Как поступить?
Помогите, люди добрые, советом!
Ситуация такая: я в разводе, есть дочь 7 лет, бм, с которым мы в очень хороших отношениях и который принимает очень активное участие в воспитании ребенка и есть мужчина, который живет с нами.
Доча умница и все-такое, но есть одно но - не видит границ в общении со взрослыми людьми. Т.е. для нее что взрослый, что ребенок - ответит одинаково. внушаю, что взрослых надо уважать и т.п говорить с ними, держа дистанцию и нормальным тоном. Она как собачка - все понимаю, а сказать не могу! Плюс ужасно ревнует меня к моему мужчине, хотя мы вместе уже 4 года, правда живем на одной территории всего 8 мес. До этого все 4 года были совместные поездки на море, на отдых и так, по мелочи.
Когда стали жить втроем, я четко обозначила своему мужчине, что он вправе активно принимать участие в воспитании моего ребенка и если есть справедливые замечания к ней, он вправе их озвучивать не только мне, но и дочери, не смотря на то,что критику она воспринимает в штыки. Сначала было тяжко конечно, теперь вроде притерлись.
И вот вчера произошел конфликт. Я не оч. хорошо себя чувствовала, пораньше легла. Дочка тоже ложилась спать, поросила чтобы я ее накрыла, я отказала, потому что была вообще не в силах встать. Она мне говорит "Не накроешь? Все! Ты меня не любишь" на этих словах в комнату заходит мой мужчина и спокойно объясняет что вот маме плохо, не надо ее беспокоить, ложись спать, накроешься сама, надо уважительно относится к людям и не шантажировать их и все в этом роде. И вышел. Ей это не понравилось, не понравилось и то, что я поддержала его. Она вскакивает, влетает на кухню и с кулаками на него "Ах,ты очкарик, да ты чего тут вообще!" он ее обрубил, повысив голос, сказал "Выйди отсюда, сопля еще зеленая, чтобы взрослым так отвечать" и выставил ее за дверь.
Она прибегает в комнату в слезах, он такой сякой, видя что я не реагирую, а наоборот, сказала, что он прав, она мне выдает "А ты знаешь что он со мной сделал? Он меня ударил! По лицу!" Я ей говорю "Зачем ты врешь?" она мне выдает "Ты кому веришь? Своей дочке, которую ты любишь, как говоришь. Или ему?! Пусть и не приезжает больше!"
С утра поговорила с ним, он говорит "С ума что ли сошла? Я ее не бил, даже по жопе побоялся ударить, просто выставил ее за дверь. Она хамка" про последнее согласна, есть такое. Она стоит на своем "Он меня бил. Ваще все папе расскажу что он меня соплей назвал" я гвоорю "А что же не скажешь, что ударил?" она говорит "И это тоже скажу"
Т.е. явно она врет. Но червячок-то точит меня. Особенно после слов "Ты кому веришь, мне или ему?"
Как быть-то, девы?
Как быть? Навешать своему сожителю люлей за "соплю зеленую". Какое-то быдло, простите...
Да мамаша там такая же "быдло", связались два моральных урода с семилетним ребенком.
Противно читать это все. Дура вы, из-за ебыря психику ребенку так поганить. И мужик ваш никакого права называть соплей зеленой вашу дочь не имеет, а тем более "по жопе".
естественно:-7 как вы посмели еще раз выйти замуж,если у вас уже есть масег? вы должны надеть наряд монашки,дать дитяти сиську и записывать в блокнотег её пожелания:)
Блин,читаю комментарии-прям противно. Люди вообще не в теме.Какие то оскорбления начинают сыпать сразу.Ужас какой то!Не обращайте внимания!я Вас понимаю,может потому что у меня ситуация похожая-дочке 5 лет, и у моего МЧ и дочки бывают стычки.Но это стандартная ситуация-ребенок ревнует, это естественно.Ребенку хочется-чтоб мама с папой были вместе-ему кажется что мешает в этом "дядя". (Хотя на деле то совсем наоборот-папа чаще всего уходит,и все равно для ребенка он -хороший!)И что МЧ может прикриунуть и как то ее "поучать" тоже понятно-очень уж дети бывают вредничают.Бывают свои то выбешивают, а чужой ребенок , да еще ведет себя как то по хамски-представьте сколько нужно нервов чтоб не сорваться!Что сопля назвал-ничего страшного в этом нет.После ее выходки-это нормально.Желаю вам сил и терпения.
мамаша,да у вас дитяти невоспитанное,люлей ей вставлять не пробовали? 7 лет,а ведет себя,как сика подзаборная.
к папашке на воспитание отправьте,быстро моск на место встанет
Пробовала. Навешиваю. Морали читаю. Беседую. Поправляю, когда границы начинает переходить. Объясняю, что в будущем не сладко придется, если не научится деражть себя в руках. Не помогает. Или помогает на один день.
Папашка не может взять. Его самого-то дома не бывает. Да и жена у него гражданская, с дитями общения не имела, выпадет в осадок быстро я думаю.
так и хорошо...поговорите с папашкой и скажите,что дитяти поживет месяц с тобой ибо сильно желает этого, после того,как она той бабе выдаст то,что вашему мужу, то папик с чумуданчиком выставит за дверь:) шоковая терапия-самая действенная:-7
Это не возможно к сожалению, потому что мы живем в одном конце города, а они в другом. Школа...Даже на каникулы не получится, потому что тогда она дома одна сидеть будет, так как сидеть с 8 утра до 21 вечера 7-ми летний ребз один не сможет.
