навеяло "поменяться квартирами"
практически единодушное общественное мнение: родители, владельцы многочисленных объектов недвиги, на которую они сами честно заработали, НЕ ОБЯЗАНЫ делиться квадрометрами с собственными детьми и их семьями... почему? эти квартиры что, солить, что ли? единственное логическое объяснение, которое я вижу - эти квартиры будут источником дохода на пенсии, бо на государство надежды никакой... то исть выросшие дети пусть решают свои проблемы сами, а родители свои проблемы будут решать тоже сами... а почему не наоборот: сначала родители поделятся с детьми "всем, шо нажито непосильным трудом" - а дети позаботятся о них в старости... или нет уверенности в том, что позаботятся? а почему нет такой уверенности? сомневаются, что правильно детей воспитали?
пы.сы. и еще один момент удивляет: вы (дети) сами себе заек без лужаек нарожали, вот и будьте любезны бултыхаться как хотите... но ведь это же не только дети детей, это же родные внуки!
В своё время, по молодости я ляпнула своим и мужа родителям-хотите внуков, помогите с недвигой (обе семьи не бедные), поскольку муж делал карьеру, а я была в аспирантуре. Мои помогают, мужа - фак показали. Лично я обид не держу, имеют право. Но и внуков пока нет - копим на жильё, много работаем, хотим потом родителям моим отдать долг.
так, вроде, в соседнем топе родители поделились квартиркой, только деткам этого мало .... Или надоть все, все отдать по первому требованию?
А хоть и солить я их буду. Вам то что. У меня пункт, я люблю жить в большой квартире.
Меня не ипет чо там будущая невестка захочет. Если только начнет шантажировать внуками сразу пойдет нахуй.
А так я белая и пушистая. :ups2
Так и вы пойдете на х.. с таким отношением. Никто вас не призывает отдавать свои квартиры, но отношение к будущей невестке у вас уже свинское.
ps: У нас есть среди родственников такая бабка, которая своими попытками манипулировать окружающими с помощью своей квартиры всем мозг уже съела. Так уже нормально воспринимать её не получается, уже пусть эту квартиру хоть соседке оставляет, всё равно навещать её ни у кого сил уже моральных не осталось.
Так она мне вааще не сдалась. Вы не замечаете? :D Квартира в которой будет жить сын (ежели захочет) будет принадлежать мне. А невестке ежели чо не нравица - назад в шатуру. :D
Что-то я вас не пойму... то у вас невестка будущая, то уже из шатуры, оказывается, приехала %-) Вы уж определитесь в ваших фантазиях.
Вы видимо на квартиру свекров претендуете, што кидаетесь в ГИПОТЕТИЧЕСКОМ разговоре на людей. :D
"Квартира в которой будет жить сын (ежели захочет) будет принадлежать мне" - зачем? зачем вам право собственности на такую квартиру? прогибать сыначку и гадину-невестку, если они не будут соответствовать вашим представлениям о правильной жизни? а родных внуков - их тоже "в сад"?
Потому что эта квартира моя и я на нее заработала. Может быть я ее кому нибудь другому решу подарить. Кто знает.
Понятия не имею. Если у меня будут внуки которыми меня будут шантажировать, то и найдется куда квартиру пристроить.
да кто угодно. внуки, они главнее для их родителей, а не для бабушек и дедушек.
главнее собственных внуков собственная обеспеченная старость, чтобы жить как человек, а не собака-порошайка,преданно заглядывая внукам в глаза
По-моему это как раз и разумно. Сына ж она не гонит. А собственность так сохраннее будет, та же невестка если что (а что, увы, в современном обществе весьма часто случается) не отсудит.
А вы бы на месте невестки хотели бы всю жизнь прожить в такой квартире? Вы там скорее всего и на шторки тратиться не захотите. Не говоря о ремонтах.
Почему нет? При нормальных отношениях никто сыновей на улицу на гонит, живут и живут и совсем не важно на кого эта квартира записана.
Это очень важно на кого квартира записана. Одно дело перекантоваться год-пять , поблагодарить и все , и совсем другое жить вдолгую , вкладываться в жилье зная что ты в нем никто и звать тебя никак. Никакие нормальные отношения не помогут.
Лично вы, работающая женщина, стали бы что то вкладывать в квартиру свекрови? Или предпочли бы поскорее обзавестись чем то своим? При условии что у вас хорошие со свекрами отношения.
Что значит никто и никак? Фактически это квартира мужа, а уж на него она записана или на его родителей - дело десятое. Да при разводе хрен чего с этой квартиры поимеешь, но все таки люди ведь обычно живут вместе не с целью развестись и оттяпать. У меня многие подруги десятилетиями живут так в квартирах бабушек-дедушек и я очень сомневаюсь, что пуская их туда жить кто-то переоформляет собственность. Что касается вложений... я вообще не вижу смысла больших вложений в маленькую квартиру, если средства позволяют, то надо на большую менять, а если нет, то просто создавать себе удобства.
А где я сказала СВОИХ? У многих это бабушки-дедушки мужа. А потом, если даже и своих, то по вашей логике муж должен быть сильно против.
Откуда я знаю, против чей то муж или нет. Может ему благотворительность нравится, может у него еще квартир пачка...На мой взгляд это сильно разобщает, когда один из супругов четко знает что случись что - у него ничего нет, все бабушкино/тещино/свекровино.
Так у всx не было на определенном этапе. У вас что ль сразу все появилось?
Человек работает, имеет возможность брать кредит, покупать...Разве нет?
У кого-то что-то изначально есть от бабов-дедов и т.д. Если есть возможность взять кредит и расшириться, использовав имеющую квартиру - тогда это уже другой вопрос. Но опять же - многие так и остаются жить в квартирах бабов-дедов (и таких, кстати, совсем не мало). Зачем тут переоформлять чего-то я не понимаю.
Чего вы не понимаете? Вы хотите всю жизнь прожить в квартире бабушки мужа оформленной на мать мужа? Хотите ежедневно осознавать что эти стены - временный сьем для вас. Осознавать что у вас ничего нет, вам просто позволяют тут жить ...пока позволяют. А там...как карта ляжет.
Не хочу. Но... если я ни на что свое не заработала и родители мне ничего не оставили, то какой у меня выбор?
Если есть такая возможность, то кто ж откажется. Тем более, что в однушке элементарно тесно. Но какая тут связь с наличием этой квартиры?
Это связано с вашей фразой "При нормальных отношениях никто сыновей на улицу на гонит, живут и живут и совсем не важно на кого эта квартира записана." :-)
Ну да, не важно. Тем более, что жена по-любому не сможет отсудить добрачную собственность мужа. Т.е. на него или на свекровь, без разницы.
Для жены - это огромная разница, на мужа или на свекровь имущество оформлять. Даже очень положительного мужа может настигнуть кирпич/инфаркт и т.д. Вряд ли его мама позволит безутешной вдове наследовать ее квартирку.
Т.е. вот так все сидят и думают, что вот сейчас муж помрет и что тогда будет? Кстати, если уж до этого дойдет, то и квартиру мужа будут наследовать и жена, и свекры.
У меня подруга живёт в квартире, которую им свёкры купили. Трёшка. Ремонт сами с нуля сделали, как свекровь не пыталась навязать своё видение. Потратили кучу своих денег. Квартира вторичка, забыла сказать, оформлена на свёкра. Прекрасно они в ней живут. Полностью отремонтировали, детскую прекрасную сделали как раз к родам успели. И никаких мыслей, что это чужое, не своё. На своё им никогда не заработать, зарплаты не те. Ну может могли бы, продав квартиру мужа от бабушки и ипотеку взяв, но они не хотят.
А что, действительно есть возможность "откусить собственность у семьи мужа, прикрываясь детьми"? Знаете такие случаи? Законодательство позволяет?
Такая возможность есть, и конкретные случаи знаю. Странно, что Вы спрашиваете об этом :).
Маневр занимает несколько лет, но результат того стоит :).
Берем добрачную квартиру мужа (одушку или маленькую двушку, например), в браке продаем её и покупаем квартиру бОльшей площади с ипотекой или доплатой совместно нажитыми средствами (по факту, деньги заработаны мужем - жена занимается домом и детьми, это святое :)).
При разводе мужу довольно сложно (но все же можно) доказать, что он вложил в покупку свою добрачную собственность. Остальная часть стоимости - совместно нажитое, делится пополам. Жена автоматом получает долю в квартире, в покупку которой лично она не вложила ни рубля.
После развода она с детьми остается проживать в этой квартире, и поводов у неё много (в большой квартире детям лучше, они привыкли к саду и школе). Выкупать долю мужа она не собирается, на совместную продажу долей не соглашается, заставить её разменять квартиру нет никакой возможности. То есть добрачная отдельная квартира к мужу уже не вернется.
Предполагается, что муж должен уйти с голой .опой и купить себе жилье.
Нет, то что вы рассказываете , это понятно. Но для всего этого нужно согласие мужа ( или еще кого то ). В данном случае - каким образом можно что то оттяпать если та сторона ни на какое оттяпывание не согласна? :-) Следовательно автор того топа может спать совершенно спокойно.
У какой невестки? у БУДУЩЕЙ? так тётка ЗАРАНЕЕ уже, в предвкушении, так сказать, к невестке настроена плохо.
я, видимо, что-то где-то пропустила =) разговор, вроде как, шёл о гипотетической будущей невестке. Может и невестки никакой вовсе не будет, а уже внуков делить пытаются =)
Невестка приходит в ЧУЖОЙ дом, поэтому изначально она челом бить должна и подстраиваться под ту семью т.к. она ЗАмужем. Если вся такая из себя независимая, то пусть с нуля заработает и ничего не просит.
Изначально невестки начинают права качать, припераются со своим уставом в чужой монастырь и понеслась.
Знаю о чём говорю!
К кому она приходит? У невестки у самой, может, квартира больше, чем у свекрови? Еще и сыночка свекровкиного в свой дом пускает/прописывает.
Может не пускать и "в девках сидеть", ждать миллионЭра, ее ведь никто не заставляет нищеброда подбирать.
Не вы ли написали "Так и сидит В СВОЕЙ еще и мужа туда пускает"? Что любимый муж побирушка, которую ПУСТИЛИ? Когда любовь, таких мыслей про примака, которого пустили, типа из милости, не существует. Если нет возможности увеличить жилплощадь прям сейчас, живут на имеющейся и не помиают,кого пустили. Если так принципиально не пускать свекровкиных сыновей на свою жилплощадь, нужно искать жениха с квартирой побогач. Когда про любимого говорят, как про "свекровкиного сына, которого ПУСТИЛИ на свою жилплощадь", какая это любовь? Это значит только, что побогаче жених не подвернулся и приходится любить того, кто есть.
Как правило обеспеченные дамочки берут в мужья нищебродов, потому что хотят командовать или использовать для каких-то целей, вряд ли о неземной любви в таком случае идет речь
А зачем она свекровкиного мужа будет в дом пускать, а не своего мужа? Еще вариант - богатого выбирать, если такие к невестке в очередь, а не бездомного.
Своего мужа=свекровкиного сыночка пускать, а не свёкра.
Богатого выбирать тоже не вариант. Богатство - дело наживное, а вот жить с нелюбимым мужем тошно.
Про мужа была эллементарная описка, имелось в виду "свекровкиного сына" и вы это поняли. А любимых мужей не называют "свекровкин сын", все таки своим мужем называют.
