Прощение родителей
Вот уже который раз создавались темы про обиду на родителей. Давайте в этом топе будем вместе учиться прощать. Может кому и поможет.
Я сама такая, в 31 год всё ещё живу с этим грузом. Не хочу больше, надоело! Но вот как избавиться, ещё не придумала:( Я в Европе, к психологу так просто не попасть, долго ждать нужно...
А может кто уже избавился от обиды? И какие отношения сейчас с родителями? Поделитесь опытом:)
А родители осознали свои ошибки и прощения попросили...? Или как вы собираетесь прощать тех... кому прощение не нужно?...
Извините если офф...
Мама просила прощение, отец нет. Я пыталась простить, даже думала что простила. Но оно сидит во мне и мешает мне жить:( Прощение нужно именно мне, просто отпустить как то, не думать об этом.
Когда с родителями нормально общаемся, часто думаю об их поступке. У меня самой дети, поэтому ещё больше не понимаю их. И обидно именно из за их поведения сейчас, как будто ничего не было. А мне иногда даже общаться не хочется с ними.
Реально что-то ужасное было?... Или Вы сейчас не приемлете родительских методов воспитания тогда...? Имхо... во втором случае надо совсем не прощение...
В свои 18 лет я вышла замуж за человека, который как оказалось был тираном. До свадьбы не показывал этого. Через месяц после свадьбы от сломал мне ногу, и убил мою кошечку, по зверски, мучая на моих глазах. Доже коготочки были вырваны... Я хотела остаться у родителей, не понимала, КАК после этого можно жить с человеком, но отец отвёз меня обратно со сломанной ногой.
БМ следил за мной везде, звонил с работы, проверял, дома ли я. Если я не брала один раз трубку, приезжал и проверял, почему не брала трубку. Запрещал общаться с подругами, проверял телефонные звонки. Я должна была докладывать, кому звонила и о чём говорила.
Через пару недель я собрала вещи и хотела уйти к родителям, пока мой БМ был на работе. Но мать узнав об этом не пустила.
Ещё через некоторое время от опять меня бил, я ушла ночью опять же к родителям, больше было не куда идти. На что мне мать сказала, возвращайся к нему, это твой муж, всякое бывает. Я не могла понять, КАК можно ТАКОЕ простить? Но опять пришлось возвращаться. Отец мне сказал "За что тебя не бить то?"
Опять же, пока БМ был на работе, нашла себе адвоката, которая помогла мне найти убежище и не взяла с меня ничего. Я сама встала на ноги в свои 18 лет, отец обзывал меня проституткой, после того как узнал, что я ушла от БМ.
Теперь я замужем, у меня семья, и родители ведут себя, как будто этого ничего не было.
Имхо... у БМ... это не тиранство... а психическая девиация....
Вы слышали про такое упражнение как "Письмо матери"?... На Еве его почему-то в "Мистике" пишут: http://eva.ru/topic/88/2528200.htm?messageId=62860424 Там народ... правда... с другими целями... но возможно... что и Вам легче будет... Вот ниже народ уже психологов советует: http://eva.ru/topic/88/2528200.htm?messageId=78470648
Если не трудно... можете ответить на мой пост ниже?... http://eva.ru/topic/63/3157891.htm?messageId=81853817
Я бы после такого решила, что родителей у меня нет. Отца особенно.
Уж насколько у меня были тяжелые отношения с матерью, сколько она меня проклинала, а я приостанавливала отношения с ней, но если бы она узнала, что кто-то надо мной издевается - самолично прибежала бы к уроду и в прямом смысле глотку бы ему за меня перегрызла. Я бы тоже за нее всем глаза на жопу натянула
Боже, какой кошмар. Мне уже даже со своими проблемульками нечего соваться в топ.
Я не знаю как это можно простить?..
груз можно нести и без прощения. Такое, чтобы простить, надо быть с потерей памяти.
с чего вы это взяли? И почему тащить за собой? оставьте своё прошлое в прошлом - нахрена его тащить в настоящее? Я вот некоторых людей не простила, обиду на них не тащу за собой - просто есть определённые вещи. которые прощать не обязательно: их не надо даже понимать - их достаточно ПРИнять и жить дальше. Если не рассматривать это ношей и грузом, а отнеститсь к этому, как опыту, что в принципе и есть, то откуда трагедь возьмётся?
Вселенского всепрощения и абсолютной незапятнаной любви нет.
Тогда в таком случае с обидчиком общаться не нужно. А как в моём случае? Ведь это родители.
почему не нужно? Можно и общаться. Я ж написала, что вы пытаетесь со своими принципами и предположениями о родительской любви понять, как могли так поступить любящие родители. Зачем? У ваших родителей были свои понятия о семье, у вас - свои. Для них было непонятно, как можно выйти замуж и бегать от мужа; для вас есть непонятным, почему у родителей - двух взрослых состоявшихся людей - свои понятия о браке? Вас за того вашего мужа родители замуж выдали или вы сами вышли?
За 2 дня до свадьбы я поняла, что делаю ошибку, уже не помню что было, но был "первый звоночек" со стороны БМ. Мать сказала, что всё уже заплачено, гости приглашены, не выдумывай. Хотя вы конечно правы в том, что пишете. Так и есть.
"обиду на них не тащу за собой" - ну дык это здорово. а автор тащит :-)
"их достаточно ПРИнять и жить дальше" - ИМХО это и есть прощение :-)
не:-) это не прощение, это просто констатация факта, что необязательно парить себе мозг, чтобы понять, что всех прощать нет необходимости, ибо обижаемся изначально мы на них по СВОИМ устоявшимся и сложившимся понятиям и принципам!
А ведь наши принципами могут быть исключительно нашими и ничего общего не иметь с принципами других людей.
Принять - это значит пережить как собственный опыт и не жевать этот случай постоянно, как жвачку.
А все вместе и другими словами - это прощение :-)))) Ну по крайней мере я так это понимаю ;-)
Я верю в Бога, а Бог, это прощение и любовь. Мне самой в первую очередь хочется этот груз с себя скинуть.
Интересно, в какой? Я могу сказать о себе как и автор "верю в Бога", но ни к одной конфессии себя не причисляю.
Куда идти прикажите, в мечеть, в церковь, в синагогу, к кришнаитам или ещё есть варианты?
в любой.
пока вы считаете, что "все они верят неправильно, потому мне к ним не с руки"
того не понимая, что в каждой традиции есть свои ритуалы. ритуалы, проверенные столетиями, иногда и тысячелетиями. в том числе и ритуалы прощения.
не хотите прощения " от Бога" - идите к светскому специалисту. методики есть. просто они требуют живой поддержки в процессе
впрочем, все религиозные методики тоже сочетаются с живой поддержкой в процессе. но светские не обращаются к высшей силе.
я бы не смогла с ними больше общаться. То, что Вы пишите, за гранью :-( Это не родители :-( Просто закрыла бы все воспоминания о том, что они были в моей жизни, в дальний ящик памяти убрала. И закрыла его, как на подводной лодке шлюз намертво закрывает аварийный отсек. Т.е. постараться, ЧТОБЫ ПО ОТНОШЕНИЮ К НИМ В ДУШЕ НЕ БЫЛО НИЧЕГО, ни хорошего, ни плохого, просто не существует этих людей в Вашей жизни.
Я избавилась от обид, когда поняла, что они не со зла так со мной поступали, а из глупости. Им по 20 лет было, рабочие без образования, что с них взять?
Как бы сказать....отпустила что ли.Зла и обид не держу, но и не общаемся с ними.
Мне так спокойней, и им не плохо.
Может в этом проблема, когда не общаешься, проще отпустить проблему? Мы хоть и живём далеко друг от друга, но созваниваемся почти каждый день. И мама часто по телефону говорит, я тебя очень люблю, а я не могу ей этого сказать. В детстве она мне такого не говорила, а говорить стала, когда увидела, что я так своим детям говорю.
