Родственники на даче
Разбавлю субботнюю скуку.
Евы, покипите вместе со мной, или все же ничего такого?
Есть у нас дача, дача - юридически совместно нажитое наше с мужем имущество.
История дачи. Родители мужа в свое время подарили мужу пустой участок путем купли-продажи (мы были уже в браке), мы на этом участке построили дом. Свекры много проводили времени на даче, и физически дача в порядке (газоны, клумбы, грядки) благодаря труду свекров. У меня к даче интереса нет (я до конца не могу понять сама, то ли действительно нет интереса, то ли не хочу делить дачу со свекровью, хотя отношения со свекровью у меня очень хорошие), мужу тоже не до дачи (у него сплошные тренеровки в выходные). В общем, со времен, когда дети выросли, мы приезжаем на дачу несколько раз в год шашлык пожарить.
В общем, я на даче считаю хозяином мужа, а хозяйкой свекровь. Это преамбула к вопросу, "чья квартира"?
Свекровь живет на даче круглый год уже лет 5, до смерти свекра, соответственно со свекром, после смерти, уже 2 года как, с бывшей женой своего брата (то есть дяди мужа), а сам дядя ходит к ним каждый день в гости.
А теперь амбула. Есть у мужа двоюродный брат, с которым, как я считала, у нас хорошие отношения, не самые близкие, но очень хорошие.
Этот двоюродный брат - племенник как свекрови, так и "дачного дяди".
Так вот, сегодня повезли мы на дачу зимнюю резину. Приезжаем, а на даче праздник, шашлык, жены брата день рождения празднуют. Нас не пригласили!
Муж вроде как "да все нормально, ничего такого", но он у меня в принципе человек неконфликтный, а я в тихом ахуе, есть желание разогнать всю эту богадельню.
Скажите, я гоню, или они реально окуели?
Нет, разогнать потому что у юридических хозяев дачи даже номинально не спросили разрешения воспользоваться дачей.
Мне вот интересно, а воду-электричество-газ на даче кто оплачивает?
А тут тоже все "без бутылки не разберешься".
Физически оплачиваем свекровь, но явно не с пенсии (у нас есть квартира, которую сдаем, деньги идут свекрови).
А раньше вас на ДР жены брата звали? А вы их к себе зовете?
Если да, то повод обижаться есть, а если нет, то в чем проблема?
Я не вижу проблемы позвали - не позвали. Проблема, что пользуются твоим имуществом, а ты, как дурак, не в курсе. Понятно, что не в курсе, потому что не позвали.Это говорит об отношениях в семье, а именно между матерью и сыном. Она считает себя не совладелицей, а единоличной хозяйкой
Нет, это вроде как семейный праздник, хозяева дачи к этой семье не относятся? Тогда нах на другую дачу или проявите элементарное уважение к хозяевам. Опять же мать должна была поставить в известность сына, а уж обижаться сыну, пригласили его или нет и какие делать из этого выводы, это его дело
А почему должна? Вот мы с братом являемся совладельцами родительской квартиры, в которой попеременно живут то родители, то брат, то кто-то из моих детей. Естественно, если одновременно живут сразу несколько человек, то привод гостей кем-то согласовывается с остальными. Но если, например, мы уехали в отпуск, у ребенка каникула, родители в другой стране (где живут большую часть года), то, конечно, брат не станет всех информировать, что к нему кто-то придет. Аналогично, он сейчас уехал, моим детям не приходит в голову у него спрашивать можно ли им гостей позвать. Даже в его комнате могут потусить при необходимости ( там большой стол есть). У автора какая-то обида на пустом месте, что свекровь перед ней не раскланялась.
Это ваша интерпретация, которая к делу отношения не имеет.
У меня обида исключительно на брата.
Да мы уже поняли, что вам пообижаться захотелось.
"На обиженных воду возят" (Народная мудрость)
Вы капитан Очевидность! Автор так и написала, что ей покипеть. Но вашего глубокомысленного вывода здесь так не хватало.
Ну, это только ваше личное отношение, никого ни к чему не обязывающее. Вас никто не обязан звать на ДР.
Конкретно эта компания автора видеть не хотела. Как по мне - имеют право.
ну или автору топика выселять свекровь и не ковырять детские обидки из-за ерунды.
Божечки мои. шашлыка без неё поели.
Она на протяжении многих лет единолично на даче хозяйствует. Дача ее сына, участок под дачу подарен ею и ее мужем, конечно, она считает себя хозяйкой. Вы с мужем сделали все, чтобы она именно так считала.
Мы их зовём всегда, когда отмечаем (отмечаем не каждый год).
Нас они давно не звали (не в обиде, может тоже не отмечают, может не хотят - не вопрос).
Но припереться отмечать др на нашу дачу и нас не позвать, считаю звиздец. Так и хочется извиниться, что приперлись и помешали.
В их глазах это не ваша дача.
Они видят кто фактическая хозяйка дачи.
Они согласовали свой визит со свекровью.
Не, я понимаю что неприятно, но Вы же написали что бываете там 3 раза в год, все видимо считают что свекровь хозяйка дачи. А они , видимо, вас друзьями не считают и не зовут. Просто имейте это ввиду.
А они , видимо, вас друзьями не считают и не зовут. Просто имейте это ввиду.
Да, вот от этого факта и окуела.
И это при условии, что брату с женой есть за что быть обязанными и благодарными мужу.
Так блин, позовите, даже если мы не приедем. Соблюдите политесы.
Об этом и тот.
Зы: а мы бы приехали, если бы позвали. С удовольствием.
А что на свекровь не бычите, как на совладелицу? :-) Не соблаговолила согласовать приезд...
Ни то, и ни другое.
Выгоды от свекрови мне сейчас вообще никакой, даже с детьми уже сидеть не надо ;-)
Выгода от нее простая - ваши отношения с мужем. Вряд ли ваш муж одобрит, если вы обидите его мать.
Не поняла. Так именно свекровь должна была спросить у вас разрешения. Не гости же) А по поводу звать вас - никто не обязан. Они спросили ту, кто в их глазах является хозяйкой, получили от нее согласие, больше они никого спрашивать не должны. А звать на ДР - тем более не обязанность.
Обязанными и благодарными быть очень трудно, мало кто хочет видеть того, кому обязан и благодарен. Ну и быть обязанными благодарными не означает хотеть дружить и общаться.
Для них это дачи свекрови, не ваша. Да и потом, если кто и мог спросить, то только свекровь. Вы хотите разогнать свекровь? С подаренной ею сыну земли?
если свекрови эта компания в радость - всё в порядке, если к ней напросились, а она постеснялась отказать - разогнать на правах хозяев
а хорошие отношения у вас именно с кузеном мужа? его жена, у которой день рождения, так, постольку-поскольку?
а эти родственники вообще знают, что тут всё на ваши деньги и в вашей собственности?
Я бы исходила только из того мешают ли мне в прицнипе на моей даче родственники. У нас тоже есть дача, куда мы приезжаем не так часто в формате "шашлык пожарить". Но я туда никого жить не пущу, никаких дядей и жен двоюродных там не было и не будет.
Но у вас другой формат, на даче хозяйка свекровь, поэтому там все с ее ведома и по ее правилам
З.Ы. слова амбула нет
Ну.. Вы сами написали - хозяин муж, хозяйка свекровь. Хозяина все устраивает, хозяйка распорядилась по своему усмотрению - ваше кипение в ситуации ни о чем. Вы сами отказались от права решения и значимости на даче, не вам и условия ставить.
Вы условия доброй воли озвучивали? Ну озвучьте и встаньте в позу, если вас это утешит и добавит хорошего самочувствия - право по бумажкам имеете.
Не можете. Вы там ничего не решаете, решает ваш муж и именно так все воспринимают ситуацию. Если вы разгоните компанию, вы оскорбите и унизите свекровь, как думаете, ваш муж нормально отнесется к тому как вы обошлись с его матерью? Особенно, с учетом, что землю под дачу подарила они с отцом?
Ни от чего она не отказывалась ) Достаточно того, что они с мужем строили дом. Даже если за стройку отвечал только муж. Хозяева жена и муж.
Так, подождите, если свекровь живет на даче круглый год, то праздник там происходит с ее разрешения получается? То, что вас не пригласили неприятно конечно, но вроде как они там не внезапно нарисовались, подобрав ключи от ворот? Свекровь явно им дала разрешение. Двоюродный брат - это сын вашего дяди и его жены, что живет вместе со свекровью на даче? То есть он в принципе к матери приехал?
Вы как бы и правы и неправы одновременно, Правы, потому что дача номинально ваша, мужу подарили, но по сути, подарили свекры и жили там сами, мама мужа там так и живет, так что в данным момент она там хозяйка в большей степени, особенно в свете того, что вы сами дачу не жалуете и приезжаете изредка. Поэтому и не правы, свекрови там скучновато, племянник предложил ей развлечение, она согласилась. Так что беседу провести ласково, и исключительно на тему, что она вас никак не предупредила и вообще не гоже одной такие решения принимать. А то что брат вас не позвал, то запомнить безусловно и отношение к нему изменить.
исключительно на тему, что она вас никак не предупредила и вообще не гоже одной такие решения принимать
На эту тему я точно беседовать со свекровью даже не планирую.
Исключительно на тему "не охренел ли братец", и то при удобном случае
Так он наверняка сначала с ней поговорил, а не нежданчиком с гостями явился, скажет, мне тетка разрешила. Или вообще позвонил узнать как дела, сказал не знаю вот как др отметить, а она сама предложила к ней на дачу приехать. И вы тогда будете злыдня, а он несчастный бедный родственник.
То что вашему мужу отписали дачу не означает что вы там моральная хозяйка. Плевать на ваши охи вздохи всем
На мой взгляд, вы в данном случае гоните)
Свекровь там живет постоянно, и даже вы ее считаете хозяйкой. Почему в таком случае она не имеет права позвать к себе домой гостей? Она ведь их не пожить пустила, как я понимаю, а просто в гости на шашлыки?
