дележка квартиры
Мы с мамой на равных долях, в 2-комнатной квартире. Я замужем, муж прописан у себя, со мной только наш сын (2,5 года), ждем второго ребенка через 2 месяца. С мамой жуткий напряг, за сим хочу разменять или продать квартиру. У мужа такая же история, там в своей квартире он с братом на равных долях и они хотят разменяться, в итоге чего на полученные в сумме деньги за обе доли, слепить себе квартиру. НО, есть одно "но". Моя мама не хочет по хорошему делить нашу квартиру. Говорит, что не даст мне документы на нее (договор купил-продажи, мы ее купили 12 лет назад)Я её умоляю сделать все по-человечески, но она и слушать меня не хочет. Говорит что я с детьми поеду в коммуналку жить (хотя по закону я знаю что с маленькими детьми, вроде как, в коммуналку не прописывают), а она инвалид 3-ей группы поедет в однокомнатную квартиру! И что она мне устроит сладкую жизнь с судебными тяжбами. Какие мои действия? И правда ли, что:
1. Я обязана ей буду искать жилье, т.к. я инициатор всей этой каши
2. Услуги оценщика дорого.
3. И что лучше размен или просто продажа (если есть какая-то разница)
С чего мне начать?
Подскажите, заранее благодарна.
1. вы можете продать только свою ДОЛЮ, если она у вас есть реально, конечно, по документам, за стоимость не более чем 1/4 от стоимости квартиры. За эту сумму у вас будет в лучшем случае комната в коммуналке, да. И прописка ваших детей - только ваши проблемы, хоть в барак.
2. мама может вообще ничего не делать.
3. без согласия мамы ни продать, ни разменять ВСЮ квартиру вы не сможете ни при каких обстоятельствах.
4. Из двушки в лучшем варианте можно получить две комнаты в коммуналках либо однушки в МО.
5. у вас вариант только один - договариваться с мамой, реально угрожать вам нечем.
про продажи доли - знаю, это слишком дешево. хотелось бы продать целиком квартиру, т.к. это более выгодно. И не хочу я угрожать никому! Я хочу все по-хорошему сделать, беда в том, что мама не согласна. Ей очень дорога эта квартира, в нее много было вложено и т.д. Ну а мне куда деваться? у меня своя семья, дети. В конце концов все мы когда-то стараемся улучшить свои жилищные условия и далеко не все стремятся сделать это ВМЕСТЕ С РОДИТЕЛЯМИ!
некоторые, ПРЕЖДЕ ЧЕМ ПЛОДИТЬСЯ, покупают СОБСТВЕННОЕ жилье, а не отнимают у матери последнее. Ужас какой.
Плодиться по плану ГЛУПО и для жизни вредно. А что мамы не мудрые - это деградация конкретного человека.И никто не говорит про отнять последнее. Задача каждого живого существа вырастить детей, а человека сделать свой род жизнеспособным и здоровым в моральном плане, чтобы будущее было легким.
Вы тоже можете изучать себя и расти :)
Что-то мне подсказывает, что ДЕГРАДАЦИЯ именно у вас, а не у мамы. И лечится крайне трудно, наибольший терапевтический эффект достигается при помещении больного в аналогичную ситуацию, так сказать дать им испытать на собственной шкуре такую же "заботу" о матери на склоне лет, но уже от собственных детей.
если для вас появление внуков= плодиться как у животных,то вы не мать и не бабушка после этого.Вот именно что ужас.
А кто вам сказал, что я бабушка? Вы приколоться так решили, да? Я, прежде чем родить ребенка ДУМАЛА куда я его привезу, и поэтому купила квартиру, не попросив у родителей ни метра, ни рубля. И до бабушки мне еще очень далеко, в отличие от вас, судя по вашему старческому маразму.
мозгами раскинь о чем я написала и причем тут кто когда будет бабушкой.А если ты к себе применяешь глаголы из жизни животных,то не давай советы людям.
Только животное может выгнать из родной норы другое животное - старое и больное. Применять глаголы можно любые, тем более в отношении людей, которые поступают, как эти самые животные. Мамку-то выгнали свою уже? Или сама ушла?
Когда кто будет бабушкой важно в данном контексте, потому что вы обращались ко мне именно, как к бабушке, делящей свою квартиру с дочкой.
