На распутье...
Доброго всем дня и с Рождеством! Давно читаю Еву и поняла что в своей проблеме без коллективного разума не могу разобраться. Будет длинно.
Дано: брак 7 лет, двое 3-х летних детей. Разница с мужем 12 лет. Живем все 7 лет в двушке со свекровью (ей 72 года, очень переживает что сын останется один, поэтому в семью не лезет, я полностью хозяйка на кухне, отношения у нас ровно уважительные, основанные на взаимопомощи). Свое жилье муж обещает купить уже лет 5, но то производство надо расширять, станки новые, (у нас своя компания на меня оформлена, но рулит всем муж, я бумаги и отчетность), землю под цех купили, машину менять, дети родились. В общем все никак. А не давно поняла, может и не хочет он ничего брать.
Муж: властный, требовательный мужчина, привыкший командовать на работе и дома. В отношениях у нас куча проблем: секс неважный ( мне никак, соответственно я не хочу часто, его это бесит), сейчас по многим вопросам расходимся во мнениях, относительно воспитания детей вообще на разных берегах. У мужа есть дети от первого брака, сын 19л и дочь 12 последние 3 мес дочь живет с нами, у бабушки в комнате, так как со своей мамой она жить не хочет!!!, я и свекровь против, но муж не может дочь выгнать. Естественно он ей не занимается, времени на наших то нет, девочка скрытная, на уме шоппинг и поездки. На НГ она все же уехала с мамой к бабушке в другой город. Всем стало легче.
Нас же на три недели попросила сестра мужа пожить в их доме за городом, пока они путешествуют. С мужем на почве секса разругались 29-го дек. 30 приехали мои родители на неделю к нам, 31 друзья семейная пара. А мужа накрыло: сколько г..на (сорри) он на меня вылил за новогоднюю ночь, не стесняясь никого, и вот это простить не могу. Живу пока за городом, родители уехали, я съездила в квартиру собрала свои вещи, сказала что уезжаю как только его сестра вернется. Он со 2-го живет в квартире, сделал там ремонт (много чего накопилось, за годы, все времени не было, а тут раз и все переделал). Муж сказал хочешь оставайся: я куплю нам квартиру через несколько месяцев (не верю честно). Сейчас приезжает к детям, ужинаем вместе, дети его обажают, он их). Общаемся как друзья (просил остаться друзьями, алименты без проблем). Видно что хочет все как прежде, и говорим о будущем как будто не в ссоре. И мне порой кажется а почему нет, НО как вспоминаю его поведение, и назад в квартиру в ту не хочу, холодно там дети вечно болеют, его дочь опять же никуда не денется, его претензии ко мне (то мать плохая, то хозяйка неважная). Да нормальная я, и жить хочу спокойно своей семьей.
Могу вернуться в свой город к родителям, купить себе двушку (деньги на это есть), пойти на работу+алименты и жить себе спокойно, общаясь с родителями, сестрой. НО дети, как же они папу любят, и имею ли я право лишать их хорошего отца, перспектив (сейчас мы в Москве), только из-за того что мне с ним тяжело и я несчастна. Устала жить с чужими людьми.
Спасибо кто дочитал. Благодарна любым комментариям, отвечу на вопросы.
Если Вам плохо с этим мужчиной - зачем насиловать себя?
А в свой город это далеко? Ваш муж не сможет к детям на выходные ездить?
Я сама не могу понять. Насколько я несчастлива и смогу ли быть счастливой в полной мере, если уеду. Я по сути не одиночка и без мужчины рядом мне сложно, а искать кого то не представляю как.
Если бы квартиру прямо сейчас и без его дочери... Наверное, можно попытаться что-то склеить. Хотя бы ради детей.
Но ждать опять сколько-то месяцев.
Нет ничего более постоянного, чем временное. Как только Вы вернетесь в квартиру свекрови, так сразу покупка собственной квартиры отложится опять на неопределенный срок, причины найдутся.
