Как не испортить отношения с ребенком в переходный возраст?
Дочери 11 лет. Начались " первые звоночки" - прыщи, скачки настроения, может начать злиться, рыдать.
Вопросы "А ты сама так делаешь?"
Я испортила отношения с матерью в переходном возрасте. Причина - она хотела, как лучше, а я хотела, как я хотела.
У меня был жуткий бардак, маме не нравилось, мы ругались. В результате мы отдалились, я много дров наломало, мне было очень тяжко. С мамой отношения восстановились более-менее сейчас.
Я думала, что у меня с дочерью так не будет. Что я буду ее понимать, но... Кажется, наступаю на те же грабли, но уже взрослой и с другой позиции. Тоже мне нужен порядок и меня просто выбешивает ее бардак. Ее, видно заботит что-то другое.
Что? Она закрывается. И раньше-то была не очень открытой, но сейчас, когда на подходе переходный возраст, закрывается еще больше. А что будет в 13, в 14?
Как мне быть, как не бесится от ее бардака и лени?? Что она сидит в телефоне с открытым ртом на кровати вся лохматая и тупит?
Почему все мамочки в пубертат своих детей больше всего бесятся от бардака? Да это самое меньшее зло, и вообще, не зло, по сравнению с тем, что у подростков творится в душе, организме и голове в этот период. И тупить им надо, ага. Это как гусеница закукливается, чтобы созреть в бабочку. Вы знаете, что будет, если куколку палкой тыкать постоянно? Она помрет и никакой бабочки не будет. Не тыкайте дочь, разговаривайте с ней по душам, наберитесь терпения и почитайте о психологии подростков.
Я когда читала Найджела Латту "Пока ваш подросток не свел вас с ума", все время думала - боже, какие же золотые у меня дети:)))) Очень полезная книжка))
Что почитать?
Да, я бешусь, меня тоже есть свои чувства и я их чувствую. От бардака мне плохо.
Разговаривать по душам дочь особо не хочет...
Иногда на нее находить, ночью, когда я сплю(
Вот того же Латта и почитайте. Хорошо мозги на место ставит.
Вы только о себе - то ваши трепетные чувства из-за бардака, то вам спать хочется. А как девочке хотеть с вами говорить, если вы беситесь от сущей ерунды. Цените эти моменты, когда на нее "находит", иначе совсем ее потеряете. Когда она была грудной, вы же просыпались ночью ее покормить или успокоить? А у нее второе рождение. Мама ей нужна сейчас не меньше, чем младенцу, и любящая, а не скандалящая из-за неубранной постели. Задвиньте подальше свое ОКР на чистоте, займитесь душой своего ребенка. Тем более, у вас перед лицом негативный опыт вашей же матери.
В том-то и дело, что она до 6 лет безотрывно со мной, все ночи и все с ней. Думала за партой в ней сидеть так и буду.
нет, все-же выросла, отдалилась. Сейчас я ей не особо нужна. Видимо да, когда " находит" надо все бросить и болтать ночи напролет... Не знаю.
Выделите ребенку место для его бардака и не ходите туда, а остальную часть квартиры убирайте сами. У меня в детской два дня фантик от баунти лежал, я все думала кому-нибудь из детей придет в голову мысль выкинуть очевидный мусор... Два дня ждала, на середину комнаты его подвинула, чтобы очевиднее было. НЕА, всем норм. В итоге скомандовала выкинуть, в детскую стараюсь заходить пореже, мне вредно туда, у меня стресс случается от завалов.
Вы подумали, что в остальном там был порядок? :) Столы завалены всегда, просто горой, там и стружка от заточки карандашей и грязные носки, и прыгуны и бумажные обрезки.... Когда надо делать уроки часть горы перекладывается на стул и на пол, высвобождается 20 квсм площади, чтобы влезал уголок тетрадки и там делаются уроки. Кровати не заправляются никогда (только если я зайду и заправлю), с этажерок все падает уже. У дочери есть пакет для мусора на этажерке, я жду когда из него полезут тараканы или еще что-то. Просто фантик так красиво лежал ровно по центру комнаты, всего его обходили и никто не додумался выкинуть, для меня эта стало последней каплей.
