У ребенка портятся отношения с отцом
Грустная ситуация.
Муж выпивает. Не алкоголик, но .... в выходные к вечеру часто навеселе. Пикники, пиво, не может себя ограничить.
Про свое отношение к этому напишу кратко: не принимаю.
Сейчас ситуация усугубляется тем, что ребенок стал к отцу из за этого негативно относится. Уважения резко сокращается. Спорит с отцом, прячет от него спиртной, иногда выливает, выбрасывает...
Муж считает, что я его так настраиваю, учу. Но я не учу, я вообще стараюсь не вмешиваться.
Но надо ли что-то делать? Ребенок его любит
Отношения с мужем мягко говоря прохладные. Чувствую себя сильно виноватой, что деть в такой атмосфере живет холодности
Ребёнок берёт на себя родительские функции, видя Ваше равнодушие... ничего хорошего из этого не выйдет.
Сколько лет ребенку?
одно скажу - сделать все, чтобы он на себя не брал функцию воспитателя папы.
в том числе строгим запретом это делать.
отец делает то, что считает нужным.
сын не может его учить и регулировать.
если эту схему изменить, то отец так и будет пить дальше, а вот у сына психика будет поломана.
на вашем месте я бы сделала все, чтобы сын в отце видел хорошие качества. Ведь вас же что-то привлекло к нем когда-то?
ну и что страшного такого? - "в выходные к вечеру часто навеселе".
зачем вы вообще акцентируете на этом внимание и переносите свои заморочки с мужем на ребенка?
представить себе не могу, чтобы мой сын в субботу вечером на пикнике взял бутылку с вином и спрятал ее. бред!
кто его надоумил?
почему ни вы, ни муж на место его не поставили???
он не имеет права ничего запрещать отцу.
и обратное - обернется серьезными проблемами для вас.
сколько лет сыну вообще?
зачем вы вообще акцентируете на этом внимание и переносите свои заморочки с мужем на ребенка?
НЕ АКЦЕНТИРУЮ
представить себе не могу, чтобы мой сын в субботу вечером на пикнике взял бутылку с вином и спрятал ее. бред! - ОН НЕ НА ПИКНИКУ ЭТО ДЕЛАЕТ А ДОМА
кто его надоумил? НИКТО
почему ни вы, ни муж на место его не поставили??? ПОСТАВИЛИ, КАК МОГЛИ
он не имеет права ничего запрещать отцу.
и обратное - обернется серьезными проблемами для вас.
ПОЭТОМУ И ПИШУ И СПРАШИВАЮ СОВЕТА
сколько лет сыну вообще?
*ну и что страшного такого? - "в выходные к вечеру часто навеселе".
То, что со временем это перерастает во все дни и более крепкие напитки. Это мой печальный жизненный опыт.
*зачем вы вообще акцентируете на этом внимание и переносите свои заморочки с мужем на ребенка?*
Заморочки - это муж алкаш. Отец алкаш. Оставить в стороне ребенка, который неотъемлемая часть семьи - бред.
*кто его надоумил?*
Вы не поверите, но и у детей, даже маленьких, есть разум настолько, что они могут стараться отнять у родителя то, что отнимает у него родителя. В данном случае - бухло.
*почему ни вы, ни муж на место его не поставили???*
Как? Не смей мешать папе бухать? Алкаш, вонючий мерзкий алкаш еще должен разевать свою зловонную пасть и кого-то ставить на место? ЕГО место у помойки!
*он не имеет права ничего запрещать отцу.*
Отцу, который показывает детям исключительно положительный личный пример, ребенок не то чтобы не имеет права запрещать. У него нет нужды - раз. У него отец - авторитет - два.
Алкашне, которая 5 дней живет в ожидании нажраться - имеет право, ибо они опускаются на уровень ребенка.
ЗЫ: Вы, видимо, сами не прочь приложиться, наплевав на мнение родных (да кто они такие?)...
Вы даже НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ, какое это зло.
Поговорить отдельно с мужем и отдельно с сыном. С мужем, что б он при ребенке веселость не демонстрировал. С сыном, что папа взрослый и сам разберется, а тебе вмешиваться нельзя.
С ребенком поговорю обязательно...
А вот с мужем засада - он, как раз очень в таком состоянии любит проявить отцовство повоспитывать, поучить и т.д. Цепляется к ребенку, тот раздражается.
