просто история...
Я так давно не была на этом сайте, что просто забыла о его существовании... вспомнила. лишь сейчас, когда у меня возникла не простая жизненная ситуация...
Год назад в интернете я познакомилась с парнем. Он армянин, я - русская... собственно загвоздка и сложность всей ситуации в этом... может и нет? судить вам. Он на пять лет моложе меня. мне тридлцать, имею ребенка пяти лет от неудачного брака. По началу я скептически отнеслась к интересу, проявленному ко мне, не стала со всем рвением встречаться . долго думала после первой встречи. потом решила повстречаться, собственно по совету подруг, мол ну что ты теряешь. говорили мне. я стала встречаться... и затянуло... я влюбилась!! меньше всего я хотела этого. у него далеко идущите планы на жизнь, на работу и д.т. У нас состоялся разговор о том, что на мне жениться он не собирается, есть определенные этапы в жизни для него, жена не главное, дети занимают большую роль, и соответсвенно родители не одобрят выбор, если это буду я. Больно! ну ладно... с гордо поднятой головой, и с любовью в сердце я стала помогать ему в его работе, оформляя на себя кредиты. потихоньку купили машину, потихоньку стали раскручиваться... естественно все было возвращено сполна!!! в этом он меня не обманывал и не старался... я познакомилась с его отцом, стала вхожа в его дом... но это все! мне было сказано, что ни как жена ни как мать детей я не буду занимать место в его жизни, НО ему очень хочется, чтобы я была рядом, что я зантмаю место в его сердце на равне с его родными. что я самый близкий ему человек, что ему хочется, чтобы на протяжении всего времени я была рядом с ним. и вот теперь я жду, когда он найдет себе жену... я не устраиваю скандалы, но слез сдержать я не могу, он психует, когда это видит, сам уйти от меня он не хочет, хотел ушел бы и я не могу, ноги не несут, живу с болью в сердце..... вот и сейчас снова плачу... я не жду советов, просто коментарии, быть может кто нибудь был в такой ситуации... все таки можно жить дальше и так, но больно вспоминать сло любимого мужчины "МНЕ НЕ НУЖНЫ ДЕТИ ОТ ТЕБЯ!"- кричал он мне со слезами на глазах,-"Я не изменю этот мир! Я много чего хочу! Я должен прорадовать своих родителей! они для меня все!" вот так...
блин, во дела! я читала аж сама чуть не прослезилась! итог вижу только один - у него будет жена и дети, а Вы будете вечно любимой, но любовницей. незавидная позиция... к сожалению очень много таких примеров наблюдала... сочувствую Вам, держитесь!
какая отмазка - родители! а вы принимаете!!
даже если и так, если бы он вас любил, то отпустил бы. Даже сделал бы так ситуацию, что вы сами ушли от него - потому что если он не может дать что нужно вам, значит надо сделать так, чтобы вам дал кто-то другой, а для этого надо отпустить.
А так - продолжайте заниматься донорством, он отлично устроился. А после скажет вам - ты же сама этого хотела!
Сын наших соседей-армян женился на русской - такой рыженькой, с прозрачной кожей, ну явно "не их" девочке. Уже 12 лет вместе, трое детей (черненькие все, где там эта блондиночка наша??)Живут дружно. Могу Вам сказать: для любви нет преград, и все те слова, которыми бьет Вас мужчина, мог бы говорить и соотечественник - ты не нравишься семье, маме. Есть грубое, но точное слово "пиз***ь". Это смысл слов Вашего МЧ. И, по-моему, он уже куда как четко и ясно Вас послал, просто Вы не уходите. Когда мужчина после отношений предлагает "дружить", это означает одно - идите смело в новые отношения.
спасибо))) просто очень трудно перевернуть свое сознание, заставить мозги работать в реальном времени, не задумываясь о будущем... просто нам обоим плохо... и не убежать никуда, если только от самих себя, а это, как известно, невозможно...
Слушайте, что вы хотите? Он ваше место обозначил, ничего не изменится. Согласны ломать свою жизнь и жизнь своего ребенка - вперед, нет - валите и побыстрее, пока это можете сделать вы (для самолюбия поприятственнеей, чем уходить после его свадьбы).
