Есть кто пожалел, что второго родили?
Неужели я задаю этот вопрос(... Всегда мечтала о троих детях, но так получилось что первого в 31 только родила.
Мы с мужем 4 года хотели ребенка. Дочка любимая получилась. Все нормально у нас.. Кроме того, что дочка гипервозбудимая и плохо спит все время(родилась на 32 неделе, может это сказалось, хотя исследования все в норме). Дочке почти 3 года.
В сад в этом году пошли. Пока на полдня и то три недели пока в общем ходили. Я устала, честно устала-дочка при мне все время, нытик, капризуля, сама себя занять не может. Понимаю, что это наши недостатки воспитания, но что есть то есть
Я очень хочу второго ребенка. По разным причинам, очень хочу. И не представляю, что мы не родим еще одного.Но для этого надо идти по врачам, анализам, возможно к эко придется прибегнуть . Муж говорит что если само получится, будет рад, идти на процедуры не хочет. А иногда , видя очередную жуткую дочкину истерику и вообще сомневается во втором ребенке.. Мне грустно от этого...
Мне 34. Не девочка. Натура, честно ленивая. Но с дочкой первые 2 года постоянно занималась, развлекала и была только с ней.
Не знаю зачем все это написала.
Знаю, что хочу второго ребенка.
Есть такие кто родил второго и пожалел? Может тяжело очень было или еще посему то..
Пж модераторы не переносите!!
Как можно жалеть, когда уже есть готовый родной ребенок??? Ладно еще, кто-то в шоке, когда 2 полоски второй раз получает, не хочет, страдает, но ведь еще реального-то ничего нет. А тут есть уже. Чего ж жалеть-то?? тем более дети вырастают, будут друг друга в жизни поддерживать, общаться.
Ну знаете ли всякое бывает. Моя бывшая коллега по работе родила второго, а он оказался с такой кучей болячек, что про нормальную привычную жизнь пришлось забыть. Из яркой энергичной красивой молодой женщины она превратилась в тётку с погасшим взглядом. Муж не хотел второго ребенка, ему было достаточно одного, говорил:"Ну давай хотя бы чуть позже, года через три (им на тот момент было по 30) , ведь первый только-только подрос, мы может путешествовать наконец и быть посвободнее" Как чувствовал, блин... Конечно, это не рядовой случай, но застрахованными от такого никто не может быть. Это к вопросу о том, как можно жалеть. Вот она жалеет, да. Не кричит об этом на каждом углу, конечно, но всё же.
у меня второй-очень сложный. Нет, я не жалею. Я благодарна Богу, что у меня есть этот ребенок.
Но я оставила работу и ношусь с ним по специалистом. Я потеряла себя. Мне сложно, иногда срываюсь.
Если бы второй ребенок родился первым-очень сомневаюсь, что я сознательно бы шла на вторую беременность.
Бог не дает испытания больше, чем мы можем вынести.Тем и живу.
Простите, что анонимно.
"Если бы второй ребенок родился первым-очень сомневаюсь, что я сознательно бы шла на вторую беременность"
Вот Под этой фразой подпишусь.
А первый - просто подарочный получился ттт
У меня первый как раз получился очень не подарочным (не в смысле здоровья, слава богу), но понимала, что если вскорости не рожу второго, которого всегда планировали, то так с одним и останусь)))) Пока первый держал в тонусе, подсуетились со вторым)))))
Я не жалею..но я не дooценила так сказать масштаба))у меня первый ребенок активный,а второй гиперактивный...если не помощь бабушки и мужа(но это отдельная история,когда были маленькими старался находить "дела" так как дома был сумашедший дом),потом к дочкиным истериками прибавятся постоянные драки и дележ игрушек.И если говорят вырастут-меньше проблем -не верьте!
Я с Вами тут... почитаю. 36 лет, Ре почти 5.Первый заход в сад был в 3 года- месяц и все, понеслась, больницы, ОРВИ, отиты, аденоиды, удаление. До этого шумы в сердце, операция -крипторхизм, больницы, больницы...Извиняюсь, то жЁпы, то голова...аллергии, не говорити т.д.
Вот около 8 мес. назад решились сделать второй заход в сад- неделю ходит, 2 дома.
Я тоже очень устала. Я не могу больше штудировать педиатрию, аллргологию, оториноларингологию...При том, что сам ребенок очень активный, шумный, требующий внимания.
Я очень хотела иметь 2-го ребенка. Сейчас-нет, не могу и не хочу.
пожалеть,что родил,может только идотка. а по вашей теме,я бы ничего не делала ,полухцилось-полухцилось,нет и ненадо.на Эко точно не ходила бы
Второго не родила и жалею, но первый и единственный сынок- просто чудо, а не ребенок, таких можно и пятерых...
если не попробуете, то будете жалеть об упущенной возможности
У меня второй намного спокойней, чем первый.
+1 первый ужас, после него надолго перестала грезить о детях, в последний момент решила попробовать запрыгнуть в последний вагон, прыгнула. Ребенок получился подарочный. Я впервые по-настоящему почувствовала каково это ощущать радость от материнства.
Первого очень люблю, материнская любовь к нему есть, но радости именно он мне не принес. Безумно благодарна второму за то, какой он есть сам по себе.
"тяжело очень было" - было, но не жалела ни секунды.
Первая - в 28, второй - в 40. Я готова была и на ЭКО, у мужа душа не лежала к этой процедуре, но не возражал; а пока собирались, само и получилось.
Не жалею, я словила кайф именно со 2м. Дети пбсолютно разные, разница почти 2.5 года. Иногда думаю, что могла бы старшему больше времени уделять, а приходится все с оглядкой на младшего делать. Но это временно. Иногда страшно, как их двоих вырастить в материальном плане. Но если вернутся в тот день, коода я принимала решение, сохранять бер-ть или нет, я бы ее точно оставила. Хотя конечно я жутко устала, задолбалась всех накормить, спать уложить, еще дома чтото успеть сделать. Я не помню, когда я ела 2мя руками, не отвлекаясь на детей, или просто высыпалась. Это тяжело физически и морально. Когда один ребенок, тебе кажется, что знаешь о детях все. Появляется второй, и ты понимаешь, что ничего не знаешь.
Вы так пишете, будто у вас десять детей, да разница маленькая, но их двое всего. Знакомые пятого ждут, первые двойняшки 6-три лет, между остальными около двух лет разницы, вот где пипец то, а им нормально.
"А зачем эти дети вообще нужны?" Так сказала моя подруга, когда ее сыну было 2 года.
Раньше меня этот ее вопрос удивлял, а сейчас, став матерью, я вполне понимаю, что он, к сожалению, очень правильный. Ребенок у меня очень тяжелый, второго точно не потянула бы.