Потом, конечно, говорит, что справедливо делал ему замечания и вообще "право имеет..."
Так это все противно, девчонки((((
Сама удивляюсь как вляпалась в такое
Вот и объяснить ему, что коли ужрался, то к ребенку не приближаться. Отполз и спать пока деть не заметил.
Простите, Вы с пьяницами общались когда-нибудь? Вы реально считаете, что пьяному можно что-то запретить или объяснить?
Трезвый он Вам пообещает весь мир и новые коньки впридачу. А выпьет - и пофиг дым...
А по-Вашему, алкоголики появляются сразу вонючими дядьками на лавочках? Именно так они и начинаются - с регулярной выпивки и потери над собой контроля. Причем это не обязательно валяния на земле и прочая невменяйка. В том и проблема, что выпивший человек себя не контролирует.
Ну так вы его попросите не делать этого несмотря на то,что он не любит. Более того - можно попросить данного рода гулянки перенести куда-то в другое место -чтобы не дома пил, объяснив тем,что он подает плохой пример сыну.
Вы думаете я этого не делала?))))
Да и гулянок-то никаких нет, особо. И не "ужирается" он, как там выше написали. 1-3 банки пива, но и от них его несет.
И выпить он их может дома один, без всяких компаний.
Просто когда ребенок был поменьше, я как-то это все "разводила", старалась. Теперь ребенок повзрослел, просекает что к чему
Типичное начало алкоголизма(( дома, в одиночку, "несет" с пары банок пива...
Да, понимаю Вас...Я рассталась с био сына как раз по такой вот причине - пил человек немного, но и одна бутылка уже его меняла...Выносить его таким мне было тяжело.Проблема не в самом алкоголе - проблема в реакции на него человека...
Спасибо, малость легчает, когда понимаешь, что не ты один с таким сталкиваешься.
Я даже не заметила , если честно, как это обстоятельство переросло в проблему. Мы уже давно вместе.
И даже глупо предъявлять претензии, вроде видела за кого шла. НО это и правда было все иначе 20 лет назад....
Спасибо всем ответившим. С сыном буду говорить, ребенку 11 лет.
Поясняю вопросы: я на этом внимание ребенка не акцентирую, однако муж "под мухой" любит повоспитывать. Сам к ребенку пристает, придирается по мелочам и т.д.
Раньше сын не понимал, почему папа так себя ведет. Сейчас разумеется все видит и понимает.
Все такие боевые, так лихо разделывают автора, что научила, не препятствует...
Я сама была таким ребенком, на глазах которого спивался папа. Поверьте, ребенок не идиот, и в 10 лет без всяких науськиваний со стороны мамы прекрасно понимает, с чего это папа такой "веселый", и пытается отца спасти, как может. Я тоже прятала и выливала бутылки, отец меня за это бил, а мне все равно было - я папу спасала. Мама со мной разговаривала, ругала - а толку?
У проблемы, к сожалению, есть всего 2 решения - либо папа бросает пить, либо мама с ребенком от папы уходит.
Иначе - сломанная детская психика обеспечена 100%
+100 сама была таким ребёнком
мама ушла слишком поздно. психика сломана у обоих детей
+ миллион.
Честно говоря потрясли просто святые уверенные, что ребенок не имеет право вякнуть против бухающего папаши - это священное право отца, потому то он отец. А щенок должен сидеть в углу и помалкивать одобрительно. 21 век вроде, блин...
Я тоже из таких детей.
Отцовский алкоголизм пришелся на мою юность (14-17 лет). Я тоже пыталась бороться по мере своих возможностей, истерила, с мамой ругалась (она пыталась буфером между нами стоять)... В итоге он закодировался конечно, а уважения у меня к нему 0, до сих пор причем (а мне уже почти сороковник). Пытаюсь это скрывать, но он чувствует.
Было. Придирки по пьяни, ночные скандалы, уничтожение дорогих мне вещей "чтоб много о себе не думала", насмешки одноклассников, которые видели, как мой папанька идет домой по стеночке...
Жалею очень его. Простить не могу.
Девы, я с ним давно живу и говорила, и уговаривала, и договаривались....
