Опять про родителей. Сил нет!
Девочки, помогите 32хлетней тетке оторваться от маминой юбки с наименьшей кровью. Живем отдельно от родителей (я, муж и сын), самостоятельные и независимые. Мои родители живут в соседнем доме (где был мой мозг, когда мы с мужем покупали квартиру?), они успешные властные люди, просто жить нам не дают. Хотят участвовать в нашей жизни до мелочей, особенно мама ПОСТОЯННО критикует. У нее речь состоит из критики ко всем людям, со всеми родственниками в ссоре, друзей нет. Когда приходит к нам у меня все не так лежит и стоит, ребенок не в то одет и не то ест, мы не то покупаем, почему у нее не спросили. Я редко терплю, поэтому у нас вечные скандалы и обиды на меня. Мужа моего вечно поносит, хотя у меня чудесный во всех отношениях муж, просто мама считает, что это он меня настраивает против них (откуда взяла, не понятно, он в жизни про них плохого слова не сказал, общается очень уважительно). Она меня до невроза доведет. Сейчас беременна вторым, пофиг, все равно ест мозг чайной ложкой. Когда не было ребенка, могли не видеться месяцами после ссор, теперь даже если они обижены (папа полностью на стороне мамы) приходят к внуку или звонят, чтобы внука привели. За те пять минут, что я нахожусь у них, когда привожу сына они меня доводят почти до истерики! Постоянно: вы нихрена не можете и не умеете, из-за каждой мелочи. Что только не пробовали: и по хорошему пыталась все объяснить и скандалила, бесполезно. Как-то сказала, что убегу от них в Питер (муж оттуда), два месяца тихого ужаса пережила. Все разговоры сводятся к одному: ты ненавидишь родителей, неблагодарная. Я люблю своих родителей, у меня было неплохое детство, они дали мне хорошее образование, помогли решить квартирный вопрос (скинулись с родителями мужа и купили однушку на уровне котлована еще в 2002 году, потом мы с мужем уже своими силами доросли до трешки). Мы с мужем давно независимые финансово, никакой помощи от них не принимает КАТЕГОРИЧЕСКИ, их это тоже очень бесит. Они хотят, чтобы мы от них зависели полностью и в рот заглядывали. Ад какой-то, ничего не помогает. Еще и сын все это наблюдает и слышит, что его родители пустое место. Думаю, может нам переехать в другой город? Оба потеряем очень хороший доход, но хоть жить спокойно будем. Другой район не поможет, живем рядом только два года. Или к психологу походить, может научиться воспринимать все это безболезненно?
Простите, что длинно и сумбурно, меня аж трясет, не могу больше.
другой район поможет:-) желательно совсем другой район:-)
И еще прекратите спорить и что-то там объяснять и скандалить совершенно без толку... соглашайтесь "да, мама... ты права, мама... хорошо, я подумаю над этим, мама...." и делайте как считаете нужным:-)
Два года назад жили на другом конце Москвы, не помогало ((( Вы правы, лучше не спорить, но меня хватает не надолго, это просто нескончаемый поток и я срываюсь. Переживаю потом. Хочется нормальных отношений, но увы...
Самая действенная тактика на мой взгляд. Соглашаешься, улыбаешься и про себя планируешь как сделаешь на самом деле. Толку ругаться точно нет.
Вашему ребенку наносят моральную травму, когда ругают его маму и папу в его присутствии. Почему вы это допускаете? Зачем вы водите туда ребенка?
Почему вы позволяете себя нервировать, когда вы беременны? Почему ваш муж это допускает?
Вы понимаете, что несете ответственность за своих детей? Или вы все еще СЕБЯ детьми чувствуете?
Слушайте, а вот мне интересно: подобные бабули, которые своих дочерей гнобят всю жизнь и всячески не признают, они реально любят внуков и внучек от этих дочерей или это игра такая? Главное достать дочь? Теперь уже через внуков?
Моя меня с рождения не жалует, но изображает любовь по отношению к внукам, которых в принципе совершенно не знает, т.к. мы все живем далеко друг от друга. Хрен ее поймешь.
Если и любят, то весьма эгоистично. Не считаясь с чувствами и потребностями ребенка.
Моих детей моей матери проще любить. Т.к. во-первых, все издалека, никаких жертв с ее стороны или неудобств. А во-вторых, моя мать в меня в детстве и юности не вложила вообще ничего. А мы с мужем наших детей везде возим и всячески развиваем. В результате, конечно, пропасть между уровнем моих детей и мной в том же самом возрасте просто огромна. Но моя мать молодец - держится, все отрицает. Говорит, что она - великая мамо, все сделала правильно. Это я ей такая неудачная попалась. А внуки... ну, естественно, мы с мужем "тут ни при чем". Они генетически прям перескочили от нее ;-)
Мои дети-то меня и беспокоят больше всего. Мы с мужем уже чего только не пробовали, чтобы исправить ситуацию, ничего не помогает. Выход только не общаться вообще? Может и чувствуем детьми, не знаю, надо к психологу топать.
Вы можете сказать, что психолог увидела проблемы у ребенка и посоветовала временно прекратить общение. Ну если вам самой страшно сказать, что это ваше личное решение.
