Конфликт с сестрой - много
Ситуация такая - я живу в Москве 8 лет, уехала из г.N в Москву сама - ни к кому и в никуда - приехала, работала, снимала квартиру, познакомилась с мужчиной, вышла замуж, родили 2-х детей. 1,5 года назад мы с мужем достигли такого уровня заработка, что смогли купить вторую квартиру - вернее из выбора - купить землю и строить дом или купить квартиру для моей мамы и сестры, был сделан выбор в пользу квартиры. на тот моменту нас был 1 ребенок, мама уходила на пенсию, сестре 30 лет - мужа, детей, постоянной работы не было. когда я им предложила переезд, то несмортя на вые.. они согласились. Вые... я называю поведение своей сестры - "я не хочу, чтобы ты мне всю жизнь тыкала этим" - это первое, что я услышала от нее, хотя никогда в совей жизни не выдавала ей никаких претензий, я УГОВАРИВАЛА соглашаться, что объективно в москве жизнь лучше, интересней и пр…- согласились. устная договоренность была такая: в N нам на троих принадлежала 2-х комн. кв-ра, квартира в москве тоже должна быть поделена на троих, но т.к. они жили в N, то купили и оформили двух-комн. кв-ру на меня, далее договоренность была такая: я готовлю базу в москве, сестра организовывает переезд, через 2 месяца после покупки кв-ры выясняется, что у меня будет второй ребенок. Я делала ремонт в этой квартире – полный, денег не считали, т.к. это было необходимо (квартира же была куплена на пике цен, но поскольку были деньги и подходящие жизненные обстоятельства, то это не имеет значение). Первый конфликт произошел за месяц до переезда – сестра жила нас в съемной квартире – в нашей собственной квартире заказчивался ремонт, ремонт шел и в той квартире, которая предназначалась для мамы и сестры. Я была на 3-м месяце беременности – она орала на меня, оскорбляла (при старшем ребенке – 3,5 года), орала, что не просила меня ни о чем, что у нее вся жизнь наперекосяк и пр. самое странное, что я не понимала в ответ на какие реплики и слова получала это – замялось в конце концов «стресс же у нее», а я тем временем контролировала 2 ремонта (у мужа были проекты, работа). Далее в день переезда из г. N у нее случился капитальный срыв – она орала на нас с мамой, что ей никто «не помогает таскать тяжести» (от грузчиков и упаковщиков она отказалась) – я беременная, у мамы больные ноги , в общем за 2 часа до приезда машины, она посылает всех на х.. и уходит из дома – все упаковано, мебель разобрана и обернута (мы складывали и оборачивали все нетяжелые вещи с мамой). Машину нам давали с работы мужа ее подруги, при чем сложными схемами и этим отказом она подставляла этого человека и водителя. В общем по итогам, она пришла, мы переехали «стресс же у нее». Полгода она не работала (у нее по жизни вообще позиция – меньше двигаться, все само будет), через полгода муж взял ее к себе на проект – 3 месяца интенсивной работы и хороший заработок, 3 месяца он ей выплачивал мин. зарплату до след. проекта, в эти 3 мес. простоя я оплатила ей бух. курсы с договоренностью работы у меня бух. и менеджером ( у меня магазин), в общем, благодаря ей я заплатила 2 адм. штрафа ( по 5 тыс. рублей), имею незаполненные базы, а поскольку у нее сейчас активная работа на проекте (и у меня разгар сезона), она меня «бросила», о чем кричала при всех – вместо того, чтобы нормально поговорить и закончить наше сотрудничество (хотя в день работа на меня занимала 15 мин-2 часа, в зависимости от количества заказов), она устроила скандал – орала при детях. на сегодняшний день меня это все достало и я для себя решила, что с меня хватит. В ближайшее время нам предстоит оформить московскую квартиру в долевую собственность (ранее я узаканивала перепланировку), так вот я не хочу отдавать ей часть в этой квартире – а вернуть треть стоимости квартиры в N, она была продана на пике и сейчас на эти деньги можно в этом городе купить и 1-ку – наличными или купить что-то в N, мне все равно, но я хочу синуть ее с себя и не иметь с ней ничего общего в собственности, во избежание проблем в будущем, я не знаю, что еще у нее может случится. Муж считает решение нормальным, мама же говорит, что я не имею права нарушать договоренности в одностороннем порядке, но объяснить поведение сестры не может (сестра и на мать орет, ничего дома не делает и пр.)
В общем, я хочу объективного взгляда со стороны
Спасибо, что прочитали
Я считаю, что ваша сестра не младенец. За своё хамское поведение и неадекватность должна расплатиться. Вы её не голую-босую выгоняете, не высчитали деньги за штрафы и невыполненные обязательства по работе(молчу о моральной стороне). Если маме что-то не нравится, мама может ехать с сестрицей и нянчить её дальше. Я считаю, что вы сделали и так слишком много хорошего. Она это не оценила. Совет: не давайте и маме долю, попросите переоформить на внуков. Иначе и эту долю получит сестрица.
я не могу не отдать долю маме, мама не заслужила такого отношения, я понимаю, почему она мне выказывает, потому что сестра ее и слушать не будет, у них сплошные конфликты, я хочу оформить так: 1\3 маме, мне остается 2\3... мама начала песню "я тоже ни о чем не просила", я ей сразу сказала, что для меня не проблема купить в N квартиру - и езжайте обратно, только не насилуйсте меня морально, все живут как хотят и я буду, просто очень обидно, не понимаю, за что ко мне такое отношение:(
Автор, потому что насильно мил не будешь. Зачем уговаривали переезжать? Вот и получили.
ну да, не делай добра, не получешь зла, я не об этом, я о совем решении вернуть все назад
Мля, корону поправьте богатеиха, пролетарием отдает от ваших слов, на машину денег не хватило, и на грущиков тоже, беременная корячилась
/Машину нам давали с работы мужа ее подруги, при чем сложными схемами и этим отказом она подставляла этого человека и водителя/
что за схемы такие? не иначе оффшоры на Багамах :crazy
А смысл всех телодвижений в чем?Чтобы мама под боком была как нянька и тетушка до кучи,на всякий пожарный
Или вы -за мир во всем мире и всем сестрам по серьгам?:)?
Объективно взгляда не будет - так как мы не услышим сторону сестры.
Скорее всего вы её и правда достали.
Если её позиция "– меньше двигаться, все само будет" - почему вы так рьяно тащите ей в клювике и квартиру и работу?
достала? чем?
я ее тащу, потому что это моя семья, и я хочу - хотела, чтобы было лучше - лучшая жизнь, лучшая работа и пр.
я понимаю, что у нее и отношение такое, потому что я ей всегда в клювике, но я нее не достаю, у меня времени нет - ни мрали не читаю, не дергаю, звонила 1-2 раза в день по работе - достала? ее все достали - мама виновата, что ей 31 и у нее нет мужа - ИЗ-ЗА мамы, потому что она живет с мамой - тоже мама достала?
Я считаю,что именно Вы перемудрили:-(((
Зачем Вам надо было покупать большую вторую квартиру,чтобы в ней жили мама и сестра.
Ваша мама не нуждается в сиделке (ТТТ).
Вам надо было купить небольшую квартиру по Вашим средствам и перевезти маму в Москву, если у Вас было желание жить и поддерживать маму рядом с Вами. Квартира в г.N все равно досталась бы Вам в наследство в 1/2 части.
На месте вашей сестры я бы "послала" Вас уже на стадии переездав Москву: м.б. она всю жизнь мечтает в вашй Хацапетовке прожить?:-)))) Зачем Вы тянули её в Москву? непонятно.
в том-то и дело, что мечтала она о Москве, она теперь работет в шоу-бизнесе (у моего мужа), она такая "вся крутая и успешная" (с виду), а внурти-то пустышка
я не могла на тот момент сестру оставить там, т.к. "это же родственники, а у меня же есть возможность" - если Вы понимаете о чем я
теперь о том, что я хочу вернуть все назад - естьт ей это не нужно было, то и мне тем более вся эа ерунда сейчас
Я так понимаю, что у вашего мужа по работе к ней претензий нет?
Я думаю, что вы просто не сходитесь характерами. А работа бухгалтера далеко не каждорму подходит - она для очень аккуратных людей.
есть претензии, но в данный момент такая стадия проекта, на которой "лошадей не меняют", т.е. он сам спроецировал ситуацию - она "бросает" свои обязанности у меня (не передает, без объяснений, без отчета - думаю, понимаете о чем я), и как она теоритически может поступить с ним, когда на ней много чего завязано - так вот это он называет предательством, он ей не доверяет и работает она у него по одной простой причине - она же моя сестра, типа "своя же"
А вы предупредите ее, что как только она начнет орать- вы вызываете санитаров, что на мобильнике у вас закодирована кнопка быстрого набора Кащенко!
Т.е. там реальные претензии, или он спроецировал? Если она ушла потому что вы недовольны ее работой - то в чем тут предательство? ПОлучается, что когда она работает - вы недовольны, когда не работает - вы все равно недовольны. Если она никакой бухгалтер - какой выход? Работать дальше, делать косяки и терпеть ваши попреки? Или не работать и терпеть их же?
есть претензии, и он спроецировал
она ушла, потому что не хотела делать и доделывать то, что должна была и обещала - она ЗАПУСТИЛА работу, получается, что она натурально запустила процесс так, что дальше некуда, спровоцировала скандал и бросила, вот и все, и доделывать и исправлять не надо, я не была недовольна - я терпела и ждала, когда она выполнит свои обязанности по договоренностям, еще раз повторюсь, если бы она ПОГОВОРИЛА, НЕ БРАЛА НА СЕБЯ ТАКИХ обязательств, то я бы нормально все восприняла - я ее спрашивала - справится ли она - справлюсь, говорила, это работа в конце концов
Она же вас не просила ее перетаскивать, мечты-мечтами, а зависимость - это неприятно.
Вы изначально взвалили на себя неподъемный воз зачем-то, а теперь хотите сестрицу спихнуть и остаться в белом. Несмотря на все ваши ремонты и помощь, сочувствую сестре.
я не в белом, а в обоср..м, простите
вот и освободится от меня, Вы так не считаете? вот и настанет свобода, пусть и живет так, как ей надо - пусть будет счастлива
Взялся за гуж - не говори, что не дюж.
Я не вижу мирного разруливания, какая-то сторона обязательно будет ущемлена, а недовольны останутся обе:(.
Потому что были планы и договоренности, а вы их отказываетесь выполнять теперь. Речь не о том, что надо сажать родственников на шею, наоборот, не надо. Но вы же сама это затеяли:(.
нет, не буду доволить до конца, считаю, что конец настал, что я еще должна сделать-то? она меня убьет же в конце концов с моими "доводить до конца"
Сделать так, как обещали - оформить часть квартиры. А дальше уже думать прежде чем обещать, делать.
не наказать, а вернуть все назад и дать ей возможность САМОЙ строить свою жизнь
Вы украдете этим у нее главное - время. Оно бесценно, и никакими деньгами Вы не откупитесь.
А как же мама? Мама без нее не ехала. А теперь вы говорите, что никто не тащил. Нафига вы вообще все это затеяли?
Автор хотела как лучше. Но вот всегда, добро никогда не останется безнаказанным... прописные истины...
Да поздно задумались-то? Надо было раньше думать, а теперь вы поступите подло и будете с этим жить?
Снчала сделайте обговоренное, потом уже о себе будете думать. А то хорошо устроились. Натворили дел, теперь ответственность не хотите нести.
А что, она вам что-то должна за помощь? Это была ВАША инициатива, она вас ни о чем не просила, вы сами взяли на себя ответственность и дали слово. Плохо работала? Рассчитайте ее и пусть ищет себе работу, но нарушать договоренности по жилью - это свинство. Оказалось, что для вас непосильный груз - помогать кому-то. Не выдержала душа.
совместная собственность - общие дела - я хочу оградить себя от такой "радости", я не верю ей и не знаю, чего от нее ждать, и за маму боюсь
почему вынудила? сестра могла бы не переезжать. не давать согласия. тогда и та квартира продана бы не была. и в москве была б куплена квартира меньшей площади исключитеьно для мамы.
идея купить сестре однушку в городе N впоне нормальна. пусть сама строит свою жизнь. помощь была предложена. максимальная помощь. она не захотела воспользоваться - пусть будет сама. к тому ж там у нее скорее наладится жизнь, т.к. не будет вечного капанья на мозг "а вот твоя сестра" (как я думаю постоянно капает мама м.б. и сама того не замечая). а что-то построить и сделать с синдромом неудачницы во сто крат сложней.
поэтому м.б. даже не в городе N надо покупать а в каком другом, где ее никто не знает и капать на мозг не будет.
А-то вы не знаете. как это делается.
"Мать без тебя не поедет, ты такая эгоистка, и детей бабушки лишаешь, да я тебе с работой там помогу. это же твой шанс, посмотри, ты еще не замужем, а там встретишь хорошего парня, пожалей хотя бы мать"... мало ли способов...
Автор мне кажеться вы сами многое переиграли!!!Зачем надо было сестру и маму дергать с того города-можно было тогда им там квартиру по-больше купить,а так сестру тоже можно понять-вы ей как одолжение делаете,как котенка тыкаете в лужу-вот мол,смотри я квартиру вам покупаю,а ты такая рассекая неблагодарная...Если бы хотели маму перетащить-так и купили бы ей тут однушку,а сестру оставили в покое,ей уже не 10 лет,и даже не 20-а она до сих пор живет по вашим правилам!
мама без сестры не ехала, вопрос стоял - или они вместе, или никто... да не живет она по моим правилам, она живет сама по себе, это ЕЕ отношение к окружающим... она 2 месяца назад стала ходить на курсы личностного роста - треннинги, где ей открыли глаза на то, какая "редкостная она дрянь и эгоистка" (ее слова), даже после конфликта, она разговаривала с нашей двоюродной сестрой и сказала ей, что не смогла измениться, что эти треннинги не помогли
да и избавиться от правил легко - иди живи сама - снимай квартиру, работай независимо - она же этого не хочет, она берет все, и так относится - так не бери!
вы просто еще "живете" в той семье-мамы и сестры!Но у вас уже новая сеья-ваша,где муж и дети!Я вообще не понимаю всей вашей помощи,к чему она?А что сестра то говорила про переезд-если вы пишете что мама сказала или с сестрой или без!??Сейчас,ИМХО-нужно доделывать ваши дела,которые начали,а не давать им задний ход!!!А вот по поводу денег-не знаю что вам сказать,мне трудно судить лишь с одной вашей позиции...
Хотите помогать маме-так и скажите я буду помогать ТОЛЬКО тебе!
у мамы не очень радостная жизнь, папа умер 3 года назад..
а сестра при переезде относилась типа "ладно, так и быть"
про задний ход не поняла
Задний ход-что вы сейчас уже хотите сестру оставить с деньгами на однушку в городе Н,хотя она УЖЕ работает в Москве!Доделывайте то,что запланировали и "обещали"-а вы все так обещали,раз сорвали их из города Н.А вот уж как вам делить теперь доли в этой купленной квартире-я не знаю.Может все деньги от той квартире вам,а здесь оформить как долевую между мамой и сестрой,в последующей доля мамы перейдет вам-не знаю как вам более "научно" донести,что я имею ввиду
я не хочу ее возвращать - я хочу предложить или деньги, или часть жилья там, ну или здесь на эту сумму, и пусть делает, что хочет
квартира в москве стоит в 3,5 раза больше, чем там, так что я не хочу делать ей таких подарков при ее отношении ко мне
однушку не сможет, сможет комнату в Мытищах, например, купить, или там же плохонькую однушку, в том же городе она сможет нормальную 1-ку купить - я не знаю, что ей нужно, что она вообще думает, да и на данном этапе, мне не интересно
в том-то и дело, что не знала, мы давно не жили вместе, и даже рядом
мама вольна пуступать так, как она считает нужным, захочет - отдаст, я ей препятствовать не буду
а то, что я во всем виновата - я знаю, ну и что? может пойти прощения у сестры попросить?
я не обещала, это была договоренность, договоренности же такого отношения ко мне тоже не было
Ну так только она плохая, а так Вы опуститесь гораздо ниже ее уровня. Можете оправдывать это как угодно.
ну и что? я хочу поступить так, как ХОЧУ, я не ХОЧУ больше думать о том, что и как с ней будет, ей 31 год - она взрослый человек, то, что до меня это поздно дошло, не обязывает меня нянчиться с ней далее
я ей отдаю ту сумму, которая принадлежит ей по закону от продажи той квартиры
обязательно, мне вообще интересна ее реакция, заете, вот если бы на извинилась (она каялась двоюродной сестре, она понимаете как и что она сделала, но гордыня мешает ей признать себя виноватой), если бы на извинилась передо мной, то я бы поменяла решение, но поскольку этого не будет, то и решения я не изменю
унижения? Вы тоже орете на свою мать и на близких? вы плююете на все и всех? вам сюдя по всему близка такая позиция как у моей сестры... пусть буду подлой, но закрою эту тему, все равно я плохая - что так, что эдак
не хочу, я ей ничего не должна... знаете, мой сын в этот же день звонил ей на работу, выговаривал, что нельзя кричать и ссорится, что надо попросить прощение, дал мне трубку, а она сказала,что ей нечего мне сказать - мне тоже - НЕЧЕГО ЕЙ НИ СКАЗАТЬ, НИ СДЕЛАТЬ
так и меня не заставляли, я ей ненавистна, чтож - до свидания, мне она тоже не нужна
Канешн, ваш ребенок в 4,5 года выучил номер сестры и сам побежал ей звонить и выговаривать. А) у вас растет гений, б) как вы его воспитываете, что он у вас позволяет себе замечания старшим делать? Что ж вы хама такого растите?
я где-то уже писала, он звонил мужу на моб. - этому легко научить, особенно если на домашнем телефоне кнопка быстрого вызова запрограммирована, ребенок знает, что они вместе работают, т.к. периодически бывает в офисе
а по поводу б) смеюсь:) ну воспитывайте своих детей как можете, лично мне этот случай показал, что у меня сын уже умеет делать выводы самостоятельные, он мне велел попросить прощения, после того, как сестра попросит у меня, он всю схему так в телефон проговорил, так как я учу его, т.е. он полностью сзеркалил, правда у нас в семье таких ситуаций не бывает, мы с мужем не кричим никогда, ни друг на друга, ни на детей, ни на кого... думаю, это была его реакция на незнакому ситуацию - просто помирить
И ваш ребенок так с лету знает какая кнопка на кого запрограммирована? Гений! Видать, в вас. Вот уже и вам указывает, что и как делать... Смышленый, такой... И ведь еще всего 4,5 года. Что-то к 6-ти годам будет!
от нас вы что хотите???вам тут каждый сказал примерно то,что и я-а вы все нет и не буду!Ну и не надо-от нас че ждете??
А вот звонить вашему сыну не стоило-опять же тыкнули ее мордой в лужу.Это ВАШИ разборки,и ваш сын тут никаким боком не относиться...
я не успела его остановить, он позвонил мужу на моб., и попросил ее, она же с ним работает
Должны 2/3 квартиры с исторической родины, маме с сестрой. Они вместе переехали и мама, как я понимаю, без сестры свою жизнь не рассматривает.