и я согласна. Почему я должна впахивать с мужем, чтобы кто-нибудь пришел на готовенькое.
ага, на хуй к вашему сыну ))) Она, собственно, добровольно туда сама отправилась, еще до вашего отправления. А вы живите в свох метрах спокойно, вас боле не потревожат, даже если сами попросите ))).
Только приходит время. когда старикам так хочется, чтоб о них помнили. Только из Нахуя это не видно и не слышно ))). Все возвращается.
Понимаете, человек сам должен построить свою жизнь, создать семью, обеспечить ее, вырастить потомство. Тогда он уверен в себе и счастлив. В тех случаях когда это делают вместо него, он сам остается ребенком, а следовательно и своих детей взрослыми выростить не сумеет. Это тупик. Поэтому зачастую родители, видя инфантильность своих чад сознательно ставят их в условия, когда тем приходится взрослеть волей-неволей.
По вашей логике целое поколение инфантилов выросло когда-то, когда государство квартиры раздавало семьям.
Нет, конечно. это по вашей логике их раздавали, а на самом деле люди их зарабатывали тяжким трудом на одном и том же предприятии за низкую з\п, ходили строем, не смели опоздать, не могли уволиться и т.д. Сейчас можно взять кредит на 20 лет и эти 20 лет прожить в квартире, а тогда надо было сначала 20 лет отработать и только потом получить комфортное жилье. Хорошенькое дело, раздавали их.
Да прям. Маме, например, квартиру через месяц дали, как она устроилась на работу после института. Свёкрам через три года (до этого комната в общежитии была).
Скорее - как важно получить востребованную профессию :-) Архитекторы в то время очень ценились.
Да, только молодые специалисты (сразу жилье давали только им) обязаны были его отработать.
Ну и я не говорю о тех кому жилье досталось не за труд, а потому что их родители блат имели. Но такие и своих детей вырастить не сумели толком. В большинствах таких семей это имущество давно просрали, не заработанное, терять его было не жалко.
ну вот ваша мама и холявщица, а моему деду дали квартиру через 20 лет, а жил он сначала в общежитии, туда и папу моего родил. И дали сначала однушку, а спустя еще 15 лет уже трешку.
Моя мама, значит, ценным специалистом была, а ваш дед ничего ценного из себя как специалист не представлял, видимо.
Может быть дед и не был ценным специалистом, был рядовым (от образования много зависит), но он честным упорным трудом заработал свое жилье.
дед был ценным спецом. не сразу. конечно, он 4 года только в армии прослужил, потом работал и много учился, высшее образование у него не одно :)учился отлично (в то вемя это много значило и не покупалось так массово как теперь). Но под себя не греб никогда, честным был и по сей день таким остается. И пенсионером его назвать ой как сложно,в свои 85 за рулем, с интернетом, интернет-телевидением,смартфоном, нафигатором и прочими девайсами.
ой, нарветесь вы, значит ваша мама писькой квартиру выбивала, а мой дед был ценным спецом по сей день очень толковый товариСЧ :) просто не умел и не умеет клянчить и подстилаться - честный значит, но вам, этого не понять :) ага.
Последние 30 лет он зарабатывал - это в советское время, столько, сколько вашей маме и не снилось, честным трудом, да так, что бабушка моя могла быть всегда при нем, в т.ч. в загранкомандировках по году, ага :) о вот не все пользовались своим служебным положнием во благо собственной задницы.
Это каким это семьям государство раздавало квартиры? Я не знаю ни одной семьи, получившей на халяву жилье
В советские времена, нужно было отработать на заводе у станка по 20 лет или на каком-нибудь тяжелом химическом производстве, чтобы получить эту квартиру или военным по гарнизонам мотаться всю молодость, чтобы к пенсии получить эту хату... разве это бесплатно?
А в основном покупали в кооперативе, где мало того что деньги платили не малые, так еще и физически отрабатывали - убирались в новостройках или красили, облагораживали территорию и "отработка" была не одноразовой, а по несколько месяцев, люди ходили на эти отработки
Аха, так и раздавало, и раздавало. То-то к моменту распада СССР в бараках и коммуналках чуть не 14 миллионов человек проживало, и еще 3 или 4 в общежитиях. Наверное, им там нравилось.
а не поздновато включать "воспитательные меры", когда детки уже сами размножаться начали? раньше как-то не получилось правильно воспитать?
Нет. Вот не может быть полностью зрелым человек в 18-20 лет, но по закону он уже взрослый и методов влияния на него у родителей не так много. Отстутсвие опеки это тоже воспитание в таком возрасте. Вот подрастет, состоится во всех ипостасях своей жизни, и как специалист, и как муж, и как отец, который может обеспечить тех кого родил, тогда считай вырос.
Так просто зарисовка в тему.
У меня замечательная мама, которая всю жизнь была готова делиться всем, что нажито непосильным трудом. Правда, на заводы-дворцы-пароходы она не заработала, но что могла, все деткам. Детки, увы, взрослели медленно, потому принимали подарки мамы очень долго, да и не принять было сложно (она же все для нас, обижалась). Так получилось, что у мужа родители точно такие же.
Итого на сегодняшний день.
Родители надорвались, вылезла куча болячек. У моей мамы пенсия 5 тыщ, а квартплата больше. У свекров не намного больше (там чуть легче, т.к. их двое). Мы их очень любим и помогаем. Но по факту это значит, что двое работающих (я и муж), с одним ребенком - содержат четырех практически иждивенцев.
Мы можем себе это позволить (хотя сами себя ограничиваем, и жестко). Но, к сожалению, о втором ребенке нам остается только мечтать. Имея средства для того, чтобы вырастить трех детей, мы кормим родителей. И будем кормить.
Честно говоря, нахрен мне сдались подарки от мамы в те годы, когда она зарабатывала и могла вообще-то обеспечить себе хоть какую-то базу, не зависимую от нас.
воспитать-то воспитали, но есть такое слово "любовь", которая нечаянно нагрянет и сыначки с дочами начинают любить козлов, которые этим пользуются. Вот придёт какая залётная звИзда и начнёт промывать мозг, что мама с папой, пожалуй ленивые, раз не обеспечили себе старость, а по сему мы им ничо не должны т.к. всё лучшее-детям.
Накуй-накуй, я лучше пожирую в своеё 4х комнатной в тихой Европе, а деть пущай сам стоит своё будущее из той однушки, на которую, межпрочим, я заработала.
а типа пожить в комфорте на старости лет совсем не катит что ле? че сразу то солить.
Метры ж не деньги их не отрежешь чтоб поделиться. Когда отдельная квартира есть, тогда еще можно, а когда одна хорошая? Менять ее на заведомо худшую чтоб деньгами поделиться? Но, понятно, что переезжать в худшие условия человеку не хочется. Опять же, хорошая квартира чаще всего с неба не упала, а человек сильно стремился к ней, значит для него это важно. А кому не особо важно, у того хорошей квартиры чаще всего и нет.
Что значит сначала родители поделятся? чем? в конкретной теме - 4 комнатная квартира родителей, еще молодых людей, которые хотят пожить в нормальных условиях + 2 однушки для сыновей. Первому - однушку отдали, второму бы тоже отдали, есди бы он чесался.
Внуки - это внуки, но прежде всего это дети своих родителей, которые ОБЯЗАНЫ обеспечить их всем,с какой стати бабушки ддушки должны отдать все детям и внукам?
Там, вроде, не в этом проблема, à в том, что родители не ходят 4 комнаты менять на одну. При чём здесь солить?
Или после определённого возраста жизненное пространство должно быть ограничено, желательно размером могилы?
Если дети не научатся сами пробиваться в жизни и ценить труд/деньги, то им нечем будет делиться с вами к моменту вашей пенсии.
вы так легко рассуждаете, куда солить квартиры :) максимум, что может позволить себе семья среднего класса это купить стартовое жилье детям, а как правило и этого не может, у вас у самой сколько "лишних" квартир, что вы готовы безвозмездно их дарить?
а где уверенность что дети позаботятся в старости? и что супруги детей не будут претендовать на раздел недвиги и что внуки будут нормальными, а не алкашами, наркоманами, что дедушкам/бабушкам захочется им помочь и подарить что-то
мое ИМХО - детям нужно дать образование и стартовый капитал для начала самостоятельной жизни, но отдавать им все, что нажито непосильным трудом просто глупо, т.к обнаглеют, привыкнут получать, а не давать и так и будешь до старости их тащить, а не они тебе помогать, да еще и внуков выростят потребителями, что будут требовать давай, давай
Вообщем я за стимулирование детей и внуков к самостоятельной жизни, а не к ожиданию халявы от родителей
Не думаю что родители из того топа как-то по-разному воспитывали сыновей. Но выросли то они разными, как видно из их поступков.
И по вашим вопросам.
Не обязаны.
Их право делать с кровно нажитой недвигой что они хотят.
Лучше не надеяться. Лучше синица в руках, чем журавль в небе.
Ну а что тут, собственно, обсуждать? Для родителей дополнительные квартиры - это их пенсионный фонд, за счет них они собираются жить на пенсии. Отдашь их деткам, а те нарожают детей, разведутся, или мало ли еще по каким причинам помогать родителям в нужном объеме не смогут? Получится, и квартир уже нет, и помощи от детей нет, поскольку они оказать ее не могут...
В соседней темкe как раз все правильно свекры делают, и молодым стартовый капитал, и своя попа прикрыта собственной удобной и большой квартирой.
да я пытаюсь обсуждать не имущественные, а скорее моральные взаимоотношения в семьях... мне правда интересно - почему все так НЕ УВЕРЕНЫ, что получат помощь от собственных детей, если отдадут им жилплощадь?
Потому что у детей жизнь может сложиться так, что они помощь родителям будут оказать не в состоянии. И тогда родительская дополнительная квартира будет гарантией, что хотя бы у детей родители не будут на шее сидеть, ну что тут не понятного? Не просить у детей - это тоже помощь.
человеческим особям с "неудачными" профессиями (читай - неумным, неудачливым, неталантливым, непробивным) - теперь не размножаться, штоле? естесственный отбор в действии?
Это не ко мне вопрос, я сама его задала автору поста выше.
Кроме неумных/неудачливых и т.д. есть еще достаточно умных, талантливых, замечательных людей, доход которых не позволит тянуть и детей и родителей. Но только детей - можно всегда. Так что родители, рассчитывающие на "помощь в старости" вполне таки могут лишить детей возможности рожать самим.
А вы уверены? Откуда такая уверенность? Что касается того топа - я полностью на стороне мамыпапы. Ибо они не кинули детей. Они ооооочень и очень помогли обоим детям. И готовы дальше помочь. Только жопу свою стоит поднять и детям.
потому, что дети очень разные! У меня пример на глазах двух близнецов: один в люди выбился, хорошо зарабатывает, а другой нарик-вор. Одного воспитали, другого нет????
Ситуация - мать заработала на квартиру себе и квартиру сыну, сын женился, родили детишек, расширились, сын умер, невестка вышла замуж снова, она конечно навещает бывшую свекровь, но свекрови особо рассчитывать на нее тоже глупо, т.к. у невестки есть семья, ее родители, новые свекры, т.е. рассчитывать можно только на себя, а была бы эта лишняя квартира, в случае нужды можно было бы ее сдавать
кесарю-кесарево ...
