасного из такой забитой глубинки. Или вам так взамуж хотелось, а никто не брал, что хватались за что нибудь, из репертуара: "поехали, поехали, потом заведёшь"...
Я о чём. Маму нотя бы раз в месяц можно навестить. Я просото уверена, что зимой нет таких частых поездок. Лето - сезон всего (ремонтов, клубники....) Так что, автор, или "пиши исчо, или кончай страдать"
А что такого плохого в людях из глубинки? Так же как и Москве полно дебилов, алкашей, приличных, умных и т.д.
Я ничего не имею против людей из глубинки, ибо сама оттдуа, но и муж такой же. А вот автора как угораздило? Неужто "любовь" глаза на родословную затмила? Или думала, что родственники рассосутся?
А Вы видимо думаете, что у москвичей родственников нет. Что Вас смущает в браке москвички и парня из глубинки? Что значит угораздило? Да, случилась любовь, расписались, детей родили, бизнес открыли, квартиру купили. Если что у меня тоже есть сестра и тоже замужем за парнем из глубинки, тоже квартиру купили, тоже двое детей, опять же мои родители гораздо старше свекров. Никак не пойму, что с родословной не так? Меня бесит свекровь, которая пытается за счет своего сына (а вернее даже еще меня и детей наших) устроить непутевую дочь.
Вы не думает, что счетчики, рубероиды..., это все предлог чтоб увидеть сына и внуков. И вполне возможно, наладить с вами отношение. Один раз в месяц, это не срок. Готовьтесь, лет через 15-20 вы будете ездить раз в неделю, а может и перевезете к себе) А что вы хотели, надо присматривать за стариками!
Старушке 53 года будет в январе))) Внуки ей не нужны, с рождения старшего мне было сказано "У ребенка глаза черные, а у сына голубые... интересно прям как это так..." Действительно интересно с учетом того, что у меня черные. Когда родилась дочь и все как один говорили, что точная копия папы, свекровь сказала, что не видит сходства вообще. Нет, через 10-15 лет мне будет тоже 44-49 лет))) Перевозить никого не собираемся. Мы уже обсуждали этот вопрос с мужем (свекровь уже однажды имитировала свою немощность). Сиделка и не более. Присматривают за стариками любимыми и родными, а от назойливых и противных откупаются.
Разводка))) Мне кажется ничего пикантного... Есть сын, который не оправдал надежд мамы и женился в 21 год на неугодной ей девушке, есть сестра неудачница, которой в попу дули-дули, да толку не вышло.
Тут дело не в сыне, ей плевать на него по большому счету, на внуков. Ей непонятно, как я (по ее мнения змея такая нехорошая) вышла замуж за такое чудо, а ее дочь умница красавица, а очередь из женихов не выстроилась и к 30 годам женится на ней согласился только один придурок.
Меня интересует мнение тех, кто смог разрулить это все. Удалось или нет. Стало ли это прогрессировать со временем. Мой свекрови всего 53 года, а она уже не в себе
Ниже написала, что на момент истории с рубероидом ей было 45 лет (сын во время не привез рубероид, а мать сидела в беседке без крыши под дождем, простыла, заболела чуть не умерла). У меня тогда уже были мысли - на что еще пойдет женщина, чтобы добиться своего. А ведь ей всего 45 лет!!! Ей же будет когда-то 65.
Уже написала, что 45 ей было на момент истории, когда голову отморозила сидя в беседке без руберойда
И что? Это не 5 тыс км, а всего 6 часов езды на машине или ночь на поезде. Мой муж с тем же успехом ездит к свекрам раз в месяц. Они под Нижним - мы в Москве. Те же 500 км
"Всего 6 часов" - для меня, например, пипец. Это 6 часов одному сидеть и неустанно пялиться на дорогу, а второму скрючиться на сиденье без возможности нормально вздремнуть. И все ради рубероида?
Мы считаем дебилизмом ездить за 500 км, чтобы послушать про то, как Петьку надо на работу устроить. Муж только озвучить не может. Мы конечно же не ездим туда раз в месяц.
13 и 8 еще дети, а вот 34 уже взрослый человек, который имеет право на личную жизнь, а не потакать маме в капризах. Мама молодая ( по меркам Евы и родить может. Вот представьте себе - хобби, друзья, бизнес. А что должна сидеть возле юбки свекрови каждый выходной? А потом никто никого не ссылал.
Маме было 45 на момент истории про рубероид. Мать видите ли чуть не умерла посидев в беседке без крытой крыши под дождем. Вопрос накуя сидела?
