Бесит родной сын...
Предистория: до пяти лет сын благополучно рос со мной и первым мужем,потом развод,моя новая практически без выходных - работа с утра до ночи и сын постепенно практически переселился к моим родителям.БМ переехал в другой город,с сыном с тех пор практически не общался. Я делала карьеру и занималась личной жизнью. Скоро влюбилась,закрутился роман,сейчас у нас семья и двое общих детей. Со старшим сыном,поскольку живем очень близко с родителями, виделись практически каждый день и вобщем то он жил на два дома,но он сам предпочитал ночевать у бабушки с дедом,поскольку там у него своя комната,а у нас малыши-погодки,одна общая большая детская,т.е. уединиться ему у нас дома негде: уроки надо делать на кухне,а ночью малявки будят,когда бывает плачут,друзей опять же особо не приведешь днем(у младших - дневной сон).
Вобщем сейчас старшему -12 лет,начался переходный возраст и мой муж (отчим сына) настоял,чтобы сын переехал к нам. Малышня в восторге,муж тоже вроде как свой долг выполнил и я первое время рада была,что мы все вместе живем,но вот начались проблемы: меня бесит родной сын. Он постоянно жует всякую дрянь (чипсы,сухарики,и.т.п.), мы этого не покупаем. Все надо напоминать,подгонять,заставлять делать уроки,рано вставать,умываться,убирать за собой и.т.д. Меня это просто бесит,ору уже на него... Вобщем он мне мешает,с малышами он играет только в какие то буйные игры,постоянно оры,крики,визг. Он все забывает,теряет,егопостоянно нужно контролировать. Я уже не знаю как мне себя вести,терпения не хватает вообще. Я только выкарабкалась из послеродового депресняка и вот чувствую что снова увязаю в раздражении,недовольстве собой. В следующем году мы переезжаем в новый просторный дом и я надеюсь что станет легче,сейчас мы впятером в двушке и мне тесно и душно,не хватает личного пространства. Поругайте чтоли,вставьте мозги на место,я же мать ему ....
может это конечно последствия послеродовой депрессии, но как то мне неприятно стало от вашего поста.. Такое ощущение что вы развелись не только с мужем но и сыном.. Я не увидела заботы о сыне после развода.. Даже представить боюсь что испытывал мальчишка когда развелись родители и вдруг папы нет и мамы тоже нет. Только бабушка и дедушка. Вы после развода стали заниматься только собой а о мальчике и не думали по моему.. Простите но если мальчик 7 лет с вами не жил и совсем неудивительно что для вас он чужой больше..Вы даже пишете о нем не как о родном сыне а как о постороннем мальчишке.. Извините если обидела вас
Вы меня не обидели нисколько,поскольку я сама себя виноватой чуствую. О сыне после развода я заботилась и не сразу он переехал к бабушке с дедом,как то постепенно это произошло. Я не знаю можно ли назвать это - жил/не жил со мной,поскольку с моими родителями мы живем в минуте ходьбы и с сыном мы виделись почти каждый день и не по пять минут.Т.е после школы он мог придти ко мне и ночевал раз в неделю примерно у нас дома (мы всегда с мужем позиционировали нашу квартиру и как его дом тоже). У меня и раньше бывало к нему раздражение,но именно сейчас когда он полностью живет с нами это чувство обострилось.
как бы вам объяснить...ну давайте попробую как смогу- вы упустили момент взросления сына, где то возможно вы бессознательно но все таки стараетесь оттолкнуть от себя все плохое что было в прошлом а сын не дает его забыть.. отсюда и раздражение.. плюс ко всему вы не готовы к переходному возрасту, а у него он как раз и начался и если не поддержать его сейчас то можете потерять сына навсегда..
жалко мне вашего сына. по сути вы его бросили. а теперь еще чего-то хотите.
такое поведение - абсолютно нормально для ребенка 12 лет. тут даже переходный возраст ни при чем. ну не будет он паинькой никогда, и в тихие игры он не будет играть, и умываться, и зубы чистить - это все из-под палки почти всегда и со всеми детьми происходит (даже с теми, которые поначалу ведут себя "прилично". в определенный момент они задумываются над тем, а почему, собственно, это надо делать? и не делают)
но вот так мне кажется, что если так вести себя будет кто-то из младших детей, такого раздражения уже не будет. вас бесит именно старший. возможно, на него вы проецируете неудавшиеся отношения с БМ. если, тем более, он вам его напоминает чем-то...
