Высказаться. Длинно
История началась давно. Если кто здесь меня узнает, прошу не называть, я анонимно пишу.
У меня есть дочь – ласковый, добрый, солнечный ребенок. Когда она была маленькая, у нас начались проблемы со здоровьем. Аутичный спектр, это будет очень мягко сказано. Надежды было мало, но все хором потащили ее «в наш мир», и вытащили-таки. Три года интенсивной реабилитации, еще год просто реабилитации, ребенок ожил.
А у меня, похоже, именно тогда что-то внутри сломалось. Я долго-долго не могла расслабиться, принять ее пусть не совсем здоровой, но живым растущим ребенком. Частично смогла. Но… Я люблю ее, но «не подпускаю к себе». Словно мне дали возможность еще посмотреть на нее, но в любой момент отберут, и душа защищается заранее. К сожалению, чисто медицинских проблем у дочки достаточно. К счастью, почти все они дают возможность жить практически обычной жизнью (некоторые ограничения останутся). Лечить бы потихоньку и радоваться жизни, а я не могу. Тривиальная простуда, и у меня уже в голове полная схема: у нее одно нормально не работает, другое сбоит, все сейчас «выстрелит» и все. Я либо внутренне отгораживаюсь от ребенка, либо наоборот, ловлю каждый ее взгляд, чтобы запомнить и сохранить навсегда, как память по уходящему.
Жить нормально в таком напряжении невозможно, вместо того, чтобы восстанавливать силы рядом с ребенком, я их теряю. И ведь понимаю, что давно уже борюсь с порождениями своих же кошмаров, в реальной жизни их давно нет (а, может, и не было).
У специалистов была, обсуждали. Общий вердикт, который я получила – ждать, время вылечит. Но времени этого уже много прошло, а результат – только тщательно отполированная внешняя скорлупа, которая не позволяет никому увидеть внутренний вой по не существующему горю.
Я очень устала. И просто хотела это сказать.
страх потерять ребенка присутствует почти в каждой матери, психологи утверждают что это нормальный материнский инстинкт так работает.У меня ребенок, слава Богу здоров, но страх что с ней что-то случится постоянно во мне живет.Но это же бред, нужно просто радоваться что они у нас есть.
+1. Иногда такие дикие мысли в голову лезут, ужас берет. При том что у меня здоровый ребенок. Изо всех сил стараюсь эти мысли гнать, чтобы не дай бог не материализовались.
+++
все раннее детство сына провела в жутком напряжении, к тому же и поводы были...
недавно какой то фильм с ним смотрели и там беременная переживала, что с ее ребенком будет что то не так, родиться больной и пр.
разговорились с сыном. я ему сказала, что все беременные об этом переживают. он спросил "и ты тоже так думала?". я говорю да, конечно. а он и говорит "Вот какашка, надо ж обязательно думать о том, что все будет хорошо!!! ты ж своими мыслями могла мне навредить"
Я могу понять ваши переживания, хотя у меня обычные дети с обычными проблемами. Но когда внезапно начинает маячить какая-нибудь опасная болезнь, я злюсь.:( Это первая реакция. Я злюсь от страха за ребенка. И, когда они начинают жаловаться на самочувствие в такие моменты, не приласкаю, а проявлю неоправданную строгость.
Такая защитная реакция у меня.:(
Надо же, думала я одна такая. Тоже такая реакция, злюсь. Я по натуре очень тревожная мамаша- ребенок поздний (тьфу-тьфу-тьфу, здоровый, все нормально), сознательно в себе гашу желание зацеловать в попу, чтоб не изуродовать будущего мужчину. Я думала, это у меня после внезапной смерти мужа такая байда в отношении ребенка, как защитная реакция от стресса. Верите, у него температура чуть поднимется- у меня понос (правда-правда) на нервной почве, а уж когда зуб заболит, у меня еще и давление поднимается. А люди меня считают очень разумной и сдержанной мамашей:)
Я тоже не распространяюсь окружающим о своих диких мыслях, тоже числюсь мамой, спокойной как слон. И в скорую по каждому чиху не звоню.
Но, иногда и про себя, боюююсь-накручиваю.:(
Блин, и я к Вам :(. Только дочка начинает кашлять, у меня внутри всё напрягается и я прям ругаться начинаю: "Не кашляй, не кашляй, прекрати сейчас же", но умом понимаю, что вот оно - здравствуй простуда. И ничего не поделаешь. Поэтому потом себя успокаиваю, стараюсь принимать как данность, что дочка заболела, тогда автоматически готовлю себя к тому, что и двое младших мальчишек заболеют по цепочке, и уже воспринимаю всё легче потом. Или когда кто-то из мальчиков начинает кашлять или чихать, тоже напрягаюсь сильно :(
Я Вас очень-очень понимаю. 8,5 лет жила с этим. Иногда ощущение, что боишься полюбить своего ребенка. Полюбишь, а его отберут. Сейчас исправляюсь помаленьку... точнее пытаюсь и учусь
У меня стаж поменьше :).