Вы как я ( правда у меня первая в 39 родилась... Все ок )
Как я боялась... Необъяснимо ,,,,
Я родила вторую ... О, Боже!!! Этотсчастье! Всегда хотела троих. Сейчас даже думать не будем, родим третьего через 1-2 года... Но чтобы родить вторую я себе и всем Мозг вынесла... И хотела Я!!! Мальчика!!! Родилась девочка. Боже!!! Я её обожаю!!! Я её обожаю!!!!
У меня чуть по-другому, я очень рада, что НЕ родила 3-го. В 30 родила двойню, ЭКО. Было, конечно, сложно, хотя дети родились здоровые, доношенные. У нас была и няня и помощница по хозяйству. И с 3-х детских лет муж стал просить еще одного ребенка. Лично мне во-первых хватало и двух, я не особо чадолюбивая, а во-вторых муж хотел ребенка другого пола, т.к. родились однополые. Это значит опять ЭКО и не простое. И вот как-то я решила, что делать специально ничего не буду, да-да, нет-нет. Само не получилось. Но с возрастом детей выплыли проблемы по здоровью, сложности с обучением, да и кризис повлиял на наши доходы. Дети подросли, с ними можно спокойно путешествовать по всему миру (что мы и делаем), дети занимаются двумя видами спорта, нужно возить, мы с мужем работаем. Как-то все у нас получилось подогнано под их интересы, а третий маленький уже сильно осложнил бы нам логистику :-). И сейчас уже и муж говорит, хорошо, что двое. С третьим было бы слишком много хлопот и трат.
У меня первый ребенок с неврологией и аутичными чертами(ваша гипервозбудимость это приветы той же неврологии), как мы жили до ее 3х лет вспоминаю с ужасом, потом нам поставили диагнозы и мы пахали чтобы компенсировать все что компенсируется. К ее школе смогли думать о втором ребенке без содрогания и желаний обрести гарантию, что второй ребенок будет не такой, к сожалению сын родился в 24 недели - не выходили. Вторая дочка родилась с разницей в 9 лет, работа над ошибками была проделана полностью: она неврологически здорова, роды и беременность были отличные и не смотря на сильный характер она намного-намного легче чем старшая. От старшей впрочем тоже помощь есть. Если б я знала, что мои дети могут быть такими как младшая я бы рожала каждый год...И конечно я не жалею ни о чем(особенно о рождении старшей дочки!), об этом просто нельзя жалеть, даже трудные дети - это концентрированная радость!
Не жалею, конечно, НО!!! стало намного сложнее. Разница между детьми 3 года (без месяца). Не самая лучшая разниза. Старший - сын, младшая дочь - это тоже минус (он, всё таки, более грубый, почти не помогает (в сравнении с дочерью, она младше, но много чего сама догадывается, когда помочь, хотя лентяйка ещё та!).
С сыном залетели, планировали на позже, дочь уже рожали по плану, и то, первый выкидыш, поэтому на неск. месяцев отложили.
Так вот. Жалею, что так рано дочь. Я и сына не была готова так рано, реально не готова, морально, финансово... а тут мы решили вторым отделаться, и я понимаю, сколько внимания я забрала у сына, он резко стал "взрослым", и я смотрю некоторые домашние видео, как его одёргиваю,требую, и жалко становится. Тенденция сохранилась, если честно. Думаю, если бы он стла постарше, был бы более самостоятельный, и мы могли бы тогда и дочери больше внимания уделить т.к. сын уже бы не требовал так много.. я бы была более отдохнувшая (долго кормила грудья, не досыпала, кормила каждые 2 часа, особенно ночью)...
У вас "старшая" девочка, мне кажется, они более заботливые, и будут помогать, опекать мальчиков, и мальчики не такие вредные тогда. Но я рекомендовала бы подождать ещё, пускай младшая наиграется, да и 3 года разницы - это жесть, они ссорятся постоянно, они входят в разные развивающие периоды по-очереди, и их колбасит по-очереди, они на друг-дружке злость сгоняют.
У меня один ребёнок. Сыну 3 года. Мне 35 лет. И внутренне я не хочу. Но вот это общественное мнение давит, типо надо, один ребёнок не ребёнок, когда двое легче. И двоякое мнение от этого. Больше не хочу, чем хочу. Но в тоже время мне кажется а если я потом пожалею 🤔В начале года делала мини оборот. Мы без поможников с мужем. Муж вечно на работе, а у меня пламенный график. Вертимся как можем. Если ещё ыторого🙈. Но не будет времени на меня у меня😅. Сейчас я более менее нахожу это время пока он в саду. Я его обожаю. Но тут надо взвесить все за и против. Чтобы потом не жалеть. К чему готовы вы и ваш муж. Я сказала мужу, если ты захочешь то скажи мне в следующем году и мы родим. Но я сама как-то не горю этим.
Мне кажется кто родил второго никогда не признаются что жалеют. А кто не родил второго или сомневаются или нет.
Я пришла к выводу, что это желание второго ребёнка какое то гормональное. Если что второго я не родила, меня долго крыло этой невозможностью забеременеть второй раз. А потом резко отпустило. Мне 40. Я рада, что у меня нет второго ребёнка.
Это просто возраст. Такой моя такая же была, дело не в воспитании. Они в этом возрасте очень прилипчивые. И болтают без перерыва и в магазинах все надо и истерики и все такое. Это такой период и это временно. У нас уже почти прошло.
А вот забеременеть У меня не получается пока(
У меня второй очень был сложный, но мы быстро родили третьего,потому что двое детей- это очень оказалось тяжело. Неприемлимо тяжело, все время приходилось делить все на два. Себя прежде всего. Мне было некомфортно с двумя очень. Поэтому детям своим (уже вырошим и прекрасным) я советую если заводить детей, то либо одного, либо сразу кучу. Двое- самое неудобное число. Разве что только если разница лет в 16, чтоб было будто "два раза по одному".
У меня в 24 родилась дочка с сильной неврологией, до ее похода в школу при мысли о беременности у меня начиналась трясучка, к слову в сад ее так и не отдали(мест не было, она была не готова), а вместо сада занимались очень плотно с дефектологами, психологами и прочими педагогами...Спала она с года только ночью и с 23 до 6 утра, ночью часто просыпалась, непрерывного сна у нее было от 20 до 40 минут. Я была как зомби. Потом в ее 6ть я снова забеременела и у меня случились преждевременные роды, малыш не выжил, но тогда я поняла, что пускать все на самотек нельзя. Надо как-то привести жизнь в норму. И мне это удалось с помощью врачей и с тем что дочь сильно повзрослела. С ее 9ти у нас есть ее обожаемая сестра, неврологически полностью благополучный ребенок, в ее первый год жизни я наконец-то отдохнула, хотя с точки зрения физического здоровья у нее есть серьезные проблемы и в больницах мы с ней лежали даже больше чем со старшей. В 2019м у нас родился еще сынок, вот он здоров со всех сторон, совершенно идеальный шкодный малыш. Старшая уже лучшая старшая сестра, младших обожает и сильно помогает заботиться о них. Сейчас странно думать, что можно было просто бояться повторения истерик или недосыпа, любые преодолимые трудности - всего лишь трудности, а не приговор...Жалею только что врач, который помогает вынашивать и рожать без проблем встретился только в родах старшей дочки - если бы такой человек помогал с самого начала, то ни проблем с речью ни истерик просто бы не было, а у меня было на пару малышей больше...
