Мама себя ругает
Моя мама постоянно в разговоре говорит, какая она цитата "глупая, недалёка, тупая" и т.п. Т.е. например, ситуация (одна из многих): мама знает, что у меня есть проблемы с воспитанием собаки - собака сильно тянет на прогулке. В разговоре при упоминании собаки случается примерно такой диалог:
Мама: Мне сказали, что нужно заводить только такую собаку, с которой ты физически можешь справиться. (Я воспринимаю это как "Было ошибкой заводить такую собаку")
Я: Мне неприятно, когда ты так говоришь. Я завела собаку, она у меня уже есть и эту проблему мы с ней решаем.
Мама: (примирительным и извиняющимся тоном) Не слушай меня, ты знаешь, какая у вас глупая и недалёкая мама, всё время только глупости говорит.
Скажите, пожалуйста, как реагировать на такое? Я не хочу ввязываться в игру "у вас глупая мама", мне это очень не нравится, и вообще меня это начинает очень злить. Мы с мамой сейчас находимся в каком-то переходном периоде, можно наверное так его назвать. Она пытается из вечно критикующей и равнодушной мамы стать любящей, заботливой и оказывающей поддержку. Я пытаюсь со своей стороны как-то помягче реагировать на всё. Но вот то что КАЖДЫЙ разговор приходит к тому, что она "глупая мама", меня начинает бесить уже.
как я обожаю это фразу "мне сказали")) Кто, бл..ть, сказал, что за такой авторитет?))
У меня мама очень зависима от того, "что люди скажут", и если вдруг что-то не получается, то значит "зря и не нужно было". И рядом оказывается много знающих людей, газет, телепередач, подтверждающих неправильность моего выбора.
Вы зайдите в тайну усыновления и про скрывать СМ и удивитесь сколько даже здесь зависимых от чужого мнения людей. Да, многие зависимы, это черта их характера.
Это я понимаю. Но вообще там ниже аноним наверное верно написал, нужно все эти её слова о "глупости" воспринимать как форму извинения. Просто в контексте наших с ней отношений я привыкла всё воспринимать как наезд и критику, если не прямую, то обязательно скрытую. Когда вся жизнь у нас с ней была войной, мне похоже тоже трудно перейти на другой уровень.
Вот именно, переходите на другой уровень отношений. Раз ваша мама не смогла вовремя на него перейти в общении с вами, значит это надо сделать вам.
Спасибо вам! Согласна, пора мне уже работать над собой прежде всего и помочь мама в нелёгком деле выстраивания наших отношений.
Адекватно реагировать. Это форма извинения такая у вашей мамы. Вам бы сказать в ответ: "Да ничего мам, проехали, ты же не могла знать, что я так к этому сейчас отношусь".
А вы копаетесь в том, в чем копаться не надо. Разберитесь лучше почему вы не можете признать то что мама права с этой собакой, вы взяли на себя больше чем можете и теперь героически решаете проблему. Вы на себя злитесь, на самом деле, мама тут не причем. Просто ее форма извинения только подчеркивает правду, что глупы вы, а не мама. Вот вас это и цепляет.
Литвак. Амортизация конфликтов.
Вместо "мне неприятно..." откликайтесь согласием на то, с чем можно согласиться, не попирая свои принципы ногами.
"Да, мама, я с тобой полностью согласна: с собакой легче выстроить иерархию, если хватает сил ее удержать физически". В следующей ее фразе также искать то, с чем можно согласиться, смещая акцент со своего восприятия ее слов. Тогда у нее будет меньше поводов выходить из конфликта за счет самоуничижения.
Если мама не говорит так с обидой и в надежде услышать "да нет, ты самая умная и далекая!", то ничего страшного:) А ведь бывает и по-другому. Такой способ вызвать чувство вины.
ой, тоже самое, только боюсь, что еще хуже...
без всяких "мне сказали" открытая критика в мой адрес. вот вчера сказала, что я толстая, и может мне к эндокринологу сходить, я аж прям поперхнулась. я в постоянной борьбе за вес конечно, но ничего критичного - 174 рост и 68 кг зимнего веса, летом 65. уже сегодня вспомнила, что в ее глазах никогда нормального веса не была. то я слишком худая "весь обмен веществ себе запорю", тут вот оказалась слишком толстая. середины между этими слишком вообще не существует по всей видимости. и конечно, если ей возразить, то начинается "ну конечно, это я у вас всегда виновата, я самая плохая", причем обвинительным тоном и иногда с наворачивающимися слезами.
лучше всего работает между ушей пропускать и разговор на другую тему переводить. в ответ на ее "а мне сказали", вы угукаете, и спрашиваете, как у нее на работе дела или еще какой вопрос про нее и ее дела.
А ваша мама не делает это с целью вроде как вас стимулировать на успех так сказать? Моя мама вот тоже самое мне говорила, да и сейчас говорит (то слишком полная, то слишком худая, то некрасивая, зато умная, т.п.). Но вот я вижу, что она это с благими намерениями пытается. Раньше конечно я просто в шоке была, а сейчас стала как-то понимать что ли, что по-другому она не умеет, её не научили этому. Мне теперь прежде всего боязно, что и я точно также со всеми общаюсь. Даже более того, любая дурная привычка мамы (она например стала закрывать рот рукой, когда говорит) тут же мной перенимается! Я теперь от этого в шоке :) Но зато как-то вдруг поняла, что я очень зависима от своей мамы и похоже проблема моих реакций именно в этом. Я ищу её одобрения. Но она не может меня одобрить, только сообщить о недостатке в моём достижении. Я злюсь, а она унижается, я чувствую вину. И всё по кругу. А как у вас?
меня мама всегда критикует, и стала трактовать это исключительно как зависть. я все всегда делала плохо, и тем хуже по ее словам я делала, чем больший успех в мероприятии я имела, как не парадоксально. то, что я зарабатываю много денег - плохо, нет бы чем полезным для человечества заняться, чем я лучше выгляжу, тем больше критики - какая плохая у меня одежда, какой серый цвет лица. про гм, который с меня пылинки сдувает, - чуть ли не с истерикой "бросай его, мужики все козлы!". причем когда у меня был муж, которого реально надо было бы бросить - тут все в порядке, только вздыхания тихие "ну мог быть получше конечно, но и так вроде хорошо".
вот как это еще трактовать, как не зависть???
но я от мамы не завишу, одобрения не ищу, - очень редко по каким-то новым аспектам, но сразу же обламываюсь - мама крайне жестко может приложить. наоборот, стараюсь вообще ничего не рассказывать - себе дороже. и ее черты безусловно во мне есть, но не много, я больше в папу по этой части.