Понимаете мне не жалко денег на косилки там, счетчики, даже времени, которое мы проводим там под очередным предлогом. Меня пугает то, что у нее идея фикс просто избавиться от меня и детей. А зная то, что если женщина что-то задумала, то если не доведет до конца, то крови выпьет немало
Не свекрови, а мужу надо объяснить, что есть интернет и он все может заказать для мамы не выходя из дома, ей привезут и установят, а он оплатит на карту.
Муж это все понимает. Мама живет в деревне. Не весь интернет туда "едет". Он от них сбежал в 20 лет поступив на бюджет в городе, она почти весь первый курс уговаривала его бросить институт. Они еще даже не на пенсии!!! Тут все пишут, что в 52 рожать можно)))
О! Так с такими молодыми свекрами надо очень жестко разговаривать и мужа воспитывать давно пора! С годами-то только хуже будет....
Не хочу я воспитывать мужа. Муж меня устраивает, единственное, что послать мать он не может, да именно послать, потому что вариант "Мама, мы не приедем, у сына игра, следующий выходной только через месяц" она не понимает. Вы думаете она отступится? Будет нудеть, что одну игру можно и пропустить, ничего страшного, тем более на улице холодно. По хорошему пробовал - ей хоть ссы в глаза, все Божья роса.
Не отступится. Я даже смогу сказать что она манипулировать будет вечно, а ваш муж будет мучаться всю жизнь, в любом из вариантов. Пошлет будет мучатся, будет выполнять все ее прихоти тоже будет мучаться, понимая что это ненормально. Сыновья моей свекрови научились ее посылать, но мучаться от того что у них такая мать не перестали.
На самом деле нет. Я вот больше 25 лет подобные отношения наблюдаю, все привыкли, конечно, но сыновей очень мучают такие отношения с матерью. Они перестали давно реагировать на ее манипуляции, они просто не могут понять почему она не хочет строить нормальные взаимоотношения с ними. А она видимо не может, неврастеничка со стажем, в свои 70 как дитя себя ведет, причем в 45 была точно такой же.
Искренне и от всей души желаю Вам такого же отношения со стороны подросших детей! Причем в таких же изысканных выражениях: "нахер, отпи...чить".
Я к своим детям так не отношусь. Моя свекровь дочь возила на море, а сына нет. Дочь отправили учится за деньги, а его уговаривала бросить институт, чтобы оплачивать учебу подросшей сестры. ОООочень надеюсь на бумеранг по отношению к себе наших детей, который уже сейчас понимаю, уважаю их мнение, считаюсь при выборе отдыха, покупок в дом и т.д.
Автор, я понимаю, о чем Вы, у меня мама такая (если Вас утешит, она же и свекровь :-) для жены брата) Не буду приводить примеры, засорять эфир :-)
Но соглашусь с большинством- это дело Вашего мужа. Вы же смогли СВОИМ родителям объяснить и обозначить границы дозволенного вмешательства в ваши кастрюли, корзину с грязным бельем, в вопросы воспитания ваших детей. ВЫ(!), а не ВАШ муж. Вот и ему нужно сделать то же самое.
Я такая, да, могу сказать. А ему внушают чувство вины, что он уехал в Москву, женился на змее, она ему детей на шею повесила, а мать его для себя родила, а кто сестру на ноги ставить будет.
Странно, из дома сбежал учиться, институт не бросил, на вас женился, дети появились ..., и все это вопреки внушениям мамО?
Не такой уж он и "внушаемый", он самостоятельный, ответственный взрослый человек. Поступает так, как считает нужным. Иначе уже б давно под вашим каблуком был.
Ну с одной стороны мне не нужен подкаблучник мой, а с другой стороны что плохого быть у меня под каблуком))) Но это все ерунда. Меня пугает другое - свекровь не хочет смирится с тем, что сын вырос!!! Что у сына уже своя семья, что мы вместе принимали решение рожать детей, не бросать учебу, строить бизнес и т.д. Она все еще надеется, что меня с детьми бортанет, а сестру с мужем возьмет на баланс. А самое страшное, что каждый раз ее пожелания все извращеннее)))
Я понимаю, почему Ваш муж на Вас женился ))) Вы копия его мамы )))
Так ?" Меня пугает другое- невестка не хочет смириться с тем, что мой сын создал семью, родил детей, построил бизнес, но не забывает нас, родителей, сестру, свою семью,в конце концов, которая его на ноги поставила" :-)
Почему я на нее похожа? Вот уж не приведи Господи))) Что значит не забывает? А значит это - если он не хочет взять сестру на баланс, то прогнем его на жалости и чувству долга по отношению к родителям. А эти громкие слова про поставили на ноги - это ж вообще песТня. Я же не говорю, чтобы свекровь побыстрее умерла и оставила меня в покое. НЕТ. Дай Бог ей здоровья. Мне надо чтобы она уяснила, что содержать ее непутевую дочь брат не будет. И звонить поэтому поводу не надо. Вот недавно мы обновили машину... мама две недели уже звонит, что не надо было покупать, сестре надо решать квартирный вопрос, у нас и так была машина зачем новую брали.
