Если любит - будет действовать? А мне что делать?
Я уже заводила здесь тему про нерешительного молодого человека, который долго не мог решиться перейти от платонической фазы к...неплатонической. В итоге мы вместе, отношения замечательные, секс феерический, в любви признается, цветы дарит и все такое. Есть одна загвоздка, от которой мне просто сносит крышу. Понимаю, что неправа, надо быть мудрой и т.д.
Мой МЧ летом развелся, сейчас заканчивает всякие дела с разменом квартиры, переводом ребенка в другую школу и т.д. - ну, собственно, такие хвостики развода. Живет то у мамы, то за городом на даче, в общем, быт неустроен. Мне всячески дает понять, что все серьезно, но при этом у него есть совершенно конкретный план действий, который он мне озвучил - он к весне заканчивает все дела с квартирами, после этого знакомит меня с родителями, после этого мы можем жить вместе и заводить ребенка. Хочет, как он сказал, чтобы все было красиво. А я реально не понимаю, зачем ждать до весны, если сейчас все хорошо и можно жить вместе. У меня жилищных проблем нет, большая квартира.
В общем, проблема в том, что я хочу - если все серьезно - начать жить вместе, а молодой человек ставит нашу жизнь в зависимость от решения своих проблем. И мне кажется, что это говорит о том, что наша с ним жизнь для него особого значения не имеет. В конце концов, хотел бы быть со мной - и ребенка бы в школу пораньше перевел (ждет конца учебного года), и квартиру бы разменял - или не разменивал, жили бы в моей, параллельно решал бы все свои финансовые и материальные вопросы.
Я не спрашиваю, права я или нет. Ну вот так получилось, что я торопыга, а он такой неторопливый тип. Хочется понимать - для мужчины это естественно или просто я для него мало значу? И как мне прекратить этот внутренний раздрай? А то я на него уже наезжать скоро начну, а это ничего хорошего. Отвлечься от него? Меньше видеться? Жить своей жизнью? Наверное, это самое правильное, хотя и грустно. Боюсь, что если я начну планомерно работать над психологической независимостиью, то через полгодика и отношения будут не нужны:). Может, это самое правильное.
Ёлки...не спешит человек ради Вас, торопыги, ребенка в другую школу перевести! Делов-то - выдернуть ребенка из одной школы (из одной программы) и в другую засунуть - чего тут рассусоливать?..
Поимейте, девушка, терпение, пока он с делами разберется - размен квартиры (вероятно, с женой разменивает, чтобы ей с ребенком тоже жить было где) и смена школы - серьезные дела. Он все равно уже при Вас, так чего погонять-то? Не начинайте в паранойю впадать, чревато...
Он не при мне. Он живет своей жизнью - так мне кажется:). И вот я думаю, не пожить ли мне своей жизнью. Правда, я такой человек - если что-то сломалось, восстановить я уже не смогу, не из принципа, а потому что перегорело все. Так что жить своей жизнью пока опасаюсь.:)
Ой как знакомо! Его проблемы самые проблемные проблемы в мире, а у меня их как будто и нет - ни проблем , ни желаний, так? Главное это же терпение потому, что после решения этих проблем у него возникают другие. Самое интересное в этой истории, что моя жизнь идёт в терпении от (ЕГО!!!)проблемы к проблеме. А я думала, что жить надо здесь и сей час. Разве не так?
Да, так и есть. К бабушке надо съездить - ради этого отменяются все дела, ребенок, он боится что-то решать... очень я опасаюсь именно вашего развития событий.
Ну, для Вас же Ваш собственный взгляд на вещи иподход к жизни - естественнен, нэ? :)
Вот и для него его собственный - не менее естественнен.
Может, и вправду не стоит "гнать лошадей", а "попритираться" пока? :)
Больно уж Вы резвая... на его фоне.. :))
"или просто я для него мало значу?"
