Мне хочется кого-нибудь убить
Мне так надоело!!! Я уже мечтаю эмигрировать за моря! Живем в одном городе с родителями - мобильными пенсионерами. Как я от них устала! 4 раза в день контрольные звонки от папы: "Что делаете? Что ели? Чего зля такая?" Не дай Бог, мама услышала про "злая", звонок от нее, что у нас случилось? Причем помощи никакой, если и случилось, вызнают подробности, языком поцокают и в следующий раз ткнут носом, что я глупа, как пробка. И не стесняются это вслух говорить.
Вот только, папа позвонил с контрольным утренним звонком: "Как дела? Почему завтрак семье не готовишь?" У нас все спят, о чем и сообщаю. "Ну, конечно, спят! Так и скажи, что тебе лень и в холодильнике пусто!" Пятаюсь отшутиться, что на голо у нас никто не жалуется. "Ага, какой гнилью надумала накормить семью в этот раз? У тебя же не так, как у твоей мамы, в холодильнике вечный срач и пустота" Положила трубку.
Но он, как говорится, сделал мой день: мне хочется кого-нибудь убить.
А с чего они взяли это? выдумали про пустоту и беспорядок в холодильнике? или было такое на самом деле?
А во-вторых вы сами разрешаете с собой так разговаривать, если и берете трубку, то говорите, что заняты готовкой, уборкой, пересаживанием цветов, глажкой и т.д., что вам некогда, и кладете трубку. не надо злиться на родителей, поймите и примите их с их маразмом, относитесь как к больным и лишний раз не давайте повода в чем то вас упрекнуть, и не надо с ними спорить, просто меньше информации о себе и семье.
Скажем так, они это все гипертрофировали. Можно так выразиться? Мы все работаем, я готовлю только простое и быстрое: салаты и гречка, отбивные из морозилки, например. Но имею наглость ходить в кино и спортзал. А надо готовить борщи и домашние заготовки, и в свободное время шить-вышивать, как мама. Я тут заводила топ: у мамы золотые руки, а я до сих пор не могу начать вязать, хоть и хочу, потому что знаю, что начиная с покупки спиц и пряжи мне будет сказано, что куплено не то и не так, да и с моими руками "из задницы", что у меня может получиться?
Трудно дистанцироваться, они же прикрываются благими намерениями.
Вы сами чувствуете вину перед мамой и папой, что не такая как они, вы сами для себя поймите, что вы просто другая, и тогда родители отстанут от вас, потому что поймут, что вам так удобно, что все довольны и гречке (не вижу ничего плохого в этом) в конце концов у вас свой взгляд на жизнь, еду и проч домашний быт. А если действительно хотите научиться вязать, например, то тут два пути: либо сразу пойти с мамой и попросить показать что лучше выбрать для начала, либо купить самой, и на ее возгласы отвечать: я сама хочу научиться, есть еще третий вариант купить все самой и молчать, и потихоньку учитья. Родители воспитали в вас неуверенность к своим делам, поверьте в себя, если вам самой нравиться, то какое вам дело до того кому не нравится? у всех свой вкус и взгляд=)
Я понимаю, что не уверена в себе. Но отвязаться от них сложно. Если я говорю, что гречке рады, то начинается "конечно, в черном теле держишь, тут и гречке обрадуешься, нет, чтобы приготовить что-нибудь серьезное!"
С мамой пойти невозможно, как мне тут правильно сказали, мама боится конкуренции, а потому найдет 45 причин не пойти в магазин. И не дать мне спицы из своих стапятидесяти комплектов. Втихомолку мне кажется и вовсе детсадом: либо дети, либо муж проболтаются и начнется все по накатанной.
Звучит все так, будто я неосознанно откидываю все ваши советы, но я и впрямь уже все эти пути обдумывала и не знаю, как от них отвязаться. :(
ето ткаие люди просто они всегда будут находить что то и подёбывать: единственное способ ето высмеивать ето тоже смаой, он вам что то говоирт а вы ен бойтесь помсеятьсаы над етим, напирмер --да точно буду всех морит; голодм.. или держать в чёрном телел и смотриете на еот со стороны и не обихзайтесь еот же смэсно и правда то что он говоирт?:):) и ен даёт вам спайс..