Врядли поможет. Родители просто скажут что этот психолог не компетентен и заключение фальшивка и дальше опять ссора.
Какая разница, что они скажут? Зачем ссора, если можно закончить разговор и положить трубку? Я не понимаю просто.
Есть некая озвученная для приличия причина. Этого достаточно.
Мне вот никакие причины не нужны были. С родителями у меня очень тяжелые отношения были и в детстве, и по молодости лет. Но как только я съехала от них в 21 год, резко пресекла все вмешательства. На одной территории это сложно сделать, а на отдельной - какие проблемы??
Разница в том что лучше сразу изъявить свою волю и сказать что МЕНЯ не устраивают оскорбления, МЕНЯ не устраивают угрозы и прочее. Повести себя как взрослый человек. А не говорить какие то нелепости о психологах.
Автор принимает решение, автор его выполняет, все логично и последовательно.
да, конечно, лучше!
Но автор явно не может донести эту мысль до родителей.
Может быть информация о том, что они наносят вред внуку, заставит угомониться.
Да отсечь их на время надо, правильно пишут. Пусть подумают пол года- год. Не захотят возобновить общение и хрен с ними.
А автору пора взрослеть и действовать самостоятельно, если она действительно переросла такую форму " заботы" и " опеки"
Сердобольная мама может в таком случае изобразить взолнованность судьбою ее внучка - пару раз не ответите на телефонные звонки, не откроете дверь, она придет с невинным видом взламывать дверь с полицией, т.к. "я не знаю, они не отвечают уже три дня, что случилось?" ;-) И сердобольные соседки, у которых невестки или такие же жестокосердные дочери, будут ей кивать с пониманием ;-)
Да нет, я же не пропаду безвести вдруг. Я предупрежу ее, что мне сейчас нервничать нельзя я не хочу больше калечить психику моему ребенку, так что либо я прекращаю общение, либо.. ну и т.д. И начну претворять в жизнь. У нее бывали просветы, когда я говорила, что мы уедем, но не надолго. Мне кажется, вариант, что я могу прервать общение с ними ей даже в голову не приходит. Мне все это неприятно, но иначе я неврастеником стану, так жить правда больше невыносимо.
Чисто интересно: а что, человек, который в квартире не прописан, может вот так просто привести полицию дверь ломать?
А при чем здесь прописан-не прописан? Это же мама и бабушка, которая "волнуется!", вдруг звонит с горючими слезами на глазах в полицию, т.к. "уже 3 недели от дочери нет ни слуху, ни духу! Я так волнуюсь! Сейчас такие неспокойные времена! А она беременная! Мало ли что!" Не знаю, как Ваша, но моя мать та еще актриса и тот еще троль. Потом еще и совести у нее хватит предложить Вам забрать внука к себе, т.к. "а у тебя дверь взломана, я за внука волнуюсь! это уж ладно ты - сама должна думать и иметь голову на плечах. Но зачем мучать внука, если мать такая безголовая!" Моя еще бы и с соседками перговорила. Уверяю мало бы никому не показалось.
Да уж, сочувствую (( Нет, моя так не поступит,я все-таки представляю, что от нее ждать, ребенка забрать не предложит, знает, что будет послана сразу. Ее тактика только выедание мозга чайной ложкой.
Не, моя реально такая. Она, кстати, после рождения у меня очень долгожданного ребенка пыталась вовсю забрать деточку к себе. Никакими средствами не гнушалась. Ну, мне еще в детстве умные люди говорили, что "беги от такой матери, она тебя живьем сожрать готова".
Ну это уже жесть, с такой даже не задумываясь надо рвать все контакты. Надеюсь, вы все-таки убежали?
Я бы даже домофон не открыла. И трубку не взяла. Но у меня характер очень резкий. У вас явно другой.
Но вы все же подумайте о своих детях, они не должны страдать.
Да, мне так пока слабо. Характер у меня тоже резкий и лидер я на работе и по-жизни. Но, наверное, как Вы написали выше, по отношению к родителям я остаюсь ребенком, с этим надо работать.
Мне кажется, тут может быть немного другой момент, хотя и взаимосвязанный с вашей версией.
Вы еще не вполне сформировались как мать, вы еще в процессе. А вот когда ощутите себя тигрицей, порвете кого угодно за самую маленькую слезинку вашего ребенка.
То есть сейчас вы больше ребенок, чем мать.
у вас есть характер, вы сможете выправить ситуацию только жесткостью. Приходит и звонит, открыли деврь, вышли на лестницу, не пуская ее в вартиру: мама. ты пришла зачем, ты не знаешь, что в гости без приглашения не ходт,я тебя не приглашала и видеть тебя не хочу, слушать тебя не собираюсь, всего хорошего, зашла, дверь за собой закрыла. Пару раз так сделали а потом перестали дверь открывать!
У меня было нечто подобное по эмоциональному накалу.
Рвать пришлось по живому, тут никуда не денешься - по хорошему не пройдет. Как только начинались поучения/наезды и проч., я физически обрывала разговор. Клала трубку либо разворачивалась и уходила. Естественно, их предупредила заранее, что так и буду делать. При этом информацию о своей жизни практически полностью скрыла.
