Бабушка, отношение, вежливость. Няня.
У нас проблема, на мой взгляд, серьезная очень, боюсь, если неправильно повести себя сейчас, потом будет все серьезно. Извините, что длинно.
Я работаю дома, 4 раза в неделю. 2 дня с дочкой няня, 2 - бабушка.
Дочка очень привязана к нам с мужем, и мы - к ней. Няня у нас давно, с ее 11 мес.
Меня вот что смущает:
1) Кажется, дочка не делает различия между няней и бабушкой - что-то она даже сказала, что они с ней по-очереди. Этот момент меня смущает тем, что бабушка более, естественно, ласкова, плюс няня - человек наемный, может ведь и уволится.
2) Дочка не очень вежливо себя ведет. Я понимаю, что она еще маленькая (2.3), но воспитывать-то не рано))) Например, она не выходит здороваться. Т.е. всегда она выходит только ко мне, к папе - в 90% случаев. К остальным - очень по-разному. А вот к няне и бабушке - почти никогда. Причем, если с няней как-то все более спокойно, то с бабушкой - просто НЕ ХОЧУ. Отворачивается, надувает губы. Может, потому что я настаиваю сильнее? ПРавда, 2 последних приходя няни она вообще истерику устроила.
3) Мама моя расстраивается. Я просто вижу это. Нет, она, конечно же, не обижается - она умный вменяемый человек. Просто мы с ней вот уже обсуждаем, что надо что-то с этим делать. Моя дочка - третья мамина внучка. Когда родились старшие у сестры - она работала, была такой, приходящей бабушкой - приходила раз в две недели на день, например, или в театр и музеи их водила. Девочки бегут к бабушке с радостными криками. А тут - совсем другое, и я прямо вижу, что мама уже думает, что сидение дома хуже для отношений.
Причем, скажу честно - мне больше нравится, как мама занимается с дочкой, чем няня. Мама, хоть и старше няни, ГОРАЗДО активнее. У нее дочка носится, как угорелая, залезает на самые высокие горки, они что-то постоянно придумывают, рисуют, лепят и тп. Няня, правда, более спокойная и уравновешенная.
Это еще второй вопрос - мы с мамой можем друг на дурга рыкнуть, с няней такого, конечно же, не бывает.
Плюс есть вторая бабушка, свекровь. Приезжает она редко, типа - бабушка-праздник. Когда она приезжает, дочка больше играет с ней, чем с моей мамой.
А ведь я сама очень хотела, чтобы мама сидела с дочкой - потому что я по себе помню, как важен постоянный контакт в раннем детстве для установления близости, какой я хотела бы между бабушкой и внучкой - у меня была такая любовь с бабушкой.
А сейчас все как-то не так получается.
Посоветуйте, где я запуталась?
А была ли у вас такая близость в детстве с мамой?
На мой взгляд всегда (!) виновато старшее поколение.И я бы не давила на дочку, насчет культуры воспитания. Показывайте своим примером, и ребенок не будет знать иного пути. Возможно когда кто то приходит она занята чем то? и для нее в данный момент это важнее.
Итого. я бы больше винила вашу маму, что то она делает не так.
Да, была, мы всегда были с мамой - и сейчас тоже - очень близки. Правда, насчет 2 лет я не знаю - с 1 до 2 я жила у бабушки.
Проблема в том, что последние недели она ВСЕГДА не идет встречать.
Мама считает, что это потому, что дочка воспринимает ее, и няню как тех, на кого ей приходиться "менять" меня.
С мамой есть проблема только в одном - мы с ней иногда "цапаемся чуть-чуть, но при дочке. Я вот и думаю - может, и в этом проблема? У мамы получается как бы оскорбленное самолюбие, что я ей "указываю". У няни-то нет такого, правда, с няней другие моменты)
Вот я еще раз повторюсь. Это проблема в маме. Если б мама не считала что это ее оскорбленное самолюбие, и делала б вам замечание в более доброжелательном советовательном стиле, проблемы б не было. А если она на вас наезжает так чтоб мама могда подумать о самолюбии, то чей как грицца туфля?
Дети все очень чувствуют.
Наверное, у нас с мамой всю жизнь были с этим моментом проблемы, но я ведь и сама в них виновата. Просто дочка, в любом случае, как бы на моей стороне будет... значит, это мне нужно не делать ничего, что маму бы провоцировала на подобное, так?
Не вы))) а старшее поколение которое вас цепляет и не уважает ваше право (правильное неправильное) на жизнь и мысли. Что мама видя всю жизнь к чему ведут ее замечания и продолжая все это делать не понимает что портит отношения уже с внучкой?