Но когда дочка от обиды начинает собирать "чемоданы", я ее не останавливаю. И когда она звонит папе с воплями "Забери меня к себе жить" а папа ей отказывает, молча разбирает чемоданы. И ни с кем не разговаривает. И все равно папа у нее хороший. Хотя и он может ее поставить на место.
тогда,увы, у вас уже запущен механизм у ребенка "мне все должны,ибо..." это "ибо" может быть любым:) посему, поменьше реагируйте на ее истерики и пусть ваш муж ее игнорирует совсем,т.е разбирайтесь с ней сами, так будет легче и ей и вам...пройдет время и всё устаканится,а пока будет истерить по полной
Вот и мужчина мой так же говорит "Когда она начинает психовать, просто игнорь. Она далеко не дура, все понимает, просто вьет из тебя веревки путем шантажа. Не воспитаешь сейчас, огребешь потом".
Он ее игнорит. А у меня не совсем и не всегда получается. Я все договориться пытаюсь.
Договариваться можно, если ребенок ведет себя хотя бы относительно вменяемо. Ну или когда уже пришел в себя.
Я бы не стала "искать пути подхода" в ответ на хамство. Потом, когда успокоится - да. Но непосредственная реакция у меня жесткая. В конце концов, я себя не на помойке нашла.
Вы своих детей тоже сиками называете? Вот поражают иногда евские персонажи - из какой будки они выползли и кто их воспитывал?:(
Автор, как же вы так избаловали дочку-то? Почему она привыкла хамить, врать и манипулировать?
Границ действительно нет вообще, и это очень и очень больно ударит по девочке.
Мужчина, конечно, непедагогично :). Мой бы в одном предложении ответил, кто он тут такой и как должен себя вести ребенок. А потом тоже выставил бы.
Что делать - устанавливать для ребенка границы.
Она дважды нахамила вам лично. Вы как это проглотить собираетесь?
Не знаю как. Мне наоборот всегда казалось что я с ней строга. И не додаю какой-то любви и ласки. Может под давлением родителей, что я виновата в разводе и что не хочу посвятить себя ребенку, сев дома, а работаю.
Меня больше волнует "чеж теперь делать-та, блин"?
Очень ведусь на ее шантаж "раз не делаешь, значит не любишь..." "вижу, как ты меня любишь..." "своего васеньку ты любишь, а не доченьку..." и даже "меня бесит когда ты с ним рядом, не понятно? я ревную!"
вы так же говорите ей "раз не делаешь,значит не любишь"...бейте ее своим же оружием:)
У меня у самой восьмилетка, и тоже недавно развод был.
Стараюсь давать любовь и ласку, столько, сколько могу. Но на темы любви шантажировать не позволяю.
Было, не много. Не снижая уровня изложения объяснила, что думаю по этому поводу.
Довольно действенный прием - повернуть ее слова против нее же, осведомиться, насколько она любит. Но я его не использую, т.к. считаю тоже манипуляторским. Не применяю методов, которые считаю не честными :).
Стараюсь принять то, что я не сто баксов, чтобы всегда всем нравиться.
Открытым текстом объясняла, что любовь к разным людям - разная. И сравнивать нельзя. И играть любовью нельзя. Много чего рассказывала, в общем.
Реакции девочки понять можно - она хочет быть центром вселенной. И это ее желание подогревается вашим чувством вины, потаканием и жалостью бабадедов.
И вы, на своем чувсте вины - ведетесь. Но из вас с ней именно вы взрослая, именно вы можете просчитать последствия. Вы готовы ради минутного удовлетворения своих тараканов вырастить глубоко несчастного человека? Сколько живу - не видела еще ни одного (!) счастливого пупа земли.
Уровень изложения, кстати, не удивил :). 8 лет - уже большая, моя такая же.
У нас развод был 5 лет назад.
Про любовь разную объясняла.
Да, она хочет быть пупом земли, именно. А я против.
Если 5 лет назад, то, в общем, объяснимо. Эти пять лет она была центром, ей не приходилось вас с кем-либо делить. Безболезненно проходит редко, но проходит.
Да, она и говорила, как только мы стали жить втроем "Зачем нам кто-то? Нам и так хорошо"
Ой, автор! У меня дети (особенно старший) уверены, что я другого люблю больше. И однажды на заяву старшего, на тему, что брата я люблю больше, я просто сказала: "Да, больше! По крайней мере я вижу, что и он меня больше любит!" Дальше последовало небольшое объяснение моей позиции и с тех пор мой ребенок больше заяв на тему, что я его не люблю пока не делал.
Но мы много разговариваем, он в принципе знает, что люблю, люблю обоих, но шантажировать теперь не стремится.
Выстраивайте свою позицию! Удачи Вам!
Растет манипулятор, пока маленький, но уже довольно успешный. А если Вы с мужчиной общих детей захотите - тогда как проблемы решать?
Правильно, что Вы мужчину поддерживаете. Так что Ваших ошибок я в ситуации не вижу.
Мужчина Ваш не прав только в том, что ее соплей назвал, хотя сгоряча чего не бывает, я б за это укорять его не стала, только бы пожелала на будущее по иному выражаться.
Девочке четко объяснить, кто в доме главный и почему. Будете идти у нее на поводу - мужика своего потеряете, а от проблем с ребенком не избавитесь, потому что тогда она победит, и дальше такая модель поведения будет только прогрессировать, будете должны ей по гроб жизни, а своей жизни у Вас уже не будет.