у меня первый спокойный, а второй оооочень шилопопый. разница у детей 3 г.Я устала ООООООООЧЕНЬ!!! Хочу спать! Старшего вожу по всяким занятиям, спорт. Младший с нами за компанию. Выматываюсь жутко.
Хорошо, что второго сейчас родила... Но на этом ВСЕ Ближайшие 10 лет буду приводить мозг в порядок.
Это не я. Никогда не жалела. Родила в 29 и в 32. В отличии от неспокойной дочки, сын был спокойный, как удав.
+ 1 и я про младшего "забывала":) главное во время покормить и спать положить. Даже сам напоминал: как начал ходить, спать захочет, подойдет. ручкой поманит, до кроватки доведет, укрыть. поцеловать и спать:)
Блин, такое бывает??
Я из тех, кто на второго решиться все никак не может, хотя все данные в виде дохода-жилья есть. Муж хочет дочь, да и лет уже почти 33..Не могу никак решиться. Вспомню пляски вокруг сына - вздрогну.
А у вас ребенку сколько? Мне тоже 33. Тоже вокруг дочки наплясалась до истерик. А сейчас ей 6, все позабылось и второго жду, ну если не с восторгом, то со спокойствием хотя бы. )
4,5 года. И я еще ВСЕ прекрасно помню!! :scared1
Не знаю..дала себе срок до 2го класса сына(оправдываю себя "стрессом первоклассника" от новорожденного ребенка в семье).Короче, если в 36 на решусь, то уже не решусь никогда. Залететь я не могу - предохраняюсь как банк:) - так что это должно быть РЕШЕНИЕ.
Удачи вам, и здоровую, СПОКОЙНУЮ детку:))
и у меня так же)) Младшая намного спокойнее старшей. И спит замечательно!)) (а со старшей мы до 3 лет вообще забыли, что такое сон). Так что бывает))
У меня две девочки, 5лет и 2,5 года. Хотела маленькую разницу, но на меньшую не решилась. Старшая активная, без диагнозов, просто ОЧЕНЬ активная. Младшая попроще, но тоже дает прикурить.
Недавно вдруг пришла мысль, что не роди я так рано младшую, не потеряла бы себя в профессиональном плане. Но все-таки не жалею, нет. Они любят друг-друга, интересно им вместе.
Да, иногда приходят мысли, что переоценила свои возможности. Помощи нет, все время одна с ними, они требуют много внимания. Но со старшей уже проще значительно.
Нет, ни капельки не жалею.
У меня тоже очень сложная дочка, как у Вас. И тоже получилась после долгих хождений по клиникам. Так устала с ней дома, что уже и второго не хотелось. Но он получился сюрпризом. И какое же это счастье, наш малыш! Для всех, и для старшей сестренки тоже. И намного, несравнимо легче все переносится и воспринимается по второму кругу.
Согласна с теми, кто пишет, что переоценил свои силы. Но у меня трое. Ну и что толку жалеть сейчас? Надо как-то детям объяснить, чтобы сами в такое не вляпались
У меня и мама и бабушка тоже примерно так говорили- не делай наши ошибки!! У них по трое. Мне она делали только одного ребенка и жить для себя и него)
а я вот понимаю вашего аппонента, у меня у самой трое, младший залетный, так вот я его обожаю, просто до безумия, он мое солнце, мое сокровище, ему можно много из того, что нельзя было старшим детям, например, есть и прыгать на диване - я очень правильная по жизни (ага, была) до рождения третьего, я надышаться им не могу...
но одновременно с этим я прекрасно понимаю, что если бы я не родила третьего, моя жизнь была бы значительно легче по ряду причин, что именно третьий все усложняет, и что третьий ребенок вообще явно лишний и реально не нужен, что одновременно, как я уже говорила, не мешает мне его обожать
так вот, когда меня спрашивают знакомые на предмет совета родить третьего, я честно говорю, что не надо, и детям тоже такого не посоветую
Я вас прекрасно понимаю. Не все могут справиться, многие жалеют о том, что возникает некоторое ограничение свободы. Тем более если ребенок внеплановый :) Но те, кто планирует, особенно в возрасте под 40, заранее все понимают и идут на это сознательно. Мы с мужем очень хотели третьего, и сейчас не представляю, как бы его не было. :) Правда, мы из тех чокнутых родителей, которые с рождения везде таскают детей с собой, путешествуем везде с ними и т.п. Ну и себя не ограничиваем, даем друг другу возможность заниматься своими хобби. Помощников у нас, кстати, никаких и нет.
я тоже из тех, кто с пеленок везде детей таскает, и рожала я сознательно, хоть и залет был случайным, но родить было уже осмысленное решение, и жизни без младшего не представляю, но именно он, младщий, является ограничителем нашей общей семейной (не супружеской) жизни, очень много мест, куда старшим уже хочется и можется, а младшему еще рано или банально не пускают, вот и приходится нам с мужем делиться на младшего и старших, в итоге уже нет полноценного семейного досуга и развлечений. а есть родитель с детьми - как-то так
Моя старшая дочка дрыхнет без задних ног через три стены и даже не подозревает, что ее младшие сестры-братья вовсе не спят:-) Кормление, стирка, выгул - ну это все как-то происходит, но она точно не знает - как. Ей достается самое вкусное - поиграть, когда ей этого хочется. Иллюзии вполне понятны.
Я как вы. Тоже думала, что трое, тоже первый не рано, в 33, тоже хочу второго, но понимаю-нет. Не уверена я в своих силах, к сожалению, а на авось или там волю божью полагаться не умею.
Изначально хотела двоих детей, родила одного и поняла что больше не хочу. Ребенок любимый, спокойный, все вовлечены в процесс - муж, бабушки, няни.
Особых напрягов нет, но больше не хочу.
Потому что мне особо не нравился младенческий период. Чем старше ребенок, тем мне интересней и свободы больше.
И снова возвращаться в пеленки-распашонки и период детской несознательности не хочу. Дали бы мне готового трехлетку, тогда может быть.
И еще я боюсь, что второй будет не такой спокойный, как первый. А я то буду старше, муж и бабушки тоже. будет тяжелей всем. да и с двумя работать тяжелей на моей позиции, а я не хочу уходить с работы, мне там нравится.
И первого ребенка будет жалко - внимания ему будет в разы меньше.
Короче, если случайно залечу (что ОЧЧЧЧЧЕНЬ вряд ли) :), то рожу, нет - нет.
