Почему не любите? (длинно)
"Почему вы не любите Лизу? Она говорит что считаете ее некрасивой!" (это подружка моей 6 летки меня спросила). После этих слов я хотела сквозь землю провалится, перевела взгляд на дочь и спросила что это значит. Та, замялась и сказала что ей приснилось.
Но... каждый день (не вру, дней без утреннего воя было 6(!!!) за 2011-2012 года). Это ужас! Я не знаю что делать :( Я вздрагиваю, когда думаю что утром идти на работу и вести в сад дочь. Ей нравится сад и дело не в нем. Может она энергетический вампир? Наревевшись и вымотав маму до изнеможения, успокаивается и может даже смеятся и спрашивать почему мама грусная.
Неврология у нас есть (ЭЭГ,РЭГ делали)+СДВГ, но кроме пантогама и витаминов ничего не выписывают. Сама уже ходила и к психологам и к психиатру. От моего отношения к ситуации ничего не меняется. Если я на выходки не реагирую, то театр работает без зрителей.
По 200 раз спрашивает люблю ли я ее. Мой ответ: "Люблю", "обожаю", "а ты как думаешь" и т.д. ее не утраивает. Если я не отвечаю начинается рев с песней меня не любят, хотя 1 минуту назад было сказано обратное.
Сижу реву. Если сейчас ей 6, то что будет когда будет 13? Если сейчас я не справляюсь, что будет потом?
Пы.Сы. На других членов семьи измор не распространяется (На бабушек-дедушек, папу). Родственники согласны что изводит она только меня. . Я как "подушка для битья". Помогите!!!
К психиатру и неврологу я ходила. Думала может со мной что не так. Курс лечения от невроза прошла. Реакция моя в это время на ее истерики изменилась, но поведение дочки нет. Значит дело совсем не во мне. В течение 6 месяцев я была белая и пушистая :) по отношению к детям ни на кого не кричала и была само спокойствие.
П.С. Психиатр тоже посоветовал посетить детского психиатра. Я уже перечитала тысячи книг по детской психологии от Гипенрейтер до "Дети с небес", и с "Как говорить чтобы дети слушали" до "этот непонятливый ребенок", но я не могу понять причину этого плача :(
Попробуйте найти в интернете или у детского психолога спросите о "методе излечения любовью". Суть в том, что вечером вместе ложитесь, обнимаете нужным образом ребенка и произносите слова но схеме. И еще, почему утром истерика? Самый простой ответ - она не высыпается, наладьте режим.
Спасибо, поищу обязательно. С режимом плохо, вернее именно со сном. Дочь с рождения очень мало спит. В роддоме спала 12 часов в сутки (я засекала) общее количество сна. Сейчас не уложить :( После отбоя ходит громыхает игрушками, песни поет, книжки листает. Один раз ее в 3 часа ночи застала вытаскивающей раскраску из шкафа, порисовать захотелось :(
В этом и вопрос! Если ребенку не дать конфету (игрушку) его плач понятен (обида, расстройство, злость). Здесь я просто не понимаю чего она хочет добиться этим ревом.
Отвечает, но в качестве причин называет: потерянную игрушку (лежит в 20 см от руки), плачет что уйду без нее (на вопрос "такое когда-нибудь было?" отвечает что не было, пить хочется (выпила кружку 5 минут назад), не взяли с собой 2 пакета игрушек и т.д.
Я бы подумала, что ребенок банально не высыпается. А как в выходные, когда не надо рано вставать и бежать в сад, бывают истерики?
