Как на детей влияет развод родителей
Как на детей влияет развод родителей
Родители, проходящие процедуру развода, отрицают тот факт, что это влияет на детей. Исследования показали: дети в три раза чаще видели, как родители ссорились, чем сами родители думали. В некоторых случаях это приводило к алкоголю, наркотикам и самоистязаниям.
Читать здесь: http://eva.ru/kids/read-16550.htm
Судя по исследованиям психологов (см ниже- про недостаток жизненного пространства), все на свете приводит к алкоголю, наркотикам и самоистязаниям... :)
Иногда развод - благо для детей. Спросите у тех, которые выросли в семье, где родители не разводились "ради детей". Когда все детство ребенка прошло в ссорах, конфликтах, молчанках, драках родителей. Когда завидуешь тем, у кого родители в разводе.
Например, у меня такое детство было.
У меня тоже такая семья была, ссоры и скандалы, унижения. Но для меня лучше такая семья, чем неполная. И я благодарна своим родителям, что они не развелись не смотря ни на что и жили "ради детей". И уж тем более я не смогла бы простить, если бы мама нашла нового папу, а папа новую маму.
До сих пор жалею, что устроила тогда эту феерическую истерику в свои 12 лет, когда родители объявили о разводе. Так и не развелись - мучаются до сих пор.
Родители, которые считают, что развод не влияет на детей, просто идиоты! Не представляю, чтобы было со мной, если бы мои развелись. Да, у нас была неидеальная семья, ссоры, скандалы. Но лучше такая, чем жить с одним родителем и думать о другом. Я бы тогда чувствовала себя ущербной и возможно хотела бы покончить с собой. Да, такие мысли были, когда я представляла свою семью неполной. Для ребенка, даже уже взрослого, важно, чтобы его родители жили вместе и любили его и друг друга!!!
Хотя, если ребенок сам настаивает на разводе и просит маму уйти от папы, то в таком случаи стоит его послушать. Но такие случаи редки, обычно родители не считаются с мнением своих детей и причиняют им боль на всю оставшуюся жизнь. Раз вы родили ребенка, то живите для него! Ведь он самое дорогое, что у вас есть!
Мне на себя не по фиг и на психику ребенка. Если вы готовы ее убивать скандалами - на здоровье.
Вам лечиться надо, у вас явно занижена самооценка. Может потому, что родителям лучше было развестись в вашем детстве?))
А у вас чересчур завышенная самооценка и вы любите только себя, а не ребенка! И это уже не лечится, так и помрете эгоисткой и ребенок будет вас ненавидеть. На психику ребенка вам пофиг, иначе вы бы не устраивали скандалы! Зачем вы вообще рожали и выходили замуж, если живете скандалами? У меня с самооценкой все нормально, а вот у вас разведенок с ней проблемы, если вы даже со своими мужьями мирно жить не можете.
А, так у вас это семейное. Сначала родители развелись, потом вы. Не думала, что это по наследству передается. И чего я распинаюсь, бесполезный случай.
Вы реально так прям говорите, как будто это трагедь) Половина женщин на еве разведено,а часть и не была замужем...Так что думать,что я тут в единственном числе такая - не надо_))) Сейчас разводов больше,чем браков..Если не сложно - ответьте плиз на мой вопрос - http://eva.ru/topic/137/3214068.htm?messageId=83811207
И кстати, Вы бы от развода-то не зарекались))
Да, для таких легкомысленных дамочек развод, как конфетки, съел и пошел дальше. Мне даже страшно читать такие комментарии. Бедные ваши детишки. Мне только их жалко, ведь вы не понимаете, что творите с их душами. Да, развод для многих трагедия. И это правда, что дети начинают принимать наркотики после развода родителей. Я тоже знаю такие случаи. Вы так говорите "я тут не единственная такая". А вы все стадом живете? Как у всех, так и мне надо? Каждый человек должен жить своей жизнью и стремится к лучшему, не смотря на других. Давайте еще всем миром начнем разводится. Ага.
На тот вопрос я отвечать не буду, он слишком примитивный и нереальный. Моей дочери не нужно приходить ко мне через полгода, я как нормальный родитель, всегда буду в курсе ее жизни.
Ну не через полгода - ну вот сразу пришла - я проплакала всю ночь - мой муж сказал,что уходит от меня. Что делать?
Да- а что в поведении или мыслях моих детей могло бы говорить об их страданиях?) Ну просто на вид то все отлично) Учатся нормально, спортом занимаются, к папе в гости ездят регулярно, сын в америку недавно с БМ летал.
Я говорю,что я не единственная - лишь потому,что вы вряд ли найдете поддержку на еве...Почему мы скопом? Не скопом, но у нас свой раздел есть)
Научитесь разговаривать с детьми по душам, тогда и поймете их страдания. Нужно стать другом для ребенка, а не просто властной мамкой, которая только умеет пожрать приготовить и белье постирать. Я смотрю вы даже гордитесь разводом. Это очень низко. Вообще-то развод - это грех. Поддержка мне на еве даром не нужна. Я живу реальной жизнью, а не форумной. Слава Богу большинство людей на планете не разводятся, вот они и есть моя поддержка)
Ну это может в вашем понимании все хорошо. Не все родители в состоянии понять своих детей на 100%, и не все дети говорят о своих переживаниях. Я не боюсь развода, потому что я его не жду. А судя по вашим комментариям, вы выходили замуж с мыслью, что возможно разведетесь. Наверное сказался развод родителей. Мы с мужем любим и понимаем друг друга, умеем прощать и забывать. И мы всегда найдем компромисс, чтобы сберечь семью ради ребенка. Потому что дети - это святое и самое главное в жизни, для них мы и живем. Нужно научиться любить их, и только потом себя.
А вдруг(ну вот вдруг - давайте допустим такой вариант) вдруг у нас действительно все хорошо?) Все - сломала систему?))
А Вы - ну вот не зарекайтесь..Сходите в самомам - спросите - сколько девушек ровно также думали про свой брак буквально накануне расставания..Удивитесь.
Разумеется, вступая в брак я думала о возможном разводе) Потому как только глубокая дурочка об этом не думает)
Кстати - семья,в которой все крутится вокруг интересов детей - это ущербная семья- это как психолог говорю, по секрету.
Никакой вы не психолог не позорьтесь уже. Неудивительно, что вы думали о разводе и получили его. Ваша мать наверное тоже так думала. Зачем такие как вы вообще женятся?
