Навеяно темами про трудных подростков
Начиталась ужасов про поведение трудных подростков, и возник вопрос: как не проглядеть переломный момент, когда благополучный ребенок превращается в ужас ходячий? Вопрос достаточно актуален, т.к. моей дочке 11 лет, приближается к опасному периоду. На данный момент у нас с ней полное взаимопонимание, советуется со мной во всем, поднимает разные удобные и неудобные темы. Я ушла с работы в связи с рождением второго ребенка, так что времени на общение у нас много. Специально выделяю время лично для нее, вместе ходим в театры, кино, просто по магазинам. Вроде все хорошо. Но ведь у тех родителей, чьи дети сорвались, тоже было все нормально. Как не пропустить опасных симптомов? Я сама, мой брат, мой муж были беспроблемными подростками. В жизни нашей семьи тогда был такой трудный период, что не до выкрутасов было, родителям и так пришлось хлебнуть лиха. А вот брат мужа, увы, совсем не радует( Плохо учился, после 20 лет увлекся наркотиками. Сейчас вроде все спокойно, но меня тревожит такая наследственность. Много понаписала, сумбурно. Но буду благодарна за советы!
Я со своей где-то лет с 11-12 заводила разговоры про переходный возраст. Рассказывала про перепады настроения, что как мне жалко подростков, когда гормоны бьют через край, а схемы поведения в жизни ты еще не выработал. Вместе с ней посмотрели в ее 13 лет "Все умрут, а я останусь", обсуждали. До этого смотрели "Чучело". Потом бывало я в шутку говорила "лапушка моя, скоро ты уйдешь от нас в далекое путешествие. Но мы всегда будем рады тебе и всегда будем на твоей стороне. И это пройдет".
Когда началось. Она сама мне пожаловалась, что то плакать хочется, то не понимает отношений с друзьями. Мы все- все обсуждали. Был у нее тяжелый момент предательства лет в 14, там что-то все от нее отвернулись и как раз на каникулы выпало. Обычно она с друзьями по улице носилась на скейтах, а тут дома сидит в компе. Я к ней и так и этак. Молчит. Разрешила ей до четырех утра в компе сидеть. Муж стал ворчать, что неизвестно где она там в инете и неизвестно с кем говорит. Я сказала, чтобы не трогал ее, что чувствую, что нелады. Потом вышли семьей погулять и тут ее прорвало, как она плакала рассказывая о неурядицах с друзьями. Мы с мужем очень долго с ней говорили о друзьях, о жизни, обо всем.
Сейчас ей шестнадцатый год. Девочка по натуре лидер, очень бойкая, заводная. Но вот дом для нее защита и стена. Никогда не забываем, что разговор надо поддержать и не осуждать. Она нам доверяет. Настроения у нее бывают разные, но против нас она не настроена. И на рок-концерты мы с ней ходили, и билеты ей доставал муж на более мелкие группы. В этом месяце отпущу ее одну с друзьями на многотысячный концерт. Страшно, но надо доверять.
Как-то так.
Спасибо! Тоже взяла на вооружение. Уже с год где-то говорю с дочкой, что она взрослеет, что у нее могут возникать разные мысли и проблемы. Прошу ее идти ко мне, не бояться ничего. Надеюсь, все будет хорошо.
Яблоко от яблони... если вы ОБА с мужем были беспроблемные, то и вашу дочь, скорее всего, минует сия чаша. Желаю вам этого.
Пытаюсь вспомнить наиболее трудных детей из нашего класса. Все таки в большинстве случаев там было слишком большое и слишком раннее предоставление свободы.
Если вы будете любит ребенка, и он будет знать это, будете близки с ребенком, как с равным, никакого насилия с раннего детства, гнобления, то все ок будет.
У меня дочери 15-й год, не без трудностей конечно, но с проблемами или за советом каким-нибудь она идет ко мне, для меня это безценно. Никогда мне не хамит, потому что я не давлю и не истерю, всегда разумные доводы и она понимает и соглашается. Всегда говорю, что самое главное для меня в жизни это она и ее сестра. Она мне шлет смс-ки о любви, сердечки, картиник типа "мама ты просто космос!".