За в три месяца я устраиваю красный террор и заставляю разобрать эту всю красоту, потом за неделю все возвращается в исходное состояние.
Вам плохо? Пойдите и помогите ей убраться. я так делаю, когда в комнате её совсем край:))) или сама убираюсь или вместе. Чтобы много не тупила в телефоне предлагаю сходить куда-нибудь - парк, музей, кино и т.п. Ну то есть отвлекаю. Если начинаю наезжать - ссоры и слезы. Поэтому вот так пока.
ну потому что ты видишь свою полную профнепригодность наверное.
вот у меня двое детей, старшей 10.5 лет. младшему почти 9.
Ну свиньи свиньими, вот по-другому не скажешь.
Как? как такое выросло?
Все по книгам и по советам умным делала)) И вместе курточки вешали, и вешалку на их уровне роста сделали, чтоб могли сами. И игрушки убирать вместе пытались и т.д. и т.п. И пример вроде тоже видят, когда родители приходят и все развешивают по местам. И говорено-переговорено миллион раз.
Но вот хоть ты тресни. Из школы пришли - разделись, как сняли все вывернутое с себя - так и оставили на диване. Если что-то из этого упало на пол - ничего страшного, так оно и будет там валяться в скомканном состоянии до моего прихода. А иногда и после моего прихода. Потому что на мой крик, на мои просьбы это убрать - поступает слово - сейчас, которое имеет свойство растягиваться на несколько часов.
ну как не беситься? я не знаю. просто свинарник. и одежда это только малая часть. Полуается все, что было в более несамостоятельном возрасте - прошло мимо.
А что, основная "профессиональная" задача мамы - научить или заставить вешать одежду на крючочек?:) Мне кажется - вырастить счастливую самодостаточную и самостоятельную личность прежде всего. А крючочек в их жизни еще появится или не появится, если им так будет удобней:)
Пишете, что книги читали, не заметили, что бардачность и свинарник - один из основных симптомов пубертата?:) Ваши еще маленькие и вы на них орете. А представьте, что будет в пубертат. Насколько сильнее вам придется орать и насколько хуже станут ваши с детьми отношения из-за крючочков?
Читали книги и не прочитали, что если что вложено хорошего в ребенка до пубертата, после него возвращается. И тем быстрее, чем меньше мама орет в этот период и портит отношения с ребенком:) Это уже и по личному опыту проверено, и не только мной:)
ну вот написал ваш ребенок контрольную на 5 по какой-то теме. Значит ему учитель хорошо объяснил, он усвоил материал и выдал результат.
А тут что получается? все детство приучали-приучали - и такое наплевательское отношение.
Говорено-переговорено - все без толку. Я это расцениваю как полное наплевательство на родителей. Получается, я пустое место, которое что говорит. что нет - ничего не меняется.
Большая ошибка. Подросток забивает на приученное в детстве и перестает беспрекословно слушаться, как пятилетка, не для того, чтобы выразить наплевательское отношение к родителям. У него в душе и в голове каша и вселенские проблемы, он страдает, да-да. И психически-физиологически тоже, от гормональных бурь. Ему нужно самоидентифицироваться и сепарироваться от родителей - это процесс взросления, нормальный и обязательный. Не принимайте его странное поведение как личное оскорбление. К вам это не имеет отношения, и вы ему так же нужны, как и в 5 лет, но не как контролер и надзиратель, а как любящий человек. Моя мудрая бабушка, которая родилась в 1907 году и закончила всего 4 класса церковноприходской школы, говорила в таких случаях: "Отстаньте от него, он же сам себе не рад".
да, но моим только 8.5 лет и 10. Еще не подростковый возраст. А поведение плохое.
