Эх, мамы...
Так сложилось, что с мамой доверительных отношений не было с самого детства. У нее своя жизнь, у меня своя. Старалась не расстраивать и "быть хорошей девочкой". Хотя хотелось иногда и посоветоваться, и поделиться чем-то важным, и вообще... хотелось перестать быть соседями, а стать родными. Приведу пример. Отец ушел от нас, когда я еще была в бессознательном детстве. Иногда появлялся на мой ДР. И хотя я его не знала совсем, все равно была очень рада всегда ему, какое-то внутреннее чувство было, видимо связь такая папа-доча. Когда мне было 12 лет, отец умер. Мама сказала мне как-то мимоходом, но я обратила внимание, что она смотрит на мою реакцию. Я просто кивнула и сказала "ясно"... Плакала я потом, одна, чтобы никто не видел. Чуть позже нечаянно услышала разговор мамы с кем-то по телефону. Ее спросили "Ну как она отреагировала", мама ответила "Да никак, ей все равно". Я нашла укромное место, чтобы снова поплакать - ведь мне не все равно. Меня стали считать черствой и бессердечной. Может отчасти и так, потому что доказывать кому-то обратное мне не хотелось. Так мы прожили 25 лет. Пришло время доказывать свою самостоятельность.
Я ушла жить с МЧ, через год мы решили пожениться, мы сами планировали нашу свадьбу, откладывали по копеечке, чтобы устроить себе праздник. С нетерпением ждала момента, чтобы поделиться этой радостной новостью с мамой. Как колотилось сердце, когда сказала, что выхожу замуж, что у меня будет самая лучшая, самая счастливая семья... Что я все сделала сама, что она может мной гордиться, что я сделала достойный выбор в жизни. Заметила в тот момент, что у мамы остался осадок, что она как бы осталась в стороне - выбор платья, предсвадебные хлопоты, все это я взвалила на свои плечи, все сделала сама или с будущим мужем. Запомнила это как свою ошибку. Чтобы учесть в будущем.
Сыграли свадьбу, сняли жилье, переехали, завели собаку, поменяли работу, купили машину... и забеременели. Я нашла себе самого лучшего хотя и довольно дорогого врача, чтобы сохранить наше крохотное зародившееся счастье. Выполняла все его назначения, даже если на это уходили последние деньги или приходилось брать в долг. Через некоторое время сказала маме. Она, конечно, несказанно обрадовалась и сказала, что это самый важный момент в ее жизни - стать бабушкой, поэтому она хочет принимать непосредственное участие - все купить и обеспечить своего внука или внучку (по крайней мере первое время). Я, конечно, тоже обрадовалась и согласилась - не только потому, что были нужны средства, но и потому что с ее стороны это был шаг навстречу. Я представляла как здорово будет обсуждать мои такие новые ощущения, первые пиночки ребенка в животе, вместе ходить по магазинам и выбирать ползунки и пинетки...
Все началось с террора "зачем ты так часто делаешь УЗИ". Когда после посещения врача мне хотелось рассказать ей, что у малыша ножка уже 4 см, что он помахал ручкой, что он сосал пальчик... в ответ я могла услышать только "это вредно! это дорого! зачем ты так часто ходишь к врачу?! у тебя что-то не в порядке! ты от меня что-то скрываешь!" Она обижалась, что я ей не говорю, что я скрываю и на этом разговор заканчивался. Хотя беременность протекала идеально и без осложнений, и я ничего от нее не скрывала, наоборот, мне хотелось все-все рассказать маме. Но сделав несколько попыток, я перестала, чтобы не вызывать ее упреков в мой адрес.
Я вышла в декрет, мы занялись с мужем подготовкой в доме к прибавлению в нашей семье, я читала в интернете про коляски и кроватки, выбирала и искала самое лучшее для своего малыша. Позвонила маме, чтобы договориться о поездке в магазин. Вот тут-то и оказалось, что сейчас она покупать ничего не будет, что это плохая примета. То есть о моей мечте вместе улыбаться, разглядывая крохотные носочки и чепчики, можно забыть...
