Простить отца
Как простить, как наладить отношения? Отец - жестокий психопат. Ненавидела его всё детство. Выросла забитой, с кучей комплексов, с больной психикой. В двадцать с небольшим уехала в другую страну и порвала отношения полностью. Реабилитировалась, как могла. Полечила депрессию. Завела семью, детей, решила переучиться на любимую профессию (папаша ни о чем, кроме мед.ина, слышать не изволил). Первые два года вяло перезванивались, но после очередной дозы слитого дерьма решила - всё, не могу. И с тех пор - ничего. Уже года три не разговаривала с родителями, они меня пытались найти через знакомых, не беру трубку, ничего. Не могу. Как вспомню детство - плевки в лицо, как целился в меня из ружья - прямо в лицо...так страшно... издевательства, побои...как вбивал в меня с детства, что я - никуда не годная дрянь...Не могу. Столько ненависти. Могла бы - убила бы сволочь.
Потом понимаю, что папа всё-таки. И что стареет. И жалко ведь.
И что с этим делать?
Мама нормальнее. Она могла меня обнять, поцеловать даже. Я о ней скучаю. Отец над ней не издевался, не прокатило бы с её характером. Хотя тоже...знала ведь, что дома происходит, всё видела. И делала вид, что всё в порядке. Я не представляю, как так можно. Как моей дочери её папа отвешивает пощечины, а я сижу и спокойно наблюдаю?
Ну и чем мама нормальнее отца?
"Не бойся врагов - в худшем случае они могут убить тебя; не бойся друзей - в худшем случае они могут предать тебя; Бойся равнодушных - они не убивают и не предают, но только с их молчаливого согласия существуют на земле предательство и убийство".
Мне кажется она просто боялась остаться без мужа,хоть какой но свой.Но для меня это конечно дико:(Ни один мужчина не должен оскорблять,унижать и бить девочку,женщину.Да и мама на то и мама что должна оберегать.Трудная ситуация.
Наша семья была так называемой 'статус-семьёй'. Отец занимал высокую позицию в городской администрации, мать была (и есть) хорошо известным хирургом. Этакая звездная парочка. И естественно, для окружаюших и них всё должно было быть показушно отлично. Они не разойдутся никогда, ибо статус для них важнее всего, включая собственных детей.
Не знаю,может и глупо,но я бы съездила но без детей,мужа, остановилась бы в гостинице.А уже на месте,после того как посмотрела бы на них со стороны для себя решила бы смогу ли я зайти к ним в дом,смогу ли я общаться,"ёкнуло" бы что-нибудь в душе или нет и т.д.Если бы увидев их почувствовала бы потребность с ними сблизится я бы встретилась,если нет, значит морально еще не готова и наверное не стоит предпринимать какие-то действия.
А вас психолог разве не провел по обидам на родителей? Это элементарные вещи.
У меня папа тоже чудной, много чего было в юности. Злости и обиды было море, а это очень, услышьте, ОЧЕНЬ отравляет жизнь и забыть вы это не сможете. Только через прощение. Только через осознание и понимание своих родителей. Только через принятие. У вас гора с плеч свалится, я вам обещаю.
Попробуйте найти специалиста, который вам поможет.
Есть много техник... начинаешь со слез, горечи, обиды, крика, обвинений, а под конец рыдаешь и признаешься, как ты любишь своих родителей.
А вы их любите, это по вашим словам видно. Не любили бы, вас бы не ранила так эта ситуация.
с точки зрения психологии мы не обязаны любить родителей. обиды конечно мешают жить, с этим я согласна, и с этим надо работать, а вот любовь... не обязательно его любить. я бы такого папашку держала бы на расстоянии
Я не сказала, что ей обязательно его надо полюбить:)
А вот понять, простить и принять она может. И должна. Для собственного спокойствия.
не должна и не обязана. это ее право и ее выбор, не обязательно прощать моральных уродов. ну не обязаны мы это делать. и принимать не надо, можно спокойно жить и без этого, пресекая попытки папаши вернуться в ее жизнь.