мамо прямо Вам вещает про дочку свою? наверняка сыну, так чего ж Вы тут пухнете тогда? пусть сам сын решает этот вопрос
Мы ездим вместе с мужем к ней и она вещает НАМ, а не ему за уголком. Прям вот вещает. Я ей говорю, что человек, который 33 года не работал, не будет работать))) А она знай свое "Ну должен же он когда-то начинать". Муж ей ВСЕГДА говорит стандартную фразу "Ваш Петька мне не нужен" и уходит "видимо боится, что начнет грубить". Тогда она "берется" за меня "Зачем вы машину-то купили, у Вас и так хорошая была, зачем ты дочке серьги с бриллиантами купила, зачем, зачем, зачем... А Аньке с Петькой даже жить негде, квартиру снимают (платит мамО). Ну снимают и что?
а зачем Вы с ней спорите? "нет возможности пристроить Петьку, извините"...машину купили? - "старая разваливалась"...серьги - "др был у ребенка"..."айай бедные Аня с Петькой"
Я с ней не спорю, просто говорю как есть. А она по-новой песню заводит. Когда начинаю говорить, про то, что машина старая и надо поменять, получается оправдание за то, что Анька дура и живет с Петькой, а мы машины меняем. Серьгами тыкать вообще прикол - пришла я в мастерскую при Адамасе запаять свой браслет купленный в лохматом году, ремонта получалось на 5 тыс рублей, а там акция принимают старое по 1250 за грамм, так вот сдав как лом у меня получилось 22 тыс на руках, купила за 17 тыс серьги дочке с маленькими камушками, добавила 5 тыс и браслетик новый. Т.е. мне кажется вполне себе выгодно за те 5 тыс, которые нужно было выложить за ремонт у меня получилось купить серьга с бриллиантиками и новый браслетик себе.
не, Вы не просто говорите как есть, Вы именно спорите, убеждаете ее в своей правоте, а это по умолчанию бесполезно...а вот то, что машина старая - это констатация факта и вовсе не оправдание...зачем про серьги бабушку просветили кстати? ну купили и купили
Бабушка замечает даже новые пуговицы на куртке, а вы говорите серьги))) Для меня 7-ми летняя машина (покупали несколько лет назад б/у минивенчик, когда строили баню на даче и очень она нас выручала) старая машина, которая требует уже и вложений, плюс там задний привод (не очень люблю как выяснилось) а для нее новая, так как их Ниве 19 лет и ничего никто не умер. А вот ваше мнение о том, что я скорее спорю... принимаю к сведению.
Да наплюйте вы уже на свекровь. Ей соверешнно не обязательно быть в курсе ваших приобретений.
У меня свекруха не знает, что мы квартиру еще одну купили (ипотека) именно потому, что у ее дочери (у сестры моего мужа) нет квартиры.
Чтобы не дразнить как говорится.
А вы не хотите про серьги промолчать.
Вы сами там уже в отношениях со свекровью погрязли. Ведете с ней свой внутренний диалог постоянно. Расслабьтесь вы уже - живите мужем и детьми - своей семьей.
Многие покупки скрываем, но на новой машине приехали и серьги у ребенка были в ушах, в которых были замечены по словам свекрови "уж больно блестящие камушки для феонитов". Соглашусь, что погрязла, расслабится не получится, звонит-то каждый день и все у нее не так и не эдак. Всю плешь проела с счетчиком. Поехать все равно не сможем, что и озвучили ей.
Вы не приложение к мужу - не надо говорить МЫ озвучили. Не МЫ - а муж. Или вы лично.
Идите к системному психологу. Я ходила. Мне помогло. Сейчас к его маме отношусь с совершенным внутренним спокойствием. А ведь были тоже мексиканские страсти.
У меня перегорело. Психолог помог. Расстановку делала. Боялась, если прекращу ездить к его родителям - с мужем разойдемся на этой почве. Был таки скандал семейный. Но я твердо объяснила что МНЕ - ТЯЖЕЛО. И вроде (ттт) наладилось.