Опять же, дочь его, посторонний Вам человек.
Что делать? Взять время на раздумье, пожить отдельно без развода. Ну а дальше... Либо он выполняет свое обещание по поводу отдельной квартиры без посторонних, либо развод.
Такая мысль тоже меня посещала. Спасибо что озвучили. Но я точно знаю на покупку квартиры минимум год! И дочь переедет с нами. Для него это решение ничего не стоит, она дочь. Но для меня то совершенно чужая девочка, которая оч хочет жить только с папой. А семья то рушится, в душе у меня нет больше тепла и нежности к мужу и даже возрождать все сложнее. А наши дети, не такой жизни я для них хочу, папа мальчикам нужен. И почему они должны страдать из-за проблем дочери и матери, которые не могут договориться? Опять же чужие люди, а могут мою жизнь ломать. Сложно. Может как с дочерью мужа подскажите как проблему решить?
Для начала, поживите отдельно от мужа, совсем отдельно.
Возможно, со временем Вы сами найдете какое-то решение.
Возможно, те самые тепло и нежность вернутся. Просто, сейчас все тяжело, столько свалилось на Вас. Не нужно принимать никаких решений в таком состоянии.
Да и мужу сейчас совсем не легко.
Возьмите паузу. Отдохните от своих обид и непониманий.
Для падчерицы Вашей Вы будете искать решение потом, когда будете в состоянии принимать какие-то решения, когда голова остынет, обида отойдет. Сейчас займитесь только собой и детками своими. Все остальное пусть подождет.
Это дочь мужа и другой женщины, к Автору она не имеет никакого отношения. Автору она чужая.
Можно было бы не принять позицию Автора, если бы у девочки не было матери. Но это не тот случай.
Мне почему то кажется это член семьи мужа. Не стали мы рожными за семь лет, разве что со свекровью сроднились,да и то от безысходности.
По логике получается что и БЖ тоже член моей семьи, она же мама дочери мужа т.е. захочет к нам придти жить придет? как в сказке теремок))) весело.
у вас с мужем разные семьи? Если нет - то эта дочь - член вашей семьи и относиться к ней нужно соответственно.
БЖ - не член вашей семьи.
Так я и отношусь как члену семью, ничего плохого она от меня не видела, одеваю последние месяцы я, уроки тоже на мне... Только она своим присутствием отравляет мне душу. Ну представьте живет Ваша тетя пусть в соседнем доме, Вы ее любите, член семьи и отношения ровные. А она возьмет и приедет к вам насовсем, Вам теперь готовить больше, какой там секс, вы вечером в ванну, а там занято. Хочется полежать после работы, а там Ваша тетя на Вашем диване лежит, и больше мест нет))) мелочи, а как цепляет и главное не понятно СКОЛЬКО терпеть.. Был бы у нас дом у каждого спальня может все это мягче было.
Ну это в принципе ваш выбор был - выходить замуж за мужика, у которого есть дети, да еще и с мерзким характером ( я про мужика а не про детей).
А дочь он теперь куда он ради вас засунуть должен? Это его ребенок. Другое джело, что вы вправе заставить его заботиться о дочери самостоятельно, а не сваливать на вас.
но если вы даже попреки в "плохом хозяйствовании" глотаете, то вряд ли вы это сделаете.
С какого бодуна? Девочка жила с матерью. ПосмотрИте на определение семьи в Семейном кодексе.
Автору она никто и звать ее никак. И жить или нет с этой девочкой, Автору придется решать рано или поздно.
Сейчас девочка живет с отцом.
И какая разница с кем она живет7 Если мой муж заикнется, что мой старший сын ему не семья - вылетит с лестницы нахуй.
У Вас ситуация немного другая. Вы наверное сами о сыне заботитесь в большей степени.
