Хреновая подружка
Вот как бы поступили Вы?
Дочь учится в 3-м классе.
В этом году перешла в новую школу возле дома.
Она радовалась, т.к. пошла в класс, в котором учится ее подружка (назовем ее Настя). К слову, дружат с 3-х летнего возраста. ДРы, прогулки - все вместе, ходят в гости друг к другу.
В школе у Насти есть другая подружка - пусть Света.
И эта Света почему-то не взлюбила мою дочь. Постоянно подначивает ее, говорит ерунду какую-то.
Я учу дочь как и что говорить в таких случаях.
Но сегодня просто вопиющий случай!
Детей отпустили на 10 минут раньше с уроков.
До дома идти недалеко - минут 5, но через пустырь.
Телефон дочь не взяла и собралась идти вместе с девочками.
Эта Света заявила моей, что ОНА (Света) не желает с ней идти, и пойдет с Настей без нее.
Ну моя, как покорный теленок и осталась возле школы, и чуть не плача потопала домой через пустырь сама.
Позвонила мне, плачет - говорит, что теперь у нее нет друзей!
Хотя она подружилась еще с двумя девочками (одна из нашего двора), но обе на продленке.
Вот как бы вы поступили в такой ситуевине?
Поговорить с родителями Насти (отношения вполне хорошие, часто общаемся на фоне детской дружбы)? Или оградить дочь от общения с Настей.
Как по мне, то это хреновая подружка, если ради школьной подружайки может начхать на подругу детства.
Мне казалось, что их связывает все-таки нечто бОльшее, чем только школа. И моя очень обиделась.
К слову, Настя со Светой за пределами школы никак не пересакается.
Еще нюанс - утром я ухожу намного раньше на работу, и в школу дочь отводит или муж, когда он во вторую смену, либо приводим к Насте, а ее папа отводит обеих.
Теперь я думаю, что сама буду отводить дочь, пусть лучше посидит книгу почитает.
В школе у Насти есть другая подружка - пусть Света.
И эта Света почему-то не взлюбила мою дочь. Постоянно подначивает ее, говорит ерунду какую-то.
К слову, Настя с Дашей за пределами школы никак не пересакается.
вы б определились, Даша или Света)
пока над вашим ребенком не издеваются и его жизни и здоровью ничего не угрожает, то не лезть
а по поводу отвода - спросите у дочери как ЕЙ будет лучше по ЕЕ мнению, а то вы сама "назло маме уши отморозить" собрались :) , а от детей требуете взрослого поведения
Переведите! к концу дня не соображаю.
что я назло делаю?
Отводить в школу буду самостоятельно? Так это дочь попросила. Ее очень поразила эта ситуация.
и меня тоже!
Теперь я думаю, что сама буду отводить дочь, пусть лучше посидит книгу почитает. - где тут про дочь? пишите уж тогда, когда соображаете, а не дополняйте потом
Я не хочу заставить их дружить. Я просто не знаю что мне делать. У меня в мыслях жалость к дочке, я не могу сейчас думать трезво.
А чтО произошло? Вы знаете все слов слов дочери.
Пишу от имени мамы Насти. Моя "Настя" представила мне массу аргументов против некоей подруги, проверить не могу. Но могу представить, чтО донесла до мамы брошенная подруга. Честно - вот мне предстоит такой разговор. Не знаю даже, вести его, или уклониться. Девочкам, правда, уже по 11 лет, но не суть важно.
Я чисто посоветоваться...
Моя дочь абсолютно неконфликтный человек.
сомневаюсь, что против нее что-то можно представить.
Дочь лучше всех читает. Поддевки Светы начались после того, как дочь прочла текст - красиво, с выражением. Учитель сказала - молодец, вот смотрите, как нужно читать.
На перемене Света сказала, что дочь читает плохо, хуже двоечников, а у нее (Светы) скорость чтения 256 слов в минуту, хотя читает очень посредственно.
Я так вижу это глазами Светы - "пришла выскочка, сразу учитель похвалил (а Свете такое и не снилось), еще и с Настей дружит. Ну хоть здесь отыграюсь!"