У моей двери можно было появиться только по согласованию со мной.
Я почему-то не могу зайти под своим именем ((( Уже третий раз клон создаю. Под своим обычным аккаунтом уже три года захожу без проблем. Создала клон для темы, стыдно ((( Буду номера менять.
я бы не давала сына таким родителям! поносить родителей при ребенке - нееет уж.
Ставить жесткие рамки родителям и самой жестко их соблюдать, еще одно слово в мой адрес или в адрес моего мужа , я перестаю с вами общаться, и нашим детям совершенно ни к чему такие бабушка и дедушка, которые позволяют выпады в сторону их родителей. Ну и сделать серьезные перерыв в общении,с годик, ну пол года, хотя бы, если вас не поймут.
Еще. я бы добавила. что что ж они за люди такие "замечательные", не смогли воспитать нормальную дочь. Ну и еще можно сказать,что вы взрослый человек и никому, даже вам, дорогие мамочкаи папочка, не позволю лезть в свою жизни, критику и советы. которые я увас не прошу.
Да уж отвадьте как-то. Зачем Вам такие родители, которые из Вас перед Вашим сыном делают пустое место? Вот в упор не понимаю я таких отношений. Раз они не могут с Вами нормально общаться, то зачем страдать? Никогда не понимала "ну она же бабушка! ну вашему же сыну нужно общение с бабушкой! ты создаешь неправильную модель семьи! тебе же потом отольется! к ТЕБЕ БУДЕТ ПОТОМ ТАКОЕ ЖЕ ОТНОШЕНИЕ!" Последнйю фразу надо произносить зловеще ;-) На фик таких бабушек и дедушек. И такую модель ОНИ сами себе создали. Не живите в униженном состоянии. Пора от них отрываться.
Отпустите себя, позвольте себе поругаться и выссказать все. что накипело.
Заорите - меня задолбало , что я для вас всегда плохая!
После чего уйдите и не инициируйте общение, бросайте трубку, будьте ВЫ надувшейся стороной. Она будут говорить, какая вы плохая, а вы купайтесь в месяцах спокойствия без них.
Вести себя иначе вы их не заставите, так хоть оградите себя.
Вы такая наивная) Не знаю, как у автора, у меня все так, как Вы советуете. Из года в год. Так и живем. В скандалах, игнорах. Ничего не меняется. Вот это и задолбало.
Ну, месяцев спокойствия не будет, т.к. обычно таким дочерям жить, поругавшись с матерью, некомфортно. Вина гложет и т.д. А мамо тем временем ничего не гложет, т.к. она кругом права, "этого никогда не было!" и вообще ей очень с такой дочерью не повезло. Ей еще и соседки-подруги посочувствуют на тему дрянной дочурки ;-)
Нет, Вы знаете, мне как раз уже комфортней жить поругавшись и имея хоть неделю передышки, выше написала, на дольше маму не хватает. Я уже давно не испытываю чувство вины, была долгая работа над собой, но хоть этого удалось достичь.
Я позволяю, еще как, терпеть молча давно перестала. И никогда не инициирую общение, мама сама звонит или приходит как будто ничего не было. Вот такая пьесса абсурда. А мсяцев спокойствия мне не светит, она дуется максимум неделю...
Вот приходит она и как дальше общение начинается? Я бы сказала что могу пустить ее в дом только при условии 1) 2) 3) и если она нарушает эти условия - сразу уходит. Понятно сразу пойдут возмущения- ответ мама тебе пора уходить. И так до тех пор пока не отвоюете себе необходимую свободу. Ну и переехать обязательно чем дальше тем лучше
Начинается как ни в чем не бывало, типа пришла к внуку, вот сырники нажарила и т.д. Через 10 минут бежим по кругу. Ой, она у меня еще и за нож может схватиться, типа вам всем мать не нужна, избавлю вас (у меня еще брат младший), благо при внуке так не делает. У нее нервная система ни к черту, со всеми-то всю жизнь воевать. Сейчас пишу и ужасаюсь, какой дурдом у нас. Ситуация усложняется тем, что с ней НЕВОЗМОЖНО поругаться в классическом смысле, дуться она не будет, будет приходить и ругаться хоть каждый день. Ну что мне ее силой выпихивать или дверь не открывать? ((( Наверное только так
А почему вы позволяете это как ни в чем не бывало? Ключи от домофона у нее есть? Если нет то ваша жизнь очень упрощается даже при проживании бок о бок. Пришла, сказали ей, "я еще не готова продолжить общение". И разворачивайте ее пару раз ( можно и больше) потом уже разговор на лестнице , когда в очередной раз придет, после обломов у домофона она будет подготовлена и можно выдвигать список тем которые она не должна затрагивать , оскорбления и прочее, предупреждение в случае нарушения правил , что сразу ее выставите за дверь. И потом обязательно!!! Спрашиваете все ли она поняла и готова ли согласиться на ваши условия? Если да пропускаете в квартиру, если нет вежливо говорите что общение в старом формате вас не устраивает, и если она не готова его менять вы не готовы с ней общаться, разворачиваетесь и уходите в квартиру( звонок в такие моменты лучше отключать)
Если она согласилась и не выдержала и тут же начала опять оскорблять или еще что то говорить/делать говорите сыну что бабушке пора идти, у нее дела, она придет в след раз обязательно. И выпроваживаете маму за дверь, со словами если она не готова придерживаться правил общения вы не готовы общаться.