Если вы настолько стары, что позволяете себе мне тыкать, я вас не осуждаю.
Мозгами пораскинуть надо вам, и букварь вам в помощь.
Сколько пафоса и ни одной запятой. Продолжайте род, только стариков не трогайте.
И после этого вы упрекаете меня в хамстве :))))) Давно так не веселилась.
Ничего Вы искать ей не обязаны по одной простой причине - без ее согласия квартиру полностью не продать, только свою долю, а это далеко не половина стоимости квартиры.
Размен найти очень сложно, практически нереально.
Вы маму что ли хотите в коммуналку поселить? Лихо.
Маме и коммуналка жЫрно, можно землянку в районе погоста, пусть к земле привыкает, к соседям....
да не хочу я ее в коммуналку. у меня у мужа есть доля, с которой тоже будут средства. Я поэтому и спрашиваю здесь, как лучше всё провернуть, безболезненно для всех сторон.
Договариваться, продавать с мамой всю квартиру целиком, ей покупать однушку - вам что останется от денег. Это будет мало, не более 2 млн, скорее всего. Других вариантов нет.
Вам начать с того, что вопрос Ваш отложить. Сначала родите. Может Вы сами передумаете. Маму понять можно, она привыкла, квартира и места родные. Но думаю что со временем маме Вашей самой надоест такая веселая жизнь и она сама предложит разъезд. Не надо ее уговаривать или заставлять. Ей однушку Вам деньги.
короче говоря, жить дальше с мамой и терпеть. Всё понятно. всем спасибо за ответы.
Нет, не можете, у вас не комната в коммуналке,а именно доля, т.е. полсантиметра в каждом сантиметре квартиры, как и у матери. Для сдачи в наем необходимо согласие всех сособственников.
зарабатывать и покупать! вы в мамину квартиру половиной суммы вкладывались или она сглупила и на вас просто так половину оформила?
+1 у автора ребенок 2,5 лет и плодится дальше активно, ну не больше ей 30 скорее всего. А квартира куплена 12 назад, т.е. в ее 18 лет, да именно тогда она заработала САМА на половину квартиры. Вот и мораль: НИКОГДА не делать детей собственниками. Пусть сами себе хоть на конуру заработают и уже улучшают.
Хотим-то,как всегда, сделать лучше для своих детей и не хотим думать,что нас это коснется,что дети так могут поступить с родителями. Да,конечно, она не покупала квартиру с матерью пополам,я в этом уверена на все 100%.
Я,когда покупала с мужем вторую квартиру,сделала собственником 1\2 доли дочь в 1 комнатной квартире.По истечению времени,мы решили эту квартиру поменять на двушку в район поближе к нам. Когда,начали, продавать-покупать,оказалось,что площадь квартиры которую мы выбрали,больше,а вот кадастровая стоимость БТИ ниже,соответственно,опекунский пропустил только с условием,что у ребенка будет выделено 3\4 в новой квартире.На наши возражения,мол квартира покупается не по БТИ,а по рыночной стоимости и цена новой квартиры в разы больше---дали отказ,предложили опекунскому другой вариант,мол положим ребенку на книжку разницу в стоимости ----- нас отправили в суд и сказали,как суд решит,мы же понимали,что ни один продавец не будет ждать решения судов и согласились 3\4 доли выделить ребенку.
Итог: у ребенка 3\4 доли у мужа 1\4. Когда,читаю такие истории,думаю зря, мы наделили собственностью ребенка.Надеюсь,что моя дочь,вырастит достойной.
откуда у нее лично заработанные 12 лет назад... ?? автору судя по всему не больше 30 лет... да и кто может себе на квартиру заработать, маму с последней площади не выпихивает и братьев мужа не подвигает.
бывают тут топики кто во сколько лет купил свою первую квартиру, так вот тут полно людей кто в 15 начал работать, а в 18 уже в своей квартире жил. так что может автор из тех же людей.
бывают, не спорю. но только им лет так за 40 наверняка.... а автор амбициозная приживалка до 30 - "зуб даю" :)_))))
а я как написано так и читаю :) что куплена понятно, а вот на какие деньги вы не уточняли :)))
Между строк видно, что вы ни копейки не вложили. Так только халявщики рассуждают.
Нда,автор вы в детдоме выросли?
