Зачем вообще нужна семья?
Вот все больше прихожу к выводу - что правильно сделала что не вышла замуж, и не родила. Смотрю как живут мои замужние подруги, соседки. Ужасаюсь просто! Терпят такое, что я бы не стала терпеть никогда, прогибаются под мужей. Дети тоже особого счастья не приносят, у одной сын - 14 лет, уже ранний наркоман, у другой - деньги доит, она не знает где еще подработать чтобы пацана 12-летнего содержать, шмотки, да обувку ему новую купить, на телефон в день просаживает по 200 руб! Соседка тоже плачет от дочуры в 15 - хамит, дерзит, огрызается.
У меня все больше приходят мысли какая я молодец, что в свое время не ввязалась во все это. О себе скажу, мне - 33 года, красивая, конечно же не монашка, любовники всегда были, да и есть, есть своя однокомнатная кватира, отдельная от родителей, работа, машина на фиг мне тоже не нужна, от нее одни проблемы, была конечно же, продала, больше не хочу по пробкам стоять, нервы тратить. Живу в общем то не в чем себе не отказывая, два раза в год обязательно езжу отдыхать, хожу по ресторанам с мужчиной, который у меня сейчас есть, в театр обязательно хотя бы раз в месяц, кино, боулинг. Загвоздка вот только одна - мужчина нравится сильно, влюблена, терять его не хочу, только он замуж зовет, а мне это вот совсем не надо, так я имею и внимание и заботу и подарки, и секс классный. А замужем - что? В основном одни обязанности, быт, хлопоты и отсутствие свободы.
В наше время точно не зачем, это уж точно! Правильно. Живите для себя, все равно никто не оценит эти жертвы.
Не, такая жизнь на фиг не нужна:( Люди должны жить друг с другом, когда им комфортно вместе, а не когда кто-то под кого-то должен прогибаться:(
С мужем мне комфортно вместе. Приходилось прогибаться, когда жила со свекрами, хотя очень хотела снимать квартиру, чтобы быть отдельно, но нужно было делать ремонт в квартире мужа, и муж выбрал ремонт.
А теперь с маленьким ребенком как бы тоже прогибаться приходится, под ребенка, ну это естественно.
нафик не нафиг, а не все замечают, что прогибаются. для кого то это в порядке вещей..
Да. Одна подруга прогибается намного больше меня и не замечает, для нее это норма, я такого вообще понять не могу.
В чем это проявляется? Если человек не замечает, что он прогибается, то это явно нельзя назвать прогибанием:))))
в каждой конкретной семье - это свое.
например:вы с мужем запланировали ехать вместе к вам на дачу, а свекровь требует, чтобы в эти же выходные муж был у них на даче (че то там помочь надо). вот тут один из супругов и будет гнуться.
опять же в каждой семье свое. у вас млжет быть одна дача или не быть их совсем и т.д. и т.п. это просто один из примеров.
вот когда надо искать никого не травмирующий выход это и есть "прогибаться"... но кто то возможно так не считает. для кого то это норма жизни и даже удовольствие. у всех же разные ценности, взгляды, ожидания от жизни...
кому то однозначно лучше одному... когда не надо ни под кого подстраиваться, искать не травмирующие выходы и т.д.
Я абсолютно не согласна с Вами - "прогибаться" несет в себе оттенок отрицательный - то бишь делать себе в ущерб. Нормой жизни это может быть для мазохистов разве что :-)
а выходы бывают и не травмирующие ;-)
то что вы называете "не травмирующими выходами" (ну вдумайтесь в то как вы это называете) само по себе для кого то прогиб... так собственно о чем речь... вам нравится так жить - вы так и живете... есть те, кому это не нравится... ну если человек не любит от кого то зависеть, подстраиваться, искать "не травмирующие выход"... и ведь это не неделю-две, а планируется вроде как на всю жизнь
Человек, живя в обществе, НЕ МОЖЕТ ни от кого не зависеть :-) Это иллюзия :-) Мы зависим от родителей, учителей, работодателей, соседей, транспорта, продавцов, сантехников и тд и тп.. Нравится Вам или нет, хотите или нет, Вы находитесь в постоянном содействии с тысячами людей... Итак всю жизнь :-) И что теперь не жить? ;-) Просто ИМХО некоторые люди НЕ ХОТЯТ сотрудничать с другими или боятся по определенным причинам и тогда они начинают оправдывать свое нежелание или неумение общаться ;-)
скажем так, ест разная степень зависимости, обязательств... зависеть от соседей - это одно (но мне интересно как от них можно зависеть), а от мужа - это другое... если вдруг появляется хоть какой то намек на то, что я должна зависеть от продавца - я просто меняю продавца. я вообще стараюсь "не ждать, не догонять, не зависеть" на сколько это возможно от неродных людей... к примеру, если мы с кем то собираемся встречаться чтоб куда то идти, и этот кто то опаздывает, я звоню и говорю, что я уже пошла. а тот пусть соответственно догоняет.. ну примерно как то так..
" я просто меняю продавца" - ну вооот - а мужа что поменять нельзя, если он вдруг престал устраивать? ;-)
От соседей как? Ну вот например, живя в многоквартирном доме, можно иметь сверху соседа-алкаша, который периодически устраивает пожары и потопы...Это так навскидку....:-) Или соседей-пианистов или любителей рока :-))) и тыды и тыпы :-)))
можно поменять мужа, разумеется:))) но это та переправа на которой при смене коней могут сильно пострадать всадники (дети)...
соесдка-пианистка не напрягает, т.к. я альтистка и мне по барабану...
если б с соседом-алкоголиком не было сладу я б квартиру продала, купила бы другую... любитель рока был, а проблем не было. когда мне мешало, я ему звонила и говорила "хва". и все, вопрос был исчерпан... я стараюсь никому не мешать жить, соответственно мне тож особо никто не мешает...
в семейной жизни есть вариант, когда муж например скажет, что он не хочет квартиру менять, т.к. у него тут офис близко, или потому что мама рядом. либо захочет менять, но в совершенно определенное место (рядом со стадионом), которое мне может не понравится и т.п.
в одно дело самой принимать решения и нести ответственность за них, и другое дело под кого то подстраиваться, принимать во внимание чьи то пожелания и т.д.
не надо понимать, что я живу именно так как пишу и так как думаю... жизнь вносит свои коррективы.. но однозначно чем меньше людей от которых зависишь, тем спокойнее
не обязательно зависеть от всех тех, кто с тобой рядом. и потом - спокойствие - это остановка, "смерть" так сказать :-) перемены, движенеи - это жизнь, каждому свое ;-) все ушла спокойной ночи :-)
так никто и не говорит и не убеждает в том, что все должны стремиться к свободе..
я о том, что брак - это все же отсутствие свободы, компромиссы, зависимость в той или иной степени. но кто то получает от этого удовольствие, а кто то нет. кто-то себя прекрасно чувствует, когда есть кому принять за него решение, когда это не надо делать самому и отвечать самому, когда можно все разделить на двоих, а для кого то это в тягость...
Блиииин с чего Вы взяли, что в браке сплошная зависимость, а вне его нет? В ЧЕМ КОНКРЕТНО отсутствие свободы??? Я никак не въеду :-) Я уже Вам кучу примеров привела, а Вы все о том же :-) С чего Вы опятьже взяли, что в браке человек теряет свое мнение и ОБЯЗАТЕЛЬНО перестает принимать собственные реения и не отвечает за себя?
Я тоже не понимаю. Наверное, все потому, что мы с тобой тупые клуши. :) Говорят же, что от счастья люди тупеют. :) Вот и не понимаем очевидных для некоторых "продвинутых" людей вещей. :) Например, того, что нам на самом деле плохо, мы жутко нещщастны и только и делаем, что прогибаемся, а наша благополучная жизнь - лишь иллюзия. :)
Тооочно... Ладно думаю бэсполезный разговор :-) Каждый останется при своем мнении :-))))
потому что решения принимаются совместно, при условии, что это решение всех устраивает..
потому что за себя естественно отвечает, но ток в том случае, когда это не касается остальных членов семьи, а много ли у семейных таких ситуаций?..
свое мнение вы можете иметь в браке, но как правило один из супругов рано или поздно запихивает свое мнение глубоко в ж... когда мнения сильно расходятся...не, ну есть, конечно исключительные, у которых мнения не расходятся никогда, но это исключение, которое подтверждает правило... в общем общежитие - это общежитие и оно диктует свои правила...
Вы никак не поймете смысл слова компромисс. Это ВЗАИМОВЫГОДНОЕ сотрудничество, никто в ж... ничего не засовывает, люди находят выход, удобный и приемлимый для ОБОИХ. Если мнения сильно расходятся, то какого ч... жить вместе? Решения принимаются по-разному, если это касается ЛИЧНО меня, например, нужно купить одежду или пойти к подруге и тд и тп, я принимаю их САМА. Если это касается нас двоих или четверых, то это естественно, что мы решаем вместе. В этом есть что-то плохое?
Вы просто очень гибкий человек, а ваш опоннент не настолько гибкий, вы каждая рассуждаете со своей колокольни и каждая из вас по-своему права, не всем комфортны компромиссы, чем гибче человек, тем легче он идет на компромиссы, тем менее ему это в тягость. Плохого в этом, естественно, ничего нет, это вопрос вкуса, кто-то любит работать один, а кто-то в команде.
откуда вы взяли что компромисс - это сотрудничество, тем более взаимовыгодное???
