Блин, ну почему я???
Простите, но сейчас буду ныть.
Ну почему в жизни такая хрень и несправедливость???
Ну чем я хуже моей сестры, а?
Ну вот почему когда меня муж бросил, мне родители сразу же высказали, чт наверно это я себя не так вела хотя муж свалил любовнице, а когда сестра от своего мужа ушла - ах, он урод! Да мы кроватку-вещи для рбена сейчас купим, пусть урод всем, что у него остлос, подавится!!! А ко мне даже не приехал никто когда я в первую неделю осталась одна и с темпратурой 39 у меня и у ребенка.
Ну почему когда я хотела в институт поступать то мне сказали, что нет денег, а сестре вуз оплатили, да и еще делали за нее все?
Почему в детстве в любой потасовке была виновата я???? Хотя на самом деле - сестра.
Она выросла стервозной эгоисткой, которя чуть не оставила родителей без квартиры, они попали на крупную сумму, и в итоге я помогала и разруливала их проблемы, созданные этой ситуацией. А они опять сюсюкаются с сетрицей...А я все равно ее люблю хоть мне в последнее время очень трудно с ней общаться.
Блин, меня изнасиловали в 10 лет, а этого никто даже не заметил.
Ну вот за что это мне?
Почему все мои родственники - нормальные люди, а я - жирная свинья мелкого роста?
И при этом я сижу сейчас и думаю, как помочь сестре, как набить морду этой скотине, ее мужу, чтобы неповадно было на женщину руку поднимать.
Я сейчас в кучу все смешала, пишу, что в голову приходит, почему-то очень-очень плохо...
А поговорить не с кем....
У меня тоже все хреново, а сестра только двоюродная, ни мамы, ни папы, даже обидеться не на кого... Свои проблемы даже писать не хочу, стараюсь изо всех сил вообще ни о чем не думать, чего и вам желаю. Все наладится, еще и от внутреннего состояния сильно зависит, как мы действительность воспринимаем. Не вешайте нос:)
Спасибо вам!Я вам желаю, чтобы и вы свои проблемы оставили в ушедшем году!:)
Да я вообще-то не сказать, чтобы прям каждый день сижу и утопаю в мрачных думах, нет.
Я стараюсь отпимистом быть и все как-то решать, но вот иногда прям нападает на меня...
Вот именно этот вопрос - за что же мне это все? в чем я плохая?
Вы ничем не хуже. Более того, вы не стервозная эгоистка, я бы за вас порадовалась.
Вам осталось только чуть-чуть себе жесткости добавить, и будет совсем хорошо.
Вам только откинуть ощущение "я всем должна" и чуть-чуть себя полюбить. Совсем загляденье женщина будет.
Да ну? а когда муж ушел и с температурой 39 одна сидели разве не стенали - ах за что мне это никому я не нужна? Нормальный человек бы потом сказал такой родне - не пошли бы Вы нах после такого? А Вы продолжаете стенать. что Вас никто не любит. Продолжайте - на еве или про себя молча - разницы нет.
Нет, в тот момент мне не до стонов было - надо было решать появившиеся проблемы.
Ну, собственно, с чего бы мне быть нормальной с таким багажом?:)
Очень жаль, что у Вас в детстве была такая травма... Этот вопрос нужно с психологом решить - как отпустить то, в чем Вы скорее всего виноваты не были...
А что касается всего остального -ну в институт я сама поступала в бесплатный. Что такие уже отменили? Мужья от сестры уходили - аж два. И каждый раз было по разному. В первый раз - да - она была сама виновата, а второй - оба хороши.
Переосмыслите свою жизнь. Не нужно ни на кого полагаться и ни с кем сравнивать!!!! может Вы можете что-то изменить в своей жизни или изменить свое отношение к этим событиям?!
Моя сестра в тетий раз удачно вышла замуж и в 42 года пошла учится на заочное сама бесплатно....
