Родственные отношения
Что-то в последнее время стала переживать по поводу отношений (или отсутствия таковых) между дедушкой (моим отцом) и младшим сыном. Видятся раз в пятилетку (раз в месяц - это просто праздник), хотя дедушка работает в Москве, живет в ближнем подмосковье (есть машина. Дедушка не старый, активный...
Сын часто вспоминает про дедушку, иногда общаются по телефону. Но 90% времени дедушка про внука не вспоминает. Или вспоминает, но спрашивает по телефону меня. В гости к нему (деду) напрашиваться не хочется... Получается, что престарелая мать и сестра для него важнее единственного внука? Замечу, что они и мы обитаем в одном районе. Но на нас тратятся протокольные полчаса (в лучшем случае), а на них - столько, сколько надо.
В последнее время, когда звонит отец и спрашивает про внука, говорю мало, каждый раз подытоживая, что если ему интересно и хочет пообщаться - пусть приезжает в любое время...
В общем, как-то это странно, по-моему.
Знаете есть люди которые любят когда их упрашивают и уговаривают. Может быть это именно тот вариант? У меня сестра и отец такие, будут сидеть мечтать и рыдать о внуке, сестре и тп но сами нини, так еще и уговаривай их когда встречу назначаешь, а они будут все такие занятые))))
Да нет, вроде отец не такой. Хотя он вообще человек сложный в личностных отношениях и душевной теплотой "не страдает", увы.
Он старше, и считает, что это вы, молодые, должны идти к нему навстречу, а не наоборот. Он может даже не отдавать себе отчёт, что он так считает. Если внук будет постоянно первый начинать и поддерживать контакт, то и дедушка в конце концов "раскрепостится".
Поясните, пожалуйста. Внуку - 3,10. Что значит, идти навстречу? Дедушке сказано, что мы всегда готовы его принять - в любой день и вечер. Напрашиваться же в гости за город (он там живет) - не слишком вежливо. Тем более, часто наши планы не совпадают (ему удобно, нам - нет).
Идти навстречу - самим звонить и интересоваться, как у дедушки здоровье и дела. Почему напрашиваться? Выбор ваших слов позволяет предположить, что вы сами холодновато к дедушке относитесь, отсюда и всё остальное. Позвоните дедушке, скажиет, что внук вспоминает, скучает, предложите встретиться на любой территории, согласуйте планы. Пока внук маленький - это от вас зависит, поможете вы ему построить отношения с дедушкой, или нет.
Я общаюсь с отцом 3-4 раза в неделю, иногда даже видимся по работе, ребенок по телефону говорит. И каждый раз впечатление, что мы ему в тягость, хочет быстрее закончить разговор.
Дедушка с внуком вполне могут беседовать (про садик, про желания и тп.). Подобный опыт есть
Ну так и что опыт есть. Неинтересны эти разговоры деду. Оч многим мужчинам с такой малышней беседовать неинтересно и даже напряжно. Вот мяч попинать - другое дело.
У меня папа через дорогу живет :) когда он внучку последний раз видел, уж и не припомню :)
Есть люди, которые вообще не восторге от маленьких детей, представьте:) Не знают, как с ними общаться и даже чувствуют себя не ловко в их присутствии. Другое дело ребенок подрощенный, с которым можно говорить на любые темы, сыграть, скажем, в шахматы, обсудить фильм или музыку. Возможно более близкое общение Вашего сына с дедом еще впереди.
Понимаете, когда они встречаются (не важно, где), то отлично играют - в футбол, в железную дорогу и т.п.
У папиной жены есть внук, ему 10 месяцев, к нему папа даже не прикасается, насколько я знаю. С сыном же играл в любом возрасте...
Так ИГРАТЬ в мяч это далеко не тоже самое, что говорить по телефону или няньчить 10-месячную ляльку. :)
Проблема в том, что дедушка не стремится к встречам, а не в том, как проходят встречи...:(
За престарелой матерью круглосуточый уход не нужен, кроме того, там есть еще и дочь (сестра, живущая куда ближе). Но раз в месяц-то увидеть внука можно? или не нужно? У меня впечатление, что не любитель не только маленьких детей, но и людей вообще. Увы.