Мама не чужой же человек,она ведь еще и бабушка вашим внукам. Если так не хочется менять эту квартиру,вам предложили очень неплохой вариант-доля от продажи мужниной кв-ры+ипотека и маму переселить спокойно в 1-ку в вашем р-не. И овцы целы ....и вы-люди. Мама вам не чужой человек.Кто вам с детьми поможет? От мамы же эта кв-ра вашим детям достанется.
Странные вы ....как минимум.
Мы тоже планируем родит. кв-ру менять на бОльшую для себя,только до этого 10 лет платили за маленькую 2-ку,которую для мамы покупали. Она ждет,не дождется когда сможет переехать в новую,меньшую квартиру и наконец-то у ее внуков будут свои комнаты,отдельные от нас-от родителей.
послушайте уважаемая, я сюда не за критикой обратилась. в жизни всякое может случится. я никого на улицу не собираюсь выставлять, я здесь уже несколько раз сказала, что хочу сделать всё по хорошему!я понимаю, что она не чужой человек (даже не смотря на то, что она меня с детьми собирается в коммуналку отселить и что до этого много очень "хороших слов" в адрес отпускала)и поэтому хочу все сделать так, чтобы всем было хорошо!!!
Всем хорошо не будет. Обычная двушка ну никак на две однушки аналогичного качества не делится. Только с резким ухудшением метража и местонахождения. И мама это понимает.
Коммуналка в такой ситуации имхо, - не самый плохой вариант для Вас, если вместе жить не получается. Т.к. коммуналка+доля мужа=уже что-то. (Если, конечно в мужниной кв-ре не начнутся дележки).
Вы не написали конкретных параметров кв-ры, но часто средняя 2-ка делится на 1+комната и кто то должен будет в эту комнату поехать жить. Или МО. Загонять маму в коммуналку - совсем не правильно.
На слова старайтесь не реагировать. Так можно очнеь далеко зайти. Слова- это всего лишь слова, просто сотрясание воздуха, даже, если они обидные. А мама, что бы она не говорила все равно останется мамой. Все устроится.
маме достаточно перестать третировать дочь и ее семью-глядишь и вопрос разъезда отпадет сам собой.
не, это убогая какая-то почитать зашла. Пишет невпопад. Вон выше полюбуйтесь - про бабушку и внуков.
Я не бедная, завидовать не надо. Пишу анонимно, потому что паспорт мой не такой пустой, как у вас, и смотреть вам в него совершенно не обязательно. Трудностей с пониманием могут возникнуть у человека не только от недоумия, но и от того, что оппонент слишком непонятно объясняет. Что и объясняет у вас отсутствие образования и нормальной работы. Зато инстинкт размножения, видимо, развит неплохо. Отсюда и ваша потребительская нищебродская логика. Вы только помните о том, что ваши дети могут поступить с вами аналогичным образом. И, скорей всего, так и будет, ибо вам не под силу будет купить им собственное жилье.
Судя по твоей реакции на ситуацию автора,то угроза раздела единственной небольшой семейной хибарки твоими детьми близка именно тебе.Я же равнодущна к этой угрозе и это свидетельствует насколько эта перспектива далека от меня.
По хорошему хотите?
А как понимать Ваши слова
"А если так (чисто припугнуть) могу ли я сдать свою долю,"?
Понимать наверное следует так: сначала "чисто припугнуть", а потом более весомые "аргументы" на что хватит фантазии вкупе с совестью, особенно если последняя в дефиците, а первая с избытком.
Вообще-то нормально, когда по достижении определенного возраста дети уезжают от родителей вить собственное гнездо, а не пытаются выпихнуть родителей из гнезда родительского.
Придет время, и родительское вы унаследуете.
вообще-то нормально:
1.когда родители дают старт в этой самостоятельной жизни в виде образования или каких-то сбережений
2.если нет возможности ну никакой у МС по объективным причинам,то все вместе решают к обоюдной пользе как помочь решить КВ
Как видите таких отношений между мамой и автором - нет.Мама с лозунгом "после меня хоть потоп " и автор отплачивает тем же.
Мы уже не грим о том,что там есть авторская доля причем по ДКП ,а не приватизации.
Ккот **K** написал(а): >>
Мы уже не грим о том,что там есть авторская доля причем по ДКП ,а не приватизации.
Это ни разу не показатель. У моего ребенка тоже есть доля по ДКП, но это исключительно из-за того, что в предыдущей квартире была приватизация.