Муж уезжает в 07:00 возвращается в лучшем случает в 22:00. Может, если поздно, и на даче заночевать, от туда на работу ближе. вопрос: с кем живет девочка? Я считаю что со мной, с чужой для нее тетей. Папа дает только деньги, и спрашивает о делах, но контакта у них нет. Ответ: нормально и разошлись.
Это не так плохо. Это значит, что вы можете воспитывать ребенка по собственному разумению:-)
ага, ей же своих двоих не хватает, пусть еще и падчерицу повоспитывает. какой ужас, бедный автор
а дети ей нужны? от тебя кто-то требует их любить? че, нельзя девочку припахать к общим заботам? Не обязательно ее любить, нормально относится и делов то. Тем более, что такой возраст, как раз самое то наладить отношения и не получить озлобленного подростка, которому все и вся должны. Да и нянька братищкам разве помешает?
Блин, да не о разводе надо думать, а о расширении. Лучше в частный дом или хотя бы в 4-х квартиру.
А усталость и проблемы в твоей семье из-за тесноты, это уже многие тут отметили.
Так что не на девочку вызверяйся, и не о разводе, коза драная, думай, а о детях, о семье и муже.
Самое то об улучшении условий поговорить. К слову, хоть и к юристу пойди и проконсультируйся, чтобы ТВОИ дети получили получше пирог, раз такая петрушка.
Заменил газовый водонагреватель в ванной, экран под ванной поставил новый, в туалете заменил трубы, наконец-то можно счетчики на воду устанавливать (там нужно было стену раздолбить), унитаз новый поставил, люстру на кухне купил и повесил. Ничего не планировали, все сам купил и сделал. вроде здорово, но не радует)) придираюсь уже наверное))
Мое мнение: вернуться, но только после покупки квартиры (это его подстегнет к действию). Жить с мужем как с другом и деловым партнером, считая себя и его свободными для новых отношений людьми.
Доводы: а) лишать отца детей вы все же права не имеете, особенно в вашей ситуации, когда ничего критичного не произошло и б) Москва - город неограниченных возможностей и увозить из нее детей тоже сродни преступлению (в данном случае я могу быть необъективной, я Москву обожаю).
"мне с ним тяжело и я несчастна" :(
"устала жить с чужими людьми", "и жить хочу спокойно" -Это самые важные аргументы. Даже.. крик о помощи. Только помочь вы сможете себе сама.
Исходя из этого принимайте решение.
"НО дети, как же они папу любят, и имею ли я право " - это аргумент намного менее значимый.
Конкретно по детям - есть отличные школы и вне Москвы (причем без черненьких детей). Плюс нормальная экология, возможности для прогулок на свежем воздухе, безопасность и спокойный темп жизни - без расстояний и пробок. Так что за Москву цепляться не вижу смысла.
Папа - вопрос другой, более важный. Однако, спокойная атмосфера без ругани + визиты к папе (в гости, затем на каникулы) - более-менее нормальный вариант.
Ну и можно все-таки пойти на компромисс - дать мужу определенный срок (3-6 мес) на деятельное исправление косяков. Не справится - разъехаться.
Садик-Школа не проблема, если уеду то за 5 тыс км от Москвы, часто папа к детям не катается. Да и честно муж никаких косяков за собой не ощущает. Виновта во всем Я!
Возможно все вошли в штопор из-за жуткой тесноты. Для крестьянского хозяйства это может и нормально, когда такая теснота и отсутствие самой малой своей территории, но там, лес, луга, поля, а в городе тяжко. Вы натёрли друг другу мозоли на всех местах. Какой уж там секс.
Ругаются люди ещё и похлеще бывает. Не конец света. Определите, что ВЫ хотите и стойте на своём.
тесно не то слово. Видимо накопилось все у меня за год. Вот и прорвало)
Хочу с мужем поговорить, так сказать поделиться болью.
Хотя в душе хочу уехать хоть на месяц отдохнуть от него и этой жизни.
