Пожалуйста пожалуйста поговорите
Мне плохо плохо просто плохо
Уже неделю мы с сыном в математическом лагере. И всю дорогу мой сын нервный, угрожает мне, обзывает виноватой в его проблемах, которых нет. Но по мелочам - я якобы украла его самолётик, который он положил сушиться, я виновата во всем, во всем. И это постоянно. Муж с старшим сыном поехали на дачу, и тоже - мы будем заниматься английским, договорись с репетитором. Толькл скажи на во сколько. Сказала, написала. В нужное время их нет. Репетитор пишет мне. А они огрызнулись - мы на рыбалке, деньги тебе переведу, отстань. Никто не говорит банального извини. Но я вижу, что все дети слушаются родителей. Меня н. Муж ни во что ни ставит, типа фигня, напоминай лучше, ни сын - ты виновата, а кто? Я, что ли? Я устала устала. За эти дни уже просто стукнула его по губам, мол прекрати!! Это твой шанс быть с умными людьми. А он так себя ведёт. Почему меня не ставят ни во что? Орет - детей нельзя бить, это ты виновата, ты во всем! Почему???? В чем???
Они же второклассники, они не долже вести себя со мной как мужик? Убейте меня. Просто убейте ... я хочу просто ребёнка. Обычного доброго. Не кричащего на меня.
Я не могу развестись, в том числе из-за детей. Чего я добьюсь? Ничего. Буду ещё больше обвинена в том, что их бросила. Забрать с собой - лишать отца? Я совсем одна. Мама говорит - не придумывай, все у тебя хорошо. Господи, почему?? Сын такой злой на меня, но за что?? Я честное слово, я хорошая мама. Я встретила его огорченным, он потерял самолётик, бросила свои занятия, полчаса искала с ним, а он сказал, что это я его спрятала и специально теряла время. Блин,,,
Может, они несчастны рядом со мной? Ну что я такого делаю? Везде понимают. Что сама - это ну Мама, главное там слово, а не планомерно кричат Отстань, не хочу, не буду. Как я должна получать свой авторитет? Хоть какой-то? Я сама, я хочу любить детей, я сюда приехала отдыхать, купаться в бассейне, а получаю окрики и Ты виновата. Да виновата я, виновата... но в чем!?? Записала сына уже к Нейропсихологу, на ээг, не знаю правда, как я выгляжу со стороны? Может, я какая-то не такая? Почему, почему почему????
Для начала, получите не авторитет, а мозг, читать невозможно, кровь из глаз
Или перестаньте разводки строчить
Ладно, не надо. Простите, я не должна была так говорить. Полежу, успокоюсь, пройдёт. Всегда приходили и тут пройдёт. Просто я правда не понимаю, как я должна была объяснит, что такое мама? Надо было не в школу обучения родов ходить. Я что-то сделала не так, и сломала все.
Уйти никогда не поздно. Дети еще нервные от обстановки в семье, вы им психику тоже портите, и себе подавно.
Да, но развод - не панацея от всего. Ну уйду. Дети останутся с мужем. У меня алименты будут к выплате 100 тысяч и ипотека моя 116. На жизнь останется 8. И вся жизнь, считай, насмарку.
а почему они с мужем останутся. Кстати, а ребенок хотел сам в математический лагерь? Он точно не хотел на рыбалку больше?
Не панацея от всего, но иногда это выход из затруднительного положения. Если не собираетесь разводиться, то тогда садиться с мужем без детей и обсуждать ситуацию, собрать заранее инфу и дать ему почитать про "что делается с детьми, когда один родитель принижает авторитет другого", к психологу идите вдвоем, и т.д.
Да. Приеду, сходим. Именно так - что бывает, когда принижают авторитет матери.
Тут, понимаете, уже не обстановка «сейчас» а какие-то события, которые отложились в мозгу как защитные, решающие. Образно - сама просит вовремя сделать школьную математику, которая в принципе не обсуждается как бы, а ребёнок воспринимает «Мама требует подчиниться, нарушает мои границы, я должен сопротивляться до крови!»
И все примерно так. Все просьбы, вопросы идут через сопротивление. Вопрос «как дела, чем помочь» - ты ничем мне не поможешь! Ты меня оскорбила! И каждый день разбираем, чем именно я его оскорбила. В итоге - ничем. А он - я не должен отвечать на твои вопросы! Я буду отвечать только вопросом на вопрос. А ты что сама?
