Сменить минус на плюс
Просмотрела темы, здесь столько советов, как наладить отношения с пожилыми родителями. Может, и мне посоветуете. На самом деле, как таковой проблемы нет. Так, поговорить...
Живём от родителей отдельно, последние 8 лет вообще в другом городе. Работать я пошла будучи студенткой, с тех пор не брала у них ни копейки. Свадьба на свои, дети тоже. Со своей стороны всегда им подарки - не фурлу, конечно, как тут писали. А по мере возможностей - хорошую одежду, телефонный аппарат, когда на старый стали жаловаться, и т.п. Надо сказать, что родители не бедствуют - своя квартира, плюс наследства с обеих сторон. В финансах много свободнее нас, скажем так. Свёкры примерно родительского уровня, но недавно переехали из их города-миллионника в Питер. Естественно, квартиру попроще взять пришлось, сестру мужа с семьёй тянут. В сухом остатке, думаю, у моих ситуация получше.
Звоню намедни маме узнать как дела и здоровье. Старшая крутится тут же и хочет говорить с бабушкой. Даю ей трубку, та после приветствий выпаливает, что ей баба Зоя прислала подарок на начало учебного года - браслетик, сумочку и заколку. Мама просит меня обратно. Начинает говорить, что да, свёкры боХатые, они себе позволить могут, они вон в Питере жильё скупили. Я говорю - мам, ну какое скупили, те же деньги, в метраже и районе сильно потеряли. Мама: "Ага, на них дочь с мужем работают". Кхм, как бы, там ситуация совсем наоборот.
Ладно, проехали. Звонит папа, спрашивает, зачем я мать довела. Говорю, никто такой цели не ставил. Зачем мы тыкаем в нос им, пенсионерам, подарками, которые нам дарят боХатые родственники? На этом месте я уже не знаю, смеяться или плакать, объясняю, что красная цена сумочке с подарками 100 рублей. (На самом деле это Клэрес, думаю, что дороже, но не суть.)
Папа немного успокаивается, но выговаривает мне за бездушие...
Мне почти 40 и несколько напрягает, что любой самый невинный разговор и новости превращаются в многоэтапные разборки. Сказала, что работу меняю - "кому ты нужна, вылетишь, как пробка". Поделишься проблемой - сама виновата, мы вот тебе ещё в 7 классе говорили, то ли ещё будет, ты лучшего отношения и не заслуживаешь. Родственница выиграла конкурс - ничего, жизнь ещё повозит мордой об землю... Никогда ни одного доброго слова! И постоянные упрёки, что я с ними мало делюсь, не "душевничаю". Позвонят свёкрам, а потом мне разборки, что тем внуки о празднике, на которой ходили, рассказали, а моим нет. Ну так свёкры сами звонили и интересовались. И трубку не просят родителям передать, как только что-то не понравилось в детском ответе.
Я уже по-разному пробовала со своими. Соглашаешься - потом тебя же 20 раз макнут, что ты сама им говорила. Ответ, что я не говорила, а "молча кивала" ведёт к новым разборкам. Не соглашаешься - ещё больше распаляются. Не звонишь - "тварь, родителей забыла". Говорю, что люблю - "идиотко, американского кинА пересмотрела". А у меня потом мигрени со рвотой (прошу прощения за физиологию) после таких разговоров. Родители бодры и активны. С друзьями и родственниками отзывчивы и доброжелательны. Негатив во всём, что касается меня. Как сменить знак общения на плюс?
Вам их не изменить, примите это как данность. Дозируйте информацию которой делитесь, когда мои обижались, что не "душевничаю" часто говорила "не хотела вас волновать".
Я принимаю, а куда деваться?! Только мне плохо после, голова буквально под конец разговора начинает раскалываться.
Проблема в том, что любая информация от меня воспринимается в штыки. Любая!
Вас элементарно гнобят. Вот вы пишите, что с другими они общаются дружелюбно. А как же иначе? Если они так начнут общаться с кем-то, то их пошел далеко и надолго. А с вами можно, потому что вы груша для битья. Которой можно сказать что угодно, а сдачи она не даст! А вечно играть на чувстве вины -это самый эффективный способ гнобить любого человека! чем они и занимаются!
Автор, очень вам сочувствую, но тут ничего не сделаешь, с возрастом характер только портится. Нужно научиться как-то абстрагироваться вам, это самый лучший способ решения проблемы.
У меня мама точно такая же, а местами даже хуже. Живем мы в одном городе, недалеко друг от друга, она часто у нас. Она привыкла, что мы созваниваемся раз по 15 на дню, и ей плевать, что я могу быть чем-та занята: Ах, ты не хочешь с матерью поговорить? Тогда не звони мне больше.