Автор, у меня такие отношения. Он тоже другой национальности. Знакомы более пятнадцати лет. Я вхожа в дом к родителям, меня не считают женщиной, которая молча должна сидеть на кухне и подавать блюда. Я полноценный партнер. Жена привезена из аула, и мне пофиг на нее. У них такие порядки. А я имею и материальную сторону и физическую. И довольна всем.
Об меня не вытирают ноги. И не посылают в никуда. Мне были заявлены эти данные изначально - женой я никогда не буду, у нас на русских не женятся. Ему найдут девочку для продолжения рода. А меня обещали носить на руках.
Я не могу объяснить своих чувств к этому человеку. Мы знакомы почти половину прожитых мной лет. На тот момент мне не нужна была семья, я была слишком молода для осознания происходящего. Это не первый и не единственный мужчина. Но только он относится ко мне по особенному. Ну а уж если все это еще и на совместных интересах замешивается, это вообще как клан.
Касательно эмоций - наверно я слишком меркантильна. То есть в этой паре я позволяю любить. Были попытки истерик и уходов, но то ли у меня хватает ума остановиться вовремя, то ли у него есть подход ко мне. Он спокоен и рассудителен. Не трындит как нюня, и не орет как бизон подрезанный. Короче, лучше я не смогла найти, хотя попытки были.
А то, что у него есть другая (законная), меня не колышет. Уже. Она для меня никто. Проверено временем и деньгами.
Ну а что может это и правда для Вас вариант. Добровольная жертва на алтарь его любимого гарема. Вы счастлива от того, что Ваш мужчина готов жить и хотеть двух женщин, а Вы только его, да и еще в тайне от его родственников, друзей и жены. Главное не спалитесь, а то Армяне нация южная и горячая, а у Вас дочь. Деньги конечно деньгами, но разве подобные жертвы можно измерить деньгами?
Лучше это автору адресовать, а у меня все тип-топ. Я не скрываюсь от его семьи, мало того, как раз его жена сидит дома с детьми, а мы по всем тусовкам зажигаем. У меня все тип-топ.
Когда Тип-Топ это хорошо, но в Вашей ситуации есть жертва - это жена. Вас естественно она не волнует Вы я так понимаю за цинизм в отношениях и если станете вместе с женой вторыми, то тоже будете считать, что все Тип-Топ, так?:-)
Девочку из аула вывезли в Москву, устроили шикарную свадьбу, и она сейчас как сыр в масле катается - это по Вашему жертва? Да, она сидит дома, ей нельзя выходить на сейшены, но она и в своем ауле никуда бы не выходила, а стирала бы ручками и батрачила со скотом домашним. Так что я ее жертвой не считаю. Ей то как раз джек пот выпал.
Касательно себя - а в обычной семье мужчина не может пойти налево? Если бы да кабы, у меня ничего бы не было. Жена для рождения детей и продолжения рода, а я - для души. Я бы еще сто раз подумала (если был бы такой вариант) - захотела бы я занять ее место, не общаться с подругами, не иметь возможности сделать лишний шаг направо (ну или налево).
Уж больно грустную картинку Вы рисуете для девочки из аула. Кстати почему из аула если в Армении села в которых армяне живут общинами? А жертвой Вы ее не считаете потому, что она по вашему не заслуживает простого женского счастья - любить и быть любимой, так, как она теперь в золотой клетке живет и это по Вашему и есть джек пот?
Касательно Вас, так Вам важнее иметь возможность делать душевные шаги "на лево и право" при этом мужчине или все таки быть любимой и любить самой его?
1. Я не автор, мой мужчина не из Армении.
2. было бы лучше найти ей мужа в ее ауле? чтобы она там в клетке из ивовых прутиков жила? Их растят для этого, вбивают в мозги почитать мужа как бога, выгодно выдают замуж до 18 лет, и забывают про них.
3. Если совсем коротко - я с**а. А вообще - люблю и любима. За пятнадцать лет знаете сколько воды утекло?
1. А тут вообще похоже только авторы и не авторы между собой отвечают.:-)
2. Ивовые прутики у Вас в голове, а в селах Армении мужа почитают, как главу семьи. Вы не много попутали В Армении дочерей за калым в замуж не выдают, младенцев со скалы не сбрасывают и быть замужем это не означает быть в рабстве.:-)
3. То что Вы любите и любима видно из далека, от Вашего поста прямо струится фееричный поток любви и доброты.:-)
поэтому они жёны, а вы "Наташи". Вы-антураж богатой жизни как машина, курорты, яхты и т.д., но вас сменят на новые машины, курорты и яхты.