У нас совершенно другая история. Но ключевой вопрос: Вы готовы выслушать аргументы, кардинально противоположные тем, что Вам предоставила Ваша дочь? Готовы признать факт, что она - далеко не "не конфликтная"? При том условии, что я, как типа мама Насти, буду с Вами предельно адекватна в оценке факта, что и моя "Настя" - не без греха?
Ну мы сами разруливали все. Родители даже не догадывались о том, что происходит что-то.
Хотя меня эта скрытность далеко в детстве завела.
Может поэтому я так и переживаю.
Бог его знает. Стертая дистанция между делами детей и родителей тоже что-то уже начала напрягать. Они все равно сделают по-своему.
Я в аналогичной ситуации терпела молча и не вмешивалась.
У подружкии моего сына была очень ревнивая подруга. Отгоняла моего ребенка от предмета своей страсти, временами довольно бесцеремонно. Сын огорчался, я поддерживала и сочувствовала. Постепенно все само разрулилось. "Соперница" переехала. Главный приз достался сыну :)
Выслушивала, говорила, что понимаю как это обидно и что мне бы тоже было неприятно. Спрашивала, что он обо всем этом думает и какие видит пути решения.
Поддерживала те, которые казались мне конструктивными. Ну, например, с кем-то еще общаться и на что-то другое отвлечься. Но они все в одну группу в садике ходили и в бассейн вместе. Так что он вечно был "третий лишний".
Я пыталась устраивать совместные игры и общение. На какое-то время все увлекались игрой, но почти сразу опять начиналась дележка Главного Приза и все ссорились.
Мне было обидно и утомительно, хорошо, что все позади :)
Вот как Вы считаете, почему Главный Приз не скажет - пошлите втроем?
Какая у нее мотивация?
Прикольно? Своего мнения нет? или как?
а то, что ей Света дороже вашей дочери - не допускаете? все у вас завистницы и злыдни, одна ваша дочь белая и пушистая
вы ей сейчас вместо того, чтобы объяснить что Настя - не ее собственность и вольна дружить и делать что ей вздумается, науськиваете дочь и подогреваете ее обиды
я вас понимаю, обидно что у дочери не заладился, казалось бы, такой верный вариант дружбы, но это НОРМАЛЬНО , а не Настя овца
ваши дети еще в том возрасте, когда за них часто приглашают родители; а если Света не так дорога, значит ваша дочь еще меньше ей сейчас нужна чем Света, что тут сложного? или вы родителям Насти хотите объяснить что ее дочь - овца? и на что надеетесь после такого разговора?
а вообще не лезьте, пусть ваша дочь сама решает с кем ей дружить, а как безопасно добираться домой - это ваша забота, а не одноклассниц
она уже получила за то, что пошла сама, а не дождалась бабушку. О безопасности я речь в топе не поднимала.
извините, влезу, моя дочь с 4-х лет приглашает на свой ДР друзей самостоятельно.
Почему Вы думаете, что в случае автора за девочек на ДР приглашают родители?
Ну Главный Приз поставили перед выбором. Она выбрала. возможно не того, с кем больше нравится, а того кого жальче.
Я когда-то таким Главным призом тоже побывала - это не очень приятно. Мнение свое было. Вот человек любит и ценит, вот другой человек мне интересный. Но этому важно, чтобы я не подходила к тому. Иначе скандал и слезы. И мне было проще не подходить. И общаться потом втихаря. Хотя и напрягало. Но я просто не понимала, как никого не обидеть.
понятно. Спасибо за опыт.
Может дочке поговорить с Настей? Что та думает? Если Света дороже - пусть остается со Светой.
Нет смысла. Ваша дочка Насте тоже нравится. Просто Свете очень важно получить Настю целиком. И Настя не может ее обидеть.
Аналогия с любовным треугольником почти полная. Надо отвлечься и переключиться, а не рвать Настю на части.