Вы попытались разбить их тандем, но не получилось.
Сейчас они обе без недвижимости и зависят от вас.
да нет, мама все понимает и винит себя во всем:( она тоже не понимает, что нужно сделать, или что долно произойти, чтобы в 31 год мозг встал на место, сестра же наоборот рада избавиться от мамы (сестра считает, что из-за мамы не может выйти замуж), только принцип у нее "само рассосется", вот и пусть идет одна и настраивает свою жизнь
ооо, да вы еще ребенка приплели да еще так, что ОН - сопля малолетняя треснул мордой об стол взрослую тетю? начал ее воспитывать? ОН??? круто.
автор, такой сестры как вы и врагу не пожелаешь, честное слово. будь у вас хоть миллион квартир во всех частях света.
я начинаю понимать вашу сестру. если ваша мать хоть каплю похожа на вас, то все становится понятным. бедная ваша сестра. в такой обстановке у нее просто не было шансов что-то создать. не дуаю, что это началось только-только. м.б. еще с дества вы были умницей-красавицей, а она злобной неудачницей и д.б. на вас равняться и исправляться? если так - то отношение сестры к вам, а главное к вашей матери вполне объяснимо.
когда вас самые близкие будут гнобить да еще много лет, вы не сможете ничего сделать и никуда уехать, потому что ВЫ САМИ начнете считать себя ни к чему не способным ничтожетсвом и неудачником. и именно поэтому у вас ничео не будет получаться потому что окружающие будут улавливать ваш посыл. без слов. подкоркой, что гораздо хуже слов и относиться будут соответсвенно. и когда человек е уверен в себе он длает в сто раз больше ошибок чем когда он в себе уверен. вы наверняка сами салкивались с ситуацией, когда вы устали, расстоены, на вас орали, обидели - все валится из рук. а теперь представьте что вы в этой обстановке живете. как вы думаете, много вы смодете сделать и достичь, когда это не уходит и не стирается, а только усугубляется и усиливается да еще посредством матери с подачи сестры?
Поведение сестры (например, ор на беременную и прочие заскоки) не похоже на поведение загнобленного человека. Если бы сестра считала себя ничтожеством и неудачником, она бы не орала на сестру, а реально молилась бы на нее. Загнобленные люди с низкой самооценкой очень чувствительны к помощи и участию других, они часто плачут от благодарности.
беременность - не повод для того чтоб все бегали на цырлах. беременные не впаают в младенческое состояние боязи резких звуков. к тому же чем сильней загнобленность, тем сильней ее прорывает и именно истериками внешне м.б. и не адекватными не понятными тем, кто не видел полной картины. сестра могла бы молиться на автора только если б она НЕ считала себя неудачником и ничтожеством или ОКОНЧАТЕЛЬНО потеряла бы остатки самоуважения. а плачут от благодарности те, кто уже совершенно махнул на себя рукой либо когда в очень трудной ситуации оказывется ПОМОЩЬ зачастую посторонними людьми и не когда выворачивают руки с требованием благодарности за это.
если бы потребовали благодарности и послушания от загнобленного и делали б это регулярно, поверьте, вы б услышали истерики.
Я так не думаю. Сестра автора совсем не выглядит загнобленной. Мне она видится наглой, завистливой, эгоистичной манипуляторшей, возомнившей себя непонятно кем.
Хорошо, что у автора глаза вовремя раскрылись. Боюсь только, что ей не хватит этого запала, чтобы сделать то, что нужно сделать.
думается мне что это автор желает видеть свою сестру покладистой бедной родственницей, преданно смотрящей в глаза автора и готовой в любой момент лизнуть "хозяйке" ботинок и зад, а вот сестра гадость такая, ну совсем не жалает такой быть
Конечно, не желает, она же не такая. Она завистливая и эгоистичная, что и демонстрирует всем своим поведением.
Это автор почему-то думала, что ее сестра овца, но автор сильно ошиблась.
Да лана... Спорнем, наср...ть у вас на ламинате ей слабО?;-)
Разве же это молоток?:-D
Не знаю... Сестра Автора как-то гораздо понятнее и симпатичнее мне.
Точнее, так... Она мне гораздо менее НЕсимпатична, чем Автор...
А, ну если в этом смысле. Тогда да, автор овца против своей сестры:)
Мне автор не сказать, чтобы симпатична, просто жалко ее. Ладно, сестра оказалась неблагодарной идиоткой, так ведь там еще и мама.После того, как автор разочаруется в маме, будет гораздо больнее:(
Ей надо крепко позаботиться о том, чтобы мама в ней не разочаровалась:-(
Я бы на ее месте именно над этим сейчас работала...
Конечно, надо всё своё имущество сестре подарить, тогда мама, может быть, не только не разочаруется, а даже восхищаться начнет:)))))))
Вот об этом я и пишу. Не за горами проблемы с мамой. Жаль автора.
Не надо было ничего ДАРИТЬ.
Достаточно было не ВОСТРЕБОВАТЬ свою долю в родительской квартире.
Через суд это делать - долго... и неблАХАроднА;-)
Сестрица решила действовать хитрее... И прихватила СВОЕ КРОВНОЕ... еще при этом и надев на себя маску благодетельницы;-)
На благодетельница она... А загребущая, предприимчивая, провинциальная... щучка:-(
Ой, эта щучка купила маме и сестре квартиру, которая стоит в 3,5 раза дороже, чем их родовое гнездо:) От наварилась, так наварилась:)
И еще хочет сестре отдать деньги за треть, вообще беспримерная щедрость. Без шуток:)
Да она эту квртиру на себя запишет, разве неясно?;-)
Всего лишь ПРАВО НА ПРОЖИВАНИЕ будут в ней иметь "ощасливленные" мама и сестра.
Между тем как в ТОЙ квартире все было бы иначе...
Скорее всего, мама бы передала свою долю младшей дочери. Со временем сестре бы досталась вся трешка скорее всего... Вряд ли бы старшенькая стала судиться все-таки... да и деньги, возможно, к тому времени у младшей бы появились. Или муж, успешно работающий в сфере шоубиза;-)
А теперь ей В ЛУЧШЕМ случае "грозит" однушка в родном городе + отсутствие мамы (с которой, возможно, ей было небесприятно и небесполезно совместно проживать) + заср...нные отношения с сестрой-барыней:-(
Вот про эти 2 года мне больше всего интересно. Вы защищаете автора, значит можете ее понять.
Объясните, если живешь от людей в сотнях километров, как можно уверенно заявлять, что, проживая на одной площади, они 2 года не разговаривали? :)
Да лана! Давайте я вам тоже скажу, что завтра миллион подарю. :)
Автор слышит только то, что хочет. И этот топ - очень показателен. 99% людей сказали, что она не права, а она с упорством пня гнет свое и ни тени сомнения!
Потому что она права:) Любой человек имеет право НЕ делать дорогой обещанный подарок, если он передумал.
А вернуть сестре законную долю - автор обязана.
Т.е. любой человек может вам пообещать и не сделать?
Значит, вы приемлете для себя ситуацию, что вы о чем-то с близким человеком договариваетесь (причем, инициатива исходит не от вас), сами вкладываетесь по-полной (например, продаете квартиру для расширения жилплощади и отдаете все деньги близкому), а потом спокойно принимаете ситуацию, когда вам говорят "Продала? Молодец! Но, ни денег, ни собственности не получишь, если не сделаешь..." И следует обширный список того, как вы должны жить, что делать, как говорить с благодетелем. С вами так поступить можно?
"ни денег, ни собственности не получишь" - это вы загнули, давайте не будем утрировать.
А что касается меня, то я не буду хамить и орать на человека, который обещал мне что-то подарить. Я умею быть благодарной:)
Благодарной за что?! За то, что сделала приятное автору и переселилась поближе? Напомню, что это не сестра валялась в ногах у автора, умоляя ее осчастливить. Или вы считаете, что любой человек из провинции предложение переехать в Москву безоговорочно воспринимает, как главный подарок судьбы? А уж очутившись тут готов быть хоть чучелом, хоть тушкой лишь бы остаться? :)
И еще раз - о каком подарке идет речь?
Судя по тому, как автор ведет себя в этом топе, она окончательно за**ала сестру, тут кто угодно сорвался бы.
Я что-то не заметила, что сестре так была нужна эта доля в квартире. У нее была своя жизнь. То, что она неустроена - это тоже со слов автора, которая сказочница еще та. И еще раз - не все готовы бросить все ради того, чтобы просто пожить в Мосвке.
Поправочка - она НЕ покупала сестре и маме квартиру. Автор на всех углах трубит, что квартира была куплена ДО мысли о переселении родных и записана то ли на мужа, то ли на саму автора (не помню всей схемы). И сейчас ни мама, ни сестра в этой, Московской, квартире никакой доли не имеют.
Так что, автор
1 - купила квартиру себе;
2 - перетащила в нее маму с сестрой, наобещав золотых гор;
3 - продала квартиру в которой была доля мамы с сестрой;
4 - забрала все деньги себе;
5 - сейчас думает как ей этими деньгами распорядится (причем оговариваются варианты только удобные для автора - мама свою долю мгновенно оформляет на детей автора, сестра получит копейку в зубы и пинок под зад);
6 - мама с сестрой лишились своей доли в городе N, в Москве их долю оформлять не спешат;
7 - попали в кабалу от автора, т.к. обещанное (долю в новой квартире) автор согласна дать только за примерное поведение и собачую преданность.
И гдеж тут беспримерная щедрость.
Не надо писать про копейку. За эту копейку можно в родном городе однушку купить. Согласитесь, однушка больше, чем 1/3 двушки?
Маме долю в московской квартире дадут. Сестра, помимо своей личной однушки, может жить с мамой в Москве, если начнет с ней разговаривать.
Сестра в шоколаде. Не в таком, как автор, но, блин, автор сама заработала.
Слушайте, ну вы же умная... Да? :)
Вы эти деньги видели? Вы цены на квартиры в городе N знаете? Тогда КАК вы можете уверенно говорить, что за эту копейку можно в родном городе однушку купить?! :)
Вот, когда сестра станет счастливой обладательницей жилья не хуже, чем было... Вот, когда на маму (без условий!!!) долю оформят... Только тогда можно говорить, что автор - королевна, родню облагодетельствовала. :) А пока, ни денет, ни доли, ничего! Одни слова весьма непорядочной особы. Т.к. порядочная не стала бы, дождавшись момента когда все от нее зависят, диктовать свои условия и переигрывать договоренности.
Я денег не видела и цен на недвижку в городе Н. не знаю, но автору верю, потому что иначе нет смысла участвовать в топе.
Ситуация не завершена, поэтому сейчас рано подводить итоги.
А что, участие в топе не предусматривает процесса размышления, что автор - не святая и может ошибаться? :)
Автор?! И что она мониторит? Что сестра сможет что-то на эти деньги купить - вот весь ее ответ.
И то, что она сестру все-таки прогнула с извинениями скорее всего говорит о том, что ничего на эти деньги не купишь. И у сестры только и остается, что попу автору лизать, чтобы на улице не остаться. Автор же не собирается индексировать долю от проданной квартиры. А цены имеют тенденцию расти.
смешно - когда на ногу наступают - даже в этом случае извиняются - тоже прогибаются?
я еще НЕ РАЗГОВАРИВАЛА с сестрой на эту тему, она извинилась, а сказала, что есть серьезный разговор на тему дальнейшего существования/жития
цены падают, или во всяком случае стоят, к вашему сведению, я в курсе ситуации с недвижимстью
Знаете, если вы кинулись под ноги, а на вас наступили - то вина наступившего не велика.
Так поговорите! Сидеть на форуме и обливать помоями сестру у вас время есть, а обсудить с ней дела насущные - все недосуг.
завтра поговорю, я вообще очень благодарна форуму, я так со всех сторон на ситуацию посмотрела, мне и поговорить-то на эту тему по большому счету не с кем - мама расстраивается, муж работает, подруг не хочется "грузить", свекровь тут как чувствует, так и тянет на беседу, но у нее корыстные интересы, сватает на место сестры сестру мужа, т.е. свою дочь:(, хочет, чтобы я ее на работу к себе взяла (чего не будет, естественно), я сестру помоями не обливаю, просто рассказываю правду, при чем с цензурой
в общем, полезно было встряхнуться, и на каких-то вещах поставить крест
Хорошо, если так. Но, то, что вы не сказали о сестре НИЧЕГО хорошего... Это и называется - поливать помоями. Т.к. ей можно сказать "спасибо" хотябы за то, что не уперлась рогом и поехала с мамой. Раз именно мама вам так была нужна.
а ничего хорошего и не могу сказать, слишком плохо она поступила - при чем в двух направлениях - в личном и рабочем
я вас уверяю, она здесь счастлива:) до того как переехать, она часто к нам приезжала, еще в съемную квартиру, не просто на выходные, жила - тусовалась - наслаждалась жизнью, так что это не было для нее новым предложением, скорее ожидаемым, просто у нее такой характер
она - звезда, снялась на тв в передаче, работает там, куда немногих берут, общается со звездами и пр., так что уж не надо из нее несчастную жертву делать:)
Да мы уже поняли, что вы про сестрины хотелки, желания и мЕчты знаете лучше, чем она сама о себе.
Вы реально не видите разницы между "приехать в гости к родне на выходные имея в своем городе хоть 1/3, но в собственности" и "жить приживалкой, вем обязанной в чужой квартире не имея ничего своего"?
разницу вижу, но что она сделала хотя бы для того, чтобы убыстрить процесс оформления? да ничего, можно было давным давно оформить, если бы она хоть как-то помогла, те же документы в бти или др. конторы снести - оно ей не надо, я должна была сама все делать, вот и делаю как могу и как время появляется
а сесть на голову и ср.ть, много ума не надо
А кто ее себе на голову посадил? Кому позарез нужен был этот переезд? Так что ж вы жалуетесь, что в ваших прихотях вам не помогают?
ну вот и вернулись к началу:) сама и виновата, вот и хочу снять ее с головы своей, а оформление - не прихоти, это так же нужно и ей, если не больше, чем мне вообще-то
Так и снимите. Но, выполнив то, что обещали. А не думая, как бы извернуться себе на пользу.
Оформите долю и можете про нее забыть.
Расскажете завтра, до чего договорились?
Ваша история вызвала во мне сочувствие к вам.
не автор, и не единственная вообще-то:) каждый видит только то, что хочет видеть
Нет, я не автор и, кроме того, кажется, автора узнали:) Я, в принципе, догадываюсь о ком идет речь. И если я права, то эта девушка очень порядочный и добрый человек. Мне потому ее и жать, что сестрица ей выгрызет мозг.
Зря автор это затеяла, теперь, как она ни поступит, будет вечным врагом для сестры. И для мамы тоже, но мама смолчит.
Возможно, автор и лучше, чем кажется. Но, ИМХО, не надо было изначально прогибать мир под себя. А уж если прогнула, то не заламывать руки, как она всех одарила, и требовать пожизненной благодарности.
я ничего не требую - я прошу уважать меня и не орать хотя бы - понимаете? не унижать меня перед моими детьми
не нужно самодеятельности
1. не ДО, а после получения согласия
2. не перетащила, а они самостоятельно переехали
4. денег себе не забирала
5. мамина доля у мамы, я это вообще не трогаю
6. оформить спешу, только последнее событие заставило серьезно задуматься
7. никакой кабалы нет - бред собачий - живут так, как хотят, а сестра еще между прочим за квартплату не платит, хотя живут они с мамой вдвоем
Ага. самостоятельно. А про вы..вания и про уламывания ваши тогда зачем в первом топе писали?
Теперь уже они сами хотели и сами переехали. "Поздравляю вас гражданин соврамши", как писал классик.
я ждала тогда быстрого согласия, а им понадобилось время, мама и сестры ОВНЫ, они очень упрямы, и я ЗНАЮ, если бы они НЕ хотели, они бы никогда не переехали
Вот негодяйки! Вы все про них так хорошо знаете! Что им надо, что им лучше! И то, что согласятся быстро - тоже знали. А они лишь бы назло - поломаться, время потянуть. Не ценят вас... И надо же - позволяют себе иметь собственное мнение!
ну не надо поясничать, просто когда мы с мужем разговаривали, он предлагал купить и перевезти, не спрашивая их вообще (ну ему по большому счету, чем быстрее все закончилось бы, тем лучше), а я знала, что им нужно время "переспать" с мыслью, сестре так посоветоваться с друзьями - она реально рассказала всем-всем, закатывала глаза и говорила "ну не знаю..", а ее все уговаривали - "да ты что!", "это классно" и пр., ну как бы переживала свой триумф в чем-то
"Чем дальше в лес, тем толще партизаны" (с)
Что значит "он предлагал купить и перевезти, не спрашивая их вообще" - вы их как без спросу перевозить собирались? Ценной бандеролью? Автор, вы - страшный человек. На столько не ценить родных, что даже не давать им ПРАВО на личную жизнь и свое мнение.
1. Ваша фраза? http://eva.ru/topic/63/1994154.htm?messageId=50465238
Конечно, получение согласия - это такая юридическая вещь, что бъет наотмаш все договора покупки-продажи.
2. Вы еще скажите, что их грузовик отвез.
4. И где деньги? На мамином счете? На счете сестры? И они могут ими воспользоваться в любой момент?
5. Мамина доля уже оформлена юридически или опять "Я и есть Закон!"?
6. Оно и видно.
7. Ну, прям озолотили! Может вы у нее спросите, что она выберет - за свою квартиру комуналку платить, или бесплатно жить в чужой?
фраза моя, но чем она противоречит чему-то? если бы они сказали нет, мы бы с мужем купили землю и стали строить дом
деньги у мужа, в каком виде - натуральном или в обороте - понятия не имею
сечйас собираю документы для переоформления, и буду сразу все делать, у меня времени нет, под каждого подстраиваться, это вообще-то и днег стоит
а я тоже не обязана оплачивать за нее коммунальные расходы, вообще-то за съем платят, был разговор об этом, но денег от нее мама не получает (я и оплачиваю все расходы, типа моя же квартира) - ну чем плохо нахаляву жить?
Так ваша там только треть, вот треть и оплачивайте. Или это уже "Ваша квартира".
нет не так - я думаю, как будет лучше для всех, конечно была обязана плалтить, она же ЖИЛА И ПОЛЬЗОВАЛАСЬ квартирой - это удивительно для Вас?
Ну, так попросите оплатить ее долю в коммуналке в обмен на оформление доли в собственности. :) Вы же этого еще не сделали, так?
не сделала, завтра будем разговаривать, ее длю не буду требовать за коммуналку, если мама сочтет необходимым, то пусть решают сами этот вопрос
Вы маму-то крайней не делайте. А то, как решать за всех - так вы одна. А как расхлебывать - так "если мама сочтет необходимым". :)
мне от сестры деньги не нужны, возможно, они нужны маме, если она сочтет справедливым, она стребует их у сестры - вот что я имела в виду
А при чем тут покупка земли и дом, если квартира УЖЕ была куплена и отремонтирована? Похоже, право передумать вы оставляете только за собой.
То, что деньги у мужа как нельзя достовернее говорит о том, что вы их себе не забирали. И ведь, не подкопаешься.
