Ложь....
Сыну 11. Постоянно врет. Как бы по мелочи, но сначала ему в голову приходит вариант вранья, а потом он через минуту может сказать правду.
На днях ложь была уже из разряда опасных. Сколько мы книжек читали, сколько бесед беседовали....
Пошел на первую прогулку самостоятельную с одноклассниками не во двор, а к школе и еще в одно место (так оговаривалось, все это находится в зоне проживания всех собравшихся гулять, недалеко от дома). Как оказалось, зона была значительно расширена и куда они только не ходили!
С одной стороны, я помню свой первый "побег" за мороженым в этом же прмерно возрасте и моя мама (а она сильно взрывная была) промолчала (!!!) и лишь как-то спустя время поразила нас вопросом" что шепчетесь? О том как к универмагу ходили? Знаю-знаю!" Это была какая-то попытка проявить самостоятельность, сделать что-то запретное.....
Он тоже это сделал. Но во-первых, он врет очень часто. Во-вторых, он не боится никаких наказаний. Чего бы мы его ни лишили, он спокойно ответит: "хорошо".
Вот как мне с ним побеседовать о его лжи? В глубине души мне очень обидно потому что мне кажется, что у нас нормальные должны быть отношения, никаких предпосылок вроде нету к тому, чтобы он боялся нашей реакции или что-то еще....
Кучу сайтов перелопатила - ответ не могу найти. Честно говоря, просто видеть его не хочу. В попу дуем ему, а растет какашка.... Я еще и денег ему дала, а потом встретила когда мусор выносила, спросила - потратил ли и еще добавила... Добрая мама-дура!
Только давайте не о том, что ребенок один гуляет в 11 лет. У нас во дворе с 8 лет никто с мамой не гуляет и я в этом вопросе тоже проявляю лояльность, а это была первая вылазка дальше двора....
А вам чем его вранье мешает? Ну, по-серьезному, ЧЕМ оно вредит ВАМ? Кроме ощущения потери контроля над действиями и мыслями младенчега?
Это хорошо и нормально если ребенок врет? если он говорит, что у школы с друзьями, а сам у речки купаться собирается? Если рассказывает о событиях в школе с враньем. а потом я звоню вся в претензиях учителю, а оказывается, что все было не так.
Я так понимаю, что стадия "детского фантазирования" кончиться уже должна, он уже почти взрослый и должен понимать, что поступает нехорошо.
Это плохо, потому что это симптом того, что в жизни у ребенка что-то очень нехорошо и нестабильно, раз ему для выживания ложь понадобилась.
Плохо. Я и говорю, что плохо. Что делать-то? К психологу он не пойдет, не любит их, уже находился к ним, воспринимает предложение сходить к психологу как то, что его считают психом и сейчас понесется нудная череда тестов, картинок, дурацких вопросов....
Пока ненормального я увидела только два момента. Что ребенок имеет возможность безнадзорно купаться в речке, и что вы, зная, что ему соврать- как вдохнуть, звоните учителю и высказываете какие-то претензии, опираясь только на слова ребенка.
А что врет- вполне нормально. Не провоцируйте, не получите вранья.
Зачем спросили, куда идет? Либо доверяете и тогда пусть ходит, где хочет. Либо не доверяете и не отпускаете. (я лично не доверяю и не отпускаю никуда)
Зачем спросили, потратил-ли деньги? Хотите дать? Дайте без вопросов. Не хотите давать- не давайте, подождите, пока сам попросит.
Вы что????? Какое безнадзорно купаться в речке?! Его никто туда не отпускал! Это километрах в двух от школы, а отпустили его с товарищами к школе!
О. Вот это уже конкретика.
Я спокойно отношусь к вранью "из любви к искусству", но если сказал, что будет там-то, а отправился туда, куда нельзя, я б взяла за ширку и посадила бы под домашний арест. В школу за ручку, из школы домой, конспектировать учебник по истории. Пока в мозгах не просветлеет.
Возненавидит, перестанет доверять совсем и будет задавленным еще больше (он и так не лидер).
Он вчера подумал и пришел поговорить. Сказал, что таким образом он как бы налаживает дружбу. Уж сколько раз мы с ним говорили о том, что дружба не зарабатываается дешевым авторитетом, что если кто-то делает что-то запрещенное, то его не должны в это втягивать или это не друзья, про то, что дружбу нельзя купить за деньги....
это наследственность,подростковый возраст,гормоны.К психологу можно.Что вы хотите?