Не, не, когда они приезжают в гости, а у свекрови с племянником очень близкие отношения, - это пожалуйста.
Но сегодня не просто гости, у них праздник, без нас.
А какая разница? Просто в гости это на столе бутылка вина и на празднике бутылка вина и тортик?
Где граница праздник/не праздник?
Там у вас духовой оркестр что ли на участке выступает и стриптизёрши гостей развлекают?
А откуда тогда вообще столько топов "не пригласили на др", "не пригласили на свадьбу"?
И никто не переживают, что не зовут каждый день на обед.
Видимо разница все же есть. И она есть
Считать хозяйкой это исключительно добрая воля Косты. Участок их и дом построен ими. Пустили пожить. Но люди как всегда перешли черту, решили что грядки и проживание делает их хозяевами. И забылись. Ситуация выглядит дико, да. У родственников настолько устоялось "этим не надо" насчет дачи, что даже из вежливости не зовут.
Не, не зассу, но не сделала это исключительно ради свекрови. Я к ней реально очень хорошо отношусь.
Мы уже уехали.
Даже чаю не попили.
Да, все так.
Кстати, если бы позвали, мы бы с удовольствием приехали (а не случайно заехали) ибо до сего момента я считала, что отношения с братом у нас реально хорошие.
Они ни копейки не платили за участок. Так что это их только по бумажке, если мы уж о совести речь ведем...
В смысле разогнать?
Это же фактически дом свекрови - позволили ли вы или так сложилось, но это же неоспоримо кмк.
Она там хозяйка, а ваш муж её сын.
А вы кто?
Вот именно :ups1
Приехала она с колёсами :evil
Дом - это там где живут.
Она там живёт тучу лет, пашет на газонах и грядках, лет ей небось дохера и в голове у неё устроено иначе чем у вас - сын её охранная грамота, дп и земельку она ему подарила, а вы - вы где-то там вдали мотыляетесь. Это не в обиду - не подумайте, все свекрови такие.
И вы будете - никуда не денетесь, причём, как я поняла, в тройном размере :evil
Ну они в данной нам свыше ситуации всего лишь гости.
Намекнули бабке, что хотят шашлыки на ДР, а на лоджии неудобно, дыму много, она возьми и пригласи.
Они кмк догадывались, и теперь мы это точно знаем, справедливо догадывались, что вам знать об этом не обязательно, и соблюдали некую конспирацию.
Вы же там редко бывали, возможно даже что это не первое празднование.
Но у меня вопросик к вам
Имея х о р о ш и е отношения (кстати что в них входит?) с этим братом, вы не поздравляете его и не знаете празднует ли он свои даты и где он этим занимается?
+1. Как можно было не поздравить с др родственника, с которым такие хорошие отношения. С маман-свекровью что за отношения, такие хорошие. Предупредили ж ее, что заедете? Или получается, что даже в известность не поставили, что приехать собираетесь
Хорошие отношения значат, что когда жене этого брата нужна была регистрация в России, чтобы сделать сначало ВНЖ, а потом гражданство, а мама этого брата козлила и отказывалась это делать, регистрацию ей делали мы в нашей квартире.
Хорошие отношения означают, что мы никогда не ругались с ними вообще, всегда рады их видеть и т.д.
Брата с др мы поздравляем, где он празднуют и с кем свой др, нам без разницы.
Жену его с др не поздравляем, соответственно, где и с кем празднует она, нам тоже все равно. Пока это не случилось на нашей даче.
Ну и? ДР жены брата, делали вы регистрацию по его просьбе, а не по ее, с вами отношений у нее нет. Вы для нее совершенно чужие люди. С чего ей вас звать?
А обязан и должен он за регистрацию?
Её даже не участок - вы этот участок им оплатили. Вы же писали, что вы его купили, не?
Нет, мы его не покупали.
Это формально была купля-продажа, а не дарение, но денег мы им не платили.
А дом "ее сына". Вы же понимаете, если что-то заработал ее муж ( ваш свекр) - это их общее имущество, потому что семья. А если ее сын - то это его, он заработал. А жена просто хорошая женщина. Возможно )))
Слушайте, что вы все обо мне, да обо мне.
Не позвали не только меня, но и мужа.
Если бы только меня не позвали, ваши выводы были бы ок.
А так они может быть и верны, но в целом к ситуации, что "мужа не пригласили" относятся косвенно.
У него тренеровка с 8 до 12 в том же направлении, вполне на шашлык успевает.
Впрочем, резину сегодня повезли тоже после тренеровки.
Тут уж вам виднее, всегда ли к сашеньке такое от матери отношение было. Или с возрастом что-то приключилось. Мнге другое интересно, я зря вам дом в семейную собственность приписала, он только мужа? Эффи говорит, вы всё русским по-белому, а я торможу...
По совести.
Поэтому по совести к свекрови у меня вопросов нет.
А вот к брату с женой докуя
прям полноценная днюха , с шарами и кучей их гостей ?
или они приехали к отцу (дяде ) и пошли пожарить шашлык к тете , чтобы ей не было скучно ?
ведь они прекрасно могли справить у своего отца (дяди ) , какой смысл им был справлять в чужом доме ( у вашей свекрови) ?
Во-первых дядя - не отец.
Он им тоже дядя.
Во-вторых справлять могли где угодно, поэтому при смысл вопрос точно не ко мне
По-человечески автор не имеет к даче и празднующему там ДР никакого отношения - землю родители мужа подарили сыну, дом на этой земле построил сын, Коста, как ее здесь называют, просто в этот момент существовала - не работала, как я понимаю, и в строительство никак не вкладывалась. Исходя из этого ее никто изначально хозяйкой не читал и не считает.
ДР празднуется жены брата мужа, с которой отношений нет никаких ни у мужа Косты, ни у нее самой. Следовательно - с чего ей звать мужа Косты и тем более, саму Косту? Мужу Косты на ДР наплевать, он не видит проблемы. Следовательно, проблемы нет.
Вы реальная вообще? И вы женщина? Вы реально судите такими категориями?
По человечески, по вашему выходит Коста никто , пустое место?
А у вас семья и близкие есть? Вы для них тоже никто и пустое место если вы финансово где то не поучаствовали?
Ну и всё. Свекровь вглубь не смотрит, чья собственность, да чтоб не обидеть... спрямила в голове. Как обидишь тех, у кого и так всё хорошо - в ас с мужем. Никак, она и не обидела. Ее попросили - она рада отозваться, сердечная женщина. А к брату с его женой отношение пересмотрите.
Это вы уже только слово свекровь различаете в моем каменте. Там про брата с женой.
Но всё равно не понимаю, хоть у вас и нет к свекрови претензий - как можно сидеть по-семейному, но вам не сказать.
Дом ее сына, в котором она хозяйничала много лет, построенный на ее земле, так что, по сути, это ее дом.
Вы там, простите, для всех просто пристежка к вашему мужу - земля не ваша, дом вы не строили, на даче не появляетесь.
А звчем все эти подробности про дачу ? Ну жила бы свекровь в городской квартире и пригласила компанию в том же составе
Вам какая печаль?
Значит вы не входите число людей, которых на этом празднике желали видеть.
Свекровь живёт там круглый год, это её жильё, даже представить не могу какого типа претензию ей можно озвучить.
Так пусть тогда отмечают свой праздник не на нашей даче.
Я считаю это огромным плевком в сторону мужа (ну и свою заодно).
Это, как минимум, дача моего мужа.
Уж если я скромно не претендую, так как отчасти тоже считаю, что я просто "рядом с мужем стою", то игнорировать моего мужа - наглость.
Вы неправы. В данном случае свекровь - хозяйка в своем доме. Это ее основное жилье. Понятно, что юридически оно ваше, но фактически вы его в данный момент уступили свекрови в безвозмездное пользование. Она имеет право приглашать к себе гостей. Непонятно, почему вы принимаете этот праздник на свой счет. Он вообще не про вас.
Вот действительно, у дамы в голове совершенный бардак. При чем это к ней даже отношения не имеет а собственность и родственники мужнины.
Юридически оно мужа. Даже, если начать этот дом делить, могут возникнуть сложности, так как земля мужу автора ПОДАРЕНА, то есть, даже юридически земля к автору отношения не имеет. Дом построен мужем автора на принадлежащей ТОЛЬКО ему земле. Коста в лучшем случае имеет право на 1/2 самого дома и чтобы им пользоваться, ей нужно оформлять сервитут. Да и возможно дом был построен на добрачные деньги, пусть и в период брака, а если так, Коста к даче не имеет вообще никакого отношения даже юридически, она просто приложение к мужу и именно так ее все и воспринимают.
Головой я читаю, тем, чем вы пользоваться забываете. Вы написали, что земля была ПОДАРЕНА вашему мужу в период брака. Раз была подарена ему, а не вам двоим, то земля - его единоличная собственность, вы к земле отношения не имеете. А с домом уже нужно разбираться - как были проведены деньги, на которые построился дом, не было ли дарения денег на строительство дома, не строился ли дом на накопления, возникшие до брака с вами и т.п. Может статься и так, что к дому вы тоже не имеете отношения, а стройка шла на деньги свекров, поэтому, свекровь там чувствует себя полноценной хозяйкой.
Точно головой? Вроде как все написано, или вы с состоянии осилить только половину предложения?
Родители мужа в свое время подарили мужу пустой участок путем купли-продажи (мы были уже в браке)
Им хотелось отметить всемте с любимой тетушкой. Сама тетушка далеко не поедет, вот они и приехали к ней.
Дача не ваша, а вашего мужа и свекрови. Свекровь они спросили и получили согласие. Будет свекровь спрашивать сына или нет - не их забота. Если бы она не могла решить сама, она бы сказала - сейчас уточню у сына и скажу.
Чем кузен обязан вашему мужу? Регистрацией в квартире его жены?
Вы считаете этого мало?
При условии, что этому самому брату его родная мать отказала в этой самой регистрации его жены?