Я такой человек, что мне надо все заранее спланировать и быть уверенной в завтрашнем дне. Я просто не могу отложить все на потом из-за каких-то примет. Я честно пыталась примерить эту ситуацию на себя. Не могу. Я не пересилю себя. Я спать не смогу, пока у меня дома все не приготовлено - автокресло, чтобы привезти ребенка из роддома, кроватка, коляска, ползунки и пеленочки, подгузники и носочки. Я не могу иначе.
Вот и встал передо мной вопрос. Получается мне придется поставить ультиматум - или я покупаю все сама (найду я деньги, кредит в крайнем случае возьму), или мама перестанет обращать внимание на приметы. Но этим я зачеркну этот может быть последний шанс стать ближе. И наоборот как бы это не привело к ссоре и маминой обиде на меня.
Сижу и плачу - понимаю, что гормоны, что беременный бзик, что это мое видение ситуации с моей колокольни.
А что со стороны? Что посоветуете?
еще одна пиздострадалица...по папке плакала? а че ж он не взял к себе жить или доЦа на куй не нужна была...мамка тянула? мамке зато теперь претензии можно предъявить-не то покупала,не тем кормила,не так сильно в жопу дула
зы: сочувствую вашей матери,что огрызок у нее вырос,а не дочь
Нет, все не так, вы ситуации всей не знаете и сделали неправильные выводы. Между родителями был спор из-за меня, тянули меня на две части, выкрадывали, судились, все было... А тянула бабушка. Так что поосторожнее с выражениями :)
вы откуда знаете,как реально было?
зы: если бы папаша захотел сильно,то он бы вас забрал,как это делали некоторые,кто хотел.
зы зы: вот когда ваш взрослый ребенок не выскажет вам ни одной претензии,тога и у вас будет право судить свою мать...а пока,увы, это вопли избалованной девицы,не видящей никогда,что такое реально плохие родители.
Как реально было мне мама и бабушка рассказывали. Кое-что я сама помню. Папа меня забирал.
Вы вообще не понимаете о чем я спрашиваю что ли??? Я не сужу мать нигде, вы что! Где я написала, что родители плохие??? Я хочу поступить так, чтобы не обидеть ее, чтобы ближе с ней стать. А вы... эх
ох...детский сад-штаны на лямках:) всё что она говорит-слушайте и кивайте,можете даже соглашаться,но!всё делать по-своему....отрывайтесь от мамкиной титьки...да,это больно и мамке и дитятке,но это надо делать когда-нибудь:)
Так уже оторвались :) Хотела обратно присосаться ))))) Думаете ей этого не надо?
вы не оторвались...иначе не было бы этого топа:) оторвались,это когда с мамой общаются,но советы от нее принимают в рекомендательной форме,а делают так,как удобно себе. ... так и говорят-спасибо,мама,за совет,но мы с мужем решили сделать так....фсё...первый раз с воплями воспримется,второй раз с ворчанием,а третий раз смиренно....вот как-то так:-7
Вот! Спасибо! Вот совета я и спрашивала. Вот наконец-то от вас его получила :) Такое мнение учитывается. А не ярлыки типа дочь-скотина, мама-мученица, папа-простокозел ;)
а пока некоторых куями не обложишь...им наука не впрок идет:) так что...в вашей ситуации всё нормально идет,как и у многих,кто пытается отрываться от детства...ну типа...удачных родов и всё такое:-7
Вы мерзкая автор! А маме в ноги кланяться должны. Вот останетесь с ребенком вдвоём и поймете каково это одной и ещё с сучкой дочкой. А вас это ждёт готовьтесь ибо доча судьбу мамы повторяет и также как её вас муж бортанет. Вы даже понять мать свою не попытались, которую явно муж сильно обидел, сволочь вы однозначно, эгоистка.
Вот меня это тоже покоробило. Папашка бросил, но папке всегда рады и по папке плачем.
Ребенок не оценивает поступки родителей - он их просто любит, независимо от того пьют, бьют, гуляют (не мой случай). Просто любит. Не заморачивайтесь. И по маме плакала. И по бабушке. И по тете. И по малознакомой тете. Сострадание. Не всем дано. Ничего страшного - на то мы все разные и разнообразные :) Так даже интереснее.
