Что важнее в семейных отношениях?
Важнее сохранить хорошие отношения муж-жена или родители-дети? Что выбирать, когда оказываешься перед выбором родители или супруг(а)? Как не ошибиться?
эмммм....можно более простым языком,я чет не пОняла...выбрать родителей или мужа?
у меня все хорошие,не смогу выбрать...Это как выбор кого больше любишь-детей или мужа??Это РАЗНАЯ любовь,так и тут...
просто в каком то конфликте,займу правильную НА МОЙ взгляд сторону,но рвать окончательно отношения с одной из сторон не буду...надеюсь понятно написала
Вы и Ваши родители или Вы-Ваши дети? если Вы-Ваши родители, то отношения с мужем дОроже, если Вы-Ваши Дети, то, естесвенно, в пользу Детей.
А что вас ставит перед таким выбором? Не ошибетесь, если будете дипломатом и сохраните пусть не идеальные, но нормальные отношения со всеми. Поставив на одну лошадь, рискуете ошибиться. Вам щас напишут, что правильный ответ - муж-жена, но это не всегда однозначно верно, надо учитывать нюансы.
Я выберу мужа, хотя бы потому, что он не поставит меня перед таким выбором. Мама моя ставила примерно такой вопрос.
Кто прав, с моей точки зрения - с тем я на одной стороне, но выбор и иерархии родственников здесь ни при чем.
Если я правильно поняла вопрос, мама-папа - это ваше прошлое, муж-дети - ваше будущее. Из этого и надо исходить.
Чьи родители-то?
Ну если абстрактно, то для меня иерархия муж-жена-дети. Дети есть существа мелкие и взрослого человека перед выбором поставить не могут.
Если же речь о родителях кого-то из взрослых, то причем тут они? Они родственники. Близкие. Но членами "малой семьи" вообще не являются. Собственно, они тоже не могут поставить перед выбором (это как "разводись или мы тебе не родители?" - ну значит настолько принимают как взрослого человека, тут не прогибаться надо, а работать над отношениями).
СЕМЬЯ - это муж, жена и несовершеннолетние дети. По юридическим нормам;-)
РОД - это несколько другое...
Скорее, родители-супруг(а). Дети до своего совершеннолетия по-любому останутся со своими родителями.
Какие аргументы у родителей против супруга? Обоснованные, или чисто на родительской интуиции?
ИМХО, семья - это прежде всего муж. Потом дети. Потом родители и остальные родственники. Часто мужа задвигают на хрен знает какое место, с чем я категорически не согласна. Если муж не достоин стоять на первом месте в семейной иерархии, то нафик такой муж вообще нужен? Уточню, что первое место, как и все последующие ведут счет от меня лично. Я у себя в собственной ментальности самая главная. Потом - муж, потом дети. Если дети выходят первее мужа, а уж тем более если на это место встают родители - такого мужа надо из иерархии исключать вообще.
Некоторых конечно устраивает система, когда муж и его мнение ни во что не ставится, а используется только по какому то одному назначению в целях извлечения какого-то определенного удобства, но на мой взгляд - это не семья и семьей возможно никогда не была. Все крепкие и счастливые семьи по моим наблюдениям строятся именно по вышеозначенному принципу.
В любом случае это СЕМЬЯ. Маленькая или большая, не важно. Тут главное причина раздора. Если бы мой муж хоть чем-то обидел бы моих родителей, он бы не остался со мной ни на минуту...
Вопрос - кто глава этой семьи?
Это важно, т.к. решения в семье может принимать только тот, кто будет расхлебывать их последствия.
И что делать со случаями, когда муж считает себя главой и считает, что он решает семейные вопросы (причем находить общий язык при этом готов только с женой)? Родители-то его слушать не должны и вряд ли будут.
Ваша позиция говорит лишь о том, что вы в подобные ситуации не попадали. Ну и дай бог вам не попадать.