Тогда глотаете успокоительное и на все наезды отвечаете СПОКОЙНО.
"Так и скажи, что тебе лень и в холодильнике пусто"
Да, пап. мне лень, и в холодильнике мышь повесилась. Что ты еще хочешь обо мне высказать?
"Ага, какой гнилью надумала накормить семью в этот раз"
А это, пап, наше личное дело, какую гниль мы трескаем пока ты не видишь :)
"У тебя же не так, как у твоей мамы, в холодильнике вечный срач и пустота"
Папуль, если я для тебя такая плохая - будь добр, граничься общением с нашей замечательной мамой, и не порти жизнь, тратя время на свою непутевую дочь.
Это их заводит. Они включают "добрых и всепонимающих родителей" и начинают скорбно звонить оставшейся родне и спрашивать у них совета. И позванивать мне по очереди в вопросом, который меня в бешенство приводит: "У вас что-то плохо с мужем? Ты поэтому такая, да? Та скажи, не держи в себе!" Им открытым текстом говоришь, что с мужем все ОК, проблемы с ними, они вздыхают, кладут трубку, чтобы перезвонить через часок.
Значит, не достали они вас :) слабО к телефону-то не подходить? Почему не перебить "я занята!" и не повесить трубку? Один раз, первый, объяснить, за что бойкот. Больше не объяснять. "У тебя что-то случилось? Нет? У меня тоже нет" и трубку в аут. Или как я иногда общаюсь со своей мамой, когда она меня бесит :) на все вопросы, фразы только слово "Да" :) удобно, не мешает заниматься другими делами :)
У меня мама такая же, хорошо хоть "папа" за морями, а то б точно доконали. Посоветовать, к сожалению ничего не могу, сама незнаю как выходить из ситуации. Когда игнорируеш их это еще больше распаляет, когда смеешься или возражаеш "ты дура, ты ненормальная, ты ничего не можеш" и все это с визгами, криками и орами так что б слышали не только муж, ребенок но и еще пол дома ((((
только любовью :-) как ни странно :-) как позвонят - говорите да мамочка, да папочка, спасибо, учту и кладете трубку и пытаетесь приучить себя любить их такими какие они есть, безсловно :-) просто за то, что они дали Вам жизнь ;-) не загоняйте свою злость внутрь себя, это чревато для Вас же самой.
Так меня и хватает на 99 раз из 100. На сотый я кладу трубку и устраиваю рпазгон семье. Семью жалко.
фу, ну и проблемы у вас! мне отец мужа звонит минимум два раза в день с вопросами "как у вас дела?" "какие новости?" "чем занимаетесь?". И я с удовольствием рассказываю, все, вплоть до мелочей. Потому что ему ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ИНТЕРЕСНА наша жизнь, все, чем мы живем, все, на что мы глядим и как мы это воспринимаем. У вас что-то отвалится, если вы расскажете ему подробно о завтраке, и спросите совета по поводу сорта чая или кофе? Спросите о том, что было у них на завтрак? Или вы все еще воспринимаете вопросы родителей как посягательство на вашу "взрослость" и самостоятельность? :)
Я и рассказываю, каждый день, также ка и вы. Что ели, какими ложками и в каком порядке. Потому и трудно утаить что-либо. Почасовой отчет надо давать. :(
Но, видать, когда у них внутренние нелады или у каждого из них внутри какие тараканы просыпаются, они начинают реально доставать. Папина фишка звонить каждые полчаса и рассказывать, как я ничего не умею, какие у меня руки косые, какой у меня пустой холодильник. Мамино развлечение - "мы все умрем" - любую информацию интерпретировать в чернейшем свете: дочка с подружками пошла в пиццерию? Ах, их там похитят и изнасилуют. Сын пошел в кино с друзьями? Он там насмотрится дряни и пристрастится к наркотикам.
Какие тут вопросы про них самих? Они не слышат, если их несет.
Вы уже слишком далеко пустили их на "свою территорию". Теперь остается потихоньку вытеснять. Прямо так и говрите им "это мое дело и моя территория. Попрошу не влезать". Постепенно осознают.