В выходные рев начинается когда собираемся идти гулять, все по тому же сценарию. Хотя после подъема все нормально. Попробую укладывать раньше, но она ложится, но не спит: читает, раскрашивает, может встать и играть пока никто не видит
Оооооооооо! Как я вас понимаю!!!!!!!!!!! Только нам и того меньше. И истерики у нас не по утрам, а в течении всего дня! Истерит только мне! Бабы-деды, тети-дяди и другие лица, коих в нашем окружении достаточно, это улыбки, счастье, бла-бла-бла. Вот только сегодня не поехали в гости, потому что по дороге до метро, мне было устроено ПЯТЬ!!!!!!!!!! истерик в течении короткого времени. Я, в итоге, психанула сама, сказала, что она теперь наказана и больше никуда ездить не будет. Развернулись и пошли домой :(.
Спасибо! Моральная поддержка сильная вещь! Несколько раз встречалась с тем, что люди после объяснения проблемы говорили что поможет в этом случае "ремень": "Пусть висит" Я не сторонник этого и достаточно мирный человек, и мне сложно принять такие меры
А когда вы пытались не реагировать, это как выглядело? Вам было все равно, что делает дочь, или вы кипели, но мужественно молчали, стиснув зубы, чтоб не сорваться? Если второе, то это очень даже реакция, это состояние и взрослые часто чувствуют, а уж дети - 100%.
Вам никогда не советовали вместо заверений в вечной любви в ответ на такое сказать, что в принципе-то конечно любите, но не тогда, когда она маме нервы мотает, что это вот орущее, на любимую доченьку непохожее, любить невозможно?
Вы были готовы провалиться сквозь землю - из-за чего и перед кем?! Мало ли что дети нафантазируют!
Театр должен быть по-настоящему без зрителей, чтобы актеру стало неинтересно играть.
Всякое было: и кипела, и молчала, и ругала. И про орущее говорила, а она мне в ответ? "ты меня не любишь?"
Насчет провала сквозь землю: если она своей подруге такие вещи говорит, что она может сказать другим людям? Мне было очень неприятно такие вещи слышать от посторонних людей. Словно ушат помоев вылили :(
У меня была такая одноклассница - рассказывала всякие ужасы, как ее бьют дома, какой ее отец тиран и что-то еще подобное. Всем поочередно по секрету рассказывала, чтоб посочувствовали. Сначала ей верили, потом понимали, что что-то не так, потом оказалось, что ее маму отлично знает мама другой девочки, и все там совсем не так, и папа - тихий и мягкий. Девочке нравилось представлять себя страдающей жертвой, чтоб ее пожалели. Ее родителям мы дружно сочувствовали, когда разобрались, что это она на них клевещет, но мы старше были уже.
Я остаюсь при своем непопулярном мнении - с ребенком надо говорить начистоту, без заламывания рук, без страха быть неправильно понятой и называя манипуляцию манипуляцией.
На счет того что орущее любить невозможно. Я считаю что это в корне неправильный подход, и уж тем более говорить об этом ребенку. Вы вот действительно не любите своего ребенка в момент когда он орет-плачет-истерит? Лично я своего люблю все равно. И вот как раз старшему сыну опосля наших разборок всегда говорила: я тебя люблю, при чем всегда и в любом виде. Но я на тебя очень сердита и тд и тп. То есть моя любовь к ребенку не зависит от его поведения, она безусловна. Он это знает. А представьте что будет у ребенка в голове, если ему говорить, что вот улыбающегос я с тебя люблю, а когда плохо себя ведешь, то не люблю. Тут то он точно будет по 200 раз в день переспрашивать любят ли его. У ребенка должна быть уверенность, что его любят постоянно, и это ни от чего не зависит. Но вот сердиться на него могут, и быть недовольными его поведением тоже. То есть дело не в нем, как в личности, но в неправильном выборе, который он в данный момент сделал, и может исправить.
Я считаю, что слово "люблю" при постоянных повторах становится разменной монетой и средством манипуляции. Все эти "Любишь? Докажи - купи! Не купила - не любишь!" - они отсюда, из болезненного страха, что если после 100 повторов не повторить "люблю" и в 101-й, то деточка получит непоправимую душевную травму, усомнится в маминой любви. Природа этого страха мне непонятна, честно. Я ребенком никогда не понимала чрезмерного сюсюканья, не понимаю его и теперь. Мой ребенок один раз когда-то пытался применить манипуляцию "я тебя не люблю", вымогая мультик, я ему объяснила, что шантаж у меня неприменим и наказуем (оставила без мультика в тот день, объяснив, что именно за попытку некорректного шантажа) - больше мы к этой теме не возвращались ни разу.