Согласна не попадала, просто себе представить такого не могу... Мои родители вменяемые люди, никогда не позволят себе руководить не только мной, но и тем более моим мужем или детьми. Муж ттт тоже вменяем и не будет учить родителей как им жить. У нас как-то нет четкого разделения на главу и не главу семьи :-) И спасибо за пожелание, Вам того же :-)
Обратите внимание, что вы по умолчанию предполагаете, что родители понимают границы вашей семьи с мужем и не переходят их (и то же понимаете вы с мужем). В этом случае несколько "малых семей" могут стать одной большой.
Но так не всегда бывает.
К сожалению, я на это попадала, врагу не пожелаю такого. Поэтому и пишу про границы, я их всей шкурой прочувствовала.
А если бы Ваши родители хоть чем-то обидели мужа? Родителям "пинка под зад" (не обижайтесь, я образно :-) )? А если бы свёкры за что-то обиделись на Вас? Вам пинка? Про свёкров, чем-то обидевших Вас, даже не спрашиваю. :-)
Если бы родители чем-то обидели мужа или я свекров, мы бы постаралиьс не привлекая внимания всего семейства :-) разрулить ее, если бы я была не права, я бы извинилась. У автора я так поняла не уровень обидели-не обидели, а вообще стоит выбор или они или он... А так все мы люди.. Хотя ттт за всю жизнь не было обид ни с нашей (молодых), ни с их (родителей) сторон. Все решаемо, ИМХО.
Взрослые дети от родителей отлепляются и становятся независимой единицей (должны, по крайней мере :-) ). Ну и прилепляются к мужу/жене, создавая "новую ячейку общества". :-)
Что значит отлепляются? Живут отдельно - да согласна, имеют свое мнение безусловно, но родная кровь никуда не девается ;-)
Приоритеты у супругов меняются. Родители остаются родителями, горячо и нежно любимыми, но на 1 место встают муж и дети. Именно они образуют конкретную семью. По правовым и моральным нормам общества это так. А родители, да, становятся родственниками. Жить они могут и вместе, но одной семьей при этом не являются.
Я все понимаю :-) Только когда начинается разговор о том, что член этой ячейки что-то поимеет против моих уже не близких из ячейки :-) будет исключен :-)
если считать формально (и даже не очень :-)) - взрослая семья - это та ячейка, что Вы с мужем создали... хотя столько семей создают по родительским стопам и иной раз так зависят от родителей, что фиг разберешься :-)
Наверное это странно - но у меня муж на первом месте. Причин несколько... не знаю в какой последовательности назвать - 11 лет почти 12 прекрасного очень хорошего брака, его отношение ко мне делает меня уверенным в себе человеком...как в каком то фильме было сказано "ты всегда дарил мне себя, а он подарил мне меня". Потом ребенок, потому что он маленький...но у них конечно нет ни первого ни второго места... я не стану отказываться от одного ради другого...просто я понимаю что сын вырастет и он будет жить своей жизнью..значит надо постепенно отпускать. И конечно мама...мама меня вырастила, но она не сможет мне заменить мне не мужа ни ребенка...я не смогу быть счастливой выбрав ее. хотя сама ситуация с выбором мне непонятна.
Эээ.. Естественно, муж на первом месте.
Если, конечно, речь не идет о ситуации "мы разводимся с мужем, родители - моя единственная опора".
В моем понимании "моя семья" это я, муж и наш ребенок. В этой последовательности.
Тут нет никаких норм и канонов.
На той же Еве читала о случаях, когда родители жены помогают молодой семье, а муж от них морду воротит. Или наоборот - свекровка мужу и жене гадит, а драгоценный сыначка перед ней стелется.
Мне очень дороги мои родители, мне очень дорог мой муж. Я не позволю отцу и матери плохо отзываться о муже. Супруг тоже обязан уважать мою семью. Иначе отправится на три буквы.