Да со мной-то она не портит. Я считаю, что у всех свои приколы, т.е. проблемы, нужно их принимать, и с уважением относиться, и стараться их обходить. Просто у меня есть цель - чтобы отношения были у них замечательные. Мама все равно не изменится в моменте того, что я не могу ей указывать что-то, значит, мне в себе что-то нужно изменить.
Дело в том, что это все не относится к воспитанию - тут мое слово - закон, мама не спорит с этим. Это чисто бытовуха.
Ну, в чем-то Вы правы) Мама моя, повторюсь, человек вменяемый, пусть не сразу, но она ПОНИМАЕТ. Поэтому можно до нее донести, только - что - конкретно? Как Вам кажется?
Попытаться донести, что ей нужно поправлять отношения с внучкой, и не с помощью вас, а самой) Но честно гря я не прикидываю как вы это скажете)))))))))))))))))))))
Да в том-то и дело, что отношения с внучкой у них прекрасные. Она бабучка, дочка ее любит... проблема именно встречи. Дальше у них любовь-морковь весь день.
А наши "терки" - так ведь это я настояла, чтобы мама сидела 2 дня с внучкой. Значит, это мои проблемы.
)) Я б тогда забила на встречи и подождала б, не форсировала. Если дело только в встречах.
То есть только озвучивать, что нужно встречать, и ничего больше? Мама просто обижается, я прямо вижу это. Ладно, поговорим с мамой, действительно, может, перерастет.
Да, дело только во встречах. В течении дня все хорошо.
Есть второй момент - то, что дочка не делает особого различия между бабушкой и няней.
Если мама мудрый чел, обижаться и считаться с 2-3 леткой она не будет.
второй момент. Значит бабушка опять таки не прикладывает сил чтобы так не было. Но ту я б тоже не влезала.
Ну как бы она говорит, что не обижается, но, поскольку ПРОГОВАРИВАЕТ, то, значит, все-таки как-то ей не комфортно. У меня такое ощущение, что она все сравнивает это с тем, что вот для старших внучек она - человек-праздник, и там к ней несутся сломя голову, а здесь она - воспитатель, и поэтому вот так.
В общем, чувствую я, маме нужно отдохнуть))) У нас еще и бабушка (мамина мама) тяжело более, у нее постоянные идут микроинсульты. То есть получается, что раньше моя мама много работала, спорт, театры - активная жизнь, а сейчас она привязана к четырем стенам - из-за бабушки, в частности.
Спасибо Вам, я вот это проговариваю, и начинаю понимать причины.
Все это копится, человек немного на взводе, а по капельке вот так вылезает.
Надо маме отдохнуть.
1.Дочке сложно самой делать различия. Показывайте их ей. Целуйте свою маму, обнимайте при дочке. И говорите о бабушке, что бы она понимала, что бабушка это родной человек.
2. Вежливости надо учить. Я приучаю этому с младенчества, когда каждого ребенка несу на руках здороваться с входящим, независимо кто пришел. У них это на подкорке, что если кто то входит в дом, надо бежать здороваться. Вы сейчас тоже можете дочку этому научить, берете на руки и идете встречать входящего.
3. Растраиваться из-за этого не стоит ни маме, ни Вам. Просто стоит осознать, что дочка не всегда может быть в хорошем настроении, что сидящий с ней человек ее воспитывает, и не всегда поступает, как она хочет и т.д. Отсюда и берется такое вот отношение, когда бабушка не в радость, а в обыденность. Повторяйте почаще, что бабушка ее очень любит, хорошо о ней заботится, что она родной человек.
1. Да я так и делаю, вроде бы. Буду еще чаще, и да, Вы правы, буду это озвучивать.
2. Вы знаете, я с Вами абсолютно согласна, я точно так же делала с рождения дочки всегда. Но вот последние месяцы - такая незадача. А насильно ее тащить (она еще иногда кричать начинает, и вырываться) - тоже не дело ведь, боюсь, что тогда она будет негативно настроена по отношению к приходящему. Хотя в послдений раз, когда пришла бабушка, она не только не вышла, но еще что-то неприятное сказала. Я объяснила дочке, что так вообще говорить нельзя, невежливо, что к огстю невежливо не выходить и тп. Продемонстрировала дочке свое недовольство, объяснила - почему. Она посидела, подумала, поняла - и побежала к бабушке. А сейчас - по новому.
3. Спасибо! Так и буду делать.