Просто сейчас ему перевалило за 40, он никак не может понять. что для него 2 банки пива - много, что его с них развозит "вхлам", все думает, что ничего страшного.
Хорохорится(((
Раньше выпивший был добродушный, сейчас злой, придирчивый.
Но это все так. Дело еще в том, что он меня обвиняет в своих испорченных отношениях с ребенком. Что я его учу, и настраиваю против отца. Но я, поверьте, этого не делаю. И так все видно
Автор, я Вам верю. Вы поймите, что все очень серьезно, если есть хоть малейшая возможность - бегите, спасайте себя и ребенка. Всё может покататься по наклонной крайне быстро...
У него всегда будет виноват кто угодно, кроме алкоголя. Возможно, Ваш уход подстегнет его, заставит осознать проблему. А если нет - значит, тем более бежать...(
Такого не бывает. Неохота делать активные движения, верю, что все само наладится - вот это бывает. А оно не наладится, а будет с каждым днем катиться все дальше и дальше....
Значит получите потом еще и сына-алкаша в придачу. Яблоко от яблоньки. Вам это надо?
Вы на территории военного положения в стране с дикторским режимом? если нет, то остальное - ваши отмазки. И готовность дальше жертвовать сыном ради защиты мужа-алкоголика. Вы даже не спросили ни разу, как защитить очевидно страдающего ребенка - в пришли спрашивать, как заставить маленького невротика уважать такого хорошего папочку. Да никак. Спасать ребенка нужно. И не под ноги папе бросать. Вас сын сейчас взрослее вас всех и ведет себя так, как давно уже должны были повести себя вы, взрослая женщина и мать.
Моего отца подстигнул уход мамы, в результате он согласился на кодирование, практически не пьет уже 20 лет.
Потому что автору это еще предстоит осознать, что ну оооочень непросто, когда дело касается близкого человека....
потомучто я счиатала, что алкоголики это те, кто пьют ежедневно, а утром опохмеляются, иначе жить не могут.
Он может выпить 2-3 раза в неделю, может и месяц не выпивать. Но пьянеет быстро и от очень малого количества спиртного. Вот и начинаются таки траблы... с самоконтролем.
Если это алкоголик - то могу и так его назвать
Да, это первый серьезный признак алкоголизма - когда после пары глотков человека развозит.
А если в этот момент попытаться препятствовать выпивке - будет жуткая агрессия.
мой дядя выпивает каждый день по 1-2 бутылки пива и тоже не читает себя алкоголиком...
а на мнения членов семьи ему плевать(
А в остальные дни как себя папа ведет? Выходных всего два. Мой муж тоже в выходные выпивает - когда много (но для него в отличие от Вашего много - это примерно бутылка водки), когда чуть-чуть - норма бутылка хорошего вина. Агрессия есть не всегда - в зависимости от ситуации на работе (силовое ведомство). Детей у нас четверо, и когда муж в нормальном состоянии - он золотой человек. Бросить мужа не могу и не хочу. Дети по-разному относятся - иногда вообще не видят проблемы, если становится агрессивным - переживают очень. К наркологу (одному из лучших) муж ходил - и тот сказал, что он ни разу не алкоголик (но в общем то и не похож - очень работоспособный и успешный, обеспечивает всю семью, кроме неадекватного порой поведения нет никаких недостатков). Это я все к тому пишу - что нет черного и белого - вот этот человек пьянеет от банки пива - он плохой, его надо бросить. Можно поговорить с сыном - папа не умеет пить, но иногда не может справиться с собой - не умеет по-другому бороться со взрослыми проблемами. То есть без резкого негатива относиться к такому его состоянию - в конце концов человек имеет право расслабиться в выходные. Хотя я сама практически не пью и родители мои не пили и пьяных я не люблю - но вот так сложилось, что муж да и все его окружение пьют достаточно много, а реакция не всегда однозначная, учитывая ранения и контузии.
ну если в общем и целом, если муж не выпил - негатива от него никакого нет. Нормальный мужчина, добрый, в меру строгий отец, с ребенком занимается, общается.
Дома помогает, готовит и т.д. и т.п.
НО! В будние дни мы мало общаемся. Я прихожу с работы ~ 20.00, в он рано укладывается, (в 22,00 практически всегда уже спит).