Может, все же попробовать папе на каникулы отдать, вот летом на пару недель, например?
К сожалению, наш папа в отпуск летом не ходит - нет возможности. Но я готова даже выдернуть ее из учебного процесса, если он соберется в отпуск и возьмет ее с собой (а он не против, только за).
Про общих детей задавала вопрос, хотя это скорее теоретический и на практике вряд ли такое будет. Говорит "У меня есть мама, папа, вася, бабушки, дед, мне больше никого не надо, не напрягайся" но не агрессивно настроена, если вдруг.
Я вот думаю еще, реально ли нынешнюю "молодежь" приучить держать дистанцию со взрослыми? И как это сделать?
Вы не поняли - я про реакцию Вашей дочери на совместного ребенка. Вот она может быть КРАЙНЕ неприятной.
Приучить держать дистанцию реально. Деликатничать и разводить демократию меньше надо. У Вас пока не молодежь, у Вас ребенок младшего школьного возраста. Объяснить ей, что пока она ребенок, она не имеет достаточного жизненного опыта, не может сама принимать важные решения, не может себя содержать и за себя отвечать - поэтому, за нее отвечают другие люди, у которых гораздо бОльшая мера ответственности, поэтому и больше прав. Соответственно, эти люди достойны уважения хотя бы только потому, что обеспечивают ей тот образ жизни, к которому она привыкла - и не только в материальном плане, но и моральном. Что есть дети, которые по помойкам еду собирают - и ей просто ПОВЕЗЛО, что она не одна из них.
А она у Вас по дому помогает, у нее обязанности есть?
ЗЫ: перечитала Ваш пост еще раз, врубилась в ситуацию с очкариком и кулаками - я б по жопе дала, если честно, уж извините.
Объясняла и про взрослых и про то, кто в доме главный. И про детей в детдомах и брошенных, по телеку показывала "Вот, смотри какие бывают родители" и т.п.
По дому помогает, даже сама предлагает "Давай посуду помою, дай свои вещи постираю, дай полы помою" и т.п.но скорее по своему желанию. Иногда кружку за собой со стола не уберет, как будто так и надо. Про переоденься, собери портфель, все знает, но надо 100 раз сказать, на 101 ый наорать и тогда она в ответ разрозится криком с упреками "Ты только и делаешь, что орешь на меня" пойдет соберет. Говорю спокойным тоном - ноль эмоций, потом начинаю спокойным тоном предупреждать, что сейчас буду кричать и лучше сделать, чем меня доводить. Все равно ждет пока заору. Иногда даже говорила "Мне так нравится когда ты взрываешься"
Про ситуацию он и хотел надавать. Сдержался, просто выставил за дверь. Мне страшно то, что она так настаивает, что он ее ударил. Хотя он ее не бил. След бы был как минимум. мокрое место от нее - максимум.
А молиться в красном углу на Вас она не обязана в благодарность за то, что Вы не швырнули ее в приют? Она не просила себя рожать, так - для справки...
А я не прошу ее молиться на меня. просто привожу примеры, что есть другие мамы...
И не говорю ей "Я тебя родила, теперь ты мне должна" наверно скорее наоборот и это моя ошибка.
В корне фатальный воспитательный подход: жопа и тупик так "воспитывать". Если Ваша тема не разводка, напишите мне в личку, я дам Вам совет со 100% попаданием - куда Вам нужно обратиться за помощью, где Вам вставят моск. Бесплатно. Ребенка тащить сразу не надо. Если Вы в Москве - еще проще, если нет - просто поищите заведения такого типа. И чтобы ситуацию не упустить, и дров не наломать, опираясь на умные евские советы "поставить соплю на место", и на карандаш в опеку не угодить.
Как ремарка: у меня не дошло до того, что Вы описываете как раз потому, что я не любитель собирать обывателские мнения на форумах, а хожу к профессионалам. Это очень типичные ЛЕГКО РЕШАЕМЫЕ "проблемы". (У меня детям было 6 и 8 лет, когда в их жизни появился отчим, а сейчас у нас уже 3-й с ним общий ребенок).
"Иногда даже говорила "Мне так нравится когда ты взрываешься" - ой, как все запущено...
Я тоже одно время повторяла, потом нашла более действенный метод - не делает сразу то что надо мне, и я тоже не сразу делаю то, что ребенку надо. Это весьма действенно, можете мне поверить. Ни в коем случае не орите. Скажите, что если она будет продолжать Вас выводить - санкции в виде того-то и того-то последуют незамедлительно. Только это должны быть не пустые слова - все должно Вами исполняться. Я своему ребенку четко сказала, что я не позволю раздражать меня дома, что свое плохое настроение все должны оставлять за дверью, а если он не согласен - я ТОЖЕ МОГУ начать говниться и тогда всем мало не покажется, а ему - в первую очередь как причине моего раздражения.
"Мне страшно то, что она так настаивает, что он ее ударил." - она понимает, что в этом случае Вы будете обязаны выставить его за дверь, к сожалению, если ее прям щас срочно не поставить на место, она так и будет его провоцировать, и он когда-нибудь не сможет удержаться.
Наверное, я бы так сказала - я прекрасно понимаю, чего ты добиваешься, я старше и умнее, все твои хитрости мне видны насквозь. Но я тебя предупреждаю, что твои провокации приведут только к тому, что мы начнем к тебе по другому относиться, не так хорошо, как сейчас, ты потеряешь то-то и то-то. В семье все должны быть заодно, когда кто-то идет против семьи - он обрекает себя на одиночество и непонимание.