КОМПРОМИСС, -а; м. [лат. compromissium]
Соглашение на основе взаимных уступок. Пойти на к. Достигнуть компромисса в переговорах. Идти на к. со своей совестью(отступать от своих принципов). (Большой толковый словарь)
Вы предлагаете разводиться сразу же как только мнения не сошлись? Тогда закономерен вопрос автора: зачем нужна семья?
Во всем этом нет ничего плохого для вас лично. И даже хорошо. Вы никак не поймете в своем упорстве, что помимо вашей точки зрения есть еще и другие.
И они вполне могут расходиться с вашей. так вот моя точка зрения, что брак - это не плохо, это просто на любителя. на человека, который может, а иногда и хочет зависеть от решения другого человека. Который любит в чем то подчиняться. Который иногда может запихнуть подальше свое самолюбие и эгоизм (ну если таковые имеются)
:-) соглашение это и есть сотрудничество :-) и чаще всего оно бывает именно взаимовыгодным. Ведь уступки - взаимные не так ли?
Нет, я предлагаю выбирать изначально человека, с которым сходятся мнения, а если и не сходятся, то всегда можно договориться :-) А Вы не упорствуете? ;-)
А вот моя точка зрения:
семья (не люблю слово брак :-)) - это союз двух любящих людей, которым хорошо друг с другом :-)
Замечу, что ни подчиняться, ни зависеть от решения другого человека я не люблю :-) А самолюбие и эгоизм (в моем понимании) отрицательные качества. Другое дело - ЛЮБОВЬ к себе - но она может лишь иметь положительное влияние на семью :-)
На сим раскланиваюсь. Благодарю за беседу, но думаю, что она зашал в тупик. Ибо многие понятия мы понимаем :-) по-разному :-) Удачи!
вы что то про компромисс забыли. до этого вы это слово употребляли постоянно. они у вас в виду неверности выводов и рассуждений заменилось на сотрудничество и соглашение (это вообще то и есть поступаться каким то своими желаниями, взглядами...)
скажите, а зачем двум любящим людям семья? они что без семьи любить другу друга перестанут? вы наверняка скажете, чтобы детей рожать-растить... так это тож можно делать не создавая семьи... причем родители еще какие любящие!!! но при этом совсем не обязательно создавать семью, т.е. жить вместе, вести совместное хозяйство и пр...
у тех понятий, которыми вы оперировали - есть совершенно конкретные, общепринятые толкования...
вам того же!
:-) Ладно последний вопрос :-) не могу прям расстаться с Вами :-)
Скажите а КАК жить двум любящим людям, если им хочется засыпать и просыпаться вместе? Секситься с утра до ночи, болтать или молчать рядышком... Можно называть ЭТо по-разному, только на сегодняшний день этому союзу, то бишь сожительству есть определенное название - семья. ;-)
к слову :-) КОМПРОМИ'СС [ис], а, м. [латин. compromissum — соглашение] (книжн.).
КОМПРОМИСС (ис), компромисса, м. (латин. compromissum - Соглашение) (книжн.). Соглашение путем взаимной уступки при столкновении каких-н. интересов, стремлений. После долгих споров они пошли на компромисс. Компромисс был недолговечен. Войти в компромисс (или пойти на компромисс) со своей совестью (поступить отчасти против совести). гнилой комромисс. (см. гнилой).
вот полное определение книжного. из этого делаем вывод, что вы всегда видите только то, что хотите видеть. соответственно вы не объективны.
семья это не ток спать, обниматься, трындеть.. это еще и совместное хозяйство. так вот этого можно счастливо избежать, если захотеть... а нет совместного хозяйства - нет и совместного принятия решений. т.е. у каждого остается своя территория... и это не мешает обниматься, бчть вместе и т.д.
То есть для Вас самое страшное совместное хозяйство? ;-))))
Что касается компромисса, то я беру это понятие в чистом виде, как Я его понимаю. Оно несет как положительную, так и отрицательную окраску. Вам больше нравится отрицательная, мне - положительная. Только и всего :-)
Тоже самое касается и понятия семьи :-)
да вы просто смотрите на вещи шире!!!
меня в семье не пугает НИЧЕГО...
я вообще не пугливая..
если вы компромисс как понятие берете в чистом виде, то это уже не как вы его понимаете.. а если как вы понимаете - то это не в чистом виде, а в преломлении вашего понимания... и никакой окраски он не несет. потому как не является ощущением, чувством или чем тол подобным...
дА Я ИТАК ШИРЕЕ НЕКУДА СМОТРЮ ;-)
Ну и хорошо, что не пугает, тогда об чем спор? :-))))
Человеку вообще-то свойственно давать оценки тем или иным словам или событиям и он практически всегда дает субъективную оценку им :-) А Вы на все смотрите в чистом виде и объективно? Респект! Мы с Вами и правда талдычим об одном и том же, как те мудрецы из притчи про слона :-)
ну я то с вами и не спорю. это вы уперлись в то, что семья - это огого какая ценность!!! и вы всем готовы жертвовать ради нее, но жертвой это и не считаете, потому как в удовольствие..
а я просто о том, что ценности у всех разные. и удовольствия тоже.
:-))) ценность да безусловно. ЛИЧНО для МЕНЯ - ценность. Или я опять должна рассуждать во всеобщем масштабе? ;- )А чем это я ради нее жертвую? Опять двадцать пять :-))) Я НИЧЕМ НЕ ЖЕРТВУЮ, а только приобретаю :-) а для Вас что ценность? Опять про свободу и независимость будете говорить? Так я лишь о том, что иметь их можно абсолютно спокойно и в семье ;-)
вы о чем вообще? кто спорит, что вам хорошо? никто не спорит... уж сто раз написала, что то, что хорошо вам, может быть запросто нехорошо другому... ну просто примите этот факт и смиритесь.. а то вас что то зациклило!!! :cool1
Так Вы же настаиваете,что семья - это не ценность :-) Ладно закончим. :party2 И Вы уж смиритесь и примите :-)
я настаиваю на том, что у каждого свои ценности...
для вас ценность - семья, для кого то - свобода (в том числе и выбора), для кого то карьера-работа...
мне то с чем смириться надо? с вашими ценностями? так они мне по барабану...
уф... :-)
Мы с Вами начали с того, что Вы пытались убедить всех, что семья - это постоянный прогиб и что в семьях не бывает нормальных отношений. Я лишь Вам оппонировала.
А ценности - это да - у каждого свои :-)
Ну слава яйцам, дошли и Вы до простой мысли - ценности у каждого СВОИ. Для кого-то хорошо одному - ради бога, но не нужно с пеной у рта доказывать, что брак это УЖАС КАК ПЛОХО. :) Это для определенного индивидуума "ужас как плохо", а для других МОЖЕТ БЫТЬ очень хорошо. И люди МОГУТ быть в браке СВОБОДНЫМИ. Ну примите это как факт, вот просто на веру, раз понять не можете. Понимаю, если у Вас перед глазами исключительно отрицательные примеры, поверить в такое ой как сложно. :) Я б может и сама не поверила на Вашем месте. ;)
Ну так я как раз и резюмировала вашу беседу. :) Уж простите великодушно, резюмировала как только у меня нашлось время. :) Вы удивитесь, но кроме как посидеть на ебе, у меня есть и более интересные занятия. :)
ни шиша вы не резюмировали. вы вопросы задаете опять все те же, а значит рассчитываете на то, что резюмирую я.
а я вам предлагаю думать самой.
Еще раз перечитала свой пост. ГДЕ там вопросы? Ну ткните меня, что ли. :) Там НИ ОДНОГО вопроса, сплошь выводы. А думать головой не мешает всем, знаете ли. :) На редкость полезное занятие. :)
вы не в курсе какое у меня место, соответственно и не надо трындеть о том, чего не знаете...
В чем-то согласна с kjujif, прогнуться не совсем удачное слово на мой взгляд, но в семье действительно приходится идти на компромисы, если люди достаточно гибкие, это не проблема, они могут этого даже не замечать.
Прогнуться в смысле уступить, пойти на компромисс или безоговорочно подчиниться мнению другого человека?
Так наша жизнь сплошные компромиссы, это (В МОЕМ ПОНИМАНИИ) совершенно не есть смысл слова прогнуться. :-) А компромисс - это устуки на взаимовыгодных условиях.
Я написала, что прогнуться не совсем удачное слово, чем гибче человек, тем легче он идет на компромиссы, когда человек создает семью, он добровольно отдает часть своей свободы и это факт, взамен он получает партнерство, стабильность и другие бонусы.
Ну у Вас так, а мне вот замужем отлично :-) И дети в радость, да канеш проблемы есть, вот у старшей переходныйблин возраст, но это все решаемо. :-) С моим любимым мужчиной мы и по ресторанам и по кино и по гостям ходим и засыпаем и просыпаемся обнявшись в теплой уютной постельке, ездим отдыхать и с детьми и без :-) имеем машины, дом строим...Хлопоты - да есть, но для любимго - они исключительно приятные :-) а свободу никто отнять не может, если ты сама не захочешь....
:-)))))))) Вы меня знаете? Ух ты? А Вы третьей с нами спите или как? ;-) Если и рыдаю, то от щастья :-)
Вот я одного не понимаю, ну сидишь ты в шкаПу, ну подглядываешь, ну посдлушиваешь, кайф получаешь, ну зачем людЯм то всю правду-матку рассказывать? КАК МНЕ ТЕПЕРЬ ЖИТЬ??? :dash1 :dash1 как мне в глаза людЯм глядеть? ЭЭЭЭх, жизнь моя жестянка...:sad1 Напиться чо ль с утра с горя? :party3
Ну, а Вы в открытую белугой в однокомнатной квартире от одиночества воеете :-)
+1 все как у вас, только дом пока собираемся строить и сын в предпереходном возрасте (10 лет):)
Вообще не представляю себя без своей семьи, без любимого мужа, который был поддержкой в самых страшных и тяжелых для меня ситуациях.