Автор не похожа на человека, способного заработать на половину квартиры - так что там, однозначно, ранее была либо приватизация, либо дарение/наследство от папы, кАроче халява
побыли бы в такой ситуации поняли бы...я вот автора понимаю.только мне сестра житья не дает и орет ,что родители поедут в коммуналку,а она в квартирку!
и не зависит тут от воспитания ...вообще не знаю от чего зависит..от совести наверно,каждый о своей ж думает.
в какой ситуации? трудно найти, у кого ситуация иная - иметь долю в квартире родителей и не иметь своего жилья. Никому только в голову не приходит скандалами мать вынуждать в конуру уезжать
Родители тоже разные бывают. Некоторых и прибить не грех. Автор,если РЕАЛЬНО хотите что-то изменить-надо действовать. Вызвать при маме оценщика ( около 5 тыс.руб), оповестить ее повесткой, что вы продаете ДОЛЮ (можно доверить разговор опытному риэлтору) и после этого уже сподвигнуть ее на продажу всей квартиры. Не получится-готовьтесь продавать долю. Пусть муж тоже начинает телодвижения. И покупаете совместную площадь. Будет очень трудно, цепочка разорвется, отношения с родными окончательно испортятся. Но это уж вам выбирать- или свою семью жильем обеспечивать, или оставлять все как есть и терпеть.
+1 вот у нас была такая же история, жили с родителями я и сестра. Сестра вышла замуж, привела мужа в нашу квартиру, родила ребенка и давай делить родительскую малогабаритную трешку со смежными комнатами и 6 метровой кухней, говорила отдавайте ей ее долю!!... ох-еть
Никто не хочет заработать самостоятельно
Браво! ))) Вечные, неистребимые евские двойные стандарты. В том, что автор "плодится" ее уже обвинили здесь же в теме. Как только речь идет о рождении детей в малогабаритных квартирах, так начинают звучать сплошные "нищебродов рожать", при этом имеется ввиду потенциальная необеспеченность будущих детей.
Но вот вам - подросший ребенок, хочет по-хорошему (что неоднократно было отмечено автором) разъехаться с мамой, решить жилищные проблемы своей семьи. И тут же некоторые особливо глазастые и, видимо, Астроумные усмотрели желание автора отправить маму на погост. Автор заклеймена, дело сделано, айда в другую тему многодетных теток опускать;).
По хорошему -это отправить маму в коммуналку? Родители должны доживать в своих квартирах, а молодые зарабатывать себе и детям свое жилье. Искренне жаль маму автора.
а мне искренне жаль дочь, можно подумать это дочь у своей мамы настаивала на рождении, дети ничего не должны родителям!- это вам любой семейный психолог скажет. И разные ситуации бывают- и может у автора мама с прибабахом и т.п. и т.д. Честно разменять квартиру, конечно же на условиях мамы- купить маме однушку, себе деньги+ ипотека/еще деньги и т.п. И поверьте отношения с родителями становятся еще лучше на расстоянии и я тоже мама 2-х деток и мне совсем не жалко будет для них разменять свою квартиру- если их семьям так будет удобнее. А уж пенсионерам в однушке не так тесно, как семье с маленькими детками.
доля и именно этот автор по ходу дела внесла смуту и в отношения между братьями, сомневаюсь что они квартиру собирались делить, это автор у которой ничего нет размышляет как бы поиметь за чужой счет.
Если бы у автора были добрые намерения- они могли вообще не трогать имеющуюся двушку, а купить маме однушку рядом, используя долю мужа и ипотеку(так ей выше советовали). У автора нет денег даже на оценщика и она хочет отдельную квартиру "любой ценой", раз уж речь пошла о продаже доли. Никто не пишет, что она что-то должна маме- это ваши фантазии. И что отношения на расстоянии лучше- это известная истина, поэтому меня всегда удивляли пары,начинающие семейную жизнь у родителей- это почти всегда приводит к конфликтам.
"...дети ничего не должны родителям!" ??? Ну, скажите это СВОИМ родителям, когда те будут стары,немощны и больны. И желательно чтобы слышали ваши собственные дети.
