Мама плохая
Пишу сюда, потому что уже не знаю, что делать. Уже сил нет, руки опускаются. Сыну 5,5 лет. С его отцом в разводе с его 3-х лет. Папа его берет изредка - раз в один/два месяца. Когда берет, то комп с телеком без ограничений, чиспы, кола и что захочешь. Игрушки убирать не надо. Ребенок хочет жить с папой, потому что мама плохая - заставляет есть суп, гулять, телека у нас нет (нельзя ему), прошу убирать игрушки. А еще мы по врачам ходим. Деть это тоже воспринимает в штыки, папа же не заставляет по клиникам мотаться. В общем, мама всегда плохая, а папу он любит больше всех и с ним хочет остаться. И папа в последнее время говорит ему, что готов его забрать к себе жить, а мама-злыдня не дает. Я не жду от ребенка, что он оценит мои старания, даже когда подрастет. Я просто люблю его сильно и хочу, чтобы у него жизнь была разносторонняя, чтобы получил хорошее образование, проводил интересно досуг. Но как бы я не рвалась, я все равно плохая и жадина, сын постоянно недоволен. Например, мы все вместе сходили в кино на мульт, потом они зашли в магаз с игрушками, выбрали то, что хотели, посидели поели мороженого, поехали домой и тут истерика - мы не зашли на атракционы. И так всегда - всегда найдеться причина, по которой мой сын будет мной не доволен, как бы я не старалась ради детей. Были у психолога, он сказал, что у ребенка такой склад характера и ничего с этим не поделаешь, я ничего не изменю. Я конечно объясняю все сыну, мы разговариваем, но вот за год ситуация не меняется. У меня порой руки опускаются, мне становится грустно от того, что сыну со мной плохо. А что делать, как эту ситуацию можно испраить - я не знаю.
А откровенно поговорить с отцом ребенка о том, что папа своей "добротой" просто делает из ребенка инструмент для того, чтобы усложнить жизнь маме? Т.е. - прямого вреда он ребенку наносить не хочет, зато изрядно портит Ваши отношения, с сыном. Ваш БМ вовлекает ребенка во взрослый конфликт, планомерно и неустанно, даже если и непреднамеренно.
Я очень часто с ним разговаривала по этому поводу. Но увы, человека не изменишь. У него огромнейшая обида на меня, что я ушла, развелась. Перед ней меркнут любые доводы разума. Он в общем то сыну говорит то, что нельзя ребенку говорить никогда. Но доказать я это не могу - он отпирается, говорит, что ребенок сам до этого дошел.
Да и сын сейчас отца видит очень редко. В последнее время папа его обещает взять, но в последний момент не может - тут опять я виновата (сын так считает, как не объясняй). У меня ощущение, что папа для него как дед мороз, как воображаемый друг что ли, который все разрешает.
У нас полная семья, а вот у всех детей есть период, сейчас его с дочерью переживаем, когда как бы мы ни старались все равно ей будет плохо. Это говорит о том, что ваши решения и ваши возможности ребенка уже не радуют, он уже сам стремится хоть в чем то управлять своей жизнью. Давайте ему выбор, ну допустим пусть сам решает куда он идет на мульт или на атракционы.
Так я же как раз писала, что утром в субботу спрашиваю, что хочет - решает сам исключительно из нескольких предложенных мною вариантов. Т.е. мульт он сам выбирал. (а, наверное писала в первый раз, когда все удалилось нечаянно).
Или, еще другой пример. "Мам, я хочу взять на прогулку велик". Говорю, бери, но вспомни, что он достаточно тяжелый, мы пойдем в парк далеко и ты можешь устать, может стоит взять с собой самокат?. Нет, он решает брать велик и через полчаса гундеж и претензии - "я устал, ты плохая мама, была бы хорошая, взяла бы самокат". И все удивления, что он хотел сам и выбрал сам - не катят, все равно мама виновата.
Или зашли в магазин игрушек. Каждому я обозначила сумму, на которую могут выбрать игрушку. Старший пошел выбирать основательно. А мой схватил первую попавшуюся машинку и к кассе. Говорю ему, что может посмотрим все-все игрушки? Там же много всего интересного, я не тороплюсь и мы можем пройти даже в другие магазины. Нет, он точно выбрал, только это и все - купили. Проходим мимо витрины другого магазина - там он видит машинку, которая больше нравится. И истерика - купи. Объясняю, что мы уже купили игрушку, я предлагала еще походить, но он не захотел. Ну и претензии опять - мама жадная, а папа то все ему покупает, с папой ему лучше, хочет с ним жить, а мама плохая.
Я вроде стараюсь ему право выбора предоставлять, по крайней мере в не принципиальных вещах. Вот и не знаю, что делать то - то ли успокоительного курс попить и с новыми силами заняться нашими делами.
Ну так говорите, что это был твой выбор и нечего меня винить. Это банальная манипуляция, ребенок хочет чтобы вы плясали под его дудку. Говорите "нет" и не мучайтесь. Это пройдет.
Так говорю, объясняю. Просто иногда как ножом по сердцу - "ты плохая, я хочу с папой жить". А папа со своей стороны тоже предлагает ему жить с ним, вот и получается, что сын обвиняет, что я лишаю его лучшего детства.
Ну вот отбросьте свои страхи, комплексы, обиды в сторону. Понятно что вас бьют по самому больному, ибо хотят на вас воздействовать и ибо так вы реагируете. Перестаньте реагировать,станьте равнодушной к этому и все наладится.