Просто Вы - женщина. :)
А женщины известны как знатные селекционЭры тараканов.. :P :)))
Послушайтесь уже брата Оккаму... Не умножайте число сущностей.. :)
Вы отличаетесь здравомыслием и не являетесь бывшей женой:), онажемать:) (см ниже - как это вы не подумали о его ребенке и блаблабла), поэтому Ваше мнение мне, навреное, важнее всего. Вопрос был не про него, а скорее про меня. Просто так получилось, что своего мужчину, от которого у меня ребенок, я ждала - он был женат, собирался разводиться... так и не развелся. Не жалею ни разу - ребенка у меня суперский:). Второго мужчину я тоже ждала и понимала два года - так жены не было, но были жизненные обстоятельства, связанные с переездом. Через два года,когда он наконец сделал мне предложение, я поняла, что все перегорело и замуж не хочу ни разу. Расстались. Сейчас я хочу, наконец, чтобы подумали обо мне, чтобы жизнь была для меня - я очень (!) устала понимать и ждать. Я отдаю себе отчет в том, что требовать от него я ничего не могу, это просто неправильно, в конце концов, я ему никто пока. Но и еще на два года у меня сил не хватит. У меня и на полгода их не хватит, я думаю. Мне больно. Меня задевают какие-то мелочи - заболела, не приехал ухаживать, забежал на пять минут, купил продукты, хотела обнять - все, все, мне пора ехать (головой понимаю, что реально торопился, но обидно), там, не знаю, свитер подарила - он его у меня забыл и т.д. Отношения превращаются в постоянную боль. И мне себя жалко. Ну вот как-то так. Что делать не понимаю. Понимаю, что это мои проблемы. Но мне от этого не легче.
Повезло Вам с молодым человеком... А вот ему - не уверена, уж не обижайтесь. Интересно, а если бы он с Вами разводился, и другую себе нашел, Вы бы тоже также рассуждали? Что это нормально, что свалил быстренько к ней в квартиру, что ребенка в срочном порядке ради отношений с ней в другую школу перевел, не считаясь ни с чем? Очень покоробило насчет ребенка, мало того, что папа не с ними теперь живет, еще и школу менять - стресс на стрессе. Судя по всему, Ваш МЧ очень порядочный, я бы не торопилась на Вашем месте, а уважала его решения. А они пока не говорят о том, что Вы для него мало значите.
Он не из-за меня разводится. У нас роман начался два месяца назад, до этого мы просто год общались по работе. Он сначала развелся, а потом мы поняли, что нравимся друг другу. Так что не надо передергивать. Что свалил к ней на квартиру - нормально, ненормально как раз жить с бывшей женой, с которой тебя ничего кроме ребенка не связывает. А заниматься переводом можно и живя у меня, нет? Вот как-то так.
а то! :) мой Телец 8 (восемь) лет не вывозил меня на моря - типа нет денег на пятизвездный отель, а у бабушки угол снимать - не комильфо. Я ждала. Дождалась - теперь два раза в год вывозит, в искомые пять звезд. Правда, нафига они мне, выросшей с родителями-туристами-палаточниками, большой вопрос. Ну да ладно.
Со свадьбой, кста, тоже что-то подобное было.
Блин, это у них заразное, видимо :). Характер бронетранспортера.
Мой, правда, уже озвучил мне, где и как мы будем отдыхать ближайшие лет 10.
Я уже смеюсь - если у мужчины по расписанию умыться, покушать и попить чаю, то подползающая после "покушать" женщина с намерением сделать минет будет ласково отодвинута со словами "ну я же занят". И НИЧЕГО с этим не сделать. Тока что подождать, пока он допьет чай.
Вы очень разные, судя по написанному. Чтобы ужиться вместе, вам придется обоим долго притираться, меняться. Не только ему, вам тоже. Можете, конечно, начать наезжать. Когда в результате его потеряете - начнете всем рассказывать, что это не вы суетливая дура, а он козел, недостаточно вас любивший. Бывает. Выбор за вами.
Вопрос был не в том, что делать. Вопрос был - как потерпеть и сохранить отношения. Посмотрите мой ответ Ворчуну, если не сложно. Мне скорее важно, что делать с собой, а не с ним.
Посмотрела. Задумалась.
Возникло опасение, что ваша проблема не в конкретных отношениях, а в типаже мужчин, которые вам нравятся по жизни. Третий подряд медленный на раскачку и с нерешенными личными проблемами - это диагноз. Вы ждете от мужчин больше, чем они готовы давать, придумываете идеальные образы и не прощаете несоответствие идеалу. И принимаете влюбленность за любовь.
А этот мужчина еще и оказался виноват в ваших прежних неудачах.
