Брат - тиран
Я как-то давно в какой-то теме уже отмечалась по этой теме, может кто вспомнит. Сейчас ситуация ухудшилась.
Мой брат - тиран. Мы рано остались без родителей, я в старших классах училась, жили с бабушкой. Брат уже тогда начал меня безмерно опекать. Следил с кем я встречаюсь, куда хожу, во сколько прихожу и т.д.
А потом начал работать (он на 10 лет старше меня) и через какое-то время много зарабатывать.
Много между нами происходило, но он не выпускал меня из поля своего зрения ни на минуту. Даже когда я замуж вышла (вопреки его мнению о будущем муже) и детей рожала. Деньгами помогал, конечно, много. Потом я развелась и брат опять стал вплотную со мной общаться. Купил квартиру, машину, помог с работой, деньгами и подарками помогает много (категорически запретил мне общаться с БМ и брать у него деньги) и т.д. Родительская и бабушкина квартиры ушли мне (он же мужчина, бред у сестры забирать по его мнению).
Спасало ситуацию, что он был женат и жена, конечно, не очень к такой братской любви относилась. Но вот они развелись, он платит ей нехилые алименты и видится с сыном. Но нас все также не выпускает из виду. Приезжает почти каждый день, контролирует ситуацию. Где будут учиться мои дети (хочет отправить их заграницу), где проведут каникулы, у кого лечиться, что им есть и во что одеваться. Мое мнение, конечно, не учитывается.
Дальше больше, он купил квартиру в своем доме (подвернулся на мою беду вариант) и хочет переселить нас туда, что бы мы были ближе, делает там ремонт. Дом нам построить хочет на своем участке рядом со своим, смотрит проекты уже.
Мое мнение всегда неправильное, он во всем за дуру меня держит. Я ему, например, это ребенку нельзя, у него аллергия, он - глупости говоришь и дает это ребенку. Это мелкий пример, но так в каждом его поступке, оцените масштаб.
Да когда это кончится уже, у меня нет своей жизни, я не могу нормально воспитывать своих детей, планировать свою и их жизнь. Мы все время живем по его указке. Да я с мужчиной познакомиться не могу, он всех высмеивает и бракует. И меня высмеивает.
Да, я понимаю, что он сделал для меня то, что подчас родители для своих детей не делают, я благодарна ему за это.
Но...
Как избавиться от этой гиперопеки. Я устала. От него.
Кто скажет - выдумка, идите мимо или дайте все равно совет.
стоп. у вас своя квартира? свои ключи? своя жизнь? кто мешает вам регулировать общение и давление?
Да я даже не представляю как это сделать. Ключи у него есть. Пароли-явки тоже, он нас так не отпустит. Я пыталась пропасть как-то, он все пороги обивал, сетричку нерадивую в отчий дом возвращал (детей не было тогда). Был период рвала отношения (замужем была). Переживал он ужасно и деньги через знакомых предлагал и обещал исправиться. Узнавал у родственников и знакомых про нас.
для начала вы неблагодарны, брат для вас больше чем отец, муж и ...вместе взятые.
и вы сами безхребетная раз не смогли по сей день расставить границы
Нет слова "не могу", есть слово "не хочу". Раз Вы так живете, принимаете его помощь, значит Вас все устраивает. Иногда напрягает, но, в целом, устраивает. Если не устраивает - живите своей жизнью, не берите ни копейки, строите свою жизнь и жизнь детей САМИ. Нравится мужчина - живите с ним, запретите брату это комментировать впринципе, прерывайте моментально, как тольк ооб этом заговорит. Дает ребенку аллерген - зибирайте у ребенка из рук. Не хотите терпите, но не жалуйтесь. Значит, Вас все устраивает. Он не тиран, он - "опекун" п характеру, а Вы - инфант.
Вашему брату новая сестра не нужна?))) Обещаю уделять ему максимум внимания и даже вместе мне мужиков выбирать будем)))
Это если только квартиры все тайно продать и пропасть, по другому никак, пробовала. А у меня дети. Сами понимаете, с двумя детьми резко так жизнь поменять сложно.