Оплачивать расходы вы не обязаны. Вы обязаны выполнить договоренность - переоформить на них доли. Вот тогда и снимайте с себя тяжкое бремя квартплаты. А то, "ваша квартира"! Бедные ваши родные...
нет, квартира была куплена после согласия на переезд, вот именно что я не ставила их перед фактом, а получив согласие, воплощала план
ну вообще-то не каждый муж согласится на такую авантюру, он у нас голова, и финансовые решения принимает он, кому же в этом случае деньги?
о коммуналке была изначальная договоренность, выше писала
Я и говорю, что право передумать вы оставляете только за собой.
Сестра сдержала слово и не ввергла вас в нежеланные траты. Так ответье ей тем же - сдержите и вы слово. Она повыеживалась. Вы повыеживались. Вы квиты. Настало время юридически оформить ее долю.
Тогда не надо говорить, что деньги у мамы с сестрой никто не забирал. Врите, да не завирайтесь.
Про коммуналку я уже тоже сказала - предложите погасить ее ЧАСТЬ, чтобы не было больше препятствий к оформлению доли.
устала что-то доказывать - никаких слов сестра не сдерживала, ниже все сказала
Мне доказывать и не надо. :) Вы же этот топ не для этого завели, так? Просто я пытаюсь вам, с позиции сестры (уж, как могу) донести, что главное свое обещание - бросить все и переехать к вам - она выполнила.
Представляю себе вашу реацию, если квартира куплена, ремонт сделан, чемоданы упакованы - а сестра рогом "Не пойду!".
Понятно, что квартира лишней не была бы, но тогда вы реально могли бы сказать, что слов сестра не сдержала. А так... Весь остальной выпендреж - мелочи. Обе хороши. :)
знаете, когда она сказала "не поеду", я позвонила мужу и рассказала, и мы... хохотали, натурально... я думала у нее мозгов не хватит передумать, правда, и мы уже собственно за несколько часов "перекроили" план, потому что мы ничего не теряли, и мне в тот момент казалось, что гора упала с плеч... ответ был только за мамой в тот момент... а вот для мамы это был не просто удар, думаю, мама за эти несколько часов постарела на несколько лет, потому как никто из нас с ней никогда не зависили от истерика, если вы понимаете о чем я
для меня коммунальные неплатежи - ПО ФАКТУ (больше года) и есть то что она не сдержала слова, хотя была договоренность
Автор, вы уж определитесь... Во-первых, подобные высказывания о сестре не делает чести именно вам (т.к. из всего, что вы про нее тут порассказали криминала не много, а вот вашего презрения - хоть отбавляй).
Во-вторых, а при чем тут мама, если их переезд нужен был ВАМ, квартира на тот момент была НЕ продана, и ни одна из них в Москву не рвалась? Остались бы они жить, как жили. Ну денек на распаковку вещей потратили... А вот, с заказанной машиной (страшный дефицит и дороговизна, что бизнесмену от шоубизнеса ее надо заказывать по "серым" схемам, а иначе - никак) и новокупленной квартирой попали бы вы.
Вы (и ваш муж с вашей подачи) держите сестру за циркового урода, но от нее требуете уважительного к себе отношения... Где логика?
Автор, а про договоренности... Уж, чья бы корова мычала. :) Вам напомнить, с чего вы топ начали? Вы договоренность выполнили? И не надо про сложность оформления документов. Можно подумать, никто кроме вас бумаги в Рег. палате никогда не переоформлял, чтобы поверить, что больше года (!) это все тянется не по вашей вине.
если бы никто из них не хотел - не поехали бы, вот и все... я никого ни за кого не держу, просто поисываю некоторые моменты поведения, а уж суть (цирковой урод) - это ВЫ написали
больше года у меня тянется по многим причинам - осложнения на последних сроках, роды, маленький ребенок, РАБОТА (которую за меня никто не делает), я делаю все вещи по мере важности и возможности
спасибо за комментарии
Понятно, что у вас много сложностей и забот. Но, тот кто хочет - ищет возможность. Кто не хочет - причину.
Лучше скажите, вы с сестрой поговорили?
бред:) я-то думала, что хотя бы с арифметикой у вас, весна, все в норме, ан нет...ну зачем же мне нужно было вкладывать миллионы, чтобы получить сотни тысяч? мы с мужем зарабатываем очень неплохо, и мне не нужны такие комбинации бредовые, тем более в тот момент на подъеме цен:(
Это Автор как раз МЕЧТАЕТ, чтобы сестра стала "загнобленным человеком с низкой самооценкой, очень чувствительной к помощи и участию других, часто плачущей от благодарности" :-D
А сестра, сцуко такая, не желает играть роль... побитого и залитого соплями ПЬЕРО.
Она блин - АРЛЕКИНОМ хочет быть;-)
Я бы на ее месте ... ващще какой-нить БЭМЦ устроила. На грани нарушения Уголовного Кодекса;-) Мужа бы что ли афтарского вы...бла... или племяннику уши оборвала... или накакала бы посреди вожделенной свежеприобретенной мАсковской недвижимости:evil
Не сомневаюсь, что этой сестрице приходили в голову предложенные вами варианты бэмцов:) Я уверена, что она еще и вас переплюнет. Именно потому, что она не несчастная загнобленная жертва, а наглая и эгоистичная особа.
как называется человек, который все время говорит, не важно, слушают его или нет, натурально рот не закрывает, который постоянно твердит всем, какая она красавица и гениальная особа, как называется человек, который зае.. всех мужчин, как попадающих под руку, насильно заставляющим оказывать ей знаки внимания - это немного о моей сестре, как-то не вписывается в Ваш портрет, да, кстати, во время сових треннингов, она по городу в памперсе ходила, для усучшения самовосприятия - подойдет?
ваш стеб многословен но по сути глуп
Автор внешне сильно схожа с матерью, только мать не рыженькая. Маман ОЧЕНЬ интересная женщина (видела лично), думаю сидение с внуками это для нее не предел мечтаний. Сестра (тоже ее созерцала) интересная девушка, но уже с отпечаткой "старой девы" на лице, ей бы еще и похудеть, особенно в талии, в ее возрасте (30 лет) уже естественны истерики на фоне одиночества и бездетности да еще при удачливой и практичной сестре. У автора получилась реальная красивая сказка - Москва - семья - муж - дети - деньги - недвижимость и т.д. А у нее последнее забрали, да еще предлагают быть покорной и любящей тетушкой...
вы думаете маман настойчиво вызывали чтоб ублажать и развлекать? да еще с сестрой не желающей переезжать боролись?
сестра с таким отпечатком исклчительно благодаря сестрице и матушке, т.к. возможно только в городе N 30 лет является возрастом старой девы. в мире мегаполисов это тот возраст когда ТОЛЬКО НАЧИНАЮТ строить СЕМЬИ. только-только выходят замуж и рожают первых детей.
а вот тычки об удачливости сестры вполне могут вызвать истерики и ощущение собственной ущербности, да еще в ситуации когда даже 4,5 летней сопле вполне дозволено ВОСПИТЫВАТЬ тетку и выговаривать ей!
в общем, бедна сестра этого автора. ей нужно покупать себе хоть одншку в тех же мытищах и начинать нормальную жизнь. как только она от них отделиться - сразу ее жизнь наладится. и с работой и с личной жизнью.
только возвращаться нельзя т.к. в таких городишках где 30 лет старая дева наверняка начнут выносить мозг вопроами "чаво вернулась-та из Москвы-та? аль ни приветила? а сестра-та, сетсра-та у тябе молодец, жаль ты не удалась. ну ниче, ниче, девка, ни переживай, мож еще и улыбнется тибе щастье".
ошибаетесь - не предлагаю, а на мать как две капли похожа сестра, я из другого теста
дада, вы лучше, вы несравненно лучше. вы всех облагодетельствовали, никто не оценил. Автор, вы непроходимо тупы. Как про вас написали? Провинциальная щучка. Вот хоть 10 квартир в Москве купите, Nск из вас не выветрится никогда.
неверно - сестра до 25-ти лет была самая добрая, пушистая, мамина и папина отрада, а я так - ломоть, я в 23 уехала из дома, а еще через пару лет у сестры начало сносить крышу на почве своей неотразимости
Ха, я как в воду гляжу:) Просто слишком типично разворачиваются такие истории. Именно "гадкие утята" уезжают и чего-то добиваются, а мамины и папины любимчики сидят на попе ровно с открытым клювом.
Я на стороне тех, кто считает, что вы перемудрили и сами создали себе все проблемы. Вша семья- это вы, ваш муж и дети. У мамы и сетсры своя жизнь, и что-то им навязывать и пытаться быть для них хорошей- пустое занятие. И даже вредное- вот вы и получили по полной программе. Не надо людям давать то, чего они не просили. Пусть сидят в своем городе , живт как хотят.
На вашем месте, я бы не предлагала бы им переезд, а все оставила бы как есть. Верните сестре часть стоимости квартиры в Н, а свою оставьте себе. Беллетристику про нарушение договоров резко оборвать и не обсуждать вообще.
Ну Вы ,Автор, тоже хороша:-)))
Сестра у Вас что в ногах валяласьс криками 6хочу в Москву? Кто Вас просит ТК вмешиваться в судьбы других людей? На каком осеновании собственно?
ОЧень сочувствую Вашей маме: пожилой человек в эпицентре конфликта, оторвался от привычного жизненного уклада и друзей , должен наблюдать как Вы "собачитесь":-(.
ну так я и не требую ничего у нее, и не прошу и не обязываю, просто можно относится нормально? можно НЕ ОРАТЬ на меня при МОИХ детях, можно не устраивать скандалов, чтобы повернуть ситуацию в свою сторону, не ПМСить - если бы она не устроила то, что устроила, а нормально ПОГОВОРИЛА как с работадателем, что не может/не хочет работать, не переводила все на личное, ничего бы не было - понимаете?
ну если учесть, что сестра с мамой жила под одной крышей не разговаривая с ней 2 года, что мама у меня желанный гость и любимая бабушка, то термин "собачится" я применяю только к одному человеку - к сестре
Автор, Вы вообще допускаете ,что в жизни люди ведут себя не так как Вам хочется, в том числе и непорядочно? И что эти люди могут быть Вам довольно близки:-(Или если это Ваша сестра- то она априори "Ум, честь и совесть"?:-))))
Вы затяли какие то "подковерные игры" с достаточно непорядочным, неответственным и т.д. человеком.
Что сделать в данной ситуации?
Думаю,что Вам предстоит обмен с доплатой: Вам придется поменять квартиру на две (маме и сестре). При чем в Москве. После этого "умыть руки", заботиться о маме, а сестре предоставить идти своим путем в жизни.
Иначе Вы просто потеряете эту квартиру, т.к. наверняка сестра пуговорит маму переписать её долю на себя:-(.
И в следующий раз надо думать о последствиях своих благодеяний.
как вы правы - я и думать не могла, что у меня такая сестра:(
маму подговорить она не сможет - во-первых, она с мамой постоянно ругается, периодически не разговаривает и винит ее в том, что не замужем (бред), а во-вторых, мама сама может принято решение в этой ситуации, и она кстати винит себя в том, что происходит с сестрой, ну а в третьих, я хочу отдать сестре деньги, а маме 1/3 доли, скорее преположу, что мама отпишет на внуков
Автор, понимаете Вы опять продолжаете смотреть на ситуацию в "розовых очках":-(. Вас может постигнуть еще одно разочарование,но уже в маме,когда Вы поймете ,что материнское сердце всегда больше сочувствует "самому уродливому дитёнышу в помете":-))), каким и является ваша сестра.
А своим детям( её внукам) Вы заработаете сама :-).
ну к маминым поступкам готова к любым и даже этому, в этой части мне все равно, а уродливый детеныш - это я вообще-то, у меня с мамой не ладилось лет с 13, только я переросла потом, у сестры, которая в свои 13 была ангелом, крышу снесло в 25
да она никому ничего не должна:-(. Но она "влипла" в эту ситуацию ( по собственной инициативе, кстати), заигравшись в благодетельницу:-(.
Взгляд со стороны такой - вы нянчиетесь с сестрой как будто она инвалид, сестру такой расклад вполне устраивает, а ее стресы и истерики это элементарная распущенность, и самое главное ваша сестра сейчас никуда не уедет, а мама будет продолжать с ней жить в одной квартире и терпеть ее выходки, перевоспитать в 30 лет думаю сестру не получится, вам предствоит очень тяжелый разговор с сестрой и мамой на тему, что вы им помогать больше не будете, иначе ваша сестра будет постоянно паразитеровать на вашей семье
маме буду помогать, это не обсуждается, а то, что глобально мое решение не давать ей доли в этой квартире, ситуации не изменит - это вероятно очень, я ее не гоню - пусть живет и будет прописана, но без собственности
я бы наверное поступила следующим образом - квартиру оформили как договаривались, маме 1/3, себе 1/3 и сестре 1/3, но сестра сама себе ищет работу и сама себя содержит, мама конечно вы помогаете, но имейте ввиду, что мама будуте во всем себе отказывать и "тянуть" вашу сестру
ну так она сама себя и содержит, я не хочу юридически от нее зависеть, я ей не верю
Ваша сестра безответственный человек,любящий тоьлько себя,не подставляйте своего мужа и себя,пускай сама крутиться. Если вы родственники это не значит что вы одинаковые.
Автор дайте мне 150 тыс рублей где-то, точно пока не знаю сумму, В ДОЛГ, я буду Вам ручки целовать, и целая несчастная многодетная семья живущая в скотских условиях 15 лет, переедет в новую 100 метровую квартиру. Вот век буду благодарна, и долг верну, за год точно. Или может работа есть какая для меня в выходные, я няней работаю будни с утра до вечера и еще подработка должна быть после основной, веду переговоры пока, а в выходные я свободна. Или папе нашему может работа какая есть 2 через 2 свободен. Дети наши одни посидят. Автор, такой шанс нам выпал раз в жизни.
мама хочет мира, мама хочет, чтобы я как старшая сестра "остановилась", как всегда - что я и делаю все это время, "замять" другими словами, проглатить это д...о, но я больше не хочу такого отношения к себе, я не хочу делать человеку того, чего он не заслуживает, в конце концов у меня 2-е детей, и я им дам то, что я планировала дать сестре, да и я отдаю сестре то, что ей принадлежит по совести и закону - треть суммы от квартиры в N, я понимаю, что может это обстоятельсво заставит сестру самой задвигнаться и чего-нибудь достичь - САМОЙ, а мама видимо уверена, что та не справится
я имела ввиду: где жить хо? Маме объясните ппулярно. что у вас есть свои дети, что им не 30 лет. Сестре деньги в зубы и вперёд. Пусть сама пробивается, как вы. И работку сама поищет.
выгонять сестру из ЭТОЙ квартиры я не собираюсь - пусть живет если ХОЧЕТ, и пока не найдет себе чего-то, и прописана она тоже здесь пусть будет, но без права собственности
Ну это ваше право, конечно. Тогда в чём вопрос? Оставьте их, с мамой общайтесь. а сеструв игнор. Тогда вопроса не пойму что-то.
Да спустит она денежки, автор, а когда ваши дети подрастут - выпереть ее из квартиры вы уже не сможете. Купите ей лучше комнату в Мытищах на эти деньги в ее собтсвенность, чем деньгами давать.
Не отдам, мы с мужем кровью и потом рзарабатывали деньги на эту квартиру, мне перед ним стыдно, я верну ей ее, ровно в той сумме, которая принадлежит ей. разница стоимость в 3,5 раза
В том, что у сестры была своя жизнь и квартира. А теперь автор вложила денежки от той квартиры в Московскую, а сестре возвращает деньгами... которых хватит только на конуру в ближайшем Подмосковье. Автор в шоколаде, сестра в жопэ... по инициативе автора.
не квартира - а 1\3 доли, а теперь может быть 100% своя, в каком я шоколаде, простите? квартира была куплена без участия этих денег, которые потом забрал мой муж... в какой она ж..е? я виновата чтоли? ну давайте я вас "кину", а Вы мне за это денег дадите, ок?
Да, вы виноваты. Вы взяли на себя ответственность за двух людей, убедив их принять ваш вариант развития событий. Вы сами взяли на себя ответственность, а теперь отказываетесь. Это только ваша вина.
так не получится, она прочно сидит на моей шее, и скинуть ее можно только в одном случае, не иметь с ней ОБЩЕГО, ни в собственности, ни в делах...
ну вот у нас сейчас проблема - нужно кое-что сделать из ремонтных работ с внешнего фасада, она заявила, что ей это не нужно, ок - мама пенсионерка, чтобы не загубить квартиру, это НУЖНО сделать, получается, что я буду делать то, что ей не нужно, но жить она там живет - не моет полы даже, не убирается - ей это НЕ НУЖНО, меня и маму такой подход не устраивает, пусть делает то, что ей нужно - в другом месте
А, так вы уже и маму подтянули. А меж тем в маминой доле в теории есть сестрина половина... Ниче, не смущает это вас?
да не подтягиваю я маму - у нее такой характер - фиг сдвинешь, если она не хочет, так что не надо додумывать, я все реально осознаю
я не очень понимаю, как Вы конкретно можете повлиять на ситуацию? Вы не хотите и маме отдавать часть квартиры? Или только сестре? Если на маму переоформите часть,а сестре деньгами, то решите много проблем...сестры, маме никто не запретит подарить свою часть или половину от свой части сестре, таким образом сестра получит не полохую сумму денег и жилье...Кстати, Вы в курсе, что на все сделки с этой квартирой нужно согласие мужа, т.к. де юре его там половина?
маме часть, сестре - деньги
с мужем разговаривала, он примет любое мое решение
Автор,а я не поняла та квартирв в городе N куда делась?Кто забрал деньги от ее продажи?
))) ну не мама ж с сетрой, когда автор их облагодетельствовала покупкой жилья аж в москве))))))
Ага. Сначала уламывали-уговаривали, теперь не хотите придерживаться договоренности?
Сама же заварили всю эту кашу.
Сама взяли на работу.
Сама перетащили ее в Москву.
Конечно, нет, квартиру-то в Н продали, остались ток деньги. которых в Москве ни на что не хватит. То есть автор "поимела" сестру, а сестра от обиды и зависти не стала скакать перед автором на задних лапках и теперь осталась без жилья.
да не без жилья - на эту сумму в том городе можно купить однушку - не жилье? в подмосковье - комнату или однушку - не жилье?
в чем я ее поимела?
Вернуться туда - отыграть назад несколько лет, потерянное по вашей прихоти время. Жить тут в конуре в коммуналке - ну отличная перспектива. А все по вашей прихоти. За что? И ведь она знала. что так будет. Вы же сами писали, что первое, что она вам сказала: "Я не хочу, чтобы ты меня этим попрекала". Зная вас, она понимала, что вы не доведете обещанное до конца, но поехала, подозреваю, что под прессом маминых просьб. Она оказалась права на ваш счет, но не высоковата ли цена.
да бросьте:) у нее здесь неплохие перспективы, многие рады были бы поиметь такой стартовый капитал...
она знала, думаете? и своими руками значит сделала, подвела... чего боятся, то и случается
еще раз объясняю, она меня "кинула", подставила бизнес, понимаете - подло подставила, речь не идет о родстве, в данном случае, только о человеческой порядочности, и это в ОЧЕРЕДНОЙ РАЗ, больше не хочу - ни в каких проявлениях...