Вы прям попрыгунья стекоза:)
Вы о будущем то думаете? Не всегда же Вам 33 то будет. Да и в 33 ...вот СМЫСЛ Вашего существования в чем?
Построить дом, посадить дерево, родить сына, - Вы в этом смысле?
Может, автору просто секс и свободная жизнь - есть смысл существования. Не выросла девочка до того, чтобы брать на себя ответственность еще хоть за кого-то. Потом когда допрыгается, нормальные мужики (которым семью и детей хочется) разбегутся, будет рыдать через десяток лет в подушку и локти кусать, подружкиным детишкам подарки дарить.
А вы считаете что ваш муж от вас, стареющей не сбежит к более красивой, молодой, через десяток лет:) Или так в нем уверены? Но это извините, вообще глупо, уверенной быть нельзя не в чем, и не в ком, даже в себе до конца. Все запланированное и все стабильное может рухнуть у кого угодно, и когда угодно. А потом как правило остаются женщины все равно одни под старость лет! Мужья либо уходят, люди разводятся, либо умирают, а дети, что дети? У них своя жизнь, и как правило, бывает даже далеко от маминого гнезда. Или вы это не просчитываете, так тоже значит, живете одним днем, чем же от меня отличаетесь? Только гробитесь у плиты и заморачиваетесь бытом, а я - нет! Вот и вся разница. А в старости все равно будем все равны, и вы, и мы :)
Вот в совем муже я уверена. Естьна то причины. Он много меня старше и с инвалидностью (правда, ни кто не знает). Так что стареющей для него я стану не скоро.
У плиты я не гроблюсь. Я имею возможность оплачивать того, кто гробится возле нее и убирает дом. А бытом заморачивается мой муж: от охраны дома, до планирования отпуска. Образованием детей тоже занимается он (в смысле частные сады и школы).
У меня работа для души.
В старости у меня будут внуки, как минимум одного из моих троих детей, а у вас - нет. А комфорт в семье моральный и духовный зависит от женщины. От нее зависит отношение к ней мужа и ее детей. Дети, далекие от маминого гнезда - это счастье. Это осознание того, что смогла воспитать не иждевенцев. А вот духовная связь на всегда. Мы с мамой живем в разных странах, а общаемся каждый день. Потребность, знаете ли.
А одними остаются и мужчины, кстати. Например, после смерти жены не могут снова жениться и воспитуют детей (мой дядя в 40 лет). В моей семье пока разводов (от прадедов до нашего поколения не было).
Э-э-э, позвольте поинтересоваться, а как вы высчитываете процент доверия? :) "Я доверяю мужу на 43%" Так, что ли? :))))) По-моему, доверие либо есть, либо нет. Безо всяких процентов.
А в чем разница? :) Поясните, пожалуйста. Я, например, своему мужу верю (ну ни разу не был пойман на вранье, гад такой! :) ), доверяю (см. примечание выше) и абсолютно в нем уверена (ибо не было ни одного случая, чтобы он меня по-крупному или даже по-мелкому подставил), он для меня - опора.
А вопрос недоверия - это вопрос ПРЕЦЕДЕНТА. Естественно, если случится какой-то прецедент, то доверять будет сложнее. :)
ИМХО, доверие, это как беременность, либо есть, либо нет. Нельзя быть "немножко беременной", и нельзя доверять "от сих до сих". :)
А по идее то дааавно пора было вырасти. Вы не находите?:) Это в ее же интересах.ИМХО
за мужиков вообще никогда нельзя ручаться а так же рассчитывать на проживание с ними всей жизни... тут много таких, от которых мужья поуходили... недавно еще подруга (соседка) позвонила ( у ас дети ровесники) плакала, что муж предложил расстаться...
так что выходя до 30 ( а то старость дальше) срочно замуж не гарантия, что он до гробы...
Удивляюсь, как вам не наскучило. Рестораны и боулинги меня не интересуют, они мне просто надоели до скрежета зубовного, могу зайти в ресторан, конечно, только чтобы покушать, в кино ходим (редко). Свобода давно уже не нужна. Квартира своя трехкомнатная. Двое маленьких детей, муж-красавец, сама не работаю, каждый день думаю, что я молодец, что ввязалась в это. Ни разу не плакала в подушку (и не в подушку тоже) от семейных проблем. Замужем есть, конечно, обязанности, но приятных бонусов все же больше.
если вы всю жизнь прожили в наркоманском квартале, то вы свято верите, что употребляет всь мир и вам невдомёк, что может быть иначе. :-7
Да что вы? И чтобы определить вкус молока, вы опросы проводите? Или все-таки приобретаете пакетик и отхлебываете немного?
Выбирать нужно более тщательно того, за кого замуж идешь и все впоряде будет:) Я счастлива, что у меня есть моя семья, что у меня самый золотой муж, который кстати прогибается и терпет меня с моими заебонами, как ты себя поставишь с мужиком так и будет, не куй на шею их себе сажать, они к этому быстро привыкают, в моей семье у нас равноправие, готовка, уборка и тд.тп. все по очереди, у меня прекрасный ребенок, и мы так же ходим по ресторанам, ездим несколько раз в год отдыхать, тусуемся с друзьями везде, мы сами творцы своего счастья! Как говорится что посеешь:)
Стакан воды будет некому подать! Будешь как дура с ним бегать, а подать-то некому...
При чем тут это?
Представьте: 80+ ноги болят, сердце болит и пр. Даже по кватире тяжко передвигаться, не то что за её пределы и что? Умирать от голода, грязи и пр?
А вы шо предлагаете? Вместо того, чтобы спокойно лечь и помереть, выслушивать оры невестки и терпеть побои от внуков?
А почему? Вы не будете выслушивать оры невестки и терпеть побои внуков? Охотно верю, что вас это не коснется. Но также я верю, что одиноким не придется в 80 лет умирать от грязи и... чего там еще? Они собираются быть бодренькими здоровыми старушонками, которые еще всем дадут прикурить! И я желаю им здоровья, как и вам желаю любящих и заботливых внуков.
Ну речь-то о другом! Никто не говорит, что "взамуже" исключительно хорошо. :) Причем всем без исключения. Просто присутствующие здесь дамы пытаются донести до Автора, что ее позиция, по меньшей мере, близорука: после замужества жизнь не кончается, и "взамуже" люди живут ооочень счастливо и свободно. Не менее счастливо (а многие - более), чем до оного. :) Вот и весь сказ. :)
и что будет в 53-63-73?
а что будет, если вдруг в 53 и вдова? это сильно отличается от того, чтоб вообще замуж не выходить? а если вдруг бесплодие?
Брак - не тюрьма, а муж - не надзиратель. Отсутствие свободы в браке - в чем? Куда я не смогу пойти, будучи замужней женщиной?
Какой быт может быть у современной женщины, вы о чем? Воду, что ли они из колодца ведрами таскают, печь топят и ручками стирают? :)
Бытовая техника, домработница и любящий муж - в помощь. С детьми заниматься - весело и интересно. От них отдачи больше, чем забот :).
О вкусе устриц можно разговаривать с теми, кто их ел :).
у меня начальница такая, только ей за 50, и сын есть (они практическине общаются, а она делает вид, что ей и не надо). с виду все в шоколаде, а внутри... мне жаль ее даже.
Живите со своими иллюзиями сколько хотите, это Ваше полное право. Только по опыту знаю, что в большинстве случаев дам с такой "философией" и замуж не очень то и зовут. А ведь так хоцца :tongue1 Правда, Автор, ведь хоцца, а вот нет, так что можно найти и подобную отмазку
Надо сначала понять, что из себя представляет "замуж", а потом уж туда идти, если все-таки захочется.
я дура сделала наоборот, как и большинство дур в нашей стране.
типичная психология старой девы. если до сих пор никто не хотел видеть вас своей женой, а ваши подруги не умеют воспитывать детей, то не значит, что семья - это плохо. не хотите выходить замуж - не выходите. обязанности, быт, отсутствие свободы - это очень напрягает, особенно, если рядом нет любимого человека, для которого хочется создать уют и которому хочется хранить верность. не ходите замуж, не ломайте жизнь вашему мужчине.
"Для которого хочется создать уют" - ну это Вы хватили.
Для себя что, ничего уже не хочется?
Лично мне хочется и уют создать, и для себя что-то хочется. Одно другому не мешает. Даже для себя больше хочется. Уют мы кстати с мужем вместе создавали.
"Никто не хотел видеть вас своей женой"... Ну это ваще трындец, можно подумать статус жены - предел мечтаний современной женщины. Прошли те времена. Понятие старой девы осталось в прошлом.
Как раз быстрее и раньше всех замуж выходят не очень умные женщины, до сих пор думающие, что для женщины главное - выйти замуж.
если вы хотели обидеть меня, то напрасно. я очень не рано вышла замуж, поэтому мне есть с чем сравнивать. а по всему остальному - я написала. не хотите выходить замуж - никто не гонит. можете сколько угодно гордиться своей свободой, раз не повезло встретить настоящего мужчину.
Мне поздно уже не хотеть, я уже давно там, в замуже... Без больших потерь теперь не выбраться, поэтому оставляю все как есть и остаюсь замужней дамой.