Мне даже таких слов не говорили и не говорят ( родители).Живём в одном р-не, бывает столкнемся в магазине - здрасти/здрасти, и всё.Родители пытались идти на контакт, но я не хочу.Как вспомню сколько грязи вылито было, ак и смешно и тошно))))
у нас точно также...Но говорит она это мне какбы несколько высокомерно, после разногласии. Ее версия, меня недолюбили в детстве и если я чем-то в ней недовольна с ее выходками это не связанно, ибо она совершенство, а связанно это с моим дефицитом любви. Меня это раздражает...
Еще постоянно говорит мне, что я не люблю старшего сына. Прям спорит всегда с пеной у рта...
Что такое обида? Это ВАШИ переживания, ВАШИ нервы, ВАШИ страдания... Родителям ПОФИГ. Вы как знатный мазохист страдаете по СВОЕЙ воле. САМИ СЕБЯ мучаете. Обида - чувство разрушаещее и разрушает оно исключительно ВАС и ВАШУ жизнь. И спрашивается, кто Вам злобный Буратино?
Вот именно, но как избавиться? Не хочу, но сидит же ведь во мне это! Как отпустить обиду?
Обычно примиряет с прошлым то... что обидчик осознает свои ошибки и от души просит прощения... А так... я автора хорошо понимаю... Ещё и мама подливает масла в огонь со своим фальшивым "люблю"... и ожиданием ответных признаний...
То есть если обидчику пофиг, то теперь страдать всю жизнь? Почему "фальшивым", может она действительно только сейчас поняла что-то....
Ну так страдают же... :( Сколько здесь топов было великовозрастных детей... у которых уже свои дети взрослые...
Автор же написала... что своим "люблю" она пытается копировать отношения автора со своими детьми... Только вполне понимаю неприятие автора... это неорганично для отношений автора-её матери... звучит как фарс...
Имхо... "лелеют обиду" обычно манипуляторы... преследуя на этом основании получение бенефитов от окружающих... То.. что обсуждают здесь... из другой оперы...
Каждый второй русскоязычный специалист работает по скайпу. Оплата делается элементарно вестернюнион, даже с издержками на перевод это дешевле, чем оплата зарубежного специалиста.
Русскоязычные... или из России? :)... это 2 большие разницы... И не фига не дешевле... Плюс... автор написала про очередь... скорее всего... у неё психолог в соцпакете от работы...
Простите, не скинете мне координаты таких специалистов в личку, очень надо, тоже свой груз тащу уже много лет.
Отец пил-гулял всю жизнь, деньги зажимал, скандалы устраивал. Все детство его возвращение с работы вызывало страх, иногда даже из дома убегали - мама и нас трое детей. Много чего было. Мама умерла в 51 год. Отец прожил еще 30 лет, женился. Я не могла с ним спокойно говорить даже по телефону, сразу срывалась на ор и слезы. Умер в 81 год, три года назад. Я знала, что никогда не прощу. И вот, вдруг, простила. Мы на кладбище были, на мамин день рождения. И на его могиле оч.красиво цветы цвели, даже лучше, чем у мамы. Странно, вдруг я его простила.
избавилась... после смерти мамы... поздно и теперь жалею((( что я за бревно бездушное и почему раньше не смогла понять и простить все обиды.
Вам не трудно будет выделить сам предмет обиды? Просто интересно, чтО же может залечь такой глубокой черной тенью...?
Да, я прочитала. Только я не понимаю, за чтО именно Вы хотите их простить? Вы описали эпизод из фильма типа "Коллекционер", только не по Фаулзу, а из нового ужастика про маньяка из фирмы по уничтожению вредных насемомых.
А Вы сбежали, к такому, узрев в нем сильного надежного покровителя, наверное, в 18-то лет? И сбежали именно от отца, который недалеко ушел, по сути своей.
Я понимаю это, но как мне сними общаться? Не хочу играть в игру "у нас такая дружная семья"
Мне тут Ягая Баба давала дельную ссылочку:
http://rubstein.ru/lib/nasilie.html
Ознакомьтесь, рекомендую. Перед прощением (а это очень условное понятие) сперва не мешает определиться, с самой собой, с тем, что произошло и т.д.
Уже писала в соседнем топе, повторю еще раз. В детстве была со мной крайне неприятная ситуация, родители поступили со мной очень жестоко. Обида во мне сидела много лет, психотравма на всю жизнь. И вот уже став взрослой, через 35 лет я решила-таки спроситьу мамы, почему они так со мной обошлись? Знаете, лучше бы я не спрашивал ничего! мало того, что она вообще не помнит тот случай, так еще и стала убеждатьм еня, что я все придумал, что это бред, и они не могли так со мной поступить! Но я ж не дура, я 35 лет переживала тот случай, и он оставил отпечаток на некоторых сферах моей жизни. А они даже не поняли, какой вред мне принесли! И уж точно не помнили об этом. Для меня это был второй удар, даже еще сильнее, чем тогда. Обида осталась, но я постаралсь еезаглушить. Сама для себя простила их, иначе вообще можно свихнуться.
Автор, простите их для себя, внутри себя. Потому что им ваши прощения вообще не нужны.
Не хочу ковырять Ваши раны... но интересно... Вы после той травмы потеряли контакт и доверие с родителями или их никогда не было?... У Вас отношения с ними во взрослом возрасте так и не сложились?... Чуть позже напишу.... почему спрашиваю... Хочу проверить одно предположение...
Пока была ребенком, думала, что у меня самые хорошие родители, маму вообще идеалом считала. Когда подросла, эта иллюзия рухнула, я поняла, что это далеко не так :( Прозрение было очень болезненным. По многим вопросам с мамой нет общего языка до сих пор. Папа давно умер. Я даже поняла, что в его смерти и мама была отчасти виновата. Хотя на тот момент была уверена, что именно она- страдалица. В общем, многое переосмыслила, и выводы, к сожалению, не в пользу родителей. Но отношения с мамой ровные, с некоторыми вздрыгами. Я даже переехала в другой город, чтобы свести общение к минимуму, насколько возможно. Это позволяет существовать без явных скандалов и упреков. Я ее любюлю, на самом деле, но не все гладко.
Угу...
Мне кажется... что для всех родители воспринимаются как идеал... и детство как счастливое... даже у кого это было совсем не так... Но!... Только в том случае... если есть контакт во взрослом возрасте... Если родители не допирают дружить со своими выросшими детьми... а начинают выкатывать счета... и считать мальца до сих пор неразумным... то малец очень быстро пересматривает свой детский опыт.... и понимает... что он был совсем не айс... вне зависимости от того... какой он был на самом деле... По этой причине жалеют и всю жизнь помогают матерям-алкоголичкам и напрочь не хотят видеть вполне адекватных... с точки зрения социума... родителей... Вон ниже топ висит "Что я должна своим родителям?"...
Мораль - не пропустите момент... когда детки выросли :)... Иначе в сознательном возрасте можно очень сильно поломать им жизнь...
так она и гадостью это не посчитала, сказала- ну и что, в то время все так думали и делали. Причем сейчас в такой же ситуации она ведет себя совершенно по-другому.
она сама себе хочет казаться чистенькой.
То, что это была гадость, - она подсознательно знает. Поэтому сейчас ведет себя уже по-другому.
Но признаться в подлости не сможет, так как ей это не выгодно. Тогда она не будет "чистенькой".