8 лет.
На кой леший во втором классе математический лагерь? Если бы ребенок был увлеченным и одаренным, он бы не бесился от пребывания там и не мечтал о даче и рыбалке с отцом. Зачем репетитор по английскому в ПРАЗДНИКИ во втором классе?
Извините, видимо, не увидела в тексте.... Зачем Вы поехали вместе со второклассником в лагерь??? Если это лагерь, то там есть кураторы
Вы там, похоже, достали всех со своими репетиторами-лагерями-распорядком дня - и все это для их же блага, которого они, тупые, не понимают, а хотят просто жить. Вот ребенок и психует на ровном месте, а муж и старший просто сбегают - и трава не расти, зато выдохнут.
Хороша мама та, у которой дети счастливы. А не та, кто раскидывает обидки - я вас всех загнала ради вашего счастья, а вы не цените меня и счастья не видите.
Дети копируют родителей - вы не знали?
Ваш муж вас ни в грош не ставит, дети его копируют. Причем вы сама тоже полностью вписываетесь в эту картинку.
Не можете развестись из-за детей = сознательно хотели, чтобы они были именно такими.
Оставаясь с мужем исправить очень сложно. Но можно попробовать. Правда, для этого придется вспомнить, что такое чувство собственного достоинства и заново учиться уважать других - я вы этого уже давно не видели и не умеете. Ну и да, быть готовой к тому, что будут потери, причем катастрофические.
Так он и огреб. Я терпела два дня. Сегодня огреб. И вот начал - ты виновата! Ты во всем виновата! Во всем!!!
При этом рассеян до крайности. Посеяна шапка, мяч, чемодан(!!!) и куча по мелочи. Если за ним не ходить искать, что я и желаю, то и все потеряет. А в итоге, как в истории в кошельком, я ещё и виновата, что нашла.
Самое ужасное в вашей ситуации, что муж не на вашей стороне, отсюда большинство проблем.
В нашей семье дети огрбли бы по полной, если б повысили голос на меня или мужа, или б нахамили, потому что мы друг за друга с ним горой, поэтому и проблем таких нет. Не смеет мне муж сказать "это ты виновата", тем более при ребенке.
Рассеяны многие мальчишки, это не нонсенс.
Но он к вам совсем привязанности не имеет? Второй класс, это совсем ещё маленький мальчик.
Накажите. Потом проговорите с ним, когда успокоится.
Почему вы два дня терпели?
Ну вот он вчера мне это выдал.
С чего все началось. Наверное, да, я виновпта, что переложила идти на автамоделирование. Делали самолётик. Сначала препод требовал успеть за одно занятие и потомил родителей помогать. Мы с сыном сделали, но одна деталь приклеили неправильно. Можно было переклеить, я предложила, но сын вспылил и разломал самолёт. Ну ок, делали второй более вдумчиво. Решили доделать на третьем, А на третьем препод предложил всем делать пластиковый за два занятия. Мы старались, вырезали детали, собрали, и оставили на столе. А тут оба, и его нет. Столько трудов зря. Я его искала вместе с ним, ни слова не спросила, плюс привлекли уборщицу. Нашёлся самолёт под его покрывалом, видимо, снесло волной воздуха, когда взмахнул им при застилает постели. Сын взял самолет и пошёл на занятие,но оно закончилось, и он пишет плакать, что на следующем он всем помешает. Я его опять пожалела, сходила к препону, он все понял, гастрит самолёт и отдал сыну. А он вместо радости, сказал, что это я все спланировала - украла самолётик, подложила потом, и я виновата. Я объяснила ещё раз, что он неправ, а сын завелся, что я вру, я всегда вру! Блин, сын, я сама, посмотри, никто так с мамами на обращается, и пока не извинишься, я с тобой не буду разговаривать. Ну все равно поддерживала его, напоминала поо еду, принесла шапку. А сегодня утром опять завёлся. Ко мне прижался и говорит радости. Я отвечаю, иди на завтрак. Он опять не пошёл. Ок, уже идёт занятие, ты пропустил. Он как заорёт, это ты виновата. Ну я встала и дала по губам. Он орет - детей нельзя бить! Говорю, детей нельзя, а кто говорит мамам гадости, того встряхну. И потрясла за плечи. Он - ааааа, ты виновата, зачем только я приехал!
И что!?