Вот я и говорю ей - есть 2 девочки, с которыми ты подружилась - общайся с ними. Настя сама пусть определяется. Захочет пообщаться - прийдет, пообщается.
Ну это как женщине, которой предпочли другую говорить "да найдешь в тысячу раз лучше, да он еще сам пожалеет что тебя на нее променял".
Ну так все и говорят и это работает и утешает, просто не сразу.
Постепенно как-то все наладится, но сейчас вашей дочке обидно и грустно. Просто поддержите, только аккуратно, не вмешиваясь и не устраивая разборок, чтобы в следующий раз она не боялась Вам рассказать о своих переживаниях.
Я очень понимаю Ваши чувства.Мамы этих подружек стояли рядом, видели тоже, что и я и считали, что все нормально. Типа, а что он не понимает, что девочки дружат и нечего навязываться. А мне чуть не до слез было за сына обидно.
вот один в один чувства - обидно до слез.
Большое спасибо за общение и дельные советы.
Так хочется скорее домой, обнять, поговорить, но как на зло, работой засыпало :(
мамадорогая , детский сад какой-то :) сегодня думает так, завтра так, а вы все норовите обострить их отношения до невозможности
слушайте, отвалите уже. Ну ей богу, я поняла Вашу ТЗ, не нужно в каждую ветку лезть.
Дайте других послушать.
вооот , ваша главная проблема - я,мне,я :) мне, может, хочется здесь писать, что вы ко мне цепляетесь? не отвечайте, если не хотите , можете даже не читать, хотя не удержитесь все равно, натура такая склочная, и дочь учите конфликтовать на ровном месте если не по вашему :)
пишите что хотите - Вы из тех людей, кто жить не может, если кого-то не начнет троллить.
Более не отвечаю на Ваши комменты.
Идите с Богом.
Интересная у Вас на все реакция: "хреновая" подружка, " ну не мерзавка,". Напоминаю речь идет о детях. На спокойный и дельный ответ, но с точкой зрения, отличной от вашей, тут же следуют обвинения -" вы из тех людей, кто жить не может, если кого- то не начнет троллить".
Все вокруг мерзавцы, а только Автор белая и пушистая ;))), интересно, хм
давайте Вашему ребенку кто-то бросит что-то в голову, потом и поговорим как Вы назвали обидчика. Ок?
спокойные и дельные советы дают ниже.
С родителями Насти можно поговорить, чтобы выработать совместное видение ситуации, когда дети идут одни через пустырь и договориться, чтобы не бросали друг друга в целях безопасности. Начнете разговор с вашей конкретной ситуации, может быть еще что-то полезное извлечете.
Обсуждать отношения бессмысленно, ИМХО.
Прям навеяло http://eva.ru/topic/137/3162794.htm?messageId=82003437
Смотрите, не повторите тех же ошибок
Дружба втроем в таком возрасте практически невозможна, чаще всего двое дружат против третьего. Третий лишний, слышали? :)
Ваша дочка сейчас там лишняя, это может вскоре измениться, и девочка Света будет лишней.
Говорить с родителями Насти и с самой Настей вообще не о чем.
слышала, не думала, что коснется.
Я поняла, что разговор не стоит затевать. Спасибо!
А еще мне понравилась позиция выше Ольши. Попробую донести ее до дочки.
+1 Только лишней может и сама Настя оказаться. Еще в саду столкнулась с такой ситуацией. Попали в одну группу оба моих сына. И был там мальчик П., который и старшему , и младшему понравился. И попытался этот мальчик стравливать моих детей. Сегодня дружу с А., а З. давай фашистом объявим. А, сегодня, З., я с тобой дружу, и А. фашист. Младший ребенок при это очень переживал, если П. с ним не дружил. Прямо до слез. Но я эту фишку просекла буквально на второй день, и, так как оба ребенка мои, муж поговорил с ними плотненько и растолковал, что к чему. Дети поняли, и буквально на следующий день нашли себе новых друзей. И поняли, что с другими не менее интересно. П. туда, сюда сунулся - не прокатывает фишка. Потом объявил, что втроем дружить. Но старшему сыну он к тому времени уже не интересен стал, а младший согласился. Но дружил только в те периоды, когда его новый приятель болел. А в другое время П. так неприкаянным и оставался.