Ну так увольте ее и не работайте с ней больше.К тому ж разве с такими партнерами, как вы, можно бизнес иметь? ваше слово ж ничего не стоит, так, три копейки в базарный день, двум людям жизнь поставили с ног на голову - и в кусты, думать о себе. Какой с вами бизнес, о чем вы?
какой я партнер - оценивают другие, тут ваше мнение не интересно, речь не идет о работе только, в целом - об отношении, ну ненавидит меня человек
Автор, так ведь ни за что не ненавидят - не приходило в голову? Раз ненавидит, значит, есть за что. А сейчас вы даете ей веское основание и вовсе разорвать ваши отношения окончательно.
Ваша нынешняя позиция - низкая и подлая.
лучше никаких отношений, чем такие, как вы не понимаете, ну не хочу я чтобы на меня орали и унижали, просто так, не обвиняли, что жизнь не сложилась и пр., она орет и унижает меня на глазах моих детей, при том, что старший сын мой ее крестник, ЧТО и КАК я должна объяснить ему, почему это происходит? пусть позиция подлая и низкая, но я избавлюсь от этого де..а
Не хотите - не провоцируйте. Вашим поведением вы заслуживаете только презрения. Чему ж удивляться. что на вас орут...
не провоцирую, просто распущенносмть такая присутствует у нее, ну бывает так - сливают не в спортзале, а на близких
Оставьте сестру в покое!
Она давно в этом нуждается.
Только перед этим верните все, что у нее сп...здили.
хм, ну и что тут выступаете, вернуть то, что ей принадлежит? 1\3 квартиры в N, не проблема, вот только я еще варианты выдумываю
мне нравится евский подход:) как изменщик - он бычок на веревке? у сестры БЫЛ ВЫБОР, если бы она сказала НЕТ, она бы не переехала
да, знаю, но я хоть плакать перестану, когда в очередной раз у нее "приход" будет, когда она начнет опять меня оскорблять, маму, может ей такой жизненный пинок и нужен...
Нет, вот поступив так, плакать вы только начнете. Потому что будете знать, что на сей раз отношение сестры к вам полностью оправдано, а мама будет сестру жалеть и поддерживать. Так что с ней вы отношения тоже испортите. Продолжайте устилать себе дорогу.
да я закрою этутему, понимаете? оно - отношение, не имениться, ну так пусть хоть за дло, в таком случае, а не за добро, "не делай добра, получишь зло", что добро, что зло - итог один
мама все понимает, она мне вчера сказала, что что-то такое должно произвойти, чтобы у сестры мозг встал на место - "я должна умереть, чтобы она пришла в себя"... сестра должна понимать, что каждый поступок имеет следствие... уверяю вас, плакать больше не буду, не будет повода
Ага, итог один, кинули вы сестру на ее долю. Чего и следовало ожидать, от таких как вы другого и не дождешься.
Ага, и чем дальше вас читаю, тем мне мерзее, что есть такие люди и он, видимо, рядом.
Автор, а зачем вы затеяли всю эту мутотень с переездами и квартирами? Появились деньги, ну и купили бы себе вторую квартиру в Москве и сдавали бы её, при этом у вас бы была 1/3 часть квартиры в Энске... А сейчас... Мда... Некрасивая ситуация!
Есть возможность купить маме и сестре квартиру в родном городе, а за собой оставить эту?
есть такая возможность, о ней фактически и говорю. только мама наверное выберет москву и внуков
думала, что родные будут ближе, будет хорошо:(
Что сестра говорит? Она согласна на однушку в Энске? Вам всем сейчас нужно искать компромис, а если он не будет найдет, но придерживаться изначальных договоренностей.
я еще не говорила с ней, не разговариваем вообще, поскольку живем в разных местах, то и не пересекаемся.. хочу в пятницу с ней поговорить, перед ее поездкой на треннинги, потому что они для нее важны, как-то у нее мозг ставися на место на короткое время после них, думаю, она поделится там этой ситацией, и может там она примет правильное решение
Неужели непонятно?;-)
http://eva.ru/topic/63/1994154.htm?messageId=50450061
Нянька безотказная понадобилась;-)
Понятно уже :-( Непонятно зачем был переезд? Ну и вызвали бы маму к себе, на время. Как уже выше правильно сказали, Автор сама себя перехитрила :-(
выше было сказано, что мама отказывалась ехать без сестры. по-видимому, они совместными усилиями сестру дожали и она согласилась на перезд, но таки предполагала чем все закончится. иначе слов о тычках бы не было. выходит, были прецеденты и со стороны сестры и матери. мать, наверное, всю плешь проела какоя автор молодец и какая сестра дура и неудачница.
только не понятно, если я права, чего могла ожидать мать от человека, которого постоянно бьют мордой об стол, при чем воспитывать тетку дозволено даже сопле 4,5 лет от роду!
Нет, не подло. Она вам не давала гарантий, что будет относиться к вам по-другому. А вот вы ей гарантии давали, а теперь отказываетесь от своего слова.
А при чем тут убийства. Ваша сестра взрослый человек, она может относиться к вам так, как считает нужным. Она не клялась вам в вечной любви и дружбе.
К тому же, все, что вы делали, вы делали не для нее, а для себя. Вам хотелось душевного комфорта, вы сдернули ее и маму, "чтобы семья была рядом", чтобы у детей - бабушка, чтобы все соответствовало вашим представлениям о том, что такое хорошо. Ради этого вы вынудили двух людей поменять жизнь. А они не оправдали ваших ожиданий. Ну вот знаете, как игрушка иногда перестает радовать ребенка, потому что она недостаточно ярко блестит и недостаточно громко музыка в ней играет. Сестра не начала себя вести так. чтоб это соответствовало вашим лично представлениям о хорошей семье. И теперь вы ее выбрасываете, как ребенок выбрасывает игрушку. И считаете, что это она виновата. А она не виновата. Она такая, какая она есть, она не обязана вашим представлениям соответствовать и пастораль вам создавать. Не нравится - не общайтесь. Но договоренности прежде выполните, потому что это ваша "плата" за то, что они переехали. Они уже переехали, а вы теперь за это отказываетесь "платить" по счетам.
ну так и я буду относится так, как считаю нужным, и я такая, какая я есть, т.е. за ней вы признаете это право, а мне не положено... что за двойные стандарты...
может вы не дочитали, она останется прописанной и жить в этой квартире, если ЗАХОЧЕТ, но на будущее никаких совместных дел и владений, у нее будет СВОЕ, а где и что - пусть решает сама
Ага, и оставаться для вас девочкой для битья, офуительная перспектива.
Относиться, как хотите, вы должны были до того, как взяли на себя обязательства. Вы же их сами взяли, почему вы сестру вините-то, не пойму. Выполните их и живите свободно.
приколистка вы, автор. Сдернуть сестру с места, куда-то тащить, навязывать, а потом заявить - ой, да вали обратно в свой зажопинск, надоела!
Нафиг надо-то было? Вам нужна была мама поближе к вам - ну и покупали бы жилье маме в Москве, а сестра осталась бы на месте.
А щас ей возвращаться в уездный город Н, снова искать работу, что-то врать занкомым на тему "почему вернулась" и т.д.
С сестрой у вас, видимо и раньше отношени я были не ахти - так для чего переселять ее поближе, да еще на пару с мамой, куда-то силой пристраивать... (я сейчас прикинула, что меня силком загнали на бухгалтерские курсы и заставили работать в этой сфере.. мама родная, кажиь седых волос стало больше проыентов на 20)
не так: она останется жить и прописана в этой квартире, речь идет о том, что я юридически не хочу быть зависимой от нее, я ей не доверяю
и никто ее не заставлял учится - вы чего? у вас неправильный образ безмозглой и безмолвной коровы сложился
После этого поступка Вы будете хуже сестры. Не просто безотвеетственной, а подлой подставщицей.
Вы сдернули ее из родного города, вынудили переезжать, потерять время, а теперь в отказ?
От нас-то что хотите? Вы поступаете по-гадски. Индульгенции хотите?
неправильно поняли - ее никто не вынуждал, это ПОЗА такая, понимаете? она живет вполне счастливо и активно, Москвы ее лишать никто не собирается, есть старт- тот капитал который есть от продажи той квартиры - иди живи сама, и прописана она останется, только никаких совместных с ней прав собственности
знаете, в общем-то все имеют на данный момент то, что заслуживают - во всех отношениях
/в конце концов у меня 2-е детей, и я им дам то, что я планировала дать сестре, да и я отдаю сестре то, что ей принадлежит по совести и закону - треть суммы от квартиры в Н/
Плюс к этому вы должны ей выплатить компенсацию за моральный ущерб.
Без ваших афёр жила бы она спокойно в своём Гадюкино, может замуж бы вышла.. А вы "мягко стелите, да жёстко спать".
взаиморасчет будет по подставам в таком случае... читайте верно, в том, что она замуж выйти не может - у нее виновата наша мама, мама в одном, я в другом, кто-то еще в третьем...
да не сестра ей была нужна, а мама, которая без сестры отказывалась ехать и они вдвоем на сестру надавили в очередной раз ее повоспитывав и рассказав ей какая она неблагодарная дура, думающая только о себе и лишающего себя шанса который ей в очередной раз предоставляет сестра-принцесса. умная и удачливая. и что она не отказываться должна а благодарить-благодарить.
если честно, все обрисовал случай с сыном автора который в 4,5 года позволил себе воспитывать свою 30летнюю тетку и не получил за это по заднице.
я начинаю ОЧЕНЬ сочувствовать сестре автора и понимать ее(((((
А нельзы сделать так: московскую квартиру оформить только на вас, а маме и сестре выплатить по 1/3 от суммы продажи Н-ской квартиры.
Потому что сейчас вы не доверяете сестре, но, по сути, и маме вы не можете доверять по-настоящему:-(
Соглашусь. Хотя, для сестры, это может быть неравноценным: ей будет казаться, что ее надули - лишили крыши над головой, а дали деньги, которые эфемерны.
Этой сестре всегда будет казаться, что ее надули. Такие люди живут не в рельности, а в каких-то своих мечтах и фантазиях, где они владеют целым миром.
Потому и надо ей дать разок больше, чем она заслучивает и забыть про нее, как страшный сон.
Оптимально, наверное, купить ей однокомнатную в Москве и разделить уже имеющуюся квартиру пополам с мамой. Только денюжек уже не давать.
не надо больше, она мамина наследнца, т.е. сейчас больше и потом еще - зачем?
А что это вы за маму решили? Почему именно она мамина наследница?
У нас в семье тоже всю жизнь мой брат был наследником бабушки, с детства и она, и все вокруг твердили, что бабушкина квартира - это брата в будущем "приданное". Ага. Бабушка перерешила все в пять минут: квартиру оставила своей дочери. Вот так ей захотелось.
Дать ей больше сейчас, значит, она заткнется на некоторое время от вашей щедрости, а за это время вы научитесь жить без нее и не думать о ней. У вас же зависимость, от нее, патологическая.
мама никогда не подставит никого из нас, она предпочтет лучше ничего не делать... она не заткнется от щедрости, я не хочу чтобы это было "как будто так и надо", зависимость сниму и без этого
Сколько ни давай, забыть о такой сестре не получится никогда. Потому что мама у них одна на двоих и маме не понравится, если автор забудет про сестру.
Боюсь, что автора ждет еще много неприятных сюпризов:-( И со стороны мамы тоже.
Ну уж нет, назвался груздем - придерживайтесь договоренностей. На будущее пыл остудите, а сейчас надо выполнять обязательства.
не могу, очень горько и обидно, во-первых, а во=вторых, я не хочу себя подставлять в будущем
ВЫ полностью правы. Конечно, нарушать договоренности не есть гуд, но она их нарушала уже бессчетно, так что пускай покупает себе однушку в своем Мухо***ке и едет туда. Чем скорее, тем лучше.
И помните - не делай добра - не получишь зла. Увы, это правда жизни.
Отдала бы сестре и маме деньги обратно, чтобы ни от кого не зависить, мама бы жила в Москве, сестру отправила бы обратно. Захочет жить нормально, сама себе жизнь построит, все помогалки прекратила бы.
"когда я им предложила переезд, то несмортя на вые.. они согласились. Вые... я называю поведение своей сестры - "я не хочу, чтобы ты мне всю жизнь тыкала этим" - это первое, что я услышала от нее, хотя никогда в совей жизни не выдавала ей никаких претензий, я УГОВАРИВАЛА соглашаться, что объективно в москве жизнь лучше, интересней и пр…- согласились."
Ведь это вы сейчас и делаете, Тычете, попрекаете, хоть сами и подбили на переезд. Был у человека свой угол, налаженый быт, может и муж работящий нарисовался бы, и жила бы она спокойно.
Ну не хочет она "пробиваться" в Москве, сами пишете. И останется сестрица с кучкой денюшек, которые могут завтра испариться. И без жилья и в чужом городе.
я не попрекаю, и не тычу, я просто хочу идти РАЗНЫМИ дорогами, она в москве нормально устроена, пробивается "по блату", кичится своей крутостью, нос воротит от знакомых из того города, это ПОЗЕРСТВО, как я теперь вижу, это было всегда, только не в таких масштабах, и уж точно думала, что меня, как близкого человека, это не коснется
не хочет пробиваться в москве, пусть едет назад - ну не получилось - я реально не знаю, чего человек хочет, раньше она чего-то хотела, но только ничего для этого не делала, вот я и решила "помочь":(, "кучу" денег я предлагаю в качестве альтернативы реальным квадратным метрам
Ну не "кучу", а "кучку". Полагаю, сумма там невеликая, особо не разгуляешься. А угла своего у нее больше нет. Жить в приживалках, завися от доброй воли собственника, врагу не пожелаешь.
А помогать есть смысл только тогда, когда об этом просят. Она не просила, насильно "осчастливить" никого невозможно. А уж если выступили эдаким дароносцем, выступайте и дальше, как было оговорено изначально.
А как вообще можно разгуляться, если у тебя из всего имущества только 1/3 квартиры в городе Н?
Автор хочет предложить сестре сумму, эквивалентную стоимости однушки в городе Н. Как по мне, так супер-пупер щедрое предложение. Я бы за такое ухватилась двумя руками и до старости бы сестре ножки целовала.
С чего бы это? А может, сестра со временем бы выкупила долю автора в той квартире? Там у нее был налаженный быт и налаженная жизнь. А тут? Попреки автора? На хрена такая благотворительность нужна???
ну или такой вариант - мама оставила бы свою часть квартиры сестре и расклад бы был уже другой
Ну тож вариант, но как мама распорядилась бы - это другой вопрос. Теперь уже автор ловко использовала тот капитал, как уставной, купила вторую квартиру в Москве и собирается вес оформить на детей, а сестре выплатить три копейки. Отлично сестра попала. Это как раз тот вариант, когда "спаси нас, Боже, от друзей, а с врагами мы и сами справимся"
вы считать умеете? ну подсчитайте просто арифметически цифры - чтобы получить копейку, нужно вложить 5 рублей - в чем выгода? эта копейка вернется сестре (считайте для солидности миллионами, чтоли), бред пишите
кварира была куплена и отремонтирована ДО продажи сторой квартиры - ДО, в нее не было вложено ни рубля от старой, не пишите бред о моей выгоде
Так и сейчас ничего не мешает сестре свою предполагаемую Н-скую однушку со временем расширить до двушки, или даже трешки:-) И мама так же может оставить ей наследство.
Да еще и сестра позволяет жить в своей московской квартире. Красота:-)
от этой истории дурно пахнет, если бы автор сразу сказал сестре "Давай продадим общую квартиру, тебе купим однуху, а маму я заберу к себе", но автор уговорила и сестру переехать, и когда сестра не стала вести себя как бедная родственница и смотреть на автора влюбленными глазами, автор сменила тактику и теперь "Пошла вон с глаз долой", чем больше я читаю этот топ тем меньше мне автор симпотичен :mda
Не надо. Если 30-летний человек не захочет переезжать из Зажопинска в только что отремонтированную московскую квартиру, его нельзя будет уговорить:)))))
Блин, а у человека не возникла мысль о том, КТО оплатит ее новую московскую собственность??? Ежику понятно, что если тебе за треть зажопинской квартиры предлагают треть московской - то кто-то за это платит!
Надо как-то "ку" делать, если тебе такие подарки делают. Сестре не хватило ума подождать до момента регистрации собственности, гордость заела. Ну, и пусть валит. Надо уметь делать "ку".
Ну да, не прогнулась сестра под автора, значит пусть валит с глаз долой. Она вообще-то в ту МАскву не особо-то и рвалась. Еще и "ку" всяким засранкам делать. Сейчас сестра, конечно, попала, но жизнь долгая, и как-то по наблюдениям такое "кидалово" счастья не приносит.
А по моим наблюдениям, больше всего проблем у человека, который не умеет быть благодарным. Не умеет говорить "СПАСИБО".
Автор никого не кидала.
Автор пообещала 1/3 от московской квартиры, а теперь хочет показать фигу. Если по-вашему это не кидалово, то мы живем на разных планетах.
Пф... тоже мне, кидалово:) Кидалово - это когда что-то отбирают. А не тогда, когда дают.
Автор уже купила квартиру на свои деньги, сделала там ремонт, перевезла родственников, дала сестре работу. Это ничего, да:-)
Чего не сделает??? С работы она сестру уже турнула, хатой делиться не хочет. Это сестра идеалистка, поверила обещаниям.
я ее не выгоняла:( она орала, что БРОСАЕТ меня и работу (при еще одном работадателе - моем муже), она бросила все, не передав дела и базы, не закончив документы, не отчитавшись по деньгам - это безусловно поступок наивной идиалистки
не думаю что автор сразу сказал сестре, что если будешь себя хорошо вести, то так и быть с барского плеча получишь 1/3 квартиры, автор очень "мутная", если знала говенный характер сестры, то для чего весь переезд затеяла? интересно было бы сестру послушать
Автор маму хотела перевезти в Москву. Но у мамы прицеп, пришлось и его заодно тащить.
я понимаю прицеп в виде старенькой бабушки или больного мужа, но здоровая мадам 30 лет - это "акт доброй воли" автора и намерения дико осчастливить свою родню
ну автор пишет, что мама с сестрой кажется 2 года не разговаривали, думаю сестра не очень прислушивается к маминым советам, не нуждается в маминой опеке и вполне самостоятельна
Щаз:) Именно такие самые неотделяемые. Те, которые 2 года не разговаривают, ненавидят, но жить отдельно не уходят.
Была бы она способна жить самостоятельно, давно бы ушла от злой маменьки. Если так плохо было:)
Изначально, проживала бы сестра с мамой, имея 2/3 общей собственности, 1/3 могли выкупить у псевдощедрой сестры, и жить припеваючи в Зажопинске, мама б сестру пожалела и отписала бы свою долю, раз у старшей жилье есть-лучший вариант, худший- ушлая сестрица продала свою долю-сестра жила бы в коммуналке. А сейчас полная хрень- сестра-бомж. Автор сама знает, что поступает херово, просто одобрения ждет своих поступков. По сути она лишила родственников жилья.
Да, если родная сестра так кидает-кому верить то, как жить?!
