Надоело- но неуверена
Живем вместе уже больше- 9 лет, сыну 5. Не расписаны.
он- москвич- я из подмосковья. через года 2 где-то после знакомства-жили вместе уже год(думаю любили взаимно, от его запаха голова кружилась) я- знаю- сама дура- спросила может нам как-то узаконить отношения- ответил- у меня (читать у моей мамы) есть условие- ты должна пойти к нотариусу и написать что не претендуешь на мою квартиру- как выяснилось у бабушки его однушка была- завещала ее маме- мама из каких-то соображений подарила ему- на тот момент мама ее сдавала). сейчас понимаю- надо было когти рвать тогда еще, но ведь любила же. И о квартире(что она его )не знала ни сном ни духом.Как человек образованый почитала на тему- говорю- я в любом случае не смогу претендовать- она же твоя. Кстати на тот момент бума не было- и квартиры в Москве стоили адекватных денег- мои родители предлагали даже купить (благо финансов тогда хватало). В общем тему закрыли- я естественно к никакому нотариусу не пошла. Надо сказать маму его видела пару раз в жизни- больше не хочу. Она мне и звонила и говорила что я ее сыночку не пара- и грязью меня поливала(наверное и правда не пара...) Потом жили как жили, забеременила (ребенка очень хотели). Следующий его взбрык был опять на почве квартиры. Ребенок родился (он кстати и маму свою на выписку притащил- хотя и знал что меньше всего я б ее видеть хотела)- мы дома- ура-спрашиваю куда прописывать будем- в москве выплаты больше- лужковские деньги и проч.- Заявил что квартира подарена ему и он НИКОГО прописывать туда не собирается. И вот я - только с роддома- мне такое- прям как под дых- даже сейчас читаю и плачу.Говорю ты что это же твой ребенок. Понимаю что это его мама влияет- но он же мужик- нам сейчас по 30 с хвостиком уже.В общем с тех пор я его не могу целовать вообще. уже 6 лет. Секс- первый раз- ребенку уже 2 года было- гормоны наверное взыграли- и отдалась. ну и потом с большими интервалами- он выжидает когда мне хреново- и нужно чъе0то тепло, или устала-и не могу отбрыкаться- нет- не изнасилование- ему нравится мне удовольствие доставлять- но даже на это я могу согласиться только во время всплеска гормонов- когда кому угодно отдаться готова- и после работы- опять же когда сил отказать уже нет. Со стороны- нормальная семья. Я ему много раз говорила- оставь меня- столько девушек вокруг- найди себе другую. Он на колени- и говорит что мы с ребенком для него все и он только меня любит и т д. Так и живем. Недавно подумала о втором ребенке- время-то идет- думаю проверю - может что поменялось- спросила- если второй будет- куда пропишем- сказал надо подумать (читаем спросить у мамы)- когда понял что это не тот ответ- говорит- квартирный вопрос для меня сложен почему ты к нему возвращаешься и проч. Он не очень умен в плане образования- ему не интересны фильмы и книги , которые читаю я- только механика техника и проч. На вопросы ребенка (а их очень много конечно-о том как устроен мир- отвечаю всегда я). Раньше зарабатывал меньше меня, с появлением ребенка- стал больше. квартира у меня своя есть (родители мои купили)- он него финансово завишу, но немного совсем). Вот что это- я замучалась. Как папа он хороший- возится с ребенком. Вот любит ли и любил ли он меня вообще. Может ли что-либо измениться в лучшую сторону у нас? Есть ли мы вообще и были ли. Расходиться- или во мне проблема какая-то?
Кто дочитает до конца- респект.
Вы вправе меня не слушать. Мое мнение - попытайтесь действовать по-другому. Вы же столько лет проигрываете один и тот же сценарий, от которого нет счастья ни вам, ни вашему мужчине. Станьте другой для него, если все-таки сможете морально (думаю, сможете, иначе давно бы расстались). Захотите вашего мужчину! Устройте себе праздник, выкиньте мысли о квартире из головы хотя бы на время, глядишь, и сам все сделает. Говорят же - чтобы получить другой результат, нужно действовать по-другому. Спровоцируйте его. Если уж и после этого никаких изменений ни в нем, ни в себе не обнаружите, наверное, их уже и не будет. Тогда уж решайте сами, что вам нужнее.
спасибо. Но хочется чего-то общего- а его кроме ребенка ничего и нет. И как захотеть , если не хочу его. Я ребенка хочу еще родить, семью нормальную, а тут такое недоверие. Кроме того -и он это знает- мне материальные ценности типа брюльянтов дач, крутых машин и проч не важны. Доверия хочу, а его нет. Я понимаю что сама сценарий нормальный нарушила, когда жить вместе без брака разрешила, когда сама об узаканивании заговорила. Но блин-от него и не дождешься....
а вы сами-то его любите?.. что-то мне подсказывает, что нет.
Насчет мамы - дядечку конечно тоже можно понять, эта квартира ему досталась, в общем-то, на халяву, а не его трудом заработанная, поэтому мать имеет право голоса.