ой, да. моя третья идеальная тьфу тьфу. но вот через несколько дней 3 года - пару дней из идеальной она превратилась в жуткую капризу. не узнаю. самый клевый период как раз до 3-х. самый сладкий. даже не до трех, а меньше. воспитание - отстрел башки, а уход за младенцем -красота и песТня.
я вот прям чтоб села и жалела - не жалею. мне с одним было хорошо, появилась вторая - еще лучше. потом было ощущение (не сразу, к 3-4 годам младшей) - какой-то неполной картины, не хватало кого-то. даже собаку завела...не помогло - родили третью. развлекаемся ))) хотя выше писали - да, приходится родителям разделяться частенько- кому-то со старшими, кому-то с младшей... прекрасно понимаю тех, кто не хочет второго-третьего. и прекрасно понимаю тех, у кого инстинкты требуют еще-еще и еще. я вот не так давно себя переборола и успокоилась на трех, т.к. хотела еще. но поставила точку в этом вопросе. качество нашей семейной жизни пострадает, придется всем ужаться в чем-то.
вот тоже боюсь, что 2 не будет спокойным как 1ый. С первым не знала что такое бессонные ночи ( кроме 2х ночей когда он сильно болел, он спал, а я нет температуру мониторила), что такое колики , как режутся зубки. В первые месяцы даже не знала чем себя занять, ребенок спал и просыпался только покушать:))
У нас было аналогично :).
Но знаю про других детей, что там и колики, и зубы, и гиперактивность может быть и черт в ступе. Вероятность получить спокойного и здорового ребенка 50 на 50, то есть либо получится, либо нет.
Как-то рисковать неохота.
такое бывает??? у меня с первым-то такого не было, было все наоборот... а я вот второго все равно хочу, почему-то не пугает, может я вообще по жизни не особо пугливая?)
Я долго не могла родить,был диагноз невынашивание.Родила дочку в 29.Проблем никаких не было.В 3 года пошла в сад.
Муж изначально хотел двоих детей,да и вроде была не против,но так стало хорошо,когда в сад пошла,т.к. я устала всё же от постоянного сидения с ребёнком.А тут хоть время для себя появилось.
В-общем,колебалась я сильно,да и беременность ещё не известно,как бы протекала.Но,всё-таки,решились.
Родилась дочка опять,здоровенькая,родила в 34 года.Люблю её больше,чем старшую,к своему стыду.Не представляю,что было бы,если б её не было.
Автор,понятно,что вы устали,но не обязательно будут те же проблемы.Если хотите ребёнка,всё можно преодолеть!
А я вот очень хочу второго, несмотря на возраст, мне 40. Первый цикл пролет(, совершенно здорова, все гормоны в норме как у 30-летней, есть все условия и по однушке на каждого ребенка. Муж сказал, что у нас все получится). Если бы не его поддержка, беременеть бы не стала однозначно!
спасибо), я правда иногда...как бы это сказать поприличнее... ох**ваю от его спокойствия и уверенности в этом вопросе...а я вечно в сомнениях и страхах(( В первом цикле считаю, что оплодотворение было , к концу матку тянуло, я ее чувствовала, как тонус, голова слегка кружилась, не помню за собой такого, а потом...все признаки пропали и пришли мес( видимо не прикрепилось
Первая беременность была с первой же попытки, я наивно надеялась, что и в этот раз также, однако...возраст
))) Когда читаю "у меня гормоны как у 30летней", смешно))) А какие у вас должны быть гормоны? Гормоны что в 30, что в 40, одинаковые, пока не начался климакс. У вас гормоны просто в норме. А все это "как у 30летней" - это чушь и попытка стареющей женщины доказать, что она еще ого-го кобылица))) это же не морщины)))
Угасание гормонов идет перед климаксом, а не с возрастом. Покуда женщина способна к зачатию, гормоны просто в норме. У меня гормоны как в 25 лет, так и в 38 примерно одинаковые показатели дают. Только что посмотрела свои анализы. Не понимаю, как там можно в 40 лет разглядеть 30-летние гормоны))))))))))))
Я ооочень сомневалась насчет второго, родила второго сына с разницей 3,5 г. - абсолютно не жалею. Несмотря на то, что младший у меня шилопопый мне с двумя легче чем с одним: если дома оба, то за вечер могут подойти только чтобы поесть - все остальное время играют вместе. Большая заслуга старшего - он очень терпеливый.
После рождения первого ребенка с мужем испортились отношения до невозможности: постоянные скандалы, оскорбления с его стороны. В результате мои постоянные слезы и нервный ребенок. Лет до полутора она у меня почти не спала ночами, с учетом, что я вышла рано на работу, вообще не помню как выживала. И конечно думала о том, что больше никаких детей! Потом выяснила, что у мужа другая, но уходить он почему-то не спешил, а стал активно пытаться мириться и "любиться". Я с мыслями о разводе и пониманием, что после всех этих нервов мне мужчина в доме вообще не нужен, осознала, что хочу второго ребенка. Для себя. А вдруг потом будет не от кого родить. Родила. Всю беременность была спокойная и умиротворенная. Мужа разлюбила, эмоций никаких не было, а он пытался всячески угодить. Вообщем тишь, да благодать. Самое интересное, что вторая дочка спокойная и улыбчивая. И первая поменялась. И сейчас с двумя мне даже проще, чем с одной. Вторая подросла, они уже начинают играть вместе. А я понимаю, что вот - это мое счастье и ни капли не жалею, а мечтаю о третьем...
и че, продолжаете жить с нелюбимым мужем, ради бабла или ради того что понимаете что с 2-3 детъми вы одна не справитесь?
Запугали бедного автора:)) У мнея двое детей , разница два года- шилопопые ,как теперь говорят гиперактивные, но это только радует. Изначально знала что хотим нескольких детей, родился первый-счастья море, хотя и недосып был и в отпуск никуда не ездили.. Забеременнели сознательно вторым, слегка накрыло, тк чуть чуть засомневалась в своих силах что потяну и выдержу. Родился второй , боже как мы все втроем теперь радовались появлению в нашей семье второго ребенка! Месяц была неболшая неразбериха , потом попривыкли толкаться попами перестали, установился определенный ритм жизни-красота:)) Второму ребенку было 8 месяцев начала подрабатывать, потом работать, тут было несколько сложнее тк необходимо было все состыковывать и детям внимания и мужу уделять. Что могу сказать .. Родив первого ребенка я маялась дурью ничего не делая -хотели спать-спали, хотели гулять-гуляли.. Со вторым у нас уже был режим. Сейчас- это поминутное планирование жизни, что бы сомещать детей, работу, дом их кружки, школу и тд и тп. На себя времени действительно почти нет, досуг планируется только с детьми, без них уже как то не интересно.. Поездки тоже только с детьми, по той же причине. Я нисколько не жалею о рождени второго ребенка, более того думаю третьего без труда потянем, вот только домик достроим, подкопим чуть денежек что бы я год могла свободно ничего не делая дома посидеть:)Научитесь находить прелести в создавшийся ситуации и жить тем что у вас есть на данный момент, а не тем что увас скоро начнется когда ребенок подрастет, пойдет в школу, школу закончит нужное подчеркнуь. И тогда все получится!