Муж ездит сам. Возит нашу дочь туда (внучка же как никак) я не против. Но сама НЕТ.
всем хорошо. пока. станет плохо - пойду к психологу снова. Такой формат отношений продолжается 2 года.
Да озвучивает ей все муж, по телефону я с ней не общаюсь. Вещаю ей по приезду. Вариант, чтобы ездил один он даже не рассматривает, не хочет он туда ездить. Блин ну нет у него тяги домой ехать, к родителям. Делает это через не могу, потому что у мамы очередной вопрос жизни и смерти.
Не придумывайте за других людей. Вы можете с вероятностью предполагать, но не можете вскрыть черепную коробку мужа и точно знать что он думает.
Не хотел бы ездить - не ездил бы. Но это нормально, что любого ребенка тянет повидаться с родителями.
Было бы ненормально наоборот.
Вот так они поддерживают отношения - в плохом. Когда не могут в хорошем люди начинают общаться в плохом.
Родственные связи очень сильная вещь, поэтому все попытки разорвать их = чреваты.
Вам надо успокоиться самой. И когда вы уже не будете воспринимать свекровь как врага номер 1 вам проще будет объяснить мужу, что вы не поедите. Но только если сами не желаете ехать.
А то может вы в игру какую играете - ах, я не поеду, но я вынуждена
ах мой муж не хочет ехать к матери
ах его мать такая растакая.
Я не придумываю, но и не буду утверждать, потому как действительно не могу залезть в его голову. Я делаю выводы из происходящего - мама звонит каждый день с какой-то проблемой, которая в итоге по ее мнению закончится ее смертью. Она хочет, чтобы он приезжал раз в месяц хотя бы, потому как уверена, что вода камень точит и она обязательно убедит его развестись со мной и тогда ему не придется так много тратить денег и купить таки квартиру сестре. Почитала со стороны мнения ВСЕ))) Вижу некоторые свои ошибки. Буду работать над ними
Я в какой раз вам советую - сходите к системному психологу.
Вы слишком зациклены на этой ситуации. Вы что думаете - ваш муж настолько у мамы под каблуком, что ее капанья приведут к вашему разводу.
ну не настолько же ваш муж идиот.
Если бы он хотел заняться обеспечением своей сестры - то уже делал бы это. Но он не делает. Значит все нормально.
Обоснуйте!!! Змея потому что не хочу ездить к мамО раз в месяц за 500 км, не хочу брать на баланс его сестру с мужем, не хочу потакать тетке, которой ВСЕГО 53 года (по меркам Евы это вообще молодуха). Почему выходной, который у нас совпадает с мужем раз, в лучшем случае два в месяц, я должна посвятить мамО? У нас двое детей еще есть. Сын занимается футболом, а каждое воскресенье у него игра. Я к сыну пойду, а не повезу счетчик глупой бабе.
так и идите на футбол, а муж пусть едет к матери своей, в чем тут проблема?
Проблема в том видимо, что он отец моих детей и сын хочет видеть на игре отца тоже хотя бы раз в месяц)))В выходной который совпадает, мы хотим сходить в кино, в аквапарк, в гости, поехать на дачу и т.д. К мамО в большие каникулы типа Новый год, 9 мая, Пасха там.
Вы дура
я сделала этот вывод на основании вашего поста - по поводу что вам проще отпиздякать))) как вы говорите свекровь.
смысл с ней ругаться.
отпустите ситуацию.
это проблема в первую очередь не свекрови, а вашего мужа. Именно он не может поставить все аккуратно на места - чтобы и матери помогать (без манипуляций с ее стороны) и вас не обидеть.
Но у вас изначально неверная позиция. Отвадите мужа от матери - знайте, что это плохо кончится в первую очередь для вашей семьи.
Кровь, не вода - и просто так от матери отказаться невозможно.
А вы уже сейчас с неприязнью о ней говорите.
Дура ладно - переживу, буду работать над собой, побольше читать и т.д. Кто говорит о том, чтобы мать исчезла из жизни сына? Речь идет о том, чтобы перестала пристраивать свою дочь к нам на баланс и внушать ему чувство вины, что он живет хорошо финансово, а главное я тут шикую, а его родная кровь нищенствует. Да, он не может аккуратно поставить ее на место, чтобы встречи не превращались в скандалы и споры по поводу замечательного зятя. Он хочет приезжать в родительский дом на дни рождения, праздники, юбилеи, помогать родителям, дарить те же подарки, а не слушать, какой он сякой жене и детям всю ерунду покупает, а мог бы помочь сестре.