все что заработала - все мое. одну квартиру специально дочке покупала, подрастет - пусть живет. но права - по завещанию. а на счет "пенсионного фонда" - так для этой цели я еще одну квартирку прикупила :)
+100500! Помру-пущай всё делит-переделит, хоть в карты проиграет, а пока я жива, то буду пользоваться.
Если дети нуждаются - поделюсь, конечно! А если как в указанном топе - с детьми делятся, а им все мало, то последнюю рубаху с себя снимать не буду.
4х комнатная на двоих-это только-только. У меня 4х комнатная, мне мало! Нормально-это дом.
Так там, во-первых, им детей на выходные подкидывают, в количестве, трех штук (кажется). Во-вторых, родители в случае нужды разменяют четырехкомнатую, и смогут получить дополнительный доход в старости. Так что все правильно. Тем более, дети живут не на съемной квартире, за которую они должны последние штаны отдавать, у них вполне есть возможность накопить на первый взнос.
То, что сейчас родители в шоколаде, вовсе не значит, хто они будут в таком же шоколаде в старости, когда болезни и немощь подкатятся, почему об этом никто не думает?
так о том и топ!!! недвижка - гарантия, а собственные дети - не гарантия... куда катится этот мир???
Конечно, дети не гарантия... У детей своя жизнь, дети, обязательства, и прочее... Лучше на старости жить за свой счет, а не за счет детей. Мало тут тем было по поводу того, что свекровь или мать слегла, и денег на сиделку нет? Когда дети должны либо работу бросить, чтобы за матерью ухаживать, либо в богадельню ее отдать?
А как дети могут быть гарантией? У живых людей бывают проблемы, материального плана тоже, может, банально, возможности не оказаться содержать родителей.
Вот и мне тоже странно. То, что родители сейчас относительно молоды, здоровы и трудоспособны вовсе не означает, что они таковыми же и останутся. И детям тогда придется одновременно работать, растить собственных детей и ухаживать за престарелыми родителями. И весь этот бедлам будет называться семьей и нормальными семейными отношениями. А если родители сами хотят обеспечить себе старость, чтобы не обременять уходом за собой детей, то это называется падением нравов, и "куда катится этот мир?"
Точно, на мой взгляд, если родители сами позаботились о своей старости, это уже огромная помощь для детей, чего еще желать?
если уж вдаваться в теоретические дебри о том, что и как может быть в этой жизни, то мне отнюдь не кристально ясно, что недвига - гарант безбедной старости :)... впрочем, это уже совсем другая история...
Тут согласна, я не писала, что недвига - гарант, я писала, что дети не гарант, на мой взгляд, должен быть правильно сбалансированный портфель, а не только недвига, или страна, где старикам не дадут пропасть, но это уже совсем другая дискуссия.
Гарантом безбедной старости может быть только собственное железное здoровье. Все остальное не гарант, но недвига не разведется, не оставит жилплощадь детям, и не придет к маме и папе жить, потому что больше некуда пойти. Так что "пусть будет, хлеба не просит".
Не знаю в мире места, где бы недвига обесценивалась, вот честно. Везде только растет в цене.
Создание себе пенсионного фонда в том или ином виде, пока люди работают, и использование его, когда работать прекращаешь по старости - это уже давно обкатанная и жизнеспособная система.
Зачем ждать 20 лет? Я вам могу организовать конференцию с моими соседями-пенсионерами. Они сейчас живут в своем доме, финансово независимы от детей, общаются с детьми и внуками регулярно и охотно, причем младшие внуки проводят с ними школьные каникулы (старшие уже подростки и проводят каникулы соответственно возрасту).
помимо недвиги есть еще масса способов вложения денег, например некоторые ценные бумаги могут расти гораздо быстрее, в конце концов можно вкладывать в антиквариат или коллекционирование, уж кому как нравится :)
Как правило, так и делают: дробят инвестирования, создают специальный портфолио, просто я не стала входить в детали.
http://prodai.delfi.ee/find/Kvartiry/Ida-Virumaa.html?p=0&h=p&s=true&_s=on&a=s
Tere tullemas
Нет, конечно. Дети это не гарантия. У них вполне могут нарисоваться свои проблемы.
во первых в чем дети гарантия? все люди не вечны, они болеют и к сожалению умирают, а когда дети выростают, то у них появляются свои дети, по моему лучше рассчитывать на себя, т.к. у детей могут быть проблемы с работой и деньгами и может быть куча детишек, которых надо кормить, вряд ли ваши дети будут помогать вам, если у них у самих дети голодные, в конце концов они могут уехать жить в другой город или другую страну
а почему бы уже не в столь юном возрасте не пожить в комфортных условиях родителям? Чтоб своя спальня,никто не храпит, не кряхтит - сон то уже чуткий. И кабинет. И внукам есть где разгуляться.
При том, что они регулярно принимают внуков - это нормально.
Детям старт они дали, очень даже не плохой.
а родители должны в однухе ютиться? может они гостей приглашают каждую неделю, к тому же у них 2 детей и 3 внуков, которых им привозят с ночевкой
У вас видимо своего жилья нет, поэтому вы так лихо делите чужое, вот когда свое заработаете, тогда и будет распоряжаться, тогда и отдадите своим детям свою хорошую квартиру, за которую платили 10 лет ипотеку, а сами можете в дом престарелых перебраться :)
А можно тут спрошу? Вот меня тоже поразило, что невестки начинают шантажировать внуками....вот реально кто-нибудь из вас испугался бы? :) Или внуки-это свет в окошке и без них сразу вены порезать с горя? :)
Я вот уже дама в годах, у меня есть маленькая племяха, мы её все обожаем, но если невестка станет шантажировать ею, то лехко пойдёт в пешее эротическое и ни один нерв у нас не дрогнет.
меня тревожило бы не то, что Я могу быть лишена общения с внуками... меня бы тревожило, что ВНУКИ лишены нормальных жилищных условий... чувствуете разницу?
не переживайте.
Я выросла в общаге, затем улучшили на коммуналку, и только в начальной школе мы переехали в свою квартиру. Моих детских воспоминаний это никак не отравило. Главное- жить дружно.
а теперь разве бабушки обязаны заботиться о внуках? хм, мне казалось что это обязанность родителей, а не бабушек :)
В топе про четырехкомнатную квартиру родителей каждому из сыновей был дан старт в виде однушки, и это более чем приличный старт, т.к. многим и этого не дают
Причем один из сыновей воспользовался стартапом и расширился, а второй гулял и развлекался и пришел сесть на шею родителям, а не взял подработку на расширение жилплощади
у меня один единственный ребенок. и это сын. и сейчас уже понимаю, что если он окажется таким же придурком как мой брат, то мне будет пох... на шантаж. на опыте своих родителей я поняла, что как не раскланивайся перед такими невестками, эти внуки тебя все равно воспринимать не будут никогда. лучше уж сразу: с глаз долой - из сердца вон.
А кто за вами, дамой в годах, ухаживать-то будет? И чисто физически, и морально? За квартиру найдете? А вы уверены, что после этого проживете долго? Или долго, но какой жизнью? Кто проследит за выполнением вашей воли? Или вы уверены, что настолько много заработаете, что сможете оплатить услуги такого неподкупного и самого лучшего адвоката, что он вам все устроит, как вы хотите? Своей жалкой квартирой только гастарбайтеров и приманите за жилье... А племяха и мамой и в пешем эротическом не пропадут без вашей квартирки, только легче будет и проще, вашу сраную жопу не подтирать и ничем вам обязанными не быть...
Я не к тому, что если вас будут шантажировать квартирой, вы должны ее отдать. Разумеется, не должны. Но, если будет стоять вопрос, что вы можете отдать что-то, и при этом у вас вполне много остается, то да, это сделать хорошо бы, чисто по-человечески, родственному и с прицелом на будущее...
*А кто за вами, дамой в годах, ухаживать-то будет? И чисто физически, и морально?
Специально обученный персонал. Только последние идиотки желают ТАК напрячь своих детей и внуков. А морально ухаживать-это как? :)
*А вы уверены, что после этого проживете долго? Или долго, но какой жизнью?
После чего я проживу долго? Какой бы жизнью я не жила, но платные услуги никто не отменял, а уж я об этом позабочусь!
*Кто проследит за выполнением вашей воли?
Нотариус и адвокат ...ну это если вы слышали такие слова :)
*Или вы уверены, что настолько много заработаете, что сможете оплатить услуги такого неподкупного и самого лучшего адвоката, что он вам все устроит, как вы хотите?
Я УЖЕ заработала-это раз и два- не знаю как в вашей стране, а в нашей никто не будет рисковать своим именем.
У меня не только квартира, а теперь умрите от зависти :) В нашей стране такой шелупони, как нелегалы-гестарбайтеры, не водятся. А племяха со своей маман может делать всё, что хочет если у них нет мозгов и куча наглости :)
И да, даже если у меня много всего, то я не поделюсь т.к. я на это всю жизнь вкалывала, чтоб в старости могла спокойно жировать на то, на что горбатилась всю жизнь. А так же, чтоб жопы мне подтирали не неприятные мне люди, а профессионалы за хорошую плату. И делали это грамотно, а не с кривой рожей за наследство.
+1 А вот если нет собственной недвиги, за счет которой можно нанять профессионалов, то есть большой шанс, что это будут делать непрофессионалы и с менее приятными улыбками.
а если нет собственной недвиги, то получается вы невесткам нахер не сдались :) Кому нужны свекрухи-нищебродки?
А свекрухи не нищебродки кому-нибудь сдались? Ну вот честно? По мнению евы, свекруха должна жить отдельно, (где, неважно), не иметь собственной жизни, быть готовой лететь помогать по первому свистку, нo при этом не ебать мозги, и не сметь высказываться. При таком раскладе собственная жилплощадь для свекрови - вещь жизненно необходимая.
А вы уверены, что за вами невестка будет ухаживать, когда вы немощной станете за квартиру?
Вот это хороший вопрос.Невестка недавно тоже произнесла- "у меня своя семья есть".Это она так тонко намекнула ,что ходить к свекрови не будет.При этом забывается,что моя мама кормила сынАчку в течении 5 лет,пока он не работал,потом ее,когда женился и ребенка.И все без зазрения совести жили с мамой в квартире на мамину ЗП.А теперь,когда мама заболела такие разговоры ведутся.Я ,конечно,на них вообще не рассчитываю,нашла девочку для уборки.Но вот за маму обидно.Зато невестка ведет разговоры о бабушкином доме,доставшемся маме в наследство.ОНи там с братом уже дом "строят" в мыслях своих.И машиной пользуются ,которая на маму оформлена и куплена опять же на ее деньги.Невестка на ней ездит(что меня тоже немало возмущает),,при этом транспортный налог не платится(ждут,видимо,что я оплачу).ПРосто есть категория юдей,которым все все должны,а они еще подумают,будут они в ответ что то делать или нет.
Если ваша мама не противится их мечтам и поездкам на автомобиле - вы зачем переживаете? И почему вы должны какой-то налог платить? А если они не платят - почему пользуются машиной?
Мама не может противится их действиям вообще,ввиду своего физического состояния.Как раз таки,если бы она была здорова,меня такие вопросы бы вообще не мучали-она все решала бы сама,но к сожалению,болезни никого не щадят.Для этого и нужна была помощь от них,хоть небольшая.
А вам мама почему карт-бланш не дает? Берете машину, раз за нее платите, продаете или сами на ней ездите. Не понимаю.