Я пожалела. Если бы я знала, что будет ТАК тяжело, никогда бы не рожала. С первым мне все сложнее и сложнее, сначала бессонные ночи, ор, болезни, потом школа, это просто ужасно и мне совсем не нравится заниматься воспитанием и тут второй, это просто вешалка и вырастут они еще очень нескоро, моя жизнь уже пройдет молодая.
+много:)
Вообще не понимаю как можно сказать"пожалеть о ребенке"? о здоровом ребенке,не инвалиде с ДЦП,слепом,немом или каком еще,который висит сутками на руках и ты понимаешь,что это прекратится только тогда,когда он умрет.
Дефки,ау! Вы того что ли?
Всем тяжело и с 2-мя и 3-мя.Как тут мой старший сказал,мам а почему с 3-мя детьми многодетные,а мы типа двое и не многодетные? Потом подумал и говорит ,вот трое-это дурдом,а пятеро? ...а пятеро-это совсем с ума сойти:(....Спрашиваю его,мол чей-то? А он мне-"да они все бегают,орут:))))".
Так что двое-это еще не трындец:) Это только начало:)
Я знаю одну женщину, мою ровесницу, прекрасную мать, Мать с большой буквы, которая воспитала прекрасную дочь (дочери уже 20 лет), но которая говорит, в приватной беседе, что поверни стрелки часов на эти 20 лет назад, она бы и единственного ребенка не стала рожать. По ряду множества причин, полностью в здравом уме такое говорит.
Ну мало ли на свете дураков:) И что теперь,всех слушать?
А для чего тогда жить? Типа для карьеры?:)
Надо быть честным с самим собой,не хотите воспитывать-не рожайте,если родили-воспитывайте и не трепите нервы своим детям.Они этого не заслужили.
Вот если б я завела кошечку,а она б зассала мне всю квартиру...я б пожалела:) Но про ребенка-это уж слишком.
она так говорит наверное, что хотела бы жить свободнее и делать больше для себя. А так она родила и сделала для дочери все, что должна была как хорошая мать. Но всегда ли это приносит личное счастье?
Бла-бла-бла. У меня мама тоже кричала что не стала бы двойню после мнея рожать, что жизнь ее загублена была. Все это только на публику.
Почему сразу дураков? Человек честно признается, что переоценил свои возможности, скорее всего, под давлением общества/родственников, стереотипов и пр. Тем не менее, она как раз и справилась с родительской задачей на отлично, лучше, чем многие из тех, кто распинается о любви к розовым пяточкам.
А жить для чего - так каждый сам для себя определит, и не для всех в жизни дети будут главной целью.
Родила троих. Конечно не пожалела ни разу, очень рада этому. ТТТ все дети здоровы (ещё раз ттт), все умные и адекватные, но всё равно сложно, все требуют внимания. Но я во всеми рано выходила на работу и может это спасало.
А вы зря думаете что с ними сидели бабушки. Сначала были няни, потом очень рано в сад отдавала, бегала как савраска, болели так же как все, сидели по очереди с мужем на больничном. Няни тоже были ещё те, то заболеют, то ещё у них какая-то напасть. Всё было очень не просто. Сейчас я вышла на работу, а муж сидит с маленьким, вот жду когда ему это всё надоест и надо будет что-то опять решать. Это только у кого-то все легко... Тем более детей трое!!! Каждому надо уделять много времени, пока дети не уснут я себе не принадлежу.
"готовка, уборка, уроки, стирка и прочее"-из всего этого списка сколько минут тратится конкретно на детей?
Вот я я не понимаю,люди рожают кучу детей,выпихивают их в ясли,сами тусят на работе,потом приходят домой прикрываясь домашними делами ,детей опять не видят.Ограничиваются тем,что накормили,сказку на ночь почитали.Потом строят из себя героинь:)
Спрашивается кому нужны такие семьи? Зачем рожать 3-их,если при таком раскладе и одного-то много?
Ну а вам то сударыня какая печаль.
Я и одну дочь не видела, а сейчас вторая родилась (разница 13 лет) стала и старшую видеть больше.
все относительно.
уж лучше иметь троих детей, чем одного.
это бесспорно.
только не все на это решаются.
я никогда не хотела троих и не считаю что это лучше, и уж тем более "бесспорно"
А я не понимаю мамаш которые рожают одного, садятся с ним дома и потом ноют на Еве как им тяжело с дитём и как у них нет денег и как они зависят от мужей. У меня детей трое, я успешная молодая женщина, у меня есть деньги и хорошая профессия, а так же любящий муж. Дети меня уважают что я не просто домохозяйка, а ещё и успешный человек.
Зачет)) Вы так себя расписали, что прям смешно стало. Я понимаю конечно, что вы от себя в восторге, только выглядит со стороны немного по детски)), весь этот фонтан видимо оттого, что долго сидели дома и не работали...
Это вы вообще все к чему?) Вы какую-то общую формулу для всех хотите озвучить? А ее НЕТ! Для каждого формула счастья разная. Мы за вас рады, но при этом ваш образ жизни не единственный способ, чтобы быть счастливой) У меня один ребенок, я уволилась с работы, деньги есть - при этом я гораздо счастливее, чем когда работала... И что?
Насчет уважения... это вообще скорее философский вопрос. Я не считаю, что наличие высокооплачиваемой работы - это повод для уважения... Основа для уважения немного другая и с наличием/отсутствием высокооплачиваемой работы она может быть вообще не связана
После первого все последующие пошли в легкую :)Там с жизненными обстоятельствами был такой тренировочный ахтунг,что теперь обычные трудности как-то не воспринимаются.
Не хотим второго. Я просто обожаю сына, с его орами, психами, болезнями. Но осознано понимаем с мужем, что второго не хотим, да и не потянем.
Жизнь покажет и расставит всё по своим местам, если вдруг забеременею рожать буду.
Надо бы, но боюсь, что не справлюсь с воспитанием, или что ребенок будет более сложный.
Мой сын пока почти безпроблемный ребенок, но повышенная нервная возбудимость, проблемы в саду, но регулярно и много болеет. Ну и считаю себя плохой матерью.
Не то, что не жалею, а в ужасе от мысли, что дочь могла бы быть одна. А в моем случае это было более, чем реально, стоило бы задуматься над этим - не решилась бы точно. Тк родила в 40 и в 42 :-)
Да, спасибо, Б-же. Но ведь больные рождаются и у 25-тилетних, и бывают 2ми, 3ми, 5ми детьми в семье. Мы над этими вещами властны далеко не на 100%, увы.