В целом, всё это - безбрежный эгоизм:(
Я очень пожалела о том разговоре вообще. Потому что все закончилось её упреками в мой адрес- да как ты смеешь жаловаться, да я все для тебя делала, да мы с отцом пахали чтобы тебя прокормить и т.п. И что она теперь не уснет, будет думать, какая неблагодарная дочь, и что всегда думала, что сделала все дял своих детей, а они вон как. Я еще и виновата осталась :(
скажите, а если бы мама сказала вам, что не помнит, но если мы действительно так сделали, и ты доча так переживала и переживаешь, прости нас, мы всегда хотели тебе только добра. Что бы это изменило лично для вас?
Для меня когда-то ничего не изменило. Потому что задолго до этого я как-то маму спросила: мама, вот ты сейчас поступаешь очень жестоко, как ты планируешь после этого строить отношения со своими детьми?
А она ответила совершенно чудесно: я думаю, что мои дети меня простят, потому что маму не выбирают.
Я тогда припухла от ответа :) Получается, такая изящная индульгенция самому себе творить зло своим собственным детям.
моя мне сказала, что ей все равно и куда ты доча денешься :)
У меня нет душевных терзаний по этому поводу, уже нет, я поняла, кто есть моя мать, я поняла, что она имела право выбирать и не мне ей указывать как жить, какую семью иметь и как относится к детям. Также, как и у нее нет никакого права иметь ко мне претензии. Все. Каждая из нас живет своей жизнью. К чему мудовые рудыдания? :)
Да, мне было бы легче. Но она так не сказала и вряд ли скажет, поэтому толку от таких предположений - ноль целых ноль десятых. С ее точки зрения, неправой она быть не может. Обиды дочери? Чушь ))) Дочь глупая, и обиды у нее глупые. Мать всегда права, даже в тех ситуациях, о которых сама не помнит.
Меня как раз отпустило, я не переживаю из-за ее бзиков. Больше того, я выстроила прочную границу в наших отношениях, но периодически пробую ее приоткрыть и посмотреть: вдруг характер изменился в лучшую сторону. Нифига ))) Как только чувствует слабину, сразу пытается активно ломать мою жизнь с лозунгом "так будет лучше".
я это спрашиваю для себя :) я точно знаю, что с сыном допускала ошибки. Ему сейчас 12 лет, и вот представила я себе. что он вот так через много лет предъявит мне, а я не помню.
Я об этом же писала чуть ниже, только моему сыну 10 )))
Вот мое сообщение:
http://eva.ru/topic/63/3157891.htm?messageId=81847942
Если честно, мне бы ОЧЕНЬ хотелось услышать от ребенка о его обидах, если они есть. Чтобы через -дцать лет не вылезли какие-то ситуации, от которых он страдал (или страдает), а я и не знала. Тогда я смогла бы скорректировать собственное поведение или попытаться объяснить мотивы своего поступка, извиниться за причиненную боль.
С позиции нелюбимого ребенка скажу вам: даже если вы пытаетесь понять и представить, что вы могли сделать не так - это уже гигантский шаг!
Если вы сделали что-то, что причинило боль вашему ребенку, и вы не заметили этого, но потом попытались объяснить ему свои мотивы и ИЗВИНИТЬСЯ - это настолько хорошо, великодушно, это так несет в себе любовь, что это полностью закроет все счеты между вами.
Очень надеюсь, что мой сын не ощущает и не будет себя ощущать нелюбимым, что он не пронесет через свою жизнь груз обид или недопонимания.
В общем, пусть у наших детей все будет хорошо. Мир-дружба-жвачка )))
Первый абзатц как про меня...
Как добились, что Вас отпустило и как выглядит Ваша граница?
Отпустило? Когда поняла, что я хорошая, умная и сильная ))) Что у меня все получится, и ее пророчества о моих неудачах - пустой звук.
Что все глупости, которые она сделала в отношении меня и себя, - это ЕЕ глупости, и перестала себя за них винить. Знаете, как у нас было: она придет на родительское собрание, обложит там учителей матом, а я себя виню - зачем про собрание рассказала.
Граница? Никаких рассказов обо мне и о семье, кроме самых общих фраз. Никакой контактной информации, кроме домашнего адреса, моего личного телефона и телефона моего мужа. Никакого доступа в квартиру при нашем отсутствии, иначе перерыто будет всё. Как только начинаю выдавать дозированную информацию о жизни, советы и критика сыплются как из рога изобилия.
Кому плохо без прощения - им или вам?
Просто отпустите свою обиду, отпустите негативные эмоции и воспринимайте ее как жизненный урок: вы знаете, что в похожей ситуации родители могут поступить таким образом.
Отец лупил меня много в детстве ремнем, и матери попадало. Позже поняла, что некие скандалы инициировала сама мама, тут, видимо, была связь садист-мазохист. Только вот я в этих играх не хотела участвовать. Выходные дома НЕНАВИДЕЛА, тк надо было проводить с родителями. Отец в любой момент мог прикопаться и начать скандал, атмосфера была тяжелая и гнетущая. Мать со своей стороны очень сильно контролировала мою жизнь, давила, раздавала советы.
В 22 года уехала из дома за много тыщ км, жизнь сразу наладилась:) С мамой отношения хорошие, приезжаю в гости с внуком, но долго вместе не можем. Когда маме напоминала про детство, она в отказ, типо все было не так трагично. С отцом никогда на эту тему не разговаривали, мы с ним вообще оч мало общаемся. От себя я его простила наверное пару лет назад, в 31. После рождения ребенка меня колбасило, тк его воспитание наложило отпечаток и на меня. Я работаю над собой, но моему ребенку тоже доставалось, я достаточно жестока.
Этим летом я поругалась с отцом, наконец-то, многое ему высказала. Начал угрожать, прочая хня, но я не мать, на меня это не действует. Неделю вообще не общались, потом начали разговаривать. Перед отъездом все делали вид, что ничего не случилось. Зато мне легче стало, я дала понять, что давно его не боюсь. Также дала понять, чтобы не смел трогать моего ребенка. Испугался, а я поняла, что мне уже не нужно никого прощать. Мама не изменится, она себя убедила, что все было более-менее. Отец тоже себя убедил, что ничего не было, никто ни в чем не виноват. Да и ладно, главное для меня, угомонить себя и свой темперамент, чтобы ребенку не доставалось.
У меня похожее было, разница только отец умер давно. А мать так и ничего не признала. Типа это мои обидки:)
прочитав сообщение автора, понимаю, что мои обиды по-сравнению с ее просто ничто...НО они сидят, блин.
В детстве мать мне говорила, что знает, о чем я думаю, т.к. она мать, и на основе этого инкриминировала мне постоянно что-то не хорошее, начинала меня отчитывать, применять превентивные меры. Например, в 14 лету меня была задержка, мне было сказано безапелляционно: Ты беременна!!!! Скажи сразу с кем и когда!! Этим меня просто уничтожали, устраивали допросы, читали морали (были подключены бабушка и дедушка), пока не врач не констатировал, что у меня и секса то не было.
Потом мне была подсунута газета СПИД инфо со статьёй по названием: "Папа Саша-мой любовник" и историей о том, как девочка спит со свои отчимом, причем инициатива исходила от девочки. У меня был отчим, и я должна была сделать выводы...
Еще один аспект: до 3 лет меня воспитывали дед с бабушкой, т.к. родители учились в институте. В мои 3 года отец ушел к другой и мать меня забрала от них, но видеться давала и я все каникулы до 14-15 лет проводила в деревне (самые счастливые моменты детства). Когда я возвращалась домой, меня допрашивали с пристрастием на предмет, что на НЕЕ наговорила мне бабушка. Я должна была быть честной, ибо мать меня видит насквозь. Но, к сожалению , сказать мне было нечего, бабушка ругала своего сына за такой поступок, жалела меня, что я теперь росту без отца и никогда ничего не говорила про мать... Мать вменяла вранье и неуважение к матери.
