Ревную, обижаюсь, злюсь :(
Поговорите со мной, не могу с собой справиться
Со стороны у меня наверное все неплохо, есть мужчина, с который мы планируем семью, прекрасный секс, я считаю себя привлекательной женщиной, комплексов еа тему внешности нет, финансовых проблем нет, есть жилье, машина, работа, отдых, загородный дом.
Но..у меня мощная фобия на брак( какой-то всепоглощающий страх попасть в зависимость, болезненная реакция на самостоятельную жизнь своего мужчины, когда ему до тебя дела нет, и когда приоритеты расставлены так, что твои дела/проблемы для него не представляют никакого интереса. Но при этом тебя до трясучки боятся потерять, говорят море красивых слов, но не более. Мы вместе 5 лет. Сам нормально упакован, ничуть не хуже, на моей шее не сидит, в жизни моей не очень участвует. Сам себе на уме. Периодически трендит по мелочам. Лентяй.
Был прецендент полугодовой, по здоровью не могла работать, так поддержки со стороеы мужчины просто не было, мне кажется это так безответственно. Говопя о поддержке, я говорю о чем угодно: поменять колеса, подхватить вопросы по координации ремонта, продукты привезти, денег дать. Только цветы и красивые слова о готовности быть вместе до конца жизни.
Я жру себя! От несоответствия ожиданий реальности, от его жизни без меня, от того что трендит по мелочам, люблю его маму, но неадекватная реакция где-то внутри, когда случайно узнаю, что он например был у нее, но мне почему-то не сказал. Ревную? К маме нет. К сестре - да, она меня не очень любит. Злюсь на себя, что ее способна чувствовать и перестраиваться на светлые эмоции и отдаюсь до трясучки эмоциональному негативу. Эгоистичный аффект. Улетел сейчас по делам с семьей за границу, пишет нежные смс, а я читаю и ответить тем же не могу. И так прям остро все.
Посоветуйте что-нибудь.
Расстаться с ним. Он вас уже пять (!!!) лет промурыжил. Никакой семьи с ним не будет, ему это не нужно. Вы это понимаете, аот и беситесь. Ищите нормального.
Он хочет жениться, а мне страшно. Порой кажется, что я живу иллюзиями о том, что существуют мужчины, которые в наше женятся, а не заключают партнерский союз.
Вас не поймёшь. Иди ко мне -пошёл вон. Вы уж определитесь, чего вы хотите. А то он точно скоро сольется.
Ой, не зарекайтесь. Чьи интересы будут становиться приорететными, вот в какой вопрос это выливается.
Эгоистка. Давно пора к психологу решать вопрос о своей неспособности уважать и радоваться за близких. Это ущербность! Почему он должен жить вашей жизнью и помогать вам? Вы ему удобная для секса и свиданий, женятся на других, а вы на своей машине чертовски привлекательная с полным кошельком будете выть одна
На тему "удобная" и дальше, не про нас.
А про ущербность и неспособность - это правда. Я могу порадоваться за успехи, когда эти успехи происходят в нашей жизни, а не в его. Его увлеченность делами о которых я ничего не знаю - ранит.
Так было не всегда. Был этап в отношениях, когда я им очень гордилась и радовалась, что у меня такой замечательный будущий муж. И помогала во всем. А когда поддержка понадобилась мне, он мне стал говорить "придумаешь", "решишь", "справишься". А потом был перерыв в работе, и под другим углом на все смотреть стала. И теперь меня обижает его увлеченность и успехи в делах, обратная сторона медали которых - моя авторостепенная роль с абсолютной моей самостоятельностью в решении моих проблем. Это эгоистично, я понимаю, но не могу себе обьяснить, эмоции шкалят.
А вам нужен официальный брак? В современном мире женщине, если она лучше "упакована" и при хорошей работе, брак чисто финансово совсем не выгоден.