Успокойтесь, к счастью так кидают не все сестры. Автор - избранная, и еще что-то там про бизнес лепечет. Какой бизнес с такими нравами? Кто ей руку-то после этого подаст?
Дать бессрочно жить в московской квартире, дать работу и дать денег на однушку в родном Зажопинске - киньте меня, киньте:-)
Дать бессрочно жить в московской квартире>> ну это до поры до времени, пока опять сестра перед автором не провинится.
дать работу>> - так с работы ее добрый автор ужО поперла, у мужа дорабатывает потому как "коней на переправе не меняют".
и дать денег на однушку в родном Зажопинске >> а была двушка.
Не было у сестры двушки.
И надо хорошо работать, чтобы не турнули. В другом месте турнули бы еще быстрей или вообще не взяли бы.
Так что в ножки, в ножки:)
Так ей автор столько же и предлагает и ДУМАЕТ что за эти деньги можно однушку купить.
Двушка была на троих собственников, а тут однушка в одно рыло. Разницу чуешь?
Или я чето пропустила или автор собирается вернуть сумму эквивалентную стоимости 1/3 зажопинской квартиры, а не купить ей однушку в Зажопинске. Сомневаюсь, что 1/3 двушки стоит однушку, если это канешна не домик пана Тыквы.
автор во чего пишет - так вот я не хочу отдавать ей часть в этой квартире – а вернуть треть стоимости квартиры в N,
Автор где-то писала про однушку в городе Н. Но я не буду искать, где.
Даже если одну треть - ведь у сестры больше-то и не было. А так - пожила в Москве, потусовалась:)
В первом посте написано, что квартира в Н была продана на пике цен, и теперь за 1/3 можно купить однуху. И искать ничего не надо.
Ага, человека сдернули с насиженного места, она уволилась с работы, продала квартиру, потратила бабло на переезд, хорошо "потусовалась".
"однушку не сможет, сможет комнату в Мытищах, например, купить, или там же плохонькую однушку, в том же городе она сможет нормальную 1-ку купить - я не знаю, что ей нужно, что она вообще думает, да и на данном этапе, мне не интересно "
это автор пишет.
Какое бабло сестра тратила, оно у нее было?
"В ближайшее время нам предстоит оформить московскую квартиру в долевую собственность (ранее я узаканивала перепланировку), так вот я не хочу отдавать ей часть в этой квартире – а вернуть треть стоимости квартиры в N, она была продана на пике и сейчас на эти деньги можно в этом городе купить и 1-ку – наличными или купить что-то в N, мне все равно.. "
автор много чего пишет..
Ну да, бабла не было, работы не было, квартиры не было, личной жизни-отлаженного быта тож не было. И тут пришал автор и всех спасла, а ей в ножки не кланяются. Самой то не смешно?
Смешно. Мне всегда смешны люди, которые позволяют себя куда-то перевозить против собственной воли:)
Я думаю, что там был нехилый прессинг со стороны автора и мамы. Сестра не хотела переезжать, но поддалась на уговоры и посулы. А теперь осталась у разбитого корыта.
Они же с мамой 2 года не разговаривали - какой прессинг?
Наверняка сама мечтала выбраться в Москву, только не в качестве бедной родственницы, коей она на самом деле является, а в качестве вип-гостя, долгожданного и долгозванного. И чтобы завтрак ей в постель носили! И чтобы московскую собственность на нее оформили! И чтобы на беременную сестру и ее детей ОРАТЬ можно было!
Глупо рассчитывать, что тебя никто не попрекнет, если ты ему на голову залезешь:) И не важно, что сначала на эту голову приглашали:)
Автор сглупила, но сейчас мыслит в правильном направлении.
Почему ж у сестры не было бы больше? А доля матери? Автор же фактически третью треть прибрала к рукам. То есть распорядилась за мать. В последствии сестра получила бы половину квартиры, а не ее треть, не так ли? А теперь, что она получит? 1/6 московской квартиры? Где она по документам не будет числиться ни кем? Класс расклад.
А дальше знаете что будет? Дальше автор будет говорить сестре, я за матерью ухаживала, а ты тусила. Да-да. такие как автор любят сначала сделать, как удобно себе под соусом благородства и помощи, а потом выгоду в этом искать и попрекать всех своей помощью. Так что с материнской долей сестра может смело попрощаться.
Да, 1/6 московской квартиры после смерти мамы, плюс сейчас деньги на однушку в городе Н. Это лучше, чем половина двушки в Н в далеком будущем:)
Вы считать не умеете. Однушка по-любому лучше, чем треть двушки.
Да какая одна шестая, я вас умоляю. Ничего сестра уже не увидит, автор долю матери уже придумала на внуков оформить. Почитайте топ-то.
Если у сестры будут дети, тогда пусть она купит квартиру, заберет к себе маму и мамину долю оформит на новых внуков:)
С чего бы это? то есть на половину маминой доли она не может претендовать по определению? Потому что левой пятке автора так захотелось?
Зачем маму хороним? Она жива и может распоряжаться своей долей. Захочет - внукам, захочет - младшей бедненькой сестре. Но для этого надо хотя бы разговаривать с мамой, а не молчать 2 года:) Внуки-то, небось, разговаривают с бабулей, всяко приятнее:)
Вы одного не понимаете. Вы - это вы, возможно, для вас это был бы шанс. А для сестры автора - нет. Она НЕ_ХОТЕЛА этой помощи и этого шанса, автор фактически навязала ей под определенные условия, которые теперь отказывается выполнять. Сестра ничего автору не обещала, а автор обещала. И не держит слова. Ломаного гроша не стоит такая помощь, а автор с ее обязательствами просто фуфлом будет, если не выполнит обещанное.
Это вы не понимаете. 30-летнему человеку ничего нельзя навязать:)
А если я кому-то пообещаю московскую квартиру, а он будет на меня беременную орать, то нахрен, я не буду выполнять обещание.
Если просто с потолка пообещаете - это одно, а если возьмете на себя ответственность и переехать фактически вынудите - то совсем другое. Человек, который не держит слова - пустышка.
А зачем как было? Мама в Москве хочет жить, сестра неизвестно чего хочет. Значит, мама живет в Москве, а сетра пусть живет, где хочет, со своей долей в денежном выражении.
вот действительно на хрена автор беременная перевозила родственников под маты и крики сестры??? темная история и автор права и сестру понять можно, она вообще осталась ни с чем :mda
Обычная история:) Автор сама помыкалась, пробилась, замуж, дети, квартира. Деньги есть. Про родню вспомнила. Приятно же: Мамулечка, сестричка, у меня все хорошо, я малость разбогатела, я могу вам помочь, переезжайте к нам, будем жить рядом, помогать друг другу и любить друг друга. Мамулечка будет с внуками возиться ради удовольствия, а сестричку работать пристроим в теплое место, с мужиками приличными познакомим.
А на деле-то? Вот когда первые вы"боны начались, тогда и надо было автору понять, что ничего хорошего не получится. Но у нее мечта была:) Она поэтому сейчас так злится, что мечта разбилась о счастливой жизни семейного клана.
Вы продали ОБЩУЮ квартиру, захапали себе все денежки и начали гнуть пальцы - хочу дам половину, хочу не дам. Сестра в таком подвешенном состоянии, ясен пень, огрызается. А так да, вы не Христос, а совсем другой персонж из библейской истории.
я портатила в 3 раза больше денег, чем стоит 1\3 той квартиры (не считая этой доли), плюс ремонт, что я захапала? бред не пишите
Конечно, вы за них так решили? то-то они сопротивлялись ехать.
Кароче, человеческая непорядочность и низость не лечатся, что вы нам наглядно и продемонстрировали в этом топе.
Ну СВОЮ-то квартиру хоть золотом можно выкрасить, только сестре там хрен с маслом обломился.
автор, а че, ваш муж не против и почему он совершенно молчит, что заработанные им в том числе ( и думаю, что в большем чиле) деньги уходят на мамО и на непонятную невростеничку-невестку? и это вместо того. чтоб благоустроить жизнь своей семьи загородным домом. меценат? добрый чел? лох? в чем соль-то?
ИМХО купленную квартиру надо на всех 4-х делить в равных частях. лишать сестру квартиры и московской прописки самолично не надо. вы спросите ее напрямик- она хочет в Москве жить или ей хорошо в Н.
слушьте, создалось впечатление, что она там, в этом Н то ли мужика имеет, то ли связи какие...почему она противилась уезжать-то тогда...
а вообще,да...инициатива наказуема.
Да сестра знала, чего автор стоит. Поэтому и противилась. С конкретной формулировкой: ты потом помощью будешь попрекать. И оказалась права.
мой муж тоже идеалист, он делал это для меня, он не конфликтный человек совсем, его конечно приводят в шок манеры сестры, но он по жизни - долго терпит, а потом разворачивается и уходит, он в целом за то, чтобы сестра делала, что хочет без нашего участия, если она так относится, то пусть живет сама по себе.. когда сестра переезжала из того города, она не работала, мужика у нее не было, связей тоже, она даже после переезда всем друзьям говорила, что у нее ничего не изменилось - как ничего не было, так ничего и нет, ее злило и бесило, когда друзья спрашивали (счастливо за нее улыбаясь) - ну как?! в настоящий момент она отвернулась почти от всех, кто у нее был в том городе... а противилась - это поза по жизни - уговаривайте-уговаривайте меня, я ничего не прошу - все само...
дело не в квартире как таковой, у нас есть своя, и собрались дом сторить в мат. отношении я даже проигрываю, выделяя сейчас эти деньги - дело в принципе, я не хочу делать сестре подарки жизненные, не буду
Вы лучше заранее детям по квартирке купите. а потом будете хамоватых родственников благодетельствовать.
СЕСТРА ПОЗВОНИЛА, извинилась, все проговорила вслух, признала все (это к тому, что здесь пытаются из меня какого-то насилующего, заставляющего и вершащего чьи-то судьбы делать), это показало мне что я совершенно объективно вижу всю ситуацию, более того, она сказала, что если я собираюсь пересмортеть договоренности, то она примет мое решение
ну и отлично, ваше самолюбие удовлетворено, играйте дальше в спасителя мира, а сын ваш тоже прочел неразумной тете нотацию?
Автор, мне кажется у вас изначально плохое отношение к сестре, ревность что ли.Это к тому что в ы сами писали, что раньше вы были "плохим ребенком".
Вы на самом деле затевая все это преследовали исключительно свой интерес-привезти маму в Москву, сестра вам нафиг не сдалась.
А они жили себе спокойно,хоть и ругались.Маме конечно было лучше с сестрой, чем одной,тем более что мужа недавно потеряла.У меня самой такая же ситуация, мама живет с моей сестрой,в другом городе, папа недавно умер.Ругаются будь здоров, но я знаю мама никогда бы не переехала ко мне без сестры.Это ее семья в данный момент.
А вы им предложили условия, по которым они переезжают вместе, продали квартиру.Теперь то что вы добивались случилось-мама переехала, квартиры нет и можно сестру подальше.Вы ведь знали, что ваша сестра не сахар, а все равно предложили им переезд.Теперь квартиры там нет, им деваться там некуда.
И у них была там 2-я квартира, а теперь на свои доли они могут только на 1-ю расчитывать.А вы получается и от той квартиры деньги забрали и эту тут квартиру хочете полностью себе забрать(уже расчитываете что мама внукам долю отдаст).А сестра имеет только 1/3 от квартиры, а у нее была 2-я.Если бы захотели забрать из той квартиры 1/3 доли она бы стоила намного меньше чем вы имеете сейчас.
Так что у вас все хорошо, а маму с сестрой вы кинули.У них нет квартиры, маме перспектива жить одной, сестра на эти деньги ничего не купит и деньги разойдутся так.По совести или надо выполнить обещание или купить им обратно квартиру в том городе равноценную той которую они потеряли.
Ушлая вы автор.И почти все вам говорят, что вы должны выполнить то что обещали.И это при том, что вы рассказали историю только со соей стороны, думаю сестре тоже есть что про вас сказать.
у меня ревности нет, скорее наоборот... все остальное - то ли Вы читаете через строчку, то ли свою ситуация накладываете - нет квартиры там - куплю, не проблема, я дальше не хочу терпеть к себе такое отношение, и бонусы и подарки жизненные не хочу давать, пусть добивается всего сама
не у них была, а у НАС была - у нас на троих... мама нормально и одна здесь будет жить, ей уже хочется ПОКОЯ, понимаете - не ора, не грубостей (что она ежедневно слышит от сестры), а покоя
я очень ушлая, очень, отдала то, что могла своим детям и себе взять... вы хоть понимаете о каких цифрах идет речь что такое - заработать на квартиру в москве?
Кир, ты не учла что с сестрой надо жить на расстоянии, тем более при маленькой разнице в возрасте между вами и разным семейным положением. А маму бы могла просто попросить приехать к вам помочь сразу после рождения дочери. За время ее отсутствия сестра может быть и научилась бы жить самостоятельно... и ты была бы сейчас сестре ничем не обязана, и мама всегда могла бы вернуться в "свой" дом.
изначально посыл другой - помощь осуществляют специально обученные люди, а жить "в-одной-кваритре-с-мамой-сестрой" не буду никогда, ибо из-за этого можно сказать уехала, может для кого и пустой звук "семья", но не для меня, мне казалось, что все должны быть рядом
Это вам так казалось. Вы что - пуп земли и президент всея планеты? Ваши представления - это ваши представления, почему родня-то должна им соответствовать?
Но пока то вы ничего не отдали и не хотите отдавать.
И мне кажеться вы опять ваши желания выдаете за чужие, если бы мама хотела жить одна она бы переехала сама к вам, а она согласилась только вместе с сестрой.Видимо вы так задолбали ее своими разборками, вот она так сейчас и говорит.А каково ей будет потом остаться одной жить в квартре, в незнакомом городе без знакомых и привычной обстановки?тем более что она всю жизнь прожила в семье, вы подумали?
Может я упустила, что это за город Н такой? Нормальный город, где есть работа, жизнь какая-то, или зажопинск, где только выживают кое-как? От этого виденее проблемы может сильно разниться.
Ну да, все как всегда в деньги упирается. Если бы моя семья в том же Воронеже могла бы иметь тот же доход, что и в Москве, уже давно там была бы. Не люблю современную Москву. Сестрице теперь грустно будет на воронежскую зарплату жить((
Ей грустнее будет жить в приживалах... и выслушивать нравоучения от сопливых племянников:-(
Я считаю все правильно
таких неблагодарных нужно ставить на место
2ую квартиру оформить на себя поселить туда маму, чтобы она кв-ру на сестру не переписала
Сестре купить 1шку в том городе или дать деньги как старт.
Сетра всего скорее вам завидует , у саой ничго нет, поэтому и стрессы.
Хватит делать ей дорогие подарки, ей же лучше сделайте, может начнет головой работать и ценить хоть что нибудь.
Кто что с этой истории получил:
Автор. 1. Свою долю семейной квартиры в валюте. Без этих перемуток она не получила бы ее никогда.
2. Потенциальную бесплатную няню.
Сестра. 1. Свою долю семейной квартиры в валюте, на которую может как-то где-то что-то купит, хоть комнату в бараке. Вместо совместного проживания в квартире с мамой.
2. Перебаламученую жизнь, кое-какой опыт весьма спецефичной работы, и бухгалтерские курсы)))
И с этим багажом сестре надо дальше строить свою жизнь...
Ну, сразу видно, что сестра, оставшаяся без угла и с непонятной суммой денег, в жутком выигрыше!
А уж бухгалтерские курсы... Это когда сейчас уволенных Глав.бухов на бирже тружа, как грязи - это несомненная ценность!
Как же вы ловко все выворачиваете!
ВЫ предложили им переезд. ВЫ обещали им вариант с долями. ВЫ сдернули людей с места, от знакомых, друзей, любовников наконец. ВЫ проели им весь мозг, как они теперь вам обязаны. ВЫ до сих пор не сделали ничего из того, что обещали. ВЫ де факто оставили маму и сестру без собственности. И теперь рассуждаете, что кто-то на вас паразитирует и что-то там предпологается?
Раз предпологается, так и дайте ей этот угол, раз ВАМ надо было продать тот. А то, пока все бла-бла-бла.
не пишите бред:" ВЫ проели им весь мозг, как они теперь вам обязаны" - ни слова, ни звука ни разу им не сказала, не нужно говорить за себя
а не сделала, потому что еще не получила документы, которые узаканивают перепланировку - затянулось много чего, потому что ни кто мне не помогал даже документы отнести, вот и делала сама по мере возможности, что-то не видела активности сестры в этом вопросе, ни предложения помочь
Про активность сестры мы уже говорили - кому изначально эта катавасия была нужна, тот и делает.
Про все остальное... Вот не верю я, что сестра - это сплошной негатив. Не бывает такого. Но, очень хорошо понимаю, как можно человека довести, чтобы он начал орать на вполне (с виду) безобидные фразы.
Я конечно понимаю, что ради красного словца не пожалеют и отца... Но реакция вашей сестры на выговор от вашего сына (вот где можно было разойтись с чистой совестью) была более чем уравновешенной.
Так что, один пример ее сдержанности вы сами же и привели. Уверена, если отбросить предвзятость, то найдутся и другие.
потому что в офисе было полно людей посторонних, конечно, на людях она себя поболе сдерживает, лицо боится потерять
Так зачем вы пишете, что ей не важно на кого орать? :)
Еще раз - довести можно кого угодно.
Ну как тут не вспомнить замечательный фильм "Москва слезам не верит" - Все в Моску лезут, будто она резиновая :-)
Не хотят, но лезут, тянут своих родственников за волосы. Тут же рай земной.
Москвичей-очередников в Чехов, Подольск выселяют. Кто в Москве тогда занимает жилой фонд?
Вы - обычная предательница. Сначала хотела быть благородной, а теперь просто жаба задушила.
И говорить тут не о чем.
Время рассудит, и у всех будет по заслугам.
ВСЕМ СПАСИБО за мнения, очень получилось познавательно
просто мне не с кем было поговорить и обсудить эту тему - мама расстраивается, муж работает, решение мое было вызвано острой обидой, предательством и подставой (по работе)...
конечно я не собираюсь оставить без жилья сестру - те, кто не все читал, или читал через строчку и делал свои выводы на основе собственного опыта и своего уровня, могут идти мимо..
более того, я никогда не упрекала, и ни слова не говорила им о том, что мне кто-то чем-то обязан или что-то в этом роде, напротив, к этому я отношусь с маниакальной осторожностью, дабы не обидеть, правильно кто-то написал, это просто распущенность сестры и махровый эгоизм (она сама это после треннингов признает)
на данный момент, мне видится решением предложить ей выбрать самой свой вариант проживания и собственности, если она видит свои проблемы в нас с мамой (из-за того, что она живет с мамой, она не может выйти замуж, по ее мнению), то может захочет жить одна...
НО... спасибо вам, увидела это и под другим углом: мне дешевле и оптимальнее снять ее с шеи будет не давать ни денег, ни покупать отдельного жилья (опять на все готовое), а выполнить действительно договоренности, и выделить долю в московской квартире, таким образом мне не нужно будет опять из семейного бюджета брать деньги (все-таки у меня святой и классный муж) и делать для нее еще что-то, захочет - пусть делает все сама
но говорить я буду, выскажу все (до этого все просто заминалось), более того, с мужем решили, что о совместной дальнейшей работе речи быть не может, то последний проект, далее пусть плывет сама, потому что муж признался, что она манипулирует тем, что она моя сестра, соответственно требует для себя особых условий...