Ой, да не нужно соплей про то, что не всем дано. Что реально не всем дано, так это понять, кто действительно тратил силы на ребенка. А таких как вы много, не переживайте. Всегда выходной папа интереснее вкалывающей, и поэтому раздраженной мамы. А папик что, приперся в выходные раз в 100 лет и дитё радо.
Да такое сплошь и рядом. Папка - по выходным с конфетами, а мамка - работает от зари до зари, чтобы доча обута-одета-накормлена-окультурена была, да еще требует, чтобы зубы чистила, домашку делала, и с ремнем спать загоняет.
Это не мой случай. Совсем все не так.
П.С. Про папу пример привела, чтобы показать, что мама совсем не знает, что у меня в душе творится. Не показываю я наружу, что внутри делается.
Покупайте сами для малыша то что вам надо и когда надо, не связывыйтесь в денежном плане с мамой. Зачем вам это? Это малыш ваш и вашего мужа - и покупать нужно с радостью и то что ВАМ нравится , а сделать это лучше за собственные деньги. А мама ваша, пусть лучше помогает после рождения.
Думаете, что она не обидится, если я все куплю?
И думаете, что можно и не говорить, что собираюсь покупать, а поставить перед фактом типа "спасибо, ничего уже не нужно, мы уже все купили". Мне бы обидно на ее месте стало... что меня как-будто опять отодвинули. Или взрослый человек поймет? Блин, но ведь не понимает же она, что приметы эти - это чушь.
а вы не покупайте ВСЁ. купите только самое необходимое в пределах имеющегося бюджета. а с мамой обсудите, что она может и хочет купить, и заодно обсудите где купить, какой марки, какого цвета...
А я вот тоже суеверная была беременная, точнее меня мама этим "заразила" и они с моим мужем и свекром все купили, когда я в роддоме лежала, был мне приятный сюрприз:) А уже спусты пару месяцев я сама отрывалась в покупке красивых ползуночков-пинеточек...
А мне кажется, это вам обидно, что придется все за свои деньги покупать, а не за мамины:)
Очень грустно, когда отношения матери и дочери так складываются. Одна мамашка сказала,дело в том, что ребенок не такой как хочется, не хуже, а другой. я очень обижалась на свою маму, теперь , когда у меня своих двое, я стала смотреть на многое по-другому. Как накапливается усталось, недосып, раздражение, однообразие жизни, про все это я раньше не знала.
Господи, делать вам нечего-из-за ерунды переживать! купите автокресло, пачку памперсов, пару бодиков-больше малышу на первые дни не нужно ничего! А все остальное просто присмотрите в магазине-коляску и прочую дребедень! вот же люди себе проблемы создают на ровном месте...
Конечно, я все это могу сделать. Мне хотелось маме приятное доставить - чтобы она сама могла поучаствовать. Я, когда представляю себя в роли бабушки, очень хотела бы чтобы было так как я описала - все вместе делать. Почему-то мне кажется, что и маме моей так же хочется и что это для нее очень важно. Я не хочу ее этого лишать. После родов это уже будет не то, ребенка надолго не оставишь. Да я всяко бывает, иногда физически не можешь разъезжать.
Список погуглите, даже на сайтах роддомов имеется.))
И научите маму пользоваться инетом, это сближает.:-)
нету в одном интернет-магазине - будет в другом. и привезут в тот же день. максимум на следующий. вот ни из-за чего проблема, чесслово!
после родов вы совершенно спокойно можете поехать с мамой и ребенком и купить все, что душа пожелает :) Ребенок спокойно протусит это время в автокресле, а вы навыбыираетесь вволю :)
У меня есть страхи (так как беременность первая):
1. Что ребенка нельзя маленького таскать по общественным местам
2. Что он будет орать, а я не смогу его успокоить
3. Что его надо кормить, а где там этим заниматься
4. Ну и вообще, что этот шоппинг - это только ребенка мучать
1. гораздо легче жить, руководствуясь принципом "ребенок при маме", а не "мама при ребенке". Что именно может случиться с ребенком в общественных местах?