Конечно, это ни о чем. Вы сказали что кузен так должен и обязан вашему мужу, что я уж подумала, что ваш муж содержал их семью какое-то время или хотя бы на работу пристроил в ситуации, когда он найти не мог.
Для его матери риски в регистрации были, т.к. роди она детей и пропиши - выгнать было бы почти невозможно - невестка с внучками. Вы могли бы выписать, если что с гораздо меньшими проблемами.
У меня была похожая ситуация. Дачу купила я, мать только в долг некоторую сумму дала. При этом я туда не ездила, потому что там зозяйничала мать и то, как она это делала, мне не нравилось. Я только однажды приехала туда поправить крыльцо, иначе развалилось бы совсем. И взносы оплачивала тоже я. Но я понятия не имею, кто и что там праздновал. Если бы я приехала и увидела там, допустим, свою сестру, отмечающую день рождения, меня бы точно царапнуло. Хотя отмечать ее ДР с ее друзьями мне точно было б неинтересно (разные мы). Но в этой задаче вроде как отношения хорошие, так что действительно неприятно такое было б увидеть.
Но делать ничего не надо. Только побеситься :))
Земля подарена родителями мужу, его земля, дача совместно нажитое, если свекровь хозяйка, то вы тут каким боком, никто вас и не обязан уведомлять, 50 летняя тётя , а обидки как у 20летней девушки
Сами не выстроили границы, теперь плач Ярославны
Речь о родственниках, которые понятия не имеют о границах. Но я готова поверить, что там мать пригласила и сказала, что это норм, никого предупреждать больше не надо
это как раз подумать вам
и о том, что мать мужа, видимо, не так же тепло относится к вам, как вы к ней, или другой вариант, не менее неприятный - начало старческих заскоков
А там еще какие-то гости были, кроме них самих? Если нет, то я могу рассказать примерный ход мыслей)
День рождения наступил, звать никого неохота, устраивать что-то тоже.
«А давай купим шашлыков и шампанского и поедем к тете Свете, посидим, отметим» - « а давай!»
Вас в этой картине как бы нет)
Автор написала, что там праздник. Вы думаете она оценить не может - звать никого неохота и шашлык, к которому подготовка не один день обычно идет
Значит не нужны вы там, не хотят вас видеть, что тут непонятного, причём тут приличия, свои друзья, своя компания, вы там не интересны, вопрос был решён с хозяйкой, вы каким боком тут
Что за обидки дурацкие
Ну просто имейте в виду, что для свекрови это всё ее - потому что это ее сына, а не потому что вы, как семья Ивановых, владеете домом, приняли решение и предоставили ей эту возможность. Вы так просто. И она к вам хорошо относится, отчего же ей не относиться хорошо. Такой расклад.
И сами решите, насколько хотите к ней хорошо относиться после этого маленького момента истины.
А прям двоюрный брат и его жена знает кто у вас там юридически владеет? В его глазах владелица тетя,она и разрешила.
Копирую сообщение
А тут тоже все "без бутылки не разберешься".
Физически оплачиваем свекровь, но явно не с пенсии (у нас есть квартира, которую сдаем, деньги идут свекрови).
Короче, неприятно писать , что свекровь все оплачивает. Квартира какая-то... ее что ли по сути квартира - наследная или тыпы, которую она при жизни отдала вашему мужу или внукам?
В смысле какое?
Если ко мне приходит свекровь с мыслью "Женя, а может вторую квартиру тоже сдадим?" (читай, ты, Женя, сдашь, так как и со сдачей первой физически ношусь я), я имею к этому отношение или нет?
Я мужу сказала, что я против. Хотите - сдавайте (без меня), что-то никто не сдал до сих пор.
А мне Женя нравится! Не возражала бы, чтоб у меня была такая невестка. Отношения доброжелательные и уважительные.
Я - человек простой. Я бы спросила у организатора банкета, как ему в голову пришло праздновать на чужой территории не спросив разрешения.
Разрешение они явно спросили. У свекрови. До этого момента все ок.
Но то, что получив это разрешение, они тут же не позвонили мужа уж и его заодно позвать (на его дачу), вот это звиздец.
Да всё им прекрасно понятно, у кого они праздновали. Невменько из них каких-то делаете.
Не хотели праздновать в расширенном составе - сидели бы дома. А так шашлычки на воздухе, и типа ну никак не знаем - не помним, что дом Сереги, и мы-то у него были на ДР... ага.
Да нефиг у чужой свекрови, и вообще на чужой территории праздновать свой ДР. А если уж претесь в чужой дом, будьте добры, соблюсти все условности. Простота хуже воровства. Как раз в тему.
Наверное им в вас не понравилось в пошлом году 😆 Автор, не загоняйтесь, в голову другому человеку не залезть и какие там процессы происходят не угадать. Меня, точнее всех нас, двоюродных сестёр, плюс своих родных тетю и дядю плюс крестиных не позвала на свадьбу сестра, причину до сих пор не поняли, у нас всех на свадьбах и юбилеях она была, у нашей бабушки все встречались и общались и ничто не предвещало )))) Сначала было обидно и даже злость какая-то была, особенно когда о рождении племянника узнала от посторонних людей, но потом стали по фиг.
Конечно, обязаны. Гуляют в моем доме. Меня при этом игнорируют. Я бы очень удивилась. Так сильно удивилась бы, что все бы заметили! Это точно.
Это ДР его ЖЕНЫ. Вы ее даже с ДР по вашим же словам не поздравляете. С чего ей вас звать?
Формально, морально - это все бла-бла-бла. Дача автора и мужа юридически. Этим все сказано. На этом простом основании с ними обязаны считаться. У меня, по крайней мере так. Кто со мной не считается, идет нафиг! Правда, пока еще никто не рискнул.
Вы совсем уже? Муж Косты должен был у самого себя спрашивать можно ли ему шины завести на свою дачу?
Вы дату ДР этой жены знаете? Поздравляли в ватсапе или по телефону ее? Если поздравляли, то странно, что вас не уведомили о праздновании на вашей территории. А если дату не знаете, не поздравляли, то просто никто не ожидал, что вы приедете в этот день. Втихую отметить хотели. И да, вас друзьями не считают, просто очередные родственники вы для них.
А как ваш муж к этому отнесся? Небось сказал, да ладно, не бери в голову?
Я бы попросила его несколько после поговорить с матерью на предмет, что это как минимум неуважение и к нему и к ней опосредованно
Именно так и отнесся, я же это в первом сообщении написала.
Но он у меня в принципе неконфликтный человек.
Если бы Вы жили на этой даче хотя бы летом или ездили каждый день...
А так - ни себе, ни людям?
Ну, вас им уважать не за что, вы для них просто приложение к вашему мужу и не факт, что не раздражающее.
Уважать вашего мужа? Вероятно, если бы ДР было брата мужа, брат его бы позвал, т.к. день рождения его жены, то гостей выбирает она. Место празднования с хозяйкой было согласовано.
Очевидно, что для них ваш муж - пустое место, а не хозяин дачи. Мама уже фишку не сечет. Делайте выводы
Тут дело не в неконфликтности, кмк. Если бы они просто к ней в гости приехали и жарили бы те же шашлыки вас не позвав, пофиг было бы или цапнуло? Вам важна привязка к событиям, а им нет. Вашему мужу возможно тоже причина собрания с шашлыками не важна, поэтому и пофиг.
Видимо им не важна причина сборища. Для них без разницы отмечать др или день взятия Бастилии)) и то и то тусовка на природе с шашлыками и алкоголем…
Я нет. Эмоционально для меня это одно и тоже. Но зная за собой такой грешок, прикидываю рассудочно чтобы кого ненароком не обидеть. В случае свекровиного др не задумывалась ибо др не мой, я и так туда поехала потому что она хотела, а муж без меня бы не поехал…
Слушайте, я тоже к др отношусь весьма просто, и праздником особо не считаю.
Но тут цепануло.
Да, дело в уважении.
А если бы я внезапно приехала на свою дачу, а там у свекрови вечеринка, села бы за стол и гульбарила бы с собравшимися без всяких рефлексий.
Не пригласили это косяк, конечно. Но разве вы бы поехали? И резину удобнее в городе хранить 🙃
Я бы так же проступила.Свекровь старая не быстрая умом. Эти молодые, хитрожопые, наглые
И услышали бы, что когда территория стала твоей, если земля не твоя и дом строила не ты) И понесся бы конфликт с совершенно непредсказуемым итогом. Коста не в том положении, чтобы гнать волну, не зная куда она вынесет.
Потому что не надо задавать глупые вопросы. Надо сделать очень удивленные глаза и посмотреть ими на того человека, которому хотелось бы их задать. Пусть дальше ОН ерзает и думает, как выбраться из такой дурацкой ситуации!
Ой, автор, у Вас еще вопрос возник? Мне было бы плевать, кто там «фактический» хозяин дачи. Ко мне в мою (юридически) недвижимость приперлись что-то там отмечать, не спросив меня… ну может не разогнала бы(ибо гости-то не виноваты, что брат придурок), но прям при всех поинтересовалась бы, куда свалит этот самый брат с женой-амининницей, когда 12 июня я приду отмечать день России (к примеру) в их квартире/на их даче, чтоб не мешать моим гостям
Тогда это вообще не праздник-праздник, а заехали в гости к свекрови "проставиться"
Это еще более странно. А вы не спросили у свекрови, почему она вас не позвала? Раз уж все так настаивают, что это она пригласила и имела на это право
Ну очевидно же, что они туда не просто так завалились, а с ее разрешения. Логично же, что от нее к ним должен был последвать вопрос, а детей моих не хотите пригласить? Ну как -то я себе вообше этот момент с пригашением в гости не представляю
Давайте предположим, что свекрови даже в голову не могло прийти, что нас можно не позвать.
ДР был не у свекрови, звать вроде как должен именинник
Хм… вот у меня похоже только наоборот. Кузина свекрови живет на даче, там недавно построили новый дом, давно приглашает посмотреть и вообще в гости. Приглашает свекровь и нас с мужем заодно, ибо свекровь на электричке не поедет.