А то, что творится у подруг с их детьми у меня не укладывается в голове, подружка моей дочери своей матери с отцом спокойным голосом заявила "если б вы знали как я вас ненавижу", там интеллигентная семья, но с девочкой у матери никогда не было контакта, у мамы там бзик - образование превыше всего, они с первого класса физически тыкали ее носом в книгу и заставляли читать, она плакала, просила перерыв, а они не уступали, типа привыкай трудится! и все в таком роде, за потерянный телефон следовало жесткое наказание, не физическое, а моральное, но это не проходит зря. Я тогда спорила с пеной у рта с той мамой: за что? она же не специально! кто из нас не терял что-нибудь? на что мне отвечали: будет внимательнее в следующий раз. Я считаю так нельзя.
Там не было про трудных подростков. Там про обычных подростков. Они такие, эти подростки, да.
Они все разные. Все люди разные.
Далеко не все подростки из дома уходят и ночуют черти где. Они уходят оттуда где им плохо, туда где им хорошо. Вот в этом направлении и надо работать.
От вас уходили подростки? Теоретик :)
Они уходят, чтобы что-то продемонстрировать, друзьям и родителям. Даже если им очнеь хорошо - они уходят.
А чего им от меня уходить? Я выше пост про дочь написала.
Я не уходила из дома. Муж не уходил из дома. Мой брат не уходил из дома. Три моих двоюродных брата и две сестры не уходили из дома. Мои подруги не уходили из дома. Я не знаю ни одного человека, который бы уходил из дома.
Что за массовый исход подростков из дома в вашей голове?
не массовый, и не у меня в голове. Подростки уходят, и не потому что дома плохо. Фиг знает почему.
У вас очевидно нет сына подростка, так что вы теоретик. У мальчиков это чаще.
Если чо, я тоже из дома не уходила. Но мы - это другое поколение, у нас были другие интересы и другие возможности.
Поколения всегда одинаковы. Зачем вы допускаете себе эту старческую мысль? Что значит другое? Единственно, что скорость передачи информации изменилась.
Ладно, поздно уже и так мозг слипается. Но честно-честно, куча мальчиков родственников и многим уже к 20-ти, но никто из дома не уходил.
Может это от страны зависит? Может я что-то уже не догоняю про ситуацию в России?
Возможность уйти была всегда. Раньше это даже было проще, не было толпы гастарбайтеров на улицах.
Да не придумывайте. Ни я, ни моя сестра, ни мои близкие друзья-подруги никуда не уходили. Если у вас было остро развито бродяжничество или вы росли в маргинальном окружении, это не значит, что все такие :)
Моя подруга занимала свою дочь танцами и рисованием, очень и очень активно. Прошли период очень хорошо.
Но я думаю ей еще крупно повезло.
Сама боюсь, когда моё сладкое дитятко в монста превратится.
В моем окружении за последнее время выросли около сотни подростков, "ужас ходячий" случился с двумя-тремя, про которых и раньше нельзя было сказать, что "ничто не предвещало".
я никогда не ждала от моих детей превращения в монстров, старалась не терять контакт с ними, не злоупотребляла их доверием. Наш дом всегда был и есть открыт для всех друзей наших детей. Может поэтому подростковый период моих сына и дочери прошел довольно мягко, без особых всплесков
А может просто повезло:-)
Но, глядя на детей друзей и знакомых, вижу четкую тенденцию -во всех случаях подростковых проблем, а я говорю о действительных проблемах, а не о мелочах типа беспорядка в комнате или огрызания, были какие-то причины, ничто не возникло на пустом месте
Мне очнь помогает вспомнить себя в том же возрасте, и понять, почему она именно так себя ведет и ее именно туда заносит. Много, очень много рассказываю про "со мной такое тоже было", помогает ребенку понять, что не он такой уникальный, а все вокруг его не понимают, а просто период такой.
Да, думаю мне это же помогло.
А автору - захочешь не пропустишь - когда твой ангел, всегда такой ласковый и послушный вдруг превращается в ежика с иголками. И да, в моменты когда казалось "блин, да что она себе позволяет, прибить готова" вспоминала себя. И не стеснялась просить прощения, если срывалась. Ибо иногда, когда она чудила, я тоже срывалась и орала. Но, отпыхнув, всегда шла обнимать и говорить "Даш, ну зачем ты так, ведь на самом деле ты меня любишь и я тебя люблю" и пыталась объяснить, что это нормально, то что ее колбасит, я все понимаю, не сдерживаюсь иногда. Обычно заканчивалось слезами, объятьями. Что не мешало на следуюший день ребенку орать "вы мне все надоели, я видеть вас не хочу, уйду вообще в никуда и не открывайте дверь в мою комнату, и это мое дело как учится, захочу, вообще школу брошу" Какое счастье, что все позади. Еще вот два впереди, но мальчики, я что-то не была мальчиком,понятия не имею чего они там чувствуют, будучи в пубертате, боюсь накосячить.