Однажды я поехала к бабушке со своим младшим братом (было ему 4 года) и его укусила бабушкина собака. Как бы прищемила зубами кожу на попе, остался маленький синяк. Он, конечно, напугался, но быстро забыл. По приезду я насмотрелась столько ненависти от матери, она орала в истерике, что мы с бабушкой натравили собаку на ребенка, потому что мы его ненавидим...
Это только несколько эпизодов. Такой фон присутствовал все время, пока я не уехала из дома в 20 лет. Я как-то говорила матери об этом, был скандал. Мать была оскорблена до глубины души моей низостью (так наговорить на мать). Вот так...
Вроде казалось бы плюнуть и все, но сидит все это глубоко.
Моя мама почему то думала что я её подруга. С самого детства, лет так с 9, она рассказывала мне о том, что отец посылал её на аборт, о том что он её изнасиловал и у неё проблемы с сердцем.
Один раз что то у них опять с отцом было, она зашла домой, закрыла все окна и начала пронзительно визжать и кричать, что она больше так не может. Чем сильно напугала меня с сестрой.
Не разговаривала с нами неделями, игнорировала, если мы чем нибудь провинились.
Мы с сестрой ей в детстве даже домик находили, куда мы могли бы уйти от отца.
Один раз она посылала меня сходить, узнать, нет ли у отца любовницы на работе.
Ужас, я Вас так понимаю. Прям как себя представила. У нас такая же ситуация. Постоянно мне несла про отчима и несет по сей день, и про плохое отношение и про измены, и ждет от меня перманентного сострадания ее горькой участи. В детсве, она как-то болела, так выкашливала и показывала мне мокроту... Какие выводы должен был сделать 10 летнии ребенок, не понятно...
Некому было ее пожалеть, значит, бедная, замученная женщина... Я вот тоже маме высказала обиды, а она заплакала и сказала, что если бы не я, она бы из окна прыгнула. А так мне пожалуется и вроде как жить есть зачем - ведь у нее дочь. Прощения просила. Мне очень жалко ее сейчас, а в детстве я в основном боялась сиротой остаться, если она умрет. (мама жаловалась мне на болезни женские)
Не совсем так. Моя мама единственный ребенок в семье с прекраснейшими отношениями с родителями. Кроме того у нее успешеая карьера, НО строить из себя замученную, обиженную, со скорбью всего еврейского народа не лице ее хобби.
Выше уромянутый момент имел место быть, когда брат был младенцем. Конечно, было трудно. Всем трудно, но не смертельно.
Мне кажется, можно простить то, что было и осталось в прошлом, а вот то, что продолжается по сей день, отношение, которое не меняется, как простить? Каждый раз прощаю и каждый раз получаю по новой. Ну не любят меня родители, и тут даже нечего прощать, а принять очень тяжело.
Я с вами согласна. Когда получаешь снова уже во взрослом состоянии, то как-то всплывают детские обиды, становищься какой-то беззащитный.
Мы все живём в Европе, родители от меня 200 км живут. Приезжаем к ним раз в пол года на одну ночь, больше не хочу...
С моей то же самое. С разницей, что она обожает вовлечь побольше народу. И вот когда такая вонь, что не продохнуть, тогда она удовлетворена. Будет звонить по международным тарифам (за мой счет, конечно), чтобы рассказать троюродному дяде четвероюродной сестры. Будет пытаться поговорить по душам с моими местными знакомыми. А т.к. она образованная, интересная женщина, а не такая, что пришла алкоголичка, закинула ногу на ногу и закурила беломор через выбитые зубы, то нужный эффект она произвести умеет. Она саботажница и тихушница. Все исподтишка, все из-за угла и в спину. Какие-то подковерные игры. И это - мое мамо. :-О Мой "самый близкий человек на земле". :-О
Я сейчас думаю даже не о том, как меня обидели родители, а о том, как и в какие моменты на меня обижается мой ребенок, насколько глубокую травму я могу ему нанести мимоходом.
Пару раз он мне рассказывал о каких-то эпизодах из жизни (не плохих, просто запомнившихся). А я их не помню, хотя времени прошло не много (((
Эх, у меня обида вялотекущая, по сей день развивающаяся. Мама у меня какой-то вампир, с кем-то из семьи она постоянно в ссоре. Отец научился быть Каа за 40 лет, а сейчас после инсульта вообще, не факт, что слышит и понимает все, что она ему ставит в вину, старший брат слился. Раз в неделю звонит и все. Я - главная жертва. Маме тошно,что из-под ее контроля все вышли, дети живут отдельно. Воспитывает меня прилюдно каждый раз при случае. Зарекаюсь не ходить к ней вообще. Ее закон:"я мать, ты никто,чтоб спорить со мной". Лезет везде. Прошлый раз 2 месяца не разговаривали из-за того,что в своей квартире я поменяла ванну не на ту, на какую надо было. Или в бога я верю не так, или надеваю не то, или с мужем веду себя не так..Только позавчера, встретившись рядом с домом, кричала, что я худая, сисек нет, кому я такая нужна, муж бросит, чтоб к ней плакаться не шла. Позор неописуемый. сегодня привезла ей банки, о которых она просила, спросила, долго ли будет это все продолжаться? Ответ:"до конца". Супер.
Живу отдельно с 22х лет, работаю с 19, никогда ничего не просила, никаких наследств не жду, и такое говно каждый раз смываю с себя. Как это отпустить?? Как не обижаться?
да что ж вы такие слабые??? мне один раз прилюдно мама заявила. ты никто, не спорь, я ей объяснила, кто я и если я никто, пусть забудет раз и навсегда. Было мне тогда 17 лет, уже работала и неплохо зарабатывала, тогда же и перестала ей все деньги отдавать, позволила себе оставлять половину зарплаты. Спустя два года ушла совсем из дома и навсегда. И тогда же поняла: у меня нет РОДНОЙ мамочки, у меня есть женщина, которую все называют матерью, потому что она меня родила, и не дала помереть с голоду. ВСЕ!
Что сложного прекратить такие отношения, что сложного понять, что родила, еще не значит родная. Здесь так много обсуждаются БМ и папы кАзлы, по факту мам коз не меньше. Если мама не понимает слов, и общение не приносит ничего хорошего, просто прекратите его. Чего жевать сопли?
я сумела полностью простить и отпустить, отношения нормальные. Работала 4 года
ахахах))))))))))) нет, конечно, общаюсь как с обычными людьми, просто людьми. Не испытываю чувства вины, например, за то, что ограничу общение или как-то фрустрирую их. Как со всеми, свои границы нарушать не даю
вы в крайности не кидайтесь (то гордыня, то унижение), обида просто может уйти, жить без нее поначалу супер-кайф, сейчас уже привыкла и удивляюсь, когда люди так остро реагируют на действия родителей, позабыла-а-а-а-а.....))))
жизнь без зависимости великое счастье и свобода;)
а я считаю, что неправильно прощать таких родителей и начинать заново с ними общаться. По-моему, естественно и правильно просто перевести их в разряд тех ДАЛЬНИХ знакомых, которым перестала доверять. Тогда возникает естественная дистанция, ты держишься дальше от людей, которые не любят, могут запросто причинить тебе зло. И при этом не страдаешь. Автор, когда эмоции пройдут, Вы просто уберите эту проблему подальше, и она постепенно нивелируется. А Вы получите здоровую опаску держаться подальше от тех, кто Вас предал.
По-моему, это гораздо лучше, чем насильно заставлять свою душу мириться с подлостью, и уговаривать свой разум, что тебя гнобили, потому что времена такие были или еще по какой-то другой тупой причине. Разум не выключишь. И мозг будет все-равно знать, что родители любящие так бы не поступили. Поэтому прощать такие ситуации - это мазохистское насилие над собой. Это самообман. Поверишь в него, простишь родителей - значит смирилась с тем, что тебя можно было мордой об плинтус. А не поверишь в этот самообман, значит все равно обида внутри будет.