А тут у свекрови день рождения был, ну как раз в выходные и отметили на той даче заодно))
но есть нюанс… строила тот новый дом дочь приглашающей пожилой дамы. А чей участок я не знаю… блин, теперь думаю может Ирка на нас обиделась что не позвали…
Слушайте, на нашей даче в том числе и моя тетя как-то свой др праздновала, мои свекры были приглашены.
Даже мысли не было, отпраздновать др тети на даче "тайком от свекров"
Да ехали не день рождения отмечать а просто в гости, ибо звали… а день рождения, ну случайно так совпало что он случился за пару дней до поездки. Никакого умысла Иру не приглашать на празднование др не было, просто случайное совпадение… без него были бы ровно те же самые шашлыки. Даже в голову не приходило что это можно додумать как неуважение…
И тем не менее, именно в ситуации с др хозяйку следовало бы позвать.
Как видите, ситуация не сильно красиво выглядит.
Кстати, когда мы разгрузили резину и уехали, было видно, что ситуация им неудобна. Несколько раз спросили, неужели мы не останемся. Мы ответили, что не планировали и уехали, хотя реально временем располагали и никуда нам было не надо. Но не хотелось.
Так скажите им словами что вам неприятно. Они бы посыпали голову пеплом, повинились что не додумали, а может им вообще свекровь сказала что у вас тренировки и не поедете и звать незачем… и недомолвки и обиды кончились бы.
Слушайте, свекровь может говорить что угодно.
Взрослые люди должны понимать, что такое элементарное уважение, чтобы там свекровь не сказала.
Еще раз попробую, мне вообще не важно, как часто они там тусят, хоть каждые выходные.
А вот что не позвали на др, при условии, что решили его отменить на нашей даче, считаю звиздецом.
При этом, если бы они этот др праздновали на своей даче и нас бы не позвали, мне было бы искренне до фанаря.
Всегда случается что кого-то куда-то не позвали, а кого то позвали. Ну и что ? Бывает.Для себя поняли отношение брата к вам. Вывод сделали. Ну а что еще то?
Если вы на своей территории меня не позвали - пофиг. Если вы на моей территории меня не позвали - это свинство и беспредел. Неужели это непонятно?
Я бы точно затаила обиду, несмотря на нюансы и моменты) И дальше бы строила с ними отношения, имея её ввиду:ups2
А чо тут строить, и как строить.
Либо ты крутая Коста и всем даёшь пзды - как вы могли, а ну геть отсюдова, причём, все
Либо молчишь в тряпочку , как настоящая Коста и даже законный ВОПРОС боишься свекрови задать - а чой-то вы здесь делаете? А?
https://youtu.be/ncLLDIeNA9A
Вы можете мне не верить, но я и в молодости к свекрови хорошо относилась, а с годами люблю ее все больше и больше.
Поэтому и не было скандала.
Но ситуацию мы с ней обязательно проговорим.
Ну и о брате я выводы сделала.
Господи. Все еше хуже, чем кажется. У вас синдром жертвы и отличницы. И ори этим пользуются.
Я не аноним но согласна с ним. Они так и не поняли скорее всего почему обида. Только вербально донести на будущее, а это… понять и простить))
Не, не вербально, а словами.
Чуть позже.
Ибо скандал на месте моей свекрови явно был не нужен.
Да меня убивает то, что с автором не считаются, ведут себя по скотски и нагло и автор заявляет, что она любит свекровь при этом и у них отличные отношения. Любая другая бы во-первых не допустила строительство на участке родителей строительство своего дома, во-вторых не допустила бы того, что на даче командует и поселилась свекровь со своей ватагой родни. И при этом ещё и ведут себя по хамски приглашая без них этих родственников и устраивая там праздник. Автора используют как дурочку-жену. А они и рада и говрри при этом, что со свекровью отличные отношения и она её любит.
Ну то, что мы построились фактически на земле родителей мужа, этот фарш назад не провернуть, это во-первых.
Во-вторых, любить и благодарить свекровь мне есть за что.
К свекрови, попробуйте уловить суть, вопросов нет вообще.
Вопросы исключительно к брату мужа.
"Ребята, мы тут с тетей договорились, едем к вам на дачу др жены праздновать, может вы тоже заедете?" - и все, вопросов бы не было.
Брат у вас теперь крайний 🙈
Ваш муж не может отлепиться от матери. А она использует всех как может.
Фарш нельзя назад отметать. Дачу надо иметь свою и там быть полноценным самостоятельным хозяином. Оставьте свекрови эту дачу. Купите новую и туда приезжайте. И никому не говорите где она. С вашими доходами это вполне реально. Спорим ваш муж этого не хочет? Его итак всп устраивает. Ну а вы барахтайиесь как хотите) не напоминает вам семью Ворониных? Нет?
Тогда почему ва волнует кого и ааа пригласила свекровь на дачу? Суть вопроса нп пойму?
Попробуйте для начала изучить азы русского языка, а потом можно начать давать "умные советы". От безграмотных советы не воспринимаются.
Неприятно, да(
А вот не поняла, может пропустила, дом прямо совсем общий по сути или есть конкретное разделение: ваши комнаты и комнаты свекрови?
Ой, сейчас напишу.
Изначально у нас с мужем была "самая лучшая комната в доме".
И когда дети были маленькие, и мы туда ездили часто, то так оно и было.
Потом мы перечисли ездить, и со временем свекры перебрались в нашу комнату.
Меня это тоже где-то цепляло, но, думаю, чего я буду "как собака на сене", мы же там не бываем.
То есть лично ваших помещений в доме нет, все как-бы общее?
Тогда увы, хозяйка там одна, а вы гости, такие же как все
Я бы личную комнату оставила себе, но это чисто мои тараканы, не люблю общее)
Пусть не самая лучшая, но моя, с моими вещами, которые никто не трогает
Я понимаю вашу позицию
И сама ее придерживаюсь в отношении ранее общей, а теперь родительской квартиры, например
Но ее слабая сторона в том, что с вами перестают считаться
Не по злобе, а исходя из фактического положения вещей)
Но это фактическое положение вещей касается только нас и свекрови. Поэтому к свекрови без вопросов.
А вот брат должен был уважить. Это и есть та самая красная линия, как написали по соседству.
Это внутреннее дело автора и свекрови, их семьи. Когда посторонние начинают польоваться этими знаниями, вернее считают , что они меют право интерпретировать их так или иначе, это уже переход красных линий
Но я на месте автора все-таки не торопилась делать выводы, не обсудив со свекровью все обстоятельства
Ваш пост мне непонятен, какие красные линии я перехожу, интерпретируя ситуацию?
Весь тд в красных линиях тогда
...
Вы про брата, поняла)
Это однозначно ошибка. Ваша комната должна была оставаться вашей несмотря даже на вселенский потоп.
Так вот она, истина! Вам нужна эта дача и есть желание быть там фактической хозяйкой. Но … на моей даче свекровь жила несколько лет. В какой-то момент я стала там чувствовать себя в гостях. Потом скандал и она съехала. Но мне было проще, первый участок для этой дачи я в 19 лет покупала, а потом примерно половину стройки мой отец финансировал.
Не знаю, не уверена, что мне нужна эта дача.
Я честно задаю себе вопрос, ездила бы я на дачу, если бы там не было свекрови. И не уверена, что ответ положительный.
Я дачную жизнь всегда не любила.
А дом мы начали строить после рождения первого ребёнка исключительно "для детей".
И, кстати, у нас одно время даже сквозила мысль постройки второго дома (участок позволяет), но в итоге мне первой это стало не надо (просто поверьте, если бы мне это было надо, дом бы уже стоял).
Я тоже редко езжу, но сам факт что я может там захочу любовника принимать, может с подружками пить коньяк и песни орать, может позвать на месяцок бездачную родственницу с малыми детьми… а пока она там жила, я все это не могла.
Ой, нет, у нас все не так.
Любовника у меня нет.
А так и друзей мы зовем, когда нам надо.
И подруга моя с детьми у нас жила, когда мне это было надо (вместе со свекрами, кстати). И родственники мои гостили огромным составом. Тут у нас все обоюдно уважительно.
И, кстати, свекровь каждый раз спрашивает у меня (именно у меня, не мужа), где поставить теплицу и какие в доме повесить шторы, и т.д. И хоть я много лет отвечаю, что мне без разницы, где хотите и какие хотите, эти политесы она соблюдает.
И, зуб даю, если мы с мужем решил заселиться на дачу в прекрасный момент, нашу комнату она освободит совершенно сама.
Там масса нюансов. Моя тоже ни слова не озвучивала про подружек и родственницу. Но подружки напрягались а родственница сбежала через неделю. Сказала что бедная старушка чутко спит, а ребенок по ночам орет, неудобно.
Теперь все удобно)) кстати, отношения со свекровью потом наладились. Она и сама не дура, может поняла что уже перебор был. Теперь ее визиты четко дозированы.
Я поживу 2 недели в июне? Ок)) и по неделе в июле августе а потом в золотую осень? Ок)) и все прекрасно:party2
Вы реально так и не поняли, что вышли замуж за маменькиного сынка. Который привык жить для себя слушаться свою маму. А вы у него в качестве наседки и прислуги. Печально, что настоящие парни погибают на в-не, а остаются лишь такие...
Ахаха, уж кому, кому, а моему мужу до маменькиного сынка ой как далеко.
А мне до его обслуги.
Конкретно сейчас из нас двоих ужин готовлю не я ;-)
Утешаете себя? Хвастаться иногда тем что муж приготовил любят женщины которые все на себе везут. Это в порядке вещей вообще то. Вы написали что в выходные на тренировках он. А вы явно домашними делами заняты. Ну и явно вы не совсем понимаете, что такие маменькин сынок.
Дама, а "иногда" вы откуда взяли?
Я в выходные, когда он на тренировках, хожу в баню-бассейн.