+1
У дочери постоянно такие ситуации. Причем "третьим лишним" постоянно оказывается кто-то новый. Проводите разъяснительную беседу, что подруга - не вещь. Насильно мил не будешь, и если человек не хочет дружить, надо отойти в сторону и взять себя в руки. Вот поэтому я всегда категорически против дружбы "взасос" в любом возрасте. Всегда должны быть запасные варианты.
Поговорила вечером с дочкой.
Ей конечно обидно. Но я поделилась с ней своим опытом, обсудили как вести себя в таких ситуациях и как Свету ставить на место. Не с целью порабощения Насти, а с целью сохранения своего достоинства.
Как выяснилось Света недавно запустила дневник, попала дочке в голову. Ну что за мерзавка?
И этот эпизод обсудили, разработали методы реагирования на подобные выпады.
Если не секрет - какие методы реагирования?Моя готова все простить,лишь бы оставить козу-дерезу-"подругу" при себе.
Как пример:играют в семью,за неимением мальчиков-одна муж,вторя-жена,сценка в магазине.Муж что-то не покупает жене и та предлагает:давай понарошку пощечину дам за отказ? Та-давай. И тут моей прилетает реальный шлепок. Моя вскакивает и хочет дать сдачи. Девочка хватает стул и смеясь закрывается им. Моя подходит к холодильнику и прижимается щекой - щека пылает. Та "подружка" - "Ну ладно тебе,я пошутила!" Моя всё прощает...
По всей видимости с родителей:-) Автор - Вы не пробовали на собственном примере объяснить дочери,что бить родного человека по лицу из-за отказа в покупке - не мыслимо?
у нас реагирование на Свету, не на Настю.
Настя просто молчит.
а про методы - я дочери сказала, что Света прощупывает ее слабые стороны, и если она сейчас поддастся, где-то прогнется, то этим будут бить долго и упорно.
На предложение идти одной отвечать - "Тебе нужно - иди!"
в случае с дневником - не отдавать дневник, требовать извинения. Извинения нет - дневник выбрасывается в коридор, либо в окно.
Ни в коем случае не показывать, что тебе обидно. Больше равнодушия. Ну это в общих чертах.
Ну выбрасывать дневник, это уж, извините, хулиганство. Чересчур как-то.
Хулиганство! Только после того, как Ваше дочь дневник или что еще выкинет, девочка другая будет белая-пушистая-пострадавшая будет, а Ваша - хулиганка. Готовы к такому повороту событий? Тогда учите выбрасывать чужие вещи.
Кем выброшена? Хозяином этой вещи или дочка уже успела совету последовать?
Учите чему хотите, на самом-то деле. И, главное, приз есть, и "зло" найдено. теперь и до первой крови в бой можно, что уж...
Повторяю еще раз - СВОЙ дневник в мою дочь запустила Света - хозяйка дневника.
Так я читать-то умею:) Вот и именно запустила СВОЙ, а не взяла чужой и в окно выкинула. Действия Ваши на это какие были? Сначала проглотили, а теперь "задним умом" поумнели, покипели, и учите ребенка в окно бросить? Ну пусть бросит, тогда хоть Вам думать не придется, говорить ли с родителями. Они Вас сами найдут, тогда и разберетесь, кто с кем дружит, кто негодяйка, а кто пай-девочка.
неееет, Вы не поняли. Я дочке сказала если еще раз такое повторится, понимаете? Конечно никто не пойдет задним числом воевать.
оговаривалось как вести себя в подобных ситуациях. Не месть, а реагирование!
Да вообще нечего Вашей дочке рядом с ними делать. Что общего? Чего полезного такая дружба несет?
кстати, интересно Ваш метод реагирования в этой ситуации.
"Вот твой дневник, бери и смотри, больше не бросай мне в голову?" или как?