По-моему, если такая ситуация возникает, то в каждой конкретной семье сразу очевидно, что важнее. А гипотетически-это как задать вопрос-без чего легче жить-без рук или без ног
Глупый какой то выбор если честно, но читала версию психологов, выбирая родителей выбираешь прошлое, супруга - будущее. Не даром когда женятся надо от родителей отпочковываться. А так всё от ситуации зависит и мей би от того какой супруг. Мне кажется достойный человек ни когда не поставит перед таким выбором жену
Я же сказала, зависит от ситуации. мне вот сложно представить чтобы меня кто то ставил перед выбором. Если я люблю и моя любовь взаимна я буду с этим человеком. Точка
Как могут дети поставить перед выбором? Вы же сами их растите.
Разбираться с родителями супруга - дело супруга.
Супруг конечно. Если родителям не нравится ваш выбор, то это исключительно их проблемы. Когда они себе выбирали пару, то вряд ли оглядывались на своих родителей, иначе вас бы не было :-)
А что у вас за конфликт? Хоть намекните?
Какой-то идиотский хит-парад родственников, ИМХО. Мне все важны и дороги, я всех люблю. Лично я бы отправила в пешее эротическое именно того, кто ставит мне ультиматумы, ибо не люблю этого. И вот честно - ну может, я странная, конечно - но я не могу сказать, что мужа люблю больше, чем маму. И наоборот. Это просто совершенно разная любовь и разные взаимоотношения. И делать выбор - полное идиотство.
Просто родители - это те люди, которые всегда будут на твоей стороне, что бы ты ни сделал; они всегда поддержат и никогда не предадут. А многие ли могут то же искренне сказать о мужьях, интересно?
Послушайте, очевидно, Вы - "подчиненный" в любых отношениях (т.е. подчиняетесь либо родителям, либо мужу).
Нормальная жизнь - это когда родители уже больше не диктуют совершеннолетним детям, как надо жить, их не опекают, и вообще, живут своей жизнью. Но для этого надо жить отдельно от родителей - это Ваш случай?
Мой отец был против моего замужества. Если бы я его послушалась, была бы несчастлива. Пришлось идти наперекор ему. Зато теперь он уважает моего мужа и совсем не хочет вспоминать, что говорил мне тогда, в прошлом. Я выбраала мужа, но не отказывалась от отца. Время расставило всё по местам.
Хм..Родители моего мужа ненавидели, я когда-то выбрала супруга. В итоге - испортила отношения с родителями и с ним тоже развожусь. В идеала не должно такого выбора быть.
Странный вопрос)) кто прав, за того и голосуем ( не зависимо от родственных связей)
А. Некрасов. Материнская любовь
ИМХО: очень хорошо ставит мозги на место в этом вопросе
Мужа ставила всегда на первое место.На родителей своих.. уехали далеко мы от них, в общем как то практически расстались.
Сын появился один, я все еще держалась за первенство мужа.
После появления второго сына, еще сохранялась та система ценностей,
Сейчас, когда муж себя дискредитировал в моих глазах.. у меня на первом месте я и дети, а муж - для оплат, помыть посуду, повешать белье,...
Детей люблю.... когда ругаю их, быстро прощаю, постоянно разговариваю...
Свою ситуацию описывать не буду, слишком банально, да и решила все для себя уже давно. Но вот вчера посмотрела другие топы...
Жены не довольны, что свекрови звонят своим сыновьм вечерами. Получается, что мужу приходится выбирать либо жену (сбрасыва звонки матери), либо мать (в ущерб собственной семье). Одна сторона медали, так.
С другой стороны, у свекрови нет другого времени, чтоб позвонить. Нет, невестке кажется, что этого времени в течение дня навалом. Но в действительности, свекровь только после 22.00 может спокойно поговорить с сыном, чтоб ее больше никто не отвлекал в это время. Это такое преступление, что мать занимает у сына 15-20 минут времени?