Нет, на самом деле меня вполне устраивает формат гражданского брака, это правда. Я чувствую себя так действительно безопасно.
Ну так и успокойтесь. это у вас конфликт между вколоченными с детства представлениями и современными реалиями.
Не нравится, я себя стала чувствовать такой несчастной, до слез. Нервишки умирают
Попейте таблеточки, "щиколотку" проверьте, а то, пардон, психом кажетесь, а это не прибавляет привлекательности.
Ну не контролируйте. Живите так...Похоже, тут как раз вы нашли друг друга...(перечитайте еще раз свой заглавный пост, можно даже дважды). И потом последний. Я не издеваюсь, я серьезно.
Да я ж умом тронусь окончательно. Я сюда пишу потому что сейчас у меня назрел конфликт, не хочу я так всю жизнь жить с турбулентностью в голове. Хочу других отношений. Чувства, отношения длиной в 5 лет, привычка по рукам вяжут, скандалов нет. Когда с ним говорим, он мне говорит, давай 31 января заявление подадим - пора, я ему все свои страхи достаточно честно, но деликатно сказала. Он мне сказал, я хочу заботиться о тебе во всем!!!!! И посоветовал сантехника на авито, и уехал по делам, смс нежные пишет, но о прекрасном, а у меня еще и земное помимо прекрасного есть. И мне не до радостей за его бранчи на побережье(
А вы схватите паспорт и скажите:"Давай!" Спорим, что у него прямо сейчас найдутся срочные дела? Поэтому подача заявления будет перенесена на.... Неопределенное время
Ой...а если скажет "давай!"? И будет автор замужем за таким вот...И вечно быть у него на вторых ролях после семьи, работы, хоббЕй и много чего еще. Она и так на вторых (или там десятых) - а так будет узаконенно. Притом что все равно придется все "самасама", а помощь его родичам будет не из ЕГО, а из СЕМЕЙНОГО бюджета. ОНО ЕЙ НАДО???
Тогда у автора могут найтись срочные дела или, о ужас, потеряется поспорт. Но ультимативную проверку я бы устроила. От результатов бы и танцевала.
Не очень понятно. Вы с мужчиной живете одной семьей или нет? С одной стороны, он вас не поддержал и это очень плохой признак, с другой стороны, похоже, что вы сама так отношения поставили. Опять же, когда живут вместе, мужчина больше будет участвовать в вашей жизни, как правило. Если живете 5 лет и все раздельно, то участия может быть меньше.
Живем вместе, отношения никто особенно не ставил, мы познакомились в свое время на работе, и мы начали встречаться когда уже оба хорошо стояли на ногах. Конечно, о необходимости поддержки никто особенно тогда не задумывался. Казалось, раз любим друг друга, то все проблемы нам по плечу и тд, он сам мне говорил много чего. В его жизни большое место занимает его семья, он привлечен ко всем семейным делам, в том числе и к семье сестры при наличии мужа. Привлечен и физически и материально. Т.е. вполне он способен и участвовать и заботиться. Но за меня он не чувствует ответственности, он знает, что я неплохо сама справляюсь. Это не значит, что я абсолютно все делаю сама, нет. Но последнее время он так организовывает свое время, что мне остается роль второстепенная, пришел погрелся и ушел утром. Все проблемы по дому, течет кран, что-то из бытовой техники вышло из строя, или еще чего, говоришь кран сломался - сделай плз, а он мне, глянь сантехника на авито. Мне конечно же не сложно глянуть! А к сестре может и шкаф поехать собрать.
Ну, автор, из вашего поста видно, что Вы -не его семья, и ваша совместная квартира -не его дом. Ему там и не очень комфортно наверное. Вы, простите за грубую прямоту, для него сейчас "удобная давалка", чемодан без ручки, который и бросить жаль, и нести неудобно. Найдёт ту, которую действительно увидит в роли жены -сольется сразу. ИМХО. Вы всё это чувствуете, что теряете его (или никогда не имели), что ваше время уходит, ведь бабий век все-таки короток, что вы на него лучшие годы потратили, вот и психуете. В общем, по делу. Только, опять же Имхо, с ним вам ничего не отвалится уже. Поэтому нах его с пляжа и в новые поиски!