Ой, Вы молодец)) А я первую родила в в 30. Умница. красавица и талантливая))) И вот жду второго к 40))) Почему-то думаю, что мальчик)) Честно - ТАК страшно)) И так хочется))))) Главное, чтобы родить здорового ребенка и благополучно родить. Вряд ли можно жалеть о рожденном ребенке. Если сомнения сильны, то аборт делают, не рожают. Я, кстати, такое решение не осуждаю.
Чтобы понять, хотите ли вы второго ребенку, нужно представить, что вы родили не хорошенького пупса как с рекламы памперсов, а шумное крикливое существо, которое будет не слушаться в 5 лет и устраивать скандалы, которое в 13 лет вступит в пубертат, покроется прыщами и будет вам орать что вы его не понимаете и он вас ненавидит. Готовы это все после 40-ка переносить? Тогда рожайте.
где все те мамаши, которые во дворах уверяют, что со вторым (третьим, пятым) даже легче стало?)))) особенно когда с небольшой разницей в возрасте рожают)
Легче стало. Но у меня разница большая, до шести лет старшего у меня мысль о второй беременности панику вызывала. Я не могла понять, как можно забыть выпить противозачаточное. После младшего регулярно забываю. :-)
При этом у меня жутко оручий и неспящий старший. Поэтому младшего ждала спокойного и дрыхнущего, все книги-топы на мамских форумах были выучены назубок - я была вооружена, я все знала и знала, с кем посоветоваться, если что. Ага, спокойный. Потому что я спокойна и уже не думаю, как со старшим, что от такого режима дня (сон не более 40 минут за раз и не более 12 часов в сутки в принципе с рождения) - ребенку будет плохо. Старший же вырос? Значит, и этому ничего не будет. А так - да, он спал и спит еще хуже старшего, с которым я от недосыпа чуть кони не двинула.
Но стало легче. Я приняла свою роль матери. Я стала мягче к старшему. Я поняла, что неспящий ребенок - это не моя ошибка, это они такие рождаются. А значит и какие-то другие неприятные для меня черты в ребенке вполне могут быть врожденными. И убиваться на ниве материнства - оно не всегда приводит к нужному результату. Я расслабилась. Я перестала все время бдить и воспитывать, я девять лет не знала ни секунды покоя - еда вовремя, лучшая школа, развивалки и бассейн. И вдруг меня отпустило. Улучшились отношения со старшим, мне стало легче жить и как-то все поменялось в лучшую сторону...
Но, глядя на подруг - на разницу в год-два я не решилась бы никогда. Это ад. И им с двумя в десятки раз сложнее, чем с одним. Особенно меня поражает, когда на одного ребенка откровенно забивают (не едут в больницу, не кормят нормально и т.д.) с рефреном "у меня двое, куда я второго дену"... А разве об этом не надо думать на этапе снятия презерватива?
Мне легче стало со вторым, по-крайней мере не надо няню к 7-ми утра пригонять чтобы деть дал мне одеться. Могу ужин приготовить пока дети играют. Как только брат уходит дочка сразу ко мне липнет. С двумя мне действительно легче.
я родила второго и пожалела.Отличие от первого -небо и земля.Вся дерганая,начиличь панические атаки уже,от его ора по ночам просто подбрасывает,с мужем на грани развода,а он орет и орет.диагнозов нет-здоров.Характер-катастрофа.Просто чудовище какое-то.Но на вид-ангел.Разница между детьми- 10 лет.Но дети -это дети.И его рождение-часть моей жизни.Поэтому стараюсь все принять философски.Стараюсь воспитывать.Вот почему так-родители одни,воспитание одинаковое ,а дети ну абсолютно разные.
Пройдет, у меня сын был таким младенцем, к 3-м годам стал отличный парень, сейчас 7 вообще милашка:) С дочкой декрет был блаженством, я до 1,5 лет не знала что у нее очень сильный голос:)
я боюсь потерять себя с рождением второго ребенка. я только только после первого стала в себя приходить. вокруг вижу мамашки типа чадолюбивые - ну без слез не вглянешь, очень замученные и задерганные, плохо выглядят. ага, все говорят при этом, что им не сложно. ну не сложно конечно, что там сложного-то?? только времени и сил на себя уже не остается. еще очень немаловажный вопрос, что там остается на отношения с мужем? если времени нет на себя, то и на мужа нет. а дети за десять лет вырастают, ну в смысле что времени требуют уже намного меньше, а ты уже всю самую плодотворную часть жизни им отдал.
еще и первого ребенка жалко становится из-за появления второго. тоже все пишут, как распрекрасно все играют друг с другом. очень им весело братикам и сестричкам вместе. только я этого всего что-то совсем вокруг себя не наблюдаю. по мне так выдают желаемое за действительное. реально все время кто-то один ущемлен другим.
э..жалеть бессмысленно в принципе. Скажу так - если бы у меня была вторая жизнь, я бы ни за что не родила. Ни одного ребенка. А так, конечно, я не жалею, детям повезло, что они есть, это здорово, я очень стараюсь дочерям объяснить, что важно в этой жизни и как не разменять себя на ерунду. Я без иллюзий, что меня будут слушать - ну а вдруг :).
да чет прям один за другим повсплывали от 12 года...кому-то летом на даче скучно, наверное))
Наши соседи специально целенаправленно родили вторую. При очень слабом здоровье матери. Старшей девочке было года три, мать постоянно болела и она была на бабушке, которая с ними жила, как прислуга - ребенок, готовка, гуляния, и т п. И вот при этом сосед сказал, что они родить еще ребенка, т к " надо!". То есть ?ну типа " один ребенок не ребенок". В результате реьенок родился весом 1 кг на 6 месяце. Выходили в больнице. Девочка с сильным отставанием, и тоже на бабушке была постоянно, т к здоровье матери, естественно, еще и после вторых родов, только ухудшилось. Только сейчас, когда младшей примерно 15 лет, она более менее пришла в норму. Все детство - реабилитация, школа с 9 почти лет, и т п. Не знаю, жалеет ли мать, скорее всего нет, конечно. Потому что у таких, кто рожает, " чтобы как минимум двое былО", причем потом все вешает на помощников, вряд ли есть мозги и соответственно жалость по поводу. Мне лично оч жалко было их бабушку, которая пахала на них, как пап карло. А потом они переехали в другой район и сейчас к бабушее никто не ездит, и не помогает, как она им в свое время.
Нет, люблю обоих детей, хотя тяжко было с ними и в детстве и счас свои трудности у каждого..
Топ старый. В нем пишет малДД в конце 2012 года, что думает о втором ребенке, все у нее хорошо: квартира, деньги, любимый муж. А в конце 2015 года она разводилась и тоже тут писала, муж ушел к любовнице. И что-то мне взгрустнулось. Живешь, радуешься жизни, планируешь детей, а потом - бац, и козел загулял. Вся жизнь перевернулась.