Выходные - это единственные дни, когда общение могло бы быть полноценным. Но очень часто, к сожалению, сначала идет все хорошо, а к вечеру возлияния в 1-2 банки пива приводят к вышеописанным ситуациям.
Мне кажется основная проблема - в Вашей нелюбви к мужу и неодобрению в целом его поведения (хотя соглашусь, что вид пьяного папы мало кого радует). Дети чувствуют очень хорошо - любят ли родители друг друга или терпят. Может быть сын думает, что причина ваших прохладных отношений с мужем именно в алкоголе, поэтому так остро реагирует. Я заметила по своей ситуации - когда я мужа жалею, или не обращаю внимания или не меняю к нему отношения - дети спокойны и ничего не замечают необычного, но стоит мне показать свое неудовольствие, начать нервничать - сразу идет реакция отрицательная и от детей (я мужа не пытаюсь оправдать - я вообще считаю, что алкоголь, если он плохо переносится, не должен появляться вообще никогда. Но пытаюсь жить нормально с тем, что есть, с минимальными потерями для детей). Я думаю многие вообще осуждают даже попытку примирения с ситуацией пьющего мужа в семье. Но, если Вы не планируете разводиться, то можно попытаться как-то все исправить. Например, может быть у мужа такая реакция на пиво, а на хорошее вино такой реакции нет? Вообще я много с мужем разговариваю на тему алкоголя (естественно, когда он не выпивший) - и часто помогает надолго, но бывают срывы. Наверное это типичное поведение жены пьющего человека - но я не вижу себя с другим человеком, потому что мне есть за что любить мужа. Правда, я несмотря на четверых детей не боюсь развода и муж об этом знает, поэтому угроза уехать с детьми очень действенна. В общем я наверное много пишу и путанно, и не знаю помогу Вам с советом каким-нибудь или нет - но резюмируя, если человек не чувствует к себе любви, если нет взаимопонимания - то вряд ли проблему вообще можно решить и может быть проще попробовать развестись либо смириться с ситуацией и попробовать по максимуму нивелировать ее - например стараться в выходные уезжать с ребенком и мужем куда-нибудь, где нет пива - мы, например всей семьей ездим в спортклуб по выходным, а после него мужу уже не хочется "напиться и забыться", потому что напряжение и так уходит.
Ну еще бы... Жена одного алкоголика утешает жену другого алкоголика, что все у них хорошо и дети нифига не страдают, глядя на пьяного папочку. Именно это Вы и хотите услышать, а не решить проблему.
Я никакого утешения для себя в том посте не увидела.
Так что уймитесь с вашими уколами, или дайте свой совет по решению проблемы.
Совет Вам дали, но Вы его не хотите слышать - серьезно решать проблему с алкоголизмом мужа. Любыми способами, вплоть до развода. Ваша готовность на решительные действия может заставить его задуматься, особенно если учесть, что у вас еще не все запущено.
Потому что любые беседы и воздействия на ребенка в этом случае - как аскорбинка при аппендиците. Болен папа - его и надо лечить... А ребенок спасает семью как умеет.
Я через это прошла, к сожалению, в детстве....
А вы откуда знаете, я его услышала или нет?
PS Ваш пост мне напомни выступление на партсобрании, прям призыв к революции))))
Вы серьезно считаете, что можно за человека решить его проблему? Это я о вашем: "серьезно решать проблему с алкоголизмом мужа"
Можно, конечно от мужа уйти, но алкоголь он вряд ли перестанет употреблять от этого. А вот отцом он быть не перестанет. Это уже на всю жизнь.
С этим тоже надо "решительно бороться"?
Вы читаете то, что хотите слышать. Пока вы - семья, и все проблемы у Вас общие. Если у одного из членов семьи какая-то болезнь, это его личная проблема или семейная? Нельзя решить проблему за человека, можно помочь ему ее решить. Каким способом - на форуме не подскажешь, есть семейная психотерапия, есть анонимные алкоголики (очень советую Вам почитать, там много есть для родственников). В интернете много хороших ресурсов на тему борьбы с зависимостями, поищите.
Уход от мужа - это крайний способ, если никак по-другому проблему решить не удалось. Мой отец, кстати, пришел в себя как раз тогда, когда понял, что жена всерьез собралась уходить.
Еще раз говорю - это не проблема детской психологии.
