Папа, отчим - слова и отношения
Привет всем!
Сразу оговорюсь, что я не буквального совета спрашиваю, а прошу поделиться ТОЛЬКО аргументированными не доморощенными и теоретическими мнениями, поскольку в моей семье тема проработана с семейным социальным психологом (детей водить не пришлось, сама, одна я - ходила).
Итак, какие негативные последствия у ребенка может вызвать ощущение того, что у него два отца? В понимании ребенка, - я подчеркиваю, не в нашем взрослом юридическом смысле, при условии, что ребенок четко осознает - кто такой биологический отец, а кто такой - мамин муж, приходящийся им папой - де факто, со всеми вытекающими по отношению к ним - обязанностями? Что патологического в том, что ребенку комфортно к двоим людям обращаться "Папа"? Бестолковую анонимную отсебятину не рассматриваю, извините.
Тут: http://eva.ru/topic/46/2725480.htm?messageId=68466097 либо какие-то нервные оскорбительные всплески, либо вообще ноль аргументов. Тут вроде аудитория более настроенная на интересы детей.
у меня опыт опосредованный-родственница, называющая папой и отчима и отца и приятельница с той же историей. Обе давно уже взрослые тети со своими детьми-нет у них проблем от этого (с обеими не раз обсуждали эту ситуацию). Единственное-приемные папы обеим ближе, чем биологические, этот момент присутствует, да...
Я как-то стараюсь избегать ситуации в которой у моих детей будет 2 отца) Потому как считаю что такой контструкт как "отец" у ребенка должен быть зафиксирован на одном человеке.Почему- просто потому,что таково мое убеждение я как мама имею полное право выстраивать отношения в семье так,как считаю нужным.
Насчет негативных последствий- понятия не имею.Просто моим детям не нужна такая вот сумятица в мозгах)) Мой муж не отец им и никогда им не будет.Слово отчим тоже не люблю,поэтому по имени)Я допускаю что возможно благополучное вполне использование слова ПАПА по отношению к нескольким мужчинам в семье-как явление))И допускаю что в этом нет негатива.
Там ниже аноним выразил эту сумятицу лаконично и просто: спустя годы она сформулировала, что в ее жизни есть Отец и Папа. Впрочем, Вам тоже огромное спасибо за участие, всегда внимательно Вас читаю.
То что написал аноним ниже никак не противоречит моей позиции- я как-то не планирую говорить,что мой МЧ просто живет с мамой) И совершенно не планирую разубеждать детей,если они решат называть его папой по своей воле.
Я нигде не увидела,чтобы мама анонима конкретно сказала дочери называть ее мужа папой-это ее инициатива была.Я в такой ситуации тоже поправлять не стала- все равно значение то имеет человек и отношения,а не как его называть.
Никаких, при условии, что никто из участников не против подобного расклада. И могут быть очень нехорошие последствия, если био-отец против.
Могу только про себя рассказать. Было мне 2-3 года, когда родители разошлись. Биопапа приезжал периодически, на праздники, дарил подарки. Когда мне было 6-7 лет, у мамы появился мужчина, с которым мы гуляли, проводили время, ходили в музей, ездили на отдых и т.д. Биопапа приезжал реже, но на праздники стабильно бывал (у него самого появилась новая семья). Мама второй раз вышла замуж. Отчим стал жить с нами. Через год я стала его называть папа. Биопапу тоже называла папой, когда он звонил и приезжал. Никто не был против. Всех все устраивало.
Для меня отчим - это именно ПАПА. Потому что с ним связаны почти все детские воспоминания, он обо мне заботился, растил, воспитывал. Никогда не делал различия между мной и братом, который родился у них с мамой. И я до сих пор именно его воспринимаю как папу. А Био... Пишет сейчас раз в год смс с поздравлениями с ДР, в соц. сетях иногда парой фраз перекидываемся. Для меня он просто человек, знакомый
У папы и отчима, даже самого лучшего, разные роли. Для ребенка лучше, если роли четко определены. Зачем разных людей называть одинаково? Почему не придумать разные названия? Что плохого в том, чтобы называть отчима, например, по имени?
Все ссылки на то, что ребенок сам захотел называть одинаково - от непонимания воздействия бессознательных желаний взрослого на ребенка. Если Ваш ребенок называет отчима папой, это значит, что именно Вам этого хочется.