Ну положем, далеко не дева)) к тому же не старая )) Мужчин полно было и сейчас востребованна. Вы хоть вкалыдваете правильное значение в понятие что такое и кто такая - старая дева?:) Старая дева, это та женщина, у которой не было вообще мужчин, которая не жила не с кем. А я жила, меня хватило на 2 года, устала, утомилась, ужасно! Так что молоко пробовала и хочу теперь немного этого же самого молока, и преимущественно дозами, сколько захочется :) А вы в таком случае, типичная забитая мужем клуша, и понятия уже стали такими же, извилины загнуты в одну сторону :)
Ну так зачем вы пили прокисшее молоко? Да еще целых 2 года? Мы-то пьем свежее, парное. :)))
"не мечите бисер перед свиньями"
человек никогда не любил сам и не был любим, отсюда столько злобы. и зависти. ей сложно представить, что может быть по-другому. жаль девушку. а ведь ей уже 33
в наше время понятие старая дева немного изменилось. если вам, милая доярка, приятно считать меня клушей - ваше право. видимо много негатива вы почерпнули из своих отношений, что вам сложно представить семью, где муж жену на руках носит. если бы тема семьи была бы вам безразлична, вы не выливали бы столько желчи по поводу семейных. и таки да, вам не стоит выходить замуж, ибо я сочувствую мужчине, который свяжет с вами свою жизнь.
ДААААААА!
Как я согласна с вами.
А вот меня угораздило выйти замуж. И никуда не деться теперь, еще и ребенок проблемный.
Завидую вам.
мне 33 года.у меня замечательный,красивый,умный сын,которого хвалят все учителя,который мне по выходным приносит букетики полевых цветов и с которым зимой мы гоняем на великах,а летом плаваем в море.Мы с ним вместе фотографируем капли росы и тычинки цветов.Мы устраиваем пикники на море и вечерами смотрим телек вместе.Мой мужчина каждое утро готовит мне кофе в кровать,он меня всегда выслушивает и поддерживает,он ставит мои интересы выше своих и всегда помнит что мне хотелось.Каждый день мы трое собираемся вместе за ужином.Впервые в жизни я счастлива,потому что у меня есть семья.Моя семья.И не променяю я свою семью на пустую квартиру и офигенную свободу.
ага...
Вот мне интересна цикличность и система появления и функционирования аниматоров на Еве.
Они ведь не ежедневно работают вроде...
это такие ВПРЫСКИ?
или новых пробуют? или чего еще?
Они на совместительстве, понедельник-среда-пятница, на одних разводках не пожрёшь :)
Автор это вы сейчас молодая и красивая, а годы идут очень быстро. Останетесь одна желчная старуха, без близких людей, будете кошек дворовых кормить, на лавочке сидеть как сыч
Ну зачем всех под одну гребенку?
Ну мож ей именно это и надо на данный момент, а старухи тоже разные бывают.
Некоторые детей родят, кое-как воспитают, а потом выпинывают в свободное плаванье и живут в свое удовольствие. До старости)
Есть у меня одна знакомая. При этом сын чудесный, мужику 40 лет, помогает маме, деньги дает, приезжает. А она его дочь 12 лет раз в жизни видела.
Жаль Вас, что Вы ни чего иного в своей жизни не видели, не имеете других представлений и возможности сравнить, без положительного опыта и с эгоистическим отношением к жизни. Сочувствую!
Я вас понимаю, у самой подобные мысли. Мне 29 лет, замуж не хочу, но вот детей хочется. Это какой-то инстинкт, гормоны, наверное. А самой мне с ребенком сложно будет, я лентяйка и мне нужно мое время и жизенное пространство. Есть любовник, тоже замуж предлагает, детей хочет. Наверное выйду. (я в загранице)
Очень понимаю! Сама такая же - муж меня случайно и как-то постепенно охмурил, я и не заметила, как семейная жизнь настала :-) А так с радостью бы жила холостячкой! Самостоятельной в финансовом и человеческом смысле женщине брак, действительно, никаких бонусов не дает - ну разве что удовлетворяет инстинкт гнездования, если он имеется ;-)
Не , ну кто -то в постель ссытся , а кто-то семью не хочет - в чем проблемы ? Вот делов-то !
Про машину врете, Автор. Вы пишете как человек, который не сидел за рулем, ни часа. А откуда у Вас такое изобилие знакомых с асоцальными детьми? Присмотритесь к этим знакомым:-)
Во-во :) С кем поведешься, так тебе и надо.
В наше время в выходные без машины нифига не успеешь или в 10 раз больше отдаш таксистам. Ни один дурак не продаст хорошую машину ради метро. А если машна была не столь хороша, то не надо тут ля-ля, автор, что у Вас все заипись. Вам просто на детей денег никогда не заработать :)
насчет таксистов вы погорячились. машина, бензин и обслуживание дороже выходят, чем такси.
машина совершенно не нужна, если живешь в центре, у тебя нет детей и дачи. если ты имеешь достаточный уровень жизни, чтобы покупать продукты в соседней Азбуке вкуса, а не мотаться по выходным в Ашан. или если ты, в конце концов, сидишь на диете))
Ну это вы погорячились, у меня машина пылится под окнами, так как мне быстрее на метро в десять раз доехать куда либо, чем в пробках часами давиться:( На машине езжу в основном по выходным и загород.
аналогично, на работу - ТОЛЬКО на метро, ибо это эргономичнее, - центр Москвы. Но говорить о том, что машина была продана, потому что от нее гимора больше, чем пользы - смешно, по меньшей мере. Особенно - свободной 33-хлетней женщине, для которой авто - +50 дополнительных % личных свобод и возможностей. Такое скажет человек, у которого машины не было.
К машине я просто офф...... прицепилась, Автор. По теме - живите, как Вам нравится: я во многом с Вами сгласна. Если Вы не лукавите, сами перед собой, конечно.
а что именно у автора не совпадает по машине. я вот тож продала от того, что мне она нужна по сути только на дачу ездить. на работу быстрее и проще ехать на метро, причем приезд гарантирован в определенное время. а машина целый год стоит. иногда по выхам используется. для машины это не совсем не гут. она ездить должна, а не стоять месяцами... а на дачу я прокатную возьму.
Автор, Вы правы.
Я замужем несколько лет, пришла к выводу, что надо выходить замуж, только когда появляются дети или собираешься их заводить. Вот это уже семья.
А если детей пока не хочется, лучше и замуж не выходить.
Ксения Собчак вот недавно в интервью рассказывала тоже об этом, она как Вы.
Выйдя замуж, реально теряешь свою свободу, как бы меняя ее на любовь или на что-то еще. Вот помню когда я была не замужем, то ходила где хотела когда хотела, делала что хочу. Когда вышла замуж, то после работы вместо торгового центра шла домой, чувствовала себя как Штирлиц под колпаком у Мюллера, да еще жила с родителями мужа, каждую новую вещь видят и обсуждают, твои передвижения как бы тоже на виду, ты становишься уже не сама по себе, а часть семьи, меня это напрягало. Но вышла по любви и была как зашоренная. ну там еще мой папа постарался, очень давил, что нельзя просто встречаться, а надо замуж, он очень строгих правил.
Возможно, вам подойдет гостевой брак. Если конечно муж согласится.
Я вас наверное сейчас шокирую, но и в браке можно не терять своей личной свободы, я точно так же хожу где и когда хочу, а главное куда хочу, муж не ограничивает меня в этом, как в семье себя поставишь так оно и будет, и это первое правило брака, либо ты воспринимаешь меня такой какая я есть, либо нам не по пути:))) У меня лично только так! Мужа тоже кстати особо не контролирую, мы научились доверять друг другу:)
Свободу теряешь с браке в любом случае. Брак - это определенные обязательства. Обязательства - это ограничения. И даже если не чувствуешь себя как Штирлиц под колпаком у Миллера, то все равно позволить все что мог бы себе позволить в одинокой жизни уже не можешь. Даже пукнуть в свое удовольствие, не говоря уже о подружках, поклонниках, досуге и многом другом.
Ну расскажите мне, какие такие ограничения накладывает брак? А то мож я чо не знаю? :)
Рассказываю.
Я перестала практиковать ночевки вне дома, раньше - любила переночевать у подружки, болтать часов до четырех утра под бокальчик, а потом спать завалиться. С одной стороны никто мне этого делать не запрещает, с другой - мне не понравится, если муж уйдет куда-то с ночевкой без меня. Поэтому правило №1 - все ночевки - только вместе.
Далее. Раньше я часто общалась с друзьями мужского пола, поклонниками. Болтала с ними по телефону, проводила время, ездила в поездки, могла себе позволить недолгие интрижки. Получала массу положительных эмоций. Ессно с появлением серьезных отношений любое такое поведение - табу.
Быт. Я уже не могу позволить себе шляться разобранной по пол дня по квартире. Я всегда в порядке, подкрашена, приодета.
Я не могу болтать по часу вечером с подружкой когда мне вздумается и вообще приходиться согласовывать ВСЕ свои планы. И не потому, что это кто-то требует. Это нормы общежития. Мы ОБА согласовываем друг с другом наши планы.
Когда я покупаю шмотку, спрашиваю его мнения, когда мы идем куда-то вместе, я согласовываю, что мне одеть.
Когда у меня плохое настроение, я стараюсь не грузить своего мужа им. Всегда слежу за собой в плане настроения. Что безусловно требую и с него.
