Если бывший рассказывает о
новой женщине. Пишет, что влюблен, что это для него новое, незнакомое чувство и т.д. и т.п.
Расстались несколько лет назад (я все прекратила). За эти годы постоянно звонил, писал, фото мои просматривает и т.д. Интересовался и интересуется что и как. В последние полгода спрашивает когда я замуж выйду и что мне рожать пора.
Что это значит?
Я уже устала от него.
Особый вид садизма, имхо. Расстались и расстались, зачем брать в духовники бывшую женщину, тем более писать ей о другой?
Я бы не ответила. Вообще. Если бы стал надоедать и спрашивать не получала ли его письма, ответила бы что получила. И опять замолчала бы. Если до парня ничего не дойдет и он опять полезет с вопросами, попросить больше не писать мне вообще, тем более на подобные темы.
Если он вас не уважает, то покажите ему, что вы себя уважаете точно.
Спасибо.
Я читаю и молчу. Вежливо здороваюсь, отвечаю что у меня все в порядке, когда спрашивает. Раньше он сильно доставал, сейчас чаще смотрит мою страничку молча, писать начинает когда в сети пересекаемся (из-за разницы во времени это бывает крайне редко).
Сегодня написал, что я умная, эрудированная, его знаю и могу понять - ему очень интересно со мной общаться, но он рад что я теперь далеко от него, иначе бы общаться не смог.
Мозгойоб, как он есть - во всей красе! :-)))) Когда мужчина не может трахать одно место, пардон за мой суахили, он начинает совокуплять МОСК. Так и у вас.
У меня была похожая ситуация. Развелись по моей инициативе (хотя он и не возражал) и после развода он иницировал "продолжение дружеского общения", Звонил, писал, интересовался личной жизнью и когда рожу ребенка (мол пора).
Продолжалось это 1,5 года. Все это время у меня почему-то не получаось завязывать новые отношения.Обратилась к психологу. Та сказала, что муж создает иллюзию отношений, поддерживает со мной связь (которой уже не долнно быть) и дергает за ниточки.
Порекомендовала поставить его в черный список.
Я так и сделала- стало намного легче жить, честно-честно))
Вы не пытайтесь думать о том, что ему надо. Как говорила моя психолог, у него вообще любой кисель может быть в башке. Вы думайте только о себе: Вам оно надо? Если нет- отправьте в игнор и все.
Спасибо.
У нас это длится уже больше 4 лет.
В принципе я не думаю - некогда мне, да и уехала я после разрыва очень далеко. Но иногда он напоминает о себе. В игнор совсем ставить не хочу - я все же вежливая, да и общие знакомые у нас есть.
С личной жизнью у меня все ОК, просто хочу понять причины, по которым взрослый мужчина будет так себя вести. Глупо, имхо.
Любопытная я. Мне всегда нравилось изучать людей, особенно тех, кто на меня совсем не похож.
Хм. Изучать людей "со стороны", фактически не общаясь не получится. Вы уж или вступите с ним в диалог и все выясните или не забивайте голову))
А если совсем честно написать что я думаю по Вашему поводу (не обижайтесь пожалуйста)- Вы нас здесь всех обманываете. Не ради его изучения Вы заморочились его поведением. Ищите причины в себе ;-)
Спасибо.
Можно не пытаться понять? Только его не пытаться или вообще всех мужчин? :-)
Из женского любопытства вы все равно будете пытаться понять и всех мужчин вообще и его в частности :)
Я не только мужчин - я и женщин пытаюсь понять. Мне в свое время подруга-философ говорила, что я - человек-будущего, т.к. слишком во мне много мужского для женщины и наоборот :-)
Да? УРРРА!!!
Я была бы рада, если бы он наконец остепенился, женился, а меня поздравлял с праздниками (НГ и ДР) и хвастался фото детишек. Как-то так.
Чуть за 30.
Я не чувствую что пора. И вообще думаю, что если и захочу - время еще есть.
А той его сколько? Может, сравнивает, насколько для женщин актуальна тема?:-)
Не спрашивала, не интересно мне.
Мне кажется вопрос о детях и возрасте - это просто глупая общественная установка.
Просто дурак ))) Выдохните и радуйтесь, что вас больше ничего с ним не связывает.