Иногда с ним езжу. Как сегодня, например, люблю по Патриоту на велике покататься.
Вы за меня не переживайте, я домашним хозяйством явно не загружена.
А теперь, как обычно, картинка.
Вот вам мой расходы по карте за апрель. Советую обратить внимание на категорию Супермаркеты, например. Это к вопросу, кто ходит в магазины, например ;-)
За март или май надо?
Готовьтесь, щас вам все про вас расскажут. Тут психологов, ванг и знатоков чужой жизни не захочешь вляпаешься
А что ходить в магазин прерогатива женщины? Я взяла с ваших ответов. Вас по Нику помню. Не в хозяйстве дело. Муж живёт удобно и хорошо. Родители рядом. Жена дома есть. На дачу к своим родителям приезжает. А не чужим. У него все хорошо. Вы влились в его семью. А где ваша? Где ваша родня? Где ваши родители? Пусть они тоже приезжают на вашу дачу и там живут.
Отец 30 лет в горобу лежит.
Мать жива, и для нее мой муж в этой жизни сделал столько, что вам и не снилось (и не только деньгами, но и руками).
Мать моя, кстати, на даче жила много, сейчас не живет по другим причинам, со свекровью не связанным. Родных братьев и сестер, а, соответственно, племянников у меня нет.
И других родных у меня близко нет. Но когда моя казахстанская родня приезжала в Москву в летний период, они вполне тусили на нашей даче.
Вас устраивает ответ?
Так вы не Москвичка? Вам не приходилось в голову, что вашему мужу это очень удобно. Вы по сути живёте жизнью мужа и его родни. Вы принем. А не при себе.
Потому что мои родители переехали в примкадье в 1971 году, а остальная их родня осталась в Казахстане.
А родственники мужа дружно бежали из другой республики в 90-е, и сделали это достаточно неплохо благодаря тому, что свекровь вышла замуж за москвича.
Какая ушла,свекровь у вас, используют всех каа может. А вы и рада ей ноги целовать. Жуть. А у вас дача не в примкадье ? В Москве? Почему бы не тусоваться на даче вашей мамы?
Вы опять её оправдывается... вы и мужа оправдываете. Тут же на них жалуетесь и тут же оправдываете. Синдром жертвы.
В смысле оправданию?
Я реально не чувствую своих моральных прав на эту дачу на фоне свекрови.
Почему? - изложила все в первом посте.
Сожрут вас сейчас, автор... Как меня в моей почти дачной теме)) Утритесь и примите)) Ева постарела и большинство сейчас на стороне свекровей (я понимаю, что к своей у вас претензий нет). И на вашем месте - я бы тоже офигела, тем более если с братом отношения норм, и муж ему помогал чем-то
Так а кто был то там в итоге?
Я так поняла мать двоюродного брата живёт там постоянно и отец часто. И ездят брат с женой к родителям в первую очередь. И наверное часто ездят и компашка теплая уже сложилась. Вы другие...наверное и уровень ваших праздников у вас другой и фин возможности и ещё много чего.
Нет, я вас ОЧЕНЬ понимаю, но и их... Зря они вас не позвали, разве что собрались спонтанно?!
Нет, мать брата там не живет.
Там живет моя свекровь и (чтобы было проще) брат свекрови женой, но этот брат свекрови дядя брату мужа. Ну то есть этот брат сын сестры свекрови и дяди.
О!
То есть он не к родителям приехал.
Поднимать бучу не стала бы, но сделала бы выводы и на будущее обговорила бы правила. игры. Если бы они эту дачу спалили спьяну, то пострадали бы вы как собственник. Вы делите владение со свекровью за её труд на этой даче. Она не имеет права приглашать других не поставив Вас в известность. Я так вижу!
Автор, я вам сейчас эту ситуацию с обратной стороны обрисую. Я вот как ваша свекровь, типа на "чужой" даче почти что живу (особенно в сезон)
У нас тоже никто ни с кем не ссорится и ничего не делит. Жить на даче и ухаживать за ней меня никто не заставляет, меня просто прёт. Но юридически дача не моя, а мамина. Садом и домом всегда занимался мой папа и я, после смерти папы - только я уже 8 лет. Остальные не знают, когда посадить петрушку и как называется любой цветок. Но при этом всем нравится своя петрушка, свой огурчик, красивые цветники и сочные газоны.
Кто приезжает: мама (юридическая хозяйка) и мамина обожаемая младшая сестра с сыном и мужем. Сын - ровесник и друг моего сына, вместе на этой даче выросли.
И я вам знаете что скажу?)) Хозяйка на даче я и только я. ДА, на даче это так - кто ухаживает, тот и главный. ДА, дача нафик никому не нужна, когда она заброшенная и неухоженная.
У нас есть очень хорошая иллюстрация того, что было бы, если бы я не тащилась от сада и всего этого, что сделало меня фактической хозяйкой. Мамина сестра с мужем лет 12 назад купили соседский участок. Купили в идеальном состоянии "розы-газоны", только домик - микро. Купили типа со словами - сколько можно на всё готовое приезжать к вам на голову, ща купим и потихоньку построим дом рядом с вами. Результат - там всё пришло в упадок, розы стали шиповником, газоны заросли одуванами, все цветники вымерли и превратились в дикие газоны, куча самосева лесных деревьев и всякого соседского терна превратилась в джунгли и отсекли возможность хотя бы чисто выкашивать участок. В прошлом году нанимали людей вырубать джунгли, но с косилкой среди пней не проедешь и чисто не покосишь. Косят теперь триммером чтобы хотя бы новых джунглей не выросло. Вот и вся дача. Живут они по-прежнему всё лето у нас.
И понимают ОЧЕНЬ хорошо, что все любят дачку, потому что бадминтон на чистом газоне, шашлычок в ухоженном мангале, каминчик с сухими дровами, о которых уже кто-то позаботился, тут - клубничка, там - розочка, в буфете варенье и т.д. Вот всё это вместе - дача. На которую хочется приезжать и на которой хочется растить детей. Мои отлично понимают, что это офигенный ежедневный труд. МОЙ труд, на котором держится вся дача. И мама понимает, у которой в голове только маникюры, но шашлычки и розочки нравятся, и её сестра, которая вырастила на этой даче сына. Поэтому да, хозяйка на даче я и только я.
Я этого никому не диктую и у нас всё по любви тут так сложилось, семья дружная. Просто умер папа, раньше я просто помогала, а когда умер - окончательно и добровольно впряглась. Однако, я никогда никого не спрошу и не предупрежу, если ко мне гости приехали. А вот меня всегда спросят, можно ли позвать гостей, и согласуют день. При всей моей хлебосольности и готовности, всегда мама спросит. Которая юридически хозяйка. Её сестра - тем более. У нас есть ещё дом на море, но если я там, да - мамина сестра всё равно мне скажет, что хочет позвать друзей на выходные на дачу. А вот маму, юридическую хозяйку, не спросит. Потому что не мама сушила дрова, варила варенье и вылизывала цветники и подкармливала газоны.
В моей семье это всё понимают и благодарны мне, что всегда можно приехать на клёвую дачку на всё готовое. И знают, что если отношение было бы иным, мой сад и моё варенье были бы в другом месте, а у них были бы джунгли.
А в вашем случае, автор, помимо уважения к свекрови как к фактической хозяйке (вдобавок когда-то подарившей сам участок), по-хорошему ещё и должен быть такт к тому, что это ещё и пожилая мама мужа, которой вы помогаете финансово. Я считаю, что косвенно тыкать в это носом, строя из себя хозяев - это фу-фу. Ваши дети выросли там в ухоженном доме, вы приезжаете туда жарить шашлыки. И нет ничего плохого в том, что вы с мужем дом построили и по факту содержание этого дома опосредованно оплачиваете, когда речь о семье и родной маме, а не чужой бабульке. К ней просто приехали гости. Люди, которые, как я поняла, часто приезжают. Просто поскольку у этих обычных гостей в этот раз был повод, они приехали не с пирожными к чаю, а с вином и мясом. Тоже мне страшное событие! Не склочничайте.
А вообще нигде по ходу пьессы не высказалась против гостей и ни разу не сказала, что их визиты с нами надо согласовывать.
Вы суть-то поняли, почему я киплю?
Еще раз - вас не пригласили, потому что знают, что вы там бываете десять раз в год. а не потому что вас СПЕЦИАЛЬНО не позвали. Решили, что вам на этой даче не очень нравится бывать. А приглашать ВАС хозяев - тоже странно? Они спросили позволения у свекрови - она разрешила. Она там живет и за всем ухаживает, а вы нет. Это не страшно.
Это до абсурда)) если еду в гости на дачу, предварительно надо выписку из регпалаты получить?
Вы ниже мне написали , что проблема не - в дача чья , а в - отсутствии приглашения как такового . Но по факту оказывается , что именно в - дача чья ….
Высказались. Или вас должны были пригласить или не устраивать на ВАШЕЙ даче праздник без вас. Разве не в такую вы позу встали?
А я вам говорю - в нормальной семье именно на ДАЧЕ хозяин тот, кто знает где какой цветок, кто кормил газон, сушил дрова и варил варенье. И когда к такому хозяину едут гости - он никого не спрашивает. Я не спрашиваю.
Потому что гости едут не на юридически принадлежащий кому-то клок земли, а: 1) к человеку 2) к цветочкам, мангалу, на постиранный гамак на стриженном газоне.
И оба пункта в данном случае не про вас. Племянник любит тётю (даже двух тёток, как я поняла) и навещает их периодически, а не впервые нагрянул. Навещает там, гам, где они живут. А тётки встречают племянника ухоженной дачей. В этот раз был повод, племянник уважил старушек дополнительным вниманием - привёз шашлыки и устроил праздник.