Я еще и не помню почти ничего из интенсива, память просто сдулась, дырка в голове.
Осталась только какая-то стенка передо мной, вроде тонкая, прозрачная, ее никому и не видно, словно в стакане сижу и из него на мир смотрю. Я в нее бьюсь, а она не поддается. И временами накатывает паника - пока я здесь пытаюсь свои же страхи проломить, человечек по ту сторону стекла просто уйдет. Проломлю, вывалюсь на травку, и увижу удивленный и немного обиженный взгляд молодой женщины: мам, ты что, у меня давно своя жизнь, раньше надо было откликаться, когда я тебя ребенком звала и дозваться не могла.
Я не знаю как с этим бороться. У меня ситуация была чуть другая - из-за ВПС у сына сначала я просто боялась за него в общем, и не понимала почему и за что со мной ТАК. А в самом начале - первый месяц - вообще его не могла принять. Как брак. Почему-то думалось о работе над ошибками. Причем включая все - и самого ребенка, и чтобы роды другие.
В последние годы начала бояться, что он уйдет утром в школу и... и я его больше не увижу.
В феврале была операция. Перед ней я вообще была не я. Страх его потерять дошел до такой степени, что я даже с ним почти не общалась - боялась привязаться еще больше. И при этом не могла надышаться им, насмотреться. Блин, раздирало на части, как ту мартышку между умными и красивыми.
А после операции что-то включилось, что-то изменилось. Страх там, в клинике, и 10 дней после нее вообще ушел. Я там отдохнула морально очень сильно. Когда домой вернулись, вернулся и страх, но уже не такой сильный. Теперь я учусь любить ребенка без боязни его потерять.
Не знаю чем Вам можно помочь. Наверное действительно временем и чем-то, что Вы можете найти только сами внутри себя
Автор, моей дочке 2.5. Год назад у нее обнаружили некие проблемы по неврологии, мы год наблюдали. Слава Богу, сейчас их вроде сняли, ттт. Но за этот год я прошла разные стадии. Было и состояние "стеклянной стены", да. А когда дочка сильно заболела, я как быдто с ума сошла, у меня были проблемы с психикой.
За этот год еще умерла моя лучшая подруга...
В общем, психолог мне очень помог.
Но есть настойчивое ощущение, что я многое пропустила за этот год. Это раз. А, во-вторых, я в какие-то моменты очень странно с дочкой себя вела.
Держитесь. Берегите свою психику.
Я Вас ТАК понимаю.
Вы действительно устали, потому как были сильной и держали себя в руках столько времени. У меня после окончания лечения дочки был в душе такой ужас и кошмар, что вспомнить страшно. Пока лечишься - что-то делаешь, а когда уже нужно просто жить - не понимаешь, как это. Мало кто это понимает. А безумный удушающий страх рецидива? И с этим жить всю жизнь.
Потихоньку отпускает. Я грандаксин пила. Помогал вроде. Обстановку сменить помогает еще. Все будет хорошо!
Но если совсем плющит - может к психологу?
Я по психологам ходила. Выяснила, что большинство из них попросту могу переговорить :). Я по природе не агрессивная, не жесткая, но хрен с места сдвинешь, а с дочкой в дополнение получила такой жизненный опыт, что уже мало что пронять может.
Наверное, есть такие, которые могли бы справиться, но найти - слишком долго и дорого.
Если "очень хотелось бы", значит, можно обдумать с пристрастием :). Все мы боимся, куда деваться, наследственность - штука серьёзная. И здоровье сейчас мало, у кого богатырское. Но... мне кажется, рождение ещё одного ребёнка могло бы разбавить ту сильнейшую концентрацию эмоций, которую вы испытываете. Думаю, у вас присутствует ещё и подсознательный сильный страх потерять контроль над ситуацией, вкупе с осознанием того, что контролировать мы, родители, можем далеко не всё :(....
Я ОЧЕНЬ вас понимаю. Всё знакомо до боли. Правда, ситуация в нашей семье складывалась немножко по-другому: предположительный диагноз дочери поставили, когда я была глубоко беременна младшей. Окончательный - спустя почти два года. Ретроспективно могу сказать, что такой сильной фиксации, как у вас, я избежала во многом благодаря старшей и младшей дочерям. Вернее,тому, что они АКТИВНО ТЯНУЛИ В НОРМАЛЬНУЮ ЖИЗНЬ аутичную среднюю...