Если вы никак материально от него не зависите то так и сказать напрямую. Мне трудно осудить брата, который так помогает сестре, вот если бы он ничего для Вас не сделал, жил в шоколаде, а вы каждую копейку считали, вы бы по другому на это смотрели. Я Вас не осуждаю.Мне так мама помогала , я многим ей обязана, что родила рано я, она мне материально помогала, не осуждала никогда, но я ей просто не могу слова поперек сказать, люблю и всем ей обязана, но и не тиран она, хоть взгляды и расходятся на некоторые вещи. Если вы принимаете его помощь, то придется принять и его "заморочки" будьте строги только с аллергией, если он Вам не верит, то может Вашего ребенка у своего доктора например проверить. А может он жизнь личную устроит и будет меньше Вас опекать. У Вас нет родителей, так что лучше радуйтесь, что есть человек который Вас и Ваших детей в беде не бросит. Насчет своей личной жизни, можно попробовать поговорить по душам, какой мужчина по его мнению Вас достоин, тот кто Вас полюбит найдет язык и с братом. Я бы таким братом дорожила, у меня своих 2 есть, совсем не таких, но очень любимых, они правда и незнаеют когда ДР у моих детей.
Спасибо за мнение. Иногда мне тоже кажется, что лучше радоваться тому что есть. А иногда хочу, что бы он остал от меня, навсегда.
Вы говорите Ваши браться дней рождения не помнят, а мой эти дни рождения на год вперед планирует. И не учитывает ни моих пожеланий ни детских предпочтений.
Пример. Старшему 3 года. Загород, масса гостей (говорила ему, ребенок маленький, ему гости не нужны). Шары, клоуны, подарки, фейерверки. Итог, ребенок перевозбудился, плакал весь день (не спал днем, брат не дал, гости какие-то подъезжали), плакал и от подарков и от шариков, клоуна испугался. Когда ему хлопать стали после того как задул свечи на торте испугался (был уже в невменяемом состоянии) и устроил истерику. Про феййерверк молчу. Как заикой после такого праздника не остался. Я не молчала, отбирала ребенка, объясняла, что бы притормозили с таким активным праздником, пыталась уложить, но атмосфера и неуемный брат не дали ребенку расслабиться ни на минуту. Итог, брат счастлив (такой праздник племяннику справил), я в ужасе жду следующего года. А ведь я ему говорила, давай праздник домашний, пару детей соседских, пару подарков и сладости. В 3 года ребенок и этому будет рад, но нет, нужен грандиозный праздник.
Он видимо хочет дать вашим детям то, что не было у вас в жизни. Он хочет лучшего, тем более вы у него одна. Если при этом он не груб и не деспотичен как настоящие тираны,не оскорбляет,не обижает вас, то я бы постаралась найти все таки решение, найти компромис. Он у вас тоже один такой родной человек, дети это немного другое.У меня братья тоже не идеальные, тоже много проблем было, но как говорила моя бабушка..Вы сейчас деретесь, убить друг друга готовы(мы с младшим погодки), а вырастите, мама умрет(папу 21 год не видела) и вы останесь вдвоем вот такие родные...и сейчас я знаю как она права. Мой старший вообще раз в год позвонит, а с младшим рядом живет и до сих пор ссоримся,но оба тихонько так знаем, что мы потом вдвоем останемся такие вот родные, незнаю как даже обьяснить о чем я)
в три года клоуна боится? чёт ненормально это.
вы активнее в обсуждении сценария участвуйте значит.
Не все так однозначно. Не только ваш брат в этом виновен. Опекают ведь кого? Детей. Или взрослых, которые похожи на детей, которые не смогли повзрослеть по ряду каких то причин. Поэтому вы оба в одной связке. Взрослый человек давно бы решил эту проблему с братом, спокойно и цивилизованно т.е. без скандалов, выставил бы рамки личного пространства. А вы этого делать не умеете. Так что не все тут так просто.
