Не вижу его отцом своего ребенка
То, что со мной случилось - недостойно взрослой 30-летней женщины. Прошу не кидать помидоры - без того тухло.
Итак, мне 30 лет, в разводе, детей нет. Честно говоря, до недавноего времени я полагала, что проблема отсутствия детей во мне, хотя специально выяснением обстоятельств не занималась. Факт остается фактом - за 6 лет брака с БМ я не забеременела, при этом у него с этим делом все ок, есть дети. Хотя не суть.
Год назад я устроилась на новую работу, где можно сказать "замутила" с одним коллегой. Секс и откровенные разговоры, какие бывают между М и Ж в койке. Ничего более. В сексуальном плане он лично для меня очень притягателен (на гормональном уровне, наверное), я для него видимо тоже. При этом чисто в человеческом плане я в нем не вижу для себя ни друга, ни упаси бог партнера. По многим причинам: он непонятен мне, непростой такой человек, скрытный, в некоторых вещах наши взгляды противоположны, в том числе системы ценностей, взгляды на быт, на работу, на отношения (он жуткий повеса), на порядочность, на мораль, на семью (речь о родительских семьях и "бывших" семьях - он тоже был женат)... в общем мы очень очень разные. Не хочу сказать про него ничего дурного, но полюбить или хотя бы просто уважать как партнера я бы его не смогла. Более того, мне неприятны бывает с ним находиться что называется вне работы и вне постели. К примеру, утром после ... хм... ночи. При возможности стараюсь выставить до наступления утра, чтобы избежать этого дискомфорта. И минимизировать общение вне работы, не связанное с собственно с сексом (в этом, каюсь, он бог, а у меня темперамент).
Это все присказка. А теперь собственно сказка. Полтора месяца назад я поняла, что беременна. Сказать, что это был шок - ничего не сказать. Я уже почти привыкла к мысли, что бесплодна. А он (отец ребенка, бесспорно, он) неоднократно в порыве откровенности сетовал на то, что дескать господь бог лишил его счастья стать отцом. Он не может иметь детей, по это причине распался его первый брак. Иметь детей его самая большая мечта, но естественным путем это невозможно ("ни одна женщина от меня не понесла"). Если бы такое чудо случилось, то он бы до конца жизни носил ту женщину на руках.
В общем, как-то так все получилось... никто не планировал, все произошло само. Мы были немного навеселе и...
Для меня, безусловно, хоть и шок, но радостный. Я и морально и материально созрела. С мужчинами, к сожалению, не сложилось, но ребенку однозначно быть. Ему говорить не хотела, т.к. не воспринимаю его иначе чем просто случайного любовника "для здоровья".
Но поскольку мы работаем вместе, а он зараза крайне умен и наблюдателен, он меня с токсикозом, обколотыми венами и парой-тройкой опозданий по утрам (анализы сдавала) просто поймал за руку и к стенке припер. От меня ответов не требовалось - видимо все было написано на лице...
Теперь мне от него ни сна и ни покоя. Он знает, что ребенок его (просто знает, что я точно не встречалась ни с кем другим - не в моих правилах это). И он хочет, жаждет быть отцом. На следующий день после того, как ему стало все понятно, он приперся с веником цветов и кольцом, упал на колени, стал просить ... ну сами понимаете, чего. Мне в страшном сне такое не приснится - по сути совершенно чужой мне человек, в человеческом смысле.
Я отказала, разумеется. Но он настойчив до маньячества - прохода не дает. Заезжает с раннего утра, чтоб везти меня на работу, поджидает вечером, как бы поздно я ни засиживалась (специально, чтоб отстал).
Однажды без предупреждения повез к очень модному в нашем городе, безумно дорогому "звездному" гинекологу, к которому записываются за несколько месяцев...
Таскает мне овощи-фрукты фурами... Накупил кучу детского брахла (спасибо, что ко мне в однокомнатную не приволок). Задружился с моими подругами (нашел через фейсбук) и пытается влиять через них... В общем обложил со всех сторон - не отбрехаться. Думала уволиться, чтоб хотя бы целыми днями не сидеть лицом в лицо, но работа тут хорошая, не так просто в моем городе найти другую аналогичную, да еще будучи беременной...