Это болезнь. Я точно так же как и вы думала, но психолог переубедил. Даже алкоголизм - это болезнь. И все можно простить. Это не обязывает вас общаться, но прощение - это облегчение.
Ничего не навязываю, вы свой выбор уже сделали.
мне нет необходимости делать выбор :-) и не все психологи считают, что надо возлюбить всех и вся, они считают, что человек вправе не любить и не прощать родителей или других людей причинивших им боль.
я не люблю когда людям диктуют правила, вы должны простить, вы должны понять. да не должны , не надо себя насиловать . и не всегда прощение это облегчение ...
а уж алкоголизм... болезнь к которой человек пришел сам . иногда легче не прощать, а забывать и отпускать.
Если у вас нет необходимости, то зачем вы пишите?
Вы в теме? Вы на собственном опыте почувствовали, что такое проблемы с отцом?
у меня с отцом были проблемы, но не настолько серьезные. наблюдала в группах у психотерапевтов такие случаи. большинство кто через силу и слово "надо" пытались понять и простить, не получали облегчения, есть кто умеет и может и хочет прощать , я не спорю. и есть те, у кого нет установок , что им "надо " простить и принять и возлюбить , живут себе вполне счастливо и не вспоминают про таких вот отцов, им что называется "дали разрешение" не прощать и не любить, а поступать так как велит сердце.
психолог не призывают всех копаться в детских обидах и проблемах , они не читают , что люди обязаны любить своих родителей, они им дают право выбора на любое к ним отношение. главное, что бы оно не тяготило и не мучило.
Я 15 лет пыталась забыть и отпустить. 15 лет переодически приходилось подсаживаться на антидепрессанты. 15 лет жизни коту под хвост.
Понять и простить при грамотном руководстве психолога оказалось легче. Я каждому дню радуюсь и улыбаюсь, такая легкость в душе.
Давайте оставим оба опыта автору на рассмотрение.
Да...я понимаю. Я лёгкость хочу. Хочу перестать слезу пускать каждый раз, когда вижу в парке дедулю с внуками. Хотя это желание, наверное, является продуктом папашиного воспитания...типа пытаться всем сделать хорошо - чтобы не били. Сложно разобраться.
Вы хорошо знаете своего отца? Хорошо понимаете причины его поступков? Пока я не покопалась в детстве, юности, молодости родителей, я все считала, что они меня обижают. Я нянчилась со своими обидами, заработала кучу соматических заболеваний, пока не нашла те "костыли", что помогли мне понять.
Папа родился в войну, его отец, мой дед, умер, когда ему было 2 года. Папу воспитывала его мама и его старший брат. Брат был старше на 14 лет и он откровенно издевался над ребенком, пока не уехал учиться. Бабушка очень тяжело перенесла смерть мужа, много пила и начала гулять. Маленький папа ждал ее с гулянок, сидя у калитки до утра. Зачастую он засыпал тут же на поленнице. Соответственно и все время было таким: военный и послевоенный ад. Папа смог выкарабкаться и поступить в институт. Он очень гордился высшим образованием (мне много крови было выпито на протяжении всей юности постоянными нотациями о вышке), своими друзьями-студентами... но вот дальше он сломался. Все друзья стали расти в карьере, а он как будто сам поставил себе блок, что он не сможет. Видимо сказалось, что старший брат "постарался". Это стало проклятьем папы на всю жизнь. Моя мама была из совершенно нищей семьи, но смогла добиться очень многого. Всегда зарабатывала больше папы, что било его по самолюбию. Я не могу винить папу, что он сломался и запил. Много, что было... было время когда я мечтала, чтобы он умер. Два года назад я нашла психолога, который мне сказал, что чтобы понять отца надо посмотреть в его детство. Это не я плохая, не мама плохая, не папа... это так сложились обстоятельства. У папули было очень тяжелое детство, нерадостная молодость и сплошная неуверенность в зрелом возрасте. Мне теперь 30 и я его понимаю. Я понимаю, как обиды его детства транслировались в обиды моего. И я не передам их дальше своим потомкам. На мне они остановятся. На мне и моей любви. Папе она нужна. Он одинок и очень радуется, когда я приезжаю. Чуть не плачет. Пытается меня поучать, конечно, но я мягко пресекаю это. Теперь я его зову не иначе как папулечка. Хотя 15 лет назад я вызывала милицию на него.