Я не могу знать, что у вас не так в семье и как вы растили детей все это время. Но я бы на вашем месте проконсультировалась со специалистом на предмет как _вам_ себя вести правильно. Проблемы маленьких детей имеют корни именно в поведении и позиции родителей.
Спасибо вам за мысль про бардак,буду повторять себе почаще....
Он именно потому бесит больше всего, что нет ничего более серьезного. И слава богу. И вообще бардак высоко степени запущеннности - это таки ненормалньо и антисанитария (а речь обычно не о помятых майках горой на стуле идет)
Когда моя дочка в пубертате хранила у себя на столе огрызки яблок, которые покрылись плесенью, я говорила только "ух, ты, какие грибы") Потом она стала разводить в баночках на подоконнике плесень различных классов и видов. Тут уж я ничего не смела вякнуть. Теперь заканчивает биофак и в ее комнате чистота, получше чем в остальных, подконтрольных мне территориях)
Бардак - дело проходящее - зубдаю :-) А вот отношения - навсегда. Я своим позволила в своих комнатах творить что хотят, хоть зарастите мхом. Ничего - пара лет бардака и моих периодических разгребаний (но это мое - мне нужно, я делала, без претензий) - сейчас все чисто и красиво. потерпите - не стоит оно того..
Спасибо! Но ребенок, пардон, в туалете за собой не смывает...Это как? Тоже потерпеть?
Каждый раз, когда подкатывает гнев, спрашивайте себя, что для вас важнее, сохранить отношения с дочерью или порядок в доме.
Не ругать, не указывать, просить и искать компромиссы.
Я своим обычно говорю в таком тоне: "кисунечка, в выходные уберешь в своей комнате?" Как правило, мои не отказываются. Не настаиваю. Надо отдохнуть, значит надо отдохнуть. Вопрос приоритетов, что важнее.
да и в следующий день не уберет.
у моей дочери как дверь в комнат в 11 лет закрылась, так все. телефон и кровать. сейчас 14. какая уборка?? какая помощь мне?? все мимо.
всера вот благосклонно разрешила МНЕ впервые за три года помыть окна. ну реально ничего не видно было. ее ответ - да я в окно не смотрю, мн все равно(( постельное тоже крайне редко меняется. даже не помню, когда то было. вроде перед новым годом...
даже не надо нет ей говорить.
Кисунечка в ответ - сейчас)))
И ты понимаешь, что это практически НЕТ))
А я вообще ничего не говорила. Пару лет был бардак, потом - почти идеальная чистота в комнате, что у девочки, что у мальчика. Представляете, сколько нервных клеток я всем нам троим сохранила?:)
И правильно. Уберет, когда захочет. Ее комната, ее забота. Почему мама должна брать на себя ее заботы?)
потому что это не только ее комната. Это часть помещения от общей квартиры, и туда вход никому не запрещен. Потмоу что в этом бардаке любая вещь теряет свой вид, а за эту вещь платила я, так на минуточку. ДА они вообще там теряются. Получается, вчера купили что-то новое, сегодня это затерялось в куче не пойми чего.
Вещи валяются, что тоже их внешний вид не улучшает.
ПОэтому списывать все на хочу/не хочу - ну не совсем правильно, мне кажется.
Если нет своей комнаты, отгородите угол, чтоб вам не было видно бардака, и не заходите туда) Вещь потеряла вид? Не покупайте новую, эту ведь недавно купили. Потерялась? Пусть ищет или находит альтернативу. Это не хочу\не хочу, а просто не нужно брать на себя то, что подросток должен и учится контролировать сам. Чем дольше вы будете бегать за ним с криками "убери, положи на полочку", тем позже он САМ придет к своей собственной внутренней необходимости следить за своими вещами. Или никогда к такой необходимости не придет)
ИМХО, надо минимизировать требования. Оставить только то, без чего нельзя обойтись. Например - не делать то, что вредит здороаью, не оскорблять близких. Можнт, вам что-то ещё крайне важно. Но точно ли сюда относится поддержание порядка?