Никогда поддержки никакой моральной не было, также как у вас, если переходила на новую работу, слышала: Будете скоро пальцы сосать.
Одни упреки, одни осуждения, причем часто срывается на ор. А с другими милейшая женщина.
И еще: наша помогает с сыном (ее внуком): забирает из школы, делает уроки, гуляет, летом вот на даче они вместе. А мы ей за это платим кругленькую сумму! На таких условиях она помогает с внуком.
У меня конечно таких проблем нет, но я всегда ставлю блок. Я уже сама в принципе могу быть и бабушкой и тещей. Всю свою жизнь я следую правилу - ты можешь сказать мне гадость, но только один раз. Следующего я тебе просто не дам.
Сейчас, по прошествии лет, оглядываясь в прошлое, я понимаю - не всегда человек может сформулировать причины своего поведения - но видимо у меня было по жизни именно так. Вокруг меня из знакомых, подруг и сослуживцев не было подлецов и вампиров. Потому что видимо это идет от внутренней силы - я на них просто ставлю блок.
Попробуйте и вы так. Понимаю, с родителями трудно, но вы увязаете в ненужных вам разговорах. Это вас буквально истощает, а все ради чего? Ради того, чтобы как-то выглядеть перед ними? Смысл?
Наберитесь храбрости и скажите однажды - все, я ваши претензии больше не выслушиваю, в споры и разборки не вступаю. Начинают по телефону доставать - кладете трубку, отключаете телефон. Только не забудьте сказать, что если у мамы давление поднимется, то это не вы ее довели, а она сама себя, от собственной злости.
И вынесите главный урок - никогда так не относитесь к своим детям.
Знате, я еще наверное из тех людей, которым не надо, чтобы их все любили - ну там родственники, родители. Мне в принципе все равно, как ко мне относятся. Я сама себя люблю, мне этого хватает, а ко всем остальным главное - не делать подлостей. Жить гораздо проще, когда ты перестаешь ждать от кого бы то ни было любви, и начинаешь заниматься чем-то интересным.
Да, Вы правы - именно увязаю в разговорах, от которых плохо. Нет, не для того, чтобы выглядеть. А чтобы знать, что у них всё нормально. Если потребуется помощь, оказать её.
Несколько лет назад, когда родители в очередной раз сильно "обиделись" и поступили некрасиво по отношению к моему мужу, я не инициировала общение, а позвонила спустя почти год. Выяснилось, что за это время у мамы была эндоскопическая операция, убрали желчный пузырь. У папы была госпитализация с неподтвердившимся диагнозом. Мне никто ничего не сообщил. Сказали, что всегда знали, что "мне на них наплевать" и буду "на их гробах танцевать", поэтому решили не доставлять мне такого удовольствия.
Пишу, и самой жутко. Наверное, тут скажут за дело. Но ничего страшного в своей жизни я не совершала - хорошо училась, школа с медалью, никаких плохих компаний, ночевала дома, вышла замуж после окончания университета.
Ну что сказать, вас просто не любят.((( Им уже плохо от того, что Вам хорошо! Особенно когда вы рассказываете о каких-то хороших моментах в вашей жизни (подарках, смене работы и проч.)) Понимаете? И изменить ничего вы не можете. Только поменьше общаться. Стать более жесткой с ними. Может это и не в вашем характере. Но я один раз переломив себя, и смогла ответить, и потом впредь мне таких "гадостей" не говорили.
Почему сразу не любят? Может, просто отомстили таким образом за тот год. А в глубине души любят скорей всего.
До ЭТОГО года, все общение было таким же! Просто тогда у автора терпение лопнуло. Почитайте внимательнее!
Отомстили ТАКИМ образом - имелись ввиду операция и комментарии к ней. Это явно обида.
Это манера поведения такая - гадить! Если бы им было реально плохо и они любили дочь, то САМИ должны были ПОЗВОНИТЬ и просить прощения! А вычеркнули ее из своей жизни - они сами!
Сначала они ее вычеркнули, потом она их. В честь чего они ДОЛЖНЫ были сами звонить то? Автор же написала, что они первые типа обиделись.
Т.е. по-вашему получается, что если бы автор реально любила родителей, она должна была сама позвонить и просить прощения? Или это только на родителей распространяется?
Потому что ОНИ нагадили, а не дочь! Вот почему они первые должны были звонить. Это же элементарно. Вот если вы кого-то обидите, вы ждете пока вам позвонят и простят или все таки сами извиняетесь?
Любого родителя обидит, если ребенок поставит его в игнор, тем более на такой длительный срок. Это нужно объяснять?