Прокрутите несколько раз такой сценарий она будет посговорчивее или перестанет постоянно ходить. Вас оба варианта устраивают я так понимаю.
А вообще на самом деле вы слишком зависите от их мнения, жаждете их одобрения и понимания. Просто примите что вот такой характер у ваших родителей и они никогда не изменятся. Будьте сами такой мамой какой бы вам хотелось что бы была она и в это русло израсходуется ожидание одобрения от них.
Вы поймите что ваши обиды и ссоры это действительно ребенок говорит в вас. С того момента как вы осознаете свою независимость от них, даже при том же самом поведении с их стороны, ваше мироощущение поменяется. Ваше слово будет главным в вашем доме и жизни.
Вам описали уже обе универсальные позиции в этой ситуации, но обе они отталкиваются от независимости эмоционально от родителей.
Да-да, пока вы выдаете все эти тиррады, мамо прям стоит на пороге и слушает. А потом послушно разворачивается и уходит??? Люди, может, у вас матери какие-то другие?
Если что то не нравится выпроваживать за дверь или не открывать домофон. Такие люди питаются энергией, получают удовольствие от, того что вы/он/она злится. Гораздо эффективнее чем ругаться отсечь для них источник подпитки энергией- перестать реагировать- закрыли дверь, подумали о хорошем и забыли. И так до тех пор пока она не свыкнется с мыслью что по другому уже не будет.
Слушайте, ну это советы из области фантастики. Вы как представляете "выпроваживание матери", если она сидит в кресле и не встает? Потом еще и в полицию позвонит, что "я! пришла! к внуку! а меня! силой выпихнули!" или "я третий раз уже прихожу! она на звонки не отвечает! дверь не открывает! что случилось" -и все с невинным видом, как будто она жертва и не понимает. Моя бы такой концерт развезла бы, мало бы никому не показалось. Когда она у меня гостила, то разбрызгивала повсюду сердечные капли так, что пахло все. Чтоб мы правильно к ней относились - она ж на грани смерти.
Я согласна, эмоциональная зависимость сильная, очень неприятно слушать постоянную критику. Пыталась сама от этого избавиться, книги читала, упражнения делала, помогает на очень короткое время, это же копится, как снежный ком. Буду все-таки психолога искать.
У нас код на домофоне, так что она сразу по дверью стоит. Постараюсь действовать максимально жестко.
Звонок отключаете-и пусть себе дальше стоит. В приличных домах о визите договариваются. Пару раз завернете-не повадно будет.
Как про меня написали. Все точно так же. Скандалы не помогают. Бойкоты не помогают. Это не чужая тетка, слова матери по-особенному воспринимаются. Их невозможно игнорировать. К тому же, моей уже за 70. Здоровья нет. Мало ли что. Совсем прерывать контакт не получается. Иногда, мне кажется, она сама понимает, что перегибает палку. Начинает вести себя нормально. Потом снова срывается.
Мои еще молодые, им по 52 года, хоть это облегчает ситуацию. Вот и думаю, может сейчас свалить подальше, а то чем они старше, тем это будет сложнее.
Автор, я вас понимаю на все 100. У меня картина такая же, за одним исключением - мои родители моего мужа очень любят("он нам сын лучше ,чем ты дочь") и при каждом удобном случае "учат" его как жить с такой женой, как я:"не давай ей спуску, не надо ей у нее и так есть, обойдется ее еще везти, сама дойдет, фу как гадко она готовит..." и мноооогие тд.
До рождения сына встречались раз в пару мес, по телефону пару раз в неделю общались. Потом родился сын..и начался ад. Потом мама вышла на пенсию, и я поняла,что ад впереди.Что было когда ребенку взяли няню!! При живой бабушке!!!
Мы не разговариваем неделями, мои любители молчать и ждать когда я начну прощения просить. Раз попытались "потребовать" внука, не получили и еще на неделю надулись..
Короче, не водите к ним ребенка, скажите,что приходить только по договоренности к вам. Скандал? Ну и молчите себе. Позвонили - скажите нет, сына не дам, и трубку кладите.
К сожалению этот разрыв будет с кровью, но нервам проще.
Моя тоже любит только членов семьи мужского полу (моего брата, моего мужа). А я вся такая "неудачная". А если зятек чет не то, то это опять я - змеюка подколодная виновата. ;-) Куда ни плюнь, я всегда козлица отпущения.
На эту тему вспоминается сериал "Девочки Гилмор". Смотрела и глазам не верила.
К психологу идите. Когда изменитесь Вы, изменится и отношение к Вам. А так, можно на Луну уехать жить, только это не поможет. Я два года ходила, очень помогло. Правда теперь сестра страдает в два раза больше, раньше поровну на нас двоих распределялось "внимание" мамы, теперь ей одной достается.