Мама скорее всего живет в одной квартире со всем выводком. И она живо представляет себе что будет вытворять совершенно бескорыстная невестка если у нее отобрать автомобиль..
А зачем невестке говорить? Кто такая невестка? Брату пусть говорит. Вообще не понимаю, почему некоторые вынуждают своей пассивностью солидарно с собой терпеть выходки левых людей?
Ох,там все сложно,я здесь уже тему заводила.У мамы БА и никакого карт-бланша она уже дать не сможет,увы...С машиной все сложно.Это надо маму лишать дееспособности,а у меня на это рука не поднимается.
Черт с ней,с машиной,они бы хотя бы навещали ее.За все 6 дней,что я была у мамы они НИ РАЗУ не пришли,хотя живут в 5 минутах ходьбы от нее.А я езжу раз в месяц за 800 км,чтобы помыть полы и ее.
Почему лишать дееспособности? Мама выдает вам доверенность и вы продаете авто чтобы с ним не морочица. Деньги маме не отдаете, а покупаете натурой что ей надо, иначе они автоматом уйдут бескорыстным членам семейства.
Ну да. Я просто далека (к счастью) от конкретно этой аббревиатуры.. Теперь понятно почему проблемы с авто..
Да дело не в самой машине даже.Мне ее все равно никуда.Я сама не вожу,хотя права имеются))) Просто обидно,что что то получая от мамы,абсолютно ей ничем не помогают.И принимают все как должное. И по всяким нотариусам мне приходилось ездить на такси.
А у нас еще и младший есть(15) и сейчас как раз пытаюсь его забрать в Москву.Хоть разорвись.И морально и материально.Они же в маминой жизни участвуют только потребительски.Но никто,кроме мамы в этом не виноват.Сама так нас воспитала
Да, читала вашу тему. Но что-то упустила, что вы так далеко живете. Они не будут ни за машину, ни за квартиру ее навещать. Тяжелый шаг, конечно, но, я думаю, вам лучше бы оформить документы на недееспособность мамы, а то всем известно про то, кто кого перекукует. Наверное, де-юре вы вроде как тоже не рядом живете и не много можете сделать, но сиделку-то вы оплачиваете? И именно сиделка в случае инсинуаций с их стороны сможет подтвердить, что по факту именно вы что-то делали.
А они не могут сами признать ее недееспособной и оформить какое-то опекунство с вытекающими благами?
Охренеть...племяха, которую, как вы выразились, вы "обожаете", еще ничего и не просила у вас, а вы уже так гадко о ней и ее маме отзываетесь...просто отвратительно читать вас...выскажите уж сразу им свое мнение о них, чтоб они не заблуждались на ваш счет!
ой, бедная племяха и , особенно её маманя! :) Если я не пойду на шантаж, то это значит я плохо отозвалась о племяхе? Да, её маманю я не долюбливаю ибо бестолочь редкостная.
Вас еще никто не шантажировал, а вы о "любимой" племяхе такие гадости пишете! Хоть себе не врите, что "обожаете ее"!
Ну вы уже намылились посылать ее маму "в пешее эротическое", хотя никто еще не шантажирует и претензий не предъявляет. Тут работает основное правило психологии - чего ждешь от других людей, то сам готов сделать. А вот они совсем не факт, что сделают.
Какая разница-то, кого бы вы там послали, жили бы здесь, немного иначе бы рассуждали. Это как бы ключевое - страна проживания. В России, заработав хоть несколько квартир, никто и от чего не застрахован. И когда инсульт долбанет, и когда Альцгеймер накроет, икто уже не в состоянии САМ о себе позаботится, какие бы деньги у него ни были. А чтобы хорошо и качественно позаботились профессионалы, нужны очень-очень большие деньги. Иначе - убийство, гниеие заживо, дом престарелых в лучшем случае... Вы не слышали, что ли, ичего об этом? О продажных судьях, о взяточниках из ЖЭКов, конторах, специализирующихся на грамотном отъеме жилья у одиноких песионеров? И это не едичные явления, это уже почти норма. А если не слышали, зачем пишете ерунду? Вы и ваше будущее никого не итересует, мы обсуждали типичные российские реалии. У вас лучше - вам везет, посылайте смело...
А "ухаживать морально" - это просто общение и помощь, которую не могут оказать социальные работники (у нас с ними, если вы не в курсе, тоже не айс), добрые слова, внимание, тепло, любовь и уважение, как ни пафосно, но за деньги не покупаемое...
Раз такой отъём квартир у бедных Альцгеймерных пенсионеров, то в здравом уме и трезвой памяти они могут заключить договор с нормальной семьёй, чтоб присматривали т.к. у родных деточек тоже лехко можно гнить. Да и добрых слов от большинства детей не дождёшься т.к. сынульки обычно вкалывают и их жёны пилят, чтоб не задерживался у свекрухи т.к. своя семья есть, а невесткам свекровь нахрен не сдалась за ней ухаживать.
Это означает все лишь то что племяха вам - чужой человек. Вы ею играетесь, но не привязаны. Поэтому ее отсутствие в вашей жизни следующие лет 20-30 никак на вашей жизни не скажется. И невестка это скорее всего знает. Это нормально. Редко когда между тетей и племянницей , дочкой брата, реально душевные отношения.
Эээ, а как вы понимаете любовь к племянникам и внукам? Если их нет, то должно быть темно в глазах и жизнь не мила? :)
Внуки-это дети детей, но никак не способ манипуляции из-за которого нужно с голой жопой остаться лишь бы дали на них взглянуть.
Если вдруг с родителями что-то случиться (недайбох), то возьму к себе на воспитание не глядя, но шантаж терпеть не буду не под каким предлогом.
Какая разница как я это понимаю? У каждого свое понимание в этом вопросе. Если я уже люблю конкретного ребенка, то мне без разницы кто его отец/мать и т.д. Но я ж не всex люблю. Достаточно именно таких которыx "возьму если что", но преспокойно проживу свою жизнь и без них. Разница только в том что я прекрасно осознаю что я их не обожаю, как вы.
можно обожать сына и не любить его жену, можно обожать ребёнка и не терпеть его мать. Не все любят хозяина с собакой.
Безусловно. Но если вы любите ребенка, какая разница что выкидывает его мать? А когда из за действий матери посылается обожаемый до поры до времени ее ребенок, может не так сильно его и обожали, как считаете?
я-как Израиль, в переговоры с террористами не вступаю:) И это правильно, ибо нет прецедента-нет проблемы. Как бы я не любила дочь, мужа, мать, отца, брата и племяху- на шантаж не пойду никогда! И не надо тут мне доказывать, что ваша любовь самая любовная в мире, а остальные вышли погулять!
Если ваше обожание не такое как у других-это не значит, что они обожают меньше, чем вы. Врядли племяха пойдёт на шантаж, а вот её маманя-запросто :)
Я вообще двумя руками за то, чтобы детям давать на старте квартиру, потому что сама прекрасно знаю, как сложно начинать семейную жизнь без своего жилья. Но не отдавать ВСЁ, а оставить себе на старость что-то, чтобы не быть для тех же детей дополнительной строкой расхода. У той же невестки будет ныть сердце, если муж будет носить свекови деньги. Зачем нервировать?
Сомневаются, что правильно детей воспитали, говорите? Так многие своих детей вообще никак не воспитывают - те растут, как трава, при живых папе с мамой.
Я с вами согласна, но я так воспитана - что детям надо помогать и себе отказывать, если дети-внуки нуждаются. Совок гадский, наверное...
Странные все эти тети, здесь пишущие, как все пойдут нах, что внуков им таких не нужно, пусть колупаются как хотят... Потом очень грустно смотреть на таких стариков, которые всю жизнь всех нах посылали, внуки никакие им не нужны были, от невестки-то гадины, конечно... И сдият слезы льют в своей квартире, теперь уже никому нах не нужные. И за квартиру пытаются приманить хоть кого-нибудь. И приманивают обычно, только не тех, кого хотелось бы. Так и помирают - либо насильственной смертью вообще, либо в доме престарелых, либо вообще по-собачьи, за закрытыми дверями гниют... Зато с квартирой, ага. Счастливые, наверное, на том свете таким тоже сразу жилплощадь выдают, иначе зачем такое устраивать, не понимаю...
Где вы таких стариков сейчас находите? У меня все больше тупые невестки перед глазами, бегающие по судам с надеждой оспорить ренту, завещание или дарения. Как же ж так, мы ж родная кровь, унучеков наследства лишили. А где вы блин были все это время? Пока за вашими стариками другие люди ухаживали?
Так я не нищеброд :) Отдали бы - взяла бы с удовольствием, жила бы сильно лучше, несомненно, не впахивая десяток лет на свой угол. Не отдали, да еще и нах послали, если я как-то намекнула (я не про шантаж, конечно же и не вымогательство, просто просьбы и все такое), ну что ж - пойдем туда... А вы потом подавитесь своей квартирой, мне она нахрен не нужна, как и вы...
И, кстати, вполне понимаю тех, кто с таким подходом потом завещания оспаривает - а почему бы, собственно, и нет? Наследователи чужие люди, получили эту квартиру неизвестно, честным ли путем, я им ничего не должна, на их мнение мне плевать. Смогу отсудить часть своего наследства - сделаю это. Ага, вот такая я неправильная, прям как не с евы, здесь-то таких нет...
вы бы рады такой квартирой подавицца, да никто не даёт :) За квартиру лехко можно нанять человека, который будет присматривать.
От святая тупизна... Ну, наймите себе после инсульта кого-нибудь, попробуйте. Когда вы мычать будете и ссаться под себя, вперед! Наверняка у вас все получится. Или когда вы одинокая старая бабка, пусть даже и в уме и приличном здоровье - наймите. Так, чтобы вас не убили сразу после оформления документов, или, если документы оформлены так, что всякие подозрения все осложнят, чтобы не мучили, пока сами не подохнете. Сможете вы, весьма уже некрепкого ума старушка, сделать что-то осмысленное, правильно документы составить, все предусмотреть? Да хрен там. Всегда нужен кто-то, кто сделает это за вас. И не за деньги сделает, потому что деньги - это соблазн их просто взять, без выполнения обязательств. Тем более, когда обязательства появились по отношению к совершенно чужому, старому, больному, капризному и противному старику. Или вы думаете, что уходом за наследование квартиры занимаются исключительно добрые, светлые, порядочные люди, которые только и мечтают, как бы пару-тройку, а то и десяток лет поподтирать чью-то морщинистую жопу, пролежни обрабатывать, бред и упреки терпеть, жить в этой вони, при этом всегда сохраняя хорошее настроение и любя всем сердцем эту парализованную чужую слабоумную бабку...
Так что лучше с невесткой не ругайтесь... Сыночка вряд ли станет этим заниматься, а она и внуки вас пошлют туда же, куда и вы их. Тогда и узнаете, как легко и просто найти замену родственнику, который будет качественно ухаживать... Молитесь, чтоб не ваш случай был, толкушка...
А невестка бросит работу,семью и будет вам целый день памперсы менять да жопу намывать в благодарность за метры.
Это вы тупизна т.к. невестка не будет ухаживать! Вон выше дама пишет, что невестка заявила, что у неё своя мама есть и слилась. Хотя пользовала свекровь по полной.
А соломку нужно стелить ещё ДО болезней.