Короче, принцип такой - как ты к нам - так и мы к тебе.
Раньше. Раньше все делать надо.
Что же это такое, куча топиков уже после событий. Не памперсы с грудным вскармливанием надо перетирать, а как личность вырастить, чтобы и себя уважала и других.
А подойти и накрыть ее одеялом мужчина не в состоянии? Мораль о больной до обморока маме - полезнее?:-) А обнять на "Очкарика!" и сказать: "Ты злишься и не контролируешь, что говоришь, хочешь поговорить - давай поговорим, я старше, умнее, я не буду реагировать на твои отчаянные попытки меня обидеть..."?
Действительно, он-то как отчим мог разрулить ситуцию, и накрыть и спокойной ночи пожелать.
Описан 12-13-летний отвязный подросток, воспитывавшийся раз в год по вдохновению, а не 7-летний ребенок. Не верю, если честно, хотя написано очень душещипательно.
К сожалению, это так и есть. И мне многие говорят "Она у тебя рассуждает и ведет себя явно не как 7-ми летка, ей по годам ближе к 15-ти"
Горе от ума, блин.
Это не ум, а как раз таки эмоциональная незрелость. Такая деградация - возврат в "малышовые рога", свойственна и переходному возрасту. Поэтому мне и показалось: Вы либо преувеличиваете, либо преуменьшаете проблему.
А делать-то что?
Вот даже в школе проблема с провожаниями и переодеваниями. В саду было так, приведешь, поцелуешь и уходишь. Никаких "Подожди, помашу", "помоги раздеться" не было. Сейчас просто беда какая-то. Если ухожу не дождавшись пока она не помашет мне- слезы, вернись и т.п. Помоги переодеться. Я в шоке. Говорю "Ты такая в саду не была, сама ведь все можешь"
Если ухожу не смотря на слезы, потом переживаю весь день, думаю "Как она там. Вот я ехидна бездушная. И так ребенка мало вижу, еще и 5 минут лишних не могу уделить".
Просто запомните одно простое правило: ВСЕГДА разговаривайте с ребенком так, как хотели бы, чтобы он разговаривал с вами. Ничего нет удивительного, что она так с вами разговаривает. Бедный ребенок.
На мой взгляд, вы все сделали правильно.
Дети в этом возрасте очень любят приврать. Я бы верила мужу.
АВТОР? Как часто вы проводите время с ребенком? Именно: вы и дочь -походы по театрам, каткам, выставкам, мастер-классам, ходите ли вы вдвоем по "женским-детским" магазинам?
Как часто вы шепчетесь как подружки обо всем? Дочка доверяет вам свои секреты? Обнимаетесь, целуетесь?
Хвалите ее дома при н. муже? Он ее хвалит, поддерживает? Вы с н. мужет вместе ходите на ее праздники в школе?
У вас проблема давняя видимо, просто с возрастом происходят выбросы у ребенка. Н. муж каким образом пытался завоевать любовь, уважени и доверие к вашему ребенку?
Часто, на сколько позволяет время. Вечером в будни поздно приходим, в 20.00 - самое раннее. Но я всегда нахожу время, чтобы побеседовать по душам, спросить как прошел день, что нового было, не только про учебу, а как дела с друзьями и т.п.
Обнимаемся, целуемся, по поводу и без. Хвалим, всегда, муж н. тоже хвалит. Ставит ее в пример.В школу вместе не ходим. Ходим с папой дочки.
Каким образом завоевывал новый муж доверие? Какими-то общими делами, беседами, играем вместе по возможности, в магазин вместе за продуктами ходят.Уроки вместе могут делать. Когда есть возможность, он нас вечером встречает, когда домой едем. Он вообще детей очень любит. И дети любят его. Подход есть.
Выше написали, отчим мог бы разрулить ситуцию, сам подойти накрыть, пожелать спокойной ночи и сказать, что вы ее любите.
Ребенок, для которого отчим авторитет, никогда не попытается его оскорбить или оклеветать. Отчим, который любит детей, никогда не будет читать матери мораль о том, "как все запущено!". Автор то ли разводку строчит, то ли слепа, как майский кротик.
Ну вроде тут видно, что для ребенка никто не авторитет, ни отчим, ни мать. Это проблема, которую надо решать.
А вот со вторым утверждением не согласна. Если все запущенно (ну или кто-то считает, что запущенно), то любящий человек об этом скажет. И все вместе постараются разобраться.
Вы знаете, я может сроду и замуж бы не вышла, еще раз, если бы не встретила человека, который показал мне, что слова - это ничто, дела, душа - все.
Объясните, не понимаю "Отчим, который любит детей, никогда не будет читать матери мораль о том, "как все запущено!"." как одно с другим связано.
Я не говорила, что отчим для нее авторитет. Авторитет папа. Кстати, папе тоже иногда достается. Но так как папа видит ее раз в неделю, то у него хватает терпения игнорить. Хотя и он иногда так повысит голос, когда уже все границы дочь перешла.
Что он и сделал. Подошел, сказал "Давай я тебя накрою. Видишь, маме нездоровится. Пусть она лежит. Научись понимать пожалуйста, что людям может быть плохо, но это не значит что тебя никто не любит. Просто не всегда бывает так, как ты хочешь" Накрыл и ушел на кухню. Она вскочила со словами "Ах так!" и понеслась за ним.