:) у моих как раз таки старых родителей мудрости хватает не попрекать детей их появлением, а своим деткам попки эври дэй целую за то, что они у меня появились и дали мне то счастье своим появлением и уж никак ни я им одолжение их рождением. Ага, а ваша позиция мерзкая, вам ваши дети явно должны и пошлют вас лесом, когда придет время. А я как то рожала не дойных коров на старость, будет у них желание и возможность- будут помогать, нет - значит нет, но в голову никогда не придет попрекнуть детей тем, что они у меня появились. Для себя я пожила и мои дети не залет, а желанные детки- сколько сможем с мужем столько дадим им, а родители, которые считают, что им дети должны- явно дети не любимы и зачаты по залету и еще поди все подсчитывают, сколько вложили...ббббээээээ
Если вы считаете, что ничего не должны и не обязаны ничем своим старым родителям, какой смысл вас попрекать, поэтому у них хватает мудрости не делать этого. Ничего ведь не изменится.
главное, что вам ваши дети "должны"- они вас походу принудили к их зачатию, а за других вы не беспокойтесь, в тех семьях, где никто никого не попрекает- там нет дележек квартир- там человеческие отношения, построенные на любви, а не на долге, а у вас совсем по-другому- отсюда и срачи с дележками квартир, должны- не должны....а и про мудрость даже не заикайтесь- это не про вас :)
Лично я считаю, что я в неоплатном долгу перед своими родителями. Но у вас своя "мудрость", я не спорю - имеете право.
вот именно у каждого своя точка зрения, но вы можете посоветоваться с теми же психологами и вам каждый ответит- что это неправильная позиция- "дети должны родителям". Ничего дети не должны, у детей нет выбора, а вот родители выбирают- рожать-не рожать, кормить, квартиры покупать или бить- это все выбор родителей. Другое дело, когда ребенок воспитан в любви, то и 90% того, что он будет близок с родителями всю их жизнь и поможет, но не на условии- должен! Самые мерзкие выражения родителей: я тебя родила, я стольким пожертвовала и т.п. и т.д.
это потому,что ваши родители правильно построили с вами отношения.У мамы автора с дочкой этого не произошло.
+1 и так рассуждаю.
Кроме того долги перед прошлыми поколениями отдаются исключительно вкладом в поколения будущие.
Для меня бабущка,трепящая нервы беременной дочке и желающая за счет внуков в 1-ку уехать-не заслуживает ничего.
непонятно только почему у вас трактовка "бабушка, за счет внуков", а не "дочь, за счет матери"???
потому что я не увидела,где бы автор написала,что претендует на большее,чем ее доля.Мать же претендует.Если вы о том,что доля дочери подарена матерью,то я в этом очень сомневаюсь.Скорее деньги на покупку своей доли дочь получила от бабушек-дедущек-папы именно с условией что это ей,а не маме.
Скорее деньги на покупку своей доли дочь получила от бабушек-дедущек-папы именно с условией что это ей,а не маме.-------------------------------------------------
Не всегда так бывает,моей дочери 13 лет,так она владеет 3\4 доли с 5 лет т.к. покупая вторую квартиру,мы с мужем сами оформили на нее собственность!!!Ситуации бывают разные,я настояла,что бы доля ребенка была обязательна т.к.квартира покупалась в браке,я решила себя и дочь подстраховать))Знаете,когда читаешь такие посты,страшно становиться,как родные дети могут поступать с родителями.Не дай бог конечно,но если представить ситуацию,что мы с мужем разойдемся и разъедемся то наша дочь придет и выгонит отца на улицу т.к.у нее там 3\4 доли----кошмар, даже думать о таком не могу.
У вас логическая связь нарушена. Бабушка живёт за свой собственный счёт. Это дочь (а не внуки) хочет пожить за счёт матери.
свой собственный бабушкин счет-это полдвушки.Все что больше этого - это не свой собственный,а за счет кого-то-это во-первых.Во-вторых,родные люди могут объяснить свои желания превысить свою долю приведя аргументы,а не угрожая беременной дочери и злорадствую.В-третьих,какими выросли наши дети-наша заслуга и наше отношение к ним.Вот если дочь хоть в коммуналку,но от мамы,значит хороша мама.И никогда бы такая мама не отдала бы часть квартиры ребенку,завись это от нее.Поэтому я предполагаю,что авторская доля это не материны деньги,а дедушек-бабушек-отца-самого автора.