Да ладно вы, не будут они слезы лить на старости :-) У нас на работе бабка такая есть (уж лет 70-ть ей). Дети ей не нужны были, а внуки и подавно не нужны. Зато каждый год куда-нибудь ездит, то в Париж, то на море, то еще куда =) На жизнь не жалуется, вполне собой довольна. Правда не любит её никто, потому как язва она та еще :-)
Это редкость. Я вот таких не встречала никогда, а вот других, плачущих и пытающихся как-то общаться с внуками-правнуками, обещать им квартиру в обмен на общение и уход - таких видела не единожды... И пара-тройка из них весьма плачевно жизнь закончили, убитыми или умершими в забвении, зато в своей квартире... И ваша эта, после очередного Парижа коньки отбросит, с бомжами и закопают... Понятно, что ей уже будет все равно, но пока человек жив, все-таки его обычно заботит этот вопрос - достойной старости и смерти...
вот мне лично будет совершенно пох где и как меня похоронят. Та бабка на при смерти будет Париж вспоминать, а не то как батрачила на невестку и внуков, которые сейчас заглядывают в глаза с немым укором, мол давай сдыхай уже скорее!
Мадам, если у вас настолько узкие интересы, что кроме внуков, вы ничего в мире не видите, то мне вас искренне жаль. Жизнь не ограничивается розовыми жопами младенцев и вечным шантажом их отнять.
Как правило одинокие старики-это те, кто всё отдал и себе ничего не оставил, а т.к. с такого больше нечего взять, то и шлют их нахер. А вот те, кто жил исключительно для себя, то они обласканы и помирают на руках у любимых внуков. Эгоизм всегда приносит плоды.
А это - тоже не обязательно. Я уже где-то выше писала про нашу такую родственницу, которая всю жизнь для себя жила, по санаториям разъезжала, детей своих нет, только племянники.
Племянники о ней заботились раньше. Но так как она сама только о себе думает, поэтому постоянно в своих интересах пытается манипулировать людьми, то общение с ней уже все родственники свели до минимума. Даже её квартира не может никого из родственников сподвигнуть терпеть её блажь. Свои нервы дороже =)
"Хоббя" - сплетничать на лавке с другими бабками :-) Племянникам названивает сама, только разговор с ней побыстрее сворачивают, как я уже говорила выше, нервы берегут :-)
Не всё за деньги/жильё купить можно. Мой дедушка был очень хорошим человеком, к нему и без видов на квартиру родственники ездили, потому что любили его. А эта бабка и с квартирой не нужна никому =)
не думаю, что шибко страдает старушка...всё равно ведь припруцца хатку делить.
ой, да что вы к этой четырешке привязались?? Эта четырешка - всего лишь дополнительная комната каждому из сыновей, если ее делить.
Забота о внуках?? Так эта четырешка кому потом достанется? Внукам и достанется. Вот их четверо будет - по комнвте каждому из внуков.
Не могут родители своих детей и всех внуков обеспечивать квартирами. Если вам кажется это таким простым занятием, то пусть детки сами сеьбе просто на квартиры зарабатываеют.
Вы так рассуждаете, как будто два плюс два сложить не можете. Явно в вас говорит обида на то, что вас саму квартиркой обделили.
вот, кстати, вполне разумный альтернативный вариант! это я про то, чтобы 4-комнатную в будущем распределить именно между внуками... хотя я себя уже начала чувствовать какой-то ненормальной, а "нормальным" должно быть абсолютно похер на родных внуков, по общеевскому мнению :)
недвижимостью, повторюсь, я не обделена - говорю это, чтобы вы не искали в моих рассуждениях такой мотив, как обида...
А вам не кажется, что это изначально автором той тем предполагалось????? Или вы думали, что они ее собираются с собой на тот свет утащить?
Вы считате, что отдельная детская комната в квартире бабушек и дедушек, предназначенная для приема внуков - это называется "похер на внуков"?
Вы в своем уме? Зачем делить квартиру на много долей? Кому вы хорошо сделаете? Только гимор родственникам
Если наследодатель не может стопроцентно принять решение в пользу одного наследника, то лучше уж оставлять дележку наследства на закон, по закону дети ближайшие родственники - вот и пусть наследуют за родителями 2 сына, а потом уже и оставляют своим детям, зато будет честно
А зачем мне при жизни решать их жилищные проблемы?Захотят-заработают.Не смогут-будут снимать.Плюс -им светит наследство,на которое я не попадаю.А мое дело грамотно объяснить им,что недвига всегда должна быть в единоличной собственности.И никаких совместных с женами,детьми и мужьями.Так оно целее :)
Деткам выделили минимум, пусть дальше крутятся сами. А квартирка после смерти родителей поделится и перейдет внукам. Будет и им небольшой стартовый капитал в жизни.
К тому же бабушка и дедушка в своей квартире держат место для проживания внуков. Если они будут в однушке, то где будут внуки, приезжающие в гости?
Я думаю, что Автор совершенно права. Наглую невестку надо было поставить на место. Одно дело, если бы они старались, но не могли заработать. Другое дело, если зарабатывать научились, а тратить рационально нет. Пусть крутятся сами.
ничего себе по однухе на брата это минимум? однуха стоит 5-6-7 млн в зависимости от района и площади, разве этого мало? а умноженные на 2 так и вообще родители кучу денег потратили на стартап для детишек, я считаю что уже за это родители достойны уважения и требовать с них еще больше просто свинство, в том топе правильно родители послали зазнавшуюся невестку
Я согласна, что "минимум" у Автора очень большой и дорогой. Просто обсуждается то, что в теории они могли бы выделить и больше. Только думаю, что делать этого не стоит. Детям дали старт, и очень хороший. Этого вполне достаточно.
так автор того топика детей недвигой обеспечила, а они решили, что мало :-) я считаю, что получить от родителей однушку в подарок это очень хорошо, а вот выгонять родителей из собственной квартиры плохо. Когда у меня стоял выбор - кто в треху - мои родители или мы с дочкой, даже сомнений не было - заставила туда поехать родителей. Чтобы каждому по спальне, и гостиная общая, где моя же дочка будет резвиться в гостях :-) Себе с дочкой только через 4 года квартиру мечты смогла сделать из малогабаритной проходной двушки.
Да уж. Все мало и мало! В принципе если бы автор поменялась, то следующим шагом было бы, а не запишите свою однушку на внучку? А сами в дом престарелых? Там хорошо, медсестра каждое утро и овсянка на завтрак!
практически единодушное общественное мнение: родители, владельцы многочисленных объектов недвиги, на которую они сами честно заработали, НЕ ОБЯЗАНЫ делиться квадрометрами с собственными детьми и их семьями...
разве? там родители как-раз неплохо поделились с одним сыном и готовы второму столько же выделить. единодушное осуждение молодых в том топе, ибо им мало того, где и самим неплохо потрудиться, им надо все и сразу.
вот если бы был топ именно как вы пишете "бултыхайтесь сами: есть у нас три квартиры, детям не дадим и не сдадим, пущщай сами горбатятся", то не было бы никакого единодушия.
мне интересно, почему у автора этой темы неплохой стартовый капитал молодой семье равен оголтелому эгоизму.
Не знаю, сама удивляюсь. На мой взгляд желание родителей иметь некую страховку в старости никакой не эгоизм...
Ну деточкам же нужнее,они точно знают,на что денежки потрать,это родители не могли ничего веселее придумать,кроме как квартирки покупать,а деткам отдохнуть надо,и шмотки брендовые,и машинку новую.
Так это все о дурно воспитанных деточках. Вот, вы лично, ради отдыха и шмоток, выкините родителей из квартиры? Нет? Т.е. допускаете наличие нормальных взрослых деток?
Т.е. все-таки не делиться метрами или как :-) ? Автор топика как раз обвиняет родителей,что не хотят,такие-сякие,отдать все тем,кому нужнее,т.е. деточкам,а сами не жили хорошо,нечего и начинать.
Ну вот автор и решила,что не фик на метрах сидеть,надо все раздать ,а дальше как получится .
А в чем смысл вашего поста,разве это не "надо отдать детям все что есть чтобы им слаще жилось сейчас в надежде,что потом они обеспечат вам достойную старость в благодарность за ваш пступок.А если нет у вас хотя бы будет чувство глубокого удовлетворения,что вашим внукам повезло больше ,чем вам ." :-)
даже не знаю, что вам ответить... вы ТАК интерпретируете, что я реально растерялась... впрочем, му-му тоже можно изложить как-то типа "да там один хмырь шавку утопил"...
Что ж вы так легко теряетесь,лучше объясните,что должны делать родители,сумевшие за свою жизнь не только вырастить деетй,но сокпить кое-что себе на старость,чтобы не быть обузой этим самым детям,а сейчас деточка заявляет,что старость она ещё когда будет,а ему нужнее именно сейчас,потому что молодость его проходит,а она одна.
я свое вИденье этой проблемы озвучила в первом посте, вам было угодно понять его в соответствии с собственными представлениями о прекрасном... какой смысл мне еще раз что-то излагать, если вы опять поймете все по-своему? мы с вами явно говорим на разных языках, так стоит ли тратить время друг друга?
Да потому,что жизнь она сложнее,чем ваше виденье , никто не может предугадать это самое будущее.Вот вам пример из жизни.Жили были папа,мама и двое детей.Родители подсуетились и купили три квартирки ,одну побольше и получше,и две поменьше,детям для старта.Старший брат женился,получил свою квартирку в единоличное пользование,дочка оставалась с родителями.Как это всегда бывает внезапно у матери обнаруживают опухоль мозга,нужна срочная операция,а следовательно и деньги.Продают вторую квартирку,делают операцию,удачно,хеппи енд,только вот дочка остается без квартирки.Через пару лет у неё случается неудачный роман,она беремена ,мужик сбегает,у неё на этом фоне депрессия, у брата к тому времени уже двое или трое детей,его из квартиры никак не подвинуть,да никто и не пытается.И остается дочка мать-одиночка с двумя престарелыми родителями-инвалидами и тянет всех на себе и на личную жизн может забить,а была бы у родителей хотя бы одна "лишняя" квартирка может и у неё все по-другому бы сложилось,а воспитали её правильно,только вот не повезло,а так все хорошо было задумано.Так что моя лишняя квартирка так и останется моей ,и с домом только мы с мужем будем решать что делать,а никак не детки подрощенные и уж тем более ни их половинки,а дальше как получится.
Потому, что не хотят. Точка.
Дети обязаны помогать родителям не потому, что родители с ними делятся жилплощадью.
Такая каша у вас в голове... Можно подумать, что жизнь закончена с момента появления внуков, и задача бабок-дедок отдавать-отдавать-отдавать.
+100 - я уверена, мои родители поменялись бы со мной, если бы у меня наклюнулся второй в однушке, правда я бы не требовала, ну и не в однушку их бы селила, а в двушку как минимум.
А с родителями мужа как :-) ? Тут предлагают свекровей прогибать,к мамам относятся трепетно или просто побаиваются .
Я считаю, что мы поделились достаточно. Мы не сидим одной попой на всех богатствах. Рожают они в лужайках, которые родители обеспечили, а вот расширять лужайки должны сами.
хочу спросить - как вы представляете себе распределение своей 4-комнатной квартиры в далеком будущем (сорри за вопиющую бестактность)?
опять-таки сорри... но если у одного сына будет двое детей, а у другого - четверо, то и тогда по 1/2? я не докапываюсь, просто в обоих топах по "вашей" теме очень много людей, которым явно пофигу внуки, как будто это уже очень дальние родственники, почти чужие...