После этого у него уже не было сил что либо объяснять ей.
"Накройся сама!" он сказал. И ушел не кухню. Сил не было? От чего он так устал? Автор, скажите, что история выдумка... А если нет, можно все исправить, поверьте! Не затягивайте! Жизнь одна, Вы у себя одна, дочка одна. И мужчина тоже, пока.
История не выдумка.
Если этот мужчина сбежит, смысла тогда нет вообще второго заводить, будет только еще хуже.
а че мужчина не может уставать?
Что-то смущает в этой истории, вы между собой с мужем не ругаетесь при ребенке? Просто переход на ту грань, когда с семье ругаются и обзываниями друг-друга, это не есть гут.
Ругаемся, но не с криками орами, муж это пресекает сразу "Не ори при ребенке". Обсуждаем все без нее.Не обзываемся.
Кстати, плохие словечки, такие как "фигня" и т.п. у нас запрещены. Даже если проскакивает, дочка сразу говорит что так не выражаются.
Бывает молча поссоримся, она сразу бежит "Вы поругались? А как он тебя называет теперь по имени или ласково?"
Бывает конечно всякое, не без греха. Я сама обладатель громкого голоса и когда просто говорю может казаться что я ору.
Оооо, у моей знакомой такое чудище. И ничего не помогает...ни психологи, ни ремень, ни разговоры по душам....и чем старше становится- тем хуже.
Я бы её папаньке на какое-то время сдала, там цацкаться никто не будет и дева быстро заскучает.
Елки-палки.....Жесть. Как про ВЕЩЬ, которую чинишь-чинишь, да она не чинится, поскольку изначально - бракованная. Лучше на чердак...пусть отлежиться, авось одумается и сама заработает. ЖЕСТЬ, девушки. Откуда нам знать, сколько у нас будет еще мужей, в жизни, Мужчин, мать их? А дети - ОДНИ.
Правильно. Мужчин/мужей может быть много. Дети - одни. Но это не дает им повода садиться на голову и ножки свешивать. Кстати, жизнь - тоже одна, и никто не имеет право делать ее для нас некомфортной. Даже и родные единственные дети. Также, как и мы не имеем право делать некомфортной их жизнь.
По гроб жизни я благорадна своему отчиму, по гроб. Именно он своим поведением направил меня на верную тактику выбора "нового мужчины", человека, который будет играть роль отца для моих детей от прежнего брака. Именно он показал ДЕЛОМ моей маме, КАК нужно налаживать отношения с ребенком, как нужно смотреть на все его "посадки на шею" и прочие мелочи, свойственные развитию ребенка.
"Повезло" понятие относительно. Многое мы "ввозим" и "вывозим" сами. У Автора все не так плохо, чтобы отчаиваться, но и не так хорошо, чтобы обольщаться.
Ну значит была все же золотая середина, верно? И бить не били, и в попу не дули. И как он на это смотрел, если не секрет?
У меня не было отчима. Была полная семья.
Я единственная в семье кто развелся.Гнобят по сей день.
Папа-то наш из жизни не исчезал, принимает активное участие. Мне кажется этим все и осложняется.
Я не привожу Вам себя в пример:-) Это не Вам было:-) Вы правы: все комплексно, все в кучу, осложнения и всякое пр. Но ребенок - персоналий № 1, в этой ситуации, т.к. он сам себе никак помочь не может.
Ребенку было 2 года, когда Автор развелась. Не смешно то, что она "распустила" двухлетку.
Не смешно. Распустила не двухлетку, а распускала и стелилась с двух до 7,5. Это много, вполне достаточно, чтобы выработались привычки и дочка посчитала маму своей собственностью, а себя главной в доме.
Естественно, ей не нравится происходящее.
Я такое проходила, когда забрала дочь после ее долгой жизни у моих родителей. С ними она нормально, они жили вместе. А что до меня, то привыкла, что мое вниамние - только ей (приезжала я как могла, но и мне не хватало времени пообщаться, ни на что не отвлекалась), что ее интересы для меня превыше всего, что я обеспечиваю что угодно.
Были конфликты. Но у меня и дочь была поменьше, и я тетя спокойная как слон. Так что пережили, отлично ладим.
Спасибо, надеюсь у нас тоже все переживется и мы справимся. Очень боюсь потерять с ней связь, что перестанет мне доверять. У меня с мамой отношения не сложились. Мы в состоянии худого мира постоянно. Не хочу таких отношений со своей дочкой.
да уж, семейка! Но автор кмк сделала единственно возможное, что ЕЩЕ можно было сделать.
В данной ситуации люлей досталось бы ребенку. Плюс стала бы разбираться, почему такое поведение. Хотя и так понятно- избаловали девочку, границ не знает.
Сама проходила нечто подобное во втором браке. Надо отдать должное, что мой муж не велся на провокации маленькой интриганки :) Результат- полное взаимопонимание между дочерью и ее отчимом, она его любит, всем представляет папой. Его мнение для нее - закон. На основе уважения.
Самое главное, чтобы вы, автор, имели с вашим мужем единую стратегию воспитания. В общем-то, повели вы себя правильно, и муж ваш тоже.
Ну доча ладно, ревнует, воспитание на обе ноги хромает, но мужчинка-то чего до уровня ребенка опускается? "Сопля зеленая" :) Не надо поддаваться на провокации ребенка. Дите поймет, что истерить бесполезно, со временем привыкнет к отчиму и все будет ок. А если отвечать грубостью на грубость, то подут жалобы БУ, он начнет еще мозги компостировать - надо оно Вам? С мужчинкой своим поговорите, скажите, пусть держит себя в руках на будущее.