Я вообще не могу заниматься эпиляциями-масками и прочими уходами, когда он дома. Взамен этого даже и потребовать нечего:-)
Я вынуждена общаться с его родителями (никакой радости мне это не доставляет), как и он с моими. С его друзьями я должна быть милой и приветливой, даже если в этот момент мне совсем не до них. И это только маленький список. Ограничения - каждый день и каждую минуту, как я уже писала, и не пукнуть ночью под одеялом, когда очень хочется:-)
И не думайте, я не плачусь. Меня все устраивает. Взамен я получаю некоторые бонусы, которых не имела в одинокой жизни. И они очень ощутимые. Но поверьте, мне и одной было неплохо.
А отношения - это всегда взаимный процесс получения-отдачи. В гармоничных отношениях - как при коммунизме - вкладываем по возможностях, получаем о потребностям.
Ой-ой-ой.... Так кто Вам виноват? Вы САМИ придумали себе какие-то рамки, сами в них влезли и сами страдаете. Мы не ищем легких путей :-)))
Рассказываю:
Я практикую ночевки вне дома по необходимости, как захотелось к подруге на "чаек" до утра или если назрела проблема - так и еду :-) Муж тоже свободен в своих передвижениях и когда ему хочется потрындеть с друзьями - он едет и трындит :-) Другое дело, что ему это реже надо - посему я чаще мотаюсь...
Ну тут у меня проблем нет. Мне не хочется общаться с поклонниками, может потому что я постоянно окружена друзьями мужа? В общем, мне мужского внимания хватает с лихвой :-)
Быт... Могу себе позволить болтаться и лохматой и без косметики и наоборот :-) по настроению.
С подругами болтаю периодически в течение всего дня, могу и по часу... ЧТо Вас так напрягает понять не могу? :mda
Планы согласовываю ессно, но это как-то естественно происходит, что совсем на напрягает. Вещи мы покупаем вместе практически всегда, я одна в жизни в магазин не пойду, не лю я енто дело :-)
Когда у еня плохое настроение я или трынжу с подругами или выпиваю или ною или сижу и грущу. Мужудаю право выбора как себя вести, то ои присоединиться ко мне, то ли еще чего..
Родителей люблю, общаюсь с удовольствием.
Вот если честно я РЕАЛЬНО не понимаю, ЗАЧЕМ ВЫ САМИ себя ограничиваете и страдаете от этого?
Вам и всем остальным в этой ветке.
Понимаете, вам привычно и хорошо жить так как вы живете. А мне привычно и хорошо жить одной (ессно, в этом случае есть и свои недостатки). Я другая, не такая как вы. Поэтому я выбирала себе партнера, который будет красивый, чистый и улыбающийся все время, во всяком случае при мне. С другими я жить точно не буду. Орать и бухтеть он может на работе, а чесать яйца (условно) в мое отсутствие. Именно поэтому я тоже вынуждена быть красивой, чистой и улыбающейся при нем. Меня это не сильно напрягает. Но это некие ограничения и обязательства в любом случае.
И это не говоря уже о том, что я не могу с легкостью выбрать учебу и работу в любой точке мира, если мне ценны эти отношения, свое местожительство и много чего еще.
И вы также себя в чем-то ограничиваете. Просто эти ограничения вошли за 15 лет в привычку и фактически стали нормой жизни. Вы их не замечаете.
А я - замечаю. Потому что на самом деле они есть. И можно получать удовольствие от жизни вне брака. И еще огого какое. Правда автор топа как то своей свободой не очень пользуется. Но я те два года жизни, пока была свободной (между первым браком и вторым) чувствовала себя просто замечательно. И теперешнему мужу пришлось мне предложить много чего взамен на мою свободу:-)
фигня какая-то. Когда человеку привычно и хорошо жить одному он не выбирает себе партнера - партнер ему не нужен.
например, мне хорошо и приятно жить одной. Поэтому живу с мужем потому что очень его люблю и жить с ним это так же комфортно как и одной, без всяких ограниченй. А Вот партнер мне не нужен. А вам нужен.
Я даже когда одна живу - себя ограничиваю:-) Люди вообще всегда и во всем вынуждены себя ограничивать. Хочется поспать - а надо вставать, хочется поесть - а надо худеть, хочется на пляже лежать - а надо работать. Жизнь с другим человеком накладывает свои обязательства. И любовь тут не при чем. Нет никакой связи между любовью и самоограничением.
я только поспорила с тем что вы сказали что вам одной хорошо. А зечем партнера искали?
кстати, я не заметила в чем я себя ограничиваю живя с мужем. на работу - да, надо идит, хотя хочется поспать. А вот ограничений связанных с тем что живу с мужем я не вижу.Ну можно считать то что хочется побыть с мужем а он допустим на работе, или я на работе и не могу его видеть, ограничением, тогда да. Жизнь ограничивает, а муж рядом делает эту жизнь гораздо более терпимой.
Причины поиска партнера элементарны:-) Потребность в качественном регулярном сексе. Ну не получилось у меня его иметь на расстояниях с партнерами. Фееричный, клевый, вдохновляющий секс был, но регулярного не было. Для этого, как выяснилось в условиях мегаполиса нужно проживать таки на одной территории. Ну и главная причина, но с которой в теории можно было и еще подождать - это желание иметь потомство в полной семье. С мамой и папой.
И я могу сказать, что вся наша жизнь - это привычка. Вот живем мы уже 2 года - и кажется, что без него уже невозможно, ну никак себя нельзя представить без этого человека. Уклад поменялся, мировоззрение, круг общения и досуг. И теперь я от этого уже и зависеть стала. Но и одной было клево. Даже очень:-)
ага, значит не можете вы одна жить - вам нужен секс постоянно и живя одной так не олучится, и вдвоем, хоть и не с любимым человеком, вам хорошо. и еще и ребенка хотите добавить. Так что вы как раз из тех кому в жизни нужна компания, кто один жить не может и не хочет.
Так и есть. Но мне не придет в голову обвинять в неискренности человека, который не хочет замуж. Я наоборот считаю, что все, кто хочет взамуж - тот уже взамужем:-) А те кто ноют что хотят, но их не берут - на самом деле не хотят.
мне тоже такое в голову не придет. Я вообще считаю что замуж нафиг не нужно. Я и будущему мужу это говорила, мол не надо замуж и вообще это все ни к чему (я очень не хотела обязательств и боялась штампов). И вот уже 14 с лишним лет "оштампованы" и живем как две влюбленные кошки.
Интересно, Вы замечаете, а я есссно нет :-) Другого я и не ожидала :-)
"Орать и бухтеть он может на работе" - это простите к чему?
"поэтому я тоже вынуждена быть красивой, чистой и улыбающейся при нем" - это ужасно, честное слово... Вынуждена.. так к слову :-) "Вынуждать, вымогать (шантажировать), поставить в необходимость. Вынудить признание, вырвать тайну, вымогать согласие. Наступать кому на горло, приступить с ножом к горлу." :-) надеюсь у Вас не так все страшно ;-)))
"И можно получать удовольствие от жизни вне брака" :-) А кто-то спорит? Вам лишь говорят о том, что В БРАКЕ получают удовольствие.... ;-)
Интересно, Вы замечаете, а я есссно нет Другого я и не ожидала
Ну со стороны то виднее:-)
-----
"Орать и бухтеть он может на работе" - это простите к чему?
К тому, что плохое настроение он должен оставлять за дверью нашего дома
-----
"поэтому я тоже вынуждена быть красивой, чистой и улыбающейся при нем" - это ужасно, честное слово... Вынуждена.. так к слову "Вынуждать, вымогать (шантажировать), поставить в необходимость. Вынудить признание, вырвать тайну, вымогать согласие. Наступать кому на горло, приступить с ножом к горлу." надеюсь у Вас не так все страшно ))
Мы все в этой жизни чего-то вынуждены делать. И не говорите, что для вас уборка и готовка - это экстаз и вы всегда ждете-не дождетесь, когда придет время убираться и готовить. Я лично не готовлю и не убираюсь. Но я хорошо выгляжу и улыбаюсь. Даже если мне не очень хочется приводить себя в порядок и у меня ПМС. Ессно, я не буду притворяться, что у меня все отлично, если у меня есть проблемы, так же как и вас никто не напряжет повседневными обязанностями при болезни.
----
"И можно получать удовольствие от жизни вне брака" А кто-то спорит? Вам лишь говорят о том, что В БРАКЕ получают удовольствие....
Ну каждому свое...
Ну да согласна со стороны и мне виднее ;-))
Если у любимого плохое настроение я могу подойти и обнять его погладить и поцеловать... А могу просто не трогать, если ему надо побыть одному, но это не "орать и бухтеть" однозначно...
Убираться я не люблю, поэтому делаю это редко по вдохновению :-) Готовить тоже редко люблю, но готовлю, ибо мне приятно делать моим любимым приятно :-) К тому же му любит готовить :-) И тоже выгляжу отлично :-)
Каждому свое - тут не поспоришь ;-)))
Мы все живые люди и у всех у нас есть эмоции, нужно уважать это и принимать, не можешь не живи вместе, если муж у меня достаточно спокойный и сдержанный человек, то я запросто могу сорваться и поистериковать, он терпит как-то:) Я так же не готовлю как и вы, у нас на кухни хозяин муж, мне просто не дано готовить, уборка так же у нас проходит вместе или по очереди, у кого когда есть желание, посуду слава богу моет машина:))))Когда я болею вокруг меня носятся сын и муж и никто меня не заставляет что-то делать:)
Все в точности. :) Кроме, пожалуй, того, что когда кому-то из нас плохо, мы можем просто сесть с бутылочкой вина, и все обсужить. А "проговоренная" проблема - уже наполовину решенная. ;) Мы друг другу - самые лучшие "подружки". :)
Чет Вы запарились наглухо :)
Живем вместе больше 15 лет, никого никогда не парило, кто как накрашен и во что одет дома, у кого какие маски и эпиляции. Вот до появления постоянного сожителя, мне приходилось все время быть накрашеной, причесаной и одетой, мало ли кто решит в гости зайти или я куда пойти. А теперь красота, хошь - ходи в маске с утра до ночи, хошь - перди под одеялом до посинения, настроения нет - сказала "пошелвоннебесименя" и все все понимают. Его родителей я сейчас вижу реже, чем родителей прежних ухажеров, с которымы почему-то всегда надо было знакомиться и держать при них лицо. Сейчас можно вообще ни о чем не думать. Где чьи друзья теперь и не разберешь, общаемся со всеми сразу.