Его к психиатру надо. Или вам вместе с ним.
Нездоровое поведение.
Или можете дальше прятать голову в песок.
я бы в этой ситуации давно бы все послала...
забыл - твои проблемы... потерял свой самолетик - отвали от меня со своим самолетиком, сам за ним следи...
о репетиторах пусть муж договаривается... не хочет - пусть сам заставляет сына хорошо учиться...
А сын-то вообще хотел в математический лагерь?
Вы там вместе ним занимаетесь? А-то вы там отдыхаете и за сыном присматриваете, может, одним глазом, а он математикой занимается и тихо вас ненавидит, и зло на вас срывает, потому что ему там совсем не хочется быть.
С подачи папы они все ничего не хотят. Тут нюанс. Папа сначала бравировал - это все ерунда, математика фигня, языки зло, пусть русский учат, а сейчас повзрослел, приперло. А установку детей уже не сбить. И ладно бы поговорил с ними и признал себя виноватым, но нет, теперь топит за науку, а поздно. Теперь дети просто повторяют - на надо мне это, пусть русский учат! Я с болью смотрю. Блин... я столько делаю, а в итоге я виновата. Понимаете? С его слов, я ему всегда вру. Вру. Почему? Он сам не знает. Это сыну.
Нет, мне надо удержаться в этой компании и завершить лагерь. Сын реально умнейший парень. Здесь его место. Но из-за своей бравады он тупо портит отношения со мной.
Я хочу и в след году ездить, и до 11 класса, но теперь у него будет отвращение.
Я сама виновата, очередное дело жизни погубила эмоциями. Надо было прогнуться. Да?
Вот всегда так. Я терплю, взрывабсь. А потом понимаю, что надо было ещё терпеть. Потом иду извиняюсь. Но так плохо.
Удержаться ценой загубленных отношений и нервов/здоровья? Не самое хорошее решение(
Это мой последний шанс. Со старшим не вышло, муж перетянул на @отдыхать@, сидят рыбу удят.
У вас "проэкт", а не ребёнок? Не стоит оно того. Испортить жизнь себе, мужу, ребёнку не самый лучший вариант
Последний шанс на что? Автор, создается впечатление, что все это нужно вам одной и у ваших детей нет никаких особых талантов и им все это не нравится.
У вас, похоже, самые обыкновенные дети. Не гении, не дарования. Это плохо совсем. И вы, вероятно, совсем затюкали занятиями. Без ИХ горячего желания это может вызвать только отвращение. Зачем?
Так кому надо - ребёнку или вам??? И зачем оно надо ценой таких усилий???
Честное слово, лучше б на рыбалку с папой отправили их, а сама одна дома блины печь и жизни радоваться.
Так и представляю, как вы с одиннадцатиклассникам в лагерь едете)))))
Вы хотеть можете что угодно, но по факту, вы не можете даже с второклассником договориться. Подросток вас просто пошлёт на три веселых и все.
Идти с мужем к психологу - это он решит, что он должен признать передо мной свою неправоту, а для него это тоже болезненно, вон вчера вместо извинений, что пропустил занятие, пошёл в атаку сразу - мы что, обязаны брать с собой телефоны? Ну пропустил, ну ладно. Денег тебе? Ах ты меркантильная, вот оно что, ща переведу. Он не понял ни моей обиды, ни самой ситуации, что препод время потратила, ни того, что да, обязан был показать пример, что это плохо. А не бравировать.
Вы слишком надрывно ко всему относитесь. Пропустили занятия, не отнеслись ответственно? - отменяйте все к чертовой матери, и оставьте их и себя в покое.
Младшему завидно, может тоже хочет с братом и отцом с удочками сидеть.
Долго вам еще в том лагере мучиться?
Вы как-то вразнобой живете со своими мужиками. Явно им не подходят те форматы, которые Вы предлагаете. Надо искать другие. Не Вам.
Я не мучаюсь, моя цель - чтоб ребёнок нашёл новых друзей, с удовольствием разбирал задачи, общался со мной наедине, мы бы ходили, гулять. Я хочу хоть один хоть раз иметь нормальную семью! Хоть на неделю. Понимаете? И опять не вышло. Я опять поругалась. Сижу кусаю предплечья. Я всегда так делаю, когда мне больно и я не смогла:( но даже следов нет, рассасываются, хотя кусаю сильно. Видимо, моя мука такая - мне больно, другим незаметно. Всегда всем улыбаться.