Я помню себя в возрасте моего ребенка - я знала, кто из родственников как ко мне относится, и это ни в коей мере не зависело от количества сказанных ими слов "люблю" или каких-то других слов. Не думаю, что мой ребенок глупее, чем была я в его возрасте.
Вы на мой пост отвечали, или чисто гипотетически словоблудили? Если на мой, то вероятно Вы не увидели, что я написала, что моя любовь безусловна, бесценна(по сему не может являться разменной монетой) и ребенок это знает. Это как раз Вы предложили "привязать" понятие любви к локальному моменту поведения ребенка. По сути тот же шантаж, не находите?
Мой ребенок знает, что я его люблю не смотря на то, что игрушку покупать не буду. Эти две вещи не связаны. Моя любовь к моему ребенку вообще ни с чем не связана кроме самого его существования. Он знает, что мультики я не разрешу смотреть потому, что глаза устанут, домашку делать надо или потому что провинился, и при этом я его продолжаю любить. Любовь идет фоном к нашим с ним отношениям. Она не меняется в ту или иную сторону от локальных обстоятельств. И всегда будет между нами. Ее доказывать не надо. Так же как то что я дышу. В этом суть. Именно когда ребенок это усвоит, он не будет манипулировать любовью. Проявляю я ее не в дополнительных игрушках или конфетках. И если мой ребенок пытался меня в свое время "взять на понт" фразой: ты меня не любишь(такое тоже было разок-другой, о ужассс), то он получил вразумительный ответ и действие на это и больше до такого дешевого шантажа не опускался.
На счет самого слова "люблю", все же я много читала, и сама так считаю и чувствую, что говорить его надо. Это просто приятно. И мне и тому кому я это говорю:)
А что вы так завелись, если у вас с этим все хорошо? Вас лично я не знаю, о вас не сужу и ничего не предлагаю привязывать, кроме разговоров. Только разговоров и только в ситуции, когда ребенок не прав. А вы что подумали? Не понимаю, как вы, имея правильные взаимоотношения с ребенком, путаете слова и состояние любви. Написанное вами со слов "Мой ребенок знает..." так просто ППКС, но мне в голову не придет твердить "я же тебя все равно люблю" когда он не прав. Именно потому, что моя любовь ребенку очевидна и доказывать ее не надо.
На самом деле у меня была привычка часто говорить ребенку в порыве чувств "Я тебя люблю", потому что у нас с мужем так принято, я так привыкла за много лет. Но я стала это делать гораздо реже, когда ребенок в ответ начал кивать и отвечать "Я знаю, знаю" с интонацией "Ты почему сомневаешься, что я об этом помню?"
Но согласитесь, что это явно не ситуация автора, иначе бы она свой пост не завела. Я применительно к ее проблеме и комментировала.
Долгосрочные результаты бесценных и безусловных объясний в любви к детям, когда эти дети глобально не правы, видела. Разные результаты бывали, об этом и написала. Чего там детям на самом деле не хватало - не берусь судить, но уж точно не СЛОВ о любви.
Вы меня не поняли. В смысле "завелись". Я спокойна как удав:) Лишь ответила на Ваш пост, который был ответом на мой пост. Ребенок это ребенок. Я не считаю, что ребенок все знает и чувствует по дефолту. У меня сейчас, например двое, на подходе третий. Так вот у этих двоих темперамент разный совсем. Старший более чувствительный, обидчивый. Ему я чаще говорила о любви, объясняла причину тех или иных своих поступков, слов и тп. Младший в этом плане другой. Хотя сейчас в преддверии рождения третьего ребенка оба они "требуют"(косвенно конечно) дополнительных заверений своей значимости для меня, неизменности отношения к ним и пр. Если у Вас ребенок не один, скорее всего подобное поведение Вам знакомо. Я не вижу в этом ничего плохого. Это нормально. Это их чувства. Я с этим считаюсь.