Да, даже если у них будет разное количество детей. Количество внуков это не повод ущемлять одного из детей. Внуки не пофигу и не чужие, но у них есть родители, они несут за своих детей ответственность и должны думать как и где внуки будут жить. И если хочешь 4 детей, то об этом вдвойне думать надо.
Но нельзя же рожать детей тихо надеясь что мама с папой отпишут лишний метр! Как это понять? Мань, давай еще детей нарожаем, предки сдохнут их хату заселим!
ага, вон в соседней теме дочечки делят машину над не остывшем телом матери.
Простите, канеш, но вот читию, читаю это все...Вы и ответственность за внуков на бабок-дедок повесить считаете возможным? Т.е. детей обеспечь - это уж сам Бог велел, а потом про внуков начинай думать, ибо это тоже твоя ответственность. Да блин, для себя-то пожить можно ваще? Или это в вашей системе координат не предусмотрено? Мож, дети уже сами про своих детей подумают?
а почему вы думаете, что я вижу только 2 полярных варианта? в топе автора я писала, что в аналогичной ситуации и о внуках бы подумала, и сама бомжом не осталась бы...
Да плохой ваш вариант. На старости лет вы будете абсолютно зависимы от детей, вам уже писали. Не помните, сколько топов тут было на тему "помогаете ли вы родителям?" Ну и хрен кто помогает, очень мало таких. И куча причин находится, чтобы этого не делать. Вот и будете сидеть в своей двушке и шиковать на пенсию. Нравится? Мне вот не нравится. Если вы думаете, что дети вам за двушки спасибо скажут и будут чувствовать себя обязанными, а точнее, испытывать благодарность, то это вряд ли. Что не заработано, то и не ценится.
а мне, дуре наивной, всегда казалось, что взрослые дети заботятся о стариках родителях, потому что любят их, уважают, и выращены-воспитаны этими родителями в рамках правильных человеческих принципов... но если отношение к старшим надо измерять исключительно размером недвижки, которой владеют эти старики - ну... тогда без комментариев...
Взрослые дети должны в первую очередь заботиться о своих детях,которых они родили и радоваться,что родители сами позаботились о своей старости,вот когда надо думать и о тех и о других,тогда уже хреново,поверьте,на себя точно ничего не останется.
Так это не только мое,тут 3\4 топа так считают,видимо обладатели этой самой недвиги,а остальные мечтают как бы своимом маегами свекровей шантажировать,чтоб не перенапрягаться :-)
Это в теории. А на практике совсем иначе. У вас кто - сын, дочь? Если сын, то все еще в разы сложнее. А ваще я всегда говорю, что когда дело касается ухода за тяжелобольными стариками, тут не любовь рулит, а чувство долга - не самая, кста, плохая вешь. Трудно долго любить обезумевшего старика, который ходит под себя и отравляет жизнь всякими необъяснимыми поступками. Это уже совсем не тот дедушка, которого вы помните, которого вы любили и который любил вас. Так что если есть чувство долга, то старику хороший уход обеспечат, а если нет...жалко его.
Хорошо, если материальное положение таково, что позволяет и внуков не обидеть, и о себе позаботиться. Чаще всего бывает, что люди должны в первую очередь обеспечить себе старость, чтобы не висеть камнем на шее у детей, которые сами могут к тому моменту финансово нуждаться. А о внуках думают уже по остаточному принципу, обычно в завещании. Потому что никто не может заранее предсказать, в каком состоянии здоровья придется доживать жизнь, и какие материальные вложения в уход за собственной персоной могут понадобиться.
ага... помните мультик про кигуру "мама, ням-ням,баба-ням-ням". прикольный мультик - жизненный.
ага, то есть, чисто теоретически, если есть двое детей, у одного из них есть дети (даже не важно сколько), а у другого нет (еу, так полулось, или не получилось, как угодно), то этого, второго, без детей наследства лишить, ибо нефиг, не можешь размножаться, фиг тебе, а не наследство! Вот это подходец! А тО, что второму это наследство, можето быть, надо будет для ЭКО (это я теоретизирую, коненчо) или еще для чего-то, что у этого второго позже смерти родителей и дележа нследства могут быть дети, это тоже пофиг! Вам не кажется странным такой подход? Наследство делится между детьми. А сколько им, детям, своих детей заводить, это не проблемы дедов. Деды решают проблемы (оставляют наследство) своих детей. Они рассчитывали оставить наследство двоим, они сделали все поровну. Они правы, они родили столько детей, склько смогут обеспечить. А вот как тратить (детей ли рожать, квартиру купить или в казино проиграть) это дело детей, наследников первой очереди. И закон в этом смысле совершенно прав.
А у меня другие мысли.Почему старший как то сам позаботился,а младшенькАй все как стрекоза скачет с ветки на ветку,живет в свое удовольствие ,а потом ждет,что ему принесут все на блюдечке? От чего так случилось? Ведь воспитывали одни и те же люди.Или младшему больше дули в попу горячим воздухом?
Дули одинаково, почему так, нет у меня ответа. Подозреваю, что после того как старшие расширились, младшие решили, что все, эта квартира их и можно расслабиться.
Вообще,вы меня простите,но ваш младший,конечно большой НАХАЛ.У меня имеется такой же братец и невестка чем то схожа с вашей.С возрастом,может помудреет)))
Очень надеюсь, что пересмотрит свои позицию, и хорошо подумает над случившимся.
Горбатого могила исправит.Сильно сомневаюсь,что у таких людей что то щелкает.К сожалению....
Он до конца своей жизни будет на вас обижен.Да и невестка вряд ли позволит задуматься правильно
Для меня лично важно на пенсии не быть обузой сыну и помогать, если я смогу, когда действительно нужн будет и сыну и внуку. На невестку мне лично плевать, сложаться отношения - отлично, нет - и не надо, буду общаться только с сыном и внуками.
Оформляю недвижимость только на себя, т.к. в 18-20 лет вроде взрослый, но еще ребенок и обвести вокруг пальца может люая "Шатурская" и деток нарожать, а потом сына на улицу, нафиг нафиг. Вот после 30 его буду думать, в наследство ему оставить или переоформить, когда он сформируется как личность окончательно и будет ясно что он из себя представляет.
Изначально постараюсь помочь минимально с жильем, именно для старта, не более, дальше все будет зависеть от моих возможностей и отношений между сыном/дочерью и их женами/мужьями. Но, честно говоря, как оформлять собственность до сих пор не знаю, т.к есть собственный печальный опыт, скорее всего на себя первую минимальную недвигу, далее, при хорошем раскладе и их желаниях, возможно и на них, но уж в долях. И Изначальная недвига будет подарена именно моему ребенку, а остальное, конечно пусть делят по собственному усмотрению и решению. Но если будут рожи корчить, как сын и невестка из соседнего топа, пойдут в сад. Внуками меня не напугать, если заскучаю, лучше еще детей заведу.
А у меня вот нет нескольких квартир в наличии, нет и вряд ли будут. И что теперь, как только детки подрастут на кладбище отползать? Дабы им метры освободить?
А зачем их вообще рожать надо было? Чтобы вот теперь думать, а как их отселять?
Ну это не ваши проблемы! Найдем выход, не волнуйтесь. Но ради невестки или зятя я не стану жопу драть, постараюсь оформить все таким образом, чтобы в семье имущество осталось, не так легко оно дается нам.
Автор той темы и не отказли в помощи, однокомнатная квартира очень хороший старт! Лично мы с мужем обеспечены жильем хоть и не 4х комнатным, 2е однополых детей могут пожит и в одной комнате а мы с мужем в другой, теперь я планирую обеспечить будущее детям, а это как раз по 1-комнатной квартере для старта.
Нам свекры всю свадьбу заявляли (реально, около десятка раз), что обязательно купят нам квартиру... Обещания таковыми и осталось, хотя в 92 у них сгорело две квартиры на счетах в банке... Они очень не хотели меня в качестве невестки...
И ничего, выжили как-то. Просто сразу поняли, что обещаниям свекров верить не надо.
Все сами (и квартиру тоже), зато никому ничего не должны и не обязаны.
да просто всё сложнее. там же не только дети, там ещё и вторые половины. а не сложится у них? пруд пруди случаев когда алчные невестки с хорошими адвокатами отсуживали себе и новым кобелькам, а сынок уп*здёхивай на выселки или вообще к маме-папе. поэтому считаю, что хорошо лишь де-факто предоставлять такие квартиры молодым на первое время (или даже на постоянку), собственниками быть самим. То есть любые манипуляции - ремонты, сдачи в аренду - пускай. но не продажа с целью расширения.
и потом смотря кому как достаются эти квартиры. если легко, то можно и "не солить".
Эх автор, автор... Был когда то в далекой Англии чувак, звали его король Лир, так вот он действовал по предложеной вам схеме. Написал о этом В. Шекспир, все в стихах и красках.
Ломайтесь на 2 работах всю жизнь, отказывайте себе с малейшиих радостях, купите недвигу. А потом подарите детям. И смотрите как они проигрывают ее в казино, как у них ее отсуживают ушлые шатурчанки и спросите себя и зачем же я на 2 работах ломался, лишюю шмотку себе не покупал ? Что б вот сейчас на это все смотреть? И придет тогда к вам мысль в голову. Что НЕ НАДО! На детей недвигу переписывать ибо их пота и крови в ней нету и она им легко досталась, легко и уйдет. А после смерти пусть уж как хотят, вы этого не увидите.
Уффф,раз пошла такая пьянка,спрошу здесь.Сорри, много букв.
Семья ,двое детей, до 89го года жили 16 лет в однушке,которую получила до брака мама как молодой специалист. Потом отцу на работе дают 3-к.квартиру,однушку значит гос-во забрало тогда. Отец впоследствии уходит из семьи,все оставляет как есть,квартиру не делят. Также остаются 6 соток, дача,полученные отцом на работе,
мамина отдущина. И несколько лет назад маме в наследство достается однушка,которую мама сдает и имеет прибавку к пенсии.
Старшая дочь первая выходит замуж,неудачно,возвращается к маме в эту 3-ку с ребенком.Всех все устраивает,места всем хватает.Отделиться у старшей возможности нет пока,сама воспитывает ребенка.
Младшая позже выходит замуж,уходит к мужу на съем,рожают ребенка,уезжают из страны,также на съем.У мужа сезонный бизнес с товарищем, доходов хватает только на проживание/питание.Муж на дядю работать дополнительно не желает,свободного времени куча с утра до вечера,бизнес не требует постоянного присутствия. Да,муж в бизнес не вложил ни копейки.Только вложил так сказать некоторые действия при открытии фирмы в той стране.И хочет он бизнес этот расширить,пытается занять денег у родственников жены,у своих,но под такой бизнес денег никто не дает. И тут рождается второй ребенок.Мама едет в первый месяц повидаться/помочь.И зять выдает:а не хотите ли вы,мама,поделиться со своей дочерью ее законными метрами в 3-ке в виде денег,которые мы вложим в наш супер-пупер бизнес.Мама отвечает,что такой вопрос с кандачка не решить,надо подумать,поговорить со старшей дочерью,ее этот вопрос тоже касается,т.к.квартира общая,приватизирована на троих. Ну и вообще,как-то много чего вложено в квартиру за последние годы,привыкли и к району,и работа рядом,и школа,и вообще. Тогда зять предлагает, раз такой затык,давайте тогда продавайте квартиру наследную и выделяйте нужную сумму.Мама объясняет,что та квартира вообще не касается их никаким боком. Зять начинает уговаривать,что деньги должны работать, и подумайте о внуках! На что мама отвечает,что квартира не просто так стоит,а приносит доход и как раз из этого дохода она периодически на внуков денежек и подкидывает.Зять пытается убедить,что этот доход он лично маме ежемесячно будет выплачивать,только дайте денег на бизнес. В общем,мама отказывает и говорит,что нужно время все обдумать.Зятя это выбешивает и он начинает переходить на личности,очень гадко и бурно.Младшая дочь все время присутствует молча при разговоре и только в конце разговора,когда страсти накалились,просит мужа прекратить разговор. Также потом просит маму ничего не говорить старшей дочери.