Он это делает, потому что вы позволяете ему это делать, и он чувствует, что вы реагируете и вам интересно. Нравится вам этот мазохизм - продолжайте в том же духе. Совершенно очевидно, что вам он небезразличен до сих пор, и хорошо ещё если просто небезразличен, хуже если вы все ещё сохнете по нему. То, что разрыв был по вашей инициативе, абсолютно ни о чем не говорит и не значит. Занимайтесь своей личной жизнью активней. Что говорит про детей и пр., так м.б. сам начал об этом подумывать, хорошо ему и вам того же на этой своей волне эйфории от новых отношений желает.
Не могу согласиться.
Какой мазохизм? Простая вежливость. Я вообще верю в то, что со всеми бывшими можно остаться друзьями.
Простите за вопрос, но вы Водолей?:-D На моей памяти только представительницы этого знака ратуют за "вечную дружбу" со всеми бывшими.
А если по теме, то надо учитывать, в трезвом или пьяном виде человека тянет на "поговорить".
Нет, я Телец, правда не совсем типичный (типичное только упрямство). Он любит поговорить в трезвом виде, вообще почти не пьет - Близнецы (если Вы сталкивались).
Нет, с непьющими Близнецами не сталкивалась ни разу (тех, кто были в завязке, не считаем:-)). Умываю руки: строчить бывшим по пьянке доводилось хоть раз наверное всем, но чтобы в трезвом виде - это надо особым мозгоеппством обладать.:-)
Да, он странный товарищ. Собственно я всегда понимала, что в долгосрочной перспективе - не мой вариант.
Вы кого, себя или меня, пытаетесь обмануть? Мазохизм в том, что вы к нему неравнодушны, и ни о какой дружбе говорить не приходится. Лучше порвать отношения в таких случаях.
Никого не обманываю, не имею привычки.
Я от него за 6000км. Здороваюсь с ним в сети раз в квартал - вежливая я. У меня другая жизнь. Какое тут неравнодушие?
У вас логика хромает)). Из всего что вы перечислили никак не следует равнодушны вы к нему или нет и это не взаимоисключающие понятия - отношение к человеку и расстояние, редкость встреч, другая жизнь. Тем более это все в совокупе, при равнодушии, дало бы полнейшее равнодушие и затухание интереса к его жизни, и не обсуждали б такие редкие вбросы вашего БМ.
С логикой у меня все ОК и с равнодушием к прошлому - тоже.
Я просто любопытна, ОЧЕНЬ любопытна (без назойливости, что редко встречается у моих соотечественников). Почему нет? Мне любопытно знать как живут те, с кем жизнь сводила. Что тут такого?
А я, кстати, с Вашим оппонетном-анонимом согласна. Это своего рода ловушка: ты не понимаешь. что находишься в ней, есть иллюзия, что все плод контролем.
Вам не обязательно здесь признаваться во всеуслышание, что это так. Скорее всего Вы это поймете после длительного копания в себе. А вот захотите копаться или будете продолажть жить как раньше- Вам решать.
Никогда не понимала, почему люди так любят делать выводы, кот-е не имеют никакого отношения к правде...Относительно к данной теме - никто не умеет сохранять хорошие отношения? Все вычеркивают прошлое из памяти напрочь? Зачем?!
Автор, да наплевать здесь всем отвечающим на Вас, если честно, глубоко-глубоко. Поэтому и пишут то, что думают. Мне Ева за это и нравится: из кучи просто говна все равно можно выцепить парочку дельных советов и то, что сама от себя скрываешь. А это есть у каждого ;-)
Я не хочу Вас переубеждать. Но я согласна с анонимом. И нас уже двое - Вы бы просто сами с собой наедине подумали об этом ;-)
трое, как минимум.слишком внимательно автор отслеживает все телодвижения бывшего: либо про запас держит, либо самолюбие тешит и самооценку поднимает.
С Вами все в порядке? Где Вы это увидели? Читая еву, диссертацию можно написать о странных людях...
Просмотрела все ваши ответы в этом топе. Вас не волновало его поведение несколько лет (вы же сами сказали, что это уже долго длится), но очень заинтересовало, как только он написал, что влюбился. Разве не так? Из чего напрашивается вывод: мозгойоб неприкаянный вас вполне устраивал, а мозгойоб, у которого вроде бы все устаканивается, вызывает беспокойство. С чего бы вдруг? ;-)
Что мешает в таком случае спросить его напрямую: "Вася, меня, конечно, уже сто лет не интересуешь ты ни как мужчина, ни как личность, но вот в поступках твоих я запуталась". Если не опасаетесь, конечно, что он вас пошлет в известном направлении.:-)
Что вы хотите понять? Пока что из нетипичного лишь то, что он все это проделывал в трезвом виде. В остальном типично и его, и ваше поведение. И со стороны это выглядит следующим образом.