А что вам мешает раз в месяц съездить с внуком проведать дедушку ? И как часто вы сами навещаете своих бабушек ?Ну устает человек от людей,хочется ему покоя на отдыхе,имеет полное право,я вот тоже небольшой любитель людей,мне и одной неплохо.
Без приглашения мы поехать не можем. Если приглашения нет (от папы), я спрашиваю, хочет ли он нас видеть. Бывает, что хочет/может и приглашает, а бывает - нет.
Моя бабушка, увы, умерла давно. С другими родственниками видемся 3-4 раза в год.
Ну именно так и должно быть:"Мы бы хотели тебя проведать,когда тебе будет удобно ?",Вы же сами пишите, что и Вам не всегда удобен его приезд.
Не поняла, а кем Вам приходится "престарелая мать" ?
Мы стараемся согласовывать встречи, чтобы всем было удобно. Но, к примеру, что мешает дедушке в пятницу, после работы, заехать на часок, а потом уже домой и, все выходные свободен?
Престарелая мать - это его мать. Меня она не видела почти с моего рождения и до прошлого года. Считать ее бабушкой я не могу. Причем, видеть она меня не хотела, папа не настаивал, считая это в порядке вещей. В более взрослом возрасте (был период, когда я хотела с ней общаться), меня просто не поняли и отшили...
ну понятно, дед же должен как-то на внука реагировать при встрече. Еще раз повторю - деду возможно это общение не интересно... пока. Будет мальчик постарше, вполне возможно появятся точки соприкосновения. А 10-месячный вообще только пузыри пускает... ну не все балдеют от младенцев:)
10-ти месячный меня не волнует, это не его внук.
Не понятно тогда, зачем расспрашивать, когда можно 1 раз прийти и все самому увидеть-услышать.
Не спорю. Только он не улавливает цимеса, потому что это надо видеть и слышать живьем (всякие перлы)...
значит не сильно надо... ЕМУ. Вы в восторге от перлов Вашего ребенка - это нормально, но это не значит, что весь остальной мир тоже должен пребывать в восхищении... в том числе дед. И ничего страшного в этом нет. Всему свое время. И даже если дед так не подружится с ребенком даже в его подростковом возрасте... чтож, значит он просто такой и ничего не поделаешь. Только не стоит на этом акцентировать внимание.
Трудно сказать, какие отношения. Не самые плохие, но и не идеальные.
К примеру, 24 августа у меня была небольшая операция (с наркозом и последующим больничным). Папа был в курсе, но не позвонил и не поинтересовался, как дела (а ведь были проблемы, могла и копыта отбросить...). Какое-то тотальное невнимание и равнодушие.
Автор, пересмотрите свое восприятие окружающих вас людей. Почитав ваши ответы, создается впечатление, что вы носитесь с собственной персоной, как..., ну вобщем, черещур трепетно. Цто значит "готовы принят"? Вы Смольный? А нельзя ли: ДЕДА, в субботу в 5 ждем на обед, приходи!!!!
Много раз так приглашали, но у него находятся дела важнее нашего приглашения: то ролики с женой, то сестру/мать куда-то везти, или к ним ехать. У меня впечатление, что нафиг мы ему не нужны (я и внук), но ребенок-то знает о дедушке, регулярно спрашивает и т.п.
По поводу принять... Папа не может просто выпить чай, сидя на кухне. Обязательно должен быть стол со скатертью (не клеенкой), все правильно сервировано, определенные продукты (дорогие, которые нашей семье не по карману; но это не значит, что мы плохо питаемся). У него дома это так, и у других должно быть так, иначе задолбает нотациями и поучениями.
У меня нормальное отношение к окружающим. Почти ко всем, кроме папы. Дело в том, что мне с детства не хватало его внимания и присутствия, поэтому я не хочу, чтобы мой ребенок повторил сценарий.
При всем этом, если я на его звонки отвечаю сухо и кратко, мол, все нормально (без подробностей), он обижается. А потом (если удается встретиться), "открывает америку", что ребенок так вырос и так много умеет и знает (к примеру)...
вот это и сквозит во всех ваших ответатх: в детстве недолюбили.И если дедушка понимает, чтовам тяжело дотягиваться до его уровня, то и решил по-своему вас не напрягать. И еще, есть просто несовместимые люди, и неважно в каком родстве они состоят, просто они летают в разных галактиках.