Я ответила на Ваш первый пост лишь потому, что Вы предложили автору вариант того же "шантажа любовью" в виде - я тебя хорошую люблю, а кричащую не очень. Вот и все. А я решила высказать противоположную точку зрения, со своей аргументацией.
В остальном у нас тут вообще у каждого свое кино:)
ЗЫ: кстати...Вы в курсе, что у разных людей привалируют разные органы чувств, разное восприятие? кому-то надо слова услышать лишний раз, кому-то надо , чтобы его лишний раз обняли, а кому-то...и так все понятно;)
Про языки любви я в курсе, и не предлагала я автору ответный шантаж, вы тоже меня неправильно поняли. Я предложила попробовать другой метод, раз этот не работает. Не кажется мне, что язык любви у дочки автора - слова. Она явно чего-то другого добивается. И явно ситуация запущена и зашла в тупик. Значит, надо что-то по контрасту, надо сбить этот настрой, тогда будет шанс разобраться, что и как.
Что завелись - я сделала вывод, потому что было сказано "словоблудили". К личным выпадам люди переходят, либо когда сказать больше нечего, либо когда затронуто что-то их личное. Вам было что сказать, вот я и удивилась.
Вы правы ситуация в тупике и выяснить в чем причина и чего добивается дочь я не могу. Она не отвечает, а придумывает отмазки, Я ниже ответила что пить ей хочется, куклу и 3 пакета с собой взять, ну и просто ей "хочется поплакать". Может я на эмоциях и чего не дорассказала :(
Кинуть бомбу предложенную Вами(про то что трудно любить орущего ребенка) это завести ситуацию в еще больший тупик, кмк.
Слову "словоблудие" я не придаю столь отрицательного значения. На личности переходить не хотела, так что сорри что создалось такое впечатление.
Ребенок изводить не может)_ Изводит себя всегда человек сам)
Конкретно-Вы не понимаете почему она плачет..Ну так узнайте блин.Говорите с ней-час,два,три, но узнайте-что она думает утром и почему плачет.Именно что будет 13...
Любое живое существо действует в соответствии с мыслями,мотивами,желаниями-без причины не бывает ничего.
Не надо тут ля-ля,что у Вашего ребенка нет причины.Просто Вы не хотите знать,не хотите проявлять интерес и копать глубже.Вам легче воспринимать ребенка как нескончаемую проблему и данность...
Вы считаете,что Вы ее любите-что Вы делаете в рамках этой любви? Как часто Вы делаете для нее просто так,как часто выполняете капризы,всегда ли готовы пойти на встречу?Учитываете ли ее мнение,спрашиваете ли,готовы ли к уступкам?
Говорит: что не знает, что колготы жесткие, что пить хочется, что фломастеры потеряла, ну и спрашивает уйду ли я без нее. Насчет последнего: одну никогда не оставляли, и лично я никогда не говорила что если то-то уйду без нее. Говорили ли такие слова бабушки сейчас выяснить возможным не представляется. Рев насчет одевания (именно на улицу) уже лет 5 точно.
Ну вот один раз ребенок отказывается надевать колготы,говорит что они жесткие и неудобные-они по-прежнему в гардеробе?) Я бы выкинула сразу и все,предложила альтернативу.если ребенку не нравится ничего из гардероба-ок-сегодня после сада идем вместе в магазин и покупаем только то,что для тебя будет удобно.
Повторю вопрос-как много времени вы проводите вдвоем? есть ли у вас с ней совместные походы куда-нить?