У меня тоже брату больше достается, потому что он терпит молча. Иногда только ко мне приходит пореветь и выпустить пар. Я старше на 6 лет, мне его жалко, но у него твердая позиция, от родителей надо терпеть все. Правда он от них полность материально зависит (вместе с женой и ребенком), живет шикарно, видимо считает, что это плата за безпроблемную жизнь. Ну это его выбор.
о, как знакомо! Может, вам легче станет, что вы не одна? :-)
Мама: день прошел зря, если не добила меня по какому-то вопросу (звоню 2 раза в день по дороге на/c работы). Конкретная критика быстро переходит в обобщения "Ты никогда! ты всегда! ВСЁ делаешь не так! ты меня никогда не слушаешь, вот и получаешь, что имеешь". Упрекнуть ее нельзя - ведь это делается для моего блага, я еще спасибо должна сказать. "Я! расшибаюсь для вас! никто столько не делает для детей, как я делаю - никакой благодарности! Я для вас всю жизнь!" Все перепробовала - говорить по хорошему, бросать трубку ("что ты молчишь - с тобой невозможно разговаривать"), говорить что-то парадоксальное "а зачем ты выходила замуж - жила бы для себя, не пришлось бы на нас работать". Бросить не могу - ей за 70, был инфаркт. Я, если что, нормальная женщина, 45 лет, с квартирой, работой, мужем, удачным ребенком уже в институте.
Но я уже не бешусь почти, за столько-то лет, просто грустно - мама, самый родной, казалось бы человек (папа умер давно), так все могло быть чудесно, зачем она так..
неет. После инфаркта я уже не могу прервать контакты ни на день. А гнобили меня, сколько я себя помню
ну вот поэтому и нужно раньше решать такие вопросы, а иначе западня получается.
Автору нужно что-то делать сейчас, не дожидаясь беспомощности родителей.
"Я! расшибаюсь для вас! никто столько не делает для детей, как я делаю - никакой благодарности! Я для вас всю жизнь!"
Вот-вот, таже песня. Мне тоже обидно. Так все хорошо, т-т-т, а отношения с родителями очень угнетают (((
Вам нужна уверенность в себе и отношения с родителями по типу "взрослый-взрослый", а не "родитель-дитя". Для этого вы должны измениться сами. Вот почитайте "Синдром Мерилин Монро" - там есть главы, посвященные отношениям с родителями. если узнаете себя, то вам нужна помощь. Идите к психологу, читайте книги, работайте над своим взрослением, уверенностью и ответственностью.
Ситуфция была один в один, но со свёкрами, мужу постоянно могз выносили и мне прицепом. Терпели долго, а как жн, это ж родители, их слушаться надо(вот так нас воспитали). Но однажды меня понесло, я прямым текстом объявила, что прекращаю всякое общение, пока не поменяют линию своего поведения. В начале поднялся такой ор, но мы не велись на провокации, потом оне в депрессиях, с давлением и т.п. были, потом на некоторое время затихли и наконец сами стали пытыться налаживать отношения, сейчас ведут себя терпимо, ничего не навязываюи и не диктуют,но когда начинает "заносить" - не стесняемся напомнить,какие были договорённости. Кстати, а у ваших родителей есть друзья? У наших никого нет, из-за их гонора все друзья "рассосались"
Друзей нет, с родственниками не общаются вообще. У меня мама со всеми такая! Я уже отчаялась что-то изменить, потому что мама не умеет по-другому общаться и она всегда априори права! Я ей часто говорю, что не может так быть, что вокруг одни дебилы, а ты звЯзда, типа подойди поближе к зеркалу...Все в пустоту...
"Спасибо, мама за совет, я подумаю над твоими словами"
"Это мы решим сами"
"Этот вопрос я буду решать с мужем"
"Я считаю нужным сделать так, очень жаль что ты не хочешь меня поддержать"
"Мне так больше нравится"
"Я считаю нужным поступить именно так"
и т.д. и т.п.
Вот спокойно без эмоций и скандалов находите нужную фразу и отвечаете маме. Это надо было начинать еще когда от ее юбки оторвались, но и сейчас не поздно.
Переезжать совсем не обязательно, если захотят, то достанут где угодно.
И главное действительно думайте в каждом случае, а может мама и права и ее решение лучшее из вариантов, тогда его используйте и поблагодарите за совет потом. А вот если нет, то поступайте по своему.
Я вас очень понимаю,думаю вашему сыну повезет и вы не будите так делать.Мои родители точно такие же,придя к нам папа ругается и меня и детей - оденьте тапочки ,с ногами на диван нельзя,зачем завели кошку(кот два года у нас и каждый раз папа ругается)и тд бесконечно,а по телефону каждый день тоже самое,найдут за что.Говорю вы пришли в гости,вот и спокойно общайтесь,а в моем доме мои правила и меня все устраивает,если не нравится не приходите.На что папа -может сказать гадина,дрянь или сволоч,вырастили на свою голову.(но я знаю они нас любят и ничего не жалеют,но вот такие ворчливые)Дети да все слышат,но не обращают внимания ,давно с ними разговаривала и они понимают ситуацию.Сын может сказать -нет,мама не дрянь ,она самая хорошая понял.Нам смешно а дед злиться.Но знаете я все равно их люблю,привыкла пропускать мимо ушей и главное мимо сердца.Жили мы далеко друг от друга - 2 часа на самолете,два года как переехала к ним, бросив очень многое.Родители часто болеют и скучают все же,тут живем в 15 минутах на машине друг от друга. Старшая вышла за муж и знаете я замечаю за собой,что придя к ней мне хочется делать ей замечания почему это так,почему кастрюля грязная,почему кот исцарапал кожаный диван и тд. Молчу конечно,потом звоню подруге и жалуюсь,она мне на свою жалуется.