Тогда не понятно, зачем дед (отец автора) насилует, расспрашивает, но держит на расстоянии
Где это дед автора насилует??? Любой вопрос это уже насилие?:)
ИМХО это скорее всего комфортный для него режим (стиль)общения.
Потому что папа это уже делал. Помнится, я только работать начала после института. Он мне такую разгромную характеристику дал и сказал, что я не оправдала его надежд (прямо в глаза). При этом знает меня очень мало и однобоко, в то время, как другие люди знают меня такой, какая я есть и, когда говорят ему, какая у него дочь (не самая плохая), он удивляется и с трудом верит.
Ну и чего Вы тогда упираетесь? Ваши отношения разве можно испортить?
"Дело в том, что мне с детства не хватало его внимания и присутствия, поэтому я не хочу, чтобы мой ребенок повторил сценарий."
Главное, чтобы у Вашего ребенка был контакт с ЕГО, а не с Вашим, отцом. ИМХО
Ну вот и удволетворитесь этим фактом:) Это на самом деле оч немало! И Вашей печали у Вашего ребенка даст Бог не будет. Помогайте своим мужчинам крепить их дружбу и будьте счастливы. А на деда не наседайте. Он Вам большего не даст.
Есть еще неприятный (и не очень красивый момент). Папа имеет много знакомых, с которыми я работаю. В их глазах (он им рассказывает) он такой супер-отец и дедушка... Получается, мне надо поддерживать его имидж и лгать, или опровергать его слова?
А зачем Вам его имидж поддерживать? Вас что, часто расспрашивают о том какой хороший отец и дед Ваш папа?
ИМХО на работе лучше говорить о работе:) Если что - переводите тему, не углубляясь.
Я общаюсь с этими людьми и вне работы. Даже родственники, иногда спрашивают, а я в полном шоке (даже не подозревала, что оказывается квартиру, в которой мы живем, нам выбил папа, это к слову. Папа к квартире не имеет никакого отношения)...
Прозвучала фраза:"... твой папа такой молодец, квартиру вам сделал..." (блин, чего ж такую маленькую тогда, а?). Вот и что я должна говорить в ответ? Или кивать болванчиком и выглядеть дурой?
Ну, тогда мне не стоит ни с кем, кто его знает общаться, потому что подобные ситуации возникают внезапно и выбивают из колеи.
И слышать неправду мне неприятно. Потому что папа не делает того, что озвучивают люди в 60% случаев... Зато он в шоколаде...
Да поймите Вы, это формальность, это как если б хвалили Вашего сына или Ваши туфли. Люди не знают о Ваших проблемах с отцом и не надо им этого знать, как не надо знать, что туфли Вам ногу натирают или сын до сих пор в памперсах.:) Относитесь к этим разговорам проще. Зачем отказываться от общения то? Хотя, если Вы имеете такую возможность и ничего при этом не теряете - дерзайте. Главное не начать потом обижаться на этих же людей за их к Вам невнимание.
Очень советую не париться на эту тему - сбережете себе нервы. Вы не заставите деда быть настоящим дедушкой внуку насильно, так просто не получится. Мои родители такие же - рассказать мне по телефону, как я должна детей воспитывать, пожалуйста, наорать на моего сына, увидев его раз в полгода, за то, что он не послушался 2 месяца назад бабушку, и та им пожаловалась, тоже пожалуйста, а вот позвать к себе в гости, пойти вместе гулять или в цирк - это нет. Мой старший ребенок очень вежливый мальчик и делает вид, что рад видеть моих родителей, но я знаю, что в его глазах у них только одно достоинство - у них собака есть. А младшая моя просто боится их, до слез, как только увидит, хотя вообще чужих не пугается.
Еще вопрос в рамках темы.
С момента рождения внука дедушка давал деньги (сумму мы оговаривали предварительно), на целевые подарки: стульчик для кормления, например.
Уместно ли будет предложить дедушке на выбор подарки для внука на 4 года? 2 опции: снегокат и самокат. Сам либо ничего толкового не подарит, либо опять-таки денег даст. Я хочу озвучить, выбрать то, что нужно (модель), а уж дедушка преподнесет. Или довольствоваться неопределенностью?