ЗЫ-прочитала ниже что нет походов-ну так чего же вы тогда хотите? У Вас ребенок плачет каждое утро,Вас это нервирует,но Вы палец о палец не ударили,чтобы обеспечить Вам с дочерью совместный досуг..Ну так оно так дальше и будет-чтобы решить проблему-ее надо решать,усилия прикладывать..ВЫ готовы?
Да, готова. Недавно были в уголке Дурова. Хочу сходить с ней в театр (выбирала и штудировала спектакли). С прогулками вдвоем все намного сложнее, получается только втроем или четвером.
В качестве домашнего досуга что может подойти? Книги читаю (но это тоже для двоих). Лепим, клеим и т.д. тоже вместе с братом.
Если не трудно можете обрисовать ваш план выхода из ситуации, плиз
Еще про колготы: для нее каждые чистые (выстиранные) колготы неудобные и все в таком же духе
Какие у Вас колготы и какой кондиционер Вы используете?
Может поменять марку?
Насчет прогулок вдвоем-найдите секцию какую-нить,подготовку к школе там-куда Вы будете ходить с ней вдвоем регулярно.
У Вас какого возраста мальчик то?
На подготовку к школе ходим, но получается что не вдвоем, а с ее подружкой и ее мамой. Идут как раз из сада, а потом до дома (живем в соседних домах).
Колготы разных марок, меньше всего нареканий у наших отечественных если их предварительно рукой пошебуршить :)
У меня ребенок плачет каждый раз, когда одевается. Все плохое, неудобное. За последние три года без истерики еще ни разу не оделись. Неудобно все. В магазине мерить отказывается. Но ни одной вещи без истерики еще не надели. Если что, то колготы разных марок. Но неудобны не только они - рукава, застежка, спинка и вообще все...
А почему истерит по утрам? Вот прямо просто так? Или каждый раз находится причина? Если находится то какая? Вы всегда узнаете? Как вы реагируете? Каким тоном отвечаете ей? МОжет поменять утреннюю рутину, исключив причины для истерик?
А сами без вопроса часто обнимаете и говорите что ее любите? Или только отвечая на вопрос об этом говорите? Если заплакала, что Вы ее не любите как реагируете? Обнимаете и рассказываете ей как она Вам дорога, или говорите что уже сто раз ей говорили что любите и раздражаетесь? Как часто Вы проводите время с дочкой вдвоем? Какие у вас есть совместные ритуалы? В игры вместе играете? В кино ходите? Гулять вдвоем?
Насчет причины: либо говорит "незнаю", либо говорит что-то чтобы отмазаться от вопроса (пить хотела, нога зачесалась, где мои колготы и т.д.)
Утро стараюсь начинать с щекотущек, чтобы не с рева :) При хорошем раскладе зареветь может только при выходе на улицу, но здесь я ругаюсь сквозь зубы, потому как у нее больное горло, а при минусовой температуре ор на улице не самое лучшее.
Обнимаю и говорю что мои детки самые любимые! Спрашиваю будет ли она любить своих деток (одна из психологов советовала задавать такие вопросы). Вдвоем гулять не получается, гуляем втроем или вчетвером (сын, муж). Ритуалы именно для дочи: 2 песенки на ночь, поглаживание спинки перед сном, обнимульки. все остальное получается вместе с сыном, кроме развивающих занятий (здесь мы с ней вдвоем, но к ритуалу это не подходит)
Может она не высыпается? Щекотушки утром? В поямом смысле? Может попробовать просто мягко будить-разговаривать. Может она сразу перевозбуждается от "щекотушек"?
Мне кажется что спрашивая будет ли она любить своих детей, Вы как бы даете варианты - может будет, может нет. Я бы попробовала говорить , что будет, то есть без вариантов. Можно рассказать как Вы ее хотели, ждали, описать ей свои чувства когда она только родилась, как с ней вместе родилась эта самая любовь и пр и пр.