Просто у меня так в детстве было, тока в ключе позвони бабушке, поздравь бабушку и прочее, независимо от моих каких то дел или пониманий. Добились того, что я ненавижу кого то поздравлять по телефону.
Если ребенок не хочет, не надо его тащить. Я обычно говорю: "мне стыдно за тебя", иду встречать входящего сама и извиняюсь перед ним, за то что мой ребенок не поздоровался. Больше эту тему с ребенком не поднимаю. В следующий раз ребенок обычно сам бежит здороваться.
Главное это показать свое отношение к происходящему.
Спасибо за совет! А "мне стыдно за тебя" - это достаточно педагогично? Ну там, комплексов не разовьет никаких (типа - мама не любит) - простите, если Вам кажется, что я брежу)))
Ну какие комплексы? Любой хороший человек может поступить плохо и это совсем не значит, что он стал плохим.
Кстати на будущее: Вы с этим столкнетесь чуть позже. Ребенок будет считать, что если ее ругают то она плохая. Объясняйте, что она хорошая, а ругаете Вы ее за плохой поступок.
Так и здесь объясните: "мне стыдно за тебя, твое плохое воспитание, мне стыдно, потому что я еще не научила тебя быть вежливой, поэтому я и извиняюсь за твою невежливость перед другими людьми"
Ну а вам не кажется что встречать родного человека надо с радостью? Она должна ХОТЕТь встретить и радостно это делать) А не потому что кому то там стыдно.
Мы все в какой степени публичные люди, даже если эта публика только семья. Есть правила общения. И человеку будет много легче жить в обществе, если он будет выполнять правила, а не только делать то что хочется. Иначе он будет одиноким человеком.
Тут палка о двух концах: невежливость по отношению к бабушке и няне (и папе тоже, кстати), и по отношению к гостям вообще. Кстати, с гостями теперь тоже непонятно - иногда идет встречать, а иногда просто убегает к себе в комнату. Мне правда неловко, у нас открытый дом, я хочу, чтобы гости приходили чаще, и муж, и дочка этого хотят. Те, у кого есть маленькие дети, нормально это воспринимают, а некоторые - удивляются.Поняоно, что она маленькая еще, но ведь есть правила приличия, и им нужно учить.
Насчет няни-бабушки-папы - да, тут такая палка о двух концах - с одной стороны - любовь из под палки не бывает, с другой стороны - они тоже люди, по отношению к ним тоже нужно проявлять вежливость.
У Вас немного другое, Вас заставляли делать то, что Вам не нравилось.
А я пытаюсь, что бы дети осознали зачем это надо делать. Не принуждаю, а приучаю, и когда ребенок готов понять,объясняю.
Но в тоже время я всегда пойму свое дитя (даже взрослое), если оно поступит неверно.
Мне кажется, Вы хотите реализовать какую-то Вам понятную и близкую модель "прекрасных отношений", не очень то заботясь о том, комфортно ли дочке в них, принимает ли она Ваши правила игры и т.д.
1. Дочка не делает различия - не случайно, наверное. Ведь бабушка и няня, по сути, проводят с ней одинаковое кол-во времени, обе достаточно продолжительное время есть в ее жизни. Нанимая няню и оставляя с ней ребенка, родители должны быть готовы к тому, что ребенок привязывается ко взрослому, кторый проводит с ним много времени. И ребенок не различает степень родства и крепость уз. И то, что няня может уволиться, Вы ребенку в 2 года не объясните никак.
2. По поводу "здороваться" - у нас все со всеми здороваются, так заведено. И сын копировал эти моменты поведения - никогда проблем не было. Бывает, что он чем-то очень увлечен - тогда взрослый (родители, няня, бабушка) сами поднимаются к нему в комнату после прихода/перед уходом, целуют, здороваются/прощаются. Проблемы из этого никто не создает, и все проходит естественно. Может, Вы слишком давите на малышку? Ну пусть бабушка пойдет-найдет ее в квартире и обнимет-поцелует. Мне кажется, дочка просто противится давлению с Вашей стороны.
3. "Мама расстраивается" - это вообще-то ключевая фраза Вашего поста. Вы все это пишите под влиянием мамы, ревнующей девочку к няне. Мне так кажется:) Мама где-то вздохнула, грустно глянула... Что-то сказала ненавящиво так... А Вы терзаете себя и дочку. И к свекрови мама ревнуте тоже, судя по всему.