Вам о них дистанцироваться надо. Поставьте определитль на телефон и неберите трубку. Или пусть муж берет и на все просьбы подозвать вас, пусть отвечает, что вы заняты.
Так и бывает, обычно. Когда я устаю, я так и делаю. Отдыхаю пару дней. Но мужа-то не будешь постоянно просить. А через пару дней приезжают в гости, садятся на кухне и начинают всматриваться в наше семейство и интересоваться, трагическим шепотом, у меня, что у нас случилось.
Автор, вам надо учиться не вестись на их подъебки. Навскидку приходит в голову два способа, амых простых
1. Со всем соглашаться и не спорить
2. Опять же не спорить и отвечать на идиотские вопросы смехом. Их это оскорбляет. Главное - не скажешь послеэ того что у вас что-то плохо.
Как вам вапще не обидно что вас, взрослую, самостоятельную женщину отчитывают как несмышленыша бестолкового? Не понимаю я такого. Значит, позволяете! И все зависит от вашего желания - захотите, всегда сможете осечь и донести информацию что с вами так НЕЛЬЗЯ! Интересна жизнь - я расскажу, а вот в комментариях ваших, мам-пап, не нуждаюсь!
Тоже думаю, что позволяют и тоже не понимаю. У меня есть такая подруга, она мне жалуется на гиперопеку и контроль родителей, а я ей говорю только: "Ну так не позволяй!". Но чувствую, что она не понимает меня. Дело же не только в ее родителях, но и в ней. Это созависимые и подпитывающие друг друга пары.
Автору. Недавно бегло читала книжку "Синдром Мерилин Монро". Где-то в середине есть глава и про деструктивные взаимоотношения с родителями с такими же, как у вас, примерами. Все идет из детства. Если хотите, почитайте, там есть и примерные практические шаги преодоления подобных проблем. В-основном, повышение самооценки, конечно.
Ну и от меня небольшой совет, если можно. Так как вы не можете переделать ваших родителей, то воспринимайте их наезды как "погодное явление". Отстраняйтесь. Немного юмора и здорового пофигизма никому не повредит. Никогда не стоит слишком сильно переживать и психологически зависеть от кого-то или чего-то, на что мы не в силах повлиять. Но мы можем измениться сами, а значит: "Изменись сам и изменится мир вокруг тебя" :)
-Что делате?
- Пап, ты извини, у меня тут три вида каши на плите, зажарку для борща поставила, тесто для пиогов подходит... некогда. Целую
Родители может любители постебаться, ну вот с таким своеобразным чувством юмора и такта?
Учитесь отбрехиваться с юмором, переводите на них все подколки.
у меня манией вопрошения страдает мать моей матери.поэтому я разговариваю с ней раз в два месяца,и когда она пытается сунуть нос в мой холодильник,или еще куда-говорю-займись своей жизнью,это тебя не касается.если не понимает-то в изысканно-литературной форме шлю нах.все остальные родственники уже много лет в курсе,что я не люблю лишних вопросов.
Да отматерите разок истерично - они и отстанут:) Пригрозите, что номер смените и им не сообщите. За каким хреном такое хамство терпеть - не догоняю:)
Поменяйте свою квартиру на квартиру в другом районе, как можно дальше от родителей. В идеале, вообще лучше всего в другой город переехать. Но это, конечно, сложнее...
екзакли дело не в квартире и переездах,..
авторю надо как бы взлететь над етой картиной, когда они пытаются показать что у енё всё хуже чем у них, чем у мамы её полужается, ето ткаие люди...
единственное спасение я вишу в том что бы взлететь над етой картинкой и попытаться с ним встать ан одну ступен и высмеят ето и при етом не обижаться на сму сбея, т.е. только сарказм тут поможет, он говоирт: конэцно у тбеы апустой холдоилник как обышно, надо сказать да и нам ето ннра.. на том и сотим.. ему просто будет нэцего скзать когда он увидит что ты тоже ету ситуацию принимаэс;ь и прав на 100% и ничего от етого не случаетыса никому хоже не стало всё огоод..