Наверное, если бы это был какой-то другой мужчина, мне бы это было приятно и льстило бы даже, но с этим... не вижу я в нем отца своего ребенка, своего партнера или просто человека, с которым придется общаться, не хочу... не могу и не хочу.
А он не отвяжется это точно. Уверена, что попытается после родов установить отцовство (сейчас изучаю юридическую часть, как мне этого избежать). И будет пытаться активно присутствовать в моей жизни и жизни моего ребенка.
Бежать мне некуда, отделаться просто так не удастся. Замуж выйти фиктивно хотя бы - и то не за кого.
Что мне делать, девочки, с результатом собственной дурости?
Границы устанавливать. Если вы сможете определить, какое место ему оставите в своей жизни как отцу ребенка и четко с ним договоритесь, в каком объеме вы его готовы видеть, то ему не надо будет ломиться к вам через вас, пытаясь заполучить вас целиком.
Что делать - жить.
Видите вы его или нет, но он УЖЕ отец вашего ребенка. Это не значит, что вы должны выскакивать за него замуж. Но, думаю, всем будет лучше, если вы сумеете наладить с ним такие отношения, которые будут приемлемы для обоих.
Я думаю, очень тяжело удержаться, но стоит всётаки за себя повоевать! Действительно, обговорите условия, насколько он в жизни вашей присутствует...
хотя...у вас же и секс...
Мож, не так он и чужд вам?))
Вы его в сад-то не гоните.Присмотритесь как следует. Мужик-то может и не плохой. Может в вас страх какой-то сидит? Какие-то старые обиды? Привычки? Не торопитесь...Хорошие папы они знаете ли на дороге не валяются. А тут и хороший, и родной и в сексе ок...
Рожать и растить.))))
А потом ещё прочитать про предохранение и пользоваться.)))
Хорошей вам беременности и родов.
А разве он имеет какое-то отношение к этому ребенку? Ну не беря в расчет его догадки. Автор то и отказаться может от своих слов. О каких родительских ПРАВАХ идет речь? Он не родитель и отношения к ребенку не имеет.
С тем же успехом можно огульно признавать отцами доноров, которые сдают сперму в соответствующий банк и от которых безмужние тетки рожают детей "для себя". Ну какой он отец? Только генетически разве что. С автором они не собирались быть вместе кроме "койки". Что хорошего сможет вынести ребенок из такого формата отношений, когда мамку от папки коробит. Плюс к тому представления о правильном у них разные. Если каждый будет воспитывать со своего угла зрения - бедное дитя будет вечно пытаться понять, кто же все таки прав - мама или ее противоположность папа.
Вы в своем уме?Он ОТЕЦ и ребенка этого ХОЧЕТ.Плевать он хотел на дамочку,ему важен его ребенок.
какая вы странная, однако. Обычно женщина сначала влюбляется, потом спит с мужчиной. Как можно трахаться с тем, кто так противен....
Скажите ему правду, что вас от него коробит. Что уж тут. А ребенку помогать будет и потом мало ли что, отец все-таки должен быть.
Автор, вы как с головой то друкжите, он может оч. хреновый муж, но скорее всего будет оч. хорошим отцом, не гониет его, он все равно будет иметь право на этого ребенка и моральное и законное, достаточно сдать анализ ДНК, чтобы понять кто отец. В жизни свякое бывает -отец ребенку оч нужен, да и вам может приголится.
Мудрая женщина не будетбегать, обговорите какието сроки, ставьте границы, отмажтесь пока, мол, беременность, потом год ребенкин, я думаю, дальше решим что да как, да ты отец, не запрещаю, но на этом пока все. О ВАС ЗАБОТЯЬСЯ как о женщине, которая родит ЕГОРЕБЕНКА и это нормально.
Во-первых, поздравляю с беременностью! Вообще ваш рассказ прям настроение поднял, вы так здорово все описываете, так красиво! Мужик-то неплохой! А у вашего ребенка должны быть и мама, и папа! Никто не заставит вас выйти замуж и жить с ним, но как будущего отца я бы его не отпихивала! И в сексе гармония.Все неплохо! Совсем неплохо!
Для женщины первичны дети. А с горе-отцом уж как-нибудь по ходу разберетесь. Если он ловелас - сам отвалит, не задержится.