Не "тулите" дочку ни к кому. Она полноценный человек - и сама делает выбор, с кем общаться ближе и теплее, а с кем нет. К сожалению, не всегда дети ведут себя соответственно той модели, которую мы придумали. Мой сын старший не "писает кипятком" от младшей сестры. И, хотя мне бы очень этого хотелось, я его никак не подталкиваю, не заставляю ее Любить и т.д. Принимаю его спокойное поведение. Понимаете о чем я?
Да, я Вас очень хорошо понимаю. Дело в том, что мы с мамой очень близки, наверное, это МНЕ хотелось все как-то так объединить. Почему я и пишу, что тут моя вина. Плюс у нас в семье такая история: мамина мама жила в другом городе. Я ее в детстве на дух не переносила, просто физическое неприятие было. Сейчас - отношусь с уважением, терплю. Папина мама - я у нее жила, потом она у нас жила. Я ее любила очень. Не самые подходящие слова, она мне была таким же близким человеком, как и мама. Наверное, я хочу дочке того же. Не учитывая, кажется, того, что у моей дочки иные отношения с отцом, чем у меня с моим.
Я, получается, всех подталкиваю к тому, чего хочу я.
Что касается свекрови - это, в первую очередь, мои тараканы. Свекровь моя человек странный. Во-первых, она реально злая. У нее кругом одни враги. Она ненавидит людей, постоянно какие-то гадости рассказывает. Я вижу результат подобного влияния на моем муже. У него толком друзей нет. Дочка моя - всех сейчас любит, она человек открытый. Ну, к примеру, как-то мне дочка заявила, что "Ника - дуа" (это няня). Было это сразу после ухода свекрови. И все в таком духе. Я свекровь в общении не ограничиваю, но одну с дочкой не оставляю.
Я скорее, интересуюсь тем, могу я как-то повлиять на то, чтобы дочка бабушку больше любила? Или вообще этого делать нельзя?
Ребенку сложно в таком возрасте понять роль няни. Мои дочки долгое время считали няню третьей бабушкой (хотя она намного моложе), просили поцеловать на прощание, смущая всех, удивлялись, что ее не бывает на семейных праздниках. До сих пор не понимают, что ее труд оплачивается. Со временем все встает на свои места.
А что касается встреч у двери, нужно заинтересовать ребенка, хитростью привети к двери, чтобы не обижать бабушку. Попросите, например, помочь посмотреть, кто пришел (в видеофон или в глазок), помочь открыть дверь (Может, там лисичка со скалочкой, а может, дед Мороз с подарками?). Договоритесь, что дочка гостям будет сама доставать тапочки или давать вешалку. Или можно наперегонки бежать к двери, когда услышали звонок. Вариантов куча.
В магазине покупайте с дочкой бабушке сладкое к чаю, вместе смастерите/слепите/нарисуйте ей что-то, выучите для нее песенку/стишок. Так Вы подчеркнете значимость бабушки и порадуете ее вниманием.
У меня младшая тоже свою няню очень любит (при том что няня с ней уже 2 года решулярно не сидит). Периодически слышу просьбы нельзя ли чтоб не дедушка пришел ее из сада забирать, а няня.
"Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом"(с).
Невозможно привить ту или иную степень любви и форму выражения чувств. Единственное, чего Вы сможете достигнуть, это привить ребенку чувство вины за то, что она не соответствует родительским ожиданиям. Любите и искренне относитесь сами, и ребенок переймет правила и модель поведения. И - на минуточку - ребенку чуть больше двух лет! Оставьте ее в покое, примите такой, какая она есть и потихоньку обучайте. :) Ребенку действительно может быть важнее достроить башенку, чем все бросить и бежать встречать бабушку.
рядом постою.....У меня таже фигня..ну не совсем та же. У меня мама приехала помочь с мелкой на 4 месяца. заочно была настроена к более близкому общению. А вот приехала,и нет контакта.Мама заходит к ней что то говорит ласковое,а мелкая ей- " Не надо,уходи отсюда" . Я смотрю-мама расстраивается. Они совсем разные..у меня мама-такая активно хулиганистая-побегать там,поиграть,попрыгать. А дочка серьезная,упрямая,и не очень то по активным играм. Ей бы сидеть лепить-книжку читать. А мама моя не может 5 минут на месте усидеть. Вот я смотрю на них и не знаю,что делать. Поговорила с психологом . Мне сказали,что не надо мелкой делать замечания по поводу " Уходи,не хочу,чтобы ты смотрела " и т.д. Она еще не дипломат. Но сказали,что у неё есть право так сказать,а у нас естьправо этого НЕ делать.И со временем обещали,что наладится...но все равно пока что я очень расстроена положением дел.