Нет, что Вы, это был не игнор. Просто в один из визитов к нам папе не понравилось, что они попросили мужа научить их работать на компьютере, типа я - дура дурой, что учу, что нет. А муж сказал, что учить не умеет, но оплатит им курсы или учителя. После этого началось, что мой муж "на них даже не смотрит". Припомнили мне, что 15 лет назад на свадьбе он их не благодарил, благодарственные тосты не поднимал. На самом деле, он не слишком общительный. И, честно говоря, не горит желанием проводить с ними свободное время и ездить на садоводческий рынок, например. Но как раз он, если им что-то надо, город перевернёт и всё организует. Отвезёт, привезёт, купит, но, когда они у нас, какие-то личные и рабочие моменты расскажет мне 1 на 1, но не при всех. Мне предъявили, почему это они не знают, чем он занимается на работе и кто у него начальник. Я пыталась объяснить, что его родители тоже таких нюансов не знают, на что мне сказали, что они гостят у нас, а не его родители, должны быть в курсе всего. Инчае это неуважение к ним получается. Дальше пошла песня про всегдашнее неуважение и я ещё прибегу к ним, я - потребитель, всегда от них что-то хочу. Я не считала себя виноватой и потребителем, поэтому и не звонила некоторое время. Надо сказать, что они вообще редко звонят, считают, что это мой долг. Даже в дни рождения внуков я сама набираю родителей, а потом они могут поздравить, если до этого не переругаются со мной и не бросят трубку.
Если вы не звонили какое-то время, а точнее, целый год, то что же это было, как не игнор.
когда любят, пусть и в глубине души, то не мстят, знаете ли, особенно родной дочери............
запросто, особенно в воспитательных целях.
тем более, что автор ниже призналась, что они пытались сообщить об операции через свекровь.
Конечно. Обычно в тяжелых ситуациях, люди хотят видеть самых близких и дорогих людей. Но почему-то родители, свою дочь таковой не считают. Значит и видеть не хотели ее, а значит просто не любят, мягко говоря...
Близкие люди, которые вычеркивают вас из жизни на год, называются "далекими".
Автор же пишет, после подлости в адрес мужа, она им не звонила. Т.е. автор такое отношение к себе прощает, а вот к мужу не смогла. А вы лично когда вам плюют -стоите и улыбаетесь? или может вы считаете что автор и в болезнях виновата?
Ну и каким образом это опровергает то, что перестав общаться, она фактически порвала близкие отношения в их глазах? :)
А они нет??? Сами нагадили и свалили! Почему они не звонили, если им дочь дорога? Вы как-то однобоко рассматриваете ситуацию.
Прочитайте название топика. Внимательно :)
Автор хочет исправить ситуацию. Если это возможно, в чем я лично сомневаюсь, хоть и не исключаю, то нельзя недооценивать ТОТ год. Потому что пока они не простят ее "предательство" (в их глазах), ничего изменить не получиться.
Если поверить, что они ее не любят, а это не факт, то тогда и дергаться не стоит.
Похоже, они до сих пор не смогли простить вас за тот год. Возможно, они расценили это как предательство, отречение от родителей. А каким образом вы опять стали общаться?
ну вот, "почти 40, а ума нет", пардон за графику. Можно же уже было лет 10 как понять, что роителей не изменишь - и относиться к их заплетам как к "белому шуму". тем более, что у НИХ-то с возрастом могут заплеты характера усугубляться. Не лрать в голову. На мамину обидку, можно ответить: мам, да причем тут свекры, ребенок похвастался подарками, да и вещички-то ДЕТСКИЕ. На продолжение марлезонского балета просто не реагировать. О чем-то важном не рассказывать. а если рассказывать - то вскользь, ставить перед фактом. Что-то, чтио надо обсудить или с чем нужна поддержка - обсуждать с кем-то другим
Ну что тут поделаешь... относитесь, как к карме)) хоть я и считаю это бредом, но так хотя бы проще. У меня вообще ППЦ, потому-что с мамой практически нет проблем, а вот папенька выдает их за десятерых. И я даже не могу прекратить общение с ним... ради мамы. Мне кажется это ревность, дикая ревность людей, которые знают, что их поезд ушел и злятся, злятся, злятся... Они ревнуют ко всему/всем, что окружfет Вас и доставляет Вам радость. Тяжело это терпеть. И что делать не подскажу, потому-что сама с такой же проблемой не могу справиться. Только сочувствую.
Автор, очень вам сочувствую, но тут ничего не сделаешь, с возрастом характер только портится. Нужно научиться как-то абстрагироваться вам, это самый лучший способ решения проблемы.