Ну кто хчет, тот все равно своего добьется не мытьем, так катанием. Нужно понимать, что никто никому ничего не должен. в том числе и родители ВАМ! Тем более, что они судя по всему люди вообще черствые, раз бросили Вас в детстве с такой бедой, а во взрослой жизни - Вы и только Вы все за себя решаете и делаете и никто другой не обязан это деать за ВАС!!!
Почти такая же история, только детали немного отличаются и было дополнительно несколько (думаю, как сказть.....) достаточно серьезных и жизненно важных проблем. При этом сестру безумно люблю. Много помогаю в мат.плане, причем именно как "забывание долгов" (хотя долги приличные, для моего бюджета точно). Напомнить не могу...И все родственники помогают ТАМ, хотя у меня ситуация довольно сложная. Иногда такая обида накатывает, если б они мне бы так помогали, я бы.... ух! Ну, да и ладно, нет, так нет, справлюсь, им помогу. Вот люблю их всех) - и сестру, и прочих родственников, а они пользуются)))
Anonymous написал(а): >> Ну чем я хуже
напомнило мультик про Карлсона :-)
"По телевизору жуликов и воров показывают, ну чем я хуже?!"
Вы наверное просто пока не знаете, что справедливости в мире нет. Одному всё - другому ничего, так было всегда и неизвестно почему.
Расскажу про себя, чтобы Вас утешить.Нас с сестрой тоже у родителей двое всего. Я в 16 лет из дома уехала, никогда больше в родительском доме не жила, но связь очень крепкая была, недавно даже дом на Родине купила, чтобы приезжать, но только не жить у родителей. Я вполне благополучна, это не значит, что мне в жизни легко и всё у меня в шоколаде - обычная жизнь. Сестрица моя всю жизнь живёт с родителями на всём готовом, семьи нет. Последние лет 15 нигде не работает, живёт в свои 40 лет на родительскую пенсию, пьёт, даже бомжует периодически.
Когда родители вышли на пенсию, здоровье не то уже, да и я встала на ноги, стала помогать по мере возможности и необходимости. Без подарков домой никогда не приезжала.
Но настал и у меня трудный период - ушёл муж. Что тут началось! Меня смешали с такой грязью, что я отмыться не могу, скоро сама уже поверю в то, что я тварь последняя, нахалка, бессовестная, глупая, мать до инфаркта довела - это всё цитаты отца с купюрами, остальное нецензурно. При том, что у меня и своя семья(я и дети) в полном порядке, я и мать с того света почти вытащила и сестра одета-обута и отцу помогаю и с машиной и с дачей. Прошлым летом я сутки с большой температурой в доме у себя лежала, двое маленьких детей возле меня сидели, а мама с папой зашли, увидели нас, развернулись и уехали с обидой, что я их как обычно за стол не посадила. Даже в голову не пришло врача мне вызвать или в аптеку сходить, да хотя бы детей накормить - я реально с постели встать не могла. И это далеко не всё...
Что это?
Спасибо вам за ваше сообщение!
Правда, факт того, что у кого-то тоже все плохо, никак меня не утешат, я не радуюсь сдохшим у соседа коровам :)
Я вроде не глупый человек, и понимаю прекрасно, что нет в мире справедливости.
Что бывают любимчики.
И даже у меня не так все плохо, мне родители помогают даже, а детство я свою списываю на их хипстерский пофигизм и молодость.
Наверно просто иногда очень-очень хочется оказаться таким вот любимчиком...завидую, блин!:)
Вообще, сейчас тут пишу, читаю ваши ответы - и как-то легче становится. Хорошее чувство, что есть кто-то, кто может поддержать.
Спасибо!!
Канешн, поможет! И позитив можно практически на все распространить, дерзайте! Удачи!
Насчет "свиньи" - Вы каэшн зря. Маленький рост - это классно, а пухлость - тоже хорошо: формы есть.
Насчет остального...Ну тут такэ: отношения родителей к сестре и к себе поменять сложно, но СВОЕ отношение - можно.
Для начала - перестать решать их проблемы. Это очень соблазнительно счяитать: если я буду хорошей - они станут ко мне хорошо относиться. На деле же - кто тянет, на том и везут.