вам нужно постараться полюбить своего ребенка. просто полюбить. тогда многое изменится. но это-то и самое сложное...
Мне кажется что он меня бесит еще и потому,что я в нем узнаю себя в его возрасте и это почему то раздражает ужасно.Насчет БМ:поскольку развод был полностью моей инициативой и БМ я не любила никогда по настоящему,то тут никакая похожесть на меня не действует,более того у меня нет никаких негативных эмоций к БМ(честно),он меня любил,заботился как мог и разводиться не хотел.
Младших детей я люблю больше,признаю,хотя его маленького я тоже обожала.
Бедный ваш сын. Вы вышли снова замуж, родили "новых" детей и "старый" сын из прошлой жизни вам не нужен... Бедный мальчик. Совершенно обычный ребёнок, который не делает ничего плохого, а бесит вас одним своим присутствием. Мозги вам никто не вставит кроме вас самой.
_79144436788338039.jpeg?w=32&h=32&crop=1){kind=small}
Да я понимаю,что он не делает ничего особенного ,и я сама в его возрасте была куда более проблемной для своих родителей. Но мне некомфортно рядом с ним,я не хочу его обнимать,целовать. Мой муж даже более ласков с ним чем я.Я покупаю ему модную одежду,отправляю его отдыхать за границу,покупаю ему по мере возможностей все что ему нравится.Обещала купить ему машину когда он подрастет. Но отчетливо понимаю,что просто откупаюсь,хотя когда он в чем то добивается успеха,горжусь конечно и мне приятно что я его мать.
Тогда примите себя ткой какая есть. Больше ничего тут не поделаешь. Полюбить насильно нельзя, даже ребёнка. Только постарайтесь хотя бы не показывать ему своего отношения. Хотя я думаю, что он и так всё чувствует...
Мне почему то кажется,что я буду больше любить его когда он станет совсем взрослым - лет 20 и больше. Может я помню себя в подростковом возрасте?И помню все неприятные стороны своего характера в то время,свои мысли,желания,поступки (довольно гадкие порой) и мне не приятно узнавать свои черты в нем? Хочется чтобы он был другим,лучше меня - целеустремленным,неленивым,умным.
То, что вам кажется, не значит, что так и будет. И любовь матери, хоть и нужна в любом возрасте, всё же в детстве имеет огромное значение! А то, что вы видите в нём себе, так это ваш сын - получите-распишитесь, гены никуда не денутся.
Я смогла себя изменить и я-подросток и я-сейчас - две большие разницы. К нему у меня больше требований как к будущему мужчине,мне кажется что он мог бы быть собраннее,смелее,проворнее.
Потратьте деньги на психолога, вклад будет существеннее, я не ерничаю. Вы потом горько горько будете жалеть,но будет поздно. Сейчас еще можно что то исправить.
Самое главное,Вы должны понять,что калечите ребенку психику. Я знаю такого вырошего сына, мне жаль его,его жену и детей, все страдают от того,что мама ребенка не смогла вовремя бысть мамой (хотя человек она очень хороший)
Не поняла, зачем вы его в двушку тесную сейчас перетащили, ему и учиться трудно в таких условиях, еще и адаптация. Новый муж хотел большую семью? А родители ваши как отнеслись к тому, что ребенка, которого они растят 7 лет, просто забирают?
Да,перетащили больше по инициативе мужа,но конечно с согласия сына и ему вобщем то нравится ,и к бабушке с дедом он не особо рвется.Просто в последний год бабушка стала частенько жаловаться на него,начались прогулы в школе,съехала успеваемость. В один момент все это мужу надоело и поскольку он чуствует себя ответственным и за моего старшего сына тоже,то жестко настоял,чтобы тот жил с нами и мы могли его более полноценно воспитывать и контролировать. Тем более моя мама не умеет или не хочет приучать к самостоятельности и ответственности(это было и со мной в детстве,что очень мешало в моей дальнейшей взрослой жизни).
Родители отнеслись нормально,живем в минуте ходьбы друг от друга и видимся и общаемся каждый день.
Жевать дрянь, прибирать за собой,и из под палки делать уроки, шумные игры с малышеней = обычный 12 летний ребенок.
Хвалите его за хороше, ищите что то,что он делает здОрово (положительное есть в каждом ребенка), поручайте ему это. Проводите с ним время вдвоем ( и только) ,начните с мАлого, часик полтора в кино, обсудите потом.Вобщем,если Вам важно, вам надо знаово начать знакомится с собственным сыном, узнавать его и полюбить его.