Если бы никак не интересовал, вы бы никак не реагировали на эти его попытки втянуть в диалог, и он бы сам со временем отвалился.
Спрашивала, еще когда вместе были. Пришла к выводу, что права моя подруга, кот-я астрологией увлекается. Она считает что Близнецы - вечные подростки. Это очень похоже на то, но я никак привыкнуть не могу. Получается интересует - как самая странная из знакомых личностей.
У него, в лоб. Сказав при этом, что во всех остальных планах не интересует.
И для себя решите, для чего вы поддерживаете эту игру. Думаю, я понимаю, почему многие здесь на вас накинулись. Возможно, вы правы, когда вы говорите, что он уже пройденный этап, но тогда получается, что вы сознательно держали мужика на привязи, не отрезая связи, периодически расковыривая своими ответами затягивающиеся ранки.
Возможно и так, только ранки я расковыривала ему, не себе. Да, это плохо, но наверное мне это было нужно. Я выгнала его сама, но мне все равно было неприятно, что не получилось. Потребовалось некоторое время, чтобы я не только поняла, но и приняла, что в любом случае он мне не пара и я бы с ним не смогла жить при любом раскладе (например, он великолепный любовник, но никогда не смог бы обеспечить мне тот уровень жизни, к которому я привыкла).
Естественно, ему а не себе - на мазохистку вы не похожи.:)
Его навязчивость тешила ваше самолюбие - все понятно. Ваши ответы подогревали в нем подспудную надежду, что "а вдруг все еще будет?" Надеюсь, вы ОБА сможете переболеть всем этим и избавиться друг от друга (не думаю, что вам показана дружба - будете напоминать алкоголиков в завязке:)).
Надеюсь Вы сами себе этот вопрос задаете? Задайте.
Или мы просто Ваше "больное место" обнаружили, раз так кидаетесь?
Я тут пишу только тогда, когда мне интересно. В данный момент - мне любопытно, поэтому написала. Не буду же я в реале такие вещи обсуждать. Или Вам не под силу понять такие простые вещи?
P.S. Кстати, я совершенно не кидаюсь. В противном случае это бы выглядело иначе.
А мы здесь, к счастью, не меня обсуждаем, а Вас. И никто не виноват, что докопались до ВАШЕГО больного места. В следующий раз подумаете, прежде чем темы заводить, а хотите ли Вы слышать правду. Сейчас очевидно, что нет.
Очень смешно.
До моего больного места докопаться невозможно - его у меня нет.
Грустно, что "в мире столько тупизны".
P.S. Прежде чем писать, дайте себе время подумать и хотя бы постараться понять о чем тема (вдруг ума хватит все-таки). Обсуждаем меня? С чего вдруг?
Ой как Вы быстро, автор, на примитивное хамство-то срулили)) Это действительно от большого ума видимо))
Вы темы заводите, а не Ваш бывший. Хотя конечно: Вы как и все анонимы на Еве безупречны и всегда правы.
Вы на всех кидаетесь и обвиняете в "тупизме", кто написал Вам, что проблема в ВАС, а не в Вашем бывшем.
Вообщем-то живите как хотите, здесь не все Вашу иллюзию разделяют))
Я. Более того - это было на пике отношений.
Такое есть и всегда было.
Мне кажется, у него комплекс (я из довольно обеспеченной семьи, хотя это никогда не показывалось). Он раньше рассказывал, какой он хороший и сколько я потеряла. Потом перестал.
Только какой смысл?
Ничего не вернуть в любом случае. Прошлое.
Даже на пике? А какой была причина?
Может, для вас смысла нет, а для него есть - в своих собственных глазах договаривает недоговоренное, чтобы последнее слово осталось за ним.
Надоело всё.
Я в какой-то момент поняла, что мне мало того, что есть. Что я вообще хочу все в жизни поменять. Начать с чистого листа (я это и сделала через некоторое время после расставания). А у него появилась бредовая идея - ты мне роди, и поживем пока в режиме встреч, а лет через много поженимся (когда у него не будет здоровья для хобби). Плюс я узнала о внебрачной дочери (он сам узнал постфактум, долгая история, которая ему очень дорого стоила во всех смыслах), а для меня это неприемлемо. Наверное он рассчитывал совсем на другой сценарий и не ожидал от меня такой решительности (я внешне на людей часто произвожу впечатление очень милой особы, кот-я даже голос повышать не умеет. Не знаю по какой причине, но на самом деле это далеко не так).