Да! Родители не в состоянии понять своих детей, их понимаете только вы на другом конце экрана! Сильно! :)
какая вы ограниченная темная женщина...."не простила бы маме другого папу..." папа у вас один, а мама заслуживала жить без скандалов , ради дочери эгоистки хранила неизвестно что....
А как назвать того, кто ради детей превращает жизнь в кошмар, сохраняя якобы семью? вы не представляете, что бы было с вами в случае развода родителей? Ах, как я вам, бедненькой, сочувствую. Я вот хорошо себе представляю, как оно - в случае НЕразвода, когда это необходимо. У вас эмоций не хватит.
У нас тоже были разговоры о разводе и иногда он был необходим. Но родители взяли себя в руки, и это может сделать каждый если захочет. А вы этого не понимаете, думаете с одним родителем вам стало бы лучше? Я знаю много людей, у которых родители развелись, поверьте, счастливее они не стали и спокойнее тоже! Многие жалеют о разводе родителей, для многих это больная тема.
Думаю, что мне точно было хуже, когда люди из-за самими себе навязанных обязательств калечат свои жизни и как следствие психику себе и детям тоже. Жизнь в атмосфере психологического насилия - это ни разу не есть благополучная семья. вы рассуждаете теоретически о том, что могло бы как-то когда-то быть. Я говорю о том, что реально было. Ситуации бывают разные. Есть многие, которые жалеют о разводе родителей. есть многие, которые не жалеют. Ваша категоричность не говорит о вашем глубоком знакомстве с этим вопросом и вообще о понимании того, о чем речь идет. Называть ложь и лицемерие "взять себя в руки" - это сильно.
Никакой лжи и лицемерия в нашей семье не было. Все были открыты, никто никому не врал. Если люди женятся по любви, то любовь остается с ними навсегда. Мои родители любили друг друга, как бы они себя не вели. Вы тоже категоричны и не понимаете всю суть вопроса. Вас злит, что ваши родители не развелись и не дали вам спокойной жизни. Но вы ведь не знаете, как было, если бы был развод. Нельзя быть уверенным, что все было бы прекрасно.
Угу) И на измену ваш папаша шел открыто совершенно)Так и объяснил Вашей маме - чуть чуть достала меня наша жизнь, а тут такой случай..Так?
А, значит мама ваша открыто шла на измену?)))Ничего не скажешь - отличный пример для дочери, главное образец нравственности))))
У меня только осталась надежда,что вы просто маленькая еще..Ну выскочили замуж по молодости,родили..Что к чему совсем не понимаете...Сколько лет Вашему ребенку и Вам, если не секрет?
Вы дура. Моя мама изменила, когда меня еще в помине не было. Это было случайно, за что она себя всю жизнь и проклинала. И хватит об этом. Я в вашем грязном белье не копаюсь. Мне 26. А вы дура, раз решились обсуждать измену чужой матери. Вот так как раз и ведут себя молодые идиотки. Взрослая женщина никогда не станет писать такой бред. Да, здорово на вас развод повлиял. Будь у вас отец, он бы вас воспитал.
Простите, пожалуйста, а зачем Вы называете меня дурой?)
Ну вероятности,что меня это расстроит,или что я Вам поверю- практически нет,а себя вы таким образом здорово дискредитируете..
В чем бред того,что я пишу? ) Измену своей матери на обсуждение выставили именно Вы,а не я - согласитесь - я бы и не узнала,если бы это не было так.
Встречный вопрос-зачем Ваша мама рассказала о своей случайной измене Вам, своей дочери?
Слушайте вы идиотка что ли? Почему вы выдумываете всякую чушь? Кто вам сказал, что моя мама рассказала мне об этом? Я не поднимала тему измены, я лишь упоминула это слово, как вы уже тут же начали копаться в чужом белье. А вам то самой сколько лет? 18? Я вам больше не дам, потому что взрослые женщины не бывают выдумщицами.
Нельзя. Однако можно быть уверенным в том, что то, что реально было - было ужасно. А вы призываете именно к этому.
Какое вы имеете право называть меня дурой? Я говорю о своих чувствах и своей семье! А вы кто такая анонимка? Мисс разведенка по сто раз?
У меня была нормальная жизнь, лучше чем у многих моих одноклассниц. Или вы думаете, что есть семьи в которых не бывает скандалов? Таких нет! И не моя мама решила, а оба родителя вместе! Другого брака я им не простила бы никогда! Да и замуж повторно она не вышла бы, она сама так говорила. А я бы никогда не приняла чужого мужика в качестве нового отца. И она была счастлива, ведь родители любили друг друга. В основном были разногласия на финансовой почве и из-за родственников, и еще один раз была измена. Но они поженились по любви, как и большинство людей, и были счастливы в глубине души.
А зачем столько восклицательных знаков то?) У Вас просто не было возможности видеть другие отношения.Вы теперь наверно и сами считаете,что измену надо прощать, оскорбления терпеть и ты.ды.Вы желаете такого своей дочери?
Я видела много разных отношений со стороны. И такие, как у вас тоже видела. И они вызывают у меня только негативные эмоции. Я своей дочери желаю только счастья и буду делать так, как она попросит и как лучше для нее. Потому что я в первую очередь люблю ее. А измена и оскорбления.....про это можно говорить много и долго, все зависит от ситуации. И изменила вообще-то моя мама, а не папа.
А если придет она к Вам и скажет - мама, ну вот мой муж меня оскорбляет, изменяет.Я плачу каждую ночь. Он хочет уйти от меня.Я ничего не ем уже полгода, у меня выпадают волосы...Что мне делать, мама? Вы ей порекомендуете - повеситься? Или что сделать? Ползти за мужем и просить остаться? У Вас есть дочка, кстати? ))
Есть семьи, где люди умеют слушать и понимать друг друга. есть семьи, где люди не эгоисты и способны друг друга уважать. Вот это - нормальные. Уж не знаю, как было у ваших родителей, но вас точно они такой не вырастили.
Не умеющей всего вышеперечисленного и в упор не видящей людей рядом. И своего ребенка, скорее всего, тоже.
"Не умеющей всего вышеперечисленного" что за безграмотность? Чего я не умею? Я прекрасно понимаю детей, поэтому и пишу от их лица и ради них. Моему ребенку еще и года нет вообще-то, так что вы ерунду полную пишите. Что я должна понимать? Что вы злитесь на своих родителей и не можете им простить, что они не развелись? В таком случаи лучше сходите в церковь, поговорите с батюшкой, вам станет легче и вы забудите все обиды. Больше я вам ничего не могу посоветовать.