Превратите уборку и уроки в систему,состваьте расписание и обязанности, дайте ему какую то отсветственность.
Да Вы правы что надо заново знакомиться похоже. Просто мне казалось что все нормально,мы же бываем вместе каждый день почти,вместе ездим отдыхать,гулять,я проверяю у него уроки и хожу на род.собрания в школу. Я не могу сказать что я не знаю и не люблю его,все его неприятные для меня проявления не являются неожиданным сюрпризом,все это я видела и знала,но вот сейчас дошло до какой то точки,я встаю утром с намерением прожить день спокойно,но к концу дня срываюсь,высказываю претензии,а то и ору на него.
Как вам не стыдно, это же ваша родная кровинушка! У меня даже слезы на глазах, так жалко вашего мальчика стало. Мало того, что вы его практически с 5 лет бросили, так и сейчас ему не лучше, когда он с вами. Поставьте себя на его место, он ведь не виноват, что ваша жизнь так сложилась. Моей дочке 9, младшей годик - все, что вы говорите про старшего в какой-то мере относиться ко всем старшим, особенно, когда малыши рождаются. Я тоже хочу поспать, но мне старшую в школу проводить надо, и шумит она, может младшую разбудить, и играет тоже с ней шумно, и двушка у нас - тоже очень тесно, но сказать, что она меня раздражает...да я горло за нее перегрызу кому угодно! Очень надеюсь, что тут вам вставят мозги на место, и в новом доме вообще все нормализуется.
Накуя вы старшего сына забрали от родителей в вашу новую(!) семью, если он вас лично так бесит и вам(!) из-за него тесно и душно?
Вы просто не любите ребенка. Бедный ваш сын. Скорее всего, вы его потеряете окончательно когда он еще немного подрастет и это будет наказание вам.
К сожалению, так скорее всего и будет :( Но ребёнка мне ужасно жалко. Я осталась без мамы уже заканчивая последний класс, то есть всё моё детство она была со мной и очень меня любила, как и я её и тем не менее мне было так плохо без неё, хотя мне было уже 17! А тут с самого детства считай, что без мамы :(
Я жила с мамой, но она была похожа на автора...ну что сказать... мама для меня чужой человек. Моя семья это ребенок, муж и свекры, а с мамой я общаюсь раз в год по телефону.
Я вот не помню чтобы моя мама меня как то особенно обижала,но подругами и по настоящему близкими людьми мы не стали. Она вроде любила меня и безусловно заботилась,всегда помогала и досихпор очень помогает,но не помню когда я ее последний раз целовала или обнимала. Все мы родом из детства что ли...
В другом топе прочитала фразу "Поменяла сына на хуй",
вот готовьтесь годиков через 5 услышать.
Сына надо было либо не отдавать, либо забрать намного раньше. Сейчас не рушьте психику ребенку. Верните к родителям. Они его хотя бы любят.
Там дедушка такой же как я... Это тоже было одной из причин того что мы его забрали,деда он тоже стал явно раздражать и дед стал его словесно затюкивать. Я его забрала и по сути вытворяю периодически тоже самое (могу сказать - идиот,тупой,ничего не умеешь,дрянь,руки-крюки).
Никому не надо отдавать уже сына, хватит, его уже один раз предали. Учитесь жить вместе, воспитывайте на свой лад, ваши родители не воспитают его вам. Вы мать, справитесь сами. У меня тоже такого возраста старший, трудности случаются, но в целом ,находим общий язык.
Что вы теперь его не любите? Вы ведь и так долго жили в разных семьях,учитесь снова любить,и пусть он вас не бесит, желаю вам этого от души!
что вы хотите от бабы,которая променяла сына не хуй? Если этот бросит, то и остальные двое не нужны станут. Это такая категория баб, только бы одно место чесать, а дети служат якорем, чтоб мужик не сбежал
Да, подростки доставляют немало хлопот. Да, с ними непросто, а Вы как хотели? Ваши мелкие погодки через несколько лет будут точно такими же. Тоже будут бесить? Так сбагрите бабке с дедом, им не привыкать.