Из первого вашего поста у меня было ощущение молоденькой неопытной максималистки. Но в сочетании с ответом Ворчуну...
Если посмотреть на ваш первый пост заново:
"для мужчины это естественно или просто я для него мало значу?" - да, для мужчины это естественно, тем более для мужчины, который еще не вышел из прошлых отношений. Вам тут написали, полгода после развода - это очень мало, особенно после продолжительного брака с ребенком-школьником.
"если я начну планомерно работать над психологической независимостиью, то через полгодика и отношения будут не нужны" - видите ли, если для вас отношения = психологическая зависимость, то ничего хорошего из них действительно не выйдет. И в общем понятна тогда причина неудач. Вы хотите растворяться в мужчинах и растворять их в себе. Первое мужчину поначалу впечатляет, а через какое-то время начинает тяготить. Второе для мужчины равнозначно потере себя.
Я не знаю, что вам делать, потому что вам надо менять психологические установки и представления о любви. Это почти невозможно взрослому человеку. А без этого, даже если ваш новый мужчина на вас женится - будут проблемы.
Нет, для меня отношения не равно психологическая зависимость. Для меня отношения равно определенность. Мне за тридцать и я действительно не понимаю, зачем играть в игры 20-тилетних - ох, я еще не решил, я не знаю и так далее. Если человек настроен на семью (а он говорит об этом) - на семью, а не на роман - то почему не начать строить эту семью, я не говорю - сразу съезжаться и так далее, но понимать, что мы будем делать дальше, о чем-то договориться?
А психологическая зависимость... я для себя приняла решение, я готова быть рядом с этим человеком. Я действительно завишу от него, от его решений - именно в силу того, что эмоционально я связала свою жизнь с ним. Я могу решить для себя, что я ошиблась и это не больше, чем роман - тогда у нас будут другие отношения, но я не уверена, что я не захочу так и оставить их другими.
Знаете, я действительно не могу понять - почему считается шокирующим сказать себе и своему мужчине - я устала от романов, мне 37, я хочу семью, дом и еще одного ребенка - в конце концов, для этого осталось у меня не так много времени. Почему это считается выносом мозга?
Потому что вашим отношениям 2 месяца, потому что у этого человека еще не завершены предыдущие отношения.
Вы слишком быстро хотите принятия глобальных решений.
И знаете что? Я бы постаралась аккуратно выяснить, почему они завершились. Если причина не в другой женщине или другом мужчине, то неплохо бы понячть, в чем именно состяли "непреодолимые разногласия" вашего мужчины с БЖ.
Женился по залету в 19 лет, жениться изначально не хотел, родители (его) настояли. Жена его очень жестко контролировала, вплоть до выворачивания карманов и прочего. Плюс - постоянно требовала денег и упрекала, что мало зарабатывает. Причина развода - в 33 года я понял, что ни одного дня не жил для себя и так, как я хотел. Вполне уважительная причина и психологически понятная. Он сменил работу, развелся, пошел получать второе высшее по новой специальности... и встретил меня. Такой вот кризис.
Вооот. И что мы имеем? Только человек из кабалы вырвался - тут вы хотите, после 2 месяцев отношений, на него начинать давить, требовать и решать за него, как ему жить. А он хочет теперь сам свою жизнь планировать. Вполне возможно, что с вашим участием, но - сам.
А вы хотите мужчину, который как раз таки и будет ваш и только ваш, такой весь из себя идеальный-заботливый. Скажем прямо, несколько подкаблучный. У него на это все аллергия пока. Хотя судя по тому, что он встретил именно вас, именно к таким женщинам его и тянет. Т.е. теоретически строить отношения с ним можно, но ооочень осторожно,ч тоб не наступить на больную мозоль.
Не, мне подкаблучник не нужен. Я где-то писала выше - мне не нужно, чтобы он сейчас женился, но хочется, чтобы был рядом, хочется определенности... Хотя... прочитала Вас еще раз. Вы очень правы. Надо дать ему полную свободу:). А то убежит. Я бы тоже после такого напугалась на всю жизнь.
Нда, а меня вот этот рассказ очень бы напряг, если честно. Гораздо больше, чем вполне разумное желание разобраться с квартирами, ребенком и проч.
"Знаете, я действительно не могу понять - почему считается шокирующим сказать себе и своему мужчине - я устала от романов, мне 37, я хочу семью, дом и еще одного ребенка - в конце концов, для этого осталось у меня не так много времени."