Найдите ему такую жену, как тут дамы на еве, чтоб за каждую копейку душила и за каждую проведённую с вами минуту ;) Сами потом рады не будете.
Была уверена, что будет и такое мнение. И Вы меня простите. Что не радуюсь жизни, когда мне все само на голову падает. Это абсолютно искренне.
Каждому свое, наверно.
Могла бы оставить наследственные квартиры и отказаться от всего остального, зарабатываю уже прилично.
Я уже писала выше, я как-то было прекратила с ним общаться. Что это было. Он волновался ужасно, искал встреч с нами, передавал деньги. Боялся, что мы голодаем (муж же по его мнению идиот ни на что не способный). Что мы милостыню у вокзалов просим.
Мне кажется он от меня зависим даже больше, чем я от него.
Конечно я меньше всего хотела бы ссориться, только в крайнем случае. И я все равно его люблю, конечно. и не только за материальную помощь.
Чего то не понимаю зачем вам брат вторую квартиру покупает(одну уже купил как я понимаю из топика) если у вас еще 2 от мамы и бабушки есть ? Вы отказаться совсем не можете от квартир,ремонтов,машин,тогда и зависить от него не будете. Так ведь часто бывает, что тот кто содержит хочет всем руководить, сначало это родители, потом у многих мужья, у вас так вышло, что брат...Если вы полностью откажитесь от его мат.помощи то спокойно сможете послать его, то есть не лезть так сильно в вашу жизнь.А отказываться от помощи вам не хочется.
Впрок покупает, для детей моих что бы осталось. Дочке - преданное, сыну старт. Это его слова. Как он сейчас бесится, что я новую квартиру не хочу на себя оформлять, полной дурой меня считает и недальновидной матерью.
А я ее уже ненавижу, он и ремонт там делает по своему вкусу (у меня же вкуса нет), а мне этот стиль не нравится.
Честное слово постарайтесь радоваться, все таки старт для детей это очень даже хорошо, бывший муж может это все детям дать. С ремонтом потихоньку поменяете там то, что бесит.
Ну вот как так прям не даст. Скажите меня жутко бесит твой ромбик(полоски, цветочки), спать не могу, разжражает. Что тебе братишка важнее мое душевное спокойствие или "вкус", ну я незнаю. он же там жить не будет. Он не глухой, попробуйте все таки поучаствовать в ремонте, если например вас обои не устраивают, пока он на работе старые содрали, новые поклеили, ну примерно так. Короче начните с малого. К примеру купите люстру в новую квартиру, расскажите, что спите и видете только ее, не удержались купили, пошутите или эта люстра или лампочка ильича. Главное начните с малого "перечить" брату) Может он и отдыхать ездить, вы под это дело так все квартиру переклеите))) Чуть смелости и главное с ним по доброму, все в шуточной манере) А если критикует, ну и пусть, что он каждый день критиковать будет? Покритикует месяцок да перестанет.
Кто платит, тот и заказывает музыку. Не надо было деньги брать. А то вы хотите на ёлку влезть и жопу не ободрать.
И все таки попробуйте поговорить с ним по душам,может алкаголь вам язык развяжет, многие из самых добрых побуждений иногда не дают спокойно дышать.
Абсолютно нет. Русские, москвичи, славяне. Если бы мы были мусульмане, я бы не переживала, там это нормально.
Хоспыдя, да научитесь уже его закидоны игнорить. У меня отец такой как ваш брат. Я тоже страдала пока его слова фильтровать не научилась. Вчера папа меня опять жить учил, я смеялась и говорила Ох -уймись уже поняла я тебя -понялллаааа! Так и вы. Начнет мужчину вашего критиквати- скажите Любовь -зла... Или - Не переживай братик все будет хорошо! И делайте все по своему...
Так вас здесь уже спросили(вы почему то игнорируете вопросы) .Вы разговаривали с братом?
А если по сути, пока вы жили за его счет-вам все нравилось, как только стали зарабатывать- захотели собственной жизни.
Выход-поговорить с братом и откажитесь от мат. помощи.