Обращаться как с хрустальной вазой, сглаживать острые углы, я юмором стараюсь.
Иметь какие-то общие интересы, проводить время вместе, общаться. Меня с младшей очень сближает общее хобби, но если такого нет, хоть кино, хоть шоппинг.
в нашем случае это -- не нужно спрашивать об учебе, уборке, гигиене (не напоминать про чистку зубов. например, и смену постельного).
не заходить в комнату, ни о чем не просить. хорошо, если можно есть в комнате.
обращаться вообще не нужно.
А вы что, кроме учебы, уборки и гигиены больше ни о чем со своим подростком не разговариваете?
очень сложно это делать, когда по этим трем пунктам уже завелся, да еще посмотрел на физиономию этого подростка, который одолжение делает, что смотрит на тебя. Как-то сложно темы находить
А вы не заводитесь:) Неужели эти три пункта - все, что вам важно в вашем ребенке? И какая физиономия может быть у подростка, когда маму волнуют и бесят только эти три пункта, и она хочет видеть в нем только послушный автомат, а не личность? Навскидку - вы знаете, какую музыку любит слушать ваш подросток?
ну вот смотрите, я вечером иду домой, настроение норм. Но только я захожу и все, я вижу рюкзаки, стоящие прям у порога, не донесенные до комнаты - и школьный, и спортинвый. Обувь, брошенная на всем пространстве от двери, до входа в другую комнату уличная.
Далее захожу в комнату - там все верх дном, одежда снятая комком на диване, на полу.
Тут же какие-то вырезки, карандаши, ручки, игрушки. На кухню иду - там не доеденная тарелка супа на столе ну и еще куча всего, что вполне по силам убрать, но оно лежит, и портится.
И меня начинает бесить, я чувствую как завожусь, понимаю, что мне сейчас все это надо разгрести.
КОгда мы идем по улице, и 10 летняя дочь рассказывает мне какую-то ерунду про поп-иты, про лайки и т.д. - у нас все хорошо. Но только мы заходим домой, и я говорю - садись за уроки/иди мой голову/иди еще что-то делай. Всё. Начинается - ну сейчас, ну почему опять я первая и т.д. И я опять чувствую неимоверный завод.
Что вам сказать. Могу только из личного опыта. Если обувь валяется, сдвину в сторону, пусть утром сами ищут чистят или идут в школу в грязной. Через некоторое время научились САМИ за ней следить:) В детских - да мне пофиг, что там где валяется. Надо будет - уберут. Через некоторое время САМИ стали убирать. Сначала редко, потом регулярно. Тарелки - тут мне просто не лень забросить пару тарелок в посудомойку. Уроки? Я тут при чем? Все сами-сами. Не выучили - пару получили, пересдавать будут, это не моя забота. Голову мыть приказывать? Вообще смешно. Скажите, еще зубы чистить надо напоминать или, пардон, после туалета мыться.
А вот "всякую ерунду" я слушала с удовольствием, это для вас ерунда, а для ребенка важно. И по ходу можно очень много всяких важных проблем и вопросов походу обсудить. Даже по поводу грязной тарелки, но не в виде приказа, а в дружеской беседе.
А про музыку не ответили:)
ну мои не подростки еще, поэтому особо ничего не слушают. Как-то не приучились включать музыку, когда дома находятся.
Ну ок. Но какими словами все же достучаться? Ведь одно и тоже каждый день. Я вот все время говорю им - вы мазохисты что ли? любите чтобы на вас ругались, кричали, повышали голос, одно и тоже долбили?
Не почему бы не сделать, Если ты знаешь, что сейчас придет мама и все-равно будет ругатться.
Я имела в виду не подслушивать музыку), а разговаривать с ребенком о его увлечениях.
Ну и, конечно, если мама постоянно орет, ее просто перестают слышать. Это становится ни к чему не обязующим фоном. И "мама будет ругаться" - это плохая мотивация к действию:) Я не знаю ваших детей, ищите к ним подход, если до сих пор не нашли.