как вы тут от анонимов псасаетесь когда они нахцинают что то говоирть? я всега с ними соглашаюсь и смеюсь над соов=бой === еот их просто уничтоживает:) гыыгыг а мен и рпвда смешно:) ааааа когда емн гоовря т что аы ебанко или сумашседсаяы я говорю 100%:):) ха ха ха:):) я и правда так дуамю:) т.е. они ен могут меня обидет что бы они ен сказлаи и уязвить етим:")_ тка и ей надо стараться:)
Нет, конечно, но помешает приезжать, когда вздумается. А телефон ведь тоже поменяется в связи со сменой квартиры.
очень сочувствую,милая автор.я в таких разговорах ,наверное,просто не учавствовала слишком часто.у меня есть подруга,которая по 20 раз звонит по ничтожным поводам.я просто не беру трубку.она что то наговаривает на автоответчик,и если ничего страшного не случилось,я не перезваниваю.я потом,вечером,в удобное для меня время ,звоню к ней и выслущиваю все её переживания.
А вы соглашайтесь с ними и одновременно требуйте их участия. Когда они поймут, что вас не пронимают их попытки унизить вас, вопросов станет меньше.
"У тебя пустой холодильник" - "Да, папочка, пожалуйста, привези нам литр молока, хлеб, мясо и что-нибудь к чаю".
"Ты не умеешь готовить" - "Да, мама, не умею, пожалуйста, привези нам сегодня трехлитровую банку твоего фирменного борща".
Переезд не поможет, мы и так на другом от них конце города-миллионника. У них машина и никаких занятий, кроме как е..ть мозги мне. Они и приедут и привезут и хлебушка и борщика, если я начну отбиваться от них намеками на тему, раз я не умею готовить...
Но привезя борщик, они зависнут у нас часиков на 5 и все это время будут нудеть о том, что я ничего не могу, а ведь доросла до таких лет, семью завела.
Папа проявился в обед с тем же вопросом: что ели? Чем занимались? Вечером мы с мужем шли на шашлыки в ближайший лесок, с друзьями. Угадайте, кто "проезжали мимо и решили заглянуть!" кокрастаки за 15 минут до выхода из дому? И в свою очередь, кто не умеет одеваться также хорошо, как мама?? Кто надулся, что их не позвали с собой на шашлыки?
Ну а кто виноват, что Вы не можете послать их лесом? :) Сложно НЕ брать трубку? Или брать 1 раз в день? Сложно в ответ на любой расспрос, зная, чем это кончится, сказать - это МОЕ дело? Сложно класть трубку каждый раз, когда начинается хамство? Кто мешает НЕ открывать дверь, когда приезжают без спроса? Типа, вас дома нет.
Помните, испортить день человеку можно только в том случае, если слова хамящего хоть что-то значат для объекта хамства.
Понимаете, это несложно, если вы увереня, что вами манипулируют. А вот если это все может быть не игрой, а жизнью, становится сложнее.
Вы же не бьете ребенка, который вам нагрубил, вы не орете на душевнобольного за неадекватность его действий, вы не обижаете бабусю, которая требует к своей первоне повышенного внимания.
А у меня и дитя, и душевнобольной, и бабуся - в лице двух родителей, которые не знают чем себя занять, знают про жизнь все и просто обязаны научить меня жить.
Автор, на реплики родителей про ваши кривые руки, соглашайтесь - да, у меня родители уроды с кривыми руками. Дайте им почувствовать, что значит оскорбление.
Но.
Любые ваши действия не будут иметь успеха, если вы не перестанете бояться.
Итак, внутри себя перестаньте бояться. ЭТо раз. Родители здоровы? Предупредите их, что отныне даже при намеке на оскорбление вы прерываете с ними отношения. Вообще. Приедут в гости - вы уйдете на эт время из дому.
В вашей ситуации не имеет значения, родители они вам или нет. Вы все люди, и уважение к детям еще никто не отменял.
У меня у самой взрослая дочь. Я практически ей не звоню, если она на работе или с молодым человеком. НИкогда. Сама не люблю таких звонков. Но меня наверное считают равнодушной.
Подумайте, автор, крепко подумайте, откуда у вас этот страх. Меняйте свое поведение. Я некоторое время назад сама училась ставить барьеры. НАучилась. И вы сможете.