Мне стало гораздо легче. Целый год я уже в состоянии близком к детской радости и удовольствию от всего, что происходит каждый день. Ненависть, злость и обида разрушительны. Смертельно разрушительны. Даже если вы их загоните в такие уголки, что не будете вспоминать. Я загоняла. Но подсознание мне выдало все обратно целым букетом соматических заболеваний.
Непонятно два момента:
1. Мама-то чем виновата, раз обида у Вас на отца, то почему с мамой не общаетесь?
2. Если отец, действительно, как Вы пишете, "жестокий психопат", то это психическое заболевание, при чем тут тогда Ваши обиды и т.д. - как можно обижаться на больного человека? Может попробовать отца полечить? Ну хоть одну попытку предпринять - а вдруг?
ну если отец и правда ТАК обращался с дочерью, то мама об этом не знать не могла, так что и на маму наверняка обида есть... а мучается автор так может и вовсе потому, что обида на самом деле на маму, но признаться в этом даже себе-страшно, вот и сублимируется этот клубок обид ненавистью к отцу... но это так, чистА допущение, психология-штука неточная :)
Ну не знаю... Мне это понять сложно. Но я так думаю - если отец просто мудак и нехороший человек - это одно, но если он и правда, как пишет автор - психопат, то это совсем уже другое, к тому же в этом случае у автора есть шанс и самой рано или поздно заболеть, либо болезнь может в детях проявиться, или во внуках, а это уже совсем другая история, и обижаться на больного - идиотизм...
ну елси мама позволяла так издеваться над своим ребенком ,то помомеу понятно почем ус мамой не общаюца
Мама никогда не вступалась за меня, иногда даже участвовала. Мне кажется, просто слепо принимала его авторитет в вопросе 'воспитания' детей. Я бы с ней общалась, страха нет, просто негатив постоянный. Когда мой сын родился, я выслала ей фотографии. В ответ - так он же у тебя даун! (Глазки раскосые, так как азиатская кровь присутствует). И пошло - ах ты, такая сякая, завела его от кого попало, витамины не пила, какая из тебя мать. Кому хочется так обшаться?
Нее, лечиться он не пойдет никогда и низачто. Потому как весь город будет говорить - о, вы слыхали? Господин Х попал в психушку. Да Вы что. Никогда.
Я не простила и не прощу. Отец нас с братом не трогал, а вот маму избивал жестоко. Тиран. Так вроде ничего, нормальный отец, роботяга, заботливый. Но как сорвется и приехали. Мне уже 25, а уехали от него в мои 8 лет, а меня до сих кошмары мучают.
Когда узнала, что у мамы рак груди, возможно развился из-за удара в этом месте (знаю миллион причин и всё про рак, просто один из факторов)- позвонила и сказала, что всё о чём я мечтаю, это чтоб он умер.
Не прощу.
Несколько мягче все было, но тоже сложно и не общалась. Мне 35. И вот чем старге, тем стали сближаться, отец много понял, сам старался на контакт идти, а я прям боялась, что сейчас вот маска спадет, а там такой же тиран. Не верила в общем.
А вот недавно он умер. Я до сих пор не могу себе простить, что он так нуждался в моем общении, а я тормозила, тянула. Сейчас бы все сделала по другому.
не надо жить с чувством вины, это его ответственность была , а не ваша. вы был ребенком, а не он. и по прошествии лет вы не захотели идти на контакт и это полностью ваше право. ваш отец сам создал эту ситуацию.