Боюсь, что здесь как раз задердится. потому что от баб он по видимому подустал (под 40 ему уже), а свой, родной ребенок - идея фикс. У него мечта готова сбыться. Фиг он теперь отвалится - отмахиваться придется всю жизнь:(
Ну дайте тогда ему шанс, может он отец будет офигенный и у вас появится повод его полюбить :)
Моя свекровь со школьной скамьи отмахивается.... 32 года женаты, два сына;) Как сыр в масле:))))
Вот по-этому у нас так много одиноких и с детьми.(((
А муж на каком месте? А она сама?
Пилять, проблема.
Сделайте аборт.
Теперь вы точно знаете, что залететь сможете. Ищите чувака более похуистичного. Их до жопы осеменителей. Накуя такой гемор?
А зачем аборт, если она ребёнка хочет? Ребёнок-то тут при чём? Она имеет право не хотеть быть с этим мужчиной, как можно и в браке развестись, причём тут дети тогда?
_79144436788338039.jpeg?w=32&h=32&crop=1){kind=small}
Вот именно, что она хочет просто ребенка. А не от конкретного мужчины. Тем более, что именно этот мужчина сулит ей кучу гемора. Надо не только своими хотелками думать, но и наперед смотреть иногда.
От такого мужика, как автор описала, надо бежать, роняя тапки. Там клиника.
Так автор негде и не жаловалась, что ребёнок именно от него и её это не устраивает. Сам факт наличия ребёнка её вполне радует. Мужчина этот нет. Так что да, бежать в таком случае.
ну бабы, ну чего им еще надо?? Одни плачут, что отец ребенка видеть не хочет, не помогает..А этой надо, чтоб совсем отвял..
Вы не знаете что значит быть одинокой матерью, как это тяжело воспитывать, особенно если будет мальчик, то ему обязательно нужен будет отец. Не отмахивайтесь от мужика, он ребенка будет обажать и вам помогать, судя по вашему разговору он созрел для отцовства. Если вам он не нужен как мужик, то так и скажите, чтоб он знал и вас не доставал по этому поводу.
"Если вам он не нужен как мужик, то так и скажите, чтоб он знал и вас не доставал по этому поводу. " и даже это говорить не стоит, установить сроки, до которых к вопросу женитьбы и совмстного быта не возвращаются, Автор явно извращенка, что трахалась с лавиласом, от которого ташнило по утрам и не предохранялась, чтобы Автор там не рассказывала о бесплодии их обоих, и не заряженное ружье стреляет. Так что я не удивлюсь, что с рождением детятки, она увидит своего епаря в другом свете и влюбиться без памяти, да поздно будет.
я не понимаю, как человек может быть неприятен, если к нему есть сильное физическое влечение. Мне кажется, вы сами себя обманываете, в том смысле, что разумом внушаете себе неприязнь к нему. А вы сердцем попробуйте, расслабьтесь и забейте на ценности. Тем более, что он у ваших ног пока :)
Во первых, видимо судьба это, что именно он отец ребенка.
Во вторых, не торопитесь, вполне возможно что у вас еще гормоны играют с вами злую шутку. Когда родите будет еще хуже, все будет бесить и раздражать будь он даже самым любимым мужчиной:)
В третьих, лишить его отцовства вы не сможете. У него ровно столько же прав на ребенка что и у вас.
и потом когда ребенок родится, вам потребуется помощь и поддержка. Вы можете с ним не жить впринципе, но возможно в первое время вам было бы лучше быть вместе.
И вам то может и не нужна его любовь и забота, а вот вашему ребенку очень будет нужен отец, отец любящий и заботливый. И никто не будет любить ребенка как настоящий отец, тем более если он сам этого желает!
Ну и знаете очень часто в жизни бывает что люди меняются в наших глазах со временем.
И его жизненная позиция и ваша жизненная позиция ох как изменися с появлением ребенка, на все 100%
>В третьих, лишить его отцовства вы не сможете. У него ровно столько же прав на ребенка что и у вас.
У него пока прав никаких нет, потому что отцовство не подтверждено. И если она откажется добровольно устанавливать его отцовство, то ему только в суд и требовать генетической экспертизы. Даже сожительства у пары нет, опереться не на что. А пока он для этого ребенка никто и будет никем.
ну так если для него ребенок идея фикс, то он все сделает чтоб доказать отцовство.