2. и 3. сейчас начните интересоваться налаживанием ГВ, найдите контакты консультантов на всякий случай, купите кормительную одежду-глядишь и ребенок орать не будет, бо вы сможете его к груди приложить в случае необходимости :)
4. шоппинг-это отдых для мамы, а спокойная мама=спокойный малыш :)
Да, согласна по всем пунктам, спасибо :) Похоже, жизнь налаживается ))) И солнце уже повыше поднялось и поярче светит :) Похоже утром правда гормоны гормонили...
Господь с Вами , Автор, что может быть приятного в беготне по магазинам? Зачем это Вашей маме?
Когда я буду бабушкой ,то я конечно, буду готова помочь своей старшей ,но робко надеюсь,что она кроватку и коляску выберет без моего участия. И что у нее для этого будет муж ,чтобы обеспечить все её хотелки и сопровождать её по детским магазинам.
Пусть Ваша мама купить подарок внуку ( или внучке) ,когда она захочет.
Это у Вас беременные гормоны шалят:-) Сама придумала, сама обиделась:-)
Для вашей мамы это будет внук, а не первый ребенок. Вы весь свой трепет хотите с ней разделить, удивляетесь, что она более прагматично к вашим пуси-мусечным ожиданиям относится и думаете, что она обидится, если вы будете в одиночку пуси-мусичнять. Протрезвейте малость. Купите необходимое. Маме вашей еще хватит забот, если она захочет участвовать.
дайте маме список, что каких фирм, какого цвета и т.п. вы хотите иметь, а то потом будете умилятся над вонючей китайской кроваткой! кресло автомобильное купите сами, иначе маман будет в ужасе говорить "как такую крошку уже в кресло??????" вообще терпеть не могу, когда кто-то вызывается "все купить" для "внучика" и потом после родов приходится самой по магазинам в спешке скакать и поносного цвета брать вещи, т.к. других нет...
и запомните вы уже взрослая женщина, со своей семьей, мама может сколько угодно обижаться, но она может быть уверена что вырастила самостоятельную дочь! как бы ей внутри и не хотелось обратного!
Да, поразмыслив при свете дня, пришла к выводу, что возложу на маму пару покупок, с которыми трудно промахнуться - кое-что из Икеи (там легко дать распечатку с сайта с номером места на складе), ну и пусть купит пару ползунков и чепчиков на свой вкус. Остальное сама куплю и все будут счастливы :)
Уж в кранем случае Вы замените эти и пузунки и чепчики. Намой взгляд , я бы купила строго по даннгму мне списку, а еще лучше деньгами:-)
Когда ребенка родите, сможете над кроваткой вместе обсюсюкаться, времени и поводов навалом будет - первая улыбка, первый зубик, первые слова... )
Сейчас успокойтесь и перестаньте придумывать себе и маме шаблоны поведения. Вас тоже ждет сюрприз - малыш со 100% вероятностью не совпадет с вашими ожиданиями, надеюсь, вы не будуте по этому поводу убиваться.))
Перестаньте вы так из-за мамы расстраиваться, принимайте ее такой, какая есть, и не ждите, что она вдруг вам станет близкой подружкой - никаких не тпредпосылок для этого, и вообще это крайне редко бывает! Занимайтесь сами приготовлениями к появлению ребенка с удовольствием. В этом плане прекрасно вас понимаю и поддерживаю - для меня было отдельной радостью самой спокойно заранее купить все для обоих детей. К рождению у меня оба раза было уже все вплоть до сосок и прорезывателей :) Потом только запамперсами в магазины ходили долгое время.
Сделайте так, как Вы хотите. Хотите покупать заранее - купите сами. мне кажется, до родов все купить очень удобно и приятно. И не придумывайте поводы для маминой обиды. Захочет она Вам помогат - будет, не захочет - не заманите в помощницы. Что это Вас так переклинило на отношениях с матерью, Вы сама скоро будете мамой. Как бы взрослеть пора. Легкой Вам беременности и легких родов.
это в первую очередь Ваш ребенок и если мама хочет помочь, то пусть помогает не ущемляя при этом Ваших интересов и желаний, а если пойти наперекор себе, все равно ближе не станете,в подсознании останется обида на маму и не дай Бог когда-нибудь вы ей это в упрек поставите, а зачем, когда можно спокойно и зарнее все купить и не нервничать=)))
PS:я тоже все заранее покупала, ...постирала все повесила на балкон сушиться, села на табуреточку и глазела на ползунки представляя что это их мой малыш описал=))), потом когда он родился некогда было на табуреточке сидеть да пеленочками любоваться, так что наслаждайтесь сейчас=)))) Удачи Вам.