я, конечно, не думаю, что отношение ко мне измениться, и мне очень жаль, потому что мне реально хочется иметь близкого человека другом, или по меньшей мере иметь возможность доверять и надеятся на него, но увы:( буду воспитывать своих детей в уважении и любви к друг другу, очень надеюсь, что у меня получится
еще я поняла, что стала сильнее, т.к. меня совсем не задевали грубости и ремарки анонимов и неанонимов, ибо это всего лишь их мнение, и что я способна реально оценивать многое происходящее...
спасибо еще раз
Автор, вот вы вроде и "спасибо" сказали. И вообще хороших слов наговорили. Но, тут же вылили бочку дерьма на тех, чье мнение не совпадает с вашим.
Поэтому, неспроста ваша сестра бесится, хотя вам кажется, что вы ни словом, ни взглядом.
это мое мнение, оно такое же как и ваше - имеет место быть, если вы не поняли сути, то благодаря как раз тем, кто и был против, мозг встал на место, но есть мнения рациональные, есть откровенный бред и стёб, о чем и написала
Как вариант, вы можете оформить на маму 1/3 московской квартиры, и это будет ваш подарок ей, а на сестру 1/9 - или на сколько там сестриных денег от старой квартиры хватит?
Я думаю, так будет логично и справедливо.
жалаю вам удачи:)
спасибо, мне интересно будет послушать, что она скажет вообще, чего хочет, про уменьшение доли - не знаю, если только не разделить на 4 - и мужа тоже, но такой неоходимости нет
Автор или деньги ей возвращайте или кв-ру в другом говроде опять купите и пусть живет как хочет
Просто если вы выделите ей долю, она и тут начнет манипулировать и тянуть с вас деньги, например угрожая продать долю табару цыган или гастарбайтерам.
С долями лучше не связываться
Может упустила что, не понимаю основного, зачем был весь этот сыр-бор с переездом и продажей семейной квартиры? Видимая причина одна - получить наличные. Иначе зачем? Ну купили уже 2-ю квартиру, вроде деньги на нее были, ну и предложили бы маме там пожить. Если речь идет о Воронеже, вполне реально вообще на 2 дома жить. Поезда рулят. Если, как вы пишите, хотелось сестре помочь, почему бы просто не предложить, Маша, хочешь попробовать пожить в Москве, живи в моей свободной квартире, сделаю регистрацию, помогу с работой. Не понравится - уедешь домой. Вот это была бы помощь, а так как оно получилось, хрень какая-то.
Что-то вы, автор, не договариваете...
Вот и я об этом же ниже написала. И не наличку нужно было получить, а просто с учетом этих денег уже другая квартирка получилась. Это Автор пишет, что деньги на квартиру были, но так понимаю, что совсем с голой ж.. оставаться не хотелось, не смогли бы купить двушку в Москве, если бы не рассчитывали на деньги за Воронежскую двушку. Классно автор пишет, что денег за мамину квартиру в новую двушку не вкладывали, а когда спрашивают - где деньги? - муж забрал:))
Судя по всему тех денег и нет уже. Автор все мялась, мялась, отдать деньги, купить жилье какое-нить сестрице, потом написала, что не хочет больше деньги тратить. Видимо нечего тратить. А расчитываться с сестрой надо, значит придется таки долю выделять. Дальше рассуждения - какую долю. Треть, может четверть, а доброхоты предлагают вообще 1\9... как раз коврик в коридоре получится((( А осчастливленная сестрица чегой-то орет, истерит, психует, не видит, дуреха, своего счастья(( на коврике((
не понимаю, кому по-вашему должны были достаться деньги от двушки в N? у меня конечно с головой слабо, но не настолько же:( я не санта-клаус, и деньги не печатаю, всему на свете есть цена, только кто-то сам работает, а кто-то считает, что ему должны...
деньги те не вкладывали, квартира та была продана, когда они здесь уже жили
меня вообще смешит, когда так легко рассуждают о больших деньгах - конечно болтать реально не имея и не представляя что это такое очень легко - потому что понятия не имеешь что это такое и чего стоит, я бы послушала того, кто реально смог или может зарабатывать столько и распоряжаться так, как считает нужным, потому что тогда совсем другой подход
Очень ПРОСТО. Деньги - Вам, но тогда доля в квартире маме и сестре. Или наоборот. И я не голословно это утверждаю. В какой-то степени я на вашем месте тоже была. Тоже вышла замуж и ушла от родителей, брат остался с ними. Сначала жили ну, скажем, в городе П:) Мы с мужем заработали сами (вдвоем, абсолютно с нуля) себе квартиру, потом купили участок и начали строить дом, платили кредит. С момента замужества прошло 5 лет и мои папа и мама развелись. Нужно было им менять двушку на два разных жилья, а ведь еще и брат был 21 год. Денег у них не было, так что разменяли их двушку на двушку поменьше для мамы и брата и гостинку для папы (доплату дали мы - больше двух третей от стоимости гостинки). На этом этапе договорились, что папина гостинка потом достанется мне, а двушка - брату (не совсем честно, правда?:)). Но я согласилась, т.к. все-таки у меня жилье уже было и жизнь была налажена, и решили с мужем, что вложенные нами деньги вернем и ладно, больше ничего не надо. Папа умер через 2 года, внезапно, молодым, от инфаркта. Гостинку продали, деньги поделили (не поровну, в процентном соотношении от того, что вкладывали - мама попросила на дачу, а мы с мужем возражать не стали). Потом мы переехали в Москву, продали все в П, купили себе трешку. Мама запросилась тоже к внукам поближе, брат на тот момент женился и переехал к жене в ее однушку, договорились так: мама продает свою двушку и дачу, мы добавляем, покупаем ей жилую дачу поближе к Москве, эта дача в случае маминой смерти отходит к брату за минусом тех денег, что вложили мы. Оформили бы сразу только на маму. Не успели. Мама умерла. Все их с братом имущество было записано на нее. То есть я имела права наследовать с ним в равных долях, но у меня есть совесть, простите, и я ей обещала когда-то, что двушка достанется брату. А про дачу - я вообще на нее не ездила, они с братом вдвоем все делалаи, как я могла претендовать?? Так что прямо когда на похороны ездила, написала отказ у нотариуса. И сплю спокойно.
ПС. 1) Дети у меня тоже есть - трое, мы с мужем им еще заработаем, а не будем родственников нае...
2) Не думайте, что у нас с мамой - ни фига подобного, но это НЕ повод не соблюдать договоренности.
Как-то так...
ну так и будет - доли маме и сестре
вы поступили по совести, конечно... я не знаю как каждый из нас поступил бы в критических ситуациях, правда... мы можем только предполагать, что сделаю так-то и эдак, а в реале, все может быть по-другому... до папиной смерти квартира была на папу и маму, а после уж мама поделила на троих между нами, меня поставили перед фактом...
ну и к тому же нас с мужем (вернее мужа) "кинула" его родня, его сестра живет в родительской трешке, и ей нужна дача, а нам ничего не нужно:) ну и мы сами все заработали
Вот и молодец. Что-то я сейчас перечитала все и сижу думаю: и чего я на вас набросилась? Это Ева настраивает на определенный лад:( Тем более, что, наверное, Вы ведь просто написали потому как накипело, ну и сестру Вы почему-то не любите, но это не наше дело. А поступите все равно, кажется, как договаривались, хотя сейчас Вам это и неприятно.
Только заметила, что от переизбытка чувств слова пропустила:)
2) Не думайте, что у нас с мамой и братом всегда были прекрасные отношения и никаких проблем - ни фига подобного, но это НЕ повод не соблюдать договоренности.
Жуть какая-то. Очень надеюсь, что мои дети так друг с другом и со мной поступать не будут. Автор, миленькая, остановитесь. Такое кидалово - это подло. У Вас же дети, не боитесь, что им аукнется? Вы, конечно, многое правильно говорите, но только ощущение такое, что Вы и сами понимаете, что поступаете некрасиво, и сами себя просто успокоить и оправдать пытаетесь.
Если что-то не так поняла, поправьте.
1) У Вас была вполне благополучная обеспеченная жизнь, муж, дети, своя квартира. При этом Вы давно живете отдельно, а сестра все это время жила с Вашей мамой.
2) У сестры была треть двушки в Воронеже, это юридически. Фактически она жила вдвоем с мамой в этой двушке.
Что было бы, не замути Вы переезд:
1) У Вас осталась бы ваша первая квартира в Москве
2) У Вас был бы земельный участок, где Вы собирались строить дом, ИЛИ небольшая вторая квартира. И не надо говорить, что эта квартира куплена независимо от двушки в Воронеже - если бы Вы не решили продавать эту двушку, наверное, и квартирка бы была подешевле, например, плохонькая однушка.
3) У сестры осталась бы двушка в Воронеже, наверняка после смерти мамы (уж простите, что так далеко заглядываю) она вся перешла бы к сестре - ведь не стали бы Вы судиться за треть квартиры? Ну или даже если бы отсудили, фактически сделать бы с этой третью ничего не могли.
Что сейчас.
1) У Вас две квартиры в собственности, про первую не говорим - она к делу отношения не имеет. Но во второй есть доля Вашей мамы (это при условии, что Вы не передумаете ее оформлять на маму), но теперь уже расклад не в пользу сестры: мамина доля тоже фактически перейдет к Вам, даже если она сможет эту долю получить (по завещанию, например), то доля эта будет такой маленькой, что никаких фактических прав она сестре не даст.
2) Ни у мамы, ни у сестры ничего нет. И даже если Вы сестре купите однушку в Воронеже (в чем я почему-то сомневаюсь), то это ведь не двушка, правда?
Так понимаю, что затеяно все было с целью получить мамину долю после ее смерти:( Вы, конечно, на треть картиры в Воронеже юридическое право имели, но жили-то отдельно, а сестра Ваша с мамой, так что по человечески, ее это квартира была.
Интересненько. Значит, автор просто обязана от своей трети в Воронеже отказаться? А почему? Почему вы считаете, что у сестры в Воронеже была двушка? У нее не было двушки, а была 1/3. В будущем предполагалась половина. Сейчас ей предлагают там же отдельную однушку, опять плохо. Автора обосрали с ног до головы. Значит, автор была бы хорошая только если бы вообще все отдала и ни на что не претендовала? Что тут все орут, что автор сестре жизнь испортила, всего лишила? Что у нее было-то, чтобы терять? Треть квартиры в Воронеже, которую ей компенсируют, ни работы, ни денег, ни мужа, ни детей. Так что она потеряла? Ей дали шанс, она его просрала. Кто виноват? Ей дали хорошую работу, она на нее забила. Любой работодатель за такой похуизм уволил бы без разговоров. Тоже был бы виноват, жизнь испортил?
слушайте, ну ерудну какую-то написали:( ну я-то считать умею, ну нафига мне такие комбинации финансовые - просто наверное сложно понять, я вообще мыслю другими категориями...
удивительные выводы - мамино остается маминым, я не претендую на это вообще, как и на сестринскую долю, что реально тяжело поверить, что изначально цель была идеалистической? чтобы родные люди были поближе? (хотя все на свете пословицы и мудрости правы:()
не замути я эту историю, я бы имела:
1. маму в полном самоуничижении - мама после папиной смерти совсем опустила руки, запустила внешность, поставила на своей жизни крест (не писала об этом, т.к. к делу не относилось), я не скажу, что сейчас она пляшет, но у нее есть свой круг интересов - она ездит по монастырям, была в израиле на пасху (из N фиг бы я ее вытянула) и пр., внуки опять же - как игрушки
2. сестру паразитирующую на маме и на мне, она как не работала тогда, так и работала бы до сих пор, кто-то там про несбывшихся мужчин говорил, да для того, чтобы что-то иметь, надо хоть что-то ДЕЛАТЬ, двигаться, а не весить под центнер в 30 лет, мнить себя совершенством и при этом обвинять окружающих в своих проблемах, мне казалось, что перемена дислокации даст ей толчок
глупо мне сейчас говорить "надо было оставить все как есть" - надо было
по п.2 у меня все есть и еще будет - это не суть вообще, и естественно я не претендовала на ту квартиру, а деньги отданы были моему мужу - а кому же еще?! он-то в общем-то свои деньги взял и отдал моим родственникам, просто так
да не кучу, а одну, и ту собираюсь скинуть... меня муж научил не останавливаться, подниматься и идти дальше, мне с моим анамнезом это сложно - ну вот описываемая ситуация и показатель...
а проблема теперь имеет другой уклон, как я и ожидала - сестра начала вые... и у мужа на работе - давит и требует особых условий, обвиняет теперь его и работу в отсутствии личной жизни -я в общем-то предупредила мужа несколько дней назад как возможно получится, ну и началось, не думала, что так быстро... как обычно, в общем - должен быть "образ врага" или стимулируюшая ситуация...
а сестра позвонила и просит мой пуховик и кроссовки в поездку - смешно:)
- давит и требует особых условий - и кем ваша сестра трудится, что может так выкаблучиваться?
менеджером проекта, не кем трудится, а кем приходится - типично Nский подход, к сожалению:(
муж неконфликтный человек, он молчит, она давит, он молчит - она думает, что он не слышит, или не понимает, а он молчит, потому что думает, что его молчание должно расцениваться как несогласие или отказ, она же наседает типа "скажи да", он молчит... он может сорваться - тогда "до свидания", а может дождаться, когда до нее дойдет в очередной раз - раньше я у них переводчиком была, я с мужем работала 3 года правой рукой, левой пяткой и всем подряд, так что все эти реакции мы проходили и выучили, папа мой называл ее "ржа железа" - суть:( к тому же это в данный период не вовремя совершенно и нервы мне его жаль (нафига оно все, когда есть нормальные работники:(), работай - и будет тебе счастие, а эта работа, если она не справится или будет ошибаться подставит очень многих людей, и на очень большие деньги, чего она совершенно не понимает - для нее это просто круто, хвастануть
Не хотелось бы вас пугать, но после решения нынешней проблемы появятся другие:( Ваша сестра- генератор проблем, от нее нужно держаться как можно дальше. Но мама... сами понимаете.
мама считает, что когда она выйдет замуж и родит - все пройдет, уж поскрой бы ее кто-нибудь взял, говорит:( а мне хочется, чтобы ее кто-нибудь полюбил (мужчина в смысле), мне кажется проблема в этом, ужасно, когда тебя не любят, и ты не любишь
я не хочу проблем и буду стараться оградить свою семью от нее
Так муж ещё регулярно жалуется Вам на сестру? :) Муж тот, который "идеальный", "поддержит любое решение" и "забрал деньги"? :) Не фига себе семейка...
Это было бы смешно, если б не было так грустно :(. Понимаю, что сестрица Ваша не ангел, и Вам активно не нравится, но травите Вы её знатно...
ну почему жалуется?, я в общем-то умею слушать и делать выводы, и очень хорошо знаю совего мужа не только с бытовой стороны, сестра делает 1\10 от того, чем я занималась в проекте, поэтому, поверьте, я с полуслова понимаю о чем не только речь, но и последствия
Автор, обязательно оформите на сестру и маму по 1/3, как и было обещано. Иначе получается, что вы кинули сестру, раньше она была собственницей жилья, а теперь стала бомжом, а ее доля ушла в наличке вашему мужу. И не говорите про 1/3 денег от той квартиры, сейчас сестра уже ничего на них не купит, а раньше она жила в 2-комн. квартире и жила бы там до старости. Ощущение, что вам хотелось вырвать 1/3 той квартиры, поэтому и задумали такую многоходовку. А теперь еще сестру оставили бомжевать. Жуть, не дай Бог такую сестру, как вы.
Почему? Автор купит ей однушку в родном Воронеже. Почему если речь об авторе, то сразу "вырвать"? Она обязана что ли подарить свою треть сестре? А сестра ей ничего подарить не хочет, нет? Почему такие двойные стандарты?
Ну если купит однушку, то не вопрос, а она хочет просто отдать деньги, которые обесценились. Она не обязана была дарить 1/3 родительской квартиры, но если уж ее жизнь сложилась так, что недвижимости хватает более чем, то не стоило лезть в размеренную жизнь сестры и матери. Пусть бы они жили в той квартире до скончания веков.
"жизнь сложилась так" - насмешили:) Сразу видно, что вы не представляете, как много и трудно надо работать, чтобы жизнь сложилась так:)
А сестра не работала, поэтому ей - ПРИЗ В СТУДИЮ!
Уверена, что Вы - автор, хоть и отрицаете это.
Когда люди много работают и при этом "поднимаются" и много имеют, то они становятся снисходительнее к бедным родственникам. По крайней мере, у меня произошло именно так )) Вырывать кусок, который тебе погоды не сделает, а для людей это единственное жилье... Ну...
Уверена, что Зверь - не автор. Почитайте, стиль другой абсолютно. И я тоже не автор. Но удивлена, что сочувствия и понимания у нас достойны только те, кто привык сидеть на жопе, ожидая, когда более обеспеченные родственники решат их проблемы и все им отдадут и подарят.
Я более обеспеченная родственница, тоже приехала в Москву и имею с мужем квартиры. При этом я не тащу сестру к себе, она живет своей жизнью, но я отказалась от своей доли в родительской квартире в пользу сестры. Мне так много не надо )) Эта доля по сравнению со стоимостью даже одной квартиры в Москве просто мизерна, а у автора несколько квартир и еще собирается дом строить. Вот и нафига обдирала мать и сестру?
А почему не предложите своим бедным родственникам одну из своих московских квартир? Думаете, ваша сестра отказалась бы от такого подарка?
Конечно, сестра отказалась бы. Зачем ей это?
Она и в том городе прекрасно живет и переезжать не собирается. Вообще как могут быть связаны жизни двух сестер??? У каждой своя семья, своя судьба... Только автор это, к сожалению, не поняла.
Зачем ей чужая московская квартира, если у нее там семья, ребенок, наши родители, друзья, работа, наполненная жизнь??? И с какой радости она вообще могла бы принять от меня мою заработанную квартиру? Она же не с дуба рухнула.Также и сестра автора жила своей жизнью, никого ни о чем не просила, переезжать не собиралась. Но автор путем конкретных обещаний и с помощью матери ее вынудили переехать. Ну и осталась тетка без жилья. Жуть.
Ха, у сестры автора не было ни семьи, ни ребенка, ни друзей, ни работы, была только ненавистная мама, с которой она 2 года не разговаривала. И она точно с дуба рухнула, если думала, что сестра выполнит свое обещание, даже если на сестру орать:)
А автора вы лично знаете, чтоб ей вот так безоговорочно верить?
Просто, есть такое слово "объективность".
Странная логика...
Просто, из тех коротких фраз, приведенных автором от имени сестры, достоинством веет куда больше, чем от ее собственных.
Ну да, я верю автору. У меня нет другого источника информации. А у вас есть? Или вы предпочитаете сами додумывать? Впрочем, здесь большинство именно этим и занимаются.
Возможно. Только почему на фоне необъективной картины все так дружно ополчились на автора?
Потому что картина даже при однобоком освещении автором складывается не в пользу автора.