Вопрос:что должна/не должна сделать мама при таком раскладе?
Добавлю.Мама склонна помочь,но не деньгами в бизнес,а приобретением жилья в той,другой стране,чтобы дочь с семьей не жили на съеме,а высвободившиеся деньги использовали бы по своему усмотрению.Единственная проблема,НЕгражданину той страны приобрести недвигу оч.проблематично. Гражданином той страны является зять,но однозначно оформлять надо не через него.Ну и соответственно чтобы эта недвижимость не считалась приобретенной ими в браке.
Да уж... Я бы на месте мамы не давала зятю денег, пусть сам как-то выкручивается. Квартиры не его дело, однозначно.
Слать всех нахуй-самый разумный вариант. К сожалению младшенькой мозги уже не инсталлируешь.
Неужели некие законные метры в одной стране смогут обеспечить отдельную недвигу в другой?
Маме надо ради блага глупой дочери слать зятя. Потому что когда ее дочь останется ни с чем, у нее должны быть метры куда бросить усталую задницу.
Да конечно эти метры никак не обеспечат отдельную недвигу! И да,к сожалению,с момента замужества дочь безоговорочно верит только супружнику.Все остальные никто ничего не понимает.У них светлое будущее,даже думать не моги,что ей некуда будет потом приткнуться с 2-мя детями:(
Какая глупая дочь получилась...Но если кто то в семье еще с мозгом остался, должен удержать маменьку от разбазаривания семейного фонда. А дочь еще и нахалка, раз ради своего светлого будующего готова маменьку с насиженного места согнать. Но, это просчет маменьки.
:( Маменьке жалко дочу.И что муж такой вот...ммм...достался.Но,надежда есть,что еще не все потеряно.Спасибо за мнение!
По-моему, в том топе, что вам навеяло, проблема не в том, что родители - владелцьцы домов-заводов-пароходов и не пускают родную кровинушку пожить в седьмом по счёту дворце, а в том, что дети хотят вытурить родителей их 4-х комнат в одну.
Извините, я не из тех, кто считает, что после определённого возраста родители должны занимать как можно меньше места, желательно, не больше могилы, на радость детЯм.
Почему многие не готовы расстаться с недвижимостью в пользу детей, имея в виду свою старость? Могу предположить несколко причин. К примеру, недвижимость:
- не болеет, не умирает, не попадает в аварии, тюрьмы, и с ней не случаются несчастные случаи;
- не уезжает в другие города или страны на ПМЖ;
- не имеет проблем в виде своих больных детей или тому подобных, приоритетных перед содержанием пресстарелых родителей;
- с ней нельзя совершить ошибок в воспитании и в построении отношений;
- не вступает в неравные, неудачные, необдуманные, залетные браки, не совершает опрометчивых поступков и ошибок;
- не подвержена риску попасть в зависимость, неважно от чего - алкоголя, наркотиков, азартных игр;
- не подвержена риску потерять здоровье, работу, собственный бизнес и т.п.
и ряд прочих причин. У каждого свое.
Автор, у меня к вам один только вопрос - вы на самом деле считаете что 4 комнаты для двоих это дохера-дохера?:-o Вы всю жизнь в комнате в коммуналке что ли прожили?
Можно тоже спрошу? Дано: семья с двумя детьми в трех комнатной квартире, старшая дочь (Аня) выходит замуж, разводится, с ребенком возвращается жить с родителями. Младший женится, у жены квартира, рождается ребенок. Есть еще бабушка...смотрит, что внучке в трешке с родителями тесно, отдает свою квартиру однокомнатную внучке с правнучкой, сама переезжает в трешку. Теперь,Аня, находит себе мужика и переезжает в трешку вместе с ним, дочкой и бабушкой, а родители в однокомнатную. Вот как вы думаете это нормальный обмен? У нас с мужем мнения разошлись.
Нормальный. Не справедливый, но абсолютно нормальный. Бабушка, как и родители, естественно хочет помочь родной внучке, а не чужой дочке ( невестке, жене младшего).
Если все участники довольны, то нормальный. Если бы у меня был некий похожий выбор, я бы предпочла однушку проживанию с семьей сына или с бабушками-дедушками, пусть и в замке:) Однозначно:)
Нет конечно. Родителей на старости лет в однокомнатной квартире заставить жить - просто ни в какие рамки.
а в чем ужас то? свекровь моя,например, вторую комнату закрыла,тк ей лень там убираться и живет в однокомнатной по факту.
тетя закрыла таким образом две комнаты и думает о переезде,чтоб за квартиру платить меньше было-тяжело на пенсии
К чему такие напряги? Почему просто не сдать комнаты и не облегчить себе жизнь? А если не хочется дить с кем то вместе в квартире, можно снять рядом однушку, а свою сдавать. Разница все равно будет
жить в съемной имея свое-вот уж радость
в топе и предложено идеальное решение-поменяться квартирами. я и удивляюсь,почему на еве это предолжение вызывает истерику-привела свои примеры
Нет. Пусть мужик заботится о том где им жить. Я бы на месте родителей не переехала в однушку!
С чего это я должна выселять моих любимых родителей из их обожаемого, построенного по индивидуальному проекту дома, в который вложена куча денег и еще большая куча души? И если они когда-то пытались намекать на необходимость помощи мне - категорически утверждаю и буду утверждать, что мне таких жертв не надо. Неважно, что будет потом, пока моим родителям радостно и хорошо в собственном жилье и я не имею права требовать от них подобных жертв.
Кстати, моя бабуля всю жизнь отдавала каждую копеечку, каждую вещичку, каждую выращенную морковку одной из дочек. Думаете, она приехала ухаживать, когда бабуля слегла? Нифига! Наоборот, поскорее вывезла все ценное из комнаты бабушки и потребовала еще и написать завещание на внезапно оказавшуюся не ее квартирку... И почему-то такое поведение никому в семье не показалось нелогичным.
Мы так х-во жили и живём пока ещё своей семьёй, что детям такого не хочу, всё им отдадим, а себе хотим домик на природе, огород, земля есть почти уже, домик построим, а все квартиры детям, пусть не страдают из-за жилья, у детей должен быть дом для их семьи, их гнёздышко. Это такое страдание при жизни-не иметь жилья, какие там жёны будут у сыновей-не важно, сами выбрали-пусть сохраняют семью. Брат женился, живут в двушке, ребёнка родили и давай разводиться тутже, их бы с двумя детьми в 8 метров, да с нападками родителей ужасными, не кривлялись бы так, счастливы были бы что всё есть.
Ого, домик на природе с огородом все таки себе оставите. Не переселитесь в однушку без огорода. И комнаты в домике для внуков, наверное, будут? Или все в одной комнатенке на матрасах?
Я тоже удивляюсь, почему мне Абрамович денег ещё не перевёл-я ребёнка планирую!
Мы же соотечественники-почти родственники...
Нравятся такие милые дурашки: "сначала я своё прогуляю, а потом мы ваше поделим поровну"
У нас сын, мы с мужем собираемся к его годам 20 купить ему скромную однушку в ближнем МО - копим на это. Оформим на себя. Если он потом сможет заработать и накопить на лучшую квартиру, то эту согласимся продать и новая лучшая квартира будет только на него оформлена.
А я думаю, что мой пенсионный фонд - это хорошо воспитанные дети:) Старшим квартиры оформили на них же, даже до совершеннолетия, мы им полностью доверяем
Автор, видно, вопрос дележки имущества не касался вас.Счастливый вы человек.... или может молодая слишком.
Можно вопрос:
а в каком возрасте родители должны производить распил своей недвиги во благо внуков? У меня знакомая бабушкой в 36 лет стала, а через год снова мамой, и что? Она, по-вашему, должна была отселить молодую семью в свою 3-ку, а сама с мужем будучи беременной уехать в купленную ею же для сына 1-ку? Внуки жеж...
И количество внуков ничего не меняет,рожают-то не бабкам с дедками.
Я тоже здесь спрошу. Потому как я тоже невестка, которая внуками шантажирует.
Дано. Замужем во второй раз, есть ребенок от первого брака и никакой недвижимости, поскольку в первом браке жила в мамином доме и от души вкладывалась в его ремонты и обустройство.
Второй муж - сыначка, 30 лет, без образования и работы, без дохода и всего прочего (причины моего брака - слепая любовь, или приворот, короче нет адекватных, но мужа люблю и не брошу - это прошу не обсуждать). У мужа есть однушка, купленная его родителями. Записана на него, но свекр искренне считает ее своей собственностью. Свекры наседают с требованием родить родного внука, пока упираюсь, поскольку однушка и муж не работает (о чем свекры не знают). Недавно купила ему машину, стоимостью где-то 80% этой квартиры.
Сейчас маячит переезд в столицу, где надо срочно брать ипотеку и покупать нормальное жилье. С этим проблем не вижу, планирую года за 3-4 разделаться с этим, даже без помощи. Т.е. ничегошеньки просить не буду, могу справиться и сама...
Но! Искренне считаю, что мужу следовало бы и помочь мне, продав имеющуюся квартиру, и вложившись в общее жилье. И вот муж мается, и у папы спросить про квартиру страшно, и маячит перспектива не завести общих детей - я ж буду за квартиру работать, а там уже моему детородному возрасту кирдык.
Так вот я не шантажирую внуками и все такое, но донести до свекров реальное положение дел считаю необходимым. Вряд ли свекр согласится расстаться со своим богатством, даже ради лучшего в столице, но тогда они должны понимать, что я не буду рожать их сыначке никаких детей, да и старшую к ним возить тоже не буду - просто некогда будет это делать. А то что сыначку так удачно они уже не пристроят - мамО это прекрасно понимает, поэтому держаться будут за меня очень крепко.
Путанно все, но на еве самый адекват тырнета находится.
Нет, свекры должны понимать, что невестка САМА и рожать и квартиры покупать просто не в состоянии.
Ну они понимают, и дальше что? представляю себе, мой зять приходит ко мне, и говорит: "Mамо, ваша дочка слишком мало зарабатывает, но без ее зарплаты нам ребенка и квартиру не потянуть. Так Вы, мамо, если внуков хотите, то уж нам на квартирку расстарайтесь"... И свой ответ хорошо представляю, но он вам не понравится. Ибо он будет не совсем по-фрaнцузски.
а нафига им ваша старшая-то сдалась? свекры молодцы. такой подарок удачненько пристроили на вас, дурочку влюбленную. и не думаю, что им внуки-то нужны. разговоры так, для отвода глаз.