И ещё я много и упорно вдалбливала себе, что жизнь - штука вообще хрупкая. Есть вещи, нам неподвластные (вам уже писали об этом где-то выше). Поэтому будем ценить наше настоящее, условно или безусловно счастливое,и верить, что нас ждёт не менее счастливое будущее. Прилагать максимум усилий к достижению этого счастья. Всё. Того, что мы избежать и изменить не можем, и бояться бессмысленно.
Автор, удачи вам в борьбе с вашими личными химерами. Верю, что вам удастся с ними справиться.
Нууу есть же варианты :) Я не агитирую, конечно, но можно, к примеру, эко с донорской яйцеклеткой - и никому не говорить. Ну или усыновление, но это вообще дозреть надо.
В общем есть чем занять мозги ;) подумайте.
Удачи Вам огромной!
Вот в этой фразе все - могу переговорить. Вы отрицающая, вы придите к психологу с конструктивом, вы говорите, проговаривайте, доверьтесь - и все получится.
Честно - пыталась. Но у меня не получается довериться человеку, навыки которого хуже моих собственных (умене вести разговор вообще-то для психолога обязательно, а тут получается, что я - офисная крыса - владею этим навыком лучше профессионала). За время реабилитации ребенка я тех психологов (детских) прошла столько, что на всю жизнь хватит. И как работают действительно профессионалы отлично знаю, никаких шансов вывернуться (они не давят, но все равно в результате выкладываешь все).
Не только. Высказаться я могу и перед зеркалом и со знакомыми. Отлично понимаю свои проблемы и без слушателей.
Психолог направляет беседу, выбивает из "логических петель", "ставит мозги дыбом", после чего начинаешь иначе смотреть на мир. А у меня складывалось впечатление, что те, кто мне попадался, проблем секрьезнее "он меня не любит" не разбирали. И попросту терялись. Заканчивалось тем, что я рассказывала, как справляюсь сама, получала немлый интерес и доп. вопросы, но никаких идей от самого психолога.
Пардон, но это не помощь мне, а обучение "специалиста". И, по хорошему, за такое общение мне доплачивать должны, а не я :).
сил Вам автор! огромных душевных сил. У меня сыну ставили РДА по вопросом...мне жить не хотелось, сидела и скулила, мозги совершенно не работали. И мысли постоянные- "почему", "за что" , "как быть МНЕ дальше". Сейчас, когда основные круги ада позади, постоянный, животный страх за ребенка присутствует ...Но, я предпочитаю считать это нормой, так как я люблю = я за него боюсь... Ну, как то так.
ЗЫ мне очень помог психолог, реально помог.
Автор я бы честно выпорола Вас хорошенько,я мама ребенка с очень тяжелым ВПС прооперированным,и еще много раз предстоит.
И возможно тогда лет 5 назад я могла бы себя повести так как Вы,но сейчас.....
Вы же знаете что Вы очень и очень сильная мама которая борется за своего ребенка столько лет! Да и Вы не имеете, просто не имеете права подвести свою дочку,она надеется только на Вас и поэтому все Ваши страхи ....ну накручены, очень хорошо накручены и никому не нужны. Я знаю это чувство оно тебя ест внутри независимо от тебя. Мне помогло тупо уйти в работу иначе казалось близка уже к шизофрении. А все это из за того что жалко себя,а нельзя, вот себя жалеть не надо! Попросите близкого человека,мужа,маму подруг,просто пожалеть Вас,банально погладить по голове и сказать что все будет хорошо!
А потом встать поднять голову и выбросить все это. Дочь - Ваша самая главная миссия в жизни! А что кому и когда забирать уж не в нашей власти это точно.И смысла нет беспокоится об этом.
Вы просто хотите чтобы она умерла, вот и все, но хотеть этого нельзя (неприлично), вот и напряжены.
Вам пострадать не дают хорошенько, всё то утешат, то развеселят, то пинка дадут, то приведут примеры, что бывает и хуже, но не дают горе выгоревать. Очень хочется быть уникальной в своем горе. Жалко себя, очень жалко
Вот умрет она, и что будет? подробно давайте
это не стеб, я ращу ребенка тяжелого, у меня немного другое, потом поделюсь, если будет в тему
Не думаю.
Когда она была действительно тяжелой, была установка "либо вытянем, либо убью ее и себя". Тогда я этим ни с кем не делилась, рисовки не было - просто планы.
А сейчас дочка уже вышла из того диагноза, это уже не тяжелый ребенок, а совсем даже обычный. И жалеть меня, в общем-то не из-за чего. Жизнь без нее представить, если честно, не могу, это было бы слишком скучно.
Узел внутри не дает радоваться в полной мере - а поводов для радости-то полно.