И я не могу понять. :)
По-моему, это вполне нормально.
"Почему это считается выносом мозга?"
Думаю, всё дело в том, кому, когда и КАК говорить. :)
Спасибо:). То есть Вы как мужчина (если бы любили) не кинулись немедленно в кусты?:)
Хмм.. :))
Я вообще не склонен кидаться в кусты. :)
Даже от таких ужасов... :D :P :)))
Аффтар, вы САМИ-то в детстве не переходили из школы в школу посередь учебного году?.... внутренний раздрай у ней мля ))))))))))))
Еще как имеет! Когда у вас будут дети, вы узнаете, как по разному они могут переносить такие вещи. Я вот в 14 лет не смогла уйти в новую школу — поучилась три дня и вернулась в свою ) к тому же вы не пишете, в каком классе мальчик, 10 лет скорее всего конец началки, конечно правильно начальную школу закончить на старом месте и на новом идти в среднюю. Это я к тому, что у мужчины как раз ОЧЕНЬ веские причины ждать, странно что это вам не очевидно. Уже и то хорошо, что ради вас ребенка переводить хочет, я вот пока не нашла человека, достойного того, чтоб ради него детей куда–то переводить и перевозить )))
С моей точки зрения он прав.
Мужчине, если он собирается быть главой семьи, лучше не приходить на территорию женщины, не иметь нерешенных дел. И делать все в том ритме, который для него нужен.
Вы как хотите, в принципе. А я когда-то подождала. Сейчас живу с замечательным мужчиной (хотя он продолжает делать все в том темпе, который удобен именно ему).
А с моей точки зрения этот МЧ занимается разводиловом.
Мужчине, если он собирается быть главой семьи, не обязательно приходить на территорию женщины. Можно просто снять удобную квартиру, а в жизни всегда будут дела требующие решения. Вот честно не понимаю, если люди хотят быть вместе, какие такие нерешённые дела могут им помешать? Я знаю только одно, если человек не хочет съежатся, то он найдёт тысячу отговорок и обоснований своим поступкам ИМХО.
Может быть и так. А может и иначе. :)
Я когда-то вполне искренне считала, что мой МЧ вешает мне лапшу на уши. "Разведусь, работу поменяю, все будет". А сам, а сам... Да я бы, да я бы в три раза быстрее все сделала, да тут вот можно и так, и так!! Да он просто не хочет и вообще...
Угу, чес слово, бросила бы. Но до того хорош в постели, что как ни пыталась, никуда деться не могла. Ну расслабилась и смирилась с тем, что он мой любовник и мне это надо.
В общем - сейчас мы живем вместе в удобной, светлой и теплой квартире, подбираем вариант для покупки своей, возня с документами давно закончена и ты ды.
А я выучила, что мужчина мой делает все в СВОЕМ ритме. Если мне действительно надо, я ему говорю. Но решает - он.
Скорость его действий меня иногда удивляет (типа вообще ничего не делает), но результат он получает получше многих, так что приняла.
ЗЫ. Знаю, что несколько общих знакомых мне сейчас завидуют. А того не понимают, что сами они этого мужчину просто бросили бы сразу. Потому как ни терпения, ни доверия.
Вот не надо про то, что так или иначе! Я думаю всё дасточно очевидно. И не смешите пожалуйста про секс, я не знаю ни из спец. литературы, ни из жизни своих подруг, чтоб кто либо утверждал, что их МЧ в конф-бук-м периоде был не очень в сексе!!! Вы же знаете каждый последующий мужчина всегда особенный в сексе (Ведь мы же его выбираем)! Он потом для следующего будет не очень, но сей час он просто супер!!!
Остадьное думаю это ни что иное, как выдача желаемого за действительное! Есть люди умудряющиеся годами жить в своих иллюзиях и ожиданиях! Но, лучше пусть я ошибусь, так как я считаю, что все достойны своего счастья! Удачи Вам автор!
А чем плохо подождать до весны? зачем уже сейячас влезать в бытовуху? Вот уж точно, автор. не понимаете своего счастья
Почему? Он говорит, отношения закончились давно, да и женился по залету в двадцать лет. Ребенку десять - психологи обычно говорят, что не нужно связываться, если ребенок маленький, типа отношения ни разу не закончены. Почему бы Вы не стали связываться?