"Чтобы продать что-нибудь ненужное, надо сначала купить что-нибудь ненужное" (с)
Я зацепилась ровно за ту фразу, которую отцитировала постом выше. У женщины пока нет никаких проблем с тем, чтобы лишить отца родительских прав, потому что ему сначала надо доказать, что он отец. Пока не совершилось факта рождения, пока не прошли суды с генетической экспертизой - он совершенно посторонний юридически мужчина этой женщине и ее будущему ребенку.
Прежде всего поздравляю. Легкой вам беременности и родов!
Что касается мужчины. Вам надо с ним честно поговорить. Рассказать, что вы не видите его своим мужем и постоянного присутствия его в своей жизни не хотите. Но он - отец ребенка, от этого никуда не денешься. И если все так, как вы описываете, то его крышеснос вполне понятен. Не отбирайте у него право быть отцом, если он так этого хочет. Если он человек ответственный и неплохой, то и хорошо, что хочет. Пусть помогает, пусть участвует в воспитании, но в вашу личную жизнь пусть не лезет. Не хотите с ним отношений, общайтесь только по поводу ребенка. Одной растить ребенка непросто, а уж лишить его отца только потому, что вам так захотелось, совсем неправильно. Поговорите с ним серьезно, пропишите все условия.
Да расслабьтесь Вы и получайте удовольствие. Не удивлюсь, если после родов Вы его интересовать вообще перестанете, вся забота на ребенка перекинется.
В целом понятная позиция, но Вы же ребенка зачали, а не новый пылесос купили, эксплутация которого столь проста, что не требует мужского участия. Вы все о себе...о себе...о себе...оцифрованные кадры Вашей точки зрения. А ребенок?
Ну а что ребенок? Мало что ли детей растут без отцов и ничего, не потеют. Лучше что ли ребенку автора иметь несчастную мать, вынужденную против воли общаться с человеком, в которым она окромя легкого секса ничего не планировала и с которым по сути не имеет ничего общего? Это же будет самоизнасилование автора, настроение которой без сомнений передастся ребенку.
И потом, без ентого мужика у автора есть все шансы найти себе подходящего мужа, а ребенку - отца. И постороить нормальную семью, с нормальной моделью. А не то извращение, которое у нее получится с био папашей. Ежли она мужика в свою жизнь допустит - ей и личного счастья не видать, и ребенок будет на разрыв (биопапаша ни за что не "отдаст" его добровольно в новую семью автора, будет лезть).
А вот не выйдет :). Вы сейчас родите ЕГО ребенка, с его наследственностью, его чертами характера, а возможно и внешностью. И будете в его лицо всю жизнь смотреть и в любви признаваться.
А может не перекинется. Мужик понял, что папой естественным путем может быть и найдет особу более сговорчивую.
А вы знаете о его наследственности? Он сам нормальный? Может не стоит рожать от него?
вот тоже хотела написать)))) Автор, выждать нужно, может на все по-другому взглянется?
перестаньте маяться куйней. видите вы в нем отца или нет, - он таки отец. и точка. не видите его отцом собственного ребенка - ДЕЛАЙТЕ АБОРТ, и не будет он отцом. вот так вот разрушились сказки золушки о прекрасном принце... сначала она поняла, что с принцами в принципе напряг большой, о потом оказалось, что она даже не смогла залететь без обязательств от принца. и вместо того, чтобы признать, что она сама не принцесса, надо найти виноватого и убрать его со своих глаз, чтобы дальше пребывать в собственных иллюзиях.
ну что скажешь - это жизнь. и она вот такая. без принцев и принцесс. во всяком случае ваша. и чем раньше вы в это въедете, тем меньше проблем вы в ней огребете.
Дамы, а вы можеть лечь в постель с мужчиной, который вам неприятен?
А по сути, может после родов ваше отношение к нему изменится, подождите
Она не писала, что он ей неприятен, читайте внимательно. В сексе как раз у них всё было нормально, он ей как человек чужд, у них разные ценности и т.д. У меня такой бывший был - сумасшедшее притяжение, колени тряслись, как видела его. Но вкусы, привычки, жизненные установки - практически ничего общего. Это и притягивало ещё больше. Противоположности сходятся.
Более того, мне неприятны бывает с ним находиться что называется вне работы и вне постели.
сами читайте внимательно
Так и вы читайте, чукча-писатель "и вне постели." Значит в постели всё ок, а остальное может и рвотный рефлекс вызывать.