Дорогая, мне не за что прощать или не прощать моих родителей. Они не рабы, чтобы передо мной за свою жизнь и чувства отчитываться, они люди, и я их очень люблю. Я взрослый дееспособный человек, они тоже. Бывают ситуации, из которых нет хороших выходов - есть более и менее плохие. Если боль возникла, она уже есть, и мановением волшебной палочки ее не убрать. убрать можно переживанием ситуации, а можно остаться в ней гнить долгими годами. Не сомневаюсь, что вам недоступно понимание того, как это весь мир не обязан вам всем-всем-всем. И что нельзя насиловать якобы ради любви. И при таком подходе - очень сомневаюсь, что вы действительно слушаете своих детей, а не свои проекции. То, что вы делаете для них и ради них - им действительно нужно? таки действительно или вы уверены, что иначе быть не может ,дети не могут думать иначе? Ну да, ну да. Именно это мы и проходили.
Мой ребенок еще разговаривать не научился! Как я его могу слушать? Ахаха, дурдом.
А вы действительно злитесь и на родителей и на себя. За то, что не позволили им развестись. И вас это гложет, иначе вы бы не писали об этом так яро. Но ведь вы сами не захотели, чтобы они разводились, значит они вам были нужны, значит вам нужна была семья. А теперь вы пытаетесь себя переубедить. Зачем? Вы все сделали правильно. Вы же не хотели развода! Я понимаю, вам было тяжело, плохо. Но, еще раз повторю, вы не знаете как сложилась бы ваша жизнь после развода. И если судьба уготовила вам это, значит так тому и быть. Смиритесь с этим и забудьте обиды, простите всех и пусть другие простят вас. И не пишите ерунду, я ведь такого не говорила "как это весь мир не обязан вам всем-всем-всем." Мир мне ничем не обязан, это мы люди обязаны ему.
Прихолух доморощенный :) Ну теперь все понятно :) Вам 20 хотя бы есть. или еще в школьные годы согрешили? :)
Какое право ты имеешь меня оскорблять? Да, деточка, лучше б твои родители развелись, может из тебя бы вырос нормальный человек, который не злился на весь мир.
А то, что вы начали с того, что скопом оскорбили всех не согласных с вами - ничего? :) Самой хамить - тоже ниче, да? Что-то я не помню, когда мы на ты переходили ;) Впрочем, оно и понятно - в переходном возрасте каждый первый так себя ведет, подростки- что взять :)
Опять вранье и выдумки! Кого я первая оскорбила? Ну-ка? Меня первой назвали дурой еще в самом первом комментарии. За собой научитесь замечать сначала.
А вы знаете значение слова "дура"? Научитесь за собой подтирать, а потом указывать другим. Да тяжелое у вас детство было. Это видно, что из вас вырос монстр. Наверное ваши родители обращались к вам со словом "идиотка", но в моей семье такого нет и не было. Еще раз советую сходить вам в церковь и успокоить свою душу. Иначе вы так и умрете, обвиняя невинных людей непонятно в чем и пропагандируя развод на каждом шагу.
Ну да. Малолетнее хамло:) С вами все ясно давно, еще пишите :) вы мне напомнили много давно забытого о подростковом периоде :)
Дураки, это те, кто не понимает страданий своих же детей. Как раз для таких и написана эта статья.
Ради ребенка? А вы уверены, что ребенок хочет развода? Он ведь еще не понимает, что такое "жить в неполной семье". Многие потом жалеют об этом.
Так э..ребенок может и на дорогу хочет убежать оживленную) а может уроки делать не захотеть.Такого рода решения принимают родители, т.к. это их жизнь и ответственность.
Но совершенно точно -ребенок не может быть счастлив, если несчастна его мама, т.е. я.
Наша семья полная в любом случае) И когда жили с БМ, и когда без него, и сейчас с НМ.И даже будет таковой без него.
Я жила в неполной семье) Никакого трагизма в этом нет.Никаких страданий отсутствие отца для меня не повлекло. Повлекло только четкое осознание того,что будет со мной рядом мужчина или нет - я все равно смогу быть счастлива. И не видеть трагедии в разводе. Для меня -это большой плюс и я хотела бы,чтобы и моя дочь ради ребенка ни с кем не жила.Потому что жить надо всегда для себя,ребенок жертвы не оценит.
Не говорите своими словами за ребенка! Откуда вы знаете, счастлив он или нет? Это самая распространенная ошибка родителей - быть эгоистами и считать что и как лучше для ребенка. Отсюда дети и страдают. Из ваших слов видно, что вы в первую очередь думаете о себе. Но, это не только ваша жизнь, а еще жизнь ребенка. Ему еще жить целую жизнь, и от ваших поступков зависит как она сложится. Принимать такие решения нуно исходя из интересов ребенка, потому что вы несете ответственность за его будущее. И это вам не уроки и не дорога оживленная! Не понимаю, зачем вы вообще замуж выходили? Чтобы родить, а потом развестись? Такое ощущение, что вы и не любили, раз так легко говорите о разводе.
Значит, своими словами можно говорить за ребенка только вам? ;) Моя дочь была глубоко несчастна, когда ей промывания ушей при постоянных отитах делали. И когда очнулась от наркоза после операции на гортани - в горле кровища, все болит, есть невозможно, пить больно - тоже ужас ужасный. Надо было прекратить, дабы не мучилась? Истинные интересы ребенка можете представлять и транслировать только вы? :) Ну-ну :)
У вас? Не знаю, пока не видно. Вы же написали, что всегда будете делать как ваша дочь попросит.
Нда. Если вы все понимаете буквально, то у вас проблемы с интеллектом. Уж простите меня, но такое впечатление, что я с подростком беседую. Взять и смешать воедино понятия гортань и развод.....Может вам лучше отдохнуть?
Перечитайте свои дневники лет в 14-15 - если вы тогда себя этим утруждали - не слово в слово сейчас пишете? "Я всегда, я никогда, я никогда не прощу, обязательно необходимо" ;) Ага, конечно :) Ну и не видеть никого, кроме себя вокруг - тоже характерное свойство для 10-17 лет. Родители - часть меня и обязаны подстраиваться под меня, только я решаю, как кто вокруг имеет право жить, каждое решение навсегда, я всегда буду чувствовать одно и то же. в жизни ничего никогда не изменится - ну да, слова взрослой тетки, а не нервного эксцентричного подростка.