Ну с мамой как раз все понятно - до Макаренко ей далеко: такую сволочь воспитала.
а зачем говорить?Сложившиеся отношения-вот что определяет должны дети родителям или не должны.А начинают они складываться со дня рождения ребенка и строит их родитель,ребенок потом лишь поддерживает существующую модель."Что посеешь,то пожнешь."
Как правило такие дочери, как Автор, потом точно такую же хню жнут и от своих детей.
Вы не правы.Мораль такова, что мать, покупая квартиру на себя и дочь, теперь рискует доживать свои дни не в своей квартире. Т.к дочери надо решать свой квартирный вопрос. И она его решает в буквальном смысле, пилит квартиру матери. Тем самым, обрекая мать на существование не знамо где(
в чем двойные стандарты? плодиться (как вы выразились) автор может сколько ее душе угодно. А когда начинается "я родила, мне все должны, поэтому мать выселю в коммуналку" - это и есть нищебродство. Никакого "по-хорошему" я не увидела, да его и быть не может при такой ситуации, если только сама мать автора (без каких-либо намеков автора!!) предложит разменять квартиру. При этом маме покупается однушка в том же районе и хорошем состоянии, а автору - кусочек денег
Детей рожают в нормальное жилье, чтоб у них было нормальное детство, а не для того, чтоб в их 18 лет тихо уползти на кладбище, оставив им недвигу.
Нормальные условия жизни - это гарантия того, что ребенок, подрастая, будет стремиться обеспечить себе условия не хуже чем у родителей. Чтоб у него стимул был чего-то добиваться, а не родительскую хату на лоскуты дербанить, выгоняя предков в коммуналку.
Слушайте, вам же все равно на маму. Тогда разговаривайте с братом мужа и предложите ему поменяться долями. У вас будет квартира мужа, а ваша мать останется в своей плюс с братом вашего мужа.
Ну а лучше идете работать и оставьте маму в покое. Взрослые люди создали семью и даже родили ребенка, а все что то от родителей ТРЕБУЮТ.
Брат мужа будет так рад иметь долю в квартире с какой-то теткой.
Думайте головой
Не понимаю, почему большинство не верит, что Автор купила с мамой пополам квартиру, обзывают халявщицей и т.п. Я сама к 22 годам заработала на трёшку - так уж удачно сложилось с работой и вариантом квартиры.
Автор, сочувствую Вам. Я бы сначала попробовала по-хорошему договориться, мама сама что хочет? В вашей общей квартире остаться, конкретику какую-то предлагает? Какие-то стартовые варианты, кроме 1/2 доли мужа в его квартире есть?
Ага, заработала и мозгов хватило с мамой в складчину квартиру купить? Вы явно не в этой ситуации.
заработала, как звучит то! И кем же так зарабатывают?? в 22 годка то? Бред не несите.
Как есть, так и звучит. Скажем, работала в Microsoft, Cisco, к примеру, даже должности могу назвать, плюс некоторое количество проектов и грантов по смежным специальностям, Вы ж всё равно скажете "Бред" :)
Нет, не бред, но работая в MS или С, автор не сидела бы сейчас тут, советуясь как бы мать куда спихнуть и мужа квартирку распилить :P
Тут интеллект не для MS :P Товарка какая-то базарная.
А Вы думали будете тут мать "припугивать", а форум Вам советы дельные давать как лучше?
Какая незамутненность....
Это не я это, к сожалению, автоматически получилось, iPad сам корректирует и иногда не в кассу
Да спалились уже, успокойтесь))) Стиль один в один ))) Так что оставьте мать в покое и зарабатывайте на СВОЮ квартиру, а не разевайте рот на чужие.
Я не защищаю нищебродов и вообще слово ужасное......и бог с вами моя мама живет в отдельной однокомнатной квартире......
Почему вы считаете правильно отвечать анонимно, зайдите ко мне в личку, раз вы боитесь открыто общаться.....
А вообще я хотела сказать, что запугивать она будет или по-добру по-здорову, это на ее совести, а вот оскорблять никто права не давал.....