Опять же когда летом уезжаю на 3 недели, потом вообще назад не тянет, а когда приезжаю всегда отношения натянутые сначала, так как у родителей я с душой на распашку, а здесь закрывать надо..
Автор, милая, мужа не перекроишь. Только саму ситуацию.
Вы всё равно анонимно пишите, скажите что с сексом не так? Ну кроме двух малолетних детей с вами в одной комнате. Разлюбили Вы мужа, неприятен? Делает что-то не так?
Я не автор., я предположу- в комнате двое детей, за стенкой свекровь и чужая взрослая девочка. тут у любого проблемы с сексом будут
Согласитесь, это не проблемы с сексом, как таковые. Это проблемы из другой оперы)))
что не так... мне часто не надо. Я погружаюсь в работу, детей, быт, проблемы и о сексе не вспоминаю. Вечером падаю в кровать, а там опа муж, а ему секс. Ну могу себя заставить раз в неделю. И почему-то у все время у меня какие то проблемы, то кр. дни, то простыла, то сильно устала-вырубаюсь. Вот и получается раз-два в неделю. Муж отказы помнит, а когда было нет. Вот и конфликт что мало. Хотя на отдыхе у меня крышу сносит, хочу его и все супер, даже дети НАШИ не мешают.
Вобщем проблемы какие глупые. надо что-то в жизни изменить, в нашей жизни.
И все претензии ко мне начинаются из-за отсутствия секса...
Уже не так страшно. Не в самом сексе дело....Мужины (да и женщины, чего уж там) иногда ведут себя как невменяемые. Допускаю, что муж озверел не меньше вашего. Он обижен, вы обижены.
Мой вывод.
Сначала тайм аут, потом - переговоры. Я бы сама письменно изложила своё виденье. Может ещё посоветовалась бы с кем-то умным и нейтральным, прежде чем отправлять письмо. Как оно со стороны звучит. Не состоит ли из одних упрёков. Свои проколы тоже неплохо упомянуть. Для балланса, так сказать.
Не могу ответить однозначно, мне его не хватает, скучаю и тянет к нему, наверное люблю. Да, уважаю!
Автор, мне кажется, есть еще время подумать, кое-что попробовать и не спешить сделать шаг, который может потом оказаться совершенно не шагом к счастью и светлому будущему, сами же все понимаете.
Мне кажется, для того, чтобы остальные проблемы получили хотя бы ШАНС начать решаться - я имею в виду, взаимоотношения с мужем, да даже жилищный вопрос - вам нужно просто кардинально перестроить свое сознание в том, что касается дочери мужа, живущей с вами. Попробуйте ее целиком и полностью принять, откажитесь от привычки считать, что она приехала временно, пока у нее с матерью проблемы. Представьте себе, что вы уже выходили замуж за мужчину, с которым живет его ребенок. Мысленно поставьте ее на одну доску со своими, ведь она действительно такая же его дочь, как и ваша. Не пытайтесь ее как-то по-особенному полюбить, да и вряд это получится, учитывая, что девочка уже большая, тут на умилении не уедешь. Но просто включите ее полностью в круг ваших забот и планов, ваших трат как члена семьи, как подрастающего ребенка, который НАВСЕГДА с вами, так же плотно, как остальные ваши дети. Я знаю, о чем говорю, причем у меня самой пока так не получается, но мне уже отчетливо видно, что это единственный путь.
Если мужа "отпустит" в этом, наверняка изменится его настрой, его даже характер. не волшебно, конечно, но должно начать действовать.
:-(Поговорили с муже... И ничего нового.. Да надо покупать жилье, начинаем копить первоначальный взнос. Урезаем расходы. И все у него все мысли ушли в работы, разработать план и т. д. С дочерью решить вопрос он не в силах. А я не в силах жить как раньше. И своих от него увезти совесть не дает. Ни к чему мы не пришли. Мы как будто на разных языках говорим. Я про мелочи, которые мне важны. У него аргументы: в Испании летом были (дочь с нами взяли, так просил..), на мой ДР слетали в Париж, машину тебе взял, чтобы детей в садик возить, разве это не показывает его отношение ко мне. Наверное да, это говорит о его любви ко мне. А я чего то еще хочу..