От ребенка, конечно. Хотите, чтоб перестал врать? Не провоцируйте. Хотите понять, почему он врет? Тогда идите к психологу. Сами идите, нефиг ребенка таскать. "Уже находился" к психологам? Канеш, он вам врет, это, похоже, единственный ему видимый выход, шоб мать от него отстала (они ж дураки, не понимают еще, что вранье не помогает, не научились еще врать правдоподобно))
Скорее всего вранье в этом возрасте связано с двумя причинами:
1.боится вашей реакции на правду.(накажете же за речку-то!)
2. хочет казаться лучше, круче, чем он есть на самом деле, а реальных достижений нет.
По введению не согласна, не соответствует ситуации.
По п.1 и п.2 абсолютная правда и без психолога это понятно. Вопрос: что делать?
Он психует и ерепенится.
Про "уход не туда куда отпускали" - больше на улицу один не пойдешь. Если ты не понимаешь что это вопрос безопасности, то будешь как маленький ходить с мамой за ручку, а что еще, я своего стала отпускать в 9 лет, все гуляют с 8-9 сами, МО, попросила только об одном - не ходить на пруд, никогда, ни в какой компании, и не уходить дальше вот этих вот дворов, не подходить к машинам.
Обещал, как-то пришел грустный, и жаловался что не пускаю дальше, а ребятам можно, обговорила куда пойдет, отпустила. За вранье про места прогулок не пускала бы гулять, или водила за руку, вместе с младшими детьми.
Так и сказала. Точнее, сначала спросила - не хочет ли он мне рассказать про их прогулку (мне сегодня рассказали подробности), он всегда задает какой-нибудь тупой вопрос типа "в смысле?" или "как это?" и в это время придумывает... Тут тоже пытался дурака включить. Но потом сознался. Я прочитала лекцию о том, что это поступок маленького глупыша, что мы столько раз разговаривали, что я все равно узнаю правду и будет еще хуже, что между нами потеряется доверие окончательно.... Потом зазвонил телефон, я на минуту отошла, когда вернулась - спросила, что он думает по этому поводу. Он, надув щеки, сказал, что он все понял, он маленький, а все большие! Продолжили беседу. Я ему сказала, что люлей получат за это все, кто участвовал, а про дешевый авторитет мы уже сто раз с ним говорили. Спросила, что он думает, как нам теперь быть и что делать. Молчит, сидит какие-то бумажки перебирает. Я опять (тихо, без наезда, без ора)... Он молчит.... Я сказала - ну не хочешь разговаривать - давай вообще не будем. Не разговариваем.
Возраст бунтарский. Буду за ручку водить - вообще возненавидит. Они же друг перед другом выделываются, кто "взрослее".....
Но и по мелочи просто много врет.
Простите, но вы сказали не так и не то. Вы наговорили какой-фигни, ни о чем, очередное бла бла бла.
Вы должны были сказать, не ловя его на вранье, не заставляя признаться, просто сказать, сынок, я знаю что ты ходил с друзьями туда-то. Я понимаю что тебе хочется пойти туда же куда и все, я все понимаю, ты растешь, тебе нужно больше свободы. Но пойми, мир очень жесток, последнее время он становится все более жестоким.
Чтобы выжить в нем и не пропасть надо соблюдать правила. Я прошу тебя не гулять в этом месте не потому что мне кажется что ты маленький, а потому что это может быть опасно. Во многих городах мира дети сами на улицу не выходят до 14 лет, а то и позже. Тебе повезло, тебе разрешили раньше. Если ты не хочешь следовать правилам, то сиди дома. Если хочешь гулять, я тебя прошу не ходить туда куда запрещено, не врать с местом прогулок. Все.
А то что вы наговорили, это ерунда. Это очередное промывание мозгов. И телефон зазвонил - вы не имели права отойти, вы должны были договорить с ребенком.
После вашего ответа я поняла почему он много врет. Не стоит так давить и унижать ребенка. Он должен вырасти мужчиной, а не раздавленной личностью.
>>Он молчит.... Я сказала - ну не хочешь разговаривать - давай вообще не будем. Не разговариваем.
Это неконструктивно вообще. И неумно вообще так разговор вести с подростками.
Давай ты сейчас подумаешь, а мы с тобой позже поговорим? - это конструктив и есть надежда, что все будет хорошо.
У меня ребёнок месяц назад на крышу лазил, 24 этаж, блин, с 8миклассником, блин! У меня чуть инфаркт-микарда-вот-такой-рубец не случился, я когда узнала!!