Лет десять назад я ходила к психологу по сходной причине.Психолог научил меня резко и весело слать родню нах,за что ему респект.Чего и Вам желаю.
Автор, мой Вам совет.
Вот они на Вас выливают ушат грязи, а Вы стойте себе и думайте о самом прекрасном - о человечке внутри Вас. Представляйте мысленно, какой курносый у него носик, какие крохотные ручки/ножки... и улыбайтесь.
Не принимайте в себя всё то говно, что льётся - на ребёночке все Ваши психозы отражаются. Родится потом нервный и неспокойный. Зачем Вам это?
Принимайте защитную позицию и не слушайте их!
У меня мама такая. Только не в отношении меня (я живу ооочень далеко и всю жизнь была самостоятельной и если что-то говорю и слышу в ответ какую-то критику или настойчивое решение проблемы как она видит, она знает, что от меня она услышит только то, что "я все решу сама или мы с мужем это решим и спасибо, мамочка, за совет, но будет вот так и так", все, точка, я скала, я не буду ругаться и истерить или спорить и перечить просто говорю таким тоном, что все и так ясно), а в отношении моей сестры ( они живут рядом и систер квашня). Я маме очень долго доносила мысль, чтобы она не лезла в жизнь сестры и тогда отношения наладятся и чтобы она приняла то, что сестра взрослая самостоятельная женщина с мужем и детьми и у нее своя семья и если ей что-то не нравится, то лучше бы она помолчала. И воооот! О чудо! Мама это вроде как поняла, отношения налаживаются потихоньку. А так тоже ругаются, месяцами не разговаривают и тд и тп. И сестре я тоже втираю, чтобы она не относилась так уж прям к этим разговорам каким-то критическим серьезно. Маму все равно до конца переделать не удастся. Тут только или совсем не общаться или искать компромисс. Она вроде как выбирает компромисс и в свою очередь старается находить слова и не спорить, а просто делать по своему и все тут. Мама тоже гонит на нее, что она детей не так воспитывает постоянно, я маме говорю, что это их дети и пусть они делают все что хотят с ними, хотят покупать игрушек много, пусть покупают, хотят возить в Тай зимой, пусть возят. Это вечная борьба))) Но вроде мы справляемся общими усилиями. Я на телефоне разруливаю их конфликты мастерски:) За столько лет научилась. Поругаются и звонят мне по очереди, чтобы я им мозг вправила:)
Девочки, может кто-то посоветует хорошего психолога. Я не знаю, где искать, в интернете их миллион, как выбирать? Может научусь хотя бы относиться к этому проще, да и уже иногда ненависть к матери накатывает, надо избавляться ради себя самой и детей.
вот видите, вы уже и здесь совета просите:) сами не в состоянии поискать-походить? Хотите чтобы кто-то за вас поработал? Вам уже здесь большинство советов для вашей ситуации дали, но вы их не слушаете...думаю и психолог вам ничем не поможет
Интересно почему у вас сложилось такое впечателение. Психолога я ищу, в том числе и спросив здесь. И советы мне очень помогли успокоиться и взглянуть на ситуацию со стороны, чтобы действовать.
Не обращайте внимания. Просто вас хотели задеть. Спрашивать мнения людей кто с этим сталкивался это нормально. А специалисты порой могут оказаться профанами и советоваться с кем то обязательно надо.
Спасибо всем, я пишу здесь, смотрю как бы со стороны и мне легче, может это поможет принять какое-то решение. Снйчас у меня будет передышка. Родители еще не знают про беременность (9 недель), на днях скажу. В прошлую беременность я так и сказала, что если из-за нервотрепки с моим ребенком будет что-то не так, ни меня ни моих детей они больше не увидят, почти не общались, это был кайф. Как только родила, взялась за меня с новой силой. Кстати, такие угрозы вне беременности не помогают, а только провоцируют скандал.
Судя по тому, что мама хватается за нож, она нездорова. Какое у нее расстройство-неважно. Важно, что Вам сейчас противопоказано общение с ней. Вы теперь отвечаете не только за себя, своего уже имеющегося ребенка и его представления о детско-родительских отношениях, но и за того малыша, которому предстоит сформироваться в животе. Не тратьте свои нервы!! Это не только Ваш ресурс:)
Психолог-очень правильно, а пока Вы его ищете и начинаете работать, закрывайте свой дом. Отключайте телефон и домофон, формируйте дистанцию, удобную для Вас, выстраивайте личные границы. Если вне беременности это было желательно, то сейчас это обязательно.