ещё подкину свой вариант: если один воспитатель запрещает больше другого, он будет менее любим ))) У вас получается, что 2 человека и 2 линии поведения, они могут различаться
у нас был период, когда с дочкой были одновременно 2 няни. Одна ничего не запрещала, вторая была чем-то на меня похожа в своём поведении (разумное ограничение, пусть будет так). Дочка через какое-то время растерялась, перестала здороваться, стала вредничать. Как только сделали выбор и оставили одну няню, постепенно всё наладилось
Когда моя дочка обозвала бабушку, утой чуть инфаркт не случился. И я долго ей объясняла что ребенок так выражает свои эмоции. Это не значит, что я ребенку все разрешаю и не ругаю ее за это, но да она могла сказать бабушке" уходи я не хочу с тобой играть" " ты старая бабка" " ты не бабушка ,а ведьма " и т.п Это было где то с 3 лет до 4. Сейчас уже лучше. Но бабушка все равно не чувствует мою дочь, она не знает не понимает, когда надо на нее надавить, а когда пойти на поводу, когда поругать, а когда не заметить...ну это проблема бабушки.
Я б не стала ребенка грузить по поводу пойди и кровь из носу поздоровайся. Потом я всегда ей объясняю, что бабушку такое поведения расстраивает, меня тоже. И еще это ж закономерно, что тот кто сидит с ребенком ему как бы надоедает. Моя дочь бежит к папе со всех ног, а вот ко мне так не кидается. Так я ж возле нее кручусь целый день. Не переживайте ребенок подрастет и все нормализуется. Главное при ней с бабушкой не цапаться и бабушкин авторитет поднимать и подчеркивать как хорошо что есть бабушка и что она так любит внучку
У меня средняя очень привязчивая, то к одной бабушке, то к другой, то к няне, то ко мне. Я уже и на парюсь. "Сердце красавицы склонно к измене:)"
У меня свекровь до того наприставалась к дочке, что та с ней не здоровается, что ребенок в 4 года долго-долго вообще ни с кем не желал здороваться, а от бабушки пару раз под кровать пряталась. Лечите бзики у бабушек.
На мой взгляд, бабушки (по-возможности) должны играть роль бабушек - т.е. как вы говорите "бабушка-праздник". Конечно и посидеть иногда с ребенком. Но все-таки бабушка - это человек,с которым побеситься можно, которая пирожки готовит, которая в музей иногда сводит или в парк на аттракционах покататься... Бабушки должны баловать и иногда разрешать то, что не разрешают родители (по секрету:)).
Бабушка не должна заменять роль мамы. А когда бабушка - няня, то и отношение соответствующее. Одно дело - когда мама права качает, другое дело - бабуля.
Иногда даже с нянями бывают отношения более задушевные (как у нас было, например. Моя свекровь очень обижалась. Но что тут поделаешь - ведь это человеческие отношения. Ну, так получается что ребенку проще и интереснее общаться с другим человеком.) Конечно, прививать дочке навыки вежливости тоже нужно. Но ЛЮБИТЬ и относиться с нежностью ведь не заставишь...
У нас до сих пор дети отноятся к бабушке с уважением, но не сказать, что шибко ее любят и как-то привязаны. В гости к бабуле - из вежливости, сидят там - срок отбывают))) Хотя считают ее родным человеком, всегда упоминают о ней, как о члене семьи и все такое. И поцеловать на прощание - старший подставляет щеку (потому как понимает, что бабушку обижать не надо), а мелкий - уворачивается.
А еще у нас есть друзья с маленьким сыном, которые живут рядом с нашей бабулей. Они частенько ей приводят своего сынишку посидеть. И тот ее просто обожает. Называет ее "баба Ина" и считает, что она его родная бабушка. У них, видимо, есть "общие интересы":) у них наказание:"будешь плохо себя вести - к бабе Ине не пойдешь".
Так что вот так. Друзья наши перед нами извиняются - мол, мы у вас бабушку отобрали. А мы наоборот рады, что она хоть себя чувствует нужной.
У меня такие отношения со свекровью сестры - у нас с ней масса общих интересов, книги, фильмы, мы просто похожи. Я могу к ней в гости "просто так" заскочить. А с собственной свекровью у меня полный неконтакт - и даже не из-за моих тараканов, или ее - а просто мы настолько разные, что в обычной жизни даже и общаться не стали бы.
Спасибо Вам, я поняла.