Где проблема - в упор не вижу... без юридических документов)))
А с точки зрения "кто хозяин" и почему праздник без хозяев, я максимально подробно высказала свою точку зрения. Дача немного отличается от другой недвиги. И да - в нормальной семье хозяин на даче тот, кто за ней ухаживает, давая остальным возможность просто приезжать на шашлыки, когда левая пятка захотела и ни о чём не беспокоиться, не брать на себя этот очень серьёзный постоянный труд и ответственность, которая кроется за словами "ухоженная дача". Так что вы на этой даче тоже гость, если не по юридическим меркам, а по человеческим
Это вы сверху про мамину дачу писали? Я считаю - что мамино - это вообще другое. Ну, у нас так было. А во-вторых - приехать к тете в гости это одно, а приехать к тете праздновать свой , да даже не свой, не родственный, др - это совершенно другое. Подозреваю, если б Косту словами встретили - ой, Женечка (?), Как неожиданно. Мы тут тётю свету навестить заехали, а вы как раз к столу, а вот у Олечки др, мы и винишко прихватили. Совсем бы другая реакция у Косты была. Или Че?
Да, я писала. Я подписываюсь "АВ"
Вы видите разницу мамина-не мамина, а я не вижу. Если и вижу, то как раз наоборот, считаю, что в этой конкретной ситуации с фактической хозяйкой надо ещё деликатнее. Я-то у мамуси здоровая и молодая, с обеспеченным мужем и другими домами в собственности, меня можно теоретически и нафик послать, если мои гости не нравятся. Правда никто не хочет посылать))) А вот пожилую маму, которой совершенно естественным образом взрослый сын помогает, так посылать немыслимо в нормальной семье.
Но в целом, главная мысль, которую я пыталась донести автору: дача обычно штука семейная. Это место, куда всем хочется на выходные и праздники, где хочется отдохнуть, растить детей, проводить отпуск и т.д. И обычно это так, ТОЛЬКО если в семье есть человек, который на себя эту дачу взвалил. И вот НЕ ВАЖНО, чья эта семейная дача юридически. Кто взвалил - тот и хозяин. На этом человеке всё держится, вокруг него все остальные собираются. Его спрашивают, можно ли вот тут выдрать лук и можно ли вот тогда позвать гостей, а он - НЕТ. Он не спрашивает. Он приглашает кого хочет и выдирает лук где вздумается.
В случае автора свекровь - этот самый человек, на котором держится дача
Вы о чем-то о своем и о своем.
Речь о том, может ли свекровь звать гостей или нет, вообще не идет. Это вы почему-то упорно уводите тему в это русло.
Речь о том, что вы стоите в позе хозяйки. И поэтому и ТОЛЬКО поэтому вас бомбит, что вас не позвали на шашлыки. Если бы эта дача была домом свекрови не только фактически, но и юридически - темы бы не было вообще, разве нет? Свекровь устроила/разрешила устроить в своём доме праздник. ДР жены своего племянника. Вы тут при чём, если бы дача и юридически не была ваша? Не при чём, правда? Это бы без той самой юридической части даже звучало бы ржачно - "меня не пригласили на ДР жены двоюродного брата мужа"))) Чужой вам женщины, по сути)))
Вам просто надо принять, что вы там не хозяйка. Хозяйка там свекровь. И все обиды пройдут сразу, потому что при таких раскладах они беспочвенны.
Без разницы, кому дачи принадлежат юридически. Дачи просто умирают и разваливаются, когда там начинаются такие вот позы "я хозяйка". Дачи в любой семье живы, пока там есть человек, вокруг которого все собираются. И в нормальной семье все обычно радуются, когда есть такой человек. Не шипят из-за угла, если там без них внеочередные шашлыки произошли, а радуются, что и они тоже в любой момент могут сорваться туда на шашлыки на всё готовенькое. А не приехать, залиться по уши средством от клещей и идти сперва отвоёвывать у этих клещей мангал, заросший лопухами.
Это прокатило бы, если бы бабка у них садовником нанялась, тогда извиваться так, как вы пишете было бы не стыдно.
О, Женька, Сашка, здорова, мы тут олькин др завалились отметить, присоединяйтесь! Так надо было гостям? 😄
Я утрирую, конечно же. Но в целом
Не считаю извиваниями, если честно. Но как то в голову не придет др мужа справлять на даче троюродной тётки 🤔 заехать в гости повидать тётку - да. Др справлять - нет
Не, ну в целом все так и было.
Нас любезно пригласил брат, коль уж мы заявились, куда от нас было деваться.
Это мы гордо удалились.
Да всяко бывает.
У нас была :bye двоюродная, которая о б ъ е з ж а л а в свой ДР родственников и собирала подарки и дары. Потом это делала уже вместе с детьми своими - типа здасти, мы не отмечаем.
А Коста да - она гость на своей"" даче.
Причём, редкий :evil
Ага, подарки заберет и чаю с сахаром откушает, и сухари последние схрумкает, мыло опять же в дефиците в 90-е - дыа :-7 Ну и дальше к комунить жареной картохи с огурцами навернуть и конвертик забрать.:evil
Мало ли нас терпил.:ups2
Какая вы умничка. Всецело вас поддерживаю. Автор эту дачу не заработала, не обиходила и палец о палец не ударила. Но свекрови, за то что она дачу подарила, пеняет теперь, что свекровь без нее шашлыков с кем-то пожрала, а надо было авторшу позвать! Дачи мало, нужны и все шашлыки на ней. Это кукухой надо съехать целиком и полностью.
Я бы разделила эти 2 вещи. 1 - Не пригласили. 2- Я на 16 аршинах здесь сижу и буду сидеть (С).
Тогда - длинное описание дачи- не релевантно. Не пригласили - куда угодно, хоть к себе домой
А вообще я тут подумала – все дело в намерениях. Это к вопросу об уважении.
Вы сами как считаете, брат с женой не пригласили вас намеренно, потому что не уважают (ваши слова)?
Или по простоте душевной не подумали/не вспомнили даже, что вы там хозяева и что вас непременно надо позвать, а приехали просто отпраздновать днюху к свекрови? Безо всякой задней мысли.
Вот от чего надо плясать)
А то у вас (на мой взгляд совершенно постороннего человека) получается ситуация "сама придумала - сама обиделась".
А не знаю.
Но честно, мне без разницы. Даже если они не пригласили нас не сознательно, а просто по простоте душевной про нас забыли или не подумали, в моих глазах это их вообще никак не оправдывает
Ну не знаю, я прямо чувствую разницу между просто шашлыками и этими шашлыками.
При этом, если бы эти шашлыки они без нас жарили на своей даче, у меня вопросов бы вообще не было
Я бы окуела 😏 молча бы уехала, а потом со свекровью поговорила, че это такое было. И что значит дача мужа? Не, я понимаю ваше восприятие. Но это ваше совместное. И вы там такая же хозяйка, как и он. На родственников забила бы. Хотя, это родственники мужа 🤔 ну и пусть без меня общаются, если очень нужно. И не на нашей территории. Ну или с моего позволения 😄 короче, я на вашей стороне 😄
Вот, все слово в слово.
И уехали без слов, даже не поели их шашлык, хотя они начали звать (ну а куда деваться, раз уж мы явились).
И со свекровью обязательно поговорю позже.
И выводы относительно этих родственников сделала.
Ой, напомнили 😄 у нас тогда квартира была на земле с огородом, где с неродственниками часто собирались на шашлычки и тд. Ну и тут женится брат мужа и на второй день планируют у нас 😳 без меня планируют, с мужем моим, видимо. Я не знаю, спрашивали мужа моего, но думаю что не особо, а меня вообще никто. С одной стороны, да - че, им всех опросить надо было? А с другой - нихерова так на моей кухне без меня командовать собрались, да? 😄
Забейте, бесполезное нервомотание себе все это. Выводы сделали - и дальше получать удовольствие от жизни 😉
Во-первых, никакого "пир горой" там не было, судя по всему. Они хотели междусобсойчиком отметить. Вы не частые там гости, вас не ждали и не пригласили, потому как отмечаловку не хотели устраивать - вас позвать, так это все ваши дети , уже и не дети, плюсом, и получится уже нарожу дофига. И тогда и родителей уже надо бы позвать, и тогда это уже будет по полной программе пир горой. И брат скорее всего и отмечать не собирался, возможно, что свекровь ему предложила заехать и малым кругом посидеть. И возможно, что вы невозможно крутыми там выставляетесь, очень занятые люди. Что вас по пустякам беспокоить. Короче , хватит воду мутить в семье мужа. Или вы таким образом практикуете свое сближение с мужем - дружить против его родственников. Вот они все плохие, а вот вы такая хорошая и всегда рядом, всегда готова обосрать кого-нибудь из них. Вам муж сказал, что ему пофик, а вы-то что лезете? Со своей родней разберитесь.
Не понимаю зачем такое рассусоливание. Всё ясно-понятно, все взрослые люди, ситуация Вам не понравилась, выводы о брате мужа сделали.
Мне кажется они просто ступили… вы там не бываете, может просто постеснялись позвать, просто закрутились или ещё что. Бывает тупизна находит и на нормальных людей. Ну не зовите их на свой др. Или просто скажите им что нибудь ….что они оборзели, и выкиньте из головы ситуацию.
Не хотели вас видеть, поэтому и не пригласили.
Вариант: вы собственник квартиры и сдаете её в аренду. Пришли её проверять, а там др отмечают. Тоже обидеться, что вас не пригласили?
Конкретно ваши родственники конкретно вас не желали видеть на своем празднике. И видя, что вы тут развели с их обсуждением, становится понятным почему.
Ну, тоже вариант, только не пирушку, а отмечать свой ДР, на котором вас видеть не хотят
Два варианта.
1. Просто забыли. Всё люди, все совершают ошибки.
2. Самый реальный. Вас не любит жена брата. Возможно, вы слишком умничаете, к примеру, в компании, или всех перебиваете, и некотором вы внапряг. Мужа бы позвали, но как его звать без вас? Решили вообще не звать.
3. Со сверовью не надо прям разговаривать, вы поставите ее в ситуацию обвиняемой, а она ничего плохого вам не сделала. Не стоит близких людей ставить в неловкое положение.