Еще я бы попробовала вделить время эксклюзивно для вас двоих. То есть взять и вам, девчонкам, сходить на девчачье кино, например. Или сходить в какой-нибудь развлекательный центр для девочек(ну где делают смешной макияж и блестки на волосы и тп). Еще я бы попробовала хотя бы иногда гулять чисто вам вдвоем. А муж пусть в это время с сыном погуляет - им это тоже будет полезно и даже очень. Они с сыном в одной комнате живут? Может попробовать перед сном ежедневно выделить время, чтобы поскеретничать, или просто поговорить о прошедшем дне или на интересующие Вашу девочку темы. Мне кажется что истерики эти это от недостатка Вашего внимания, от недостатка общения лично с Вами, короче от большой любви именно к Вам. То есть Вы не для битья чего-то там, а наоборот вожделенный объект, которым хотят обладать безраздельно. Может попробовать от этого отталкиваться? Плюс, ревности к брату нет?
Ревность есть, но рев идет с рождения, а не после появления брата.
С щекотушками наверное не правильно поняли :) Бужу тихонечко поглаживая ножки-ручки-спинку. Проснулись-встали-одеваемся. Если в этот момент начинается рев пытаюсь ее переключить, насмешить, вот и щекотушки. Про время для двоих взяла на заметку, очень надеюсь что получится. Спасибо Вам за ваши слова, я несколько раз перечитала ваш пост!
Потом должно быть лучше. По крайней мере, у нас заметно лучше стало. Во-первых, практически полностью прекратились истерики вне дома, потом и дома это стало все таки не каждый день, а время от времени. Да и воспитывать ребенка уже проще. Например, разок закатилась тут по полной утром, муж ее отказался в школу везти, я ее выставила из дома пешком идти. Мне было сильно страшно - у нее большущий портфель, папка для художки и лыжи с ботинками, ехать автобусом, где плотно и еще и выйти надо где надо, дорога умеренно оживленная, она еще в истерике и телефон не взяла. Но, ничего, пережили, добралась, даже почти не опоздала, зато уже несколько месяцев как не скандалит по утрам.
10. В 1-2 классе еще откровенно могла закатиться а улице. Сейчас бывает, но реже и дома, осознает последствия и может уже себя контролировать. Хотя, в прошлом году в результате такой истерики на ДР к подруге не попала, потом несколько раз собиралась без истерик, в этом попробовала опять закатиться, тут, правда, я пинков надавала и отвела - сильно было неудобно подводить.
У моей так было весь прошлый садиковский сезон! прямо как описываете, доводила меня до белого каления и с улыбкой шла в сад. В этом году все наладилось, само! Но у нас строгий режим, она теперь гораздо раньше ложиться спать и утром спокойно просыпается. Может дело в этом?
А как папа реагирует на это? Может часть утреннего моциона доверить ему, если реакция спецом на вас?
Если собираемся куда-то с ней, а дома папа, бабушки-дедушки, рев имеет место быть. Но... если идем в магазин вдвоем с мужем, а дочь остается с бабушкой и братом рева нет!
По-моему, она все же не уверена в вашей любви. И ревнует к брату. Ведь даже на ее вопрос-любите ли вы ее?-вы отвечаете "люблю моих деток"... Зачем объединяете ее с братом? Показывайте и говорите ей, что любите именно ее, лично ее, а не вместе с братом.
Я их не совсем обобщаю: она моя любимая и обожаемая дочка, а он мой любимый синок. Если в данный момент я с дочкой вдвоем я говорю только о ней.
+1 к предыдущему оратору. Я волевым усилием изжила из речи оборот "люблю моих доченек", "вы мои самые любимые". Говорю: "Я тебя люблю больше всех!" каждой из них при второй. Они не спорят. Теперь. А раньше только и слышно было: "Скажи, что ты меня любишь больше, чем Катю!" Я вас понимаю, вы не хотите провоцировать ревность, но... как ни странно, так она и провоцируется. Вот я убедилась.