По-моему, если люди поступали с тобой подло, надо просто убрать их из твоей жизни на безопасное расстояние и обрубить эмоциональную связь.
Но это тогда возможно, когда до человека дойдет, что мама и папа никогда не раскаяться и не попросят прощения, поскольку они уверены, что их поведение было абсолютно правильным. Когда перестаешь ждать извинений, очень легко дистанцироваться от плохих людей.
Что Вы думаете?
Конечно так было бы проще, но мне от этого было бы хуже - это точно. У меня было бы чувство вины к родителям, что я их оттолкнула. Моя мама при ссорах говорит, что без моей семьи ей жизни нет. Она только и живёт моими детьми (по её словам), от чего мне ещё неприятнее.
дописала важный абзац - повторю его здесь.
Но это тогда возможно, когда до человека дойдет, что мама и папа никогда не раскаятся и не попросят прощения, поскольку они уверены, что их поведение было абсолютно правильным. Когда перестаешь ждать извинений, очень легко дистанцироваться от плохих людей.
У Вас еще есть чувство вины, и Вы еще ждете извинений, потому что Вам кажется, что эта ситуация несправедлива.
Вы на 200% правы.
Но только когда это чувство вины и долга уйдет, а появится осознание, что их подлость превышает любой дочерний долг, когда Вы поймете, что им то ХОРОШО от их поступков, вот тогда Вы спустите их с пьедестала и перестанете ждать их одобрения.
А сейчас все еще ждете.
А не надо.
Спасибо вам, есть над чем задуматься. Я действительно жду их одобрения, до сих пор.
когда Вы поймете, что его не будет никогда, что Вы всегда будете не такая, даже если луну с неба им достанете, то вот тогда Вам станет легче.
Нафига стараться, если все равно не угодишь.
Можно разрешить себе не делать все на отлично. Для некоторый сойдет и на двойку.
Не тратьте время на тех, кто не хочет проводить его с тобой. Люблю это высказывание. Оно про любовные отношения, но смысл Вы поняли.
Вы любите в одни ворота. И надеетесь на отдачу. А ее не будет никогда. Потому что нельзя получить того, чего нет и никогда не было.
и еще, вот это манипуляция чистейшей воды "Моя мама при ссорах говорит, что без моей семьи ей жизни нет. "
Ваша мама манипулятор
Фу, как гадко. Отпочковывайтесь. Сразу или постепенно, но закрывайтесь от нее.
прощать - правильно. при этом простить совсем не означает "начинать заново с ними общаться"
перевод родителей в разряд дальних знакомых обрубает корни. и потом детям тех, кто эти корни обрубил, очень бывает сложно найти причины своих проблем.
а я не согласна, что надо насильно заставлять себя прощать родителей, которые поступают подло. Разум будет отвергать мысль "я должна простить". Опять "должна". Почему автор должен?? Это ей сделали плохо. Это с ней поступили несправедливо. Так еще больше нагнуться?
И мозг понимает, что это бред, и сопротивляется, потому что это нелогично. Это все равно что говорить "у меня не болит голова, у меня не болит голова", когда она болит. Сколько человек медитацией прекратят головную боль? Меньше 5% я думаю. И только лишь благодаря тому, что поверят, что боли нет. Что неправда. Сколько человек могут морально себя еще ниже прогнуть, чтобы найти понимание скотским поступкам родителей? Многие постараются, потому что с детства у них мама и папа вне критики.
А вот когда появится здоровая критика, а не детская обида, тогда Автор сможет взглянуть на родителей глазами взрослого, а не ребенка.
Сейчас пока это реакции ребенка - или "понять-простить-проглотить обиды и, следовательно, считать, что родители имели и имеют моральное право гнобить дочь". Или посмотреть на это глазами взрослого человека и сказать "никогда больше ты не причинишь мне боли, я больше не твоя, я больше не завишу от ТВОЕГО ЭМОЦИОНАЛЬНОГО СОСТОЯНИЯ и ТВОИХ МАНИПУЛЯЦИЙ, мама".
Как хорошо сказал тут кто-то когда-то: "Моя мать сделала все, чтобы убить мою любовь к себе. Зато теперь она не причинит мне той боли, которую причиняла всю жизнь".
а где речь про насилие?
прощение - это внутренняя потребность.
и делается это не для насилия над собой, а чтобы освободиться от тягостного груза
вы просто не умеете прощать, вот вам и кажется, что простить - это "прогнуться"
прощают не для того, чтобы "прогибаться"
а чтобы можно было свободно любить
да, когда мозг не согласен, то я считаю, что это "прогнуться". КОгда мозг согласен, то я могу простить. Вы правы. В данном случае я бы не смогла найти никаких оправданий действиям родителей, и не смогла бы простить.
Для меня прощение - это прежде всего понимание. Я не могу понять подобной подлости и не смогу. Поэтому прогибать себя не стала бы, только потому что вроде как считается, что если простить - то легче станет. Если разум не согласен, то легче не станет, останется внутреннее противоречие.
Так что я согласна с Вами в том, что при наличии понимания прощение будет возможно. При полном отсутствии понимания и принятия гадких поступков родителей, прощение будет внутренним насилием и нафиг не нужно.
Я бы не простила. Я бы стала смотреть на родителей, как на дальних знакомых, которые могут предать.
Как автор поступит - я не знаю.
нельзя прогнуться с позиции силы
прощение - это потребность сильного, а не слабого
того, кто сильнее
Бывают такие корни, что...
Вспомнилось, когда я была ребенком, стало быть, набрала моя мать ванну прохладной воды. И говорит, что воооот, вода-то холодная. Надо... нагреть. И вместо того, чтобы тут же выпустить прохладную и впустить горячую, неееет ;-) Она мне говорит садиться в ванну и... дает держать в мокрых руках... электронагреватель. :-О Речь об образованной женщине, т.е. с мозгом все в порядке. Вот с другими качествами - не очень.
Или из недавнего: она ко мне приезжала в гости. Уж не знаю, как у нее так получилось, говорит, что когда она шкафчик на кухне открывала, то себя задела дверцей. Сперва она расстроилась, что может быть на лице фингал. А потом.... обрадовалась. :-О Стала говорить, что так хорошо, что если будет синяк, то.... она вызовет полицию и им скажет, что это.... я ей так. :-О
Так что моя мать, когда речь заходит обо мне, становится не в себе. Ее надо держать на расстоянии тысяч километров, да и то не всегда помогает. Уж больно она на гнусности и подлости ловка. У меня не мать, а Ирод или Иуда. И может быть такой хорошей-хорошей. А может и козлить начать. Никогда не знаешь заранее.
У нее красной нитью все мое детство шла идея, что я чужая, не такая и т.п. Вообще помню ее выссказывания, что хорошо, что я родилась тогда, когда родилась. Если бы мы жили в Спарте, она бы меня скинула бы со скалы и была бы права. Вот такой кошмар.
мне очень хочется Вас пожалеть. Вы хорошая, очень хорошая. Говорите себе это почаще.
Это что-то из запредельного... А сколько вам тогда было... с нагревателем?...
И, если не сложно... можете ответить на один вопрос ниже?... http://eva.ru/topic/63/3157891.htm?messageId=81853817
из другого топа скопировала. Автор, думаю, это более реально, чем прощать:
"И с психологами я разговаривала и даже 2 года антидепрессанты пила. Не помогает, исчезли эмоции, т.е. я не злюсь и не плачу, но все прекрасно помню и вседу себя с мамой соответствующе. "
Память то никуда не денешь
хорошая фраза, да. Но... я бы не смогла ничего переписать, не смогла бы забыть, не смогла бы относится к подлецу с пониманием.