На второго ребенка я бы не решилась даже не из-за квартиры, а из-за вашего неуважения к нему.
Я- нет- не люблю- я его поцеловать не могу- какая уж любовь. И второго- я спросила про кв-ру не потому, что собираюсь туда кого-то прописывать- а чтоб понять поменялось что-то или нет- видно нет- совсем не поменялось. Да и первого вопрос стоял- прописать- а потом выписать- живем-то все-равно в подмосковье- в москву не рвусь совершенно- мне б в деревню)). И я боюсь если будет какой-то жизненный кризис- то на него надеятся не смогу. Но он то божится что любит и все все все сделает- но только на словах. И с деньгами всегда интересно было- сначала тратилась априори моя зарплата вся, а потом я у него просила денег на что-то- да хоть на продукты- когда финансов моих уже не хватало.
ну, вот что вы описываете - по-моему, абсолютное противопоказание как к совместной жизни, так и к рождению ребенка. Вам оно зачем? У вас детородный возраст к концу подходит, что вам спешить надо?
Я не от него- я вообще ребенка второго хочу и третьего. Иногда такой ПМС накатывает, что рыдать хочется что опять не беременна. Да и годы уходят...А никого другого на горизонте и нет- потому что ОН- не муж всегда рядом.
Мне лично вообще не понятно, как можно хотеть ребенка от мужчины, которого Вы не любите, не хотите, ничего общего не видите. Зачем и второго еще ребенка обрекать жить в таком кошмаре? Это эгоизм и мазохизм? Почему Вы мужчине предлагаете уйти, если его все устраивает, это же Вас только абсолютно все не устраивает, он кажется ни на что не жалуется, он живет своими интересами. С рождением второго ребенка – Вы хотите бесповоротно и окончательно получить от него моральную и финансовую зависимость?
Мы живем на моей территории потому что- ему нужно уйти-а мы с ребенком у себя дома.
Это не важно, чье это жилье. Захотели бы – попросили его освободить территорию. Что бы решить данную проблему – без боли не обойтись, придется все рушить и строить заново, но Вы, как я понимаю, этого не хотите/не готовы. Тогда так все и будет продолжаться, если ничего кардинально не менять.
Я его много раз просила разойтись. Он стоит , слушает, падает на колени, клянется что только мы ему с сыном нужны, что он нас очень очень любит. А потом он просто забывает про мои монологи, считая их очередным моим накручиванием самой себя. И ждет, пока я достаточно устану. Собрать все его вещи и выставить за дверь честно- не могу- а сам он не уйдет. Может я себя поменять смогу и все наладится- или будет только хуже?
Отношение к нему- может влюблюсь обратно или он сделает что-то что зауважаю- или так не бывает. Или лучше уже не будет
Лично я такого не видела. Чтобы переосмыслить отношения, нужна встряска хотя бы и обоюдное желание что-то изменить.
Скажите ,что решили свою квартиру сдавать ,потому что хотите накопить на побольше ,а сами с ребенком переезжаете к маме.
К ней он не станет проситься переехать.
И всё. Либо он вам делает официальное предложение руки и сердца - а вы еще подумаете, надо ли вам это (я уверена почему то что оно вам совсем не надо), либо вы расходитесь и проблема решена. И начинаете норвую жизнь. А там и новый мужчина появится.
Получается что кроме как собраться силами и выставить его за дверь других путей нет. Сам по себе он человек-то хороший. У меня сил пока не хватит так сделать- только ждать пока станет совсем хреново...Или к реальному психологу идти? Или бессмыслено это и оставить как есть- но до старости с ним жить- сейчас-то только на бытовые темы и поговорить можем- а потом?
Если есть возможность, сходите к психологу. Вряд ли он решит Ваши проблемы, но, возможно, выговариваясь, Вы начнете слышать саму себя. А хороший психолог будет задавать "нужные" вопросы и вести беседу в нужном русле, что не получается, когда Вы изливаете душу друзьям.
Если у вас есть квартира, тогда какие проблемы??? из-за чего сыр-бор? Сама виновата если решила рожать от кого нипопадя, да ещё и второго!
Проблема что любовь была- и рожала ни от кого нипопадя, а от любимого и надеюсь тогда любящего человека. И второго хочу тоже от любимого и любящего.И проблема не в квартире а в отношении. В данных отношениях еще может быть и любимый и любящий- или все- точка. Мы 10 лет вместе прожили все-таки.
в данных отношениях - уже не будет ни любимых, ни любящих. Вы (не ваш мужчина, а вы) разрушили эти отношения на стадии одностороннего решения, что ваш общий ребёнок ДОЛЖЕН быть прописан в однушке папы. Не сумели вы абстрагироваться от его жилплощади :(. Вы измерили любовь квадратными метрами: вас не захотел прописать, так значит ребёнка должен, а раз не прописывает, значит ни вас, ни ребёнка не любит. В итоге вы прожили в нелюбви сколько? 8 лет из 10? Что ж, каждый получает то, что заслуживает. Извините, автор. В сложившейся ситуации виноваты вы. Ищите новую любовь, пощедрей предыдущей. И заранее обговорите, кто кого куда прописывает, чтобы опять не разочароваться в выборе.