У меня у самой такая старшая дочка. При этом младшая моя спокойная, как удав :) И неврологи и т.п. специалисты просто разводили руками. Говорили: очень чувствительный и ранимый ребенок, терпите и привыкайте. У меня опускались руки, начали проблемы со здоровьем. Но, как Вам писали выше, мне тоже в свое время попалась на глаза методика "исцеление любовью". НАм помогает (обеим :) ). Прежде всего, я поняла, что неправильно выражала свою любовь к дочке. У меня у самой в детстве были очень спартанские условия и строгие родители, я поняла, что корень моих проблем в отношениях с дочкой из МОЕГО детства.
Постарайтесь чаще обнимать свою дочку, улыбаться ей. Мы, например, придумали "особый" знак/жест означающий " я тебя люблю" - очень помогает :)
Сейчас, прошел примерно год, как я "пересмотрела свое поведение", истерики случаются, срывы будут всегда, но теперь очень редко и я к ним отношусь уже абсолютно спокойно.
Иногда это от переизбытка внимания и опеки. У моей дочери одноклассница в первом классе выдумывала жуткие истории про маму, а по оконцовке вообще пустила слух, что ее мама умерла. Как только родители и бабушка ослабили поводок, фантазии и страдания прекратились. Ребенок подсознательно пытается избавиться от фактора, мешающего ему жить, очернить положение вещей, став за счет этого героем дня.
Тогда я совсем ничего не понимаю :( Зачем закатывать истерики? Я не скажу что растет в строгости и спартансикх условиях, но и в тисках я ее не держу.
Можно я?... как находящаяся в похожей ситуации, только у меня 2 экз.: неврология у старшей, а истерики по утрам у младшей. Впрочем, ТТТ вот прошли вроде бы :-) Итак. Неврологию - обследовать детально, судя по описанию, причины у вас не выявлены и лечение не назначено, потому что пантогам это так, сгладить симптоматику. У нас, например, был экстраважен массаж и физиотерапия на воротниковую зону (микротравма позвоночника). Фантастические результаты именно на поведение возымели занятия у нейропсихолога (стукните в личку - дам координаты центра, а то обвинят в рекламе )))). Я никогда бы не подумала, что нейропсихолог может так повлиять на поведение. А ведь записалась, когда почувствовала, что седею :-)
Далее, по поводу истерик. Убедилась, что лекарство одно - спокойствие, только спокойствие. Полное и абсолютное. Это легко написать вкратце, это долго написать в подробностях: вы не замечаете, как в ответ на её истерики заводитесь, зуб даю. Сама недавно заводилась, но взяла себя в ежовые рукавицы. Что бы ни случилось, что бы она не выделывала - или спокойно идти на поводу там, где возможно удовлетворить бредовые требования истерящего ребёнка, чтобы не нагнетать (типа там закатать рукава в три заката и потом она будет сравнивать длину, чтобы равные были... :crazy), или спокойно информировать, что будет так, как вы сказали. На мою волшебное действие оказывает вид меня, одевающейся и складывающей сумку беззвучно. Сразу понимает, что мама ВСЕ РАВНО пойдёт на работу и её отведёт в сад. Домашних накрутить, чтобы вам не перечили при ребёнке. Даже мне это удалось, а уж мои-то домашние...... :-) И ещё ваше внимание. Проанализируйте утро, получает ли ребь порцию своего внимания утром. Если вы работаете, вас ей 100% нехватает, как и моим меня. Я стала вставать на 40 минут раньше, чтобы самой собраться до побудки детей и пока они завтракают, не бегать по дому с пудрой и феном, а эффективно терять время - сидеть рядом, расспрашивать, что снилось, рассказывать о планах на выхи, и гладить, гладить, гладить и целовать. Действует. Правда действует. Не сразу, у нас ушло 3 месяца - кризис был в НГ, после чего я сказала "Хватит это терпеть" :-) Но сейчас уже СОВСЕМ по-другому всё. Сегодня утром младшая даже сама оделась :-)