Это да. Но в целом понимаешь, что счастливая устоявшаяся жизнь с любимым мужем может внезапно закончиться через год-два из-за того, что у мужа зачесалось на другую. Ни в ком нельзя быть уверенным, кроме себя.
"все у нее хорошо: квартира, деньги, любимый муж." - кто знает как на самом деле было... Со стороны у многих хорошо, а потом бац...
Это не со стороны. Это сама малДД писала в данном топе в 12-м году. Она же не знала, что в 15-м году будет разводиться. Ей тогда незачем было красоваться, она написала, что у них все хорошо и думают над вторым ребенком. Это не тот случай, когда врут о своем счастье. Была просто констатация факта.
я поняла, что она сама это писала. Только вот не всегда это совпадает с реальностью. Тем более если муж загулял, значит не все было так уж замечательно и звоночки были.
у меня были тяжелые роды, поэтому долго не решалась на второго. Наконец решилась - и у меня нашли онкологию. Теперь, понятное дело, вопрос со вторым ребенком закрыт. Я не то чтобы жалею, нет, очень рада, что есть хоть один, но да.... иногда жалею. Хотя я второго убежденно не хотела, поэтому и не родила пока была возможность. Я из семьи, где было трое детей, мама всегда была очень измученная, у меня отложилось в сознании, что дети - это очень тяжело.
у меня мама тоже из многодетной, их четверо было. Ни у кого из маминых сестер\братьев больше двух нет. У одной сестры вообще детей нет. Папа тоже из многодетной, только у него из всех двое детей, у остальных 1 ребенок и у одного вообще нет.
вы знаете, мне кажется, есть такие женщины, которые тянут многодетность легко, ну вот характер у них такой, у нас такие друзья есть (православные сильно, правда), а моя мама всегда прямо подчеркивала, как она устала, как мы ее достали и как бы ей отбыть на необитаемый остров. Наверное, ей бы лучше было как раз ограничиться одним ребенком, но она почему-то хотела троих....
у меня один, троих бы я не потянула, хотя бы потому что первого родила прилично после 30) Очень сильно хотела второго, не сложилось с беременностью, а в 40 как отрезало, даже не думала, что такое возможно. Эко в принципе не рассматривала
У меня знакомая тянет многодетность " легко". Знаете, как? Первый родился, когда они с мужем в институте учились, приехала ее мать и забрала его к себе, в другой город. Так он и рос, и воспитывался бабушкой. И в школу даже там пошел, откак. Потом второй родился, спустя лет уже прилично после первого, бабушка приехала к ним и его полностью выхаживала. А потом и третий, продолжать? Дада, все та же бабушка, дай бог ей здоровья. А мать? Мать работала. И отец работал. Дети видели только бабушку. Получается " легко" бабулька тянула детей.
зато очень интересно бывает почитать откровения крутых многодетных в закрытых дневниках и форумах.
Есть такие женщины, у которых хватает сил детям не говорить про необитаемый остров,
а потом между своими обсуждать, как замечательно бы хотя бы заболеть и в больнице отдохнуть(
тоска и безысходность(
У меня такая же, родила пятерых, чтобы каждому проесть плешь, как ее достали дети.
Давно читала экошницу, которая просто себя чуть в гроб не загнала многочисленными попытками, все таки получилась девочка, а муж ушел. Причем муж оч активно ее поддерживал в попытках эко. Не жалела, конечно, я думаю, но полчилось что именно этот ребенок окончательно поставил точку - мужик запаниковал и убежал туда, где не орут по ночам и нт пеленок.
Нет! Вторая у нас родилась сладкая-пресладкая, ей сейчас 8, а мы благодарны судьбе, что у нас такая доченька-сюрприз родилась (пол узнали на родах-кесареве).Сын тоже хороший получился, хоть и характер не мёд.В общем, совсем не факт, что второй родится, как первый.
Автор, а зачем Вам эта статистика? Неужели Вы серьезно думаете, что если боьшинство напишет, что НЕ пожалели, это каким-то образом застрахует Вас отвозможных собственных сожалений? Вы так зависимы от других людей? Если Вам с дочкой трудновато, достает, что она " капризуля" и постоянно требует внимания, знаете, КАК она начнет на Вас виснуть, когда малыш появится? А как ревновать будет, догадываетесь? Даже самый здоровый малыш в грудничковстве невыносим - газы, ночные побудки, режим, врачи - Вы будете все время уделять второму ребенку, по крайней мере первый год уж точно. Вы сами-то понимаете, что огребете от дочки, если она сейчас одна и с вас не слезает? Я уже молчу, сколько потм может быть проблем из-за ссор с братом или сестрой за внимание родителей. У меня подруга, у которой сестра была младше летна пять, уже взрослая постоянно говорила матери: " иди к своей Олечке любименькой", а другая точно так же про брата старшего матери говорила. Если Вы прекрасно живете втроем, иногда стоит на этом и остановиться, а не искать добра от добра. Вообще не понимаю этого "обязательно надо не меньше двух". Кому надо? Гимора надо? Что вам ева откроет тут нового? Вы сами знаете и характер своей дочери и свой, и сам можете примерный расклад понять. А ева о Вас ничего не знает, чтобы дать точный совет.
+1 к тому же у всех разные условия: материальные, жилищные, помощь от бабушек\дедушек и т.д. Вот рожать второго\третьего в однушку с маленькой з\п и без помощи- я бы точно пожалела, а второго в трешку, да еще пара бабушек на подхвате, да еще муж хорошо зарабатывает , то скорее всего нет)
Я сама старшая дочь. Мои родители не одинаково нас воспитывали и, считаю, любили. Ну вот с этой травмой я для своей любимой дочери не хотела повторения моей судьбы. И только в ее 13 лет родила ей братика. Чего только не передумала, не обкрадываю ли я ее, не ущемляю ли. Потому что меня родители обокрали и ущемили для младшей сестры.
А оказалось, что все это ерунда. И что все зависит от мамы и ее позиции. И у моей дочери слезы счастья в глазах, когда она играет с мелким. Прямо оживший Бэби Борн у нее. Из школы домой бежит с ним повозиться. Так трогательно. Ну и помогает, конечно, хотя я ей в обязанности не вменяю.
У вас немного другие страхи, но уверена, что дети - это счастье. Чем больше, тем большее. При условии, конечно, что есть условия. :)
Как сделать, чтобы не ущемлять ребенка? У нас получилось, что все-же ущемляю.
Просто временем общения.
У меня нет универсального ответа. В нашем случае помогает разница в возрасте детей - 13 лет. Старшей уже не нужно столько общения. Она рада меня с кем-то делить. Подростковая взрослость. ;)
Новый ребенок - новый риск. Нужно быть готовой к возможным проблемам со здоровьем, иметь для этого возможность, если понадобится, отказаться от карьеры и посвятить себя второму ребенку. При этом первый ребенок неизменно лишается львиной доли внимания родителей. Материальная база опять же. Возможность планировать летний отдых для двоих детей.