И тот факт, что Вы подверглись сексуальному насилию в детстве (ужасный случай, очень сочувствую) - наверное заставил Вас развить такую манеру поведения: "у меня все хорошо, отстаньте от меня, сакма справлюсь". Потому как наверняка Ваше детство пришлось еще и на те (недавние!) времена, когда "обвиняли жертву" - то есть о таких вещах негласно считалось - лучше молчать, а то себе дороже. Блин. повбывалабы тех (в том числе и родителей!) кто так считал.
В общем, может заняться собойц, любимой, найти себе психолога (если получится и если считаете нужным), а на родичей просто забить и ничего от них не ждать. Ну и они пусть сами разбираются со своими проблемами и мжьями-козлинами, ага. У Вас же еще вся своя жизнь впереди и ребенок на воспитании.
Спасибо!
Я хожу к психологу, какие-то проблемы наверно уже удалось решить. Но про изнасилование вылезло в памяти как раз сразу после последней нашей встречи, я даже и не воспринимала произошедшее как изнасилование, вроде как не избили, с ножом у горда не стояли. И я вегда считала себя виноватой в этом, 20 лет так думала. Но мне было 10 лет и я этого не хотела!!!! Я пришла домой, у меня была кровь на колготках, родители увидели и..... ничего не сказали.
И я действительно всегда жила по принципу, что у меня все хорошо, отстаньте, сама справлюсь. И справлялась. Но вот почему-то поплакаться захотелось, а в реальном мире я этого никому рассказать не смогу, потому что я привыкла быть сильной на людях.
А...это такая штука...Поначалу хороша для выживания ("это было не со мной", "это мелочи. подумаешь!") - но по большому счету это усложняет жизнь. Потому что человек позиционируется как "сильный" и не только сам не может попросить о помощи, но часто даже когда просит...почему-то его (ее) слабость не воспринимают всерьез. Психолог, думаю, само тот человек, комуц рассказать можно. Ну и...это...изнасилование это было, изнасилование. Тяжкое престепление по отношению к ребенку, за что виновник(и) по моему личному мнению, заслуживают мееедленной кастрации тупым ножом и без наркоза. А родители, которые увидели ребенка в крови и сделали вид, что ничего не происходит - харроших пендюлей (уж простите, хоть и родители Вам).
Думаю, проще всего будет просто...НЕ ждать другого отношения от родителей и сестры, а просто...потихоньку свернуть с ними отношения. И искать реализации в чем-то другом. В конце концов Вы таки сильная личность и наверное прекрасная женщина.
Вот подмывает иногда меня маме про все произошедшее рассказать. А потом задумаюсь... зачем? Повесить на нее вину, которую она ничем исправить не сможет уже? Мстя какая-то мелкая получится.
А виновник самонаказался. Он самоубийством жизнь покончил.
Отношения с родителями не то, чтобы свернуть, но самоустраниться как активый участник их дел - это я воплощаю в жизнь.
Туда ему и дорога. Матери не надо ничего говорить. Ваши отношения разрушены, и это ее вина. Вам просто надо принять тот факт, что понятия матери в общепринятом понимании у вас нет. И с этим жить. Это кстати не так и плохо. Вы наверняка хороший друг и у вас полно друзей. ;)
1) что самойбийством жизнь покончил - эт хорошо.
2) рассказать родителям...ну тут вот кака штука. Все мы - продукт своего времени (воспитания). И тот факт, что они ТАКИЕ - тоже не зря. Может, именно потому что родители "поколения Х", которые сами были детьми военного поколения - те, над которым тряслись их родители - тряслись. как умели. А умели не особенно. Потому как максИмы "сначала родить няньку, а потом ляльку", "я на тебя жизнь положил", "детей рожают. чтобы было кому помочь в старости" и "попал в беду - сам виноват" - жили и цвели. Потому как предыдущие поколения - там было нормальным, что дети с юных лет помогают родителям, что если попал в попадалово - то выбирайся сам. потому что "люди подуцмают, что мы тебя не воспитываем" и что "рыдам и детям права голоса не дано". Просто потому что жизнь была такая, что трудились как черти и каждому было свое место. Да, кстати, оттуда же родом напр. "мужику надо мясо каждый день (много есть, отдавать лучший кусок)". Дадада, когда мужик работал в поле или на стройке, а не в офисе, и был единственным добытчиком в семье...