я не про подслушивание музыки))
Я имела в виду, что они не увлекаются музыкой пока. Ни фоном, ни в наушниках ее не слушают.
А так увлечения стандартные - снять ролики в лайк, рассказывает мне про каждый лайк, хочет чтоб актив большой у нее был. Поп иты. Любит и сама их делать. Рассказывает про школу, но в основном в ключе, как ее ущемили в чем-то, либо как кто-то что-то плохо сделал.
Также и с сыном. Все пока про них знаю. Но как до минимальных требований доходит - как подменяют детей. Ни я, ни муж не можем справиться. Словно глухие становятся.
Они "оглохли" от ваших требований:) Почитайте Фабер-Мазлиш "Как разговаривать с подростками..." Там есть много полезных и тонких моментов. Хоть ваши еще малы, но чем раньше вооружишься, тем больше шансов:)
Если мне пофиг на порядок, есть ли гарантия, что перэходниы возраст проидет удачно? )))
Как минимум у вас не будет скандалов и ссор по поводу беспорядка и будет шанс сохранить нормальные отношения, если они есть.
Шанс определенно есть. Мне пофиг, ни разу мы на эту тему не ругались. Ругались по другим темам, которые для меня важны. Учеба, например. Но вырулили. Читаю тут мамаш, я бы от таких сбежала, эгоистичные идиотки какие-то, помешанные на уборке.
Считаю, у нас отлично прошло всё.
Беспорядок не бесит, а нарушает эстетику и гармонию в доме), соответственно, все раскиданное убирается после того, как выполнено соответствующее дело. Правило жесткое, цать лет уже так, и не вижу причин, почему во время подросткового возраста у кого-то из членов семьи это правило может заметно нарушаться.)
Запущенность в гигиеническом и физическом смысле тоже не потерплю, т.к. и внешне не оч, и к неприятным запахам чувствительна, не говоря уже о факторе здоровья; соответственно, подросткам тоже четко доносится инфа как про необходимость душа-умывания-чистки зубов, так и в целом здорового и спортивного образа жизни.
Самый суровый контроль - учеба; тоже доступно доносится важность образования; с учебными проблемами помощь в любой момент и т.п.
Ну и в остальном примерно так же.
Никакого особого урона отношениям этим всем не наносится, кмк; дети учатся не терять берега и плавно переходить к взрослой жизни.
ну проведите мастер-класс, как вам удается так доносить все это, чтобы это исполнялось.
Я думаю, так бы все хотели.
Вопрос то в том, что не исполняется это...
Да тут действительно особых проблем как-то не было (и, надеюсь, не будет): правила общие для всех в семье, так что, если нет весомых причин их подростку нарушать, то о чем вообще разговор?
Свои соображения насчет порядка-внешности-здоровья-питания-учебы-лексикона-... может изложить, конечно, но, если они встретят обоснованные возражения со стороны родителей, то все личные закидоны - после начала полностью самостоятельной жизни. Понятно, что все придется обсуждать не раз и не два, не говоря уже о закономерных наказаниях за злостное нарушение правил (например, попытка мата в адрес родственников или забивания на учебу), но в целом все терпимо.
p.s. детям 12 и 20.
ну вы вот думаете я, приходя с улицы, прохожу в обуви по квартире, и оставляю снятую обувь по середине корридора? Точно нет. А муж уж так и подавно. Он еще более скорпулезно к этому относится ,чем я.
А дети где остановились, там и сняли, и пошли дальше. Поставить на обувницу, к примеру, даже в голову не приходит.
Пока были меньше, и чаще я с ними ходила и возвращалась, наверное я больше делала. А сейчас когда они много сами уже ходят, а я прихожу позже - все это наглядно нарисовалось.