Про дочь, то что вы пишете так и выходит. Принимают как свою, расходы, при покупке продуктов учитываю ее предпочтения, есть она далеко не все, переживают если задерживается, слежу за чистотой одежды, лечу когда болеет, по клиникам с ней езжу, своих за собой таскаю. А в один день у нее с мамой оттепель и она просто после школы идет к ней, а папа потом вещи везет. И все, как будто в душу плюнули, никогда иногда не спросит как у Меня дела, как день прошел. Это подросток и все такое, но тяжело вот так в душу впускать, а там натопчут и уйдут. И главное это повторяется периодически. Эх....
Автор, вы его простите и вернетесь обратно в двушку, это я вам гарантирую )))
А по нормальному, это нереально дружно жить в двушке 6 людям, и 4 в одной комнате, какой тут может секс, например, хороший? как?
вы у мужа работая что-то зарабатываете? я бы сняла на свои деньги квартиру и съехала туда с детьми, муж пусть в гости приезжает, если хочет, или остается ) хотя бы узнает, что такое жить отдельно семьей.
И уважать супруга за то, что он вам машину купил, чтобы детей в/из сада возить, совершенно незачто!
Ой автор, это просто ваши дети пока маленькие и ласковые! это она так не потому, что какая-то плохая или к вам так относится, это вообще суть детская - ей и в голову не приходит, что вам может быть важно, чтобы она поинтересовалась, как дела у вас.
Смотрите, вы в Испанию ее взяли, потому что он ТАК просил, так просил. Понимаете, это ужасная ситуация для человека, когда он вынужден о таких естественных вещах просить. Выпрашивать. Это ведь его ребенок, да еще и от, видимо, брошенной жены, то есть ребенок ущемленный, да еще и с конфликтами разными, то есть несчастный. Это ему просто святое. Да и простите, он же еще и оплачивает эту Испанию для всех.
Разве могло бы быть так, что у вас вот двое детей, вы едете в Испанию, но по поводу одного из них вам надо униженно упрашивать, чтобы с собой взять?
Знаете что? Признаюсь, это очень неудобно, когда посторонний почти взрослый человек дома тусует посреди квартиры. Договаривайтесь с мужем сразу, что в новой квартире надо делать девочке комнатку и даже свой санузел. Это и ей даст комфорт и чувство дома, семьи и уединенности одновременно, и для вас будет так намного легче.
PS Маню всегда в голове держите. Собираетесь ли в отпуск, планируете ли что. Мане скоро понадобятся шубка, репетиторы, машина, аренда своей квартиры, свадьба… А еще есть Саня, не забывайте! Саня тоже может с матерью полаяться и на пороге нарисоваться. И Саня тоже будет святое.
Извините, но дети и подростки еще не сильно думают о чужом комфорте. Поэтому тут придется Вам работать над отношениями.
Вам девочка и свекровь помогают в чем то по дому, с детишками? Все таки или одна на двойняшек или с помощниками -разница есть.
Вы работаете? Хотите ли работать? Может быть, у Вас еще и на этой почве неудовлетворенность плюс день сурка гнобят нервы?
Квартира видно старая, сужу по газовому нагревателю в ванной. Расширяться надо- либо однушку для свекрови рядом( там и будет ночевать папина дочка), либо продавать эту и докупать метры.
Не новая это точно. Сталинка. Я настаиваю на покупке однушки для свекрови. Думаем...
И потом девочка 12лет должна уже соображать, что она не может вот так просто бегать жить к папе, и жить у бабушки в комнате. Я не пойму, где интересы свекрови озвучены. Надеюсь, что у мамы девочки есть жилье.
При разводе маме девочки была оставлена квартира. Свою долю муж подарил дочери.