Сделайте тихо выводы и отпустите. У вас обязательно будет возможность для мести :party2
Жене брата вообще не за что меня не любить в общем-то. Как и мне ее.
Мы не дружим с ней, но вполне нормально всегда общались на каких-то семейных встречах.
Так они и братья-то не родные, а двоюродные.
То есть им формально и делить вообще нечего, ни любовь матерей (чтобы друг на друга кивать), ни имущество.
Можно к вам в компанию тоже про оскорбленное чувство?
Ну, короче, у нас дачи со свекровью рядом.
И она в своем затеяла ремонт.
И придумала, что подружек своих на 8 марта приведет к нам.
Да в общем -то, если бы у меня спросили, я бы была не против. Нормальные старушки, я их знаю.
Но у меня не спросили, просто я приехала на дачу, а там вот это всё....
Как будто бы я вообще никто мимо проходила.
Проехали, конечно, но бесилась я знатно :dash1
На вашем месте (чтобы не беситься потом),
наверное, лучшим бы было подойти к именинникам и глядя в глаза с доброй улыбкой, спросить, "а почему вы нас не пригласили?".
Меня бы обидело. Тут, конечно, какая-то неясность, кто хозяин дома. Я прочитала вводные, понятно, что вы. Но свекровь вроде как его уже годами обжила под себя. По идее имеет право распоряжаться по своему усмотрению. НО при этом вы родные дети и родные внуки, а все остальные племянники, семейный праздник, а вас нет, вот это бы меня и обидело.
Одно оправдание, родственники заехали экспромтом и решили затеять шашлыки.
Ну или если вы недавно с бабушкой ссорились.
Ну то есть общались постоянно все последнее время, не игнорировали, и у нее не могло возникнуть обид, которые вы не заметили?
Странная она тогда. Вообще не понимаю, как не позвать своих. Она же вас всех любит, я помню, что и внуки у нее любимые.
Ну и что, она же хозяйка. Ей звонит двоюродный внук со словами - а можно у вас шашлыки? - - ---Можно, всегда рада семейным праздникам. Как раз и мои приедут, позвоню им.
В общем, я как обычно перевела ситуацию на свою семью. У нас старшее поколение всегда билось и бьется, чтобы мы двоюродные общались, не упустили бы момента собрать лишний раз.
Хотя и у нас бывают ..хм.. странные эпизоды)))
Ну "мои" приезжают не часто, поэтому "как раз" тут не в тему, как раз было бы, если бы мы ездили каждые выходные или если бы действительно собирались заранее, а не случайно заехали.
Я звонить нам и говорить "тут брат с женой собрались у нас др праздновать, я и вас зову-приглашаю на ее др", согласитесь, тоже странновато. То есть это должен был брат сделать, а не свекровь.
Тогда спросите ее при случае. Может она и хотела позвать, вот и узнаете, кто там паршивая овца))
Чушь какая. Вы не в себе чтоль совсем?
Вам так прям надо было это празднование старперов, серьезно?? И вы бы прям приехали отмечать? Не верю. Или обида, что мяса не поели на халяву?
Человек, который в доме- квартире живет не может гостей позвать без вашего носа?
Если что, у нас есть дача, которая гипотетически сестры, и я могу туда приехать когда угодно, и с кем угодно, не приглашая ее. Мои гости, могут быть только моими, при чем тут сестра?
Я тоже от этого далека :). Упаси бог - настанет тот день , когда меня будут приглашать из уважения / обязательств. Гораздо лучше , если не пригласят. Мне :).
Ну значит, только вы считаете, что у вас хорошие отношения, а они так не считают (может, оба, а может, только жена).
По факту, не вижу, что там разгонять, свекруху, что ли? но зачем... вы ж не собирались бухать с ними, а ехали за шинами, ну так ничего и не поменялось. Там, где много "хозяев", подобное часто может происходить.
Мне одно непонятно: как можно вообще праздновать свой ДР у кого-то в гостях? Искренне не понимаю как можно сказать: баба Маня, у меня ДР, жди завтра на шашлыки!))) При этом, во первых: это родня, во вторых: они же в курсе кто построил дом и поселил мамо в этом доме( хотя я согласна с комментом выше, что хозяйка та, кто там живет). Но границы у остальной родни должны быть? Я Вас, автор, понимаю и для меня бы еще встал другой вопрос: насколько все эти дорогие родственники успели так втереться в доверие к свекрови, что уже Вы не являетесь для нее кем-то значимыми. И самое удивительное, что Вы от них не ожидали такого сюрприза.
Личный совет: мотайте на ус и не берите близко к сердцу. И почаще навещайте свекровь.
Что тут непонятного? Пожилым людям гораздо больше обычно нужны эти ДР чем самим именинникам . Все пожилые - на даче или рядом живут , их пригласить к себе, чтобы они перлись незнамо сколько времени на перекладных или перевозить частями в обе стороны ? На Хрена ?Гораздо логичней - поехать и праздновать у них.
Логика великая лженаука))). У двоюродного племянника у жены день рождения и чтобы не расстраивать двоюродную бабушку мужа, гораздо логичнее - поехать и праздновать у них." Сила! :D
Смею предположить, что если бы бабушке это было действительно важно , она настояла бы. Но , скорее всего , она посчитала - сначала приедут одни на празднование , а в другой раз - другие , и вот у неё уже 2 события :) , а если нагрянут все вместе - фиг их потом в скором времени дождёшься :). Коста писала , что на даче они - гости нечастые.
Может и так))
В общем, я бы думала, что они экспромтом завалились, зная, что она всегда дома. Мне так проще всех оправдать)))
Радость пожилых родственников я понимаю. Но знаете как бывает? Ты обеспечиваешь комфорт пожилому родственнику : забота, дом и.т.д. И вообще постоянно рядом и заботишься. Но свойство психики старичков такое, что им интереснее вспышки эмоций (ДР) как обычно дальней родни. И тут вопрос не к свекрови, а к этим родственникам.
Ничего не поняла. Кто постоянно рядом ?Автор писала , что на дачу они приезжают пару раз в год.
Так это не значит, что мы свекровь всего 2 раза в год видим.
Свекровь моя несколько раз в месяц приезжает в Москву (то в поликлинику, то в театр), всегда к нам заходит.
И свекрови моей еще очень далеко до старушки, она вполне себе бодра, весела и молода (мужа родила достаточно рано)
Семья - я ж не спорю :). Но где написано, что надо всякий раз общаться со всей семьей сразу ?
А всякий и не надо, но на др, который ты празднуешь на территории этой семьи, не плохо бы пригласить всю семью в полном составе
Во-во. Хотя для меня все равно удивительно, как можно воспользовавшись добротой Вашей свекрови, приехать праздновать свой ДР к Вам в дом и при этом не соблюсти приличия и не позвать Вас на ДР. В Ваш дом. Сюр...
Скорее всего их самих свекровь позвала потусить и заодно за др выпить. Ибо ей скучно. Больше точно не поедут.
Когда на моей территории живут люди , я считаю эту территорию - их , пока они там живут во всяком случае. Мне вообще в голову не прийдет, что они меня должны из-за этого приглашать. По факту - у вас там живет свекровь , я бы считала, что она принимает это решение , и праздновали они на ее территории , а не на вашей.
Они приехали к хозяйке. Хозяйка в данный момент - она. Хозяйка довольна , гости тоже. Причём тут вы ?
Да почему они должны были о вас подумать?
Вы же сами признаете, что живет свекровь. Она сейчас там хозяйка, она ухаживает за домом, грядки, цветочки все дела. Почему кто-то должен был думать о вас? Почему вообще вы эти посиделки отнесли на свой счет?))) Правда не понимаю.
Потому что я реально не понимаю, что мы им такого (плохого) сделали, что приехав праздновать свой др на нашу семейную дачу, они даже не посчитали нужным нас пригласить?
Потому что в данный момент это дача свекрови) ее все, включая вас, считают хозяйкой. К хозяйке и приехали. В гости. Не прописаться на все лето, а просто шашлыков поесть с вином в честь дня рождения)
Спрашивается, при чем здесь вы?
В смысле при чем тут мы?
Я же вроде писала, что отношения с братом и его женой у нас вполне хорошие (были).
Поэтому не позвать нас в этой ситуации - зашквар.
Кстати, если бы они приехали "пожить на лето", мои эмоции были бы значительно скромнее.
потому что приглашение "приезжайте к себе домой на наш день рождения" выглядит гораздо большим хамством и идиотством, чем заезд к тётушке с шашлыком без оповещения остальных собственников - как вариант))
В корне не согласна. Территория как была моя, так ей и останется. Кто бы там не жил. Что за коммунизм?) Тут ньюанс, что свекровь - родня и если отношения хорошие, то да: она хозяйка. Но праздновать ДР в твоём доме , даже не оповестив тебя, это как минимум неуважение.
Не, оповещать нас не обязательно. В смысле разрешение на проведение мероприятия спрашивать надо было именно у свекрови, а не у нас. Тут все ок.
Но элементарно не позвать при этом и нас - зашквар.
Считайте ее безвозмездным арендатором)
Если бы вы сдавали дачу, арендаторам можно было бы без вашего специального разрешения позвать к себе гостей и отметить с ними др? Неважно чей.
Слушайте, ну вы же вроде умная женщина, а?
Я ведь нигде в топе ни разу не отрицала право свекрови звать гостей.
Но поведение этих гостей в этой ситуации при условии, что мы вроде как не чужие люди (а не просто арендодатели, как вы пытаетесь провести это параллель), меня убило
А это я экстраполирую на собственные отношения с родственниками)
Мне бы в голову не пришло обидеться в данной ситуации. Не позвали - и слава богу, не надо куда-то тащиться в заранее запланированное время, подарки опять же все дела
Понимаете, мы с братом хоть и не часто особо видимся, но мы лично всегда очень рады их с женой были видеть.
И если бы нас позвали, мы бы как раз приехали, и с удовольствием.