Конечно нет ;). Возьму учебник потяжелее и в голову, так чтобы уже наверняка врача вызывать, а чё я не права чёли ;)))))))) я же против Всемирного Зла
Мой метод? Такого человека в игнор сразу и навечно. И того, кто молчаливо смотрит и ждет, кому же отдать руку и сердце - туда же. Растереть в памяти и забыть.
В качестве матери донесу до сведения учителя обязательно. Надоумливать ребенка невесть на что не буду. Да он и сам неглуп и выше таких разборок, порочащих его честь. Был жесткая на уровне выпускной группы ДС, но так психологически отреагировал, что "друг" потом сам бегал следом, пытаясь вернуть внимание. Но был уже удален из мэмори.
Автор, ни одна из этих девочек Вашей дочка не подруга. Одна агрессирует, вторая молча наблюдает. Будь ей Ваша дочь хоть как-то важна, она бы отмалчивалась? Ей на вашу дочь плевать, за что борьба???
Про игнор я сказала дочери сразу. Всех в игнор! Не общаться, не находиться рядом. Посмотрим как получится.
Еще вечером укладывала спать тоже проговорила - находиться на расстоянии - пусть будут счастливы вдвоем, ты общайся с другими.
Но я не знаю как обернется. Ребенок должен научиться не давать себя в обиду.
Если честно, то думаю, что девочке-призу не интересна ни Ваша дочь, ни вторая подружка. Они ей интересны только потому, что за нее борются. Этакий кастинг на роль пажа получился, а "переборчивая невеста" наслаждается моментом.
Будь ей Ваша дочка хоть как-то важна, как минимум, искала бы компромисс и не одобряла бы молчаливо действия другой.
Как только Ваша выйдет из "борьбы", приз еще и сама начнет конфликты провоцировать, дабы вернуть свое благостное положение. Или поймет, что со второй не так интересно и мало общего, будет делать сама шаги к примирению.
Но уже на этом уровне очевидно, что это не настоящая подружка, а "соучастник", так как с ее молчаливого согласия все дела творятся. И, даже отправив "пришлую подружку", будет искать следующую. И все повторится, только третий участник будет меняться перманентно.
Хорош совет от взрослого ребенку в 3-ем классе: выбросить дневник в окно. В 5-м будете дочке советовать: ножницами одежду неугодившей однокласснице порезать? Нуу, даже не знаю, что сказать.
С точки зрения Светы, зло Вы :). В данном конфликте нет добра и зла. Есть противоборствующие стороны, каждая из которых "хороша".
Ps те совет : разрезать ножницами одежду, у вас не вызвал отторжения. Интересно...
Честно говоря, я в детстве по научению мамы занимала позицию "сей добро, оно к тебе вернется", "все решается словами".
Ничего словами не решается. Проверено. Такие как Света прощупывают слабину, и если ты начнешь пытаться донести словами и что-то решить мирно - ничего не выйдет.
В моем случае меня прогибали пока я пыталась "жить дружно". Как только меня это достало и я дала отпор, да такой, что мало не показалось - от меня отстали, нашли новую жертву, т.к. неинтересно стало прогибать и унижать.
Дети в школе - это жестокий мир, и никто не поможет. Нужно учиться отстаивать себя и ставить себя так, чтобы ни у кого мысли не было каким-то образом тебя прогнуть.
ЗЫ а как я должна была отреагировать на вашу ерунду?
закричать: Вы что! Так нельзя!!!"
Смешно ей богу!
Допишу - помните как в фильме "Москва слезам не верит" Гоша сказал: "они должны знать, что на силу всегда найдется другая сила".
Вот и я того же мнения!
Сам не лезь, но тебя затронули - ответь.
"сам не лезь " - это не про ваш случай.
У вас вот такая ситуация: Настя во дворе играла с вашей дочкой, в школе была в течение 3-х лет другая подружка. И тут ваша дочка переводится в класс Насти и ., пошло. Настя - ты хреновая подружка, если не бросила всех своих друзей и не дружишь только со мной . И дальше ваша дочь претендует разбить установившуюся за 3 года дружбу со Светой. А Света - маленькая, еще не знает как в такой ситуации действовать, вот отсюда ноги растут, а не "Света - всемирное зло, вашей дочке надо от этих девчонок подальше держаться, плохому научат". Посмотрите на ситуацию глазами Светы, авось другое решение найдете кроме выкидывания ее вещей и рассказами дочке - что Света мерзавка и зло.