Тут все сложнее, просто он сейчас сам не знает, чего хочет. Ну "связываться" - то конечно моэжно и нужно, если это не во вред и по согласию и к обоюдному удовольствию, но вот ожидать чего-то серьезного...есть вероятность, что будут тянуть кота за хвост, кормить завтраками, обвинять в выносе мозга и все прочее.
Про себя вам расскажу. В свое время стала встречаться с мч, кот. на тот момент был в разводе полгода, утверждал, что отношения закончились давным-давно. очень красивые слова говорил - и про судьбу, и про свадьбу, и про совместных детей и все такое...Я млела от счастья, конечно. Время шло и я никак не могла понять - почему много слов, а поступков ноль? У меня собственная 2комнатная квартира - однако переезжать ко мне он совсем не торопился. Полтора года были одни только разговоры и планы.
Да еще вдруг бывшая жена нарисовалась, да так серьезнеько - звонки и просьбы от нее так и сыпались. Не стала шпионить, вынюхивать и выспрашивать - но даже слепой бы понял, что какие-то отношения у них там идут до сих пор.
Итого - переехал он ко мне спустя полтора года после знакомства. На сегодняшний день мы живем вместе четвертый год, болтовня о свадьбе продолжается, но уже не так часто, как раньше. Никаких действий в этом направлении не наблюдается. Никаких детей он больше не хочет (прямо так и сказал, раньше врал, значит, получается?)Отношения с бывшей женой имеют место быть.
Короче, болтовни было много, планы до неба, не сбылось практически ничего.
Ну, тут-то мне все понятно. Я отлично знаю, что буду делать, если весной ничего не решится. Искренне жаль, что Ваши отношения так сложились. Может быть, на него надавить? Или Вас все устраивает?
Однозначно торопиться не стоит. потерпите, посмотрите на его действия- чего он хочет вообще. ведь передавите и он "насильно" сделает то чего вы хотите, но потом со временем все равно сделает то что хотел. Дайте созреть человеку и заваевать вас. ценить вас и бояться потерять. Прислушайтесь, что он говорит по поводу расставания с бывшей и призадумайтесь -нет ли чего из этого что и сейчас он продолжает делать. Вы совсем мало встречаетесь , чтобы ребенка заводить и т.д.
Хочу сказать про себя - такая же торопыжка как вы. через 2 месяца уже хотела чтобы жил у меня. переехал через 3-3.5 месяца. живем уже 5 месяцев вместе. и знаете со временем много интересного увидела в человеке -жадность в материальном и душевном плане(нет желания поддержать, позаботиться), постоянно "оптимистическое" настроение, не желание общаться с моей дочерью...в общем не семья, а каждый сам по себе. и это всего за 8 месяцев общения. Знаете я сразу очень хотела и ребенка от него. но сейчас ни-ни. решила уже для себя - посмотрю еще чуть-чуть и по ходу дела -досвидос(решила до конца рождественских каникул посмотреть на это чудо) мне 35 и тоже все хочется, но ЖЕЛЕЗНО решила для себя - поспешишь -насмешишь. Если бы вернуть эти 5 месяцев назад - очень бы подумала - надо ли начинать жить вместе???
Спасибо Вам за мнение. Головой все это понимаю (тем более, что того, которого ждала с переездом, потом из своей квартиры не могла выгнать, жить вместе - довольно рискованный шаг, опять же - ребенок мой), но эмоционально иногда крышу сносит. Так я устала от всех этих отношений...недоотношений каких-то.. уже хочется покоя и чтобы позаботились....
вы говорите моими словами, слово в слово. и самой хочется заботиться и чтобы обо мне с ребенком кто-то заботился....но увы........ торопыжки мы.... НЕ СПЕШИТЕ.
Я прочла здесь сообщение http://eva.ru/topic/42/2528940.htm?messageId=62899111
и опять верить захотелось, что все должно быть хорошо. Дура наверное, но не переделать уже.
Солнышко, потерпите немножко и не так что зажав зубы, а именно отпустите ситуацию в сердце. живите спокойно и наблюдайте, как он вас заваевывает, что делает.... так хочется чтобы было больше счастливых семей в этом мире. желаю Вам искренне удачи и большого женского и материнского счастья!!!