Информации на тему детской психологии не было, понятия о том, что такое насилие и психологические моменты связанные с травмой - тоже были доступны только специалистам... ну вот кагбе и.
Тем более еще момент - говорить ЗАЧЕМ. Если просто чтобы высказать свою обиду (и возможно меньше общаться) - может быть.
Но если ожидая, что услышав такую историю, они заплачут, прижмут к сердцу и станут лучше относиться...вряд ли. Потому что скорее всего в силу СВОИХ особенностей - вытеснят информацию, начнут обвинять жертву или как-то иначе "защитятся".
Лучше СЕБЕ для СЕБЯ разобраться что и как и "отпустить" ситуацию, тем более что "виновные наказаны".
С вопросами "почему?" и "зачем?" надо ходить к Творцу, он может и ответит.
А вот если переформулировать нытье в "как я смогла во всем этом выжить?, то это уже как запрос можно отнести нарративному психотерапевту и сделать с его помощью из прошлого жизненного опыта самобеглую повозочку, на которой можно будет свалить в счастливое будущее. Как-то так.
Потому что вы котлета. Почитайте на досуге
http://dewarist.livejournal.com/147352.html
прочитала Божену и согласна с ней.Только я это называю "мое китайское везение", подойдут именно ко мне, хотя народу кругом будем уйма. Даже будучи беременной и большим животом я стояла в очереди и ко мне подходили чтобы я пропустила их.
А я вот не могу с Боженой согласиться, по ее теории мои родители должны быть волками, однако нет. Они такие же "котлетки".
Меня Божена с котлетками не впечатлила, вы лучше такое почитайте, про "cиндром дяди Федора", подходит под ваш образ.)
http://tales-interpret.livejournal.com/62056.html
кстати, есть у меня знакомая семья, где старший "ребенок" намного (на 14 лет) старше 2 младших. И вот старший (где-то года 70-го) - типичный "ребенок с ключем на шее", "родитель для своих родителей". А младшие - уже представители "нового поколения", более раскованные, свободные в выражении своих чувств... В общем, интересно почему? То ли родители "повзрослели" за это время и стали по-другому к младшим детям относиться, то ли младшие выросли уже при "новых вреенах"?
И то, и другое. Перед младшим мама не трепетная лань, а зоркая орлица, готовая порвать за птенца. Отношение разное, и не сказать, чтобы меня в свое время это не задевало, особенно когда предлагалось вместе попереживать за "нашего мальчика".:-)
И все так, как вы пишете - младший более открыт, мог обсуждать своих девушек с мамой, мог требовать материальных благ, как бы не понимая, что средств нету. Ему и сейчас легче живется, он позитивнее меня, но при этом поверхностней и проще.
Ну сравнивать - дело неблагодарное. У Вас своя уникальная жизнь и свой уникальный набор позитивов.
Мгум. Вот и здорово. А менингиты у каждого свои, и у "прордвинутых" и "избалованных" - тоже.
Сорри, но ЭТО - типичный вы...брос сноба (я о авторе статьи, а не о Вас), который (ая) понятия не имеет о жизни. Не так все просто.
у меня такая же фигня была с родителями и братом...
Короче, если подвести итог, то когда я стала махровой эгоисткой в 31 год по отношению к родителям и брату- то стало гораздо легче..
Рвала свою привязанность к ним буквально с кровью, зато теперь живу легко и не заморачиваясь...
Сейчас читала вас, как свои мысли и чувства 6 лет назад
Потому что. Потому что есть любимые дети, а есть - нелюбимые. Вот просто потому что. Я тоже - нелюбимая. И всегда виновата во всем, и разруливать все должна сама. Если вы еще молоды - прекрасно, плюйте на них всех и живите для себя и своих детей. Это - ваша семья.