Не поняла...а послать подальше религия не позволяет? Как говорится, "нет уж, нет уж: умерла - так умерла!". Причем сначала послать вежливо: мол, Вася, мы с тобой расстались и я не вижу причин, почему я долждна выслушивать про твою личную жизнь. И тот факт, что я умная женщина - не причина, скорее наоборот. Потому найди кого другого с кем поговорить. Надеюсь, ты умный мужчина и понял. Спасибо.
Далее при повторные попытках москойоппства (а это оно и есть, один из симптомов собакизма насенного, вестимо) - письма игнорить, из сетей удалить, номер заблокировать. Уходя - уходи. Всем от этого будет лучше, ВАМ в первую очередь.
Зачем?! Зачем вычеркивать прошлое из памяти? Я привыкла со всем и вся оставаться в нейтрально-дружественных отношениях.
Понятное дело - моск выепсти и...это...ну чтоб не расслаблялась сильно (см. про собакизм насенный).
Теперь уже мне любопытно: зачем ВАМ это надо?
Язва я наверное...хотела его помучить (мне это долго удавалось). В данный момент мы практически не общаемся (поздравляем друг друга с НГ и ДР, всё) и этот его выпад неожиданный...наверное я достигла своей цели (и чет мне как-то не очень приятно, все-таки человек интересный/умный/эрудированный и в свое время он мне дал всё, что я хотела от него получить).
Пардон, "Не верю" (с) Если бы все было так - Вы бы не писали в этот топик. Скорее, это Вы выдаете желаемое за действительное.
Автор, значит такое поведение БМ только одно - он вам хочет показать, что вот он какой, кроме вас еще и другим бабам нужный. Это очевидно за версту и гадать тут не о чем.
Тем более что это вы его оставили, а у него всегда был комплекс.
Я вот тоже первого мужа по своей инициативе оставила, и тоже вот так дружили, мне это было удобно, с ним поговорить хорошо. У меня уже был другой мужчина, к свадьбе готовились, но бывшему я об этом не говорила, т.к. не хотела лишний раз его травмировать. Когда разводилась, тоже не признавалась что это из-за другого, просто сказала что мол нам вместе херово, вот такие у нас у обоих недостатки и давай ка лучше разойдемся, пока дети не появились.
и вот я уже второй раз замуж вышла (бывшему не сказала), как вдруг звонок от бывшего - у меня новая девушка, я собираюсь жениться, но она нашла нашу (абсолютно дружескую) переписку в почте и просит меня при ней позвонить (типа она сейчас слушает) и прекратить с тобой любое общение, т.к. думает что ты меня хочешь вернуть. бугагага... тут-то я на радостях ему и выложила, что вообще-то уже снова замужем и меньше всего в жизни планирую его уводить. тут он как-то подсдулся, ну и в общем попрощались.
вот тоже можно спросить нахрена звонил? да понятно нахрена - сообщить что он не хрен собачий, а вон, девушку нашел и жениться собрался) ну и в путь)
Тоже вариант.
После расставания он все спрашивал - Ну как ты могла?! Я же лучший!
Возможно в сексе он и правда лучший, но у него был комплекс по другому поводу (у меня обеспеченные родители и это его здорово смущало).
Я бы сказала, что не "тоже вариант", а так оно и есть на самом деле.
Он вам показывает, что его акции тоже котируются, подсознательно желая вас уколоть этим за то, что вы его, самого лучшего, в свое время бросили. А если он прямо таким текстом писал, как вы написали в первом сообщении, что мол это для него "новое, незнакомое чувство", то и вовсе белыми нитками шито желание вас поддеть - мол раньше (с тобой-то) я таких чувств не испытывал, а вот только теперь.
Кароч, это все происки обиженного вами мужского самолюбия.
Но если вы действительно хотите дальше общаться, надо не пускаться в ответные колкости, а вежливо порадоваться за него и продолжать общение в том формате, в котором оно у вас было. Я тоже сторонница по максимуму "дружить" с бывшими, все ж таки это все хорошие люди (раз я с ними в отношениях-то была), которые на дороге не валяются, мало ли кто и когда понадобится в жизни.