У меня мама точно такая же, а местами даже хуже. Живем мы в одном городе, недалеко друг от друга, она часто у нас. Она привыкла, что мы созваниваемся раз по 15 на дню, и ей плевать, что я могу быть чем-та занята: Ах, ты не хочешь с матерью поговорить? Тогда не звони мне больше.
Никогда поддержки никакой моральной не было, также как у вас, если переходила на новую работу, слышала: Будете скоро пальцы сосать.
Одни упреки, одни осуждения, причем часто срывается на ор. А с другими милейшая женщина.
И еще: наша помогает с сыном (ее внуком): забирает из школы, делает уроки, гуляет, летом вот на даче они вместе. А мы ей за это платим кругленькую сумму! На таких условиях она помогает с внуком.
Хорошо они вами крутят. Ну это так для профилактики, чтобы поддержать тесные родственные отношения )))
как помениять на + не подскажу, для дебя сняла болененные ощущения тем, что со своими я сократила общение до минимума.
звоню 1 раз в неделю, если не ответили, то на следую спращиваю по интернету, куда пропали, какие новости.
есле начинают что-то неприятное мне говорить - сворачиваю тему: мне некогда - пора детей - кормить-укладывать.
они мстят, не помогают в том что мне нужно, но я после первого раза и не ассчитываю на них больше.
мне медвежйи услуги не нужны, и для дареных коней места нет.
но я не нуждаюсь, что бы меня любили. вот так грустно, зато не больно ;)
А родители ваши вообще как-то обозначили начало школы вашей дочери? Открытку? Книжку за 30 руб. прислали? Малая и такому бы радовалась несказанно, не в сумме подарка дело, а во внимании. Чтоб его оказать- много денег не нужно.
Автор и вы еще терпите эти закидоны? После первой же обиды, я бы спросила, а где, собственно, их подарки ребенку? Чтобы обсудить? Нет, не додумались? А свекры додумались и я очень этому рада, что хоть им мой ребенок не по барабану, также, как и мои проблемы.
Учитесь разговарить с родителями на понятном для них языке или так и будете всегда для них ковриком для ног.
Я бы очень жестко поговорила, поставила на место. Дисциплина строгая, как для детей. Иначе совсем распояшутся. И так уже позволяют себе слишком много...
Автор, а если, не дай бог, в тот год, когда вы не звонили, кто-то умер? Как бы вы дальше жили с таким? Вас волнуют мелочи, как сказали?, как отреагировали?, у вас отношение ни как к родителям, а знакомым, мелочные обиды.
У вас нет родственников, почему не сообщили о болезнях родителей? Видимо понимают, что не стоит. Забудьте о всяких приемах, тактиках, которые здесь советуют, это не муж, это родители, которые вас любят, пусть и по-своему.
Ну что Вы, знакомые и подруги у меня всегда корректны. Если устроят скандал, по сути, из-за ничего - это будет последний день нашего знакомства. Но они такого и не устраивают.
Близких родственников в городе родителей нет. Свёкрам, кажется говорили. Но свекровь сказала что-то типа: "Мне самой желчный 10 лет назад удалили" и никому ничего не передавала. Теперь ей, как понимаю, тоже перестали что-либо важное говорить.
В чём именно с моей стороны мелочные обиды? Я 10 раз обдумываю каждое слово, как бы сказать, чтобы ненароком не обидеть.
Да - это мой кошмар, что я не знаю, что происходит. А родители меня постоянно пугают, что перестанут брать телефон и отключат меня от источника информации.
а почему автора не могут волновать мелочи? почему она должна принимать оскорбления как должное? и если родители якобы любят автора, то выражают это крайне странным способом, от которого автор не обязана приходить в восторг.................
У меня свекровь такая. Сочувствую Вам. Сколько я на ней техник разных отрабатывала.. :) Но у меня азарт, честно говоря. На том и держусь :)
Очень интересуют результаты жесткой техники "Строгая дисциплина" ака "Морда кирпичем". :)
Мда... Мне кажется, моя мама и свекровь такое бы начали исполнять, только если бы произошло перерождение личности.
Может, потерпеть? Родители не вечные. Оттирайте их потихоньку.
они любят, только по-своему ... или не умеют любить...
та же проблема...
иногда обостряется, иногда более-менее. но это родители..
хочется, чтобы в доме был сделан хороший ремонт, но не хочется, чтобы был бардак при этом и не приглашая по возможности специалистов - как можно им показывать не отремонтированную квартиру... бред вообщем. а у людей - вот у людей дети!!! а у меня - шо с вас взять. сама непонятно что и мужа такого нашла. по телевизору показали юбилей какой-то шишки - вот это сын вырос!