И родители ваши должны помочь.
Вам вобще сколько лет?
Отвечала уже. И не общались и убегала от него. И спорю все время, до хрипоты. Родителей нет, я уже писала.
30 лет.
Дело не в том, что зарабатываю, а что он после наших разводов это все обострилось. А сейчас с покупкой квартиры и постройкой дома совсем все плохо для меня стало. Так он заезжает несколько раз в неделю, а так он будет у нас каждый день бывать. Считайте в одном доме живем = вместе.
Начните с меньшего..... Не ищите его одобрения! Сначала перестаньте докалдывать о своих кавалерах и спрашивать его оценку.... Не рассказывать, как и что на работе....
Хочет квартиру для вас - пусть делает...
А у вас оппа - карьерный рост.... и перевод в Питер...уезжаете с детьми сегодня вечером... :)
Или замужество с человеком из другой страны... о котором... "ой, извини, так получилось"... Вы забыли ему рассказать...
Иными словами.... дистанцируйтесь!.... Брат, конечно, много сделал для Вас.... но его забота похожа на психическое отклонение... потому как реальные потребности озабачиваемого его не интересуют... Он это делает для себя!...
Вот, смотрите: http://accion-positiva.livejournal.com/13476.html?thread=66980#t66980 Похоже на него?...
Ну хотите самостоятельности? Отдайте брату все то, что он вам купил/подарил и скройтесь в тумане. Все сама решайте, где отдыхать, чем лечить, во что одевать?
Поменяли замки в своей квартире, на все предложения о переезде - Нет, Вася и это не обсуждается. Делов-то. Хочет оформить на вашу дочь или сына - пожалуйста, Вам от него больше ничего не брать. Стоять крепко при малейшем повышении голоса класть трубку - "Я не буду разговаривать на повышенных тонах".
Вперед, квартиру продайте и половину отдайте брату, как положено, откажитесь от его помощи, идите на работу, и вы будете все решать в жизни самостоятельно.
я бы не отказалось от такой опеки, и не надо все его слова и критику воспринимать буквально. он вас любит, скажите судьбе спасибо.
Тем, кто советует поменять замки, не общаться и т.д.... Если человек любит вот так.... то представьте, что будет если-таки автор добьётся своего... и стрелка маятника качнётся в другую сторону... он начнёт её ненавидеть?....
Хороший он человек, Ваш брат. Вас обеспечил, квартиру, машину купил, про врачей и школы думает, племянникам квартиры приобретает, своему ребенку алименты нехилые платит, так ему еще и работать надо! У него просто гипертрофированное чувство ответственности, Вы для него все таже маленькая несмышленая девочка, которая осталась на его попечении, когда не стало родителей. Не надо менять замки и отдаляться от него, как тут все советуют, он так старается для всех - это будет не справедливо по отношению к нему. Что делать не знаю, Вы сами лучше знаете своего брата, просто хочу Вам мудрости пожелать в принятии решений. Говорите ему почаще "спасибо" и то, как Вы его любите, а просто посидеть вечерком на кухне за чашечкой чая, поговорить по душам, чтобы он увидел в Вас уже взрослую женщину?
Многие были бы счастливы такой опеке.
Может быть вам поискать во всем положительное?
Не нравится отделка квартиры - но куча народу живут вообще в съемных, их порой ТАК отделывают, что смех и грех, такие "евроремонты" бывают, такие мебеля!
Отнеситесь так же - временное жилье, будет свое - отделаю как захочу.
Детей отправит учиться в заграницы?
Просите вас тоже туда отправить, сделать вам визу или что-то более надежное (от страны зависит).
А там уже не так просто будет руководить вашей жизнью, поверьте.
И уж ключей от вашего дома у него точно не будет.
Может быть и вы в разлуке переоцените заботу брата, а может сумеете выйти из-под "колпака" окончательно.
Квартиру новую оформляйте на себя, в случае чего это лишние деньги - или от продажи, или от сдачи жильцам.
И брата успокоите покладистостью.