Вы как моя свекровь))) Не хотите слышать. Он ей говорит русским языком, что Аньке и Петьке помогать не будет и не помогает. Только мать эти слова пропускает мимо и ищет очередную причину по которой его можно вызвать и поговорить на тему "Как помочь сестре". Одно из последних - Анька родила, девочке 4 месяца. МамО вещает про то, как тяжело на съемной квартире с младенцем. Чья это проблема?
Ну явно НЕ ВАША ЛИЧНО. Почему вы то переживаете. Ваш же муж матери четко сказал - пусть ипутся как хотят его сестра с мужем сами.
Вы то почему такую активную деятельность развили, и негодуете - ваш же муж не оплачивает своим родственникам квартиру*? так расслабьтесь уже
Переживаю, потому что мамО достает близкого мне человека, что из-за ее вечных вопросов жизни и смерти мы должны срываться и ехать к ней, пусть не сразу прям, берет измором. Деятельность я пока не разводила, просто пришла сюда спросить "реально ли объяснить как-то свекрови, что сын вырос, у него своя жизнь, дети, работа и т.д., что она рад видеть родителей у которых по большому счету все хорошо, они еще молоды, здоровы, работа есть и т.д"
Свекрови (!) НЕ РЕАЛЬНО ОБЪЯСНИТЬ
матери - РЕАЛЬНО
надеюсь вы понимаете о чем я говорю. Не лезьте в отношения матери и сына.
Неужели он у вас совсем инфантилен и не может объяснить СВОЕЙ МАТЕРИ это
Не лезьте - это означает - НЕ НАДО ГОВОРИТЬ НИЧЕГО СВЕКРОВИ.
а мужу своему потихоньку говорите - только такая тактика приведет к успеху.
Будете высказывать напрямую свекрови - переругаетесь вдрызг на итог, но ничего не добьетесь, а может быть наоборот - добьетесь противоположного результата.
Моей маме объясняла, что это мой муж и отец моих детей, для нее он "женился на моей дочери из-за квартиры" (какой только никто понять не может), даже после того, как мы купили свою квартиру!!! Получается, что не умею объяснять. Нет, просто моей маме нужен человек, которым можно "руководить", а я возьми выйди замуж и уйди на съемную квартиру. Руководить-то не кем. Вот в чем ее проблема!!! По-первости приезжала по кастрюлям пробегалась, читала лекцию, что не то приготовила, не так одела ребенка (пик маминой моды была композиция колготки "чеховский" с вытянутыми коленками (где она их только покупала) и сверху шорты) и т.д. У нее отняли человека, которым она "руководила" и именно с этим она не может свыкнуться до сих пор. От этого и конфликт
Ну получается, что свекрови не надо свыкаться с мыслью, что сын спит с теткой чужой и не должен помогать сестре 30 лет.
А вы можете что то указать взрослому человеку, который прожил жизнь?
это может сделать только ее сын, муж автора.
Я могу. Особенно на "своей" территории. Я так поняла, что от мамО они не зависят вообще. Прожил жизнь - это не синоним словам ум, опыт, правильность, самодостаточность и т.д. Свекровь автора просто не может свыкнуться с мыслью, что автор такая-сякая замужем за принцем, а ее дочь за мудаком. Вот это не может принять свекровь и хоть как-то пытается "разнообразить" жизнь снохе, а не сыну.
Вы серьезно полагаете, что свекровь прислушается к словам невестки?:) тем более той, которая для нее поперек горла стоит
Ей вообще ничьи советы не авторитетны. Ей надо дочь пристроить непутевую, а тут мать способна на все. Тем более, что есть невестка, которая мешает ее сыну воплотить в жизнь ее мечту
Почему б не решить проблему счетчика удаленно через того же зятя, который стал лучше, ответственнее?
найти счетчик в местном райцентре или где там поблизости, созвониться, договориться и сообщить зятю, чтоб дул забирать и устанавливать. И параллельно сообщить мамо, чтоб зятя отправляла за счетчиком.
и если уж если выходить на прямую личную связь со свекровью, то не с претензией "Достали вы нас, мама", а с конструктивом "Мы нашли для вас счетчик, шлите зятя в соседнюю деревню"
А вопрос о том, что вы ради счетчика можете метнуться туда-сюда на 1000 км., даже пониматься не должен. Нет такой опции, не конструктивно, не оправдано (учитывыя накладные расходы и расходы сил)
Только сдается мне все-таки, что дело в том, что муж ваш не так уж против поездок на свою малую родину - может дорогу любит, может родину, может маму.