Прочитала - поразилась, автор, я такая же. Тоже первая дочь от предыдущего брака раздражает и бесит страшно. бесит все то, что вы написали (жрет всякую дрянь, все забывает, визги-писки, хочу то, хочу это), и просто бесит - как ходит, как говорит, как пахнет... Действительно к спихологу бы надо, так не разберешься. Пока стараюсь просто сдерживаться, делаю что могу и как могу. Стараюсь подержать на ручках, обнять-поцеловать через силу хотя бы. Выполняю классические материнские обязанности. К сожалению, это все, что я могу ей дать. Причем, я уверена, что люблю ее, но как-то... на расстоянии. Мне проще купить ей игрушку-шмотку, чем поцеловать или поговорить. Единственное, что еще могу вам сказать - большая площадь дома НЕ спасает - пробовали.
Да я тоже сдерживаюсь, бесит -это не значит, что я ору на него круглый день. И мне тоже проще купить что то,чем приласкать. Да на расстоянии(даже таком незначительном) было легче,я как бы отдыхала от общения с ним. Я не уповаю на новый дом как на спасение,просто мне самой необходимо личное пространство и периодическое одиночество,я так морально восстанавливаюсь,успокаиваюсь, в двушке с тремя детьми это практически невозможно и раздражение от этого возникает тоже.
Автор я над Вами в шоке!!!!!!!!!!! вы вырастили своего перрвого ребенка? привили вкус к ПРАВИЛЬНОЙ еде???? контролировали во что он играет? давали ему ласку и любовь тогда когда это нужно дыло ЕМУ а не когда для галочки???? пипец одним словом, бедный ребенок.....................................
Да не от себя вы не в восторге, вы ждёте, что вам тут рецепт дадут от чуства вины. Потому что вы-то себя прекрасно чувствуете себя в своей семье, а с сыном вы развелись 7 лет назад, а вам его новый муж можно сказать навязал обратно, вот вы и беситесь. Тоже мне, мать...
У меня сыну 12 лет. Он не жрет всякую дрянь, при мне, я не разрешаю.
Но с мальчишками на улице бывает, конечно...
Играет с младшей только в шумные игры.
Уроки не заставишь сделать, помыться и убрать за собой надо 100раз напомнить...
Это обычный мальчик 12 лет.
вам надо отдыхать от него, и от детей вообще, почаще одной оставаться.
Да,я наверное устала (не физически).Сейчас просто все силы,финансовые в том числе,брошены на дом и сложнее куда то выбраться одной или с мужем вдвоем. От няни отказались и практически все мое время посвящено детям.
Держите себя в руках и выполняйте свои обязанности. Привыкните - начнете получать удовольствие.
Мне кажется, у вас адаптация. Такое бывает, когда меняется состав семьи - вступление в брак, рождение ребенка, усыновление ребенка или как у Вас - приехал на ПМЖ сын, который до сих пор жил в другом месте а к вам лишь в гости приходил.
Началась типичная притирка. Вы заново привыкаете к сыну, он заново привыкает к вам. С правильным настроем это все проходит. Помните только что ему сейчас по-любому тяжелее чем вам.
Хотелось бы мне списать на притирку,но вот это раздражение было и раньше,только в меньшей степени. А еще я по нему никогда не скучаю,хотя никогда не забываю привезти ему из поездок подарки. Сейчас вот НГ,а мне проще подарить ему деньги,на которые он сам себе выберет что-нибудь,чем походить по магазинам и подумать ,что ему было бы приятно получить на праздник.
Скажите, а Вам хочется его, вот просто так, без всякой причины, обнять, поцеловать в макушку...? Когда у меня родилась дочка, как-то сын плавно перешел на второе место... Тем более девочка - это девочка, она и обнимет и поцелует, и прижмется... В общем старший это почувствовал, появились вопросы: мама, ты меня любишь? Но дальше банального: конечно! дело не шло. Мне стало страшно, это же моя кровиночка, мой первенец, которого мы ждали три года всей семьей, да и разве он виноват, что родился раньше и мальчиком. Короче начали с малого - стали читать книжки ВДВОЕМ, ходить вместе в кино, просто болтать ни о чем. Я не упускала ни одного момента, чтоб лишний раз вдохнуть запах его волос (это правда, я просто балдею от того, как пахнут волосы у моего сына), поцеловать в макушку, да, блин, просто обнять и сказать: ты - умница. Вот уже примерно год-полтора я не слышу от него вопроса: мама, кого ты больше любишь меня или Аню? И благодарю Бога, что он вовремя вставил мне мозги на место и мы теперь действительно самые близкие друг другу люди...