Я вам могу поклясться всем всем на свете, что я рассуждала точно также и в 14 лет! И я не понимаю взрослых, которые вырастая, меняют свое мнение. Если человек родился таким, он будет такой всегда, и в 5 лет и в 15, и в 20, и в 40. Потому что душу не изменишь. А мысли наши и поступки исходят от души. Поэтому я сейчас так и рассуждаю. Да с возрастом начинаешь понимать больше, но твой внутренний стержень остается прежним. И это факт! Глупый ребенок превращается в глупого взрослого, а умный становится мудрее. Я прекрасно помню себя в детстве, я прекрасно помню, что чувствует и чего хочет ребенок. Да родители обязаны подстраиваться под своего ребенка, потому что от этого зависит его жизнь, потому что они отдали свою жизнь ребенку и ничего назад уже не воротишь. Я всегда говорю, прежде чем заводить ребенка подумайте 100 раз! Готовы ли распрощаться со своими желаниями и своим эгоизмом? Если нет, то не смейте рожать.
Т.е. никакого личностного роста, никакой мудрости..Вы же не меняетесь- как вы можете стать мудрее?Так?
Сколько Вам лет?))
Чего клясться-то - я и так вижу прекрасно, что вы в своих 14 годах на всю жизнь застряли :) искренне надеюсь, что не появится повода повзрослеть, что вам так повезло с золотым мужем и прочими близкими :) а то в 40 осознать себя безмозглым подростком - оно особенно тяжко бывает :)
А вам уже никогда не удастся понять детей, ни чужих, ни своих. Печально, что у них такая глупая мать. Похоже их ждет такая же судьба, как у вас. Вы даже не понимаете про что я пишу. Все верно я сказала, если человек родился без интеллекта, то таким и умрет. Это я про вас. Я рассуждаю с позиции подростка, только когда говорю о разводе. Естественно в 14 лет я не знала о многих других вещах. А вот вы застряли в своем больном детстве. Вина, что вы в 12 лет устроили истерику не дает вам до сих пор покоя. И уже никогда не даст. Похоже вы и не хотите этого забывать. Что ж живите со своими обидами и злобами, только не навязывайте это тем, кто любит свою семью и хочет счастья.
Не все. Сейчас речь идет о разводах и детях. Я говорю именно об этом. Может в других вещах вы и умные, может у вас два красных диплома и докторская степень и тд. Лично я говорю про жизненный ум или мудрость.
О том,что вы типа встаете на позицию ребенка? Прочитала.Но это не убедительно для меня лично,т.к. я прекрасно помню себя в позиции этого ребенка)))И помню свои чувства.Единственное о чем я жалею- это о том,что мама не вышла замуж -пока я еще была маленькой сравнительно _ мне кажется, выйдя замуж мама стала бы счастливее немного)
++ но автор-то лучше знает, что, оказывается, нам с вами надо :) представляете, как волшебно она будет при этом соблюдать интересы своих детей, если мнение детей тут вообще не участвует - мама лучше знает? ;)
Просто уточнить: вы там выше так яростно о правах на оскорбление пишете - этот ваш пост образец выдержанности и корректного обращения? Ну да, ну да :) За то. что рассказали мне, что я на самом деле думаю - я за столько лет не узнала, а вы по нескольким постам разумеется сразу же ! - благодарность отдельная! Вы только пророчествуете или воду через экран заряжаете тоже? ;) если да - то хоть хорошо, или так же, как мысли читаете? ;)
Сохраните себе эти свои посты - если и когда позврослеете - нагляднее будет понимать, с чем в себе работать нужно, если, конечно, хватит ума обратиться к психологу и вообще еще не слишком поздно будет :)
Я вам уже все сказала. Трудное детство испортило вам жизнь и теперь вы вымещаете свою злобу на других. Это мерзко. Вот скажите, если бы ваши родители развелись, вы бы стали добрее, что бы тогда писали мне? К психологу надо вам, чтобы забыть все детские обиды и забыть слово "развод". Между прочим психологи всегда выступают за сохранение отношений, а о разводе говорят в последнюю очередь. Сходите, поговорите, вам полезно будет, вы наконец поменяете свое мирровозрение
Чукча не читатель, чукча писатель? Отвечать на вопросы не умеем, общаться тоже, только свет своих знаний нести? :)
Чукча за себя не может отвечать, да? Вы же не читаете мои комментарии, которые я переписываю по несколько раз. На каком вы языке понимаете, я не знаю. Но, то что вы хамите, это уже стремно. Я вам не дочь, чтобы вы так говорили со мной. А вы похоже так с детьми и общаетесь.
Разумеется,в первую очередь я думаю о себе.Потому что мои отношения с мужчиной-это прежде всего моя жизнь.У моих детей никто не отнимал, отец как был, так и есть, общаться им никто не запрещает.
Разумеется, у моих детей впереди целая жизнь, им строить свои семьи предстоит.Я не считаю,что своим разводом как-то ущемила интересы детей) Я вообще наоборот считаю)
Зачем я выходила замуж - потому что в тот момент мы друг друга любили. Потом прошло..Люди меняются.
Ответ истинной эгоистки. Мне очень жаль, что у ваших детей такая мать. Запомните золотое правило, если человек рожает ребенка, он в первую очередь должен думать только о нем, а потом о себе! Хотите отношений с мужчинами? Ну так и живите с ними и не заводите детей! Гуляйте сколько хотите и спите с кем хотите. Почему дети должны страдать из-за ваших прихотей? Вы везде пишите "я...я...я". В очередной раз доказывая свой эгоизм. Да, вы отняли отца у детей. Общение с ним на стороне - это совсем другое. Ущемили ли вы их интересы? А спросите у них. И лет так через 10 тоже спросите.