Муж против поездок и не ездит по каждому шепоту мамы. Дело в том, что пока он не приедет она будет звонить каждый день и усугублять проблему даже если счетчик доставят. Найдет проблему с установкой, потом ей будет казаться, что он дает неправильные показания, потом обязательно придут проверяющие и установят, что счетчик "левый" и они против своей воли воровали свет, выпишут обязательно штраф, я уже молчу про людскую молву, что сын бизнесмен (а по меркам деревни это прям Абрамович) не смог матери помочь проблему решить. Мы это уже проходили с газонокосилкой)))
Мать с отцом работают и не нуждаются. Они даже не пенсионеры. Они все деньги отдают сестре мужа, замечательный зять-то не работает, а доча в декрете. Выдумаете это проблема брата? Свекровь хочет, чтобы не она давала денег на житье дочке, а делал это брат.
Ну мало ли что хочет свекровь.
Моя вон тоже хотела, когда я (на минуточку) была на 9-м месяце беременности, чтобы мы подарили ее дочке (сестре мужа) 100 тыс. рублей.
Но этого не хотел мой муж. Поэтому четко всех поставили на место.
Ну ваш муж то тоже не хочет давать деньги. Что вас так волнует - а свекровь может петь все что хочет. Главное что хочет или не хочет ВАШ МУЖ.
Как в том крылатом выражении - не родись красивой, а родись активной.
Вы не умная и жутко давящая. Но там кто то был выше прав - сын нашел себе жену по образу и подобию своей мамочки.
То есть у него (у вашего мужа) есть только два выхода - или быть маминым подкаблучником или к вам под каблук.
Просто самостоятельным человеком он быть не может. Потому что адекватный мужчина с такой женщиной как вы не стал бы общаться.
Раз ваш муж на вас женился - значит вы друг друга стоите.
Вот не убедили))) На кого я давлю? Где вы видите подкаблучника? И что такого во мне, чтобы со мной не общаться и не жениться на мне? У меня если что тоже есть сестра, которая пошла и купила в кредит квартиру и машину, хотя на машину мы могли бы дать ей в долг без процентов.
Причем тут ваша сестра - вы то свою сепарацию от родительской семьи решили
он - нет
а вы злитесь и давите. У вас муж такой - тип подкаблучника. Пока он под каблуком своей мамы и вас это бесит. Но это нормально - меня бы тоже бесило. Отстраниться от ситуации и посмотреть на нее со стороны - очень тяжело
Но вот со стороны это выглядит так. И остервенеете скоро с таким мужем.
Совета моего не будет. Я не знаю что делать в такой ситуации - только наверное меряться каблуками - у кого каблук слаще и куда метнется ваш товариСЧ именуемым гордым словом муж и отец.
Если бы ваш муж был психологически зрелым - сам бы все разрулил. Но он ПОДКАБЛУЧНИК.
Да где я на него давлю-то? Я тут спрашиваю совета. Я не остервенею, мне плевать на эмоции и желания свекрови, особенно видя, что муж не поддается на ее уговоры. Пока реагирует только на то, что может привести к "смерти мамы". Подкаблучник, подкаблучник... в каком месте?
Ну всеми своими сказаниями она дает понять - Не надо тратить денег на жену и детей, надо отложить и дать сестре с мужем.
Нормальный мужчина мать обрубит раз и навсегда.
У моего знакомого есть мать - там просто клиника. Я думала что знакомый никогда не женится.
Но надо же женился в 35 лет. Но самое главное еще и на женщине с ребенком. И усыновил еще ребенка, двоих родил одному сейчас 4 второму 2
Там такие перлы были. Бабка (мать) на свадьбе истерику закатила - что невеста старая и морщинистая.
Потом до года старшего внука не появлялась в гостях (живет в соседнем доме) потом пришла и заявила - ты
. Маня - от кого наипла ребенка пусть бы тот и обеспечивал.
В общем знакомый заявил матери - МАМА, ИЛИ ЭТО МОЯ ЖЕНА И МОИ ДЕТИ, ИЛИ МАМА ПОШЛА ВОН.
мама ушла. Полгода не появлялась. Потом пришла с повинной головой. Сейчас отношения конечно тоже не фонтан. Но жену и детей (своих внуков) ей ПРИШЛОСЬ принять.
Но так может поступить только мужчина, по сути то ваш муж клинический подкаблучник -они так не умеют.
Почему не ее
старшему (усыновленному) 13 лет
младшим одному 4 второму 2 - они родные внуки.