ЗЫ. По поводу клуш, пищащих о том, что "ах, баба дочь на ебыря променяла" - открою маленький секрет. От секса тоже нормальные люди получают удовольствие. Если Вы об этом не знали - советую обратиться к доктору.
Кроме того, женщина имеет право на личную жизнь и жертвование ей не приносит ничего абсолютно. А вот воспитывать детей нужно. Чтобы они не только требовали любви к своей персоне, но и умели любить сами.
Вы увязли в своей нерешительности. Хотите построить новую семью - стройте. не собирайте чужие сплетни, дурацкие советы и клукушеские заморочки.
Ну мало ли кто что думает. Променяли бы, если бы действительно муж Ваш бил дочь, а Вы бы не реагировали. У Вас же другая совсем ситуация. И родители это со временем поймут, никуда не денутся.
Да он даже по жопе ее не ударит, потому как считает, что не имеет право и что битье - это не методы.
Самое интересное, что она сама к нему липнет, ждет его с работы, постоянно обнимает, говорит "Ты такой хороший", но как только получает какое-то сопротивление на очередное перегнутое хочу, сразу "Собирай свои вещи и не приезжай! И встречать меня не надо после школы..." и т.п.
Я один раз всыпала ремня, ну вывела дальше не куда. Один раз лупанула, а она посинела и стала сознание терять.
Меня пугают такие эксперименты.
Хотя меня в детстве лупили даже за 4-ки. Сама неси ремень, сама штаны снимай, я буду бить. не скажу что прям у меня насилие было в семье, но две таких порки помню до сих пор и ужасно боялась.
Моя не боится ничего.
Да я не про лупить, поздновато уже :) Ищите подход. Играйте по ее правилам. Шантажирует любовью - спрашивать, а ты сама то любишь маму? Когда ты болеешь, перед тобой все на задних лапках, а заболела мама - ты устроила скандал, от него мама еще больше заболела. Главное, дать ребенку понять, что если она не будет вести себя подобающе, она не будет получать и к себе хорошего отношения. "Относись к людям так, как ты хочешь, чтобы относились к тебе".
Первое ее предложение - не ее ума дело, о чем можно ей и сообщить.
Второе - спросите, как она предполагает добираться от школы (школа далеко), если учесть, что не может еще ходить одна?
Моя вообще тут недавно мужчину в лужу посадила :). Он ей в шутку предложил ремня выдать, она заболтала его типа "покажи ремень-то", а потом выставила попу и потребовала ударить. Ага, этого-то он не может даже в шутку.
С логикой все в порядке, даром что первоклашка.
А почему вы сами, на первое же "не приезжай" не устроили пропихон с повторином? Не физически, но выдали бы ей, что она еще никто и звать никак, и не ей указывать кому-либо что ему делать, нехай свою жопу сначала научится вытирать как следует. И отправить подумать.
Устроила. Сказала, что не она это решает.
Но она вчера вот как выразилась "Это моя комната" (мы снимаем однушку). На что я ответила, что "Твоя-это где бабушка (папина мама) живет. И если тебе что-то не нравится и ты такая взрослая, умная и самостоятельно хочешь что-то решать, то ходи в школу одна, кушать сама себе готовь и одежду тоже покупай сама".
Молчит и делает свое.
Она ляжет и никуда не пойдет, скажет "Это я все из-за мамочки пропустила школу".
Проходили.
Она у меня очень упрямая
Да пусть! Пусть не ходит в школу, скажите,что у нас дворничихи и швеи тоже нужны в стране))
Я и так переодически реву от нее. Она очень это переживает, хоть я и скрываю сей факт.
На тему "он меня ударил". Я бы сказала, что как хреново себя не чувствую сейчас встаю и везу тебя в травмпункт на снимок. Если снимок побои не подтвердит, то я сама, лично жопу твою распишу ремнем, так, что неделю сесть не сможешь.
Ну и зарвалась она у вас капитально. Пора уже гайки закручивать как следует. Считаю что добрыми, понимающими и лояльными родители имеют право быть только пока ребенок держится в рамках.
Если девочка 7-ми лет расскажет это школьному психологу, или не дай бог ее классная - зам.дир. школы по соц. защите - маме придется не просто плохо, маме будет пиздец.
Не, не маме пиздец, а девочке. Посидит в больнице на карантине, а потом в интернате, подумает.
В нашем случае мама гайки так крутанула, что дева шелковая стала.
Девочка сломается 100%, особенно если мама, хлебнув озверину, озвучит все это с соотвествующим лицом.
И ребенок к 7-ми годам должен уже четко знать, что такое опека, и чем ей лично грозит излишнее распускание языка.
Ну а мы с вами уже дискуритовали на тему прав детей. Я остаюсь при совем мнении, что у существа, которое не в состоянии само себя содержать и само за себя отвечать есть только базовые права не сдохнуть с голоду, не замерзнуть и т.п., а все сверх любезно предоставляестя родителями и другими заинтересованными лицами исключительно на добровольной основе.
"И ребенок к 7-ми годам должен уже четко знать, что такое опека, и чем ей лично грозит излишнее распускание языка"
Не могу до нее донести. Как это сделать? Как объяснить что не надо на лево и направо говорить не только то что в семье происходит, но и привирать.