По поводу того, что отчим стал фактическим отцом - это тоже Ваши желания. Представьте на минуту, что прямо сейчас Вы разводитесь с мужем. Как долго от будет сохранять отцовские отношения с неродными детьми, будет ли их содержать, воспитывать, ездить вместе на отдых, оставит ли им наследство?
На психику детей само по себе называние папой может и не оказать никакого негативного влияния, кроме некотрой неопределенности в понимании, кто такой папа. Вопрос, зачем это нужно Вам?
Вы вопрос темы не читали?
Спасибо, что написали свои мысли, но у Вас болит что-то свое, и Вы на этот вопрос и отвечаете, а не на мой. Нет темы "считают" отцом, есть тема "комфортного сочетания отношения и словесного обозначения"? Опять непонятно?:-)
Я дала Вам ответ именно на этот вопрос. Разные вещи и разные люди должны называться по-разному. Детям нужна определенность. "Папа" - это не преходящее знамя, которое предается человеку, который живет с мамой и пусть даже превосходно относится к детям. У Вас ведь не первый брак? Понятно, что сейчас Вы можете считать, что этот брак последний, но просто теоретически, если разведетесь и снова выйдете замуж, появится третий папа? Второй останется папой?
Теоретически - а кто же будет спорить с очевидной истиной? Мечтать мы все хотим о вечном счастье, но - тем не менее.
Определенность - это логика, ощущение и словесное его отображение - эмоции. Дети живут вторым, им нужно чувство внетреннего равновесия гораздо больше, чем взрослым.
Возможности детской логики очень ограничены. А ограничивать их эмоции нужно только в случае, если они деструктивны и разрушают покой ребенка, изнутри. Ну вот я и ищу аргументы "ЗА", может, их кто-то приведет - в чем польза, когда сама мать разрушает сегодняшний покой ребенка, заботясь о его будущем?
Я правильно Вас поняла, что Вы считаете, что свое теплое отношение к Вашему мужу, свою любовь к нему и свою привязанность дети могу выразить только словом "папа", потому что только это слово у них связано с любовью к взрослому мужчине, который о них заботится? И предложение им другого слова приведет к ограничению их эмоций и разрушит их сегодняшний покой?
Вряд ли эта теплота имеет какую-то ширину и глубину, скорее - есть эмоции, ответные на эмоции и действия. Разумеется, есть и иные проявление взаимоотношений, отображение привыкания людей, друг к другу. Предложение называть по имени не было принято, им это некомфортно. "Почему нельзя папой-то звать, если делает все, что должен делать папа?" - ну вот примерно так. Кстати, их родной папа мне дотолковал, вслед за психологом, откуда это явление - это он рассказал про ощущение (в детстве длительный период жил без отца, ему знакома эта душевная тоска...)
Мне кажется надо оставить детей в покое, пусть называют как хотят и не акцентировать их внимание. Но имейте ввиду что такое упорное желание называть отчима папой может идти от дискомфорта, например от боязни что общего ребенка отчим будет любить больше (это вам должно быть видно со стороны) или от нежелания отличаться от сверстников у которых родные мама и папа (что в общем нормально), попытка заслужить одобреное отчима (опять таки должно быть видно со стороны и устаканится со временем если отчим адекватен) и т.д.. Причин может быть много.
А если честно вы мне сейчас напомнили одну знакомую детского психолога - мы были с ними вместе в гостях у друзей и наши дети что то не поделили, пришли жаловаться, мы отправили их разбираться самих, дама психолог что то начала своей дочке долго и нудно объянять, та кое как дослушала и побежала играть. Когда через полчаса дети пришли обратно дама спрашивает - ну что вы решили вашу проблему (детям по 5 лет было), мой сын вобще не понял что от него хотят, и он и ее дочка давно уже все забыли, а дама все вещала им про психологические составляющие неподеленного паровоза:). Может путанно написала но надеюсь вы поняли:)
Мне кажется что как ребенку комфортно, так пусть и будет. У меня старший называет отчима по имени, отца папой, иногда если оговаривается (чаще не по-русски, а на языке страны где мы живем почему то) то может отчима папой назвать, не поправляем.