Да, про подсознание верно написали, может и так быть...
Все, решено - куплю ползунки, постираю и буду глазеть ))))) Спасибо!
Посоветую принять, как есть великую разницу Вашего темперамента и Вашей мамы. А так - все у Впс в ней нормально, просто Вы - романтик, меланхолик, а она - прагматик, толстокожий реалист. Поверьте, она не хочет Вам зла, и не хочет Вас расстроить, просто ей даже невдомек, что такие важные для Вас жизненные моменты надо как-то обсудить на них внимание. Все образуется.
Советую выплюнуть наконец мамкину сисГу изо рта, перестать пытаццо стать для всех лучшей (однокуйственно никто не оценит) и взрослеть.
Делай так, как удобно вам, а насчет мЯчты об умилительном разглядывании памперсов и чепчиков - вы исчо ни хрена не поняли, шоле? Да вас заипут шо "эти чепчики слишком дорогие, и в наше время ваще памперсами не пользовались, от этова БЕСПЛОДИЕ будет". Идите и наслаждайтесь покупками в одиночестве.
два вопроса, автор: какой срок уже и как долго сочиняли первое сообщение? как роман писали прямо...
8-й месяц. Когда наболело, строчишь по клаве без остановки пять минут и готово :)
Вы боитесь обидеть маму, тем что купите своему ребенку одежку за свои деньги? Есть основания считать, что она обидится?
На платье Ваше свадебное обижалась?
Или речь вообще не о том кто платит, а о том, чтобы вместе выбирать?
В таком случае, я бы позвонила маме и сказала "сейчас иду в магазин покупать одежку для ребенка, в приметы верить не хочу, ты составишь мне компанию?"
Если нет, значит нет. Какие обиды, если звали и отказалась?
В то что мама может обидеться, что некоторые из вещей куплены молодыми родителями за свой счет я не верю. У нее еще масса возможностей будет потратить деньги на Вашего ребенка, если ей захочется. Врядли у нее прямо милионы приготовлены на этот случай.
Да, тогда перед свадьбой мне показалось, что ей стало обидно, что я ее совсем не приобщила к свадебным хлопотам.
Речь только о том, чтобы вместе выбирать - у меня есть деньги, чтобы обеспечить себя всем самой. Но мама еще давно сказала, что хочет купить все сама, потому что она этого момента всю жизнь ждала и копила именно для такого важного случая. Насколько я ее знаю, ей будет обидно остаться на куче денег отодвинутой в сторону в то время как я буду сидеть довольная в детской комнате среди колясок, кроваток, комодиков и детских шмоточек, купленных за свои деньги.
Когда я позвала маму, она не стала отказываться, она заверещала, что НИЗЗЯ ЩАС ничего покупать, это плохая примета, вот Катя не покупала, Ира не покупала, Мариина не покупала и т.д. по списку. Разговор сразу зашел в тупик.
Но на данный момент я решила купить кое-что сама, а маме оставить список не самых срочных вещей. Наверно это самый компромиссный вариант.
Я сама замуж выходила, беременность ходила, рожала, всё для этого покупала, сама нянчила, сама разводилась, сама нашла работу, сама переехала в другой город,сама опять вышла замуж, сама планирую вторую беременность и жизнь вообще. При чём тут мамы?
Мне кажется ей было бы приятно, а сейчас хороший повод для этого. До этого повод был только на свадьбе - я его упустила. Когда следующий будет - неизвестно.
Вы идиотка? :)
1. Где я написала, что мама плохая?
2. Как я с ней обошлась?
3. Где написано кто и как меня растил?
4. Какая у мамы доля?
Нет, в жизни я очень тактична и сдержанна. Просто данный пост поразил своей неаргументированностью и несправедливостью. Поэтому первая фраза в нем сорвалась с языка.