Более того, заметила за ней, что она говорит всем то, что от нее хотят слышать. Например, она хочет чтобы ее забрала моя бывшая свекровь. Просит меня. я говорю "Не вопрос. Надо только сказать другим бабушке и дедушке, чтобы они не забирали". Звонит им "Вы меня завтра заберете?" спрашиваю "Зачем ты так спросила? Ты же хотела чтобы тебя та бабушка забрала" ответ "Ну они же будут ругаться, им это не понравится". Объсняла что это не правильно. На примерах. Все равно делает так. Говорит не потому что так хочет, а потому что от нее хотят что-то услышать, не хочет обидеть кого-то.
Девочка похоже настолько чувствует себя в безопасности, что совсем нюх потеряла.
Ну донесите до нее, что могут быть ситуации когда даже вы, при всем своем желании ничего для нее сделать не сможеет.
Начните ее поменьше прикрывать, даже можно подговотить какого-то взрослого, чтобы он ее размазал за хамство, к примеру.
Ну а в вашем примере с бабушками особого криминала не увидела, наоборот, как-то не вяжется с остальными выкрутасами. Или получается, что она, боясь обидеть посторонних, не боится обидеть вас и вашего мужа, людей, от кого собственно и зависит почти все хорошее в ее жизни. Ну так донесите до нее, что такое семья, что принадлежность семье это величайшее счастье и привелегие, которые выдаются не каждому. Как-то так.
Нет, она не злая, однозначно.
Я вот думаю может еще школа наложилась думаю...
Надо позвонить ее отцу и обрисовать ситуацию, а так же попросить, чтобы он Вас поддержал и Вашего мужа нового, иначе получиться так, что дочка будет чувствовать себя безнаказанно и вообще со взрослыми считаться перестанет, а также усвоит, что ложь - это панацея от всего...выше Вам написали, что надо было ее припугнуть тем, что на рентген повезете... а вообще сводили бы Вы ее к детскому психологу, дочка явно тяжело переживает тот факт, что Вы пустили в дом нового человека на постоянной основе (хотя и встречались Вы с ним давно, но не жили же). Вообще конечно характер у нее не подарок, наплачетесь Вы с ней еще, но надо рубить эту придурь сейчас, жестко и сразу, если уси-пуси не помогают, иначе потом зайдет слишком далеко...
Да, давайте еще третьего в эту группировку против семилетнего ребенка запишем, а то двое не справляются. Даже не смешно.
Какая группировка,женщины,вы тут все больные на голову что ли?Решают проблемы с ребенком мать и отец. пиздантуе дуры какие-то тут сидят!
Мы с новым мужем НЕ ПРОТИВ ребенка. А наоборот!
Мы хотим помочь ей сейчас, чтобы не было проблем в будущем.
Девочке всего семь лет, она ревнует маму и решает эту проблему доступными ей средствами и будет решать, пока мама не станет взрослой, ответсвенной за своего ребенка женщиной и не поможет ей справиться с этой ревностью.
А нового мужа можно попросить помочь в этом. Ну неужели двое взрослых людей не знают иных слов кроме как "сопля зеленая"? Может ваш новый муж тоже еще не вырос, если обижается на "очкарика" из уст маленькой девочки?
Как мне стать ответственной за своего ребенка? Как помочь ей справится с ревностью?
Муж совершенно не обиделся на очкарика. Его задело ее нескончаемое неуважение к взрослым людям.
"Его задело ее нескончаемое неуважение к взрослым людям"
Взрослых уважают за их ум, опыт и зрелость, поступки и умения, а не потому что они физически выросли. Я вот тоже не знаю пока за что можно уважать человека, который обидился на ребенка и оскорбил ее в ответ.
Почитайте с мужем книжки о детской психологии, и вы поймете что тут и ревность ребенка мучит, и не так уж сложно вам понять ее состояние, и методы которыми ей можно помочь, не сложны и особых усилий не требуют, они требуют от вас только понимания ситуации и некоторого снисхождения к ребенку. И кризис семи лет тут на подходе, если не в разгаре, тоже почитайте и вы многое поймете в поведении вашей девочки, а главное будете знать что вам делать в подобных ситуациях, как реагировать.
Т.е если вы дура,то каждый сопляк может к вам подойти и легко обозвать дурой?))А что,он же будет прав.
Блин, да задолбали вы уже. Вроде выросли, взрослые ведь тетки. А сознание как у ребенка. Прав, неправ и больше вариантов что ли нет? Я на детей не обижаюсь, потому что они дети. Да и на вас вот обидеться не могу, хоть и стараюсь.
Ну если вы амёба без эмоций, то не все такие. Если не обижаться и не обращать внимание,когда мелкий хам тебя обзывает,то из него вырастет большой хам.
Амебу без эмоций опустим, обидно вам, понимаю. А иначе справиться со своей обидой как не оскорбить в ответ вы не можете, тоже понимаю.
Так вот если мелкого хама обзывать в ответ из него вырастет большой хам, это правда, вы же этому его учите, вы же других путей не знаете. Только хамить он тоже научится тому кто слабее его и кого можно оскорбить безнаказано. Вы же так с ним поступаете, почему он должен иначе?