Дык, если вы НЕ ХОТИТЕ этого делать, то ничего и не сможете. А если захотеть, то вполне можно изменить воспоминания, ибо память пластична.
А несложно, в общем.
1. Надо убрать реальные воспоминания на дальнюю полку, договорившись с собой об условном сигнале, по которыму их можно достать. Например, я когда-то себе делала кукол под разные нужды, вот одна из них "куколка Василисы" обладает такими специальными функциями - помнить все, что со мной случилось. Если ее взять в руки и немного подумать...
2. Заменить реальные воспоминания предпочитаемыми. Лучше всего это делается "методом Бехтерева": перед засыпанием поймать плывущий момент сознания между сном и явью и представить то, что вы хотите видеть на месте старых воспоминаний. Чем более тщательно такие ложные воспоминания будут привязаны к живой картине жизни, тем надежнее они займут место реальных.
В общем-то, "реальных" воспоминаний не бывает, они сами по себе очень текучи - с течением времени мы вспоминаем произошедшие события все более и более иным образом, пока они не становятся очень далеки от реальности. Этим как раз и можно пользоваться намеренно, меняя воспоминания на предпочитаемые.
если это делать самостоятельно, то можно загнать обиду и боль в такую глубь, что хрен потом что вытащишь и вылечишь
Обида - это чувство.
Боль - это ощущение.
В методе речь идет о ВОСПОМИНАНИЯХ. С чувствами, эмоциями и ощущениями работают другими способами.
Обманщик жане тем не менее считал этот метод неподходящим для работа с астеническими больными с чувсвом вины. Предпочитал в этом случае рефрейминг.
если речь о сознательном, то как бы это не оказалось просто снятием симптоматики.
У меня вопрос: зачем заменять реальные воспоминания на придуманные? Ну вот докажу я себе, что все было так, а не эдак. Дальше что? Чувство вины, что у тебя такая хорошая мама, а ты ее избегаешь, как чуму.
Для того, чтобы вместо черной дыры, куда утекает ресурс, получить генератор ресурса.
С образом "хорошей мамы" работают отдельно.
С чувством вины и желанием дистанцироваться - еще более отдельно.
Такие старые обиды не разбираются на коленке, по надерганным в книжках и на форумах методам, самая эффективная и безопасная работа - под прикрытием и в сопровождении специалиста.
Ну, семья же - это система. И если один член семьи дистанцируется, то напряжение связей между всеми меняется. Не всегда получается дистанцироваться просто так. Иногда приходится дополнительно стелить соломку. Иногда прикрывать детей, чтобы у них не сократилась дистанция с деструктивным членом семейной схемы. И так далее.
Вот именно, что интересно получается. Это насчет не знаете, кто здесь пишет. Выросшие дети до сих пор не могут открыто говорить на эти темы. Зато родители так и бьют себя в грудь пяткой, как они были правы.
Что касается дистанцирования, то очень плохо, что я психологически от матери дистанцировалась позже, чем географически. Завидую тем, кто смог это сделать в подростковом возрасте. Или даже, как кто-то писал, в 6 лет. Моя жизнь был бы гораздо приятней и легче.
>Вот именно, что интересно получается. Это насчет не знаете, кто здесь пишет. Выросшие дети до сих пор не могут открыто говорить на эти темы.
Извините, не поняла, что здесь интересного. Вы пишете не просто анонимно, но и под дефолтным ником анонима. Даже если вы выше описывали свои отношения с родителями, сложно понять, что они могут относиться именно к моему собеседнику в этой ветке.
Иногда я внимательно читаю топик и понимаю, кто из какой описанной ситуации беседует даже под дефолтным анонимом в той или иной ветке и могу дать адекватный запросу ответ. Но так как по ходу ответов в этом топе я мыла полы, периодически подходя к ноуту, то просто не отследила кто где о чем писал, отвечала только на конкретные сообщения в мой адрес.
НА-ХРЕ-НА так мучиться?! Плохое - было. Что за изврат искусственно обелять подонков, которые тебя потом опять мордой об стол?!
Прям выработка стокгольмского синдрома насильственная. Психика нормально говорит человеку, что ему сделали плохо, а мы будем сознательно извращать свое сознание, и, как мазохисты, придумывать кайф от унижений прошлых и будущих?!
Я в шоке.
Вы описываете психические защиты, я описываю гигиеничный метод по сознательной работе с воспоминаниями. И он работает ИНАЧЕ, чем психзащиты.
А Вы и Ваши дети с Вашей матерью общаетесь? Как оно? Нормально более-менее?
Я не понимаю, почему мне задан в этой ветке этот вопрос. Поясните мотивы, из которых вы его задали, тогда я отвечу. Может быть.
я исхожу из справедливости. То, что Вы предлагаете - несправедливо, ибо восходит к принципу: "ударили - подставь другую щеку" + добавление "убеди себя, что тебе всегда это нравилось".
Мне гордость не позволила бы выкручивать себе мозг с целью примириться с ситуацией.
От подонков надо держаться подальше. Так проще, чем перевоспитывать и себя, и подонков. Это крайний случай, и родители не подонки, конечно, но... некая логика в этом есть, поскольку это самый действенный и безопасный для человека метод.
Еще раз: вы не пытаетесь понять метод, который я описала, и подменяете его знакомыми вам методами - психическими защитами.
Психические защиты: волка нет. и не было. это был не волк. это был волк, но он меня не кусал. все вокруг волки. это не зайчик, а волк. да, это был волк, зато теперь у меня длинные уши. да, это был волк, но не со мной. нет, не волк, поэтому я против волков. это был не я. это был другой я. я сам был волком.
и так далее.
Предложенный мною метод: это был волк, он сидит вот в этой клетке, ключ от нее у меня лежит вот тут. если я захочу, то смогу посмотреть на этого волка и подумать о нем. сейчас я предпочитаю думать о другом.
Девушки... отписавшиеся в этом топе... Особенно... та.... что была замужем за психически девиантным... и та... которой мать электронагреватель в ванну пихала...
как вы думаете...
Ваши родители понимали... что так делать нельзя... и всё равно делали? При этом... находили причины... оправдать себя... почему им можно...
Или они во всем были такими... бессознательно творили... что творили?... Например... с мужем-девиантом выставили из дома не только вас... но и любую другую родственницу на вашем месте... А в случае с нагревателем... она себе бы тоже его взяла погреться...
Не знаю почему. Моим родителям важно, что о них подумают люди. Я думаю, если бы на моём месте был бы кто нибудь другой, они отреагировали бы совсем иначе. Помогли бы 100%.
Мне кажется, тут 2 варианта самых вероятных:
1. впадение в какое-то состояние измененного сознания (с нагревателем и т.п.), и это потом они не помнят
например, неконтролируемый гнев, ненависть и комплексы выплескиваются на ребенка, человек входит в раж. меня в таком состоянии выгоняли из дома в 8-9 лет - иди живи в интернате, нам такой ребенок не нужен!
2. попадают под чье-то влияние. у моей мамы было такое, поначалу нормальная реакция на события, потом поговорила с кем-то, и все - понеслось...
Это все явления одного порядка: реактивное поведение взрослого ригидного человека.
А когда скорая-реанимация-полиция-КДН, родители говорят: понимаете, мы не подумали...
да почему не понимали? почему бессознательно? Все они понимали.
Они не любили своего ребенка. Поэтому не берегли, а делали наоборот: так или иначе подставляли, предавали, выталкивали, отталкивали, то есть делали всё, чтобы он... ну... не мешал им жить.
Как же Вы 200 раз правы! Жаль, что анонимно пишете. "Не берегли, а наоборот..." Даже скопировала эту фразу. Сразу вспомнилась деталька, которую папа просил подержать, пока он будет её сверлить. Естественно, на втором обороте сверло сорвалось мне в руку. И я же оказалась виновата, что плохо держала :). Но у меня папа вообще такой, с нестандартными решениями. Как например, запалить огромный костёр на даче в ветреный день. И удивляться потом, а что ж оно вышло из под контроля :). У папы два высших технических образования, если что, голова вроде бы работает.