Бред - ну чем он болен - он же не ящиками пиво в выходные пьет. Он не пьет каждый день, работает, не является антисоциальной личностью, не прячет бутылки по углам, не пьет тайком, не выносит все из дома. Зависимость к тому же не обязательно перерастает в алкоголизм. Кстати агрессивность имеет более глубокие причины - скорее всего это общая неудовлетворенность сложившейся жизненной ситуацией - отношения с женой прохладные, это ли не причина? Людей не связывают глубокие чувства отсюда общее неприятие, усиливающееся, если папа выпьет. Уверена, что если бы удалось наладить отношения в семье, то и проблема может быть исчезла. Но к сожалению, не все готовы ходить по семейным психологам и психотерапевтам особенно мужчину трудно уговорить.
Ну конечно, алкоголики - это только те, кто в луже валяется и пропивает домашнее имущество. А Вы не задумываетесь, как алкоголизм начинается? Да вот именно так. И если сегодня это еще не кажется проблемой, завтра может встать во весь рост.
Я с Вами совершенно согласна - еще есть шансы ситуацию изменить. Но это вопрос явно не детской психологии....
О том что все хорошо - я не писала, это во-первых. Во-вторых большую часть времени действительно все хорошо. Я не знаю как Вы, а я в своей жизни встречала очень немногих вообще непьющих мужчин, прямо по пальцам пересчитать можно. Очень многие пьют по выходным - и женщины тоже, только для них это не проблема. Большинство при этом не считают себя алкоголиками - они так отдыхают. Я живу в коттеджном поселке недалеко от Москвы - по выходным практически все навеселе в большей или меньшей степени. Замечу при этом, что я вообще не пью. Проблема в реакции на алкоголь - некоторые простите блюют при детях перепившись, некоторые становятся агрессивными, некоторые ложатся спать - и это лучший вариант, и я думаю, именно эту последнюю категорию никто не назовет алкоголиками - ну подумаешь, выпил человек, заснул. А как только реакция на алкоголь плохая - конечно, сразу алкоголик. Я этим вопросом всерьез интересуюсь, и поверьте я видела алкоголиков настоящих и они сильно отличаются от просто сильно пьющих. Насчет того страдают ли дети - я, например, с детства не переносила, когда от родителей пахло спиртным по возвращении из гостей (хотя они были веселые и ни капельку не пьяные) - и что им надо было прекратить вообще ходить в гости и нельзя было себе позволять ни капельки? А заполненные клерками ночные клубы по пятницам - там все алкоголики? Или Вы хотите сказать, что там все трезвые сидят и лимонад пьют? Тут не вопрос алкоголизма - вопрос индивидуальной реакции на спиртное - человек, позволяющий себе две банки пива в выходные, вряд ли может считаться алкоголиком. Скорее всего индивидуальная непереносимость спиртного как такового. Вообще вешать штампы на людей - самое простое. Если человек позволяет себе выпить больше положенного - это еще не значит, что он отвратительный и от него должно отвернуться все общество. Возьмите хотя бы примеры известных пьющих людей - тот же Ефремов, вполне себе обаятельный, успешный многодетный папа, ведущий известной и на всей страной любимой программы - хотя пьет много, это видно по его лицу.
Поздравляю, у вас растет настоЗий мужчины. Советую срочно говорить с мужем. Ребенка поддержите и старайтесь, чтобы не вылилось в агрессию.
Мой брат прятал от отца сигареты, когда мама была мной беременна. У нас разница в 7 лет. Отец сильно бесился. Брат всегда с ним спорил, потом я тоже. Но отец еще тот был фрукт. Палец о палец не ударил, мама вечно в работе вынужденно. Родители развелись в мои 13, братовы 20. В принятии решения о разводе мы тоже приняли участие. Для всех нас он как балласт был, который тянул на дно.
Считаю брата настоящим мужчиной, но бывает агрессивен ( сейчас реже, когда сам стал папой)
Вы НЕ принимаете данную ситуацию (хотя декларируете строго противоположную позицию) и внутренне одобряете поведение сына, поскольку даже изыскивая положительные моменты в личности супруга, все равно внутренне уже "работаете" на демонтаж своей семьи и Вас "радует" (условно говоря, чему тут радоваться, в прямом смысле) осознание, что даже при любви к отцу, сын "на Вашей стороне". Подумайте, как Вы отреагируете, если муж начнет свою политику: "Мама холодна, поэтому я пью, сынок, мне так веселее и не так обидно" и сын, продолжая выливать спиртное, начнет делать уже Вам замечания на предмет отношения к мужу?