Я знаю, как нужно тяжело и много работать, чтобы "жизнь так сложилась". Потому что мы с мужем, в отличие от автора, вместе в Москву приехали и сами на квартиру заработали. А автор, если я правильно понимаю, замуж вышла (и муж квартирку в Москве уже имел одну, да и сам парень не дворник), после этого в гору и поперла. Конечно, ей тяжелее родственников облагодетельствовать - муж молчит пока, но это совсем не значит, что он не против:)
Согласитесь, что "пусть бы" - это добрая воля автора, не более. Она не обязана заниматься благотворительностью. У автора вообще-то свои дети есть. Деньги не обесценились, цены на недвижимость наоборот упали. Так что, однушку сестра может купить. И какой такой непоправимый вред автор сестре нанесла? Почему ее прямо загнобили в этом топе? Сестра получит то, что ей полагалось.
Огромный геморрой - в чем? Сестра могла много чего поиметь, если бы у нее было желание хотя бы нормально работать. Или вам кажется, что поиметь она должна была только за счет автора, не прилагая никаких усилий?
Сестра не хотела ничего поиметь, в этом и прикол. Она даже ехать не хотела, но у матери чуть инфаркт не случился (слова автора). Сестра жила себе и жила в своей квартире и ни о какой Москве не думала. Это автор всех взбаламутила, пообещала, что они продают квартиру, отдают деньги ее мужу
(что и было исполнено), а взамен получают точно такие же доли в такой же двушке, но в Москве. Но потом автор пошла в отказ. Нехорошо-с.
А нефик было орать на беременную сестру и ее детей. Вот мама не орала, она получит и долю, и матподдержку, и прочие прелести семейного бытия. А сестренка зарвалась, решила, что она в сказку попала. Ан нет, поэтому получит только то, что изначально имела и не больше.
Круто, украсть долю сестры, а потом под предлогом "ах, она посмела на меня голос повысить" - уйти в несознанку и не вернуть ей обещанное.
Они договаривались, что мать и сестра продают квартиру и их 2/3 уходят в семью автора (что и произошло), а взамен они будут иметь по 1/3 в 2-комнатной квартире в Москве. Они деньги отдали мужу автора, а взамен ничего не получили.
Никто ничего не украл! А вернут ей ровно то, что у нее было. Бонусы надо заслужить.
А что, бонусы тоже при переезде обсуждались? Или, после того как все себе захапала, поглумиться над бедной родственницей - особый кайф?
Ааа, сестренка должна стать служебной собакой, чтобы служить у автора. Если б автор сразу сказала, что "я хочу продать нашу квартиру, а тебе, сестра, верну стоимость 1/3", то сестра (да и мать) не согласилась бы. А тут автор провернула все обманом. Ушлая штучка.
Я под бонусом подразумевала то, что сестра за свою треть подразумевала получить то, что стоит в три раза дороже. А вы что?:)
То есть, я правильно понимаю, что автор просто обязана была отказаться от своей доли в Воронеже в пользу сестры? То, что сестра хотела захапать ее долю - это нормально? Это у вас вопросов не вызывает?
А где было написано, что хотела сестра? Сестра жила себе и вообще ни о каких долях не думала.
Тут вообще весь топ только о том, что надо автору, что автор хотела, и что она сйчас не хочет.
Конечно, зачем ей думать? Пользовалась себе безвозмездно долей автора и продолжала бы это делать дальше. Молодец какая, действительно.
Если бы автор просто предложила выкупить сестре свою долю, то разговор был бы другой.
Но, автор сделала ход конем - продала и свою долю, и доли сестры с матерью, взамен не дала ни обещанной доли в Москве, ни денег и еще рассуждает, а не должны ли ей?
Так что, ваши домысли, что сестра там что-то продолжала бы делать, неуместны.
А ваши уместны? У сестры денег нет и не было и ничего выкупать она просто не стала бы. Так бы и дальше пользовалась нахаляву. Купят ей однушку в родном Воронеже, это все равно больше, чем треть двушки. Это будет справедливо.
По отношению к истории сослагательное наклонение неуместно. И откуда такая осведомленность в материальном положении сестры и что денег ей взять негде? И о чем они догворились при уезде автора кто, чем и почем пользуется?
Безотносительно домыслов, автор НЕ СОБИРАЕТСЯ сестре что-то покупать. Она хочет дать сумму денег, которой, по ЕЕ МНЕНИЮ достаточно для покупки квартиры. Разницу улавливаете?
Вы автор?
Я не автор, непонятно что ли? Автор написала, что мониторила цены на рынке жилья. Я лично не в курсе, что почем в Воронеже. Додумывать в отличие от вас я ничего не собираюсь. Автор пишет - я читаю. Если этих денег достаточно на покупку квартиры - пускай сестра купит. Сама. Какие проблемы? Про то, что денег у сестры не было, автор писала. Перед переездом в Москву у сестры ни работы, ни денег не было.
По отношению к истории сослагательное наклонение неуместно. И откуда такая осведомленность в материальном положении сестры и что денег ей взять негде? И о чем они догворились при отъезде автора кто, чем и почем пользуется?
Безотносительно домыслов, автор НЕ СОБИРАЕТСЯ сестре что-то покупать. Она хочет дать сумму денег, которой, по ЕЕ МНЕНИЮ достаточно для покупки квартиры. Разницу улавливаете?
Вы автор?
Потому что автор "богатая", а ее сестра бедная. У одной надо отобрать и отдать другой, по мнению местных Робингудов:)
Это не двойные стандарты, это классовая ненависть:)
Зверь, вы самый здравый человек в этом топе. А сколько тут Шариковых собралось, я просто фигею...
да не Шариковы здесь:-)))
Просто ,прочитав 500 постов, Вы так и не уснили для себя сути : ВЫ сделали БОЛШУЮ ГЛУПОСТЬ, замутя весь этот переезд и продажу квартиры в Воронеже.
Вопрос в другом? Зачем Вы её сделали? Хотя бы для слично для себя проанализируйте, И ненадо писАТь:"хотела идеальной семьи и т.д. и т.п.) Может быть Вы и хотели ,но кто то Вас на эту мыслт подталкнул,что квартиру в Воронеже необходимо ПРОДАТЬ!
КТО? Может Ваш муж,который в отличие от Вас не бредит "семейной идилией", а вот 1/3 недвижимости получить хотелось. Тем более ,что правильно Вы сами пишите,что живя в Москве ,шансов больше,что 1/3 бабушка подпишет на внуков, а в Воронеже кто бы эту 1/3 получил? Правильно: сестра:-)
Автор топа Вы или очень наивны и Вами очень умело монипулируют или наооборот очень циничны и сами манимулируете своими родственниками.
У Вас есть дети, почему Вы считаете необходимым "ставитьна ного" сестру? Зачем? Вам "лавры графинюшки" из Чеховского рассказа ,которая ПРИНУДИТЕЛЬНО благодетельствовала своих крестьянок, покоя не дают? Вы не понимаете,что сами провоцируете зависть и недобрые чувства вашей сестры, вмешиваясь в её жизнь?
Но наверное Вам все это безполезно писать, такой тип людей как вы считает ,что есть два мнения:"Ваше и неправильное":-)))))
Сорь:-), думала,что Автор так "сократилась".
Думаю,что все равно она всё равно прочтет.
Сорь:-), думала,что Автор так "сократилась".
Думаю,что все равно она всё равно прочтет.
Название рассказика не напомните? :) У меня были какие-то смутные ассоциации с Чеховым пока читала этот топ, но память конкретно подводит...
С чего вы взяли, что сестра богатая?;-)
Была бы богатая - не выцыганивала бы правдами и неправдами свою треть в родительской квартире;-)
А у сестры - все впереди. Это сегодня она девушка неприкаянная, а завтра - глядишь, жена какого-нить... разведенного менеджера от шоубиза:evil
ЗЫ: и вообще... мне кажется, что где-то здесь... рядом... "собачка порылась" ;-)
Что сестру хотят убрать куда подальше от своей жизни...
Хотелось бы, чтобы сестра удачно "приподнялась" путем замужества или еще чего и сделала бы с автором то же самое. Тогда автор поняла бы, что такое - быть бомжиком благодаря хитростям сестренки.
Вряд ли она что-то сможет сделать самостоятельному человеку, который умеет пахать и зарабатывать. Сестрице тоже неплохо этому научиться для начала.
То, что квартира оформлена на автора- это временно, пока шла покупка, перепланировка, документы, то-се, автор же писала.
Так ниже автор пишет, что передумала оформлять на сестру, хотя до этого была именно эта договоренность. Вот в этом и есть "кидалово".
Они сегодня говорить будут. А сестра давно бы на себя все оформила, но ей лень было документы собирать, автор и об этом писала.
На данный момент кидалова нет:)
Конечно, договорятся:) Автор, пусть она меня простит, простушка наивная, верящая в родственную любовь и дружбу...
Так что сестренке ничего, по сути, не грозит.
Ну если вы знаете автора лично и считаете ее простушкой, то поверю вам на слово )) Но со стороны пока выглядит как человек, который помыкает родными, пользуясь их беззащитностью после того, как их квартира оказалась в руках мужа автора в денежном эквивленте.
Нет-нет, лично не знаю. Просто она пишет так... сразу же видно, кто простушка, кто акула. Никто, кроме простодушной идеалистки, не стал бы заморачиваться такими дорогостоящими перевозками.
Вон, Анонимус выше, сразу видно, что продуманная- просто отказалась от своей доли в привинции в пользу сестры и живет себе спокойно, с чувством выполненного долга.
Зрите в корень!
Конечно, только простушка могла провернуть многоходовую схему с перевозом родни. Только простушка могла отдать ЧУЖИЕ деньги своему мужу, чтобы потом делать невинный вид на вопрос "Где деньги, Зин?". Только простушка может больше года тянуть с оформлением долей в новой квартире, а не сделать это сразу по приезду мамы и сестры. Только простушка может начать реализовывать вторую многоходовую схему, чтобы эти доли не отдавать вообще. И только акула может остаться с голой попой, без денег, без квартиры, в чужом городе без друзей и связей.
Да про "деньги мужу отдала"?:-) мне тоже очень понравилось. Так трогательно!:-)))
А Муж у нас кто? волшебник: ап...и нету денег:-))))
Интересно, а что продуманного в том, чтобы отказаться от доли в провинции? Это как раз и есть помощь сестре, которая имеет всю квартиру, в которой живет своей семьей. Если бы автор отказалась от своей доли, то сестра была бы всю жизнь благодарна, и никакая Москва ей не была бы нужна. Но автор ушлая, и в Москве куча всего, и там выдрала, оставив сестру на улице.
Отказаться от своей доли в провинции- это бесплатно облагодетельствовать на всю оставшуюся жизнь. И можно больше ничего никогда не делать для родни.
А автор вложила своих личных денег в 3,5 раз больше, чем стоила провинциальная квартира, заморочилась с переездом, куплями и продажами, ремонтами, нашла сестре работу, помогает маме лично - это намного труднее, чем просто отказаться от доли.
Что же автор не отказалась от доли а провинции, если это - бесплатно? :) Ан нет, она вырвала и прибрала к рукам и доли матери и сестры, а новую квартирку оформила только на себя. Причем квартира куплена в браке, поэтому муж имеет право на половину и на любое переоформление нужно его разрешение. Автор потом будет отказывать в переоформении долей под предлогом, что муж против :) Не удивлюсь этому :)
Уже больше года, как в развитии... Кстати, автор уже родить благополучно должна была. :)
А я неправильно поняла, что УЖЕ позарился?;-)
Правда, пока не разведенный;-)
А откуда вы знаете про центнер? Вы все-таки Автор?
Автор писала про центнер:) Не буду искать, где, хорошо?
Не автор я. Вы сто лет на форуме, неужели не догадались, кто автор?
Не... не догадалась;-)
Я не очень внимательно читала топик... но где-то кто-то, кто Автора УЗНАЛ (и кажется знает в реале), писал, что сестра обсуждаемая - девица красивая:-)
Нет, вы явно выдаете желаемое за действительное:) Про центнер автор писала где-то.
Писала автор про центнер, было дело...кто-то, якобы знающий семью, писал, что девица не плохая, но в талии жирновата. ( по памяти передаю, что читала).Ссылки искать не буду, времени нет((
А вас не настораживает тот факт, что доли собираются оформлять больше года? Хотя делов там на 3 месяца при очень неторопливом подходе.
Т.е. сестру мурыжат уже больше 9 месяцев, а она что-то бесится, орет... Ненормальная!
В принципе, не настораживает. У них там купли-продажи, перепланировки, роды, младенец. Не, я верю.
При том уровне дохода, который себе приписывает автор, все согласования перепланировки (как и переоформление долей) доверяются специальной фирме. И все это делается быстро, без лишней беготни и нервов.
Так что, скорбные рассказы автора, о том, как она беременная бумажки носит и в очередях стоит... Или атор врет про свою зашибись крутизну, или ей все эти оформления нафиг не нужны.
А роды, младенец... :) Это серьезно. Особенно, когда ребенок третий, а в штате есть няни, домоработницы... Ну, а потом будет вообще недосуг - кормление грудью мелкого, садик среднего, школа страшего. Право, не разорваться же ей! А сестрица все не хочет понять бедственного положения и все чего-то требует, требует... В семье не без урода!
Скажите, а вы когда-нить с оформлением чего-то в собственность сталкивались? Видимо нет...
Объясните мне, как НЕ собственник может собирать бумажки на ЧУЖУЮ собственность и самый цимус - ее еще и оформлять!?
Допустим. Во-первых, нигде от автора не прозвучало, что она сестру и к нотариусу отвела, и доверенность оформила, а та все не помогает (хотя остаюсь в недоумении, почему бы не заплатить деньги фирме, а не напрягать человека, с Москвой совершенно не знакомого).
А во-вторых, сестра, наминуточку, работает. Плохо ли, хорошо - не нам судить. Автор же дома сидит.
Так это сестре надо (при всем льющемся на нее негативе) отпрашиваться с работы. Автор же (при мамках-няньках) супер занята.
Опять автор должна была за руку тащить сестру к нотариусу...Сестра даун? Автор писала, что в квартире ремонт, и сначала перепланировки надо было оформить. Это тоже не быстро.
Ремонт был закончен ДО переезда. Сестра с мамой в Москве больше года. Вы хотите сказать, что за это время нельзя было оформить перепланировку?! :)
И потом, исходя из того, что Воронежскую квартиру продавала сама автор... Может она побоялась на сестренку доверенность оформлять. По себе судит... Вожжи из рук выпускать страшно - мало ли что и как по доверенности оформят. :)
Так что, в вариант доверенности на сестру я совсем не верю.
Нет. Я читала - пока шел ремонт, сестра жила на съемной. Искать просто лень. А вы автора знаете, что такие характеристики даете? Вы находите это объективным?
А ссылочку найдите? Просто, тогда еще все чудесатей - что за спешка перевозить маму с сестрой на съемную квартиру, т.к. основная не отремонтирована. А потом еще ставить в вину неоплату коммунальных платежей. :)
Я не знаю автора. Я сужу с ее слов. Но, она постоянно оговаривает сестру. Говорит, что орет на всех. Начинаешь выяснять подробности - нет, не на всех. И так много раз, по мелочам. История с сынулей автора тоже весьма показательна...
А какие характеристики я даю?
http://eva.ru/topic/63/1994154.htm?messageId=50448976
ИМХО, реакция сестры совсем не вяжется с тщательно нарисованным образом безмозглой, базарной бабы.
Всякому зверю, а тебе ежу погажу:-))))
Даже рождение младенца не оставило Автора от переезда на пике кстати цен.
Автор пишет,что мама была плоха ... а на сколько плоха? Может быть надо было очень быстро свою 1/3 в Москву переводить?:-)))
Ох, "меня терзают смутные сомнения",что в этой истории есть- Серый Кардинал. А именно муж Автора,котрый как то очень ЛЕГКО смирился с тем ,что беременная жена отегащается таками проблемами морально и физически.
Не надо ежу погаживать, он-то в чем виноват?
Муж автора тоже... безумно щедрый и недальновидный товарищ:)
Ага, однако деньги забрал и от доли ( что в Москве, что в Воронеже) как то отказываться не спешит....
Пусть Сестра-негодяйка и плохой работник,но зачем же он взял её на работу? Он помочь хотел безумно щедрый товарищ.Человек работая, одалживает пуховик у сестры!
Опять же под "присмотром французкой армии":-))) особенно не занимается делами по офрмлению квартиры.
Почему это Безумно Щедрый Товарищ (по Вашим словам) не сказал: Дорогая, да плюнь ты на эту 1/3 в Воронеже, давай лучше маму в Москву пригласим и поддержим её морально и материально, а направил БЕРЕМЕННУЮ жену решать жилищные проблемы? Странно как то:-)
Он забрал деньги матери и сестры, а вложил в 3,5 раза больше в квартиру СВОЮ и СВОЕЙ ЖЕНЫ. Чувствуете?
Катариночка, ответьте мне, пожалуйста. Пока ситуация не завершена. Если она завершится покупкой сестре отдельной однушкой в Воронеже и оформлением доли маме в московской квартире, автор все равно, по вашему, будет жадной акулой и еще не знаю кем? И ее муж тоже?
Я лично не верею,что именно так она завершится, т.к. в этой истории все хороши:
с одной стороны "семейка Автора" со своими многоходовками, с другой стороны 30-яя инфантилка,которую перевозят из города в город "как чемодан без ручки":-)Но "чемоданчик" то с гонором и амбициями:-)))
Её ,конечно, можно шантажировать что без них она в москве никто и ничто, НО зубки сестра тоже умеет показывать:-)))
Так что скорее всего это завершиться покупкой какой-нибудь убитой квартиры в Подмосковье,куда будет выселена сестра и разрывом отношений.
И Автор топа будет на "голубом глазу" еще себя благодетелем считать , а сестру-неблагодарной дрянью:-)
Маму (как птичку:-)) жалко:-(.
Вы сами верените в то,что такая "мадам", почувствовал себя маасквичкой и "потеревшись" в шоубизнессе с перспективой найти там мужика , вернется в Воронеж- это научная фантастика или фэнтази:-))))
Вы сами верените в то,что такая "мадам", почувствовал себя маасквичкой и "потеревшись" в шоубизнессе с перспективой найти там мужика , вернется в Воронеж- это научная фантастика или фэнтази:-))))
Таак...Значит, автор дала возможность сестрице почувствовать себя маасквичкой, потереться в шоубизнесе. Поработать на такой работе, куда далеко не каждый маасквич может попасть...Только работай! Зарабатывай! Нет, сестрице впахивать лень стало, они непривычные. Что ж плохого автор-то сделала?
Здесь же все орут, что автор сестре всю жизнь порушила! Верните всё как было! А как было-то, оказывается, неохота. Неохота обратно в Воронеж-то. То-то и оно. Нет, я бы на месте автора купила сестре однуху - именно в Воронеже, чтоб все по чесноку, чтоб как было, а дальше уж пусть она сама.
Так "бодливой корове Бог рогов не дает":-)))Что её сестра забыла в этом шоубиз:-)?
Зачем кого то "делать масквичкой"?
Вы думаете все об этом мечтают?