Пусть сам ищет себе друзей
Записали на курсы математики или в математический лагерь, а дальше сам сам
Ничем не помогайте
Да оставьте их в покое. Сами хоть отдохнете. Пусть побудут на рыбалке старший с отцом. Репетиторов ваших отменяйте. У вас какая-то чрезмерная опека. Ваших мужчин это понятное дело начало раздражать. Какие-то математические лагеря в выходные-праздники и с вами впридачу. Ужас.
Ваш ребенок - не игрушка и не ваш персональный скоморох.
ОН не хочет разбирать задачи и находить новых друзей. Это все - НЕ ЕГО. Ему это не нужно и не интересно. Вы пытаетесь заставить ребенка вас развлекать, а потом удивляетесь, что он бесится.
Подозреваю, что вашим детям гораздо больнее, чем вам. И боль им причиняете именно вы.
Найдите СЕБЕ развлечение, раз вам так дико скучно. Например, начните работать.
Если все это не проба пера, конечно. Если проба - недурно написано, похоже на правду.
Не бывает на неделю. Хотите нормальную семью - делайте нормальную семью. При этом будьте готовы к тому, что имеющаяся развалится. Только начинать это надо с себя.
Отстраняемся и машем
Ни с какими репетиторами ни о чем не договаривайтесь
Сами сами
Еды наготовила, если они кухню не убрали, посуду не помыли, ужина не будет.
Занимайтесь больше собой.
Переключитесь на собственные интересы.
Сначала хотела написать "всем раздать пизд*юлей, сына к мужу на дачу, самой домой и отдыхать"
Но прочла про "сижу, кусаю предплечья"...
Автор)))
Да вам все нравится, это ж ваш жертвенный путь
Вам просто нужно, чтоб больше людей сейчас включились и заметили
Жаль ваших детей, они вот это вот все будут считать нормой(
Да они от тетки банально устали. Я бы на месте автора мужа ее на работу-бы отправила. Чтобы мозги занять или руки
Ребенку, тем более ребенку который дезориентирован разборками родителей, простительно обвинить маму в "воровстве" самолетика. Это его реакция и на общую ситуацию, и на конкретные моменты (он плохо сходится с людьми, а вы его привезли в людное место, где он обязан общаться и искать себе друзей - ну, или что-то подобное).
У вас должна быть спокойная реакция взрослого. "Нет, я не брала твой самолётик. И, да, я очень огорчена, что он пропал и что ты огорчен". Погоревать вместе с ним или отдельно рядом с ним. И всё. Спокойно. Немногословно. Самое последнее дело - обвинять его в том, что он несправедлив к вам и заодно примешивать туда всё, включая разгильдяйство и безответственность его отца и брата.
ГЛАВНОЕ. Где хотите, но раздобудьте себе спокойствия. Наслаждайтесь сейчас общением с этим сыном. С мужем тоже важно спокойствие демонстрировать. Констатировать - вы забыли про занятия, подвели репетитора, проявили безответственность. Это плохо. Всё. Однозначно. Не надо ругаться, объяснять, что-то доказывать.
А то всё начинает вертеться вокруг вашей истерии (и даже ваш пост эту истерию демонстрирует), а суть отходит на пятый план.
Сейчас отдыхайте. Наслаждайтесь обществом ребенка, который с вами. Заражайте его спокойствием и своей любовью.
Ну так все очевидно, вы же сами пишете, что живете с ними всеми только из-за денег. И докапываетесь, пытаясь влезть под кожу. Все это витает в воздухе. Найдите нормальную работу, получите хорошее образование и живите своей жизнью.
Это же про вас пословица "не зае..лся - не герой!"?
Какая у вас лично есть отдушина от семьи и забот?
У вас мальчик. И мальчик маленький и незрелый. Ему нафик не сдалась эта математика. Гении ученые вырастают в атмосфере науки. У вас такой атмосферы нет и он таким не станет. Ваш вариант, - талантоивый прикладной математик. А это талантливые и увлеченные мальчики поднимают за 2 года, как только дозреют мозги.
Лучше сейчас вложиться эмоционально в их счастливое и спокойное детство. Отложить денег на момент, когда им подвезут мозги, и вот уже тогда стрелять прицельно и продуктивно.
На фига лагерь, где без мамы самолетик не склеишь? Там все мамочки кудахчут или вы одна такая бесявая?