Таких мам, как Ваша-полно, и у меня такая. Я вот только к своим 36 научилась более-менее не реагировать на ее истерики и манипуляции. Видимо, мозги созрели, чтобы эти манипуляции разглядеть. И еще спасает, что она живет за 120 км.
"Кстати, такие угрозы вне беременности не помогают, а только провоцируют скандал." потому, что мама знает, что вы стерпите и не станетеотстаивать свои границы, а вы начните это делать и после беременности. Вот соберетесь сообщить о беременности, так и скажите. что все, я второй раз становлюсь мамой и больше не позволю вам, и далее по пунктам, кто нарушит хоть одно правило, тот больше не переступит порог моего дома. как и я его и даже внуков не получит. И мама, папа, можете не сомневаться, так и будет. ВСЕ! мне надоело вас терпеть.
Не надо им ставить условий, единственный способ - не общаться, ничего не объясняя.Если можете переехать в Питер - переезжайте. Родители ваши, к сожалению, манипуляторы, в силу характера и , возможно, возраста. Если честно, не понимаю, при таких отношениях зачем вы им сообщаете о своей беременности.
вот тут Вы советуете не общаться, да и большинство так советуют. И логично на мой взгляд. А когда я подобный топ заводила про свёкров, меня анонимно тааак обложили - что со мной так же потом невестка поступит, что я дрянь неблагодарная и должна в попу дуть )))Как на Еве всё по-разному )
А зачем вообще сообщать им о беременности? Вы даже в этом ведете себя как ребенок, сразу же бежите с новостями. Да, забейте на них.
А зачем вы собираетесь им говорить о беременности? Вы, несмотря на все зло, которое они вам причиняют, продолжаете с ними обсуждать каждый момент своей жизни.
Вы до сих пор не самостоятельная женщина, а послушная мамина-папина дочка.
Так что бесполезны вам все советы тут, как поставить маму на место, вы просто это не сможете сделать.
Единственный вариант для вас-идти к психологу, который поможет вам отделиться от мамы-папы.
Автор, вам верно где-то тут писали, вы еще сильнее дочь, чем мать.Моя ситуация очень похожа на вашу. И прикрываясь внуком мама приходила, и его к себе требовала. А потом сын расказал, как целый день сидел в комнате, бабушка с ним не разговаривала, а из комнаты выходить запретила, ее взбесило то,что сын часто повторял:"скучаю по маме".
Эта молчаливая тактика выжженной земли, бессмысленная и беспощадная, мне прекрасно знакома, я ее отлично помню, когда мама неделями молчала, а причина была неизвестна. я же должна была вымаливать прощение сама не знаю за что.
Меня это торкнуло окончательно. За своего ребенка на хер всех пошлю и покусаю. У меня выбора не было, у него он есть.
Никаких бабушек уже долго. Общение с внуком по телефону. Со мной так же. Теперь маман выносит мозг невестке, я окончательн олишена наследства и внесена в списки семейных уродов, ну и фик с ней.
Ужас какой ((( Я не понимаю, как так могут поступать мамы и бабушки. У нас пока ничего такого не замечено, внука обожают, особенно дед, в попу дуют. Но если что, тоже даже думать не стану. Вы молодец! Я буду счастлива, если меня лишат наследства и отстанут )))
Почитайте что-нибудь про отношения между людьми. Мне понравилась книжка психологическое айкидо литвака. Как-то сразу наступило прозрение, что если тебя "заводят", то можно не заводиться, а разрулить ситуацию с юмором, главное знать чего хочешь. В отношениях с чужими людьми - обычно мне хочется избежать прямого конфликта и найти компромисс, ну а в отношениях с родными - хочется мира вдвойне, ведь мы же их любим. Когда на меня дома начинают наезжать, я обычно не спорю, а соглашаюсь " да мама, ты права, как ты скажешь так и будет", " как-как ты советуешь? именно так и поступлю""соих мозгов нет буду жить твоими)"
Я понимаю, что человек обычно это делает не со зла, просто по другому не умеет или не может в данный момент. Короче смотрю на все философски, ну а поступаю всегда исключительно так, как я хочу), ведь я давно взрослая и мне не нужно разрешение жить.
Четко обозначить - Мама! Это моя жизнь и мне решать как одеваться, что где ставить, куда ходить и как жить! Если тебе не нравится, то в сад!
Если честно, то уже поздно, такое надо было в 15 лет отвоевывать.
Мне в жизни повезло и с характером, и с мамой. Ничего не надо отвоевывать, она сразу признавала во мне равноценную личность.
Да я эти слова ей и говорю с подросткового возраста, всегда поступаю так, как считаю нужным, но от вечного выноса мозга меня это не спасает. Вам повезло, это точно )))
У вас, наверно, еще мама молодая :) К огромному сожалению, самые замечательные, ласковые и внимательные мамы годам к 60 способны стать такими же, как у автора :( Из-за болезней, смерти близких, чувства своей невостребованности...
И не помогают никакие советы, никакие линии поведения до тех пор, пока не станешь мудрой и не поймешь, что это надо просто терпеть. И все. Всякие выстраивания дистанции, пресечение манипуляций и прочие технологии, детально проработанные с психологом, помогают только в том, что начинаешь общаться с мамой хорошо, но лишь как с чужим, посторонним человеком, постоянно держа разговор под контролем. А чуть расслабилась - и пожалуйста, удар по больному месту.