а зачем прощать????ну стареет и пусть стрреет зачем в себе комплекс вины вынашивать????все стареют,он у вас голодный,на улице???думаю нет,ну посылайте 100$ в месаыц есл иу вас так много совсети и живите спокойно
Я бы не стала налаживать отношения. Ну или же просто нейтральное общение пару раз в год.
не знаю милая, не знаю, я маму до сих пор за гнобление меня простить не могу, пыталась наладить отношения, бесполезно, я безрукая, корова, овца ворона, оскорбления когда постарше была стали серъёзнее. нет я бы не стала. В старости вообще щас маразм начнётся. Трудно будет помогу деньгами, но унижение не хочу заново переживать. В песту такую свадьбу.
неоднозначно все.
У меня папа далеко не подарок и орал и лупил и скандалы были такие,что милицию вызывали. Обида есть,но главное-он реально не помнит всего этого,он думал и считал ,что ВОСПИТЫВАЛ нас.Видимо не всем это дано :) А сейчас..ну что я могу..ему 70 лет.Держать обиды? Мстить одинокому и старому человеку? Ничего конечно не забывается и его слова сгоряча.."лучше ты б сдохла в детстве от болезни.." но помню как он меня носил на руках ночами,когда я оч.болела и выхаживал...вот такие разные воспоминания и нам выбирать какие нам воспоминания дороже
И я не смогла. Мама у меня очень мягкая, спокойная, она мудро все простила. А я не могу, как вспомню, как он обращался с ней - меня аж кроет. Причем мне пофиг как он надо мной издевался отболело давно, а вот мама... Не прощу я ему отношения к ней и к моему деду... Общаться не буду. Пусть стареет где хочет и как хочет.
вы изначально уверены, что этот человек православной конфессии? От любят у нас здесь в церковь отправлять к батюшке! :-)
автор, вы не обязаны его любить и налаживать с ним отношения. не надо вам погружаться в эти проблемы и воспоминания, к психологу походите, но не с целью выработать в себе всепрощение и любовь, а избавиться от негатива и комплекса. это все его вина и не надо вам на себя все это брать.
не обязаны и не должны вы его любить и прощать.это миф, что надо налаживать отношения и надо мириться, обывательщина, делайте то, что вам сердце подсказывает , а не общественное мнение. прислушивайтесь к себе и если вы не хотите с ним контактов, то и не контактируйте, вы не обязаны.
вы были маленькой девочкой и он выстраивал с вами эти ужасные отношения и это его ответственность, а не ваша. а вы просто сделаете выбор сейчас и все. оно вам надо с ним общаться?
А я не задолго до его смерти ходила к психологу, он мне посоветовал письмо отцу написать,и там все описать, на что обижаюсь. Отдавать не обязательно. Думаю это сыграло свою роль, только вот не успела я....
Может и глупость напишу, но ваш отец сделал все, чтоб родная дочь не хотела его знать. Вы тут не виноваты. Не виноваты, это нормально не любить уродов и мудаков. Нормально. Пусть он и ваш отец. Но чтобы не трепать себе нервы и успокоить совесть надо что-то делать, с психотерапевтом поговорить, отпустить как-то эти боль и обиды. При этом вы не обязаны с отцом общаться или налаживать отношения, он этого не достоин, вот если он сам осознает и сделает какие-то шаги, а так... имхо все.
Никаких контактов в ближайшие несколько лет. Перестаньте ковырять рану, иначе пожнете болезни. Выплачьтесь, пожалейте себя, маленькую. Проработайте свое горе. Этому Вы должны посвятить ближайшие несколько лет - работе над своим душевным равновесием.
Представляйте, что Вы говорите с собой, тогдашней маленькой девочкой. Представьте, как она выглядит, как плачет, как ей страшно. Говорите ей, что Вы взрослая, и теперь никогда и никому не дадите ее в обиду. Как Вы ее любите и жалеете, и что всегда будете ее защищать.