Ну про подарок скажите чего-нибудь, а! Пожалуйста! А то получится, что я вымогаю...
Если только папа ваш сам спросит, тогда скажите. Опять-таки, вы можете хотеть подарок на 10 000 рублей, а он даст 1 000 и все...
Как-то вы эгоистично выстраиваете отношения: "напрашиваться" и ездить в гости сами не желаете, рассказываете мало о внуке, и всё ждёте, что бы к вам, царице с царевичем, на приём ездили старшие, по возрасту люди. "Пожилая мать и сестра", которым уделяет время ваш отец-это ваша бабушка и тётя, я так понимаю?
Когда ребенок был маленький - папа приезжал чаще, нас к себе ни разу не приглашал (возможно, его жена была против). Да, я стала меньше рассказывать подробностей именно потому, что дедушка проявляет мало интереса к внуку и его жизни.
Да, мы ждем его к себе чаще, чем готовы ехать к нему (если он и его жена хотят нас видеть в своем загородном доме, 20 км от МКАД), потому, что его (отца) сестра и мать живут в одном с нами районе, следовательно, у них он бывает минимум 1 раз в неделю... Не думаете, что если он едет к ним, можно заехать и к внуку, или это сверх программы?
Как уже писала выше - не считаю мать моего отца своей бабушкой по причине полного равнодушия ее ко мне с самого рождения, равно, как и его сестры. Для меня и моей семьи это совершенно чужие люди.
У меня есть тетя - мамина сестра. Бабушка умерла более 10 лет назад
Не считаете родственниками мать своего отца и его сестру,не хотите сами напрягаться и ездить ним-не имеете права ничего требовать. Будьте благодарны за то, что есть.
Ваш отец,как и вы, может не считать вашего сына родственником, просто наносить вам визит вежливости и справляться о здоровье, время от времени, как более воспитанный человек.
Раз уж вы задали тон "отец-дочь", все остальные- не родственники.
Давайте уточним - к кому я не хочу ездить: к отцу или его родственникам? Речь о том, что у отца - жена, с которой мы познакомились только в прошлом году (они вместе уже 10 лет), у них своя семья, свои дела и быт. К слову, у жены есть сын, моложе нас на 10 лет, у них малыш 10ти месяцев, так что невольно та семья ближе, чем мы...
Заявиться без приглашения - это по меньшей мере - невежливо, кроме того, может оказаться так, что и дома-то никого, кроме собаки и кота.
Я у отца - единственная дочь и он громко и во всеуслышание говорил и говорит, что мой сын - его внук, тут сомнений нет. Ребенку 4х лет (и младше) протокольные 10ти минутные визиты вежливости ни к чему, он только переживает, что дедушка так быстро ушел.
похоже, что вы сама ребенка накручиваете, вам стоит понять, что это ВАМ не хватало общения с отцом в детстве и ВЫ хотите с ним общаться сейчас, а вот у сына вашего отец ЕСТЬ, а общения с дедом хватит и того десятиминутного в том случае если ВЫ будете на это реагировать спокойно...
О, кто больше всех расписывает, какой он/она крутой дед/бабушка, те чаще всего и пускают пыль в глаза.
У моей подруги мать такая была. Перед родней рыдала, что подарила дочери квартиру, сидит с ее сыном...Родня подруге даже замечания делала, что так мать загнали. Только вот мать забыла своим рассказать, что квартиру она продала и деньги сама профукала. Что приехала на работу к дочери с братками, чтобы та отказалась от доли в приватизации. Что у дочери бывала раз в месяц,и не одна, а со своими дружками побухать заходила. После чего подруга ее выперла. Бабушка обиделась и давай жалиться всем...
Я не поддерживаю легенды таких людей. Не бегаю с правдивыми рассказами, но и не скрываю, если в ответе вылезет правда.
не всем родителям удается сохранить семью,страдают детки,потому закройте свою боль,простите папу,его мать,не переносите на сына ваши страдания,пустите на самотек,рассказы вашего отца общим знакомым - мучает его совесть,но смелости пойти на более глубокие отношения не хватает.Ответить знакомым можно:
1.Все,что говорит отец-его выдумки,к материальным доходам отношения не имеет.
2.Молчать,улыбаться,переводить разговор в другую тему.