"Мучайтесь и сломайте свою жизнь, чтобы мне в конкретно данный момент было неплохо" - вот уж это точно позиция не эгоистки, ага! :) Ваш альтруизм прям-таки прет из каждого вашего поста :)
если семья кончилась, жизнь ребенка уже сломана независимо от того, живут ли родители вместе. а вот дальше может быть либо плохо, либо хорошо. Если людям друг с другом плохо, от того, что их насилуют совместным проживанием, они любящими лапушками не станут. И в какие потоки психологического гноя этом может вылиться и залить ребенка - вы слава богу не знаете. Потому так лихо тут рассуждаете о том, что именно это и есть лучший выход. У ваших родителей просто все было действительно неплохо. Кризисы бывают у всех, не у всех они до крайней жопы доходят. так что вы вообще не в курсе, о чем речь. Потому понятно, почему тут так лихо рассуждаете. Слава богу, вам повезло. А вот детям вашим не очень, потому что категоричная резкая не умеющая сочувствовать и понимать мамашка - это редко хорошо бывает. Но это скорее про воспитание от родителей, а не про их взаимоотношения. ну и может муж у вас хороший - он компенсировать сможет... ;)
Я понимаю детей, лучше вас всех взятых. И рассуждаю с их позиции. Поэтому вы и не понимаете меня, потому что вам не в силах понять детей. Нет, в моей семье было много плохого, может я не могу про это правильно написать, но было много моментов, когда всем было плохо, были слезы и даже драки. Но я не считаю это концом света. Мы смогли это пережить. И я счастлива, что мы остались вместе. Были моменты, когда отец унижал меня, когда я проклинала родителей и желала им смерти. Но, мои родители любили меня. А я любила их. И я понимаю, что после развода лучше бы не стало, а стало бы хуже. Жалели ли родители, что не развелись7 Отец однозначно не жалел! Он так и говорил, что никогда бы не развелся. А мама? Да, она хотела свободы, но она знала, что детям нужна семья. Она говорила "я буду счастлива, если тебе и твоей сестре будет хорошо, иначе я зря проживу жизнь"
"вы все своих детей не понимаете, я лучше всех понимаю всех детей и все остальное тоже!" О да. Жизненная мудрость так и прет :)
)) НУ вот я вас забыла спросить, как мне жить))
Почему вы думаете,что развод всегда зависит от желания женщины? Ну вот в тот момент он от меня не зависел. Муж сказал,что уходит, я пожелала ему счастья..Это такая реальность,не в моих силах удерживать человека...Или надо было костьми лечь? Вы думаете,меня бы дети тогда поняли?
Люди не меняются, запомните это. Чтобы измениться, нужно поменять свою душу, а это невозможно. Каким родился, таким и умрешь. И настоящая любовь никогда не проходит. Значит оба не любили, или кто-то один не любил. Женятся не только по любви, но из-за различных меркантильных интересов. А еще бывает страсть проходит. Но страсть, это не любовь.
Ну почему ж сразу романтик.. Просто настоящая любовь в 18 лет (до гроба - дураки оба) и, скажем, в 25-27, а тем более в 35 - это, что называется, 2 большие разницы. А когда дети появятся - это уж как кому не повезет :)
Ну а у вас тогда вообще никаких чувств нет и не было. Вышли замуж, потому что все выходят, родили потому что все рожают. А зачем? Ну, не знаем зачем, просто так надо.
Автор, я прям жду каждого вашего следующего поста :) Старшей дочке до вашего истинного возраста совсем немного лет осталось - надо привыкать общаться, а тут такой тренажер замечательный :)
Да вы уже старушка) А так все и не поумнели и не простили. Вам уже за 40 может пора простить своих родителей?
Вы еще и читать не умеете? :) Ну об этом я и сама могла бы догадаться - с восприятием информации тут не густо :)
Э-э-э... Сбой в стройной системе? ;) а как же тот факт. что все всегда для ребенка и это родители ему должны? ;)
Еще раз, действительно, писать не буду. предложить мне простить за что-нибудь кремлевскую звезду не хотите? Вдруг вы думаете, что я и по отношению к ней неправа - почему нет :)
Кстати, а ваш ребенок, которому года нет, вообще где все то время. что вы так яростно копья ломаете за его интересы?
У меня по вашим постам создалось впечатление, что вы не повзрослели, рассуждаете как подросток, со свойственным им максимализмом и отсутствием глубокого понимания.
Когда я говорю о разводе, то ставлю себя в позицию ребенка. Что и вам всем не мешало. А то думаете только о себе.
Но вы же не были в этой позиции..Не переживали реально развода родителей..Почему вы уверены,что это было бы прям так тяжело?)
В первом комменте Вы описали модель семьи, где стиль общения - ссоры (скандалы) - примирения, что не всегда говорит о том, что люди хотят разводиться.
А, ну тогда все понятно. Вы действительно рассуждаете как ребенок. Моя старшая периодически что-то подобное может спросить, типа проживет ли она всю жизнь со своим текущим бойфрендом, если за него замуж выйдет, когда 18 стукнет, и то она уже более зрело рассуждает. Понимает, что до 18 лет многое может измениться и она сама в том числе :-)
Потому что они дети! Вот вам, что важнее, жизнь вашего ребенка, или ваша жизнь? Счастье вашего ребенка или ваше счастье? Будущее вашего ребенка или ваше будущее? Вы переступите через своего ребенка ради себя? Принесете в жертву чувства своего ребенка ради своего счастья?
Откуда вы знаете, что принесет ребенку счастье? Вы принесете в жертву счастье ребенка ради его чувств в данный момент?
Если бы любовь родителей, между собой, в браке, была менее существенной, нежели любовь родителей - к детям, тогда венчанный брак невозможно было бы "развенчать", а такая возможность есть.
Ответ на вопрос получен: "Потому, что дети!". Спасибо. В диспут с Вами вступать не буду, потому что такого милого тролля, как Вы тут, и без меня раскормили уже до предела:-)
Еще одна глупая эгоистка. Остается только помолиться за ваших детей. Я даже счастлива, что мои родители не такие. Сколько плохих моментов у нас не было, но лучше, чем ваша троица.
Это - ВАША "Троица", если Вы пошли молиться:-) Я такие вещи, как отношения в семье, обсуждаю со специалистами в области социальной педагогики и с адвокатами, а не на еве:-) Вы тут ВСЕХ оплевали, насквернословили...и ушли молиться. Вы прелесть:-)
А "идиоты" - это лучше? Это Ваше обращение, обращение верующего человека, умеющего молиться, к своим ближним.
Из тс: "Исследования показали: дети в три раза чаще видели, как родители ссорились, чем сами родители думали. В некоторых случаях это приводило к алкоголю, наркотикам и самоистязаниям".
Вы именно чтО - самоистязаетесь, на данный момент, в данном топе.
Детский сад. Ладно, если вас кто-нибудь когда-нибудь оскорбит, не смейте ему отвечать. Вы будете неправы, а он хороший. Гениально. А я только защищаю детей и хочу наставить на путь истинный родителей. Но похоже это бесполезно. Несчастные дети, как были, так и останутся. Ведь родительский эгоизм непобедим. А вы чего злитесь? Тоже в семье проблемы?