Почитайте об этом у Луизы Хей.
От всей души желаю успеха. Будет очень тяжело, но это необходимо сделать для Вас самой. А пока не сможете спокойно говорить о своем детстве, не надо Вам контактировать с отцом. Слишком оголены нервы сейчас, только сделаете себе хуже.
простите за такой вопрос - а точно он вам папа?
мой психопат, но издевался над всеми не выбирая.
Мне сложно с ним общаться, тоже звонки только по праздникам. Не знаю как вы относитесь к религии, но я просто молюсь за него. Лично мне так легче.
Если бы меня все это так напрягало и не думать об этом для вас не вариант, я бы высказала все папане. Понимаю, что такую т.зрения мало кто поддержит, да и трудно это очень. Но высказала бы однозначно, может, наорала бы - и про то, что все помню, и что забыть не могу, и простить не получается. Он хоть и пожилой человек, но взрослый, у него есть выбор - показать, что сожалеет или не сожалеет, иными словами, вернуть ему ответственность за испорченные отношения. А дальше "пусть Абрам ворочается"(c)
согласна. Можно сохранять приличия, не крыть матом, но сказать о своих чувствах очень важно. Кстати, это важно именно пока он жив. А то потом всю оставшуюся жизнь будете проводить это мысленный диалог.
А я на своего просто махнула рукой. Вижу его очень редко. Сначала думала, что он может быть изменился, прям чувство любви к отцу на меня нахлынуло, но при первой же встрече поняла, что это всё тот же самый человек. Чудес не бывает, увы.
Мой папа чудил-чудил по жизни, жизнь с ним была подобна жизни на бомбе замедленного действия, и сам не жил и другим не давал, и менять ничего не хотел, как мне казалось. Два года назад мы с ним поссорилсь ОЧЕНЬ крупно, не виделись, не разговаривали. Все в таком клубке было, никто не знал, как его разматывать. Я решила полностью дистанцинироваться, держаться как можно дальше, умница. А прошлым летом он поехал в отпуск и скоропостижно умер. И получилось, что ехать и хоронить его могла только одна я. в ту минуту, когда мне позвонил сосед, меня и накрыло. Плюс неделя с похоронами. И мне хватило понять, что все эти страсти, обиды - такая шелуха. Все это можно исправить, пока человек еще есть в этом мире. А когда он внезапно уходит, то - ничего не исправишь, то сожаления остаются, что когда-то не перестцупила через свою гордыню и не исправила, не помогла..
Ненависть разрушительна для самого ненавидящего. лучше простить и отпустить. Из самих же эгоистических побуждений, для самого человека лучше.
Не страшно, что однажды и вас самого такими вот словами отправят дети в мир иной?
мне нет, и разговор не обо мне ,а тех кто заслужил ,может и отправят ,и тогда пусть они на том свете оправяния себе ищут.ненависть иногда эт оединственное,что помогает выжить,так чт одаже ненависть бывает очень созидательной.
в принципе, разговор был не о Вас, а в общем, извините, если я ненароком перешла лично.
Ненависть между родителями и детьми - ненормальна, и ничего созидательного не способна сотворить. В какой-то момент, она отпадает, и человек, потративший годы, а то и всю жизнь на ненависть ощущает огромное облегчение. С тем, что ненависть порой может помочь выжить, согласна, как сильное чувство, но период выживания проходит и ненависть начинает разрушать.
ну так и не нормально,когда над ребенком издеваются,когда ппаы дочек насилуют,когда мамы дочек под клиентов подкладывают или избивают по сотрясения мозга,много чего ненормального есть ,и не всегда нужно прощать ,а уж тем более испытывать цуство вины за то,что не общаешся со стареющими родителями.
У меня такая же проблема.