А у нас сломался утюг - провод перетерся . Папа отрезал вилку откуда-то и все зачистил и к утюгу ее припаял. Мама мне дала, говорит, иди, в розетку воткни, будет работать или нет, а то я тока боюсь.Я воткнула, шандарахнуло нехило, на руке еще пару дней черное пятно не смывалось.
Слушайте, гениально! :) А у меня ещё случай был, папа в гараж заезжал, поставил меня сбоку у входа в гараж. Заехать решил с полуразворота и на порядочной скорости, я даже маякнуть не успела. Увидев мчащуюся на меня машину, инстиктивно сделала шаг в сторону, а он въехал в дверную стойку, а не в меня, меня спасли буквально несколько сантиметров. Как же потом убивался, что я отступила вбок, из-за меня (!) он разбил машину. На мой робкий вяк, что тогда бы он въехал в меня, он долго и искренне возмущался, как я могла такое про него подумать. Подлая я и наговариваю на отца :).
Моя мама тоже все отрицает, говорит что подобного не было, и только мой гадский характер позволяет мне на святую мать так пиздеть:).
Автор, спасибо за тему)
Мне помогло чтение книг Лууле Виилмы. Она пишет о многом сразу, но во главу угла ставит прощение. В том числе и родителей, которых мы... выбрали сами, как ни странно.
Прощая родителей (по-настоящему, из самой глубины души), понимаешь что это именно ТЕ мама и папа, которые были НУЖНЫ ТЕБЕ.
Когда приходит понимание этого. приходят слёзы..., но не слёзы обиды, а слёзы освобождения...:)
ой не надо ЛВ, она неосознанно селит в женщинах еще большее чувство вины... я бы ее запретила, если честно, для неуравновешенных белых женщин в стрессе это бомба
а я к вам присоединюсь во мнении. Дома есть эта Виилма - покупала свекрови в своё время и сама прочитала. Фигня редкостная да ещё и такая поучающая, что куды там :-)
И я ее всю перечитала, она наша, местная, в свое время была очень популярна. На тот момент мне мозги на место поставила. Позже я поняла, что зря :) А писала неплохо.
Я к Вам. Никак не могу простить отца. Детство мое было реально ужасным из-за него, но обида за себя прошла, а вот за все, что он делал с мамой не могу его простить.
Не видела его с 12 лет. День, когда он от нас ушел был самым огромным праздником за все мое детство.
Недавно случайно узнала, что он умер. Никаких эмоций не было - ни жалости, ни сожаления, вообще ничего не дрогнуло.
А вот обида не отпускает - как он так мог поступать с моими близкими и после этого жить спокойно(((
Это очень сложно( Моя мама это редкий человек, которых очень мало. Она добрая, мягкая, светлая, всех прощает и не умеет никого обижать. Но к этому всему она совершенно не умеет давать отпор, очень нерешительная( Поэтому запугать ее и заставить силой - пара пустяков.
А не уходила она от него по совершенно "дикой" причине, о которой я не могу тут писать во всеуслышание - это слишком больно, ее винить нельзя совершенно.
Я тоже с обидами. Нет нужды описывать отдельные случаи из нашей с ней жизни, причина в том, что мама меня и не любила и не была близка - критика, унижения в каждой фразе явное или нет, никакой поддержки и теплоты. Она меня не принимала, Я всегда не такая как ей бы хотелось, неудачница. Я тоже только лет в 26 осознала, что я ничем не хуже других и что я не такая уж плохая. Выход один - дистанцироваться, не получается. Даже психологически не получается, меня очень цепляет её манера общения со мной, её критика бесконечная и сравнения меня и моего ребенка с другими не в мою пользу ессно, её какие-то провокации или невнимание.
Спасибо за тему. Очень жду советов по моему вопросу.
Итак, имеем отца, который со всех сторон для всех посторонних идеален. Он никогда не обижал меня, все материальные блага в моей жизни - его заслуга (да, да, мой муж не заработал на квартиру и машину)
Но есть большое НО.
Мамы нет в живых больше 10 лет. И постепенно мы с сестрой начали складывать пазл, по которому вырисовывается очень неприятная картина - отец всю жизнь изменял маме, всегда жил двойной, тройной жизнью. Городок маленький, многие об этом знали, но маме не говорили. Любовницы были, как оказалось, везде и всегда.
САМОЕ ЖУТКОЕ для нас оказалось то,
что когда мама была уже при смерти (болела долго)
отец работал в другом городе и еще при жизни мамы ЖИЛ С ДРУГОЙ И ПРИОБРЕЛ С НЕЙ КВАРТИРУ. И это при живой еще жене, в венчаном браке...
Перед смертью мамы он перевез её в больницу в город, в котором работал и маме готовила любовница отца, она же собирала еду. Ну мама же явно понимала, что не мужской рукой всё приготовлено и собрано....
Это ужасно. Мне так обидно за маму. Это предательство с его стороны. НЕ могу ему простить...
вы знаете, редкий мужчина будет настолько адекватен, что и сам будет до последнего ухаживать, и любовница его будет готовить и паковать домашнюю еду в больницу жене.
это на самом деле редкое качество, ужасно конечно оказаться в роли жены, от которой уходят к любовнице, но гораздо страшнее оказатьСя в роли больной жены, которую бросили ради молодой и здоровой любовницы, и даже не проведали ни разу в больнице.
ваш отец на самом деле очень благородно поступил. и любовница его тоже.
а то, что он всю жизнь гулял - это был выбор вашей мамы, жить с этим, или не жить.
и вы же на самом деле ничего не знаете - может ей было легче уходить, зная, что любимый человек нашёл себе достойную женщину.
а женщина вела себя действительно достойно, посмотрите на еву, как тут с детьми от первых браков воюют, а тут она фактически за женой ухаживала, хоть и на расстоянии.
Спасибо за Ваш ответ. Пытаюсь посмотреть на ситуацию с Вашей точки зрения. Я ведь никогда и ни с кем на эту тему не говорила, всё в собственном соку...
чтобы посмотреть на ситуации со стороны, отойдите от того, что это ваши мама и папа, просто мужчина и женщина. Женщина знала или догадывалась об изменах, но продолжала жить с мужем. Мужчина не бросил и до последних дней, не смотря на наличие постоянной другой женщины, а жены лишь на бумаге, не бросил официальную жену и ухаживал за ней+ ему активно помогала в этом его постоянная женщина. Так уж ужасна эта картина?
Ничто не вечно под луной и очень глупо класть свою жизнь на алтарь нелюбимого человека. Ваша мама перестала для вашего папы быть любимой, и никакой венчанный брак не спасет.
Картина тошнотворная. Да, бывают еще худшие подонки, но и с папашкой автора лучше не связываться, гнилой человек.
вы знаете, у меня был панический страх онкологии, после болезни мужа, однажды я почувствовала, что мне тяжело глотать, и почему-то пошла совершенно неадекватная реакция - я не пошла к врачу, я оттягивала этот момент, как могла. симптомы нагуглила,поставила себе диагноз, что это опухоль щитовидной железы, и давай тихонько готовить свои дела земные к завершению. страховку жизни пыталась повысить, пока нет официального диагноза, подобные вещи. от нервов у меня реально был комок в горле, так что я два месяца прожила с этой тайной. потом пошла к врачу, мне сделали узи, и врач сказала "идите домой, дамочка". тут этот комок в горле за один день и прошёл.
я понимаю, что ситуация тупая совершенно, особенно если смотреть со стороны того, что мужа я вылечила, и к врачам его гоняла с каждым прыщиком, а сама вот как-то так повернулась в голове и тянула время.