Возможно и не сменят , но могут добавит еще один, а может не один элемент "антуража богатой жизни".:-)
как же у вас тип-топ, когда вы без детей, без мужа-тупо любовница?! Вы как туфли на выход: праздник пройдёт и задвинут вас в шкаф до следующего раза.
знаете ли, мужчина все равно хочет, одну, двух, трех - не важно. у мужчины так построены мозги. У меня есть близкий друг мужского пола, так вот я спросила у него почему же все так происходит, почему мужик бегает от одной к другой. так вот его ответ - есть каждый день овсянку не очень хочется, иногда хочется остренького, и потом, когда просыпается желание, собственно все равно куда, где и как, ну и с кем.... очень содержательно думаю))...
Не уверен, что это содержательно ...:-) Это всего лишь частное мнение одного из мужчин - Вашего друга. В ситуации автора же скажем не так. Ее мужчина арменин, это другой менталитет, особенно если он со своими родственниками недавно переехал в Россию. Тем не менее думаю, что не ошибусь, что большинству мужчин (если они конечно не патологические армяно-русские бабники :-) ) для измены в браке нужно моральное оправдание своего поступка за счет "косяков" их вторых половин.
нет, вам не обеим плохо. Он совсем неплохо устроился а вас только ипет. У них хорошая отмазка типа мы должны традиции соблюдать. Но только эта отмазка для тех кто их не устраивает.
Мой пример - 4 брата, с одним у нас большая любовь, в дом к ним пускают но косятся странно. Разошлись по разным причинам. Младший брат женился на русской с ребенком. Уже лет 17 вместе живут. Другому младшему брату "запретили" женится на армянке.
Другой хороший приятель армянин был женат и на русской и на эстонке все сами от него сбежали. Теперь жена армянка и вроде его терпит. :)
Так что пачкает мозги вам ваш товарищь.
Я автор...
спасибо всем за мнения, ну и за советы...
я с Вами спорить не буду, может Вы и правы, по поводу хорошо устроился... мы все в этом мире сами по себе... и каждый старается сделать хорошо только себе. нет людей. которые живут ради кого то, или ну очень мало, скажем вымирающий вид...
и я не ангел... и потом ... знаете Господь не дает испытаний больше. чем человек может вынести... и я не геройствую... очень бы хотелось, чтобы этого всего не было, но... все все Ваши комментарии имеют свой определенный смысл Вашего жизненного опыта, но как известно истории не повторяются... жаль. что нельзя заглянуть в будущее, а может и хорошо... я не знаю , как все сложится, но выбор еще не сделан... спасибо всем большое)))...
по крайней мере он мне не врет. я знаю на что могу рассчитывать и собственно при этом у меня есть право выбора. возможно ему эта позиция выгодна, а мне она открыта. и я не живу в мечтах о несбывшемся. и есть уверенность. что он не оставит меня в беде и без денег, как это сделал отец моего ребенка, бросив меня с малышом на руках сразу после рождения, не помогал ни единожды, лишь создавая проблемы, делая угрозы, ставя условия. и вспомнил о ребенка лишь тогда, когда его приставы прижали за неуплату алиментов. все как то познается в сравнении...
А Вы лучше ответьте, для полноты картины, как так случилось в Вашей жизни, что человек с которым Вы жили, от которого Вы родили ребенка в друг на столько стал не адекватен к Вам?
он не адекватен стал, когда мы переехали к моей маме. ему хотелось, как дома лежать. пить пиво и ничего не делать, стал бегать к друзьям, играл в автоматы, просиживал все деньги, приходил под утро, я в роддом на сохранение. а он к "маме". честно скажу, я попросила его уйти, думая о том, что возможно он одумается. ну он и ушел.
А за чем же Вы от него рожали. Вы же все это видели, родители Ваши тоже слепы были, когда он с пивом на спине диван носил и в автоматы все деньги проигрывал?
я не жалею, о том, что родила... мальчишка, хоть и похож на отца, как миниатюрка, но очень милый... и никогда ему не будет упреком слова, что он сын своего отца или что похож на него... и я не убиваюсь горем. что так сложилось... сложилось как сложилось... моя вина тоже есть, не отрицаю...