На мой вопрос вы почти ответили, но так и подмывает спросить-А НАКУА ВАМ ТАКОЙ МУЙ???? Если вы все равно сама-сама? Вот не пойму вас никогда
хм... с такими вводными на сына я бы прекрасно понимала, что ни одна здравомыслящая баба его терпеть долго не будет и пошлет его лесом. И та квартира была бы ему запасным аэродромом, чтобы он в старости на меня не свалился. Ваша ошибка, как и той Марины из Шатуры, что вы молчите и ждете, что все только по вашему взгляду все поймут и вам помогут. С людьми нужно говорить.
и не могу удержаться: ебти..приворты. Так сходите т отворот сделайте и живите полной жизнью.
На кой черт рожать второго, не имея своего жилья? Удавиться, а не жить. Езжайте, берите ипотеку и вкалывайте. Сколько лимонов вы отобьете за ту однушку? А может и продать не сможете. Вообще это куплено на деньги свекров, радуйтесь, что они не нищие и все. Не вижу проблемы, но есть желание усугубить ситуацию.
Мое видение такое: ни вы сами, ни ваши дети нах.. свекрам не сдались, они ж не под приворотом, как вы :-) Так что хотите-рожайте, но только для себя, даже не для мужа, а тем более не для свекров.
Не, ну почему не сдались? В основном, людям всё-таки приятно иметь внуков. И свёкры могут вполне искренне их просить. Только вот шантажировать этим со стороны невестки глупо - могут и в сад послать.
Ну почему все видится именно под таким углом?
Это мне их квартира не сдалась, я уже говорила, что совсем недавно покупала машину по стоимости приблизительно равную той квартире.
Внуками не шантажирую, и шантажировать не собираюсь, поскольку я не фанатичная мать и одного родного ребенка мне с головой хватает. Согласна родить жаждущим бабушкам-дедушкам-мужу, при условии, что не одна я буду работать на новую квартиру. Не захотят - мне же лучше, уеду подальше от этих головомоек "когда внуки?" и буду жить спокойно.
Нафуя Вы купили машину стоимостью с квартиру?
Поехали бы в столицу с этими деньгами, как раз первый взнос в ипотеку за квартиру в Москве. И ничего продавать не надо.
Или Вы авто в кредит на хрен знает сколько лет взяли?
Ну а что тут скажешь.
Вы сами себе выбрали жизнь. Свекрам на их наседания вполне можно ответить, что вы пока на второго ребенка не зарабатываете.
Но только не надо считать, что вы не можете родить из-за того, что с вами не делятся (машинку-то вы мужу смогли подарить, а могли бы вложить деньги в недвигу, раз это камень преткновения). Проще говоря, все возможности у вас есть, просто вы не очень-то хотите рожать. И то дело, у вас уже двое детей есть, один большой и один маленький, мужа-то у вас нет, вы мать-одиночка с двумя детьми, куда еще третьего-то.
к счастью, на второго ребенка-то я зарабатываю, а вот мой муж - нет. Я бы спокойно занялась бы покупкой собственной жилплощади, потому как в свое время вместо покупки жилья перестраивала-ремонтировала мамин дом (в нашей семье было принято жить с родителями всегда), пока не вкусила прелестей отдельной жизни, но свекры с желанием завести внуков очень уж наседают. Свекровь (она себя считает предсказательницей) напела моей дочке, что "скоро у мамы будут двойняшки". А меня очень парит этот подход к решению наших личных вопросов.
При чем тут ваш муж? Вы его достаточно описали, чтобы сделать вывод, что он никогда и не будет зарабатывать. Это не мужчина, а большой ребенок, ему не надо. Вы вроде на дуру не похожи, значит понимаете это. Вам может сколько угодно хотеться, чтобы этот конкретный мужчина был другим, но так не получится.
А загоняться по поводу свекров - лишняя трата энергии. Посмеялись и забыли.
О, так у вас это семейное-вас приворожили, свекровь предсказательница, веселая семейка, однако :-)
ёёё,даже хуже
даму приворожил инвалид безработный, которого она терь бросить не может
инвалид безработный будет спермодонором для дамы,но работать не будет и дальше
свекры окуевают от дамы,но ниче не дадут ей однозначно
дама сидит озадаченная- с какого куя свекры не хотят дать,ведь она ИМ масега собралась рожать:)
какие незамутненные жОнЧины бывают,диву даюсь
Очень извиняюсь – а Вы женаты официально?
Даже не думайте продавать эту квартиру, берите свою ипотеку, при чем желательно оформлять все не на Вас, а на ваших родителей например, чтоб не считалась совместной собственностью.
А там глядишь и приворот отпустит и будет куда пнуть сыначку.
Если з/п родителей автора настолько хорошая, а возраст далек от пенсионного, то им дадут ипотечный кредит :).
Катя, ваша ситуация совсес иная. олько мне не понятно, почему вы не хотите поставить в известнось свекров, что сын то их не работает и на квартиру зарабатывать будете вы? и зачем вы мужу машину купили?
Не надо делиться, дайте возможность жить на этой площади. Если дети не дураки, то двинутся дальше. Во всяком случае за съем платить не будут. Под себя грести все бессмысленно. И ваще родители могли проесть и проездить квартиры, об этом никто не думает.
а можно с этого места поподробнее? чем вам темка-то неадекватна? или вы, как и 9/10 отметившихся, обсуждают здесь квадрометры, а не то, что у нас трансформировалось само понятие семьи? (топ-то ващета именно про это, но я видимо ни разу не оратор, не смогла правильно мысль оформить, хотя старалась вроде)
играть надо в обои ворота...если невесткО будет считать меня семьей ,уважать и не лезть ко мне с окуевшой мордой-мамО, дай хату мне....тогда и отношение будет соответствующее....все гениальное-просто
зы: если мои дети, с радостной харей, будут забирать мое жилье, "патамуша надо делиться"...буду считать,что я их куево воспитала
А мне интересно, почему понятие семьи трактуется исключительно в том ключе, что родители непременно должны выгрести последнее, и отдать это взрослым трудоспособным детям, оставшись совершенно без подкожного жира на случай старости и болезни. И потом через 10-15-20 лет спокойно повиснуть шее у тех же детей, ввергая их в траты, которые могут оказаться для детей непосильными.
Почему это считается правильным? Почему люди не обязаны самостоятельно обеспечить себе старость, не уповая при этом на детей, и не обеменяя их ответственностью?
Люди обязаны, во-первых, вырастить детей, дать им хорошее образование и , во-вторых, обеспечить собственную старость материально. Остальное - потом, по желанию и по возможности.
А мне еще интересно, что подразумевается под "дети позаботятся о них в старости". Мне интересны формы и масштабы этой заботы.
На еве почему-то принято считать, что старикам много не надо, они же старики... То есть, хорошая одежда, качественная и удобная, а следовательно, дорогая обувь - это удел исключительно молодых, а маме-пенсионерке нужен только ситцевый передник да растоптанные тапочки. О косметике и о дорогом парфюме во имя святых семейных уз, похоже, тоже придется забыть. Так же, как и о комфортабельном отдыхе: дача с туалетом в конце огорода - этого вполне достаточно. Дорогая коммерческая медицина исключительно для молодых, "которым еще житьи жить", а старикам и районная поликлиника вполне подойдет.
То есть, в молодости не жили, потому что детей на ноги ставили, копили, строили, и так далее, в старости нечего и начинать. Потому что адекватный уровень жизни дети им обеспечить не смогут, у них в это время будут уже свои дети и свои обстоятельства. Сколько ж те дети должны будут зарабатывать-то, чтобы обеспечивать себя, детей и 2 пары престарелых родителей на достаточном уровне?
Так никто этого и не собирается делать даже в мыслях. Их забота - ВНИМАНИЕ. Старикам больше всего нужно внимание, а не медицинское обслуживание и качественная еда. И время с внуками. Это и есть вся забота. А вот если квартиру не получат, то всего ентого и лишитесь. :)
Вы разве не видите что ети люди как раз и связывают материальные блага с нематериальными отношениями в семье. У вас то все логично. ;)
Они называют ето - заранее плохо относица к невестке. :D
И то што им обидно жить в квартире, которая принадлежит не им. Я вааще шизею от такого подхода.
То есть, от родителей взрослым детям нужна недвижимость, а старикам - внимание и время с внуками.
да нет, я как раз имеено это уже во многих темках пытаюсь сказать, что теплые семейные отноешения не связаны с материальными потоками, текущими к тому же в одну сторону... С призрачной надеждой, что когда нибудь они, эти потоки, вдруг потекут и в противоположном направлении... Но меня все время упорно сворачивают на то, что родители должны отдать материальное, чтобы о ответ получить хорошее к себе отношение...
Да так и получаеца. Отдай свою квартиру - тогда тебя не проклянут и будут "харашо относица".
Вот я и пытаюсь для себя выяснить, в чем будет разница между "проклянут", но при этом у родителей есть собственные средства для поддержания штанов, и "харашо относяцца", но родители в стоптанных тапочках, с нелечеными болячками и постоянно с внуками на руках, без возможности отдохнуть, да еще и под оценивающим взглядом: а тем ли бабушка ребенка кормит, тому ли учит, и правильно ли ставит ударение в слове "творог"...
самое смешное,что всех больше верещат те, кто сами ни в жисть ниче не отдадут...слишком много душевных сил потрачено на выциганивание барахлишка у родственничков:)
Уверенность в собственном ребенке конечно же есть у большинства родителей. Но проблема в том что женясь ребенок вводит в семью чужого человека. И уверенности в этом человеке у родителей быть никак не может.
Я знаю достаточно примеров когда жена очень сильно меняет отношение мужа ко всему. Даже в том топике ЖЕНА сына истерила по поводу квартиры, а какое она вообще имеет право заикаться о чужой жилплощади?
Да, родители могут помогать своим детям и помогать своим внукам, если имеют возможности, но не в ущерб своим удобствам! И совершенно точно родители не должны переживать о супругах своих детей, потому что они для родителей – чужие.
выпала из инета на пару-тройку дней - а туточки фсе без изменений... типа, "хорошие люди, квартирный вопрос только испортил их"
Я тоже как автор того топа. Есть 2 сына. И есть дом и 2 однушки. Каждому. Пока сдаю, потому что дети пока с нами живут. А дом мой! И не хочу я в однушку отползать, если старший вздумает жениться. Или младший, правда, пока он еще совсем ребенок, но дети быстро растут...
С какой стати? В этот дом вложенно многое, в нем моя душа, любимый виноградник, книги, пианино на котором я иногда играю, мастерская мужа... Ну почему я должна этого лишаться?! У меня это все после 40 лет появилось!!! 15 лет по съемным халупам, тяжелый труд, и наконец могу чему-то порадоваться, в доме мы живем всего 2 года, а старшему - 25 лет скоро, вполне может уже начать размножаться с шатуротетками(с).
Тоже уступить? А ничего что мне всего 44 только будет, и мы с мужем просто хотим чему-то порадоваться в этой жизни?
После смерти все будет пополам. И неважно у кого сколько детей будет на тот период. Это честно. Но только после нашей смерти, не раньше.
Всё вы правильно пишете.
Я уже ного лет живу в Европе и мне странно читать на Еве откровения обделённых великовозрастных деток,которым и квартиру, и машину, и отпуска по 4 раза в год,да всё сразу подавайте,родители,и поскорее. А чтоб самим-так ипотека-это "кабала непосильная" и "что теперь,не рожать?" и пр.