Опять же, у меня нет жесткости в правилах. Например, я спокойно отношусь к еде в своей комнате в разумных пределах, или чтобы там мороженое съесть. Но выброси фантик, отнеси тарелку. Но нет же. Как сидели на диване ели сырок. например, так фантик и валяется на диване, под диваном.
ЧТо это? как с этим бороться?
Это естественно, у очень многих так. Некоторые вещи вообще, похоже, воспитанию не поддаются)
25 лет вот не могу приучить мужа грязные носки в корзину для белья сразу складывать, а не кидать около кровати или дивана)) С отношениями все норм пока)
А с детьми - включаем дзен, туда же юмор (иначе можно свихнуться от перепадов настроения деточки и всяких его закидонов)) и задаем четкое направление по разным жизненным вопросам, чтобы крошка волнения переходного возраста относительно спокойно пережил, и вся семья вместе с ним.
Я давно, лет 5-6 назад взяла за правило даже стараться не заходить в его комнату. Его комната - его жизнь. Единственный уговор, что всякие фантики, крошки, остатки еды и посуда должны оттуда выносится. Я жуткий перфекционист в плане порядка, вся квартира вылизана и каждая вещь стоит на своем месте. Но комната сына - это табу для меня. Очень рада, что в свое время себя переборола и приняла именно такое решение. Сейчас ему почти 14 и как ни странно, у него в комнате почти порядок, а если и бардак, то он его периодически убирает, сам, без напоминаний и зудения. То есть тот этап мы прошли без потерь )
Сейчас у нас другой период - перепады настроения, мгновенные. Вот только что был милый парень, глаз горит, ржет над чем то и тут же - брови насуплены, что случилось ? Ничего, все нормально. Как же бесит это - "все нормально"!!!! Но опять беру себя в руки и общаюсь нежно и спокойно.
В общем - терпения нам, господа родители пубертатников))
Подпишусь. Это надо просто пережить. И бардаки и перепады настроения. Потом они становятся снова нормальными детьми. Да порой тяжело себя сдерживать, хочется или придушить или выгнать на фиг, но время проходит и ты получаешь нового прекрасного ребенка :-)
в каком возрасте нормальными? я думала, пережили все давно... студентка, 18 лет.
поведение подростка - во всей красе! Только с полным набором гонора "я теперь совершеннолетняя" и сама решу, что пить, курить, и т.д. Хамит, гуляет до 12 ночи, берега потеряла.
Бардак жуткий, просто свалка всего... не делает ровно ни-че-го, из института приехала и полночи тупит в компе (
Так не надо к ней лезть не будет ненормальности) Мой в половине случаев и дома то не ночует, но я не знала, что это называется " потерял берега"..Реально в 18 можно приходить когда хочешь уже..
нельзя. Особенно пока живешь с родителями. вот когда он будет свои проблемы решать сам, полностью. а не маме звонить, если что случится, тогда пусть ночует.
А пока живешь на полном обеспечении, изволь отчитываться, и спрашивать разрешения.
"Высокие отношения", начинающиеся с "не смей закрывать дверь, это не твоя комната, твоего тут ничего нет, твое будет, когда сам заработаешь";-)
Правильно. Период взросления человека нужно начинать с унижения и обесценивания его как личности.
надо смотреть по человеку. Кого-то и в 16 лет можно оптустить ночевать, а кого-то и в 18 не стоит. Я лишь говорю про то, что сам факт, что ребенку 1 июня исполнилось 18 лет, но он продолжает быть в роли того же ребенка, что и был вчера, когда полных 18 не было - ничего не меняет по сути. Что вчера, что сегодня - он живет с родителями, на их обеспечении, под их ответственностью. ВОт что я имела в виду.
И чтобы управлять полностью своей жизнью - хочу приду, хочу не приду - надо прежде всего на новый уровень выйти.
Здесь не возраст ключевое
мне не говорит.
Но согласитесь, было б странно, если б я просто не пришла ночевать домой, и на следующий день ему б сказала - ну вообще-то мои 18 давно при мне, могу не отчитываться, я взрослая.))