Ну а что делать?
Начала вечером с того же - ничего не хочешь мне рассказать?
В ответ КРУГЛЫЕ глаза - о чем ты, мама? :-)
Ну если не хочешь, то, конечно, не о чем говорить.
Ну хватило его минут на 40 :)
Вернулся потом ко мне на кухню, рассказал.
Я пережила очередное ужасное состояние (я еще и высоты боюсь, холодеет и мертвеет все внутри в груди). Разговор повела на ту тему, что я, конечно, его понимаю, и наверное, это очень круто, НО, детей, к сожалению, пока не клонируют, что я очень переживаю и тыды.
Ответом мне, конечно, было - мама, да ладно, да че ты, там же было безопасно!!!
Вообщем, автор, я вас призываю к конструктиву и к позитиву! :-)
Не надо ребенка к психологу, сама идите. Это вам лично надо разбираться со специалистом в причинах его вранья и с установлением границ самостоятельности для подростка, а что вам в глубине души кажется - дело десятое.
Anonymous написал(а): >>
Кучу сайтов перелопатила - ответ не могу найти.
Предполагаю, что "не там ищете". А происходит то, что Ваш ребенок не хочет жить по тем правилам, которые лично Вам кажутся правильными и необходимыми. Нелепо и неумело ищет свой путь, набивая свои шишки.
И нам 11, и та же проблема, как под копирку все, о чем вы пишете. Мне тоже очень обидно и стыдно... Папе пофиг, он сам таким же был. Тоже врал часто и много.
Только что звонил тренер, жаловался на его вранье, эгоизм и пофигизм. Расхолаживает всю группу. Стала у сына спрашивать - делает большие и невинные глаза, типа, не было такого. А я тренеру верю, потому что не он один такое рассказывает, на доп.занятиях по английскому та же ерунда. Педагог сказал, что мы зря весь год в его занятия деньги вбухивали, раздолбай и лентяй.
Сижу чуть не плачу. Выгнала его из дома, сидит в гамаке на улице (частный дом). Честно - видеть его не хочу, со всех сторон на него жалуются, а он продолжает врать-врать-врать (((((((((
я тоже против вранья, но я не поняла - какой ваш вариант, что он должен был сделать?
пошел он к школе, поиграли там, и все ребята говорят: а побежали к реке, там есть то то и то то интересное. и понеслись.
и что он должен был ответить: "мне мама не разрешила?"
или "я остаюсь".
ваш вариант ответа какой?
автор, обеспечьте ему коллектив таких же послушных или доверяйте больше и не ставьте условий.
или займите его время так, чтобы не было возможности с этим коллективом гулять долго.
+5 Мне интересно как бы сама автор себя повела на месте сына. Либо не пущать в эту компанию, либо смириться, что кругом лазить будут. Тем более мальчик.
В вашем представлени мальчик - это обязательно лазанье по стройкам, канавам, прудам-рекам?
Что значит "обязательно"? Естественно все мальчики разные. Таких, которых манят всякие "экстремальные" занятия, предостаточно. И мамам с их мамской психологией надо наизнанку вывернуться, чтоб найти подход к таким мальчикам и соблюсти баланс интересов.
А чё все на автора накинулись?
Почему нельзя спросить-потратил ли деньги,как прошла прогулка и т.д.?
У меня конечно дети пока не подростки,может я что-то не понимаю,но надеюсь,я смогу себе позволить спрашивать своего 11-летнего сына о таких вещах и не боятся,что он мне врёт.
Автор,он молчал во время вашей беседы,т.к. не знал что сказать на ваше предложение:что делать будем?
Тяжёлый конечно возраст:мне кажется,вам надо очень стараться не потерять доверие сына,не ругать,а беседовать,но с другой стороны правила вами установленные должны им соблюдаться,и это должно быть с ним обговорено изначально,в доверительном тоне,может тогда психовать не будет,если будете ему выговаривать за нарушения:)
накинулись потому что она задавила его так, что он постоянно врет.
никто не предлагает позволять ему врать.
но своими методами она уже добилась того, что ему пофик - врет он или нет.
врут тогда, когда нет выхода.
она ему выхода не предоставила - вот и все.
Спрашивать можно сколько угодно :) Но врут-то не просто так. При том... сейчас автор еще видит, что врет. Позже он научится врать виртуознее. С горящими глазами расскажет, как они играли на школьной площадке и разрисовали мелом запасной выход, а потом вышел охранник Вася и отругал их всех, а они от него бегали... мама проведет душеспасительную беседу, все будут довольны...