Автора в студию. Ответьте нам всем наконец, все- таки каким образом вам досталась эта 1/2? На какие средства покупали кв? Если Вы реально заработали половину стоимости квартиры, у Вас есть подтверждающие документы, в т.ч. об оплате лично Вами половины стоимости- это одна ситуация. Если же половина Вам досталась в результате родственного размена, и эта квартира по сути родительская, в которой Вам выделили долю- то совсем другая. В последнем случае вам и вашему плодовитому мужу надо сказать маме спасибо за то что она вам всем колхозом позволила жить с ней. Потому как взрослые люди прежде чем плодиться и размножаться, сначала покупают или снимают себе жилье и уходят из родительских квартир, а не придумывают как бы отщипнуть кусок. Либо договариваются с родителями и мирно и счастливо живут вместе, а не мотают друг другу нервы.
Да не ответит автор, там, незамутненное сознание, даже не представляло такой реакции евы, а вы говорите о вероятности самой заработать на квартиру. Я вас умоляю, человек умеющий зарабатывать деньги на такие покупки, никогда не вложится пополам с мамой, а даже если улучшит жилищные условия маме, то не станет потом ее выселять.
Почитала и стало как-то грустно.Я,понимаю,маму автора и сочувствую ей.У меня,есть подруга,там ситуация похожая,ее дочь,правда она не хочет менять квартиру т.к. мать сделала ремонт,да и денег нет у этой дочери,вечно сидит в кредитах.Так,вот эта дочь ,имеет ребенка от первого брака,вышла замуж за тунеядца узбека и привела его к матери в квартиру,который периодически вместе с дочерью показывает кто в доме хозяин.Описывать все,очень долго,но суть в том,что моя подруга не хочет идти домой,с работы идет к друзьям, знакомым---разве это жизнь?
Ой, ситуация чем-то мою напомнила. Поэтому автора понимаю. В данной ситуации я тоже переживала. Суть то не в том, что жилье, а что маме пофиг по сути на проблемы дочери. Потому как общего решения нет у них по этому вопросу. Альтернативы никакой. Печально, когда близким пофиг, что у тебя проблемы и из собственного эгоизма близкие люди упираются. И, как правило, это взаимно, так оба договариваться не умеют. Только, наверное, у меня хуже, потому как это не мама, а бывший муж. Чужой мне человек уже давно. В общем мы жилье купили в свое время и я конеш как умная при покупке еще позволила мужу на себя все написать, так как по закону моя половина. По закону да, но не факту:) Сейчас в суд доки готовлю: пошлину оплатила приличную, отчеты об оценке и все такое и в чем проблема: мало того, что бывший королем ходит, разъезжаться не хочет и "все мое". Моя вина, что выбрала такого, теперь думаю как уже сбежать без потерь в конце-то концов :)))) потому как ему удобно жить со мной вместе. Так как у него места много, шевелиться не надо. Жизнь ему личная по-ходу не нужна совсем. А мне совсем морально честно хреново от такой ситуации. Короче, сейчас половину выделю и согласия его потом просить на продажу? Так оно ему не надо. Чего делать в данном случае???? Потому как бывший муж ну договориться с ним никак не получится. Пыталась несколько лет уже. Тухлый номер
Ваша ситуация мало чем напоминает ситуацию автора. Вы купили квартиру совместно с БМ. А автор её не покупала. Для матери автора это скорей всего последняя квартира в её жизни, а у автора ещё вся жизнь впереди.
Не, ну что вы!!! Это совсем другая темя! Ваша ситуация вообще не имеет отношения к ситуации автора.
Я очень вас понимаю, потому что была в вашей шкуре. Когда-то мы совместно с мужем купили трехкомнатную квартиру в Москве. По деньгам вложили поровну. Но дело, конечно не в деньгах. Я тогда так много работала, мне некогда было заниматься оформлением, и муж оформил квартиру на себя с моего согласия. Через 4 года я родила дочь. Отношения с мужем резко испортились, мы развелись. Опускаю подробности, в этой теме они ни к чему. Суть в том, что обстановка для меня и дочери сложилась невыносимая. Я собрала вещички и ушла к родителям. 3 года я боролась за свое жилье. Все один в один как у вас. Твоего тут ничего нет, и тд. и т.п. Я сказала, что докажу ему, что есть. Начала с заявления в суд на раздел квартиры. Суд определил мое право собственности. Еще 2 года ушло на уговоры продавать квартиру сообща. Когда он понял, что терять мне ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нечего, и я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО готова продать свою долю отдельно, до него наконец дошло, что в этом случае и он останется без нормального жилья. Дальше я подключила свою близкую подругу. Она опытный риэлтор. Он тоже знал ее много лет, и тот факт, что она - моя подруга, очень его напрягал. Год ушел на продажу квартиры. БМ муж выставил условия - сначала покупается квартира ему (однушка в Москве), мы с дочерью забираем остальное. Я согласилась. Подробности и мытарства можно описывать очень долго, но в результате мы с дочерью купили двухкомнатную квартиру в самой ближайшей области. Да, мы потеряли московскую прописку и все блага, но выиграли в площади.