Да уж, у меня тоже сынок на подходе) Правда, еще далеко, ему даже 5 еще нет.
А мне вспоминать себя нет смысла. Ну, не колбасило меня совсем. Вернее, колбасило, но в другом смысле. Наша семья тогда убежала из города, где мы жили, гонения по нац. признаку. И мы тогда просто выживали, все вместе, как могли. Проблемы были совсем иного рода, родители выворачивались наизнанку, чтобы нас прокормить и дать возможность учиться. Да и жили мы в одной из стран бывшего СССР, там как-то проще с подростками дела обстояли) А в Москве и соблазнов больше, и примером абсолютно разных вокруг тоже слишком много. Буду держать руку на пульсе.
При чем тут это? Почти весь СССР "выкручивался". Помню начало 80-х. Мы жили в глубинке, в магазинах хоть шаром покати. Только хлеб был и (иногда)разведенное водой молоко. А остальное пропитание каждый сам себе добывал - картошку выращивали, по ягоды-грибы ездили, солили капусту тоннами, делали закатки/закрутки, стояли сызмальства в очередях.
Но проблема подростков и родителей была и тогда. Несмотря на "выживание".
Это был конец 80 - нач. 90. Мы тогда не просто выживали, мы бежали из города, чтобы нас не убили. Отрезвляет очень даже подростков). Но это действительно уже отклонение от темы)
А что вы чувствовали в пубертате?? Я не помню ничего "такого". Да и проблем я не помню с родителями. Пробовала конечно что то новое из запрещенного родителями, так просто им вообще ничего не говорила, и конфликтов вообще не было. И вообще они мало с меня почему-то в это время требовали, а я и не косячила так вот чтобы мне было что предъявить. Вполне спокойные внешне отношения были в это время с ними. И никогда я не понимала, хоть убей, что есть переходный возраст. И щас не понимаю. Все конфликты начались, когда я стала отстаивать свое право на свою жизнь, а это произошло много позже, когда я уже могла себе позволить свою собственную жизнь. И продолжались недолго - потому что я ее быстро таки построили, и им просто пришлось принять ее такой как она построилась.
Я ощущала потребность отделиться от родителей морально. Не рассказывать про школу, про друзей, больше времени проводить бесконтрольно, не звонить, не сообщать, не отчитываться. Моя учеба, моя школа, мои друзья, НЕ ЛЕЗЬТЕ В МОЮ ЖИЗНЬ АААААА. Примерно так.
УЖАСНО раздражала любая забота и опека, более того: раздражало хорошее, что делали родители, потому что за хорошее я чувствовала себя (сама, они не требовали и не давили) должной, обязанной, благодарной.
Мне хотелось, чтобы родители сделали что-нибудь гадкое, и я могла бы ПО ПРАВУ отдалиться и жить всей такой непонятой.
+100. Очень помогает вспомнить себя в этом возрасте. Я сама не была трудным ребенком/подростком, но с родителями было полное непонимание. У них была позиция поучающая. Никаких дискуссий. Ты еще зеленая, чтобы свое мнение иметь. Мы лучше знаем, как надо и точка. А как мне не хватало с ними разговоров по душам – у них иногда были такие проблески, но сразу затухали. Я не могла поговорить по душам с матерью – она или начинала поучать, или говорить , какая я дура. Или могла рассказыть всей семье, что я толкьо ей доверила.
А еще я ненавидела родителей за рукоприкладство.
Моему сыну шестнадцатый год. Конечно, не то милое ласковое дитя, какое было раньше, лез целовать маму и признавался в любви. Сейчас он более строптивый. Имеет свое мнение и отстаивает его. Конечно, бывают конфликты.
Но все в пределах нормы. Главное – он многое рассказывает нам, делится (чего я не делала с родителями). И своими повседневными делами, и страхами, и планами на будущее. И я тоже завожу с ним разговоры – но не поучающе, а как бы рассказываю про свою юность. Ессно без интимных деталей.
Учится хорошо, ттт. Без репетиторов.