Не хочется ни обнимать ни целовать. И в моей семье (с родителями) это не было принято,потом я в себе уже это воспитала и младших детей , мужа целую и обнимаю с удовольствием,а старшего только когда поздравляю с чем то.
ничего страшного у вас автор нет.Просто вы еще привыкаете к сыну одно дело видеться каждый день а другое жить вместе Потом переходный возраст детей все трудно переживают это совсем отличается от того когда дети маленькие.Вы с него спрашиваете как с большого.а сами говорите я была такая же но потом-то исправились и он изменится принимайте его таким сейчас.Все люди вообще разные наверняка и вы кого-то раздражаете ведь вы не идеальная.Маленькие дети тоже вырастут и неизвестно какие они будут.
ничего страшного? вы вообще испытывали, что значит мать на расстоянии? когда у нее другая семья и другие дети более любимые? вы что пишете, хоть читаете????
Перечень симптомов, которые вас бесят, нормальны для огромного числа подростков и их родителей. Просто из-за того, что вы чувствуете перед старшим сыном вину, у вас такое обостренное восприятие ситуации. Мы вот тоже не едим чипсы, сухарики пр. гадость. Но я регулярно вытаскиваю из-под стола и кровати старшего сына. Ругаюсь, только если мелкие находят и пытаются попробовать.
Насчет бурных игр - организовывайте их сами. Объясните заранее сыну, во что можно поиграть с малышами - конструктор, кубики, книжку почитать.
И постарайтесь вспоминать чувства, которые у вас вызывал старший сын, когда был маленьким. Попробуйте для начала просто целовать его на ночь, когда он уже лежит в постели. Он на самом деле еще маленький, а мама ему нужна очень сильно.
Я почему-то думаю, что у вас все будет хорошо, удачи вам!
Вы не поверите, но причина непослушания именно в этих сухариках... Постарайтесь давать ему побольше сырых овощей и фруктов, в идеале потихоньку перейти на сыроединие, но это очень сложно. Уберите как можно больше готовых продуктов и Вы увидите какой он станет шелковый, проверенно на собственном опыте!(это не реклама)
"Я, я, я..." А где собственно он, сын? Не вы ли ему не дали того, от отсутствия чего вы беситесь? Наверстывайте упущенное. На вас лежит большой груз вины, и цена расплаты за него - это борьба со своей раздражительностью, научитесь любить сына, если не хотите его потерять. Это вы ему недодали, а не он что-то там обязан делать.
Моя мама появилась в моей жизни, когда мне было 10 лет. До этого она устраивала свою судьбу, а меня воспитывали бабуля с дедулей и мамина сестра с мужем.
Наверно, я так же раздражала ее. Она мне частенько выговаривала, что бабка с дедом меня не так воспитали, что они меня распустили... На все у меня был один ответ: "А ты где была?" Помучилась она со мной и я с ней пару лет, а потом все вернулось на круги своя - я с бабулей-дедулей и тетушкой, а она с мужем и новым сыном.
Сказать, кого я больше всех люблю, или сами догадаетесь?
сами к психологу на прием.я своего старшего никому не отдавала - когда малыш родился ему было девять.
да лет 12 - это пик.орать не стоить.счас моему 14 и уже все улеглось.ест чипсы, дрянь, уроки не делает, заставляю, проверяю, причем учится в англ школе и я прочитываю и биологию и химию и тд и тп а потом домашку проверяю.
трудно, но надо.это ваш сын.
просите мужа побыть с малышами пока вы со старшим.
Я плачу...тоже дочка 11 лет,раздражает после рождения второго,муж один,но его ненавижу...
девочки, как же жалко ваших деток старших.потерпите чуть чуть, просто не долбите их - к 14 годам выровняется.
Да....Бедный мальчик. Вы его не растили - вот и не любите - он чужой для вас (практически как любой другой подросток). А он обыкновенный парень каких миллионы и мамочки всё готовы за них отдать.
У меня свекровь не особо любит сына (не говорит конечно - я вижу) - до 6-ти лет рос у бабушки с 14 в интернате (типа для талантливых детей при университете). Та же история что и у вас.
Автор, а организовать игру старшего и младших детей не судьба? почему вы всё на самотёк пускаете? ведь это взрослые руководят процессом, задают игры, дают задания, да и вообще как то влияют на детей, а у вас как в хаосе, как кому Бог положил тот так и делает.....вы хоть книги по педагогике ради интереса почитайте, того же Макаренко, там есть доля истины...на Крупской всё детсадовкое воспитание основано (как это не смешно)