Верующий человек должен подставить левую, после того, как ему смажут по правой. Я - злюсь?:-) Вы мне просто любопытны:-)
И? Ни Вас, ни кого бы то ни было это не касается, в чем проблема? Ниже Вы пишете, что живут с домашними насильниками, алкоголиками и пр. - это жесть? А почему? Люди хранят семью, что тут такого? По Вашей же убежденности.
Вы сейчас с кем говорите?:-)
Измены наших родителей - не нашего ума дело, тем более - посторонних.
Какие еще бездетные жены?:-))
Это им в минус, согласитесь. ВЫ стали бы своих детей вовлекать в обсуждение измен внутри Ваших с мужем отношений? Или сделали выводы и не стали бы?
Если бы вы не хотели обсуждать эту тему- наверное и не написали бы об этом, не так ли?)В чем тут наглость то?) Это форум - то что выставляется на него- то и обсуждается.
А вам не плевать на весь мир вокруг - и детей в том числе, - если вы в состоянии думать только о ттом, что чувствовали лично вы в один конкретный момент своей жизни? Почему вы так свято уверены, что все дети мира чувствуют то же самое и тоже навсегда застряли в подобном мироощущении? Уж конечно тут только вы она ребенком были, все остальные - нет, откуда им знать, что дети чувствуют, в том числе и дети во время развода родителей!
Я не пытаюсь вас переубедить, это, похоже, нереально. мало того. что вы слушать не умеете. Вы судя по всему глубоко травмированный человек, наглухо запечатанный в своей травме, и это жаль. Но может другие, более способные сопоставлять факты и рассуждать, в похожей ситуации почитают и выводы сделают.
О каких фактах идет речь? Что вы жили в дерьме и терпели дерьмо от своих родителей, не давая им развестись? Это ваши факты? Что вы хотите донести до людей?
Речь идет о тех фактах, которые вы за своим примитивным максимализмом разглядеть, похоже, не в состоянии. Не всегда семью бывает возможно спасти в принципе. Семья - это гармония и взаимопонимание между людьми, их готовность слушать друг друга. Кризисы бывают в любой семье - сами по себе скандалы ни о чем не говорят. но дальше либо люди могут это преодолеть и готовы работать, либо все плохо и спасать между ними нечего. это не про "истинную любовь" подростков 17 лет, это про сложные отношения взаимодействия. Если люди не могут жить вместе и активно неприятны друг другу - между ними никакого позитива быть не может, рано или поздно негатив будет выливаться и заполнять все окружающее пространство. Это не может быть в интересах ребенка никак - жить в состоянии постоянного насилия над собой и неприязни к людям рядом. И немногие могут, как вы, автор, быть такими махровыми эгоистами с железной шкурой, под которой не помещается ничего, кроме себя, любимой, и жить с осознанием факта что всю жизнь мучили своих же родителей и лишили их права на нормальную жизнь - это трудно вообще-то при наличии малейшей способности к сочувствию. В интересах ребенка - гармония радость. Их не может быть среди двух изуродованных судеб. В интересах ребенка семья, а не люди, насильно привязанные друг к другу. Если семья сломалась, это больно и плохо, но это уже произошло. Боль может пройти. может не пройти. Но это произошло - все, прошлое не перепишешь. Можно дать шанс боли пройти и снова стать радостью. В некоторых случаях - как у вас, автор, если действительно было все так, как вы пишете, а не только так, как вам кажется, - семью даже можно восстановить, бывает. Вообще много чего бывает. А можно продолжать наращивать тот душевный гнев, который образуется на месте сломанной семьи и не переходит ни во что. Последнее - точно не в интересах ребенка. Какая именно ситуация возникнет в каждой конкретной семье и какое принять решение в интересах ВСЕХ - это ситуация каждой отдельной семьи. И говорить скопом про ВСЕ ситуации разводов - как минимум неумно. А еще нет и не может быть отдельных интересов ребенка. Дети сохранными без семьи не вырастают, любому ребенку нужна семья. так что интересы ребенка - это только часть интересов всей семьи целиком. где по возможности должны быть счастливы все - не толкь оребенок, но и мама с папой, и братики с сестричками. Опять же, кризисы бывают, но это кризисы отдельного пространства, а система для успешного функционирования должна быть устойчива в целом - всем людям должно быть лучше вместе, чем не вместе.
Вот я о таких фактах. Опять же, автор, не для вас и без надежды на понимание вами.
Ну и какие же это факты, если вы рассуждаете только со своей позиции! Вы даже не читаете, что я пишу и повторяете одно и тоже. Как упрямый баран.
"всю жизнь мучили своих же родителей и лишили их права на нормальную жизнь"
На это я уже писала комментарий. И перепишу его еще раз. http://eva.ru/topic/137/3214068.htm Я своих родителей не мучила, а вот они меня да! Но я смогла простить их за это, потому что без папы или мамы мне было бы еще хуже!!! А им было бы плохо без семьи! Семья - это главное, и этому меня научили родители. Потому что ради детей создается семья. И ради детей родители живут вместе, даже если их чувства уже остыли. Потому что только дети способны принести счастье тем, кто их породил. Были моменты, когда мы ненавидели друг друга, когда мы с мамой уходили жить к бабушке, когда отец в лицо орал мне "твоя мать тр.халась с другим", когда он бил маму в подъезде и приходил пьяным. Все было. Но после этого наступали прекрасные моменты, когда мы любили друг друга. И этих моментов было больше, чем той неприязни, о которой вы говорите. И ради этих моментов стоит жить! Никто в нашей семье не жалеет о неслучившимся разводе, хотя они тоже говорили о нем 12 лет назад. Для моих родителей главное - это семья и для меня тоже. но мы, в отличие от вас и ваших родителей, умеем прощать и забывать. Да и сейчас между родителями повторяются стычки, но они ведь не разводятся, а сейчас им никто не мешает это сделать!
Пипец....И вот это надо сохранять? И после этого вы реально можете уважать своего отца? За что?)
Ну и все равно не логично) Меня вот никто не мучил) На мою маму никто не орал.Да,нам было несколько скучновато,это правда. И при этом и от цинизма на тему обоюдной любви я как-то была избавлена))) Ну вот скажите - после этих всех изгоняний, избиваний - ну ведь цинично говорить о любви - любящий человек так никогда не поступит...Вы никогда не думали - а вдруг, разведясь 12 лет назад - Ваши родители стали бы счастливее? Вдруг мама расцвела бы,встретив новую любовь? Вдруг у папы родился бы ребенок в новой семье?