И никогда даже не задумывалась, сколько он там часов болтает по телефону с друзьями. Да пусть болтает, мне-то что?
Так что, выводите своих тараканов :)
А я пукаю под одеялом, еще чего - не пукать! Вы просто попробуйте спать под отдельным одеялом, тогда можно упукаться.
Когда покупаю шмотку, ничьего мнения не спрашиваю. Вообще люблю покупать шмотки и шляться по магазинам одна, это мое любимое увлечение, которое требовало массу времени, а теперь не получается, особенно с ребенком, чтобы поехать пошляться по магазинам, надо кого-то просить сидеть с ребенком - либо мужа, либо родителей, а поскольку просить об этом нужно и в более важных случаях - к врачу например пойти, то не напросишься.
Ну вы сами себе создали такие условия, тем более что вам никто не запрещает, а я легко могу остаться у подруги переночевать, друзья мужского пола так же остались при мне, так еще и стали друзьями мужа:))) Я никогда не спрашиваю у мужа идет мне что-то или нет, и уж тем более, что мне одеть, это я решаю сама:))) Когда у меня плохое настроение у меня дома летают все, в ключая кошку и собаку, ну вот такая вот я зараза и при этом меня терпят:)))Я не общаюсь с родителями мужа, максимум только по телефону:) С друзьями все проще они у нас практически все общие, но если мне человек не приятен я не буду с ним общаться и муж никогда меня этим не попрекнет, потому что сам такой же:)))) эпиляции маски и прочее я делаю в салоне, а так кстати пару раз эпиляцию - глубокое бикини мне делал муж:-o Мы сами творцы своей жизни, мы сами выбираем свои вторые половинки:))))
Вы по себе судите? Моя свобода, осталась моей свободой, я покупаю себе все, что я считаю нужным не спрашивая разрешения у мужа, а в большинстве случаев все покупки делаю за его счет:))) Про подруг вообще смешно, когда захотели, тогда и встретились, муж никогда не скажет нет, и на дачу ездим с девчонками без мужей, и в кино ходим, и так развлечься времени хватает, никто не в чем никого не ограничивает, да и я так же мужа, хоть он особо никуда и не ходит, но и мне не запрещает:) ну на поклонников не тянет как-то, нагулялась ужо, хотя флирт имеется:)))) Каждый сам творец своей жизни еще раз повторюсь, если бы меня начали урезать в моей свободе, или навязывать свои правила, то этот человек был бы послан уже далеко и надолго:))) На то нам и дается право выбора:))))
Да, я понимала, что и во мне дело, когда после хождения по торговым центрам приходила домой позже и чувствовала себя виноватой, хотя мне никто ничего не говорил.
До замужества у меня были свои планы - уйти от родителей, снять квартиру, получить дополнительное образование. Но тут нагрянула любовь. Вышла замуж, жила года два с родителями мужа (думала о разводе в то время), делали ремонт в его квартире, т.е. приходилось себя урезать во многом и жить с родителями. О дополнительном образовании речь уже не могла идти.
Вы правы, надо уметь себя поставить.
<только он замуж зовет, а мне это вот совсем не надо, так я имею и внимание и заботу и подарки, и секс классный>
Семью люди заводят, если хотят САМИ кому-то давать заботу, внимание, подарки:) - мужу, детям. И получать от этого отдачу, которая несравнима с Вашей пресловутой "свободой". Носитесь с ней, как с ссаным веником и кичитесь ею. А чем? Вас ведь никто не ловит, насильно жить так, как многие, не заставляет. Если человек эгоист и думает о том, что все ему, ему, ему, а не он - кому-то, то такое еще ничего в ваши 30 лет, хотя.... уже скоро наступит та черта... ну понимаете, не первой Вы свежести.:) А что потом? А потом те, кто сейчас зовет замуж, уже найдут себе жену. И помоложе, чем Вы. Да и любовниц будут искать помоложе. А Вы так и не узнаете, что такое первое "ма-ма!", и пухленькие детские ножки, бегущие навстречу, вера в Деда Мороза и чудеса. У Вас этого не будет, потому что у Вас в голове одно говно в виде мстерик и детей-наркоманов. Нудная Вы, немолодая уже, тетка:)
Ну и глупостей Вы понаписали. Как раз любовника можно найти, причем молодого.
А насчет "мама" у нее еще много времени, и вообще, не хочет человек, ну и не надо.
а какую несравнимую отдачу можно получать? Это Вы о чем? Я давно замужем, ребенок уже есть. Ну эмоции, понятное дело, положительные, счастье и все такое. Но и негатива и сложностей хватает тоже. У любой медали две стороны.
>> А насчет "мама" у нее еще много времени,
Типичное заблуждение. Времени у нее немного.
Зато Вы - столько "умностей" выдали!:)"Много времени"? Уж простите, у кого какое здоровье. и неизвестно еще, сколько на это уйдет времени. У некоторых и год и два, и десять и пятнадцать уходит. А вы, наверное, очень несчастны в браке, раз не понимаете, о какой отдаче я говорила. Но если у Вас так все плохо, еще не означает, что у других так же. "Если к Вам не пристают в метро, это еще не означает, что метро в париже не существует".
Не думаю, что я очень несчастна в браке. Бывает по-разному.
О какой отдаче Вы говорили? Поясните пожалуйста, хочется примерить на себя. Может, у меня есть, а я не понимаю.
Странные у Вас вопросы. Мама не понимает о какой отдаче ей говорят? О любви ребенка, в первую очередь. У Вас этого нет? Если есть, какие ЕЩЕ могут быть вопросы??? Мама, если она не полное бревно, ни на что эту любовь не променяет. Конечно, чтобы ребенок вырос нормальным и хорошим, надо приложить усилия. Но разве это так уж утомительно? Это интересно. Если бы Вас лишили сейчас всего этого, Вы бы смогли без этого жить, как автор топа?
Что за ерунду спрашиваете, и зачем?
Вы говорите только о ребенке? а о муже что скажете?
Для обзаведения детьми вовсе не обязательно выходить замуж, если есть материальные условия. Это я про автора, впрочем, детей она пока не хочет.
Ну любовь ребенка это очень хорошо, не спорю, но это не вся жизнь, а ее часть, свободы как бы тоже хочется.
Короче, я поняла - мне в браке не хватает свободы, в т.ч. финансовой, особенно сейчас, когда с ребенком сижу. Но при этом я предпочитаю сидеть с ребенком, а не устраивать ее в ясли, потому что мне жалко пропустить моменты, которые никогда потом не повторятся, и жалко отдавать маленькую к чужим людям, тем более яслей у нас все равно нет, ну я бы и не стала отдавать, даже если бы были.
А кто Вам сейчас обеспечивает сидение дома с ребенком? Не муж ли? И о какой "свободе" идет речь? Человек не может успевать везде. У Вас есть муж, который работает , приносит деньги, Вы, благодаря ему, можете сидеть со своим ребенком и можете позволить себе наслаждаться его первыми шагами, а не бежать из яслей на работу, с работы в ясли, потом домой - готовить:). Вот вам и "свобода"! Вы свободны сейчас от перегруза, Ваш ребенок получает мамину любовь, муж о Вас заботится. И Вы при этом хотели бы в 33 года сидеть, как 2счастливый" автор без ребенка и мужа? Бегать на свидания и потрахиваться время от времени, жить в однушке "отдельной" и изображать великое счастие?:) Да бросьте!
ну про деньги это отдельная история, не хочу здесь обсуждать.
Меня муж никогда не содержал и не содержит.
Скажу что денежный вопрос меня как раз в данный момент напрягает.
а зачем ребенком "обзаводиться" если нет любимого мужика? это вроде как собачкой? у всех есть собаки и я заведу, у всех есть дети и я заведу.
Это сложный вопрос, наверное это инстинкт.
Одно скажу - с появлением ребенка я поняла, что вот теперь семья, а до этого были два человека, живущих вместе и имеющие штамп в паспорте, пусть и любящих друг друга.
Так нет, речь о том что кто-то хочет "заводить" ребенка не имея вот этого любящего человека. Я прекрасно понимаю желание иметь ребенка от любимого человека, но вот так вот просто абстрактно ребенка, лишь бы был, неважно от кого, это сродни обзаведению собачкой.
Мне можете этого не говорить, мы усыновили ребенка и она наша дочка. неважно от кого.
ну и нормалек. нагуляетесь, напорхаетесь. через пару лет саму потянет к спокойствию и детям. тогда и обженитесь со своим принцем и будете счастливой клушей, как все))
А клуши разве могут быть счастливыми? :) Вот уж открытие!!! Не хочу замуж, хотя бы для того чтобы не рассуждать вот так, и не становиться клушей! Самое страшное в жизни - потерять себя. Жаль мне вас,вы себя безнадежно потеряли, и врят ли уже обретете, если сами признаетесь в том что вы уже давно -клуша!