Но на вопросы мои очень бы хотелось получить ответ, может я где-то в первом посте неправильно выразилась... тогда учту на будущее как яснее излагать мысли.
Автор, вы кошмар а не дочь. Вас было очень трудно растить. Вы маму ни во что не ставили, игонорировали. И сейчас не изменились, звоните чтобы похвастаться или когда она вам нужна.
Фу. Главное, вы ведь это не поймете. Вам тут можно что угодно написать, но читать вы будете только реплики "да плюнь на маму" - это ведь нетрудно, вы это всегда делали и к этому привыкли. И если вам сказать еще "плюнь и разотри" - вы именно это и сделаете с большим уовольствием.
Перечитайте как свой пост, только с точки зрения мамы. Красивая картина получилась? дрянь а не картина.
С чего вы взяли, что автор маму "ни во что не ставила"? Судя по тому, что автор стремится упредить любое потенциальное мамино недовольство, как раз наоборот - автор боится поставить в приоритет свои интересы и желания. А если всё-таки ставит, как было со свадьбой, потом мучается от чувства вины.
Спасибо, вы очень точно написали про меня, прямо по полочкам разложили, у меня это где-то внутри крутилось, но никак я не могла поймать эти мысли. Про приоритеты и чувство вины - точно, буду работать над собой и отношениями теперь понимая где "собака зарыта" :)
Да не за что :). Ваша мама - манипулятор ещё тот. Если с детства отсутствуют доверительные отношения с собственным ребёнком, то однозначно вина в этом родителя. А вместо того, чтобы строить отношения на новом уровне уже со взрослой дочерью, мама перевешивает на Вас своё чувство вины из детства за то, что "не сложилось".
Вы бы не пытались больше угодить мамочке, приняли Ваши отношения как данность, и делали то, что считаете нужным относительно своей жизни. Потому как Ваши новые попытки угодить будут всё равно "не те", и Вы будете чувствовать себя виноватой ещё больше. Ваш приоритет в данный момент не мама (она бодра, здорова и в состоянии прекрасно сама о себе позаботиться), а ребёнок. Маму не переделать, это не её вина, а беда, что не может строить нормальные отношения, а только балансировать на чувстве вины.
Вы намеренно искажаете информацию? С чего вдруг маме было больно или ещё как-то? Это автор потом в уголке плакала, а не мама...
Если бы Вы ВНИМАТЕЛЬНО читали автора, то заметили бы, что мама мимоходом сообщила информацию. (К слову, АДЕКВАТНЫЕ родители, даже находясь в разводе, ТАК о смерти близкого человека не сообщают.)Главная же цель мамы была отследить реакцию дочери, чтобы позже поболтать об этом с подругами. Ну вот такое существо (автор) живёт в доме у матери, отчего ж не подавить на кнопки и не понаблюдать - забавно... Неудивительно, что автор просекла мамин мессидж и не стала делать свои переживания публичным достоянием. Думаю, это был не первый случай. Научена автор открыванием души уже...
Вы не правы написал(а): >> Главная же цель мамы была отследить реакцию дочери, чтобы позже поболтать об этом с подругами.
Надо же такое придумать! По себе судите, не иначе!
Мать, скорее всего, наблюдала за реакцией, чтобы вмешаться, если помощь понадобиться. И, видимо, ее беспокоил этот момент, и она его с кем-то обсуждала до того. А потом ее спросили, как все прошло, она и ответила. Нормальному человеку именно такой вариант сразу в голову приходит.
О, какой шикарный переход на личности! При чём тут я? А сужу я по родителям, которые не смогли выстроить доверительных отношений со своими детьми в детстве, а когда детки повзрослели, долбают их чувством вины и благодарности.
Ну о какой "помощи" мамы в этой ситуации может быть речь, если ей элементарно не хватает ума не обсуждать реакции дочери с третьими лицами, когда дочь находится тут же?
Вы видите то, что хотите видеть. Кто вам сказал, что мать обсуждала реакции дочери, чтобы потрындеть? Мне, например, не пришло ничего другого в голову, кроме того, что мать накануне советовалась с кем-то из родственников, как лучше преподнести дочери известие о смерти ее отца. И совершенно нормально, что этот "кто-то" потом поинтересовался, как все прошло. А что дочь присутствовала при разговоре, мать могла и не догадываться, Автор же пишет: "нечаянно услышала". Так что не надо ничего домысливать исходя из "сужу я по родителям, которые не смогли выстроить доверительных отношений со своими детьми в детстве, а когда детки повзрослели, долбают их чувством вины и благодарности".