Спасибо.
Я не поддаюсь. Я его уже достаточно обидела, хватит. Теперь веду себя нейтрально-вежливо, отвечаю иногда на его вопросы (я уехала далеко, ему было интересно как я тут устроилась + мы оба любим путешествовать, делились впечатлениями). В принципе сейчас мы общаемся очень мало, но все же на улице встретимся - поздороваемся и парой слов перекинемся (для меня это критерий определенный). И я с Вами согласна - отношения и правда были такие, какие мне были нужны в то время и он мне много дал.
Ну, а вы в ответ считали, что лучшая-то вы. А тут оказывается он посмел влюбиться, и что вы больше не лучшая.
+1.
У сестры моего мужа такая же история была. Ее долго и безответно продолжали любить после разрыва отношений (она ушла), забрасывали письмами, доставали звонками. Мы спрашивали, почему она это не прекратит, а она смеялась "Да что с этим Хитклиффом сделаешь!". Ей нужен был уже не сам по себе тот парень (она ему изменяла еще тогда, когда они вместе были), а уверенность, что по ней сохнут и что в любой момент можно будет свистнуть и прибежит. Это же власть над человеком, а она как наркотик. Причем если он надолго выпадал из ее поля зрения, она сама о себе напоминала. Хотя уже и муж, и ребенок были.
Парень потом все-таки переболел ею и влюбился - у нее было сильное разочарование и обида.
Нет, не лучшая. Другая.
Мы с ним можем быть друзьями или любовниками. Нечто большее? Нет, никогда не получится. Наверное это меня злило какое-то время и его навязчивость тешила самолюбие.
я такая, как ваш БМ. забываю быстро плохое и долго помню хорошее. могу дружить с бывшими, правда с возрастом это и не нужно становится. в идеале лучший друг - это муж.
вы реально ему дороги, если он честный по натуре.
если патологический эгоист, любящий лапшу вешать - то то, что пишут "держать вас на поводке", скорее всего правда.
а про детей спрашивает, может реально переживает. мне бывший (мы расстались 9 лет назад) все праздники поздравляет, в душу не лезет - я спросила, когда на свадьбу свою позовет - обиделся, общие знакомые потом сказали, что у него это больная тема, не складывается а уже давно не 30 лет. я даже знаю почему, и могла бы ему объяснить... но
Я тоже предпочитаю забывать плохое и помнить только хорошее, поэтому мне удивительно что люди считают желание остаться друзьями странным.
А дети...может и правда беспокоится. Его мать родила его поздно, от женатого. Наверное он видит что-то такое в жизни, чего не видела я. А про меня он знает, что семья очень счастливая (мои родители и много поколений до них), а я и моя сестра почему-то не желаем иметь детей.
Он воспринимает Вас как близкого друга. Дружба между бывшими не такая уж и редкость. Но, если Вы не хотите с ним дружить, прекратите это и всё))
Да давно отношения прервать нужно.
Кто-то, конечно, умеет с бывшими дружить, но таких единицы, ИМХО.
Я, например, этого не умею, да и не хочу уметь.
Все бывшие в прошлом и не знаю о них ничего.
Вам того же желаю.
Перестать с ним общаться, тогда вы оба быстрее устроите каждый свою личную жизнь.
Смысл поддерживать отношения с бывшими? Я только вяло могу поддержать их желание общаться со мной - если звонят, то разговариваю. А у самой желания нет никакого. Вы помните о нем и поздравляете на НГ и пр. праздники, звоните просто поболтать? Не знаю, но если ничего не связывает с человеком и нет в перспективах встречаться, дружить семьями, ездить вместе отдыхать, замутить бизнес, если это не полезное знакомство и вы его не пользуете, если вы не соседи, не коллеги, нет общих детей, общих хобби...то ЗАЧЕМ??? Только один интерес - вы к нему не равнодушны по любой из причин: любовь, непрошедшая обида и жажда мщения, зависть, соперничество и т.п.
Всех бывших - в полный игнор, таков мой девиз. Никогда, ни под каким видом, не общалась с моими бывшими лю, мужьями, одноклассниками и т.д. Зачем? Я должна смотреть только вперед и думать о завтра. Вот исполнится мне 70, сяду в кресло-качалку и буду перебирать старые фотки и вспоминать о былом. А пока мне до этого еще далеко и тратить свое время на страченый материал я не собираюсь.