С Вами случилось то, что случилось и хорошо, что об этом не жалеете. Из того что было нужно вынести опыт для последующей жизни, а у Вас опять гемморой. Из огня да в полымя. Поймите, проблема в Вас, в Вашем образе жизни, восприятии окружающего мира, ценностях и приоритетах. Остановитесь, скажите себе стоп, чтобы разобраться в себе, окружающей Вас действительности и прийти к душевному равновесию. Только с душевным равновесием к Вам придет и удача и счастье личной жизни.
я все равно считаю что он хорошо устроился. Вы морально к нему привязаны. А с него никаких обязателств. В тот день когда он найдет другую он просто помашет вам ручкой и скажет -Дорогая, я же тебя сразу предупреждал!
Дай бог чтоб я ошиблась.
Вы говорите что у вас есть увереность что он не бросит вас в беде. Обещаного, как говорится, 3 года ждут. Что конкретно он делает для вас сейчас??? Чем помогает? Как заботится?
Автор, мой второй муж - тоже армянин. Был моложе меня на год. Его семья нас развела. Но тогда мы были очень молоды. Моя подруга замужем за армянином. Они счастливо живут много лет.
Я к чему это все? Все зависит от человека. Мой БМ, Левон, не защитил меня. Хотя любил, я знаю. Думаю, и сейчас любит. НО для него мама и дядя были всем. Точнее - гораздо большим, чем я.
Если ваш любимый ТАК вам говорит - уходите. Пусть поживет без вас.
А так - это огромное унижение для женщины (я про слова, которые он вам говорил).
Уходите и не ломайте себе жизнь! Лучше перебороть себя сейчас, чем позже и жалеть о том чего не сделала раньше. Любая женщина хочет семьи и детей, простого женского счастья. А с ним у вас этого не будет. Вы поймите, он сам этого не хочет. Вам будет еще больнее, когда он женится, знать что он там... Мое мнение лучше сразу порвать. Может быть и такое, когда он поймет что вас нет рядом, и вы ему нужны пересмотрит свои взгляды. А если нет и не надо было.
Поверьте, если уйдете, вам встретиться достойный мужчина и вы и ваш ребенок будете счастливы! Искренне желаю вам этого.
ваше место обозначили. решайте сами, подходит ли вам это.
что вы хотите здесь услышать?
Моя подруга замужем за армянином. Их сыну 9 лет. У нее есть старшая дочь от БМ. Обе семьи были против этого брака. В итоге они перестали общаться с родителями. Правда, семья мужа одумалась и приняла русскую жену и внука, а вот родная мать - нет.
Если Вам плевать на себя, лишь бы быть с любимым человеком, подумайте о ребенке. Он перестанет видеть счастливую мать. А счастье матери - залог спокойствия ребенка.
я вас умоляю! Если уж короли отказываются от короны ради любви, а тут какой-то армяшка, у которого ни шиша, только хрен да душа. вот така любофф (с)
А вдруг он сказочно богат , как Крез? И лидер какой нить партии освобождения или присоединения к России, о как!?
Представьте, как он плакал говоря свои слова о любви, я бы даже сказала, что слова прирывались громкими всхлипами и рыданиями под звуки национального гимна Армении.:-)
вот и подумайте почему вам нравятся такие отношения, где вы не на что не претендуете. этакая материнская любовь, безответная)). вам прямо говорят, "ты проходной вариант, сейчас пользуюсь тобой, ты еще денег приносишь, очень хорошо, давай, побольше. Потом найду молодую, красивую, без детей, желательно армянку". и вас это устраивает, заметьте)). вы целую конструкцию в голове отсроили, про то, почему он не может быть с вами. и вы считаете, что ради такой "любви" нужно совершать подвиги, то есть идти против своих желаний и интересов. а теперь подумайте, какие чувства можно испытывать к вам. ведь он же паразитирует на вас, пользуется, в замен ничего не предоставляет и вы живете под страхом, что вот сейчас он себе невесту найдет или чего-там-еще-его-мапа-с-мамой-скажут. как вы думаете, какие чувства у него к вам? ну благодарность, ну чувство вины, наверное.