А если бы вам любимый человек для узаканивания отношений условия ставил- что к нотариусу мол иди и пиши что ни на что претендовать не будешь (а я и не претендовала ни на прописку ни на квартиру- вы Москвичка наверное- раз прочитали невнимательно- и так все повернули- наверное его мама так же думает). А Юридически я и так претендовать не могла- и не собиралась и не знала ни о какой там жилплощади- мне Плевать на нее!!! Мне отношение важно- что мне ставят условия в той ситуации, когда должны добиваться !!! И с ребенком вопрос стоял не что пропиши, а -куда будем прописывать- и ответ- ко мне мол и не пытайся- ребенок твой никто! Вы себя поставте на мое место, а потом пишите что я же все разрушила- да - разрушила- когда первый раз инициативу мужскую на себя взяла, а второй раз- дура влюбленная не рассталась раз и навсегда! Это он как с писаной торбой с квартирой этой носится- лучше б ее вообще не было.
" ответ- ко мне мол и не пытайся- ребенок твой никто" Я бы после именно такого ответа (автор, вы не путаете, может муж как нибудь по-другому это сказал, ведь ребенок и его тоже?)собрала бы вещи, взяла бы ребенка и отбыла в свою квартиру или к родителям. Вы же остались, жутко оскорбленная. И несете все эти 8 лет эту скорбь как знамя борьбы. Ворос - зачем? И чего вы сейчас хотите от мужа?
дословно- квартира моя, подарена мне и никого я туда прописывать не собираюсь. А живем мы и жили у моих родителей- в доме в подмосковье. Так как его квартира сдается его мамой- сейчас они делят доходы с нее. А мою только только купили - там еще ремонта непочатый край.И выставить его прямо собрать все вещи и выкинуть- рука не поднимается. А слова никакие на него не действуют- и сам он-ну никак уходить не собирается- и как раз с моими родителями отношения у него нормальные(они никогда никому свое мнение не навязывают).
Как это ему не куда уходить? Пусть выселяет арендаторов со своей квартиры и живёт там. Дайте ему срок месяц, чтоб мог заранее арендаторов предупредить и в путь дорогу. Поживёте и ВЫ и он раздельно, подумаете о жизни, глядишь у Вас желания изменятся, а у него слух прорежится относительно Ваших желаний. :-)
Я вот как раз такая мама у которой есть квартиры для того, чтобы мои сыновья спокойно жили и мозг мне не парили , но никто, никогда, никого туда не пропишет , потому как это мое . Это моя старость.
Это моя безопасность от таких вот "невестушек ". Вы ее два раза видели , а ненавидите больше жизни.
Так вот в чем вопрос ...при чем тут вообще квартира , прописка ?
Вы рожали от мужика или от мамы его с квартирой ?
Вы знали, что квартира матери , а не Ваша , к чему весь сыр - бор ?
к тому что мужчина должен решения самостоятельно принимать а не говорить дословно как маменька научила. Это она меня оскорбляла по телефону еще до рождения ребенка- она приперлась в роддом- хотя я ее туда не звала- это и ее внук- а раз отношение не как к внуку- так чего вид-то делать- это она ревнует- и у нее за всю жизнь так семьи и не сложилось- а ее сына в моей семье у моих родителей нормальные отношения увидел- а его мама всю жизнь то с одним разведется то с другим. И ее сын уходить не хочет сколько ему на дверь не указывают. А Я хочу нормального мужа- а не который то за маменькину юбку то за мою. И дай бог вам с вашими квартирами не испортить жизнь своим сыновьям- это мужчина долджен дом построить а не женщина- пусть даже и мама, А раз готовое -то есть- к чему париться-то- можно свое и не зарабатывать- и общее не наживать- эт мое- есть- и не суйся- мне маменька подарила.
Квартира ему подарена, это факт, а посему просто прекратите свои инсинуации относительно, того, что с ней связано. Потому, что Вы не имеете ни какого отношения к этой квартире, всё точка. То, что у него мама такая это тоже данность для Вас. Маму его Вы не измените, а становится между ней и её сыном, всегда было делом рискованным. :-) И вообще из Вашего поста просто сквозит неуважением к мужу, и к его маме, а как можно жить и общаться с людьми, которых не уважаешь? :-) А по сему либо Вы меняете своё отношение к мужу и ищете в нём достоинства, либо честно разбегаетесь.
Автор, уходите Вы от такого мужика, пусть он останется хорошим папой своему ребенку, а вы найдете себе счастье. Если материальных проблем не так уж и много, дайте себе шанс на счастье, вспомните как это хорошо, когда вас любят, ждут встречи, смотрят восхищенными глазами, дарят цветы. Путь все их проблемы с мамой останутся при них, а вы больше не позволяйте мотать себе нервы.