было множество любовников /в смысле тех, с которыми меня связывал только секс/, которых я никак не могла представить в роли мужей или отцов детей. а что в этом удивительного? любовник любовником, муж мужем. часто взаимоисключающие черты характеров у них.
для меня муж должен быть спокойным, заботливым, не дергать меня и не строить по собственному усмотрению, примерно равный социально /возраст, доход, образование, взгляды на жизнь/. явно выраженная привлекательность для противоположного пола скорее минус.
любовник допустИм /и даже желателен/ взрывной, ищущий приключений на свою пятую точку, властный, темпераментный, возможно с противоположными идеалами и интересами, да и возраст и прочие социальные характеристики не так сильно важны.
с любовником должно быть интересно. с мужем - спокойно.
Автор, самое главное, не записывайте его как отца ребёнка. Иначе не заграницу поехать, ничего. Вряд ли он сможет препятствовать прочерку в свид-ве о рождении.
Прочерк в свидетельстве о рождении это самое главное. Воспрепятствовать он этому не сможет. А у него крыша не поедет на отцовстве? Не будет пытаться вас лишить РП - если есть связи и деньги?
Вы пока не предстваляете, что такое материнство, хоть и очень хотите стать мамой. Банально, ВАМ очень понадобится помощь, мужская опора для Вас и ПАПА ребенку. В принципе, не так и страшна Ваша история, мне кажется с правильним подходом к семье и ребенку. Пробуйте родить вместе с ним и растить вместе. А дальше жизнь покажет. "Закрыть" дверь всегда легче, чем "открыть" её, говорю словами психолога моего сына. Желаю Вам спокойной беременности, легких родов и здорового малыша.
а у меня впечатление по жизни совершенно обратное - гораздо легче открыть дверь, чем закрыть. не так уж и сложно выйти замуж, намного сложнее разводиться потом. не так сложно найти работу. значительно сложнее с нее уходить, а еще сложнее менять профиль деятельности. не так сложно родить ребенка - а уж от него то никакой дверью уже вообще не прикрыться - это всем известно.
Замуж? Как нечего делать, в любом возрасте, с любым фейсом, с любым анамнезом. Найти отца своему ребенку - редкий случай.
дело не в "просто замуж". дело в связке "замуж-развод". как ни странно, развод организуется совсем не проще "замужа", а иногда значительно геморойнее. и так во всем.
Безусловно. И тему эту можно раскрыть широко-широко. Но ребенок - это Человек, который, в общем-то, не просил себя рожать, и у него не просто так две руки, чтобы обеими руками держаться только за маму, только потому, что она так решила, осознанно. Не представляю себе вариант: "Деточка, у нас нет папы, потому что приняла решение родить тебя - для себя, потому что могла себе это позволить!".... Напрашивается ответ: "Мам, а беби-борн ты себе чего не купила? У него-то чувств нету, хороший вариант решения проблем возрастной психологии."
в любом случае, спешить не стоит. "зайти" она всегда успеет, а вот выйти по собственной воле у нее вряд ли получится. это не тот случай, что дверь закрыть проще, чем открыть. но и отец у ребенка УЖЕ есть, с этим тоже не поспоришь. а вот как она будет организовывать свою жизнь - это надо тщательно обдумать, и возможно уже ПОСЛЕ рождения малыша.
Я имела ввиду, что не попробовав, в данном случае не создав условия себе и ребенку для совместного счастливого будущего, было бы не разумно "закрыть" дверь. У меня мальчишка растет, я вижу как ему важна семья и отец, я знаю как тяжело растить ребенка, вкладывая в него кучу внимания, сил, здоровья, жертвуя своим ночным сном, к сожалению у нас не все так спокойно по ночам, несмотря на почти 5 лет ребенка. И я абсолютно уверена, что автору нужно с будущим отцом ребенка обсудить все детально, кто и что будет делать когда малыш родится. И это нужно сделать "ДО", а не после. И меня очень радует, что мужчина воспринял новость с огромным энтузиазмом, а автору все таки интересен этот мужчина, мне кажется у них есть будущее. И то, что интересы разные, так это... интересы эти после рождения ребенка, одинаковыми станут.
а как это можно детально обсудить с будущим отцом ребенка, если ни он, ни она не представляют своего отцовства-материнства, "не попробовав"?