Автор, проблема и в вас тоже. Вы слишком самодостаточная наверное и у него нет потребности о вас заботиться. Может начать с себя? Пойдтите к психологу, почитайте книжки. Вот вы бы взяли и разрыдались как вам тяжело и как вы не знаете как найти сантехника (только не на него наезжать!), глядишь он другими глазами бы на вас посмотрел. Если не поздно еще.
Он любит помогать, учитесь вести себя так, чтобы хотел помочь и вам тоже. Когда женщина беспомощна, мужчине тяжело удержаться и не помочь. Посмотрите как сестра с ним общается, как просит, как шкаф не собирает без него сама-все сама.
Вот тут хороший ресурс, почитайте на досуге.
https://www.facebook.com/blissfulwoman/?fref=nf
Они пять лет встречаются в таком режиме.. Если бы год, ну два, еще можно было бы, а так отношения уже так сложились.
Но то.. что он не поддержал девушку в трудный период - очень показательно.
Он так живет. потому. что так удобно.
Ну понятное дело, что он не то, чего автору хочется. Но можно было бы попробовать начать с себя и посмотреть на результат. Потому что если поведение не меняется, то и в следующий раз будет то же самое.
Спасибо вам, дорогие женщины, за комментарии по моей ситуации. Прочитав ваши мнения, я подумала о том, почему же я не могу сказать без лишней деликатности все тоже самое своему мужчине. Я написала это в письме, оставила ему для прочтения, собрала вещи и ушла. Улетаю сейчас в Милан, а там куда захочется. Не знаю, чем это все закончится, но хочу сказать спасибо вам за отсутствие сопливых мнений и поддержку! Отрезвили, спешл фенькс ту Felinka D.
Чой-то? А вы от зависти?
Он на бранч, она на шоппинг, женщина имеет право жить не для мужика. Может им так и надо, а может всем так и надо
Если быиоба этим наслаждались, то и вопросов бы не было. А так оба дурью маются. Что вы думаете, автор в Милане будет лучше себя чувствовать?
Если не о курсе евро, то конечно ей там будет лучше в данный конкретный момент, пока-то наслаждался только он, теперь оба и наслаждаются.
я не бешусь. а она да. с жиру именно. нет проблем у людей, вот и придумывают всякую херню. если б не было что покушать, мигом бы мозги перестала выносить
По теории мотивации дама просто поднялась повыше ступени физиологических потребностей, да только жизнь не упрощается в достатке.
А если б не было покушать, он прям побежал чинить кран, который течет независимо от холодильника? Найдет себе пивной бранч)
Автор, мужик этот к вашим страданиям никакого отношения не имеет. НЕ будет этого, будет другой, которым вы тоже будете недовольны. Натура у вас такая, либо принимайте себя такой "злюкой", либо пытайтесь изменить что-то, но начните с себя. Это раз.
5 лет отношений .... решать нужно что-то. Это два.
Я бы не спешила рубить эти 5 лет, проблемы еще не такие серьезные, есть прекрасный повод договориться на берегу, и поработать над отношениями. Я во втором браке заработала невроз, муж после рождения ребенка совершенно не помогал и своего образа жизни вообще не изменил. И меня сводило с ума все, в конце раздражало как он ест и что никогда освежителем не пользуется, до слез!))) И я после череды скандалов и истерик я ушла, помогли родители и психолог. С третьим мужем близко даже таким проблем не было, у нас получалось договариваться. Я знаю, что такое остро чувствовать, когда на тебя сваливают быт и делают вид что ты делаешь из мухи слона. Крыша может уехать.