такая ерунда практически у каждого второго человека, автор. Отбросьте обиды, обиды застревают внутри и имеют крайне негативную энергетику. я даже читала, что онкологией чаще всего страдают люди, которые не могли перебороть в себе обиды.
Радуйтесь, они Вас сделали сильнее и самостоятельнее. Вы сильная женщина, а сестра так и останется тюхой. Морально этическое семейное белье разбирать не будем)
Та же фигня и про институт и почти про все остальное - итог:я одна с тремя детьми, в съемном жилье и содержу родителей, мать живет со мной, сестра в браке с одним дитем в своей квартире. Её, как обычно жа-а-алко, типа муж кАзел, денех не дает. Пральна, мама берет те денежки, что я подкидываю ей, и перекидывает их сестре.
Мне сестру не жалко, в последнее время чаще противно, нужны деньги - иди работай. Не хочет.
вы не "жирная свинья мелкого роста"Вы КАМАЗ,вы огромный СИЛЬНЫЙ тягач,который приходит людям на помощь.ВСе наладится.
И я почти узнаю себя.Сестра младше на 6 лет.Правда,доставалось нам всем.Но сестре многое прощалось,она более открыта.Раньше было обидно.Осмыслить положение мне в свое время помог Корнеги,потом обращение к Богу,я не фанатка,просто верующая.Мне скоро 50.Мама в свой юбилей так и сказала,что меня не ждали и поэтому в жизни мне досталось больше.Но сейчас обиды нет,даже в душе.Плохо только,что все-таки все отражается на нашей психике,потому что все мы родом из детства.Держитесь.Все будет хорошо.
ТААК!
Все правильно разложили ситуацию.
Теперь вопрос как жить дальше..Как переломить ситуацию.
Так же как и автору Надоело разруливать проблемы сестры и родителей постоянно.. как буд-то у меня проблем нет...
Но как изменить позицию и построить отношения на новом уровне?
Истина как всегда - посередине. Не надо в любой просьбе от других видеть угрозу своей свободе, благополучию и пр. Все дело в том, что просьбы других людей надо соизмерять не с собственным чувством вины или наоборот - превосходства, а с целесообразностью самой просьбы в сочетании с вашей данной ситуацией. Если для вас уступить (или не уступить) стало вдруг актуально именно потому, что вы спрашиваете "Ну почему я?", значит проблема в вас, а не в окружающих.
Сейчас очень модно стало учиться говорить только "нет" и всегда только "нет". Но бог мой как же трудно отделить объективность просьбы от личных мотивов того, к кому обращаются, если он полон всяких недолеченных комплексов.
Проще говоря, если вам не принципиально уступить - уступайте. Если это сильно нарушает вашу тонкую душевную гармонию в данный момент - не уступайте. Только не надо обвинять во всех грехах обратившихся с просьбой. Пусть и достаточно эгоистичной.
Проблема в том, чтобы научиться говорить "нет" или "да", не испытывая ни чувства победы, ни чувства вины, а вообще никаких оценочных чувств, а только руководствуясь мерой целесообразности и логикой.
И опять - если вам не надо переступать через свое "я" - почему и не уступить.
В общем, этот дисбаланс и есть корень проблем, человек цельный никогда с этим не столкнется, и ему даже нет нужды делить людей на "котлеты" и "любителей котлет" - ваще не актуально для него.
Ну вот опять про историю с оплатой вуза. Не настояла автор, на нашла других путей (убедить, самой найти деньги, настоять, чтоб платили родители или самой поступать на бюджет, идти на вечерку или др.) - значит для нее реально получить желаемое было не так актуально, как поплавать в своем чувстве обиженной Ховрошечки.
Там зачисление на "бюджет" стоило некисло при условии отличной сдачи экзаменов. Возможность сдать - была, а самой заплатить - нет.
И да, не привыкла я вот так настаивать.
Да и обиды тогда не было, сказали, что не будут платить - я восприняла как данность.
Обидно стало, когда сестре оплатили то, что мне отказались оплачивать, а это было лет через 5.