Кстати если тему развить дальше - то знакомый очень сильно помогает матери материально - и продолжал помогать, даже когда они не общались полгода совершенно - мать хотела переломить ситуацию.
Оплачивает квартиру, санатории для матери и проч.
то есть мать он никогда без поддержки не бросал, но не позволяет ей манипулировать своей жизнью.
я просто хорошо знаю его мать))) она моя бывшая свекровь, я была замужем за старшим сыном, то есть старшим братом этого знакомого.
Старший как раз мамку не смог поставить на место.
А вот младший сумел.
Он ей говорит, что я буду содержать жену и детей, буду помогать вам, но Аньке с Петькой нет, даже не заводи разговор(без пошла вон правда). Своим родителям я сказала, что-то вроде того, что и ваш знакомый. А не покаялись))) Как был "она тебе женился из-за квартиры" так и остался, хотя купили давно уже свою квартиру))))
Ведите к системного психологу. Или хотя бы сходите сами - помогает очень сильно.
У меня проблема была серьезная - до развода дело доходило. Я не могла совсем к его матери ездить - мне было очень тяжело. Вроде бы и принимает и улыбается, а все исподтишка делает, что то ввернет
приезжала очень разбитая, совершенно трупом лежала потом неделю.
Решила проблему с помощью психотерапевта - я просто не езжу к ним, муж ездит, я родителям его подарки покупаю, но ездить к ним перестала.
ПРо родителей его плохого ничего не говорю. В общем подуспокоились у нас страсти.
почему я сказала идите сами... потому что вашего то мужа все устраивает по большому счету, страдаете то только вы...
вот и работайте с психологом над этим. Затащить насильно человека к специалисту и сделать так чтобы другой человек изменился - НЕВОЗМОЖНО
можно лишь работать со своими чувствами.
Нет его не устраивает. Просто он на еву не ходит. Он у меня спрашивает совета.
Ну так а что мешает себя, любимую, в пример привести? Так и скажите " Я своим объяснила? Смогла? Или ты думаешь, что мои родители чем-то хуже твоих? У них хватило мудрости понять? Почему у твоих не хватит?"
Или Вы своих постоянно хаите при муже? Тады "ОЁЙ", займитесь решением этой проблемы.
И я тоже, держусь. Но для меня все чаще становится немыслимым куда-то поехать на выходные. Приезжает старший, и, хоть дома мало, я не могу упустить возможность хоть немного видеть его :) Так что мои субботы-воскресенья превратились в сидение дома и ожидание ребенка :)
У меня есть дети дочь и сын. Сын живет побогаче, дочь похуже, но у меня и мысли нет, чаще видеть сына, потому что дочь не может купить квартиру. Есть время - приезжают без всяких звонков, предупреждений, достаточно звонка "Мам, ты дома? мы премся". Если не приезжают, значит заняты и хотят побыть без меня. Это что дико? Я сама молодая была и знаю, что кроме мамы есть миллион дел, тем более в наше время.
Я понимаю, что занят. Я тоже была молодой. Но сижу дома - а вдруг уеду в субботу и не увижу сыначку хоть глазком одним? :)
Она хочет видеть, как он помогает сестре. Ну тогда объясните мне и детям почему папа и муж должен в выходные ехать показывать себя маме))) Но ключевое тут у него нет возможности приезжать туда раз в месяц за 500 км и желания тоже.
Почему ваш муж тоже самое не может объяснить своей матери?
она не понимает, он пытался? так плохо пытался - вы ведь своей смогли объяснить.
Значит проблема прежде всего В НЕМ.
Вот я о чем и толкую))) Он ей говорит, что приехать не могу и объективные причины почему нет. А она тут же придумывает проблему и начинает "гундеть" и внушать, что помрет мать без решения этой проблемы. А приехав на место слушает лекцию, что не надо покупать новую машину например, а на эти деньги можно было бы Аньке с Петькой квартиру купить. На вопрос "Мама, а почему я должен покупать квартиру Аньке и ее мужу? Тем более, что таких денег нет". Мама ему говорит "Анька родная кровь, кто же ей должен помочь, а жена и дети сегодня есть, а завтра нет". Меня немного "пугает", что сестра родная кровь, а дети нет)))
Ну есть еще и вы. Что вам мешает тактично доносить до мужа свою точку зрения. Только без истерик и обид - но тактично и главное ТВЕРДО.