Потомушта дети все разные. И вот ей достался враль. А с такими товарищами практически ЛЮБОЙ, невинный, в общем-то вопрос, превращается в повод для вранья. И лучший вариант - не спрашивать, а говорить утвердительно. Я знаю, что ты был на речке. Я зла и расстроена. Я очень боюсь, что с тобой что-то случится и бла-бла-бла. А потом уже ждать реакции. Начинать воспитательную дискуссию с таким ребенком с вопросов неконструктивно.
Да кому там можно?! Там, в основном, собрались домашние дети (просто с цепи сорвались и компании - то никакой нет, в первый раз договорились) и был один мальчишка, которого пускают везде. И это не тупиковый путь. Все могут начать прыгать с крыши, курить, колоться.... Что ж он тоже должен, если "всем можно"? Тут дело не в компании. Никогда и никуда не спрячешься от ребят, которые будут пить, курить, ругаться матом (образно говоря), но человек разумный должен либо свою голову включить, либо посоветоваться со старшими.... Либо он просто еще слишком мал, если думает, что с ним за то, что он ширнётся будут дружить (возраст-то определяется не годами, а созреванием мозга). Он когда побежал куда-то - мог ведь позвонить мне и сказать, что они идут туда-то. Я бы скорее всего разрешила (и он это знает!), просто я бы знала хотя бы где он!
Там выше меня спрашивали - а что бы я делала?
Что ж... были и у меня в жизни разные ситуации. Иногда строгость моих родителей была неплохим прикрытием. "Не разрешают предки" - и всё! Самая лучшая отмазка.
Автор, порассуждаю:
1. Я сама - продукт гиперопеки, которому тоже только в 12 лет разрешили решать, надевать шапачгу, или нет, если Т за бортом все еще не поднялась выше +12, и только в этом возрасте я торжественно была официально отпущена на самостоятельную прогулку с подругами.
Плела сказки, как сивый мерин, со второго класса, виртуозно, лишь бы выдрать свою свободу. И выдирала.
2. Моя старшая дочь вообще не знает, что такое гиперопека, удивляется моим детским воспоминаниям: "Мам, да так НЕ БЫВАЕТ, как ты могла ТАК жить?!".
Но фантазирует с ноги, не может без этого жить.
В нашей семье поколениями был культ нетерпимости к вранью. Но я теперь понимаю, что да - есть такие люди, им необходим мир вымысла. Он ничем особым не мотивирован. Но где-то вечно нужно приукрасить, чуток, да уклониться от обозначенной линии, придать банальной ситуации интригу.
Вранья насчет денег, оценок, (не)выполненных домашних заданий, прогулянных занятий я не вижу, этого нет. Но вот эти моменты, как "Да мы там не были, мы были тут!" (никто и не запретил бы "быть там"), Маша сказала (как нечего делать - проверить, говорила Маша или нет, и вообще это ничего не значит) - постоянно. Не обращаю внимания, уже. Правда, она довольно интересные сочинения и рассказы пишет, как "побочный эффект". Иной раз так завернет сюжет, что действительно зачитаешься, в стихах тоже может "сбацать".
У меня тот же возраст и та же проблематика, один в один.
С психологом пока не разговаривала, только с сестрой, она проф. педагог и вот что она мне сказала.
Основные причины вранья:
- боится наказания за правду;
- не хочет расстраивать родителей (в этом случае не врет откровенно, но утаивает случившееся до выправления ситуации)
- в некоторых глупых ситуациях (например на вопрос, ели ли ты, не задумываясь отвечает: "да ел", хотя это и неправда. Здесь ребенок просто хочет показаться таким, каким его хотят видеть родители.
Посоветовала следующее:
- разделить все ситуации с обманом для себя по критериям принципиально/не важно.
- в мелочах не задавать вопросов, которые могут спровоцировать на ложь (с едой, одеждой, всякими мелочами)
- узнав про мелкую ложь не акцентировать внимание на том, что вы об этом узнали. Косвенно попечалиться о том, что "как глупо когда дети врут"
В общем озадачиваться и беседовать с ребенком, если его ложь влияет на безопасность его жизни.
Я пробую придерживаться ее советов, пока у меня плохо получается, ибо не могу сдержать эмоции и обиду, что мне не доверяет. И еще мне мешает мое стремление "все под контролем..."