но именно поэтому я пытаюсь вам сейчас объяснить ситуацию, как я её видела в тот момент "тяжёлой болезни" - я реально думала о том, что муж молодой мужчина, один всё равно долго жить не будет, в монастырь не уйдёт, перебирала в уме незамужних знакомых, на кого бы обратить его внимание, чтобы быть спокойной, что и у него всё будет хорошо, и к ребёнку моему она хорошо отнесётся. реальный сдвиг. но я так чувствовала, мне было спокойнее думать о том, что мой уход должен пройти для них максимально незамеченым, чтобы не было травм и стрессов. и только когда я всё это уложила в голове - я успокоилась и пошла к врачу. так что может быть вашей маме как раз было очень спокойно в этой ситуации. и мысли о том, что женщина, так к ней относящаяся и детей не бросит в трудной ситуации - она на самом деле может очень её грела, я серьёзно вам говорю.
не мучьте себя этими мыслями, отпустите ситуацию. это здоровому человеку измена больно, а в тяжёлой болезни сознание изменяется, и всё видится через призму этой болезни.
для меня самой тяжёлой была мысль "как же они без меня". остальное было не так важно, главное им жизнь устроить.
подпишусь под этим мнением. По мне так гораздо адекватней и порядочней навещать больную жену в больнице с тормозками от любовницы, чем гордо хлопнув дверью, уйти к своей большой любви, оставив жену при смерти.
Автор этой ветки - не судите отца глазами дочери, если речь идёт о взаимоотношениях мужа и жены - там своя кадриль в каждой семье.
Отца оценивайте с точки зрения его отцовских обязанностей/чувств, нежности и любви к детям. Как и маму. А всё стоит между мужчиной и женщиной, простите, что грубо, но не вашего ума дело.
Вам душевной гармонии и обретения спокойствия!
Странное у Вас понятие о благородстве, если оказался не последней сволочью, а всего лишь третьей с конца, не означает, что он благородный человек.
Это был выбор матери, не вам туда нос совать. И уж не нужно, ляля, в маленьком городе никто маме не доложил?! :)
все ваша мама знала и ничего не меняла. А уж в болезнь, так что теперь вашему папе нужно было писю завязать и не жить? мама для вас одна единственная, для него она была просто женщиной. коих много.
Спасибо всем, девушки. Меня встряхнуло. Осмысливаю.
В комп. получится зайти только поздно вечером. Если кто-то поделится своим мнением, своей историей, буду признательна.
прощают всегда с позиции силы
то есть простить можно не раньше, чем вы почувствуете себя в силах ему отомстить
прежде всего надо обвинить того, кто причинил тебе боль и вред. максимально конкретно.
затем представить, как оно могло бы быть иначе, как этот человек мог бы поступить не вредя вам, так, чтобы вам было хорошо, как бы вам было хорошо
затем - постараться объяснить, почему этот человек поступил так, как поступил, а не так, как вы хотели бы. именно объяснить, а не прощать на данном этапе. найти причины.
затем рассказать (хотя бы самому себе), что вы чувствовали, когда этот человек поступил так, как поступил. что вы ощущали. что испытывали
а дальше - сделать выбор. выбрать между жизнью в том, что с вами сделали, в этой боли, обиде, в этом дряном состоянии
и жизнью, свободной от этого. от того, что с вами сделали. оставить это, выбросить, выкинуть ради себя. вышвырнуть это из себя.
Абсолютно согласна с "прощают всегда с позиции силы
то есть простить можно не раньше, чем вы почувствуете себя в силах ему отомстить".
в данном случае (по первому посту ветки) кому мстить? Отцу? И за что? Автор ветки просто не разобралась, что половина к ней не относиться никаким боком - поэтому тут даже прощать или не прощать нет необходимости.
Я всё простила. Но у меня обиды были не такие глобальные как в этом топе наверное. Но я очень страдала тогда. В самый страшный момент моей жизни родители меня оттолкнули:(
Считаю, что я повзрослела, я поняла - что родители прожили свою жизнь, и они ошибались и делали плохие поступки...ну вот такие они...
У меня были обиды, было непонимание, как и почему можно было так поступать? Загубленная жизнь моей сестры, у меня куча комплексов и проблем в детстве, - маме было не до нас. Папа очень давил на учёбу, в результате мы ненавидели школу, выросли забитыми, неприспособленными к жизни. Потихоньку я разгребала свои комплексы, помогает мне моя семья. У сестры так и не сложилось нигде, ни в какой области. Всё-таки пришла к мнению, что мать отвечает за девочек, за формирование женственности, правильных представлений о любви, семье.
Но я простила, их уже нет в живых. Я поняла, почему так всё сложилось, нашла причину, и кроме жалости и понимания к родителям других чувств не испытываю. У них было очень тяжёлое детство и юность, после войны росли оба без отцов, психика исковеркана войной, нищетой, несправедливым отношением. Они добились всего сами, и я уважаю их и молюсь за них, вспоминаю хорошее, а что было, то было, если бы не было этой страшной войны, всё было бы по-другому...
Призываю всё-таки понять и простить по-возможности. Станет легче....
Знаете, что победить дьявола можно, только назвав его по имени? Признайте, что ваши родители - подлецы и моральные уроды (это так), как и советовала выше Аля. И тогда, спустя какое-то время, вы сможете простить и отпустить эту ситуацию, правда, чувство грусти от того, что ваши родители - такие, останется навсегда......
вот точно! А то тут советуют память себе менять, уговаривать себя, что ниче такого страшного, что ребенка гнобили, это понять надо, жизнь блин у родителей была тяжелая...
Ага:-) Только почему-то в одно и то же время советское были родители, которые по голове гладили и вдохновляли словами "ты самая лучшая", и были родители, которые морально унижали, живя по принципу "а что люди скажут", выслуживаясь перед другими, и наплевав на собственных детей.
Время то одно было. А люди разные. Так что надо честно перед самой собой назвать плохое плохим.
А не устраивать моральные извращения для самой себя, пытаясь оправдать моральных уродов. Как раз те, кто пытаются оправдать - продолжают держать родителей на пьедестале, а себя продолжают делать виноватыми.
Как и раньше.
А когда наоборот? Когда дочь после побоев рвётся к мужу, как реагировать родителям?
Выбирает меньший ад? Я тоже выбрала мужа, когда вспомнила, как оно было с родителями. А одной с малыми детьми мне было не протянуть.
Почитала грустные истории этого топа. У самой тоже парочка в загашнике имеется, в очередной раз проанализировала свои чувства. Пришла к выводу, что я не обижаюсь на родителей. Вот реально - да, плохо, что они толкнули и оттолкнули меня в трудные моменты моей жизни. Не знаю, что со мной, но обиды нет. Есть боль, жалость, слёзы, осознание несправедливости, непорядочности их поступков. И, если вдруг случится чудо, мама пересмотрит свои взгляды на жизнь и извинится за причинённую боль, наверное, ничего не изменится. Я приняла те поступки как своё прошлое, оно случилось, я не могу его изменить. За что извинять, если я на них не в обиде? Обижаться я тоже умею, но ту гамму чувств, что испытваю к своим родителям, обидой не назвала бы. А вот, что делать с этой многолетней гаммой, тоже не знаю. Пока не могу убрать из жизни, просто признала её право на существование и что без неё я бы не стала, кем есть.
Читаю и страшно, что же за родители такие. Пусть у вас у всех все будет хорошо!
Я выросла без единой травмы и обиды. Ну, разве...Лет в 10 решила белье погладить, как смогла, так погладила. Мама пришла домой и спросила "Доченька, а зачем ты неглаженое белье в стопочку сложила?" Гыыы, с тех пор ненавижу гладить белье.