Я смотрю на ситуацию в целом, это помогает прояснить детали. И не склонна обвинять человека во всех грехах, если он чувствует, что что-то не так и ему нужна помощь. (Кстати, зачем Вы так делаете, если не аниматор?) Если же зациклиться на одном эпизоде, да ещё и пофантазировать (как Вы предлагаете), то вполне можно договориться до того, что мама автора - мать Тереза, а это далеко не так.
"Нечаянно услышала" в данном контексте означает, что информация предназначалась не для дочери, а не то, что мать старалась беречь душевный покой дочери и обсуждать тему, когда автора не было дома. Можете уточнить у автора, при каких обстоятельствах она эту услышала. Скорее всего, обычный телефонный разговор. Предполагается, что дочь не должна слашать...
Вы не правы написал(а): >> И не склонна обвинять человека во всех грехах, если он чувствует, что что-то не так и ему нужна помощь.
Понятно. Лучше обвинить другого.
Каждый судит по себе, уж извините.
не правы, :((( моя бабушка любимая умерла, когда мне 11 было. Я любила ее больше родителей, когда мне сообщили о ее смерти я никак не отреагировала при людях (может тоже решили, что я чёрствая, хз...), но наедине с собой дала волю эмоциям... До сих пор вспоминаю ее и плачу. И этого никто не видит.
Все люди разные в своей эмоциональности.
:) вот вам ответили - прямо в точку. Даже я сама не могла бы написать точнее и так верно подобрать слов.
я же говорила: вы услишите только подходящие для себя ответы. Потому что вы такая какая вы есть, ответы в топе на еве вас внезапно не изменят.
А зачем автору себя менять? :) Что, на Ваш взгляд, с ней не так? Автору нужно сделать правильные выводы, чтобы не повторить семейную модель отношений с собственным ребёнком. А для этого меньше зависеть от мнения мамы, и строить СВОЮ жизнь. Немного в резкой форме ей уже об этом говорили в топе.
ей незачем себя менять, потому что она именно не понимает что именно с ней не так. И уже не поймет, поэтому и топик открыла. Ей себя жалко, маму не жалко. Типичный детский эгоизм, кроме себя никого не видит и не чувствует, из которого так и не выросла.
Гы, давайте, поставьте автору диагноз по одному случаю из детства.:) Ребенок узнал, что ее отец умер. Тут трудно ожидать адекватности в поведении. Для мамы-то это был мужик, причинивший много зла, а вот автору отец родной.
Спасибо, что отписались в этом топе! :) Просто квинтэссенция обывательского интеллекта :). Или Вы аниматор? ;)
Конечно, "эгоистка", и "маму не жалко", и уже где-то наступает понимание, что если не было 27 лет доверительных отношений, то на 28-й год с рождением внкука/внучки они вдруг на голову не свалятся, а на тщательно культивируемом мамой чувстве вины и долга далеко не уедешь... Особенно, когда другая сторона не утруждает себя мало-мальским размышлением, как построить отношения, а продолжает дёргать за те же ниточки из детства...
Если маме так хочется купить для малыша "все-все", если она копила деньги на это, то как вам в голову только приходит ее отодвинуть? с суевериями вообще трудно бороться, вы не верите в приметы, она верит. Позвоните ей и прямо скажите, что вы не можете совсем не приготовиться к рождению малыша, какой-то хотя бы минимум вещей вы должны приготовить. Спросите, пойдет ли она с вами за ними. Это будет честно (вы не делаете покупки за ее спиной и вопреки ее желанию) и у нее будет право выбора. Если мама скажет, что у нее рука не поднимается сейчас делать покупки, то идите и купите необходимый минимум на первое время - памперсы, бодики, пеленки если будете пеленать), средства по уходу (кремы, ножнички, полотенца). Коляску и кроватку просто выберите модели, мама может купить их пока вы будете в роддоме. Лучшие модели есть во многих магазинах, а если через интернет, попросите мужа или подругу помочь ей сделать заказ. Вообще не увидела в вашем длинном первом посте поводов для обиды на маму. А вы уже с такой легкостью решили на ее желание забить.