пока нужно понимать, что отец есть. и алименты похоже тоже будут. и поддержка будет. причем будет не зависимо от того, щас она его примет с потрохами, или до родов с этим вопросом протянет. никуда по факту он уже не денется. как и она от него.
Из чего можно сделать выводы о том, что "отец есть. и алименты похоже тоже будут. и поддержка будет. причем будет не зависимо от того..."? Из его нынешнего выхода в танце?
уточняю собственные выводы:-)
отец у ребенка будет или не будет совершенно не зависимо от того, что там автор себе щас думает. если человек себя чувствует отцом и готов нести за ребенка ответственность, то он это будет делать, ну только если мамаша совсем уж неадекватно не будет себя вести
если это показуха, то показухой и окажется, независимо от того, клюнет на нее автор или нет.
Его сегодняшнее поведение еще ни о чем не говорит, все это танцы в эйфории, хотя и приятные. КАКОЙ он отец жизнь покажет после рождения ребенка. И сейчас для автора золотое время обеспечить себе "тылы". Кстати, отцы часто куда то там деваются, надоедает им детей растить, не многие дорожат тем, что имеют. Я знаю, о чем пищу, моя мама нас с сестрой одна вырастила.
Тут вы не правы. В таком случае не стоит и разводиться, не спросив ребёнка, потому что по факту большинство разводов заканчивается прекращением общения отца с детьми, так что тут что родить без мужа, что потом развестись, итог по сути оин и тот же за редким исключением.
Какая корявая сказка про Золушку, мечтательно,но с претензией:-)
Как можно спать с мужчиной, от которого вас воротит при свете дня, писательница?
Вам его видеть отцом и не надо-он и есть отец,если не учитывать это разводка. Ваш ребёнок "облагорожен" его генами, и всё что вас в ммужчине отталкивает или притягивает-вы увидите в ребёнке, и не сомневайтесь:-) заказывали-получите:-)
Видимо там такая безнадега и в жизни и во внешности,что спать она согласна хоть с кем, но в полной темноте, а утром чтобы лица не видеть:-)
Даже если не было ни коленнопреклоненного вручения помолвочного кольца в букете размером с цветочную лавку, ни навязчивого преследования, полагаю, что в целом ситуация вполне себе в рамках определенной жизненной модели, очень популярной на еве: "Встать на ноги и родить для себя от приличного осеменителя! Девочки, это нормально?!". И начинается битва самомам с ветряными мельницами.
возможно у них просто планка требований к потенциальному мужу выше, чем у вас, а отсюда и жизненная модель вытекает. вот вы во многих видите достойных, рожаете, потом разочаровываетесь и разводитесь. а они сразу видят, что с ЭТИМ жить не хотят, но как генетический материал для ребенка - нормуль. они не становятся хуже вас от этого. даже наоборот - более последовательные в своих действиях.
Не многих, а двоих, к 34-ти годам это не нонсенс, причем разочарование меня не постигло.
Вы со своей планкой-то определитесь, не смешите народ:-)
Странное понятие о последовательности: регулярно спать с тем, с кем при свете дня даже лицом к лицу нет желания столкнуться, не находите?
Тем более, рожать от того, чьё поведение, моральные принципы, привычки и физическое обличие вызывает в вас отвращение...Даже животные, в период случки, имеют определённые симпатии, и кому попало не дают
во-первых, я не автор.
а во-вторых, сами не смешите. если для вас планки для постели и совместной жизни одинаковые, это не значит, что все остальные с таким же прибабахом.
То есть, вы по жизни всё принца ищете, а для постели и пастухи годятся?:-)
Тем более, для деторождения и продолжения рода, тот кого,вы при свете дня стесняетесь-есть ваш лучший вариант? Однако, у вас и логика:-)
пастухи мне никуда не годятся - ни в любовники, ни в мужья, ни в друзья, ни даже в соседей. у вас странные аналогии. цитирую свое сообщение выше, чтобы не повторяться.
было множество любовников /в смысле тех, с которыми меня связывал только секс/, которых я никак не могла представить в роли мужей или отцов детей. а что в этом удивительного? любовник любовником, муж мужем. часто взаимоисключающие черты характеров у них.
для меня муж должен быть спокойным, заботливым, не дергать меня и не строить по собственному усмотрению, примерно равный социально /возраст, доход, образование, взгляды на жизнь/. явно выраженная привлекательность для противоположного пола скорее минус.