так вы уже клуша, только злобная, завистливая и одинокая. пришли самоутвердиться, а не получилось. еще больше зависти и желчи. и не надо выдавать желаемое за действительное: скорее всего эти ваши отношения, даже если и существуют, никак вас не удовлетворяют, ибо счастливая самодостаточная женщина (в любом возрасте и не зависимо от наличия семьи и детей) не брызжет ядом. жаль вас.
это антиреклама брака?
если б я знала, что замужем - значит клуша -ни за чтоб не вышла!!!
А муж - это не только мужчина и секс. Муж - это ещё и друг, поддержка, отец любимых деток, "боевой товарищ". А дети - это всепоглащающая любовь, и нежность - море эмоций, которые вам сейчас незнакомы, ваше "отражение", ваше будущее - вы будете старой кашёлкой, а ребёнок - молодой и дерзкий и красивый - в этом тааакой оптимизм. Вообще - семья - это тыл, защита. Но и ответственность. В семейных отношениях надо уметь созидать, строить. Что, конечно, не всем дано. Конечно, легко по прошествии первой влюблённости кинуть всё и искать следующую. Ни о чём не париться, самой не "творить", а пожинать, так сказать то, что само в рот падает - брать, ничего не давая взамен. Но этим вы себя многого лишаете.
Вопрос в другом - а надо ли?
Ко всему этому масса других вещей прилагается, типа родственников мужа, разногласий по поводу бюджета и др. И далеко не всегда муж такой прекрасный, как Вы описали, и эмоции по поводу детей.
Может, автор будет ощущать себя в семье как в клетке.
Конечно, можно попробовать, вдруг получится.
Мммм, так я уже не первый раз замужем, проходили:))))И именно поэтому второй раз я шла замуж чисто для себя и твердо решив, что мой избранник теперь будет максимально подходить под мои требования, если, что не так на куй с пляжа! И я поняла, что именно это залог счастливого брака!
А Вы не против случайно, что Ваши родители придерживались других взглядов на это?:)
Не стала читать все комменты длинно.Я с ВАми не согласна но это мое личное мнение.Я счастлива что у меня есть отличный муж-мужчина-любовник-друг-партнер по бизнесу,двое очаровательных детей.Очень рада и благодарю Бога,что направлял меня и показывал дорогу.Ничего в своей жизни менять не хотела бы,дорожу тем что имею,в браке уже почти 13 лет,знакомы почти 20.И есть подруга вроде Вас,которая с удовольствием была бы на моем месте,но каждому свое.Удачи Вам!
Об отличном муже прежде всего.
Любой человек, даже самый близкий, может неожиданно нанести удар из-за угла.
Согласна с Вами я всегда реально смотрю на вещи,всегда мужу говорю что никто не может дать 100% гарантия ни я ни ты,но пока нам хорошо вместе мы живем.
ага. мне тож так говорили. я помалкивала, а потом, через несколько лет так сказала я. че тут былоооо!!!!!:):):)
да. семья это жертва.
вы правы, что как только вы станете мужчине не ЛЮБИМОЙ ЖЕНЩИНОЙ, а ЖЕНОЙ!!!, то ситуация изменится. у вас сразу же будут обязанности, у него права...
так в большинстве семей. в подавляющем большинстве. и ведь главное то, что получается в итоге из отношений самим мужчинам как то тоже не особо нравится и они ищут нормальных отношений на стороне.
ну если уж он очень хочет жениться, то оговорите с ним сразу, заранее как он видит вашу будущую семью. какие в ней будут отношений. у кого какие права и обязанности. и т.д. вобщем этот разговор должен быть долгим. может после него он и сам не захочет
Можно подумать, у всех мужья готовят, убираются, ходят в магазин за продуктами, моют посуду, стирают обкаканные детские штаны... наравне с женами...
Хорошо что я пока не работаю, когда работать выйду, буду наверное как загнанная лошадь. Либо будем жрать одни пельмени на ужин и утопать в грязи.
Вспоминается время, когда жили с родителями мужа (детей у нас еще не было) и свекровь попала в больницу надолго. До этого она не работала и много занималась бытом. Когда она попала в больницу, я приходила домой в восемь вечера с работы, ужинала, потом мыла за всеми посуду, готовила до полночи. При этом муж приходил домой часов в шесть, а его папа работал сутки/трое, т.е. бОльшую часть сидел дома.
Так что не всегда текущий быт делится на всех поровну.
Ну дык речь как раз о том, что нужно думать, за кого замуж выходишь. :) И что едут как правило на том, ко везет. :)))
Ну что тут скажешь, кто на что учился как грится :-) Я не могу отвечать за ВСЕХ мужей, уж простите...
Да, у меня готовит муж, я не умею, посуду моет машина, детские вещи стирает тоже машинка, да и деть у меня не засранец вроде:))) а тогда памперсы ваще-то были, за продуктами у меня ходит только муж, ну или в двоем, я только за фруктиками или салатиками могу выйти:)Сейчас я работаю, так у нас кто первый пришел тот и готовит ребенку ужин, купает его, читает, и тд.тп. В семье все обязанности должны быть поделены попалам! Я не приемлю для себя таких выражений типО ты женщина твое дело готовить, стирать, убирать, детей воспитывать, а ты то на кой тогда нужен? Деньги я и сама в состояние заработать:)
конечно мужья не моют посуду - онии ее складывают в посудомойку и потом достают. А детей надо научить не какать в штаны.
не у всех готовят, но у многих. Это же удовольтсвие - готовить, если умеешь.
Автор, наверное, в таких случаях вызывает фирму "муж на час".
Да, у меня муж конечно делает "мужские" дела - лампочки там, все, что касается авто.
ну а мы делаем все дела вместе, то есть и говтовим вместе, и за домом вместе следим. но кое-что предпочитаю делать я сама (например часто стираю постельное белье, но это ведь занимает времени - 5 минут засунуть в стирку и сушилку потом, и еще 5 минут нацепить обратно), что-то может делать только муж. Одназначно когда живешь вдвоем быт легче переносится да и вовсе не замечается. Например, когда одна то сходить в магазин за продуктами это быт, а когда вдвоем - развлечение.
я хожу за продуктами вдвоем с ребенком. мой муж не любит ходить за продуктами. Впрочем, этот момент меня вообще не напрягает.
То, что напрягает, писАла выше.
ну значит у вас это быт. Мой муж тоже не любит ходить за продуктами. Он любит ходить со мной. Для нас удовольствием вдвоем сходить хоть за продуктами, хоть в лес за грибами (и ни одного не найти).
Главное, правильно организовать КДО (комбинат дом.обслуживания). Меня быт ваще ни разу не напрягает, муж готовит суперски, сыновья тоже, принеси\унеси\убери за каждым = мне это делать не приходится, закупка\доставка продуктов на муже, я могу спокойно улететь к доче хошь на месяц или ещё куда уехать и все отлично справятся с домбытом без меня.
Ой кошмар какой, уж что - что, но идти на жертвы ради мужика, даже самого идеального, просто глупо, ради ребенка я еще понимаю, можно многим пожертвовать, но ради просто кого-то, нет уж!
Я думаю, вы совершенно правы. Если человек радуется, что построил свою жизнь так, как построил - значит, он ее построил так, как ему надо. С вами меняться я не хочу и моя жизнь мне нравится больше, чем то, что вы описали. Но главное - чтобы ваша жизнь нравилась вам.
А я думаю, что вы так говорите от того, что у вас просто не предвидется замужества и рождения детей. Вы себя настроили на одиночество. Любовники не дают той душевной теплоты, которую дает любимый муж. Просто вам страшно признаться себе в этом и вы приджумали для себя все эти сказки про классное одиночество. А то, что вы ни разу не испытали счастье материнства, то вы просто обделены Богом. Женщина только тогда рождается, когда становиться матерью.
Круто! А до появления детей она мучается, а не живет:-o Все 30 лет жизни...
такую куйню написали)любовники не дают душевной теплоты???дак многие их именно поэтому и заводят,что такого мужа имеют мудака,не то шо теплоты,зарплаты нет,и хорошо если не бьет)и про детей тоже фигня,не все помешаны на одном желании иметь потомство,кому то оно нахр не нужно,и я их понимаю,и поверьте ничем они не обделены,может когда то и пожалеют,но такие же шансы и у тех ,кто имеет детей ублюдков,те тоже жалеют,что их родили.
я написала лишь про настоящую семью, где нет места унижению, где царит взаимопонимание, уважение и конечно любовь. Я написала про желанных детей, которые приносят лишь радость, а огорчения конечно тоже бывают, не без этого. Жизнь не может быть всегда прекрасной. Я написала про свою семью, где нет ничего такого , что вы написали. Мне может просто повезло и я по настоящему счастлива. Меня поймут большинство женщин, а те кот. пишут как вы наверное сами так и живут.Сочувствую.
мне не надо сочуствовать,чес слово)))вы просто молодая и глупая ,и не понимаете,что можно совершенно счастливо жить без мужа и детей.
Лично мне неизвестна ни одна такая идеальная семья.
Либо муж пьет, либо финансовые разногласия, либо изменяют, либо скандалят по пустякам, либо родственники мешают жить...
Вы сейчас серьезно? :-o идеальных семей не бывает, тут я согласна, а вот счастливых полно...
Да, но в любой семье есть своя ложка дегтя.
И потом,что значит счастливая семья? Все равно это отдельные люди, и часто в какой-то момент один из них счастлив, а другой нет.
Ну нету у нас, например, никаких ложек дегтя :-) ну нету :-) Счастливая семья, по моему представлению, это семья, где людям комфортно и вдвоем и по одиночке, где каждый сам по себе личность, но в целом мы - команда, где можно быть самим собой, где можно расслабиться и душой и телом.