В детстве всегда боялась, когда он дома был, каждое утро выглядывала первым делом в окно, если машина есть или он уехал. Если машина стояла сидела в комнате, пока он не уходил. Боялась домой идти, если видела, что он уже дома. В 18 лет началась жуткая депрессия, такая, что меня отправили на лечение в очень дорогую клинику. Денег у него всегда много было.
В школе мне все завидовали, что я всегда в красивой одежде, на красивой машине возят. А внутри у меня всегда слёзы, никому расказать не могла. Потом и у сестры такое же началось в её 17 лет. В конце концов отец нас отправил обоих на учебу заграницу, откуда мы больше не вернулись.
Сестра с мужем еще домой ездит иногда, а я нет, ни разу дома не была, как уехала. Родители ждут, комнату мне красивую сделали, а я боюсь ехать.
Сейчас я замужем, ребёнок, я даже свадьбу не справляла, чтобы отца не приглашать :(
Чтобы ваша совесть была чиста - переводите ему небольшую сумму на счет и не общайтесь. Если такая ненависть в вас сидит, то лучше не надо.
А я люблю своего папу...поддавал токо в путь, дубасил ремнём, и говорил, что никчёмыш я и вообще, что я урод в семье...ой много чего было, боялась его жутко...ни фига...нет роднее мамы и папы для меня! обид полная куча была и даже щас есть,и комплексов тож и стереотипов, но родителей дороже и роднее нету (сынуля это другое)...люблю маму и папу сил нет как, люблю!!! и знаю, меня они любят больше всех на земле!!!
Я отца больше 20 лет не видела, и желания нет. Вообще НИКАКИХ к нему чувств нет. Я даже не знаю: жив он или нет, и даже когда про это думаю - мне как-то лениво. Как про соседа, с которым разъехались и потерялись.
И психолог мне не нужен, чтоб его прощать. Мне незачем его прощать! (Хоть прекрасно помню, даже детали - псих еще тот). Как-то все очень далеко стало и как будто неправда, типа старого кошмарного сна, который скучно стало вспоминать. Он мне просто параллелен. Не вспоминаю его годами (если бы не этот топик).
Спасибо вам всем за теплые слова. Прочитала всё, сижу реву. Странно вот, столько лет прошло (15 в моём случае) как я из дома сбежала - в институт, замуж, абы куда подальше, и вот уже тётя взрослая и жизнь налаживается, а всё равно иной раз как нагрянет...больно.
Полюбить его я не смогу, да и не важно это. Но перестать ненавидеть и простить надо научиться как-то. Для себя, не потому что так принято. Он пожилой человек, не в лучшей форме. Уйдет ведь скоро. И внуков своих даже не увидит. Нехорошо. А с другой стороны, как представлю себе попытку примирения, меня в дрожь бросает...прям животный страх какой-то.
Вот интересно, а родители такие, они понимают, что с детьми от такого обращения делается? Им жалко своих детей? У меня было две попытки суицида на фоне этой всей чепухи - в 15 лет - я жила отдельно от них уже, в общаге. Студенты-медики не дали пропасть, спасибо им. Родители знали и не приехали, вообще никакой реакции. Не разговаривали об этом никогда, вообще. Как будто ничего и не было. Почему, я не понимаю. Типа "позор на семью"? Папаша был "особой, приближенной к императору" в нашем провинциальном городке. Если бы со мной что-то другое случилось - заболела или что-то в этом роде - приехали бы сразу и залечили (сами врачи).
"И внуков своих даже не увидит. Нехорошо" - кому нехорошо? Думается, вашим детям как раз хорошо никогда близко не видеть подобных людей.
Вы говорите, что для ваших родителей важнее всего было то, как они выглядят в глазах окружающих.
Хотите вы этого или нет, частичка этого осталась и в вас. А надо ли? Вглядитесь внутрь себя. Вы ему ничего не должны. Ну и что, что он ваш биологический отец.
Хотя бы один эпизод - направлять ружье на человека - это же покушение на убийство. Тем более, на собственного ребенка. Это вне морали любого общества, вне логики жизни, по которой родители должны беречь детей, потому что дети продолжают род. Вы ничего ему не должны.