а по поводу его родителей и проч. он уже большой мальчик и не обязан обслуживать амбиции родителей. а про то, что не может жениться, это отмазки, не можешь-не заводи отношений. вы просто теряете время с ним и не ищете нормального мужчину, которому интересны вы и который будет готов заботиться о вас и вашем сыне.
а я не теряю время... все идет так как идет... вы думаете у меня до него не было попыток строить отношения? были и еще как были!! не попадались мне достойные. скажите искала не там?.. да где только не искала! у мужчины первое одно на уме- как затащить в постель а уже потом все остальное. меня сразу не затащишь, вот и отпадали сразу, сами. без интереса. и что значит достойный? сначала он весь достойный и положительный. а потом открываются всякие моменты прошлой жизни. дети, оставленные без внимания. жены с обидой за пазухой. где то он достойный, а где то нет! вот как отец моего ребенка, сейчас у него новая семья, своих детей у них нет, есть ее ребенок, который нежно прижимается к новому папе (видела на фото в соц. сети, сразу скажу я не искала, сами обозначились)... вот пожалуйста! достойный мужчина! пришел в семью, ребенка воспитывает, ЧУЖОГО, а свой стал нужен. лишь когда приставы позвонили. Достойный мужчина во всех отношениях! все мы не без грехов! и все достойные...
Ну то, что Вы описываете достойным Вашего мужа не делает, но и Вы сами в чем то виноваты глобально по жизни, что с такой обидой пишите про него, выбрали такого мужчину родив ребенка от него и при этом не смогли с ним достойно расстаться.
Странно если Вы встречаете на первый взгляд (в первые несколько месяцев) достойного мужчину, а потом узнаете о нем не лицеприятные факты, которые еще и подверждаются его поведением в повседневной жизни, то это означает только одно0, что этот мужчина недостойный и лучше не связывать с ним свою судьбу, а искать другого. Разве нет?
а ваш армяшка достойный? Он вас не ипёт и заменил отца ребёнку??? Аха щасс! Всё ваши оправдания-это разговоры в пользу бедных.
Хотите слить вашу жизнь в унитаз? Сливайте, кто ж вам запретит. Жаль только ребёнка, который видит все унижения матери.
вы не правы... унижения матери ребенок не видит... это ваша фантазия... и унижений нет как таковых, я что падшая женщина по вашему? была бы я с...кой было бы проще, да и не обратилась бы я к форуму, ваше мнение мне тоже важно, хоть оно и грубое...
"Падшая женщина" слишком широкое понятие, я бы сказала про Вас "заблудшая душа", а топикастер сверху по свойму права так, как ребенок, по любому видит Ваши душевные метания и это обязательно наложит отпечаток и на его детскую душу.
ребёнок видит, что вас держат для удовлетворения своих желаний, но вы НИКТО! Он вырастет и поймёт это. Поймёт, что мать прогибалась под чёрный куй, который держал её в качестве наложницы.
знакомый парень, армянин, 25 лет от роду женился на женщине 35 лет, она не армянка, живут уже 5 лет, родили двоих детей и плевать он хотел, на то, что скажут его родственники. Парень - мужик, а Ваш .... делайте выводы
а её мужик тоже мужик, только зачем ему б/у баба да ещё с прицепом? Он поматросит её еще несколько лет и потом женится на молодой, упругой и бездетной, которая родит ему здоровое потомство.
всем спасибо, решение принято, пакую чемоданы... прошу модератора закрыть тему. спасибо.
странный способ принимаь решение, ориентируясь на чужое мнение. всегда слушайте только себя и будет вам счастье). то, которое ваше.
Автор, вам как-будто нравится себя истязать!
Подумайте О СЕБЕ, своей молодости, своём психическом здоровье, ребёнке своём.
Зачем вам этот юнец, из-за которого вы рыдаете и рвёте себе душу?
И на будущее - фильтруйте парней сразу с рациональной точки зрения.
Не просто "влюбилась, затянуло, не знаю как это вышло", а для начала прикинуть - есть ли будущее какое-либо? Узнать в простой человеческой беседе его планы, отношение к семье и детям, т.д. Если бы вы сразу подумали - чем грозят отношения с ещё не взрослым и несамостоятельным армянином, живущим по воле родителей - может быть не дали бы себе в омут с головой броситься, а это экономия ВРЕМЕНИ и НЕРВОВ.