Не факт! Моя мама к 55 годам стала гораздо адекватнее, чем была в молодости.
Есть замечательный способ - Васька слушает, да ест. Со всем соглашаться, никогда не спорить и делать все по-своему.
А как? Вот мама сказала, что надо делать так-то. Вы типа согласились. В следующий раз у нее истерика, что вы "да ты совсем какая-то. ты меня подвела! и вообще, КАК до этого можно додуматься???"
Так что я не совсем понимаю, зачем соглашаться - когда сперва вынесут мозг на тему, как нужно, а затем еще хуже, но уже на тему, что "мы же договились! как ты могла! да ты совсем какая-то!!! бедный мой внучек!.." И все на очень повышенных тонах.
сказать весело "да, я такая, да, бедный твой внучек, ты умная, а я дура" и пойти также весело дальше по своим делам))
Вы не можете психологически оторваться от своей мамы, вы по-прежнему остались маленькой девочкой, даже будучи сама мамой. Пора бы повзрослеть сначала вам САМОЙ, а потом все вокруг подтянутся.
Есть другой способ (надеюсь вы не вместе с родителями живете?), если разговор происходит по тел , как только начинаются разговоры в подобном духе и тем более на повышенных тонах - говорите "занята, извини", кладете трубку и все дела
Я не хочу, чтобы такие слова слушал мой ребенок, так я сказать точно не смогу. Лучше уж прекращу общение вообще.
Взрослеть буду, да.
И что - мама утрется и все? Моя мать такое общение назвала бы ослоумием и так бы строила фразы, что у вас бы кровь закипела со своими "да, мама, я такая. да, и такая я тоже." ;-) Она бы вас так потролила, что вы бы пожалели, что начали игру в "да, мама". Посмешищем были бы вы. А затем она бы в суд пошла добиваться прав свиданий с внуком. И в этом бы случае у вас бы вообще не было половины прав раз в неделю, допустим на все выходные.
Вот не понимаю я таких советов. Или у вас матери более легкие. Поскандалили-полаялись и тишина на полгода, все затихли. Удобно, конечно.
Пускай идет в суд, на таких бабушек тоже есть управа. Мило пообщаться с опекой, подключить психологов, записать на диктофон рев матери. Диктофоны стоят копейки, а пользы вагон. Потроллить бабуську хорошенько и с удовольствием записывать ее крики и оскорбления.
И никто никогда не отдаст бабушке внуков на все выходные, ага, размечталась. Ну, будьте же хитрее, можно найти кучу секций на выходных, специально построить расписание ребенка.
А самое главное, всегда можно разорвать отношения и переехать в другой район. Зачем вообще такая мать нужна, если с ней как на войне?
"Легко свою нестостоятельность (распущенность, криворукость и т.п. -- вариантов много, нужное подчеркнуть) списать на мать! Ты уже давно не ребёнок, что ж не живёшь по-нормальному, раз такая умная??? Всё мать виновата???"
Как один из вариантов ответа.
Автор,сейчас Сваты-6 смотрю, http://seasonvar.ru/serial-6495-Svaty-5-season.html
10-я серия с 16-й минуты смотрите :-) Я сразу Вашу тему вспомнила :-)
Почему они так поступают?
Не от душевной доброты, большого ума и любви к Вам.
Да - Вас как ребенка не любят. Это трудно осознать в любом возрасте. Сама выкорчевывала этот «розовый куст иллюзий» полтора десятка лет. За счет сохранения контроля над Вами повышается собственная самооценка, и решаются запущенные комплексы.
Выход вижу один – бежать. Живете в Москве – переезжайте в другой район, туда порой бывает труднее добраться, чем до Питера. Поверьте – лучше заплатить няне, чем получить заботу бабушки и постоянный, как говорится «вынос мозга».
Будьте корректны, вежливы, чтобы не упрекнули в неблагодарности – помогайте материально, или там привезти/отвезти что-то тяжелое, по ситуации, в общем. Общение с внуком – только в комфортном для него режиме.
И не мучайтесь угрызениями совести. По моей модели – дети ничего не должны родителям. Рождение ребенка был их осознанный (в большинстве случаев)выбор. Родитель не смог отдать любовь к ребёнку в детстве , он не получит ее от него в старости. Помощь, материальную поддержку – да, но не любовь.
Автор, могу посоветовать очень хорошего психолога в Москве. Принимает бесплатно в городской социально-психологической службе. Сама обращалась по поводу родительско-детские отношения (ребенок подросток), стала на многие вещи по-другому смотреть. Если нужно, напишу в личку. Удичи вам и держитесь!
Сейчас главное - НЕ ДАВАТЬ ИМ СТАРШЕГО РЕБЕНКА 9после родов). Ну, если только на чуть-чуть! Все делать самим с мужем, вместе с детишками быть постоянно! Не на до звать на помощь родителей! Они у вас старшего заберут, дети будут недружные! Не наделайте ошибок! без вмешательства бабушки-дедушки будет у Вас отличная дружная семья!