И это... рыбалка с папой ребенку полезнее, чем англ по скайпу
Конечно
В этом смысл секций что самолетик надо клеить самому
Смысл клеить если мама клеит
Ребенок во втором классе, каникулы даются, чтобы отдохнуть, зачем этот математический лагерь? Какая там математика во 2-м классе? Летом еще понятно, там каникулы длинные, а вот сейчас, в такой короткий период. Правильно отец сделал. Плюнул на все и поехал на рыбалку. И ребенок будет помнить эту рыбалку и эти каникулы. Вы создаете невыносимые условия всем членам семьи. Вы очень активны, сами навешиваете на себя проблемы и сами жалуетесь окружающим, что больше не можете. У меня такая мама и такая подруга. От подруги муж в итоге ушел, а дочь училась с моим сыном и в школе говорила "я не люблю каникулы, нужно слишком много заниматься" В итоге в 6-м классе ее отдали в балетную академию, в 600км от дома и она там прекрасно себя чувствует без родителей. Оставьте семью в покое, дайте всем отдохнуть и отдохните сами.
Дайте вашей семье жить так, как ОНИ хотят, хватит навязывать репетиторов и математические лагеря, когда они хотят пускать самолётики и ловить рыбу. Какие нах математические лагеря второкласснику, ненавидящему математику? Вы отравляете им жизнь вашими попытками сделать из них кого-то другого, согласно ваши мечтам. Они - это они, а не ваши мечты о них.
теперь мамаша из младшего пытается гения сотворить, гыыыы
математик, епт...
умнейший парень плачет из-за самолетика?
вы кусаете себя за предплечья?
кукушка к вам прилетела Автор
Какая омерзительная разводка. Филолог что ли осваивает новые формы? А гниль всё та же сочится.
Выход: второклассник отчаливает в лагерь один, старший - туда же. Шароё...тся там со своими самолетиками сами. Муж - на работу, Вы - на дачу отдыхать.
выход - автор оставляет семью в покое, они прекрасно отдыхают на даче, а авторица хоть математикой, хоть самолетиками себя занимает
Выход есть иной, 100% рабочий, но он точно не понравится автору: дети и муж на дачу отдыхать, автор - работать.
Ее распирает от скуки и безделья, она нарисовала себе в голове картинки идеального семейства и пытается палками загнать в нее обоих детей и мужа. Они сопротивляются и орут, она обижается, что не хотят соответствовать.
Какой математический лагерь для ребенка, который хочет пускать самолетики и на рыбалку? Какая одаренность? Одаренность это прежде всего интерес. Личный, когда ХОЧЕТСЯ все свободное время тратить именно на это.
Слушайте, ну реально же разводка, особенно после фразы, что ездила и буду до 11 класса с ним ездить. И так тонко троллиться, что все ведутся, пишут.
Да уж, грустно( лишаете детей нормального отдыха, нагружая совершенно ненужной деятельностью. Второй класс, матлагерь... что они там делают? Поди, принцип Дирихле и теорию графов изучают? Открою секрет, одна и таже олимпиадная математика ждёт ребенка до 6 класса, как минимум. Зачем Вам оно сейчас? Понимаю, если б поехали в 8-9 лет на спортивные сборы, но матлагерь??? Для чего?!
Абсолютно пустая, бессмысленная нагрузка в этом возрасте. Модная и бестолковая. Любую серьезную олимпиаду выиграет талантливый и подготовленный ребёнок, а не тот, кого из под палки пихают в лагеря в 8 лет.
Поверьте, Ваше счастье в одном - Вы можете одуматься и прекратить измываться над детьми, дать им возможность отдохнуть. Увлечь! Научить костёр разводить, ориентироваться в лесу, различать птиц по пению, наблюдать за природой, объясняя попутно откуда чего берется (с помощью гугла). Увлекайте, и увлекайтесь сами! Не математикой, а природой!
Автор- токсичная дама. Прямо неприятно всё это читать. Хренью какой-то занимается, всю семью достала, вот теперь на форум пришла мозг взрывать.
Мой совет- отстаньте от детей, займитесь собой и своим психическим здоровьем.
Вам нужно познакомиться с мужчиной -математиком в математическом лагере. Обсудить пару- тройку задач). Ребенку, - тоже найти друзей, пусть общается. Расслабиться, дышать свежим воздухом, гулять.