Очень хочется вас поддержать и сказать, что все решаемо. Как веревочке не виться, а конец будет. Желаю вам сил, решительности и настойчивости. Бог не тимошка - видит немножко. Все будет хорошо!
Я собрала вещички и ушла к родителям.-----------вот видите,вам было куда идти,а у автора,получится,не дай бог конечно,но,опять к маме,но только в однушку!!!
Это вы сейчас кому говорите? Я отвечала не автору топа, а автору ветки. Вы форумом пользоваться умеете? И так, на минуточку... Я на свою треху много лет горбатилась, прежде, чем с мужем ее разменивать (без учета интереса ребенка, между прочим), а автор? И ушла я к родителям временно, до покупки собственного жилья, ничего от них не требуя.
Такое впечатление, что вы или читать не умеете, или обкурены конкретно.
Никакой аналогии с вашей ситуацией и близко нет: тс делит жилье с матерью, а вы с бывшим мужем, коих может быть не один и не два, и не 10, если угодно. А мать ОДНА и другой нет и не будет. Вы чувствуете разницу?
Вот именно чувствуем! Муж не родственник,а тут родственник хуже чужого!
Да, "хуже" некуда, не хочет мать освободить единственную 2-ку для дочки, зятя и их потомства.
Вопрос в том, как обеспечить новой семье благополучную атмосферу. А с такими мамами лучше на расстоянии жить, там и отношения улучшаться. У меня такая же мама.
Наверное,ее мама этого и боится!!! Разменяет квартиру,а нынешний муж поступит с ней так-же как Ваш с Вами.И куда она тогда пойдет(пока суд, да дело)?---опять к маме,но в однушку. Может, ее мама это видит(ее мужа)?
Суть то не в том, что жилье, а что маме пофиг по сути на проблемы дочери------------так,пусть дочь и решает свои проблемы сама,а не за счет матери,вроде уже большая,сама мама.
Ничего, что по возрасту уже дочка должна озабочиваться мамиными проблемами, а не наоборот?
не обращайте внимание на нападки-здесь полно "собак на сене" и эгоисток типа вашей мамы.
Уверена,что мать ,скандалящая с беременной дочкой и радуюшаяся ,что внуки-малыши будут жить в коммуналке,а она за их счет в 1-ке,ни в жизнь не записала бы на дочь часть квартиры,будь на то ее воля.
Маме можете поугрожать тем,что продадите свою долю аулу таджиков.
Аналогично...Также от ее предыдущего "совета": "Родители тоже разные бывают. Некоторых и прибить не грех".
Девы, это писец.... Я больше не могу... У меня уже челюсть болит. Вот откуда берутся такие экземпляры? Вот на их родителей посмотреть бы.
Смех сквозь слезы, конечно. Я поняла кто это. Это клон автора.
вот именно что писец.Не хотите с детьми считаться и все под себя грести хотите-не рожайте.Тем более имейте собственную ЖП,а не в долях с кем-то.
У меня уже есть собственная жилплощадь :)))))))))))))) В единоличной собственности.
и у меня есть.И почему-то наши дети не владельцы половины в наших ЖП.И у многих остальных не владельцы .Поэтому ситуация матери автора не так однозначна с происхождением их обшей собственности.Тем более купленной.
Вот-вот, о чем и речь. Мама, покупая квартиру (вероятно меняя свою старую квартиру, в которой автор и родилась) записала половину на взрослую дочку, надеясь, что в старости поможет. А дочка такой сюрприз устроила. Мой ребенок не собственник доли, потому что несовершеннолетний, зачем осложнения? Станет совершеннолетней - я ей помогу купить собственное жилье. Вот и вся премудрость.
Да без разницы, дочка не хочет маму в квартиру, она отпопаламить хочет, а маме не хватит на старости лет, скатится с баблом?