Вы через строчку что ли читаете или проблемы с пониманием просто? Кто тут писал,что в ответ надо обзывать ребенка? Это нельзя оставлять безнаказанным,вот мысль основная,но вы ее в упор не видите))
Не провоцируйте ребенка на оскорбления и не надо будет его наказывать. А потом любое наказание уместно, если ребенок нарушил правила. У автора, я так поняла, свода правил пока нет, их еще только предстоит установить в новой семье. А ребенку уже семь. Вот и логично было бы сесть за стол переговоров втроем и установить эти правила, а потом уже требовать их выполнения и от ребенка и от себя. Да, именно родители подают ребенку пример выполнения этих правил.
Ну надо же))И как этого именно ребенка спровоцировали? Тем,что мать захотела выйти замуж или тем,что не смогла встать одеяло поправить и ей вежливо объяснили почему? Из-за такого попустительствующего отношения к детям и вседозволенности,как вы предлагаете,вырастают мрази и хамы.
А мать не могла объяснить ребенку, что любит ее, хотя и накрыть сейчас одеялом не может? Не понимаю зачем было отчиму вмешиваться, и критиковать ребенка, хотя ведь знал, что ребенок ЕЩЕ пока не признает его в качестве лица, который может его воспитывать. С детьми надо быть терпеливыми, с нахрапа дело не пойдет. Вот ребенок и взбрыкнул. Да любой бы взбрыкнул, и взрослый тоже. Если вас тетка из соседнего отдела начнет отчитывать за опоздание на работу, что она услышит? Вот этот новый муж пока для ребенка как эта тетка для вас.
А вы не пробовали читать,что пишет автор?))Она все объясняет ребенку и перед этой истерикой всё объяснила и разжевала, что надо еще делать? Убиться об стену,чтобы до дитятки дошло? И мужик всё культурно объяснил,без хамства. Здесь дело не в отношение взрослых к ребенку,а хамское отношение ребенка к взрослым. Это может наследственность дурная,может дефект врожденный или временный. Поэтому вломить надо дитяти по самое не балуй,чтобы даже мысли не возникало хамить.
Совсем забыла сказать, чем все закончилось. Сейчас более менее мысли на место встали после прочитанных советов.
Она легла, ее колбасило, я стала с ней разговаривать спокойно, объясняя что так нельзя и почему нельзя, попросила поставить себя на мое и его место. Итого был такой: "Мам, я все поняла. Но у меня есть две вещи сказать:первое- мам, прости меня пожалуйста, у него я не пойду прощения просить. Второе - накрой меня наконец, как я прошу".
Я отказала накрыть, сказала что люблю, да, но накрывать не буду, потому что ее поведение меня огорчает. Она опять стала рыдать, причитая "Никто меня в это квартире не любит". Потом легла, сама накрылась и через минуту спросила "Ну хоть завтра накроешь?"
Ей любой ценой необходимо, чтобы последнее слово оставалось за ней.
Когда мои дети устраивают истерики,я с ними не разговариваю, а жду,когда успокоятся,перестанут истерить и первые подойдут ко мне для разговора.
И все же почитайте о психологии детей. Вот вы ее попросили встать на ваше место, а вы ведь на ее место встать не можете и ее понять, именно потому что не понимаете разницы между психологией взрослого и ребенка. Когда поймете ее, будете знать что делать и как реагировать.
Для ребенка нормально что любовь к ней выражается в заботе о ней, и когда она требует этой заботы, это значит, что она сомневается в вашей любви. Ищите подход к ребенку, понимайте ее и все у вас получится.
Убейтесь об стену, значит, если терпения не хватает и ума.
И не надо все на наследственность списывать, это не более чем желание снять с себя ответсвенность за свою несостоятельность.
Если автор дура, то вломит, и потеряет с ней контакт, а ребенок не всегда будет слаб и когда нибудь вломит в ответ.
А если умная, то найдет подход к своему ребенку.
Дура вы,судя по всему,вы не в том месте ищете проблему. Ребенок-это ребенок,а не головоломка,которую нужно разгадывать умным и искать вход и выход:) Его надо любить и учить жизни,а жизнь бывает не только в розовом цвете маминых поблажек.
Я ей сказала что люблю ее, но не могу просто физически встать и накрыть ее. Ей уже было дело принципа.
А н.муж просто заступился за меня.
Нет. А я что должна была выгнать его из комнаты, если он пришел объяснить дочке то, что я себя плохо чувствую.
Зачем выгонять? Поговорите с ним, вы же сами поняли что дочка не готова еще слышать критику из его уст, пусть пока воздержится от этого, вот и все. Тем более, как я поняла, что у него детей нет, и опыта воспитания нет тоже, он пока только учится этому.
У него есть дети.
И опыт воспитания и общения постоянного тоже есть, с детьми он ладит прекрасно.
Если опустит вчерашний конфликт, моя дочь его обожает, не отходит от него ни на шаг.
Да он знает, что погорячился с "зеленой соплей", сказал "Я был не прав".
И считает что надо ей постоянно говорить и показывать "как не надо", а истерики просто игнорить, давая дочери остыт. Считает что я зря постоянно ведусь и сюсюкаюсь, она этим пользуется и она слишком умная для своего возраста.
Я тоже считаю что истерики надо игнорировать, потом дать остыть ребенку и потом уже говорить с ним. Но вот может стоит мужу посоветовать говорить и показывать ребенку наоборот не "как не надо", а "как надо". Думаю что ребенок бы не чувствовал себя униженным если бы вместо критики в свой адрес выслушал бы набор пожеланий, типа : "нам было бы так приятно, если бы ты смогла сама укрыться сегодня, когда мама больна и не может этого для тебя сделать".