Младший по-русски называет отчима по имени, а если обращается на другом языке - называет папой. Родного отца называет папой. В разговоре с приятелями обычно говорят про отчима папа (если требуется уточнение добавляют - не родной папа).
Так что вроде путнницы у детей нет и им вроде комфортно (насколько я могу видеть).
Но они очень доверяют моемо мужу, дазе больше чем отцу, муж очень много в них вкладывает и морально и материально, искренне их любит и я уверена что если вдруг со мной что то случтся он их не оставит. Как то так.
Отца они тоже очень любят, проводят с ним немало времени, но относятся к нему скорее как к бабушке-дедушке.
Т.е. исходя из вышесказанного получается хоть горшком назови, суть не меяется.
Надеюсь ответила по существу:)
Да, спасибо, по существу. А Вы когда-то говорили с детьми, по этому вопросу? Об их внутреннем ощущении? Мы периодически проблемы проговариемвам. Как бы они ни называли близких людей, отношения все равно приходится разбирать, ответственность в любом случае на 200% - на матери и только на ней. ИМХО.
Нет, мне кажется коль скоро проблемы нет - то зачем заострять внимание. Мой муж с нами с года младшего и 4 лет старшего, они в принципе и не знают что может быть как то по другому, поэтому особо разбирать нечего, я наоборот стараюсь поменьше в их отношения лезть. Да и ни я ни дети к самокопанию не склонны.
Я например вижу что когда старшему надо было идти к урологу по очень деликатной проблеме, я его спросила с кем он хочет пойти, с папой или с моим мужем. Он захотел с отчимом, мне кажется это показательно. Но папу он любит не меньше.
А можно вопос - вы психолог по образованию?
Дети потребители, здоровые потребители, берут от каждого из нас то, что мы можем им дать, и воздают нам по заслугам, и очень спорно - навязывать им раньше времени какие-то духовные сверхценности и взрослый уклад. Именно об этом и моя тема, так что Вы все более и более - "по существу".
Полностью с вами согласна. А к утверждению анонима выше, насчет возможного развода - мне кажется что проблема надумана если мужчина порядочный и понимает всю меру ответственности перед детьми.
Папа-это для ребенка близкий мужчина,именно тот,которого так хочется называть и если ребенок сам называет мужчину папой,то поправлять его и напоминать что есть другой отец вообще не надо.Пишу как ребенок,имеющий двух пап.Родители развелись-мне было 5 лет,так что кто мой родной папа я прекрасно о
Мама познакомилась в прекрасным мужчиной,они стали жить вместе,он был для меня тем,кому можно доверить то,чего нельзя сказать маме или папе-они ругаться будут,кто мне помогал во всем,кто относился ко мне не как к ребенку,а вот как к маленькому взрослому человеку и не грузился тем,что он меня обязан заучить до полусмерти,потому что сделал.И я стала его легко и естественно называть папой.Сейчас вспоминаю себя тогда и вот если бы он меня поправил что он мне не папа,что папа у меня другой,а он лишь живет с мамой-то ВСЕ! Все те нежные чувства и детской доверие было бы разбито вдребезги и вернуть его ничем было бы нельзя уже,потому что называть человека папой для ребенка значит очень много.
Допишу-с родным папой мы проводили выходные ,почти всегда.Но таких теплых отношений как с отчимом у нас не было и нету.Спасибо отчиму что стал папой,что не оттолкнул в детстком желании его так называть и спасибо маме,что не поправляла.Единственно что-во время прогулок с родным папой я об отчиме старалась не рассказывать вообще,как будто его нет,понимала что могу отца обидеть. И даже сейчас себя поймала на мысли-что у меня есть отец и есть папа.
Мой брат живёт с отчимом с 7-ми лет.
Сначала звал его евгений, потом подрос стал звать Женя.
всегда на ты.
Родного папаню терпеть не может, не общается, трубку вешает сразу. огромная обида, что не участвовал в его жизни после развода, даже с Д/Р несколько лет не поздравлял. Когда надумал поздравлять - было поздно.
а вот папой отчима он стал звать только в прошлом году - в 37 лет. Очень счастливая семья, гармоничная, по-настоящему душевные отношения родителей-детей-внуков.
всё должно быть естетсвенно, без оглядки на чужой опыт.