у меня старший сдвг. До 2х лет ГВ, в этот период даже в парикмахерскую не могла пойти - орал, в магазин не ходила, никуда.. Тяжко. Сейчас ему 9 лет, не слушается, огрызается. Стараюсь не упустить и не озлобиться.
Родили второго - земля и небо! Не пожалела ни разу.
Хотя стараюсь их держать друг от друга подальше, хоть иногда.
Я жалею что 4 не родила, если бы знала что жизнь будет такая как сейчас, то надо было третьему ребенку погодку рожать. Но уже поздно.
Ну вот вы меня поняли. У меня старшие дети росли вместе, вместе играли, на все концерты и праздники вместе. А третьего почти в 40 родила, и как будто он один ребенок в семье Он даже иногда не понимает что старшие они как бы тоже дети, только большие дети. Была бы у него погодка, и совсем по другому было бы. Но уже поздно об этом говорить, поезд ушел.
Да, у меня девочка+девочка, всюду вместе, подружки-игрушки-развлекухи-веселухи. А мальчик теперь один растёт... я даже усыновить думала, но не решилась, подруга усыновила к сыну-инвалиду ребёнка с тем же диагнозом, думала им легче вместе будет. и было. До лет 7 усыновлённого, а дальше, ну, плохо, в общем стало. (Эти дети у неё 4тый и 5тый)
Честно?
Да.
Я люблю своих двоих детей. Но у меня ничего не получилось, хотя я ОЧЕНЬ старалась.
Я автор темы про неудачных детей и про лечь и помереть.
А почему неудачные? Может со временем изменятся? Дети, даже взрослые - "взрослеют".
Забейте, удачные - неудачные. Просто люди. Может быть, счастливые. Я философски стала ко многому относиться в плане *удачности* детей после того, как дочке сначала эпилепсию в младенчестве ставили под вопросом, потом не говорила она почти до 4 лет. Я не считаю ее неудачной, она чудо. И старший раздолбай тоже отличный парень, хотя на бюджет в институт поступить ему не по силам. Зато красивый.
Автор- ваши проблемы- последствия какого-то стукнутого метода воспитания в России, Нигде в мире нет загадочных "несадовских детей", хождения в садик "полгода на полчаса для привыкания", ночных плясок вокруг ребёнка до передачи жене с рук на руки и прочего.
Я родила в 32, 34 и 38. Жалею, что не родила 4того (не из-за себя, а из-за того, что у 3го нет братика)
Просто не все родители в России готовы слышать всю ночь ор ребенка, поэтому и передают его с рук на руки. Не более того. Дети они разные. уверяю вас. И кстати, дети на ГВ самые дающие жару.
Нигде! дети не орут ночи на пролёт, кроме русских домов (и только у неработающих, заметьте). Здоровые, разумеется. У меня трое, все на грудном, но т.к. я не в России, все спокойно спали. Причём это не культурное а географическое что-то. Приезжают на ПМЖ- дети как дети мигом становятся, по садам топают, по ночам спят. Мож у вас там в воде что?
Дети орут всюду, и это никак не связано с местом их нахождения. У меня было трое беспокойных младенцев, все на ГВ, молока было море, но это не мешало им не спать. И да, ни один ребенок так и не взял соску, все висели на мне.
Они у вас по этому и орали- не взяли соску-сосали море молока "для успокоения нервов" переедали-было плохо-орали-сосали- замкнутый круг. У нас очень чётко- груди- не соска! поел- отвалил. Если ребёнок хочет сосать- берёт соску. Не у всех сильный сосательный рефлекс, у меня двое без соски, одна с соской, на себе никому висеть не позволяла. Ночью люди спят. Дети тоже.
Я работала, в декрет вообще не уходила с младшими детьми. А один из детей не спал нормально до трёх лет. До года вообще каждые 15 минут просыпалась ночью. Я в зомби превратилась, не чувствовала запахов, вкуса еды, ничего не помнила и поэтому все записывала.
Это не здоровый ребёнок. И не пытайтесь мне рассказать иначе. 15 минут- это первая фаза сна, ребёнок не может перейти во вторую, его "выкидывает"- он не спит нормально. Дай Бог, конечно, и да, некоторые перерастают. Но эпилепсия у таких детей всегда за плечём стоит. Если в дневное время нет залипаний- то, скорее всего, пронесёт, если и днём залипает- то ничего хорошего.
В общем. детей либо лечить, либо дать спать. Беспокойных здоровых детей не бывает. Да, я не всех видела, но я работаю в "клинике сна", у 99% детей "беспокойный сон" решается за три ночи лекарством "мамашу нах...с пляжа". За 3 суток мы самым беспокойным устанавливаем режим.
Поверьте, я неврологов в те годы посетила десятка два, все исследования какие можно было сделать сделала. Сейчас ей 16. Есть астения т.е. слабый тип НС. Повезло. Переросла.
Первая дочь проблемная- истеричная, наглая и не очень умная. Какое же счастье , что в ее 4 года я родила второго. За все мои мучения Бог послал утешение.
Не родила второго и не жалею! Проблем с деторождением никогда не было.
Не очень понимаю вашего желания иметь второго ребёнка любой ценой.
Здоровья у вас нет, дочь свою еле терпите и устали.
А второй ребёнок вам зачем?
Тоже так думала, но прочитала топик и поняла, что такое возможно, и даже м б объективно.
Возможно, если ребенок рождается неизлечимо больным, например. Знаю такую женщину.
Есть такие, которые которые и первого зря родили. Но обратно же не засунешь. Я родила из любопытства. Зря. Мать из меня хреновая, да и ребенок мучается.
У меня двое с разницей в 14 лет.
Обе подарочные. Никаких капризов и болезней в детстве. Тьфу-тьфу. Говорить начали рано. Учились хорошо.
На вторую 14 лет решалась. Первую родила еще в университете.
Похожи друг на друга. Главное - умные и адекватные.
Но я в 34 решила - если не сейчас, то никогда.
Дети в садики не ходили. Я работала дома.
Но два ребенка в хозяйстве одновременно - мне это всегда было не по силам. Уважаю женщин, которые на это решаются.
Моя родственница волосы себе рвет на голове, что в свое время не родила второго хотя бы. Ребенок вырос, трудный был с самого начала, сейчас взрослый, вообще отцепился от родителей и у них душа за него болит. Говорят было бы больше, так в жопу деточке б не дули и так не получили обратку. Но это их мнение.
Мое мнение, если вам очень хочется, то надо родить. Нереализованные желания могут ударить по нервам и здоровью. Второй - это будет совсем другой ребенок, с другими характером и нервной системой, не лучше и не хуже первого. А с первым у ребенка, родившегося в 6-7 мес что вы хотите, там действительно неврология огромная, недообследованная, нейронные связи не до конца сформированы на всю жизнь.