ЛОгично, когда живешь в семье, то хотя бы сообщаешь о своих планах на сегодняшний вечер. А не так, что не пришел -и не пришел, никто и не вспомнит вообще про тебя, тебе ж 18)))
и вы еще не замечали вот такой момент с родителями - когда ты едешь к ним в гости, и потом едешь домой, они всегда просят позвонить, как добрались. ХОтя, казалось бы, все предыдущие дни ты как-то добираешься до дома сам, без звонка родителям.)) Но когда едешь от них - то нужно позвонить, чтоб они не волновались.
Это все из той же серии по сути. Родительские узы сильны, и живя дома, вместе, тем более когда тебе всего 18, а не 40 - все-таки родители несут ответственность, и неплохо бы им знать, где человек ночует.
Не, вы можете делать как хотите..ДЛя меня это невозможно - это неуважение к человеку. Да он пока не очень много зарабатывает, но он взрослый и дееспособный.И он как бы не виноват, что в институте учится и по полной работать не может пока. Я не буду требовать от него отчет - прежде всего я не терплю этого по отношению к себе.
девушки это тоже касается? Как исполняется 18, все, может даже не сообщать, когда не придет домой?
Почитала я вас и приняла окончательное решение, что меня не должно волновать поведение ваших детей. Как раз хотела тему завести об этом. Мне, как няне, претит поведение моей подопечной, которая ленивая, жутко неорганизованная, грязнуля и т.п. Жива и ладно. Раз вы потакаете и позволяете подобное в массе, то мне и вовсе плевать. Пусть продолжают вышагивать из трусов. Мои дети выросли другими, слава богу.
А без форума оно вас волновало? Мне кажется, тут никого не волнует поведение ваших подопечных и вряд ли кто-то стал бы призывать вас относиться по-другому.
Разумеется волнует. Волнует, как родители лелеют хамство и неуважение к себе, поощряют махровый эгоизм. Хотела отдельным топом обсудить, но после прочтения этого решила, что мне обязано быть "безразлично", если самые близкие потакают подобному. Я не могу и права не имею воспитывать ни родителей, ни детей. Пусть дальше сосуществуют в этой игольчатой атмосфере. Я вечером дверь закрыла, а дальше можете орать друг на друга. Тяжело оставаться равнодушной, но выхода нет.
Я не понимаю, почему Вы мне пишете "можете орать друг на друга", а не в третьем лице про Ваших нанимателей.
Я не лично вам. Это обобщенный образ, который сложился в этом топе. Тут просто обсуждается общая для всех проблема.
Проблема распространенная, но общего одинакового для всех отношения я не увидела. Обычно детали весьма важны.
Сколько со стороны наблюдаю, то все под копирку. Начинается с диктовки условий малышами от года своих желаний, которые щедро сдабриваются добреньким одним из родителей. Дети плюют на обязанности, у них взращивается отсутствие авторитета взрослого. Родители либо впадают в истерику, таща ребенка домой, либо потакают его желанию остаться и т.п. Причем никогда ребенок не знает, как отреагирует папа-мама. Одна и та же мамочка то лебезит, то истерит. Практика односложного запрета вообще канула в Лету. Мать запрещает, но потом сдается под воплями. Вуа-ля! Всего можно добиться от нее истерикой, мрачным лицом и т.п. И ничего за это не будет. У меня есть пример семьи, где поколениями связь и взаимоуважение присутствует, но их методы вызывают заламывает рук у многих: ребенок примерно трёх лет должен убрать игрушки перед сном. Его предупреждают, что надо начинать убирать. Игнор. Второе предупреждение, что все, что не будет на месте, будет отнесено на помойку. Игнор. Ребенок ложится в постель, мама собирает в мусорный мешок игрушки. Игнор. Мама уходит и выбрасывает все к чертям. Истерика, слезы. Но ему спокойно объясняют связь между не выполнением своих обязанностей и последствиями, а главное, что у него есть выбор, но и любые озвученные последствия будут выполнены. И никаких компенсаций утерянного. В дальнейшем проблемы уборки нет. И никаких прогибов в принципиальных вопросах. При мне в семьях ребенку 1,5 давали химию для уборки дома, т.к. он орал и требовал красивый тюбик, покупали 115 китайскую хрень, чтобы он встал с пола и т.п. А со мной он идеален - валяйся сколько хочешь, но гладить лишайного котенка не дам. Понимает с первого, максимум второго раза, что на меня воздействовать не выйдет. Во все времена все одинаково. Сейчас просто кнут исчез, а его место заменило мнение, что у ребенка есть право голоса. Ну пусть голосит, засовывая вилку в розетку. Простите, накипело.:party2
Заметно, что накипело.