Ерунда это всё! Не всем нужны семья, муж, дети. Точно также как и карьера и многое-многое другое.
НО есть одно, о чем в молодости не думают. Совсем одному человеку в старости быть страшно. И помочь некому и пожалеть и т.д. Вспомните истории про известных люде, умерших в одиночестве и пролежавших в квартире неделями? Ведь никакому любовнику в 70 лет ты будешь не нужна.
Про старость это никто предугадать не может... Можно и всех детей пережить, а могут и детки такие попасться, что не дай Бог... Надо жить здесь и сейчас...
все познается в старости, когда нет внуков, нет радости за успехи твоих детей и т.д. Для чего и кого потом жить?
ой не скажите,у меня соседке 60,она в клуб ходит ну там вечера всякие,концерты,дык там такие баталии за женицхов-невест разыгываюцо охринеть мона)
А я, наоборот, представляю себя за тридцать лет без своей семьи, так мне аж жутко становится. Даже кошмар такой снился, что просыпаюсь однажды утром - а у меня их нет и не было.
Хлопот и дел много, времени для себя мало, прогибаемся мы всегда в жизни под кого-то, так или иначе.
Я иногда плачу в подушку и без, но муж и детки - редко причина моих слёз. Так что вам, автор, просто повезло, что всё так в жизни лучезарно. Если хорошо одной - то одной и надо оставаться.
Затем, что семья - это клево.
Автор, вы со своими квартирами опоздали лет на 5-10. Это хорошо иметь такие глупые рассуждения лет в 25, утешая себя прежде всего. Если бы не надо было утешать себя - вы бы не думали об этом.
У меня в 24 года была прекрасная интереснейшая работа, двушка, друзья (я с мужчинами всю жизнь дружу) и поклонники, зовущие замуж. Моря - пожалуйста, ремонт - какой хочу и т.п. Плюс к этому - любимые родители, большие друзья, к которым каждый день приходила поболтать и рассказать что за день произошло и посоветоваться.
И я так же смотрела на полунищие семьи с тупыми детьми и думала, что такого счастья мне не надо. Только я честно признавалась себе, что хочу семью, хочу детей, но семью - нормальную. Поклонники кстати вполне себе были, и неглупые, и обеспеченные, и приятные, и сексуальные. Но вот не торкало до поры до времени, не любила видимо и будущего с ними не видела - такого будущего, как я хочу. Прежде всего - чтоб каждый день было интересно, чтоб хотелось все рассказать и обсудить, чтобы идти по жизни дальше и всегда вместе. Вот когда торкнуло - тогда бац - десятый год уже вместе.
А быт - да ерунда. Три куска мяса пожарить или один? Какая разница? Салат нарезать на одного или на троих? Несколько лишних взмахов ножа, господи. Квартиру убрать? да разговоров не стоит, вы ее для себя одной не убираете что ли? Одно не люблю - рубашки гладить, так музон включаю и за две песни пять штук выглажено. 12 минут в среднем в неделю, проблема что ли?
Никакой зависимости и "жертв" нет, отпускаем друг друга куда угодно, потом рассказываем, что и как :) Деть растет, прикольно каждый день, каждый час что-то новое, как сказанет/сделает - супериор :)
А вы на асоциальные семьи меньше смотрите. Хотя, если жизненно необходимо для успокоения - что ж :) Припознились вы со своими рассуждениями немного. Встряхнитесь, будьте честной с собой. Останетесь с ними же, с такими взглядами - что ж, значит это искренне и из глубины. Себя не обманывайте главное. Хуже этого нет, потом до психушки рукой подать будет.
как все правильно сказано!Я сразу сказала, что автор просто обманывает себя, чтобы не было так грустно от того, что не будет семейных праздников, не будет первого слово в свой адрес "мама". Автор, ну признайтесь же, что не может человек быть одиноким? ну только если среди таких же одиночек. Уверена, что вы не дружите с семейными парами, не погуляли ни разу с чужим ребенком и т.д.
Есть, вы абсолютно правы. Главное - с самим собой честным быть. Если оно так - хорошо. А если нет? Не складывается личная жизнь, не хочется замуж ни за этого, ни за того, но человек на самом деле - не одиночка, зачем себе-то врать? В глубине души лучше честно знать и жить с тем, что не получается и не встретила человека.
Это перед окружением кривляться можно и пропагандировать что-то. Перед собой - самое худшее, что может быть.
Это каждый человек только про себя может знать, со стороны не видно кто действительно одиночка, а кто врет.
Да мне пофигу вообще, кто там одиночка или нет. У меня в окружении - мои друзья - неженатые мужики 30-35 лет. Я как-то не заморачиваюсь, почему они неженаты, мне параллельно :)
Я автора призываю - не врать себе. Вот и все.
О господи. Я НЕ ЗНАЮ. Я писала же, если это ваши взгляды из глубины души, искренние - хорошо. А если нет?? Призываю быть честной с собой и все.
Не знаю как автор, а вот я дружу с семейными парами только потому, что так сложилось, что сама в семейной паре. Семейные праздники меня утомляют, удовольствия обычно не получаю особого, потому что если к себе приглашаешь - замучаешься готовить, а к другим идешь - только за столом сидишь и разговоры разговариваешь, в основном на тему детей, никогда никто не танцует, даже музыку не включат толком. я музыку дома одна, вернее с ребенком слушаю, и танцую одна.
с чужим ребенком ни разу не погуляла, а зачем? У них есть свои родители, бабушки и дедушки, няни в конце концов.
да, танцевать сейчас вроде как и не принято. а жаль.
тож танцую когда никого нет или с сыном (он учит меня танцевать правильно всякие самбу, чачу и пр...)
с чужими детьми не гуляла, да и зачем это надо...
в общем присоединяюсь...
Как-то печально Вас читать... Безрадостно у Вас все... Не умеете Вы получать удовольствие от жизни. Зачем Вам тогда действительно семья? И кстати, Вы думаете что-то изменилось бы вне семьи?
Мы например чаще всего готовим вместе с друзьями, ибо все работают и все понимают, что тяжело пахать одному. Вот и собираемся, вместе болтаем, выпиваем, а за болтовней варганим ужин :-) И весело и не устаешь и все довольны :-) убираемся тоже все вместе. Кто ж Вам виноват, что вы не танцуете? Детей друзей (как и они наших) мы периодически берем с собой на природу или в кино или просто погулять. В общем, цыганский табор :-)
Я не люблю в коммуне готовить. Вообще коммуну не люблю. Некоторые еще любят жить в одном доме большой семьей и вместе все делать, для меня это ужос.
Удовольствие я получаю, например, общаясь с ребенком, еще когда по торговым центрам со шмотками шлындаю (одна, это важно), когда музыку слушаю, танцую. Секс конечно.
А готовить два дня на ораву гостей или сидеть за большим столом, слушая болтовню тетушек и разговоры о памперсах и их вреде, мне надоело.
Неее жить в одном доме я не люблю, жить надо отдельно :-)
Вы то есть вообще общество не любите? То есть максимум общество ребенка? Ну тогда и не готовьте и не сидите за столом, ВАс что насильно обязывают это делать? :-o
Ну как-то неудобно отказываться от приглашений или не приглашать к себе на праздники, семья как бы.
:-o Вы серьезно? Неудобно как гритя на потолке спать - одеяло падает. А жизнь у нас одна и прожить ее надо, "чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы" :-)
"семья как бы" - это тоже печально :-(
По-моему замуж выходят не по каким-то там соображениям, а потому что врозь жить с любимым уже не можешь :-) Тянет и всё тут именно с этим мужчиной завести семью. Вопреки всем доводам разума и вопреки расчёту :-)
Если вас не тянет - не ломайте себя, живите одна.
очередная глупая разводка и попытка "стравить" Еварушниц(( темы что ль новые бы придумывали! не надоела тема про мамаш-клуш и чайлд-фри??? ща все красиво подеруться и рейтинг поднимется?
ОТлично чувствую себя замужем за любимым, самым лучшим для меня мужчиной, обожаю дочку, жду вторую - безумно счастлива! Чего и вам желаю.
Не кривите душой, не позвали вас замуж, вот вы и не пошли. А теперь в 33 года кому вы нужны? Потрахать - да, особенно когда любовница со своей квартирой, ну или приезжего какого подобрать можно, который на квартиру позариться. Приличные мужики давно женаты и на более молодых. ;)
а у вас, чувствуется, счастливейшая семейная жисть!!!:-P
обычно кто счастлив тот зол и вреден!!!! :cool1
Автор, был у меня момент - хотелось всех и все бросить, купить билет на самолет и улететь подальше.
Чувство долга удержало. Потом привыкла и научилась получать от новой жизни удовольствие.
Может, Вам не стоит замуж торопиться, если есть сомнения? Вспоминается Керри Брэдшоу, когда она отказалась выходить замуж за сожителя, он ее бросил и хотел отнять квартиру.
:) Улыбнули насчет отнимания квартиры, он предложил ей выкупить квартиру у него ровно за ту же цену, что он заплатил, если вы помните, он незадолго до этого купил эту квартиру, чтобы с ней в этой квартире жить.
М-дак потому что мужик? Она обещала выйти за него замуж и не смогла этого сделать, хотя ответила - да на его предложение, он какое-то время ждал, а потом подумал, что она скорее всего никогда не созреет. Когда мужчина обещает женщине жениться, а потом говорит, что не готов, женщина какое-то время с ним остается, а потом уходит, она сволочь по-вашему?