По-моему, достаточно очень любить детей. ЛЮБИТЬ, а не баловать и не откупаться от них. И тогда, может быть, сохранив доверие подростка, будет возможность направить его бунт в более спокойное русло...
У меня получилось... Вот только седых волос уже не мало. А сколько выпито настойки пиона-боярышника-валерианки - я уже не считаю. Спокойствие - главное спокойствие, уверенность и желание выслушивать все их бредовые идеи и вовремя реагировать, чтобы компенсировать все последствия...
Во-первых не все подростки одинаково трудные:) А потом не стоит требовать от них больше того, что они реально могут. Иногда перфекционизм родителей, навязанный детям, становится причиной срыва (наблюдала такой вариант - друг младшего сына). И, хотя в меня полетят тапки, я за то, чтобы дать подростку личное пространство. Контроль нужен, но он не должен быть тотальным. При тотальном контроле невозможно привить ответственность за себя и свои поступки. А безответственность - прямой путь опять же к срыву. На самом деле я знаю только один случай, где действительно дело дошло до реального криминала и там мальчик с очень непростой судьбой. Невозможно его обвинять, зная условия, в которых он рос - фактически сиротой при живых родителях. Это крайний случай, таких не много.
А еще полезно, как писали выше, помнить себя в этом возрасте. Я, к примеру, была чемпионом по вранью:) Родители постоянно ставили мне "рамки", которые я не принимала, но, чтобы избежать неприятностей, научилась выкручиваться. Я всегда об этом помнила, поэтому мне удалось сохранить доверительные отношения с детьми в их подростковом возрасте... хотя это стоило мне седины на полголовы:)
ОООООООО, и я была чемпионом по вранью и выкручиванию. Когда мне что-то запрещали, чего я не могла понять, или незаслуженно наказывали, или ставили чересчур жесткие рамки - я вовсе не делала выводы, что этого делать нельзя, а наоборот делала выводы, что следующий раз надо быть осторожнее и хитрее. И там, где это было реально скрыть и схитрить - это срабатывало. И я втихую наслаждалась мыслью и местью, что я поступила по-своему.
Думаю, я могла бы стать неплохой актрисой - я могла играть роли совершенно правдоподобно и врать от души так, что мне все верили. Но потом во взрослом возрасте у меня это качество притупилось - не надо было врать больше.
Я теперь сама мать 16-летнего подростка. Тоже считаю, контроль должен быть, но он не должен быть тотальным.
Я очень боялась, что дети пойдут по моим стопам. Я несколько раз была попадала в крайне неприятные ситуации в то время, когда мои родители безмятежно думали, что я вся такая правильная, кроме поступления в институт ни о чем другом и не мечтаю. С детьми, к счастью только 1 раз был серьезный форс-мажор, когда младший попытался мне навешать лапши. Ему было 14 лет тогда. Попался. Больше так не делал.
Мои родители не знают и 1 процента о моих похождениях после школы. Я все умело скрывала.
Благодаря своему опыту вранья в прошлом я обман вижу за километр. Слишком хорошо помню себя в подростковом возрасте.
Сын привык говорить правду - мы уже не раз доказали ему, что ругать, оскорблять и бить не будем, а вместе подумаем, как дело исправить. Правда, он особого криминала еще не совершал, так, обычные школьные грехи...
Я не боюсь подросткового возраста. Сын с рождения вредный и упрямый, никогда не был ласковым котенком. Я сразу училась надевать памперс и преодолевать дикий ор и стаскивание этого самого памперса. Постоянные споры, ссоры, раздоры, аргументы - почему нужно одеваться, чистить зубы, ходить в школу - и контраргументы. Рукоприкладство тоже было - ибо я человек и терпение мое не безгранично.
Если не оценит всего, что мы с отцом ему даем и умотает на улицу в 13 лет - скатертью дорога. Каждый выбирает по себе. Я ему это уже объяснила. Перспективы подростка на улице и в семье.
И про то, что не дам превратить мою жизнь в ад - тоже. Начнутся выкрутасы, вранье, наркота и прочее - пойдет вон из дома навсегда.
Огромное заблуждение, что ребенок "советуется во всем", с родителями, когда маленький, и "вдруг" перестает советоваться, в подростковом возрасте. Тайны у ребенка есть всегда. Только чем старше, тем тайны запутаннее.
И очень важно, чтобы хотя бы в случае реальных проблем в первую очередь он шел домой и только потом - к приятелям. Именно поэтому надо изо всех сил пытаться сохранить доверие человека, пусть и маленького.