Автор, когда я покупала вещи для своей дочери незадолго до родов
я вообще этого не хотела делать
из за суеверий
меня мама как раз убедила
первой моей покупкой было автокресло
а потом потихоньку втянулась
за 3 недели до родов начала покупать и потихоньку все купила.
потом докупала только коляску
как же мне тяжело было ее покупать, учитывая наличие двухнедельного младенца.
так что вещи все же покупать лучше заранее
и еще одна вещь - я покупала абсолютно все на свои деньги
маман купила потом по случаю рождения один костюмчик и все.
поэтому я смогла все выбрать только на свой вкус. то, что нравилось мне, а не то, что нравилось моей маме.
Хотя безусловно ее мнение тоже учитывалось)))) как рекомендательное.
покупайте все сами. такое, какое хотите вы.
ЭХ АВТОР ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ ПОСЛЕ РОДОВ ВАМ БУДЕТ НАПЛЕВАТЬ НА ВСЕ ЭТО:)
а нервы берегите они ой как пригодятся:)
учитывая ваш характер вы будите париться что бабушка не так с внуком обращается(не так держит-не так кормит-не так одевает-не играет как вам хотца и прочее...)
вы с ней разные!и для ребенка хорошо что вы разные.ему очень полезно быть с разными людьми и учиться находмить с ними общий язык и строить отношения(вы не знали напрмер что в детсаду и дома дети очень разными могут быть)
еще:вам повезло что есть бабушка
-она готова помочь
-она любит вас и вашего малыша будет любить
-не у всех есть бабушки
Автор! Пусть деньгами на все-все для малыша вас обеспечит муж, будущий папа. Тогда вы спокойно и с радостью будете выбирать для ребенка все, что хотите и когда хотите.
Первый пост на меня произвел впечатление, что автор очень расстроена именно тем, что мама "ничего покупать не будет". "Я могу кредит взять" - это слова автора. То есть тупо рассчитывала на мамины денежки, а тут облом. А последующие оправдания, что типа, маме хотела приятное сделать, на фоне этого уже нелепо звучат:)
Все-таки странные девы на Еве живут. Просто иногда диву даешься КАК мозги у некоторых устроенны. Автор, я не про Вас :-) я про серых.
Я не увидела в Вашем топе ничего предосудительного что вызвало столько негатива в ваш аддрес.
Я могу Вам посоветовать одно поговорите с мамой и договоритесь что Вы все купите вместе как и хотели, но хранить вещи она будет у себя дома. Я сама считаю подобные традиции маразмом с большой буквы, но чтобы и Ваша мечта сбылась - с мамой вместе малышне выбирать, и чтобы традиции соблюсти может быть вот такой компромис.
Ну а если она и на это не пойдет, то тут уж ничего не попишешь. Покупайте и готовьтесь к рождения малыша.
Удачи!!
+10000 у меня вещички были разложены по местам за месяц до родов. И я спокойненька ждала уже дня, а не с ужасом, что еще что-то не куплено, а мама... дай бог вам найти общей язык! Удачи!
Со старшей, которую рожала еще на Украине, следовала традициям (тогда правда в 1991-1992 купить-то особо невозможно было). А вот с младшей оторвалась. Ей уже 10 лет, а иногда смотрит видео которое записали когда у меня срок уже около родов был и мы снимали как мы все приготовили к ее появлению, кроватку, вещички, игрухи. И как же она довольна что ее ТАК ждали в семье :-)
Автор,честно говоря,не очень поняла,в чем затык.И не поняла,в чем вас тут обвиняют анусы.Вы хотите пойти покупать малышу вещички? Так покупайте!Что вас останавливает?Мама верит в приметы?Та нехай верит,идите одна или с мужем.Очень хочу верить,что сможете стать с матерью ближе,у меня вот не получилось.И в детстве не было близких отношений с родителями,и сейчас их нет.Нас с вами поймут только те,кто сам побывал в нашей шкуре.