Вам бы с Вашей фантазией - книги писать бы!
только неувязочка. Моя не хотела отбивать Настю. Моя вполне нормально восприняла, что Света - Настина подруга, а следовательно она хорошая девочка и с ней можно и нужно дружить.
Никакой агрессии дочь не проявляла.
и это не мои фантазии.
Автор, если вы дружите семьями с 3-го возраста, то можно поговорить и с Настей, и с ее мамой, ничего страшного в этом нет. Детям нужно объяснять и нужно их воспитывать(а не отделываться модной нынче фразой "сами разберутся"), не все рождаются с идеальными манерами и привычками. Нужно с детьми проговаривать правила поведения. У детей такая модель часто бывает, особенно, когда с кем-то дружит сильнее и привязана больше, и еще если ребенок ведомый. По-любому, чтоб сохранить мир в дружбе девочек, нужно их направлять. А по-поводу др.девочки, Светы кажется, можно тоже поговорить с ее родителями на предмет того, что она в голову запустила дневником Вашему ребенку, это уже не шутки, она ведь могла попасть в глаз или в в висок, это прямая угроза здоровью.
Детская дружба- такая фигня :-) Даже странно, что есть взрослые, которые относятся к ней всерьез.
нет, не взрослые относятся всерьез, а ребенок.
Я как мама серьезно отношусь лишь к чувствам своего ребенка
Так и поясните своему ребенку, что таких подружек у нее будет воз и телега. Со стороны Светы просто детская ревность, ну а Настя еще ребенок, чтобы грамотно и дипломатично разрулить такую ситуацию.
+100
Адекватная оценка ситуации, а то Света - -"зло, мерзавка", Настя - - "хреновая" подружка. И давай распалять дочку, устраивать войны. Вместо того, чтобы объяснить дочке причины поступков девочек и предложить дочке принести, например, доббль в школу, чтобы играть с "Теми, кто захочет "- а не Настя обязана. А там со временем глядишь и другие подружки появятся, или со Светой подружаться. :)
То, что я пишу на форуме, и то, что я говорю дочери - это 2 большие разницы.
зло, мерзавка, хреновая подружка прошли мимо дочкиных ушек.
Да и во взрослом возрасте, порой, приходится брать себя в руки и "идти одной, через пустырь", потому что подруга нашла в себе силы признаться, что не разделяет твоих взглядов и не сможет "проводить"...
Причем отказ от дружбы даже не обязательно мотивировать: "Прости, но по ряду причин я больше не могу поддерживать с тобой отношения" - так говорим мы, а дети...просто отрезают: "Не хочу с тобой, отстань!".
Но у нас такааааааая бодягаааа....на эту тему....
Я вообще отстранилась, надоело выяснять, ни о чем.
Странное мнение..Для меня все что важно для моего ребенка автоматом важно и для меня.
Автор, вы никогда и никого не сможете заставить дружить с вашим ребенком насильно. Про Настю я бы объяснила своей что да, настоящие подруги так не поступают, постаралась бы ее подтолкнуть к правильным выводам, отметив что вообще, конечно, Настя имеет право дружить с кем хочет, "и ТЫ ТОЖЕ!". Посоветовала бы налаживать отношения с другими подружками в классе. О чем, собственно, тут можно разговаривать с родителями?
и ни разу не собиралась кого-то заставлять дружить с дочкой.
В пятницу поговорила с дочкой слово в слово.
Дочь вычеркнула Настю из списка друзей, т.к. осознала, что да, настоящий друг так не поступит и бросит одного.
Посему пусть будет счастлива со Светой.
еще раз повторюсь, с двумя девочками дочь уже нашла общий язык. Без друзей не останется.