Не всегда. Иной раз друг подскажет, в каком порядке лучше и безболезненнее все изложить "родакам". Доверие - не есть вываливание всей подноготной, без границ и рамок - родителям. Все же не надо путать родителей с приятелями. Для всякого свой уровень доверия. Некоторых нюансов я просто не хочу знать, это личное (да, есть такое понятие - личное), а помочь - ну, да, готова, при внятно изложенной проблеме.
Еще раз, Вы не поняли. Для родителей важно, чтобы не друг подсказывал, а чтобы ребенок с ЛЮБЫМИ проблемами шел домой, но не к этому самому другу.
Нужно установить такие отношения в семье, чтобы ребенок ВЕРИЛ, что дома всегда помогут, поверят, выслушают, защитят. Что дом - это защита, а не приятели и прочие подворотные компании.
МНЕ удалось наладить именно такие отношения. Вам, судя по Вашей реакции, нет. Сочувствую, искренне.
я Вас поняла прекрасно. Но лично мне не надо, чтобы с ЛЮБЫМИ. Есть проблемы, которыми не надо грузить родителей. Сочувствие принимаю, это же бесплатно:-))
Согласна. Подросток должен учиться разруливать проблемы сам. Не все, но большинство.
В то время, как Утра изо всех сил пытается скрыться от проблем, лишь бы ее не трогали и не беспокоили. Ребенок при этом побоку. Что у него на душе - пофигу, лишь бы утру не побеспокоил своими мелочами.
Нет, в отличие от Ваших детей МОИ дети очень самостоятельные. Но этому тоже надо научить.
Вы неспособны, т.к. Вам важнее, что скажут "друзья" детей. Чтобы только Вам задницу от дивана не отрывать.
А потом появляются слезные темы про то, что вот дочь по рукам пошла, сын спился... Ну-ну.
Ого,вот это логика,вот это полет мысли,размах,я бы сказала)))) Ну и выводы соответствующие )))
А уж детям-то Вашим повезло...
Абсолютно согласна! Более того, думаю иногда бывают случаи, когда друзьятоварищи помогут более ценными советами, чем родители
Парадокс еще в том, что тот же самый совет от родителей и от друзей подросток воспринимает по-разному. На родительский уши закрывает, а к дружескому прислушивается, психология возраста:)
Моей 14 лет. Доверяю. Отпускаю с друзьями гулять, например в центр Москвы часто ездят. Сейчас идут на концерт.
Мне рассказывает про себя и друзей, но понятно что не все. Но я не лезу дальше в душу.
Про наркотики, алкоголь, курение начали разговор еще в 1 классе. Знает что к чему.
Но в том году поробовала курить. Я не ругала, просто сказала - ты же знаешь что это плохо, но если хочешь кури, организм твой и тбее еще рожать детей.
Все поняла. Больше не пробовала и не хочет.
В последнее время случаются истерики с криками, хлопанью дверью и тд. Я уже отношусь спокойно.Потом проходит.
Учится хорошо, правда с 5 скатилась 4. есть и тройки по пару предметам.
Уроки делает, я никогда не проверяю, знаю что сделает, она гулять не пойдет пока не сделает и не будет ни чем другим заниматься. я ее с 1 класса приучила, всегда предоставляла свободу выбору.
Вот как то так.
Учеба улучшится через год, увИдите сами. Дочь не скатилась.
Я была всю жизнь отличницей и вдруг в 14 лет у меня пошли тройки. Я все учила, как всегда. НО не могла нормально ответить. Все прошло где-то через год. Около меня не оказалось никого, кто бы поддержал, утешил и т.д. Думаю, это как-то связано с гормонами и прочими изменениями.
Других причин я не вижу и не видела. Если бы меня тогда меньше ругали за четверки и тройки, все прошло бы гораздо быстрее. А так... Мне очень сильно снизили самооценку, восстановиться было сложно.
Кто пережил уже "возраст трудных подростков", поделитесь, пожалуйста, вашим опытом. У многих съезжает учеба в 7-8 классах? А потом есть шанс, что возьмутся за ум?
Расшифруйте, как именно "съезжает". У моей дочери не съезжала, у сына если и съезжала, то не фатально, но после школы учиться он так и не стал, несмотря на несколько вялых попыток - так что можно сказать, за ум не взялся:fight3
У моего не съезжала. Пару раз затихарил домашние задания или написал на тройку контрольную вместо четверок-пятерок. Или «забыл» что-то важное. Но в целом успеваемость не снизилась.