малый офф)))
Прочитав все, у меня какое-то странное ощущение по поводу общественного мнения насчет спиртного и того, как определить алкоголиков.Вот, персонаж , редко (1-2 раза в неделю) употребляющий пиво в количестве 1-2 банок - это алкоголик или нет? Оказывается, все зависит от того, как принимает это его супруга. Если принимает, то это "выпивающий по поводу", а, если не принимает, то значит он обязательно он пьет (пусть и редко) от горя и ему одна дорога "зашиваться".
Девы, вы че? Сколько у нас в стране вообще не пьющих мужиков? Неужели все их жены здесь на еве тусят?
По существу, могу ответить, что данная проблема есть проблема автора. Муж употребляет в рамках, но она и этого не принимает...
в рамках - это на праздники, в компании, не в одиночку.
Пить пиво в одиночку и пьянеть со смешного количества 1-3 банки (с такого даже я не пьянею :) ) - это проблема, хотите назовите её алкоголизмом, хотите неконтролируемой тягой к спиртному, как больше нравится.
Да, это проблема автора и её ребенка, иначе она бы и не писала сюда. У мужика проблем нет - выпил и в нирване.
Так автор и пишет: выходные, пикники.
Как я поняла.
2 раза в неделю - это как раз выходные и есть. А по пятницам - не пьют только те, кто за рулем.
У меня муж тоже от ПИВА пьянеет быстро. Видимо наше ПИВо - уже не пиво. Да и закусывать его не принято. Вот и результат.
Проблема тут есть: это неприятие мужа как такового, а не пьянства его.
Ну еще б алкоголики считали себя алкоголиками, признавали это проблемой и верили, что бывают не такие, как они...
а если я не пьянею с 5 банок алколимона вообще?Даже муж не понимает ,что я пила...Это как?:-)2 стадия?правда, я никогда и не пьянела от такого кол-ва...(папа вот мой очень мало пьет, ему уже под 80-но если пьет, сколько бы ни выпил, пьяным его не видел никто и никогда, хотя все его друзья уже под стол валятся)
Алкоголики как раз наоборот - косеют с двух глотков...
А восприимчивость к спиртному у всех разная, зависит от кучи факторов, в том числе национальности, наследственносьи и много чего еще...
А у меня от вашего поста странное ощущение, или Вы никогда не сталкивались с пьющими людьми....
Разница между алкоголиком и "иногда выпивающим" крайне существенна - если человек навеселе почти каждые выходные, без всякого повода, не может себя ограничивать и нужно ему крайне мало, чтоб вести себя неадекватно - это как раз-таки проблема. Причем довольно серьезная, если уже и ребенок видит проблему. Если папа изредка выпьет на праздник - ни один ребенок не будет прятать бутылки.
Все зависит не от супруги, а от того, как персонаж реагирует на эти свои пару баночек. Если у ребенка выпивка папы стала навязчивой идеей - о не просто папа шашлык запивает.
А в вашем стиле буквально 30 лет назад рассуждали - да вы что, кто у нас жен и детей не бьет! А сто лет азад - ну убил и убил, его жена, его дети, кто так не делал никогда? ага, се нормальные мужики.
Не правда. В нормальных культурных слоях жен не били ни 30, ни 100 лет назад. И во многом кстати и от поведения жен это зависит, не в три смысле, хорошо она себя ведет или не очень, просто в культурных слоях и женщина ведет себя не так, как бескультурных, а не только мужчина.
А вот выпивают во всех слоях, а в некоторых культурах и каждый день. Это как раз резкий запрет на алкоголь говорит об отсутствии культуры распития спиртного. И дело не в количестве, а как и что люди пьют. Если с утра в одиночестве самое дешевое пойло, то тут алкоголизм на лицо конечно.
да тут как снежный ком. Давно любви в семье нет, уважения тоже. Муж не считает нужным пойти на уступки ради жены, зачем? У него нет причин учитывать ее желания, ему плевать на ее чувства.
Расслабляться по-другому не умеет и не видит смысла.