Вы просто не понимаете жизни. Вы избалованны. Вы не представляете, какие бывают семьи. Если в вашей семье не было плохого, то тогда зачем они развелись? Поиграли с жизнью и хватит? Типа семья это такая фигня. Вам не понять что такое любовь, родственные узы и тд. Я не говорю, что уважаю отца на все 100%, но он сделал много хорошего для меня.
В моей - в смысле пока мама с папой жила? Мама просто не была счастлива...Папа очень сильно к своей маме был привязан.Но честно говоря, все-таки это были мамины эмоции,которым я вполне доверяю - т.е. если ей было лучше расстаться -я этот факт принимаю.
Почему "поиграли"? Семья -это не рабство...Просто прошла любовь)Прошел интерес друг к другу- так бывает -люди же меняются.
Мой отец тоже сделал для меня много хорошего.Он меня очень любил и я всегда это знала.
Я уже писала, что это не любовь, а страсть, привязанность, комфорт, да как угодно, но только не любовь. И люди никогда не меняются! Просто ваши родители плохо знали друг друга, а узнав ваша мама разочаровалась и ей захотелось другого. Как говорится "он надоел, я устала, это не мое". Что ж если развод пошел вам и маме на пользу, то все прекрасно. Хотя мне жалко папу. Но, не факт, что ваш развод пошел на пользу вашим детям. Доверяют ли вашим эмоциям ваши дети? И как вы узнаете, что доверяют? Спросите? А если соврут?
Простите,я запуталась)доверяют ли мои дети моим эмоциям?Это к чему?
Причем тут "пошел на пользу" или "не пошел" - история не терпит сослагательного наклонения - если бы, да кабы - ну и так далее. Наша реальность - она ВОТ ТАКАЯ.И мы с этой самой реальностью живем.
На чем основана Ваша уверенность,что завтра Ваш муж не встретит фею?)Вечная любовь и тра-та-та- это вы кому-нить другому расскажите)Любовь ваших родителей - стопудово тогда же 12 лет назад и закончилась - лишь привычка заставила сойтись.
Ну да, любовь это когда изменяют, бьют, оскорбляют. Куда уж нам то знать, что такое настоящая любовь. Пока еще не побил никто ))). А вы с мужем тоже деретесь?
Это не насилие! Вы понятия не имеете, что такое насилие. Я видела женщину с синяками, которую избивал муж. Вот это жесть. И даже участковый говорил мне, что в моей семье нет насилия.
Возвращаясь к тс, считаю чистой статистикой: да, дети, которые видели в семье насилие и унижения, скандалы и ссоры, в избытке, действительно склонны с самоистязанию. Султана разошлась, ни на шутку.
А вы идиотище), не понимающей самого главного жизни. Я говорю серьезно и не шучу глупые шутки. Идите тусите в клубах, пейте пиво и тд. Такие как вы не достойны называться родителями. Может еще над детским суицидом посмеетесь? Давайте!
Ой! Про пиво, про пиво - подробнее!!! И про клубы! Какие порекомендуете? С Вашим очевидным опытом?:-) Как хорошо что я Вас встретила, а то и спросить было не у кого, куда мне идти, чего я достойна!:-)
Спасибо Вам что Вы - такая! *рыдает*
Остается пожелать, чтобы у таких как вы никогда не было детей для их же блага. Осквернять такую тебе - это ничтожно, тем более для женщины. Если вы вообще женщина. Пиво и клубы самое подходящее для вас, на пьяную голову наверное легче троллингом заниматься, не так ли.
Да-да, вот я как раз на распутье: иметь мне детей или пиво?:-) Полагаете, на надо?:-)
А ваш отец был монахом-трезвенником? Почти каждый мужчина выпивает в жизни, и что теперь со всеми разводиться? Вы знаете хоть одного мужчину, который хотя бы праздникам не выпивает? Никакого домашнего насилия не было! Мой отец за тридцать лет брака только три раза ударил маму. Много? Да многие женщины хотя бы раз и получали пощечину от своих мужиков. Я просто офигиваю. Здесь собрались дети из супер-пупер идеальных семей, которые не знают, что такое семейный скандал. И
они они еще рассуждают о разводах. Да вас муж легонько толкнет, и вы тут же разводиться побежите и будете кричать "насилие")
Выпить немного и прийти домой пьяным явно не одно и тоже. Вот такого "Были моменты, когда мы ненавидели друг друга, когда мы с мамой уходили жить к бабушке, когда отец в лицо орал мне "твоя мать тр.халась с другим", когда он бил маму в подъезде и приходил пьяным. Все было. " в моей семье не было и это полная жесть.
Тогда у вас идеальная семья! Я видела семьи в миллион раз хуже моей. А мою семью все называли образцовой. И соседи и родственники, и коллеги родителей. Это было не каждый день. Я описала жизнь за тридцать лет брака родителей, а за это время может произойти многое. Может я преувеличила насчет подъезда, это было один раз.
Да,побегу. Потому что жить с мужчиной, который меня ударил - для меня недопустимо.Это недомужчина в моем представлении.
Я знаю аж двух таких - мой муж и мой отец. Ну а по поводу три раза ударил маму - нда (((((. А если четыре - это много? А пять? А сколько вообще раз надо было ударить, чтобы это было много? Моей маме и одного бы хватило, чтоб уйти. Да и мне вот тоже. А вас бить можно?
Бедненькая. Я все не пойму, что вам такого плохого сделали родители? Чем же они так неприятны были друг другу? Точно так же рассуждают дети, которых насиловали в семье. Вы говорите только вокруг да около. Ну так поведайте о своей семье. Излейте душу, может вам легче станет. А так это только субъективные выражения "мучить, изуродованные судьбы....." Чем же вас так изуродовали? Я не могу согласиться с вами, потому что не знаю про что вы говорите.
Ну конечно ответа не последовало. Такие как Свиристель только кричать умеют, чем доказывать фактами. А потом еще считают, что они знают больше других. Дети и то понимают больше вашего. Что там за обиды были непонятно, и были ли вообще.
Конечно я так не считаю. Я уже писала, что если ребенок сам просит маму уйти от папы, то это необходимо сделать. Если ребенка насилуют, бьют и прочее, это даже не обсуждается. Сам ребенок захочет избавиться от таких родителей. Но есть случаи, когда можно сохранить семью во благо ребенка, переступив через свои интересы и желания. И если ребенок счастлив в такой семье, то нужно это сохранять, а не рушить. Для развода должны быть самые веские причины, а не такие как "мы друг другу не подходим, мы устали, он(она) изменил и тд."