"прям животный страх какой-то" - тем более, как вы собираетесь примириться, если вы испытываете животный страх? Тут таблеточкой не обойдешься. Слишком сильный негатив. Не насилуйте себя.
И, наверно, только вы ищете пути к примирению. А они - нет.
Ненависть со временем пройдет сама. Придет презрение к нему, потом жалость, потом прощение для себя, чтобы облегчить свою душу, потом, может быть, и прощение вообще.
Сумбурно написала, но точка зрения понятна?
Да они с вами хотят мириться, прощения у вас просить? Нафиг вам ето надо? Я конечно не самый лучший советчик, у меня таких ужасов и близко не было. Но я так отца простила - в один прекрасный момент поняла, что он закомплексованный, самый обычный мужчина. Возможно несчастливый. Сам с трудным травматичным детством (отчим, оказалось, с топором за ним гонялся). В их годы интернетов не было советы читать, мужчине полагалась определенная роль в семье. Все остальное мама. Советчиков не было. Короче, его самого пожалеть можно, что так жил, так с близкими обращался, любить не умел, близких отношений строить не умел и не умеет. Что так в семье жил, что его же дети его не любят. И откуда все ето пошло - возможно и у него такое же детство было и такой же отец, люди ведь имеют тенденцию повотрять семейные отношения родителей. Ну и все, я после етого зла на него не держу, обиды ушли. Сама я мать не совершенная, мы все не совершенны, только по-разному. Надо концентрироваться на своих деяниях и своих ошибках, исправлять модели поведения в своей жизни и своей семье, а родителям бог судья. Они по-своему тоже чего-то старались нам дать, по своему разумению. Все ето сказав, думаю что легче все прошло, потому что мне не надо с ним много общаться, живу в другой стране. Когда хамят тебе каждый день, прощать как-то трудней.
Автор, проблема у меня не такая запущенная, но похожая, сама не общаюсь с отцом и пока не могу заставить себя общаться, мало того, не могу простить маму за то, что позволяла отцу обращаться с нами как с мусором( Чтобы сохранить хорошую мину при плохой игре. Я понять не могу как психически здоровый человек может говорить дочерям, что они дуры, дубины, уродки, просто походя. "Запомни, что ты дура и твою дурость никаким образованием не прикроешь" (у меня два красных диплома). Все комплексы у нас от него. Хотел сына, родились три дочери. Пил сильно, меня пару раз бил. Ни одного ласкового слова за всю жизнь. В итоге в 52 года ушел к молодой женщине, которая родила ему сына. Сказал маме, что ты лучше бы родила мне одного сына наркомана и дебила, чем этих трех дур. А теперь я уйду на пенсию, подам на алименты, и они будут меня и сына содержать. И как-то без него живется гораздо легче, никто ни разу не оскорбил))) Я его простила. Он несчастный человек, но общаться не хочу.
Автор, милая, а оно вам надо??? Забейте на это, Совети, если будет возбухать, купите что-то вкусное *они, совестИ, это любя-я-я-я-ят* зачем вам эти терзания??? Он вас чуть не убил в прямомо и переносном смысле, а вы - жалко!!!
Простить - это для себя. Мол, ну вот такой вот он, шит хэппенс, как говорят америкосы и нет в этом МОЕЙ вины (такое чувство часто бывает у детей плохих родителей: мол, если бы только Я был другим, то может папа(мама) были бы другими (по-другому себя вели итд).
А на силу отношения с ним поддерживать - не стОит. Потому что будет наступание каждый раз на те же грабли и получание очередной порции дерь..пардон, кактуса.
То, что "стареет" - не означает "полностью выжил из ума". То есть если он - человек там лет 60 и начинает задумываться "о вечном" - то вполне способен САМ повиниться перед детьми, проявить инициативу, исправиться, наконец.. А если нет - то и суда нет.