любовник допустИм /и даже желателен/ взрывной, ищущий приключений на свою пятую точку, властный, темпераментный, возможно с противоположными идеалами и интересами, да и возраст и прочие социальные характеристики не так сильно важны.
с любовником должно быть интересно. с мужем - спокойно.
а вы видимо никогда по настоящему широкого выбора не имели - ни для тех, ни для каких либо других, раз вам одни только пастухи мерещатся.
Всё намного проще,дорогая:-)
Просто я никогда не опускалась до того, чтобы раздвигать ноги перед кем попало, в отличии от вас:-)
Зря вы свою легкодоступность возможностью широкого выбора окрестили:-) В народе это совсем по другому называется
Да ваще-то не о сексе речь, а о ребенке, как о человеке, а не как о продукте совокупления:-))
ах, вот оно что:-D
секс исключительно для детопроизводства. ну так бы сразу и сказали бы. а то пастухи, пастухи. так и скажите, что в ссср (зачеркнуто) у порядочных женщин секса не бывает. секс - он только для шлюх!
У меня подруга так рассуждала. У нее двое детей появились таким образом - "для себя, от приличного генотипа". Первые годы очень гордилась, теперь сожалеет о своей неосмотрительности. Хотя мат. проблем нет НИКАКИХ, она очень обеспеченный человек, и живет, кстати, не в СССР...
Ваша мораль хромает, как-то, или Вы написали не то, что думаете. Ложиться в постель с мужчиной, отлично зная, что даже при многоступенчатой системе предохранения беременность ОТ НЕГО ("неподходящего") все равно может наступить - это "высокая планка"? Зачем эти пафос? Захотела - и спит, какие проблемы? Но вот все эти оправдания высоким стилем? Поясните.
Автор, не рубите с плеча. Ребенок, не собачонка, уверяю вас, когда вы окажетесь связанной по рукам и ногам младенцем ЛЮБАЯ помощь окажется кстати. Не хотите с любовником общего быта, не надо. Предложите ему просто принимать участие в заботе о малыше. Вам уже не по 18. Не делайте ошибок, которые испортят жизнь вам и будущему малышу. Чем больше у ребенка любящих его родственников, тем лучше.
Везет же некоторым... Автор, вы когда родите, будете мечтать что б папа ребенка на пару часов взял погулять хоть раз в неделю.
Автор, решайте проблемы по мере их поступления.
Сейчас ему скажите - мозги беременные, самочувствие хреновое, не буду принимать никаких решений и не дави на меня, ради ребенка, не трепи нервы.
А потом вам, возможно, и уволиться не так страшно будет, и какие-то еще варианты появятся.
Ваша задача номер один - выносить и родить нормально.
А когда ляльке этак с месяц будет, вы будете способны проблему обдумать более детально, и в новом ракурсе.
Планируйте более насущные вещи: няню, скажем, будете брать или наоборот, домработницу чтобы быть с ребенком все время?
Советую подождать до рождения ребенка, а затем решать. Возможно после родов вас така любовь накроет к мужчине, что сами удивитесь. А ребенку,разумеется, папа нужен- уж в качестве вашего мужа или нет- не суть.
Расслабьтесь и получайте удовольствие, но вот, честно... Все беременные ноют от недостатка внимания, а вам оно не нужно :-)
У меня тоже была история... Уже ей 5 лет. :-) Но бежала я от ее папы так что пятки сверкали. Нет... он в целом так ничего, но мозг выносит так что... ух..
В итоге у нас деловые отношения. Он дает денег на ребенка (много), я их трачу только на ребенка. Много всего... Кстати, я уже замужем за другим...
Короче я за то, что Вас никто не заставляет выходить за него замуж. Мне очень-очень понятны ваши чувства. И то, что хочется бежать... Но за эти годы... я научилась многому. Я уважаю этого человека, уважаю мнение дочери, т.к. он для нее тоже важен... Поэтому рожайте себе преспокойненько, а потом придется делится. Т.к. он же папа и для него это важно! Не нужно делать ничего, что неприятно вам. Но с мнением этого М и вашего детя придется считаться...
Удачи! И здорового малыша!
Замуж вас никто насильно выйти не заставит как и жить вместе на одной жилплощади. Рожайте, пусть принимает участие в жизни ребенка, может через пару лет сам отвалится.