Мужу истерики - ни в жиСть))) Он то четко уверен, что его долг кормить своих детей, помогать родителям, нуждающимся, что и говорит маме. Мама не понимает уже 13 лет, что сестре квартиру покупать не будет, да и не на что))) И она уверена, что глядя в глаза по приезду ей все же удастся пробить эту стену, попутно указывая на мои "недочеты" в виде - похудел-то как, вот если бы не работа твоей жены, приехали бы в прошлые выходные еще и т.ж.
Ключевое слово ХОЧЕТ. Беда в том что этим хотелкам нет конца края. У нас был вариант когда сын приезжал каждый день и все равно было мало, кидался по первому зову выполнять каждое хочу и все равно были обиды. Это такой способ коммуникации с близкими у свекрови, она манипулирует их чувством вины.
Разрывать отношения никогда не выход - не придумывайте.
Это желаемое вами действие, но для вашего мужа, и если что для ваших детей тоже - НЕ ВЫХОД.
Даже не надейтесь на это. У меня не получилось при всем желании.Все равно у нее получается достать нас, хотя живем за несколько тысяч км, хотя часто делаем вид что не видим ее входов в скайп и нас нет дома. Но раз в год она таки умудряется нас уверить что так скучает, так не может, так ей плохо и т.д., Мы ведемся и пару недель сплошного кошмара, мы терпим, после плюем и говорим: Все, это было в последний раз" и все через время повторяется заново. Не получится у вас порвать с ней отношения. Даже не надейтесь на это. Делайте встречи редкими, на все ее звонки отвечать не надо. Мужа научите гениальной фразе: "Я очень занят, позвоню потом", просто уменьшите общение насколько это возможно.
Автор, Вы себя уже так накрутили, мама не горюй :-) Расслабтесь, собака лает-караван идет, живите своей жизнью. Когда мужу надоедят мамины заебы, он сам поставит ее на место, поверьте.
Мне в этом смысле повезло, у мужа есть старший брат, свекры были недовольны его женой, капали на мозги постоянно, пока мой деверь им не сказал- " Это МОЯ жизнь, это МОЯ жена, если меня что-то не устроит, я сам разберусь"
Это задолго до нашей женитьбы было, между мужем и деверем всего 4 года разницы, но деверь рано женился, в 22, а мы в 34.
Так свекры очень прилично себя ведут :-) Спасибо деверю :-)
Нда, наверное и правда я что-то разнервничалась))) Наверное это просто звонок в 8 утра так меня растревожил))) В рабочее время он ей говорит "Занят, перезвоню"
Итак, к стоимости счетчика-рубероида-чтотамеще надо добавить еще 3500 за горючку. Ну и собственные выходные. Н-да... Что-то даже для меня дороговато получается, с нероссийской зарплатой..
Хорошо мамаша устроилась.
Надо мужа допилить (докуковать).
1. Не надо оправдываться и объяснять. Правильный ответ мужа на все просьбы: "Хорошо, я посмотрю, где в вашем регионе это есть, пусть зять съездит. Нет, я не приеду. У меня свои дела. Это мое дело, какие дела." Не надо объяснять, какие дела и почему не едет.
2. Даже если едете, то ни в коем случае не надо везти заказ. Это дорого и разбивает машину. И, вообще, см. п. 1: все можно купить на месте. А еще лучше - общественный транспорт. Очень часто, если все посчитать, включая стоимость собственного затраченного времени, ОТ оказывается дешевле, чем собственная машина. Вот и приезжайте на поезде-автобусе. В дороге отоспитесь и отдохнете.
3. Больше жалуйтесь на усталость и много работы. В каждом звонке.
4. В скайпе и прочих программах можно включить режим невидимки. Вот под ним и сидите. Я от своих приятельниц, которые не работают и маются от безделья (соответственно, звонили каждый день), только так отделалась.
5. По-моему, только в России осталась такая хрень, как использовать свои машины в качестве грузовиков. Личная машина существует для поездок.
Ха-ха три раза, у меня похожая проблема с мамой, а не свекровью, я там выше писала, помогает только стать самому взрослым, понять, что родители просто люди, а не святые. Они просто встречались-женихались, еблись, б конце-концов, мое появление на свет уж точно никто не "планировал", в том смысле, как это на еве принято :-)
Муж автора еще не повзрослел, несмотря на двоих детей и бизнес :-) Бывает :-)
Любимые фразы евы - повзрослеть и инфантилы. Что может остановить женщину, которая решила пристроить свою дочь за счет снохи? Мать же в это время не думает, что плохо будет и сыну, тут главное, что сноха в шоколаде, а дочь в... тоже коричневом. В этой ситуации только полных игнор