Меня застрели:-), я в шоубизнесс работать не пойду:-)
Я вообще то не считаю Автора-акулой:-), она скорее всего "ведомая" как и её сестра ("яблочко от яблоньки") Просто во время "попала в струю" и стала успешнее сестры.А вот мужа её считаю непростым персонажем в этой истории:-)
Про мужа я вообще судить не берусь. А сестре автора тоже никто не запрещал ехать - не обязательно в Москву, куда угодно!- пахать и зарабатывать. И была бы успешнее автора, может. Но это ж надо жопу поднять. А зачем? Пускай так все дадут. Вот уж действительно...
Я в шоубиз тоже не пойду, даже по пистолетом. Но сестра пошла. И хотела. И я не верю, что в 31 год человека можно заставить делать то, что он не хочет.
А зачем вообще сестре было куда-то ехать? По словам автора, её вполне устраивало её болотце. Это автор всем приключения нашла...
Зверь, ну харе прикидываться. :) Ты - автор. Автора, типа, узнали ТОЛЬКО анонимы. А ты на них ссылаешься. :)
И бъешся за авторову честь, как за свою собственную.
Ну, харе, так харе:)
Ничего я не бьюсь, просто я редко бываю на форуме, а как дорвусь, так пишу много-много:) Бывает, что в первом попавшемся топе.
И еще. У меня очень хорошая интуиция. Не знаю, как сказать, но я в людях никогда в своей жизни не ошибалась. Ни разу:)
http://eva.ru/jsf/forum/board-start.xhtml?boardId=63&topicId=1994154&messageId=50478480
Если автору в ее обширный штат прислуги понадобится секретарь, то далеко и ходить не надо. ;)
Фигня в том. что условия нужно оговаривать харанее. Например так: Сестра, хочу свою долю от квартиры, но у тебя денег нет. сейчас мы эту квартиру продаем, я тебе покупаю тут однушку на твою долю и все. - это один расклад.
А: Сестра поехали в Москву, я тебе там такую же долю дам. Ой, не дам, ты со мной не так поговорил. Вот тебе треть от воронежской квартиры, которой уже нет, и вали отсюда - это совсем другой.
Порядочность людей обычно проявляется в том, что они держат данное слово. А непорядочность, в том, что не держат. Для вас это новость? Что данное слово нужно держать?
КОНЕЦ ИСТОРИИ, ну не конец, а развязка
тем, кто считает мое время и деньги - у меня свое производство и магазин (у мужа свои дела), меня многие знают здесь, мне смысла врать нет:) и вот на минуточку - если кто-то когда-то имел свое дело, тот поймет сколько времени оно занимает, для меня после семьи (детей и мужа) - это номер один, у меня нет свободного времени, и те дела, которые необязательны, отходят на второй план, так вот раздел квртиры был делом не первой неоходимости для меня, сестру просила помочь, всегда находились отговорки, поэтому все шло так, как получалось, а поручить кому-либо это в нашем случае означало еще больше движений
вообще день получился удивительным и для меня значимым, у меня в делах пошел неожиднный положительный поворот, что безуловно вернуло мозг в режим привычного функционирования, а все обиды и вся ерунда ушла вообще... я двигаюсь дальше, появились новые перспективы, вот это и есть мои интересы
приехала в офис, захожу, а сестра мне под нос сует журнал - а там ее фото и мое - так получилось, что мы снимались в передаче, сестру уже показывали, меня будут скоро, ну и статья вышла с фото, так вот ТАКОГО СЧАСТИЯ и ЛИКОВАНИЯ я не видела никогда и ни у кого, сама всех обзванивает - покупайте журнал, там Я:) люди, это натурально смешно, я даже не знаю как это объяснить:) я не работаю с мужем, потому что не люблю эту сферу, этих фантиков и фанатиков, а она любит, ей это круто... мне вообще перехотелось говорить, ничего она не поймет, никаких решений принимать не будет, ведь видно же, что все ее устраивает... к слову о моих мыслях и метаниях она естественно не знала, ну и не узнает теперь... я ей просто сказала, что никогда не думала, что пожалею о своем решении том, что никогда не думала, что у меня такая сестра, что больше не доверяю ей, и на мою поддержку и помощь она вряд ли сможет рассчитывать в дальнейшем... а она... у нее же журнал, у нее публикация - она крута и бесподобна, вот и все:) она с такой полуулыбкой и стеклянными глазами, оторвавшись от журнала сказала "я услышала, что ты сказала" и я поняла, что нихрена она не слышит, да и не услышит и не поймет... те, кто видят ее загнанной и забитой, очень сильно ошибаются:)
квартиру поделим как и договаривались - на троих, так мне дешевле и спокойнее на самом деле, ничего ни знать, ни делать не хочу более, я не буду больше тратить свое жизненное время ни на что с ней связанное..
соглашусь наверное со многими, что я не сильно умна, но все обвинения в корысти и дальних расчетах на долю читала со смехом, ну вы даете люди, даже предположить не можете, что бывает по-другому, по себе людей не судят (вот тут конечно я в сестре ошиблась, так как действительно многие моменты для меня принципиальные, или значимые, для нее ерунда, и наоборот, а я-то думала, что мы одной крови...)
еще сегодня она поехала на заключительный этап своих треннингов личностного роста (в моем пуховике и кроссовках:), пуховик я носила на последних месяцах беременности, он мне не нужен, не жалко:), для меня это очень удивительно, она ПРОСИТ и БЕРЕТ мои вещи, я бы вот принципиально не стала, я независимая), очень надеюсь, что к своим достижениям популярности, она добавит этот конфликт к разбору, знаю, что это тренер ей велел просить прощение, может что-то щелкнет на будущее
Я так и знала, что вы не сможете:( Вы слишком мягкая, честная и гордая... Так, попыхтели на форуме и дальше потянете свой возок. "Битый небитого везет" называется.
Все равно желаю вам удачи и счастья! И о себе, о себе больше думайте:)
ага, попыхтела, слилось все... я все думала-думала - кому и что я доказываю, что мне-то надо в этом - так и не поняла... знаете, мне не нравится тот уровень, на котором моя сестра, я лучше отойду, экономнее, у меня не получается тянуть ее вверх, да и не нужно...
ну и потом люди же вокруг все знают кто и чего:)если у нее получится быть своим именем/фамилией, то это будет хорошо, а пока она моя сестра, и все знают как и почему она здесь - эти вещи я оцениваю реально, и вижу как ее это иногда бесит и всегда бесило (у нас маленькая разница, так вот она в детстве никогда не говорила, что мы сестры, она хотела быть сама по себе, видимо оттуда ноги)
спасибо Вам большое, вы очень добрый человек, я получила хорошую поддержку, она мне очень помогла увидеть все так, как есть в реале
а пойти на раздел и отселение - это значит открыть войну, это значит опять нервничать (а у меня гв), опять переживать и дергать близких, а у меня нет времени на это, да и результат не стоит всех затрат - ни моральных, ни физических, ни финансовых...
Жалко мне вас, автор. Сестрица попьет еще крови:( Ну все равно, удачи вам. Вы сильный и самодостаточный человек.
И в чем заключается питие крови? В том, что от щедрот мужниных, получает такую зарплату, что вынуждена клянчить чужие вещи и по жаре в пуховике таскаться?
О как! А вы считаете, что муж автора, этот эксплуататор детского труда, должен сестрице миллион платить, только за то, что она на работу ходит? Деньги вообще-то не из воздуха берутся. Значит, так работает хорошо. А что ей мешает найти другую работу, а? И не клянчить у автора шмотки? Автор решила оформить на нее долю в московской квартире, и совершенно напрасно. Так и будет на шее тащить эту нахлебницу. И за квартиру будет платить. Да и много чего еще ее ждет приятного, чего уж там...
:) она получает хорошую зарплату, и вещей у нее достаточно (%50 моих - брала поносить, так у нее и остаются) - клянчить=унижаться, что-то это мало вписывается в вашу картинку-то - там она такая крутая и защищает свои интересы (кидая работу, и подставляя меня на деньги), а тут видители она вынуждена клянчить чужие вещи, унижаясь - где логика?
лишь бы сказать что ли...
Автор, сотни сестер (и просто подруг) носят вещи друг друга и не считают это унижением.
На мир надо смотреть ширше, а к людям быть мякше. А та категоричность в суждениях, что демонстрируете вы, называется ограниченностью.
ПыСы Я никогда не писала, что она крутая. Наоборот - дурочка доверчивая. Крутая у нас вы. :)
не считают, только если я бы орала и оскорбляла человека, "кинула" его, реально при этом осознавая ситуацию, никогда бы не обратилась к нему ни с какими просьбами
но безусловно вы можете быть правы в своих ситуациях
А вы сейчас перманентно в беспамятстве, что ее кидаете?
И про "орала" уже не катит. При таком отношении, вам бошку свернуть - и ее оправдают. Т.к. на все вопросы, на кого она орала кроме вас (и с ваших слов, матери), в ответ - она при людях сдерживается. Шифруется...
"- И что все эти десять лет товарищ Горбунков пил, безобразничал и, так сказать, морально разлагался? - Нет. все эти годы он умело маскировался под приличного человека." (с)
И не обратилась бы с просьбами.. Хороша! :) Т.е. вы ее сюда притащили, жилплощади лишили, смотрите, как на вошь, и еще не попроси вас ни о чем!
да не нужно меня жалеть:) спасибо
я знаю как мне нужно будет поступить, если еще раз у нее начнется - я просто вернусь на проект к мужу:) и дам ему время найти нового человека, вот и все, она вынуждена будет "искать себя" в другом месте
Вот это очень грамотно:) Не позволяйте все время себя использовать.
Знаете, неприятно удивило, что столько народа в вашем топе просто порвать на тряпки вас готовы были. За что? Мне непонятно.
да здешнему народу нужна кровь:) возможно если бы я не писала, что приняла решение, а просто описала ситуацию, все стали бы кричать "гони ее в шею", а так получилось обычное обсуждение, если бы у меня не было иммунитета, и я бы повелась на оскорбления, получилась бы отличная ругачка:)
Вы бы правду хоть раз сказали, туманная вы наша...
А то, и тут все не поняли, не постигли.
да я всю дорогу правду и говорю:) правду, и ничего кроме правды, вам разве не все равно?:)
Извините, что я кое-где нелестно о вас отзывалась, но я просто немного раздраконить вас хотела:) Так сказать, вдохновить на правое дело. Не получилось, вы не драконитесь:)
С одной стороны вы правы, во всех смыслах проще не связываться с сестрой. С другой, жаль что добрые дела в очередной раз оказались наказанными.
Но опять же, жизнь кончается не завтра. Каждый получит то, что заслужил:) Так что в глобальном смысле вы приняли правильное решение:)
Ну все, закончила разлагаться на личности: Автор, Анонимус и Зверь? Театр одного актера. блин. Выдохлась?
о, ну как всегда есть самый приницательный аноним:) успокойтесь же, не Зверь я, подписываюсь Автором всю дорогу
Ржу:) Автор, сейчас вас обвинят в том, что вы Рейхстаг подожгли:) Я уже ничему не удивлюсь.
да это нормально:) зато представьте как она сидит перед монитором и насладжается своим "открытием" и "разоблачением":-D
А что, счастье и ликование от себя любимой в журнале - это свидетельство глубокого порока?
Ну, любит она то, что не любите вы. И это повод относится к ней с презрением?
И в такой счастливый момент для человека (пусть вам этого и не понять) делать глобальный вывод, что ее ВСЕ устраивает... (пожимаю плечами)
Автор, из всего написанного вами в этот раз, вы уж извините, про сестру вашу опять ничего плохого не очевидно. Зато, сложно не заметить, КАК вы ее ни во что не ставите просто за то, что она не такая, как вы. А когда человек не оставляет за людьми права быть другими... Думаю, вы поняли.
да что вы ищите доказательства, что она плохая-то? или меня вызываете что-то доказывать? она такая, какая есть, я как раз и оставляю за ней такое право, просто некоторые вещи меня смешат:)... мне все равно- верные мои выводы или нет, это меня не касается, да хоть и не все хорошо - пусть подымает зад и ищет свое "хорошо":) сама
я отношусь к ней так, как она заслуживает своим поведением и отношением ко мне и нашей маме
"я отношусь к ней так, как она заслуживает своим поведением и отношением ко мне и нашей маме" - вот этой фразой вы еще раз сами все и сказали. Бог с вами. Но, может будете относится за себя, а маме позволите решать самой, чего сестра заслуживает, а чего - нет? Тем более, вы неоднократно писали, что маму сложно заставить делать то, что она не хочет.
А про подымает свой зад... :) Она его уже подняла. Километров на 600, кажется. И заметьте, ради вашей хотелки. Но, вы продолжаете подсчитывать моральные убытки и считать, что недостаточно она подсуетилась.
а вы думаете, что мама молчит и терпит?:)нет конечно... и маме не нравится жить с ней, она вынуждена это делать, она бы с удовольствием жила одна, только сестра не уходила и не уходит..
ох, кто-нибудь бы мне поднял мой зад хоть совсем на чуть-чуть, и хоть полстолько бы дал, была бы благодарна:)
я понимаю, что очень тяжко так вот заочно поверить во что-то, вполне логично дать бонус "а вдруг и вправду хороша", это понято, поэтому и убеждать не пытаюсь, напишу факт, а вы ему объяснение/оправдание тут же:) чтобы я ни сказала, вас не устроит, так что не буду продолжать:)
Маме на столько не нравится с ней жить, что основным условием переселения мамы в Москву был совместный переезд с вашей сестрой?
И она настолько с удовольствием жила бы одна (если бы только сестра ушла), что, когда вы ей одной предложили переехать, она не согласилась и вы были вынуждены впрячься в бадягу с ненавистной сестрой?
Меня все устраивает! Но вы же, описывая факты, противоречите сами себе, буквально через фразу. :)
да вот и пойми матерей, да, от так - она не выгонит никогда, для мамы мы две - единственные близкие люди рядом, вообще-то, естественно мама верит, что когда-нибудь у сестры мозг встанет на место - у меня-то встал;)
я тут мантры себе читаю, понимаете? вот пишу, что все равно - оно и все равно
Не выгонит - это одно. А сознательно потащит за собой (при наличии варианта жить отдельно) - совсем другое.
На самом деле, мне кажется, что вы приписываете маме свои мысли и желания. Или мама, в силу причин, говорит вам то, что вы хотите слышать. Но, в любом случае, дело не в сестре с мамой, а в вас.
ну кто же тогда считал, что кто-то кого-то тащит, вы что?!
конечно, вся проблема во мне, вы что полагаете, что я этого не знаю?:) инициатива наказуема - всегда, а благими делами... вы что мне тут будете доказывать, что я плохая?:) ну давайте, делать нечего, или больше никаких выводов?
я предпочту открыть в человеке добро и что-то хорошее, нежели разочароваться, как-то так по жизни сформировалось, не буду вдаваться в подробности, но мы с мужем из такой глубокой ж... вылезли в свое время, что я предпочитаю не обольщаться
"кто-нибудь бы мне поднял мой зад хоть совсем на чуть-чуть, и хоть полстолько бы дал, была бы благодарна"
Только когда вы поймете. что вы - это вы, а сестра - это сестра и она не обязана соответствовать вашим представлениям о чем-либо, у вас все наладится. Пока вы будете считать себя единственным мерилом, у вас всегда будут проблемы с людьми.
Раз пишете такие вещи, как в цитате, приведенной мне, то нет, не поняли. Если бы проблем не было - не было бы топа. Проблемы есть, и проблема в том, что вы ждете, чтобы все жили, оправдывая ваши ожидания. Позвольте людям вокруг вас быть собой, и вы увидите, что к сестре вы предвзяты.
если бы проблемы были, топа бы не было, топ вызван был конкретным проишествием, которое меня сильно потрясло, т.к. не просто показало какие-то стороны, а конкретно, что близкий человек - предатель, нечестный человек, вот и все - да уж кнечно пусть будет собой, ме с такими людьми не по пути... еси Вы реально с улыбкой можете воспринимать такие вещи, примите мое восхищение, для меня это удар
Я привыкла оценивать свои поступки заранее и нести ответственность до конца, поэтому для меня это в принцип не было бы ударом, просто потому, что я ничего не ждала бы - ни благодарности, ни преданности, ничего подобного.
А вы - не привыкли, вы привыкли получать, а отдавать бескорыстно не умеете.
я не привыкла получать, всего добивалась всегда сама
только сдается мне я про фому, а вы про ерему, если не уловили суть поясню - она вела мою бухгалтерию, работала с базами, вела склады - она хотела еще больше, и к тому же не хотела, чтобы я вообще вникала в это дело, типа она со всем справится (она очень просила эту работу), работа эта для нее была вторая, по началу необременительной
и вот когда начался сезон (работы прибавилось в разы), когда нужно было работать - пахать (я встаю в 7, спать иду в 3), она просто устраивает скандал и истерику, скидывает (читай "кидает" ) все - не сдав, не доделав, не отчитавшись, не расчитавшись, и при этом переведя все на личное, понимаете? можно было просто СКАЗАТЬ, что не могу/не успеваю, не хочу в конце концов, нет - она сделала так, как сочла нужным (для полноты картины - октябрь - отчетно-налоговый период), и я начиная разгребать получаю 2 административных штрафа, запущенную бухгалтерию и пр. кто виноват? конечно я сама- этой мой бзнес, только я несу ответственность за все, "не пускай козла в огород", как Вы думаете, поступила бы она так с другим работадателем? уверяю Вас, ничем я ее не доводила и не упрекала, это ее реакция на трудности (читайте первый пост про переезд), зарплата (оклад и %%) - какие ожидания благодарности и преданности, т..ю м..ь?! это все равно если бы 2 хирурга делали операцию, один психанул бы, бросил скальпель и ушел (ну или любой другой пример сотрудничества)...
надо было-не надо было - я не знала, что за человек у меня сестра, вернее цельной картины не складывалось... конечно мне обидно, и естественно во мне восстало против вообще каких-либо жизненных бонусов от себя (во истину - ты лицом, а к тебе ж..й), я не ждала ни благодарностей, ничего, но хоть обязанности и договоренности можно было выполнить, ну или хотя бы довести до конца ДЕЛО, РАБОТУ?
автор вам нужно убить сестру и все, и вы и мама заживете в свое удовольствие, так что "подымайте" ваш праведный зад и вперед
Слушайте, я до сих пор непредвзято читала Ваша топ... но Ваша ненависть к сестре просто в глаза бросается. Ну не любите Вы её, что ж тогда "облагодельствовать" решили? Самолюбование на её фоне аж глаз режет :(. Отдайте ей уже, что обещали, помню Вас по "прежней" Еве, не сволочь же Вы последняя...
писала-писала, и все скинулось..
у меня не ненависть, у меня равнодушие - вот что я чувствую, равнодушие и пустота - я такое чувство испытала до этого однажды, когда моя подруга в аспирантуре пошла с моей темой к руководителю - вот говоришь, доверяешь, а потом раз- и вот так.. да ладно, все пустое, с экрана может казаться все что угодно, а жизнь сама расставляет всех и все
а форум тем и хорош, что можно казаться какой угодно, хоть с"кой полной, главное - быть в реале, а отсюда я ни с кем не общаюсь "глубоко", так что мне равно как и кто меня воспринимает, меня эта "зависимость" покинула уже давно:)