Я не сталкивалась с этой проблемой в таких масштабах. Надеюсь, и не столкнусь.
Да, я просто постоянно в этой детской среде, где вижу детей от 1 года до 10-11 лет. И все, что проявляется в подростковом возрасте, взлелеяно родителями гораздо раньше. И все эти якобы гормональные и прочие объяснения мне претят. Сколько тут пишут, что это его/ее комната. Его? Ваша? ( Это не лично вам:) ). Это общая территория, где грязь в одном месте ложится везде. Если один не смывает унитаз, то воняет всем! Это вседозволенность и нарушение правил совместного проживания. Ну и т.д. по кругу, см.пункт об уборке в два-три года игрушек. :)
Комната подростка это НЕ общая территория, это комната подростка. Он нуждается в личном пространстве, а не жить под круглосуточным маминым надзором, как в младенчестве. Это банально, но это правда. Или ваша подростковая кровать стояла рядом с маминой-папиной, а тетрадки и учебники раскрывали на кухне между кастрюльками? Унитаз - общая территория, смывать надо, да) И не разбрасывать свои вещи в маминой спальне или в папином кабинете. И именно в _своей_ комнате, а не на общей территории подросток учится поддерживать порядок сам. Получая собственную мотивацию, а не мамины скандалы, и переходя самостоятельно от стадии бардака до порядка. Можно представить для себя комнату подростка как полигон для формирования ответственности за условия своей жизни, тогда мамочки, может быть, меньше беситься будут, заглядывая в нее)
И тем не менее это общая квартира. Пыль будет переходить в другие комнаты и т.п. Есть непреложное правило поддержания территории. Я допускаю, что можно пустить на самотёк, но тогда сам все от загрузки стиралки до укладывания в шкаф поглаженных вещей. А то все скомкано, а гладить не ему. Мысль, что можно выйти в пятом и грязном мною не допускается.
Дверь в комнату подростка, как правило, закрыта, что там куда переходит? Можно, конечно положить жизнь на выглаживание вещей, а можно сушить в сушилке и носить то, что не требует глажки. Я уже сама не помню, когда что-то гладила в последний раз) Конечно, свои вещи сам загружает, сам ими распоряжается. Хоть в шкаф, хоть под стол) Выйдет пару раз в мятом, получит от сверстников удивление, будет следить за собой сам, а не ждать, когда мама за ним проследит. Этот результат эффективней, чем повесить курточку по маминому крику. Так приказывать и орать можно до седых деточкиных волос, толку не будет и отношений человеческих не будет.
Привычки формируются с младенчества. Подростки всего лишь ярче демонстрируют то, что мы допустили раньше. Это не возникает неожиданно.
У вас были свои собственные подростки? Похоже, нет) Многие (даже, бывает, все)) мамины тщательно культивируемые привычки (чистота-порядок-ЗОЖ-пунктуальность-приветливость и тд), в подростковом возрасте у подавляющего большинства уходят на задний план. По завершению пубертата все, что было заложено, возвращается. Бывают, конечно, исключения и послушные удобные подростки, но это может говорить о том, что процесс взросления и сепарации сильно затягивается, откладывается, если вообще не происходит.