Сейчас у людей больше возможностей сохранить свой брак, чем раньше. Есть психологи, которые в первую очередь посоветуют работать над отношениями, а не рубить все топором. И, если уже все методы испробованы, только тогда можно задумываться о разводе. Но у нас по-прежнему мало пар обращаются за помощью, значит семья им просто не нужна.
"И немногие могут, быть такими махровыми эгоистами с железной шкурой, под которой не помещается ничего, кроме себя, любимой, и жить с осознанием факта что всю жизнь мучили своих же родителей и лишили их права на нормальную жизнь - это трудно вообще-то при наличии малейшей способности к сочувствию. В интересах ребенка - гармония радость."
Вы опять рассуждаете с позиции взрослого человека! Так может рассуждать и подросток. Но не ребенок до 15 лет!!! Для детей этого возраста главное в жизни - чтобы мама с папой были рядом с ним! Когда вы наконец это поймете? Вы не рассуждали так в три года, в пять лет, в десять. Тогда к чему все эти глупые разговоры. Вы говорите так уже повзрослев. А будучи ребенком вы думали иначе и хотели другого! Об этом я и веду разговор. Конечно, легко через тридцать лет говорить так. А вы попробуйте в шесть лет сказать такое. Не скажите? Конечно нет. Потому что дети хотят другого и не понимают ваших теорий.
Свиристель, знаете почему я с вами не соглашаюсь? Исходя из ваших же слов!
"устроила тогда эту феерическую истерику в свои 12 лет, когда родители объявили о разводе."
Видите? Вам также, как и мне нужна была семья. И тогда вы рассуждали совсем по-другому. И разведись ваши родители, эти истерики были бы каждый раз. Тогда у вас были бы другие проблемы и вы не знали бы той жизни, с позиции которой вы сейчас рассуждаете. Не всем детям можно объяснить, что развод в данной ситуации будет во благо ему и всем. Если ребенок этого не понимает, он никогда не смирится с этим. Как бы не вели себя родители, он хочет, чтобы они были вместе. Разведись ваши родители, возможно вы бы сейчас встали на мою сторону и говорили "зачем они это сделали". Я знаю семью, где был развод, мать избавилась от не очень хорошего отца и нашла прекрасного отчима. И казалось бы все хорошо, но ребенок, который уже заканчивает школу до сих пор не может простить ей это. А ведь он сам плакал из-за отца и старался проводить время у бабушки. И все же он не смог смириться с этим.
Ну вот в том то и дело,что в тот момента девочка рассуждала как подросток...
" Не всем детям можно объяснить, что развод в данной ситуации будет во благо ему и всем. Если ребенок этого не понимает, он никогда не смирится с этим." - самое главное - объяснить ему,что ваши с мужем отношения - это одно, а родительские отношения - совсем другое.И что такие решения принимают все-таки взрослые.
Не плевать. Также не плевать на свои собственные чувства, ну и все остальное.Поэтому я приложила все усилия,чтобы для моих детей развод не стал трагедией - ну так он и не стал)
Вы как считаете- может мама так повлиять на своего ребенка,чтобы сгладить для него какие-то жизненные сложности и помочь эти сложности пережить?
ну вот я с вами согласна. Очень влияет. Просто родителям проще так не думать. А иногда получаются очень даже печальные последствия. К примеру одна знакомая, родители которой развелись в ее подростковом возрасте возненавидела мужчин настолько, что сейчас в 40 лет одна. Успешная тетка, куча друзей, карьера, квартира, дом, машина.. Ну вот пару лет назад удочерила девочку из дома малютки, воспитывает теперь. Но о замужетсве даже не мечтает. Она просто ненавидит мужчин. Это нормально? Да куча примеров искалеченной психики есть еще. По школе помню мальчика - суицид после развода родителей.
А в случае если папаша - алкоголик,к примеру - не может быть такого?Искалечить себе психику - человек вполне может сам, без участия родителей)
Иногда я считаю, лучше развестись.
Вот я почти на 100% уверена, что если б мои родители развелись в свое время, то мама не спилась бы вслед за папой.
Наконец-то наш новый аниматор представился. Султана, вы в кормлении топик про ИВ будете до 1000 дотягивать? Или нам новой бомбы ждать?
Сначала подумала - подросток, застрявший в своих 13 годах, резвится. Потом поняла - какая потрясающая иллюстрация к теме топа на самом деле! Развод фактически состоялся, но в угоду предрассудкам и прочим личным тараканм люди решили не расставаться. Как итог - категорически искалеченный на всю жизнь ребенок с порочной моделью семьи в голове. А жалко стало! А там ведь уже следующий малыш растет - и тоже имеет хорошие шансы эту "семейную травму" получить... Развод родителей - всегда травма для всех, и не факт, что хватит сил и мудрости ее грамотно залечить, так что лучшая профилактика развода - мозги, включенные перед свадьбой. А не "любовь до гроба, дураки оба, целых две недели любим друг друга, бегом жениться, мы будем как Адам и Ева". Так, философское в конце.
Ужас, почитала я ее опусы. Самое страшное, что такие дамы действительно бывают. Недавно писала как раз курсовую о домашнем насилии - классический случай с преемственностью поколений
А у меня стойкое ощущение, что дама из дружественной мусульманской республики.
Да нуууу.... С моими детьми учатся выходцы из разных регионов, я мимоходом общаюсь с мамами. Фиг кто из них будет терпеть побои мужа или оскорбления отца в адрес ребенка:-) Дело в человеке...и в ассимиляции:-)
Султана, развод родителей влияет на детей очень положительно, если мама и папа больше не могли жить вместе !!! и особенно если после развода мама стала снова за собой следить и улыбаться а не реветь и пить корвалол, а папа гулять ,работать до ночи ,ходить на футбол и любить много женщин сразу)))) а особенно счастливы дети по прошествии нескольких лет после развода, когда мама снова вышла замуж и не молодости за красавца кобеля а за нормального мужика,который воспитывает теперь ребенка , а папа угомонился и живет в новой семье, приезжая к детям на выходные праздники.....и мама с папой не имеют взаимных обид злобы и претензий и встречаясь не поливают друг друга говном , а вспоминают как жили вместе и смеются....