"Ну да, все правильно - в холодильнике у меня пусто, зато у вас все ломится, пусть хоть у вас все хорошо будет. Ну да, криворукая такая - вы ж меня не научили в свое время. Ну да, я плохо одеваюсь - так мама всегда своим гардеробом занималась, ей некогда было мне подсказать. А на шашлыки мы вас просто не возьмем, чтоб вам за нас не было стыдно, что мы такие криворукие неумехи, лентяи и никчемные люди, чтоб вам краснеть не пришлось, что мы еще и семью свою завели".
В конце концов, автор, вы слышали о некоторых людях говорят "им палец в рот не клади"? Ну ответьте пару раз так, чтоб они поняли, что не они одни могут беспардонно замечания делать, а когда разговор будет перерастать в свору, просто кладите трубку. Есть шанс, что им разонравится звонить - ведь безответно унижать и получать извращенное удовольствие у них уже не получится.
Можно и так:
Звонит папа. "Здравствуй, папа." "Что делаешь? - Ужин готовлю". "Да что ты можешь приготовить, у тебя же пусто в холодильнике и вообще ты тра-тататататат............... " - Как только почувствовали негативную интонацию, кладете трубку на стол и папу не слушаете. Через минуту поднимаете трубку "Я слушаю, папа". Если папа продолжает что-то негативное говорить - пусть говорит это столу. Ваше дело - брать трубку раз в минуту, и не слушая, бросать незначащие фразы "да-да папа", "да, ты прав", "что-то со связью плохо", "повтори, пожалуйста".
Автор. Вы у себя одна. И вашим детям нужна довольная и веселая мама, а не мама, которую унижают ни за что.
И еще. Не надо говорить всей правды родителям. Собрались на шашлыки - не надо говорить, что вы уходите через 3 часа. Скажите, что вы уже на пороге, и друзья с машиной вас ждут внизу. "некогда, некогда, папа, уже гудят, пока, целую".
Вообще-то повзрослевший ребенок должен выстраивать отношения с родителями по-взрослому. Я например рано повзрослела и пошла работать. Если родители пытались вторгнуться в мою личную жизнь или как-то бестактно прокомментировать какие-то мои поступки, просто переставала говорить им о себе. Ни в коем случае не стоит оправдываться если вы ничего дурного не сделали и отстаивайте свою точку зрения, даже рискуя вызвать неодобрение родителей. Вы взрослая женщина и НИКОМУ не позволено вас унижать.
а зачем вы трубку берете? разок другой сказали свое мнение на тему их звонков - может и звонить с глупостями перестали бы :)
Да, я помню Ваш топ про вязание-вышивание и что фигли браться, если мама всё равно это делает лучше.
Честно говоря, у Вас в семье, по-моему, культ мамы. А папа осаждает звонками лишь с одной целью - чтобы укрепить свою веру в мамину уникальность и удостовериться, что паства, как и он, целыми днями стоит на коленях и молится на идола.
Вот такое у меня сложилось впечатление.
Я всё понимаю - самые близкие люди, которым всем обязан и всё такое... Но ведь Вас там вообще ни во что не ставят.
Я бы уже давно собрала маму с папой и высказалась на тему, что если они хотят и дальше иметь дочь и внуков, то пусть пересмотрят своё отношение ко мне и своё поведение.
Вы замалчиваете проблему. Огрызание не метод. Сами же говорите, огрызаетесь на только на сотый раз. Поэтому папА и маман уверены, что правы и что в их манере общения с Вами нет ничего дикого и безобразного.
Пора, мне кажется, до них это донести в ультимативной форме.
Спасибо вам за трезвый взгляд. Пока не пойму чем, но именно ваш пост меня зацепил.
Буду думать.
Проблема подкралась с другой стороны. Уже сутки не общалась с родителями. Но сегодня, первая высказанная мысль мужа о том, что мы их забросили (!), они, наверное, чувствуют себя забытыми, не хочу ли я вечерком заехать к ним, с покупным шашлыком.
АААААААААААААА! /извините, истерю/.
Если еще и муж начнет плясать вокруг "святыни", то и от мужа захочу сбежать.