Или жена/муж прямо или обходными путями не дает видеться своей второй половине со своими родителями. Например, не дает отвезти родителей на дачу в выходные раз в месяц, не соглашается принять их у себя в гостях (а родители живут за 300-500 км и не имеют возможности видеться часто с детьми). Ну и т.д.
Я всегда считала, что налаживание контакта между мужем и моими родителями - процентов на 80 моя работа (они-то друг другу не нужны, это мне интересно, чтобы нашли общий язык).
Те же примеры, что вы приводите - это не ультиматум. Это просто не налаженные отношения между супругами, отсутствие понимания. Лечится. С любым другим человеком будет так же, если не научиться находить общий язык.
Ну вот там дамы наперебой начинают советовать отклчать телефон вечером, слать маму в сад и т.п. Это уже ультиматум.
Так разрулить ситуацию в рамках муж-жена - это уже дело супругов.
По мне так подобные советы дам не очень умны. С одной стороны. С другой - не допустить подобного - в силах мужа. Если ни он, ни она не занимается своей долей "работы по нахождению общего языка", то прогноз плохой. "Телефонные разговоры с мамой" лишь один из мелких камушков в жизни.
У нас, например, просто. Муж общается с родителями в определенное время. И занять это время чем-то другим я не могу. Но и в другое он болтать не станет. Следовательно, мне легко планировать свой вечер (а не висеть у него над душой или срочно менять планы из-за звонка). Я со своими общаюсь вообще с работы.
Ненавижу тех,кто звонит после 22-23, считаю,что они, независимо от степени родства - ХАМЫ, ворующие у нас личную жизнь. У нас тоже,понимаете ли, не так много времени пообщаться, оба работаем + дети малые. А тут на подчаса человек выпадает, детей не уложить. Хамство оно и есть. И ему послать неудобно, и отдохнуть тоже хочется. ОЧЕНЬ. ХОЧЕТСЯ. ОТДОХНУТЬ. И детям тоже! И если Вы напрягаете детей своими приездами, если они Вам не безумно рады, а НАПРЯГАЕТЕ - ищите причины в себе.
У нас, допустим, прекрасные отношения с мои отцом. Ну умудряется как-то человек ни с кем не разругаться, ни на кого не давить, ни критиковать злобно (не злобно может :),но нашего папу - никогда , только защищает). Ему настолько все рады, что и жил бы с нами ! Внуки его обожают просто, они реально ему интересны. А вот обе мамы...С трудом переносим. И папа наш тоже. Куча лицемерия.Звонки - не взирая на то,что человек за рулем ( и говорит об этом), звонки ночью, упреки, недовольство, озлобленность...Да на фига такие бабушки со всеми их шоколадками...Ну, мам не выбирают. Приедут - не обидим, но и не зовем,честно.
И ни при чем тут жена-муж (ими легко прикрываться). Когда приезжает его мама,например, он ВСЕГДА ОЧЕНЬ СИЛЬНО задерживается на работе, ВСЕГДА!...Я тут ни при чем :)
А потому - что достали. И чем больше сдерживаешься, тем больше копится :( Обижаться есть, за что. Но как-то умудрились сохранить нейтралитет.
PS К дедушке тоже злость? Нет? Наверно,значит,не ко всем? Пора уже к такому возрасту отвечать за свои поступки. Реакция мужей и невесток на тещ и сверовей -адекватна.
А не надо путать свою семью и семью родителей. Это два разных государства. Соответственно у каждой из сторон есть суверенные права, есть и "международные" обязанности. И всегда можно сесть за стол переговоров. Зависеть, ревновать и захватывать чужие сферы влияния исключается.
Конкретно, никогда не выскажу даже мимикой недовольства мужу, когда он едет один навестить родителей раз в неделю. Иногда в свой единственный выходной. Избегаю из-зо всех сил ультиматумов "Или мы, или они", "Или я, или твоя мать".
На первом месте - дочка, потом родители и брат, потом только муж, нет у нас близости и взаимной поддержки, к сожалению...