Сейчас 9 класс. Стал более самостоятельным и целеустремленным. Правда, и более упертым (во всех смыслах).
Да, учеба съезжала очень заметно в 9-10-11кл. Не из-за гулянок в общем-то, а из-за того, что появилось понимание того, что львиная доля того, что в школе "проходят" нафиг не сдалось(ну, это конкретно у моих детей). Но я не давила. В принципе школьные оценки - это пшик сейчас. Главное, чтобы у детей было дело, в котором они могут себя реализовать. Тогда все ОК. Школу дотянули с трудом, за ум взялись в ВУЗе, когда стало интересно учиться и понятно ради чего "это все". Мои рано закончили школу - в 16 лет. В принципе это еще самый критичный возраст... поэтому, наверное, так получилось:)
А мне кажется дело не в этом. Я некоторое количество времени изучала ситуацию и пришла к такому выводу. Как правило, в школах очень сильна началка и последние классы, а вот средняя школа - провальна - мало задают, сквозь пальцы смотрят на результат, дети привыкают трудиться в полсилы, начинают пропускать и пр и др. А тут в 9-ом классе за них берутся крепко, а детки половину не помнят, половину не знают, навыки ботанеть утрачены - вот и результат)
Мои учились в разных школах - всего в трёх. У одного была сильная началка, у другого никакая. У одного средняя была никакая, у другого сильная. У одного старшая - так себе, у другого - экстернат вообще, но хороший. Результат был примерно одинаковый с той разницей, что старший сын, закончивший школу(более слабую по всем показателям) до ЕГЭ, имел несравнимо более фундаментальные и системные знания в целом, чем младший, попавший на тесты в "хорошей" школе. Это не только я заметила. У многих наших друзей и родственников было так же.
А поделитесь опытом родители непушистиков с рождения. Одно дело, когда был милым ребенком и потом превратился, переходный возраст, все такое. А у меня с рождения сын непростой, при отсутствии диагнозов в неврологии. Истироидный тип, тревожный. Я не заметила ни кризиса 3х, ни периодов взросления, т.к. у него с рождения эти кризисы, харрррактер, блин. Пока ему 5, справляемся, и то, каждый день в борьбе. А потом? Я холодею просто при мыслях о пубертате.
Я так думала. Пишут, в пубертате ребенок кардинально меняется. Я надеялась, что в сторону улучшения характера, наивная:) Но, поскольку ребенок и не был никогда "золотым", никакого шока не случилось. Ну, труднее, да. Зато соображаловка лучше работает, чем в 5 лет, например. Можно договориться.
Я, как мама прошедшая один не простой переходный возраст и стоящая на пороге второго, могу сказать что мне помогло - очень избирательно подохдить к своим требованиям. Есть несколько вещей за которые я билась насмерть, а есть такое на что я закрыла глаза. По английски назувается pick your battles. Например, я закрыла глаза на то что дочка без конца перекрашивала волосы, что она сделала себе по 5-6 дырок в уша, потом проколола нос, а потм губу. Мне не нравилось, но я не ругалась. А вот время когда дочка должна быть дома было неизменно, и как дочка не боролась за свободу, и не утверждала что все ее друзья только в 9 вечера из дому выползают - я была непоколебима :) Еще очень очень старалась не нарушить наши отношения, если была не права я всегда признавала и извинялась, часто советовалась с дочкой, показывала ей что я дорожу ее мнением и уважаю его. Вовлекала ее в воспитание младшей. Сейчас ей 21 и она следит за младшей больше чем я :) Так что младшей дочке даже сложнее у нее как 3 родителя :)
Кстати об учебе до 7го класса дочка училась отлично, в High School попала в хорошую школу благодаря хорошим оценкам, а в хHigh School запустила. После 12 го класса пошла в колледж, но училась отвратетиельно. Когда я разговаривала с ней она говорила что вообще не уверенна что закончит колледж. А вот в этом году вдруг взялась за ум. Последний семестр в колледже взяла 5 классов и все закончила на отлично! Сама абсолютно сchастлива, а уж как я рада. Вдруг появилось желание учиться. Встретила хорошего парня. Вообщем (ТТТ) я свою девочку не узнаю :):)