Поэтому и убила меня вся эта ситуация.
Я бы прекрасно поняла, если бы они не праздновали или праздновали где-то там у себя "другим кругом", но как ни крути, мы к этой даче все же отношения имеем.
И то, что нас вот так вычеркнули (точнее даже не вписали) с отмечания на нашей же даче - зашквар неуважения именно к нам
ПС. Я вот сейчас задумалась - так странно…
У нас прекрасные отношения со свекрами и семьей сестры мужа, мы часто видимся и ездим друг к другу в гости,но!
Я ни разу не звала сестру мужа с ее семьей на _свой_ день рождения. И, аналогично, нас ни разу не звали на др мужа сестры мужа (брр, как это сказать попроще - мужа золовки?). Это как-то даже в голову не приходило. Вот просто по умолчанию)
Поэтому тот факт, что вас не позвали на др жены брата мужа - нуу… для меня оно как бы очевидно. А с какой стати?
Ну и про территорию - по аналогии с арендаторами.
А они тоже приезжают отмечать свой день рождения на вашу семейную дачу?
Или вы на их?
И нет, в сотый раз, что там вообще-то живет свекровь, не надо, я все равно не пойму 🤣🤣🤣
На мой взгляд - основная ваша проблема - вот это смешивание собственности и отношений.
Я сдаю дом и конечно арендаторы могут звать кого угодно. Но это не тот случай. Это родня, которые приехали отмечать др в чужой дом, полностью проигнорировав хозяев. Родных, между прочим. И оконфузились они поэтому. И их приглашение за стол потом уже никому не нужно. За чужой стол. Повторюсь...сюр...
По первому вопросу - а почему нет? Я свой др часто хожу к родителям отмечать. Со всеми детьми и мужем впридачу)
ДР мужа мы у кого только ни отмечали - даже пару раз в загородном доме друзей, которые вообще даже не родственники.
Я так думаю, что они вообще праздновать и не собирались, а свекровь им предложила приехать и ПРОСТО посидеть в узком кругу, никого не звать и мега отмечаловку не устраивать. Шашлыки пожарить это что, супер событие и пир горой? Свою такую любимую свекровь Коста видимо обществом не балует, ещё и бравирует этим, де какая молодец она, на даче и не бывает. А свекровь и не против гостей, как видим. А тут , ну как же - ХОЗЯЙКУ и не позвали, ей же надо с полуприсядом, с уважением. Сто раз так настойчиво подчеркнуто, как она любит , прям любит-любит, свою свекровь, что рождает совсем другие выводы. Такие хорошие отношения с родней мужа, что с др своих родственников не поздравили. Ехали к матери и позвонить заранее не удосужились. Так хорошо с ней общаются, что не в курсе ее планов, что у нее гости будут. Ну и пр.пр.пр. Возможно, что свекровь обижается, что с ней особо общаться не хотят - у стариков это вообще тема , и поэтому она и не навязывается и сама устраивает свой досуг.
У вас 3 лба мужско-подросткового пола. У нас есть один такой - это саранча блин нахрен, натурально реальная саранча, там надо ведрами харчи на стол метать.
Может, люди прикинули, что позвать мужа и вас не вариант же, приедет группа из 5 трагладитов и решили схамить, а вдруг пронесет.
Ну так вот и раскрываются глаза на то, что твое присутствие не самое желанное
+1. ПОзвать Косту с мужем и с 3 здоровыми лбами - это тазы еды надо. И суеты много. А так, пришли вдвоем к тетушке, хотели по тихому посидеть, шашлычок пожарить. Нет, блин, принесла нелегкая именно в этот день Косту с мужем, которые обычно 2 раза за год приезжают. Сказали бы заранее, что приедете, так люди в другой день пришли бы.
прикиньте, если бы они не поехали на чужую дачу, а праздновали бы на своей, они еще бы меньше потратились
а тут,я вот думаю, без спиртного праздновали, или с ночевкой завалились?;)
Конечно в этом дело. Звать официально, значит организовывать совсем другой уровень праздника.
Да и с ночёвкой тоже вот вопрос встал. Все выпить хотят, а места может не хватить и кому домой тогда переться?
В общем обставили как спонтанные шашлыки, заехали старичков проведать, а тут как бы и повод. И все бы проканало, если бы не шины...
Коста, но вы в любом случае правы в своих обидах - ситуация очень некрасивая вышла.
Хаха, точно) Коста, что же вы тут разводите, типа не знаете почему, я аж повелась.
"Мужа не позвали... я-то ладно, но мужа не позвали!"
Как будто он один ))) Вас же +5 сразу. Тех на даче небось самих 5 штук, и тут в два раза больше, если "мужа позвать"
Вы их звали - так их было +2 к компании, а вас?
И вообще они маленькие недорогие и +2, а вы большие и богатые - и пять ))
Поэтому если прищуриться, чтобы ложечка в глаз не попадала, то можно и так. Тихо-скромно, к тетьсвете, да просто посидеть как обычно, да мы не празднуем почти...
Всё так гладко удобно выходило, и как лохи сразу попались - и сами это поняли ))) Обвыгадывались.
Махните рукой
Ну, короче, делаем выводы, что брат нас видеть не хотел.
То ли по причине, что мы дорого обходимся, то ли по каким-то иным причинам, о которых нам не известно, но факт.
тут 2 пути: открытый конфликт, выяснением причин, либо оставить все как есть.
Но тогда они дачу будут уже считать свекровиной, значит могут приезжать.
Мама же..
Ок, к на дачу к маме брата (то есть тетушке мужа, совершенно зеркальная ситуация) я со своим др точно не поеду.
Я уж если случайно решу оказаться рядом с дачей тетушки мужа окажусь вместе с шашлыком, обязательно позвоню брату мужа "слушай, мы тут мимо вас проезжать собрались, вы сами случайно не там? А может заодно тоже подъедете?
Ну это вы 🤷♀️
Я бы поехала, если бы были такие замечательные отношения с тетушкой мужа, что именно с ней захотелось бы сделать шашлыки в честь др.
Но у меня наверное странные представления о семейных ценностях и социальных реверансах И более чем пофигистичное отношение к любым датам и праздникам (кроме нового года - это святое).
Я написала, что если бы я поехала (будь офигенные отношения с тетушкой), я бы еще на эпате мыслей об этом позвонила бы брату, не собирается ли он тоже, заодно там бы и увиделись.
Но зачем? Я правда не понимаю. Почему обязательно надо звать брата, если вы едете к тетушке на дачу? Это какие-то ваши личные странные установки об уважении и приличиях. Если откинуть их в сторону, жизнь станет гораздо проще))
Если они совсем не лютые отморозки по жизни, то сейчас им должно быть более неловко даже, чем вам обидно. Если в ближайшее время от них поступит какой-то вброс, прощупывание ситуации, то 100% им неловко.
Но мое мнение я уже озвучила - вас много и все мужики, а они махонькие птички колибри и их двое
У вас расклады такие, что они диккенсоновские родственники. Бедняжки. Вы им покровительствуете, регистрация, гостевание, то сё, вы где-то в денежных высях, они по тихому др с тётушкой в вашем большом доме, пока хозяев нет. Поэтому вы их приглашаете, а они вас нет. Считайте, что они стесняются )
Утрирую конечно, но что-то такое.
Где дети? Там взрослые ребята уже. Едут они к бабушке и на свою дачу, как тут Коста уже всем 400 раз написала.
Так что если бы их позвали, то приехали все 5
Я что то на вашей теме зависла… а потом поняла что меня зацепило. Вы ещё не достигли дзен… я лет 5 назад тоже бы переживала, меня задело что родители мужа так испугались ковида что заперлись на даче и никого туда не звали…даже любимых внуков ( история о том что «ну дача же ваша» сразу пропала). Я конечно отметила это про себя и поняла что в случае угрозы их благополучию нас сдадут сразу. Но вот сейчас мне пофик вообще. Меня перестало волновать все что не касается меня, мужа и детей. Я помогу - временем , деньгами - но не включаясь в это психически. Помочь деньгами - без вопросов, переживать и обдумывать - больше нет. Короче теперь я отмороженная. Их я поняла и приняла, их жизнь их высшая ценность. К чему мой спич - все это неважно на фоне имеющейся сейчас жизненной ситуации. А важно только то что ваша семья здорова и благополучна, важно чтобы мальчики поступили в институт, важно чтобы свекровь была здорова и счастлива ( иначе это затратно). Все…. Остальное шелуха. Я вообще решила что вся современность нам дана для сброса шелухи.
Анаолгичный случай был в нашем колхозе. Вышла я в 20 лет взамуж и жили мы со свекрищей, ибо ее " нельзя было оставлять одинокую женщину"... за уход на съем там была отдельная *** и ее история.
Так вот ситуация, у меня ДР, зовем друзей таких же 20-летних, празднуем праздник ( в квартире свекрищи и мужа, естествнно)
и в день ДР мне звонит мужнин племянник 6ти лет от роду ( родитель подговорил) , а брату мужа было наверное уже 35... отношений с ним никаких, какой-то старый мужик... и это дитя меня поздравляет с ДР, я говорю спасибо и кладу трубку, куда -то бегу. потому что позвали, офис же... рабочий день....
А потом, через день после моего ДР у свекрищи случился словестный понос и истериа, что ееЙного второго сына на ДР мой не позвали с дитем, и какое это хамство.
на что я разумно рассудила
1 - что Деточка 35 лет к мамочке может и так приходить когда вздумается, зачем ему мое приглашение?
2 - зачем на празднике у 20 летних вчерашних студентов дед 35 лет???
3 - зачем деду на праздник к 20-летним малознакомым ... неужели нет своих стариковских дел, попу дошкольнику подтирать например?
вот что думаете?
кстати тот дед уже после появления у нас детей, на детские праздники к 4-5- леткам притаскивал 17 летнего своего лба участвовать в квестах, детских играх с аниматорами и тд....
а окуевала каждый раз до онемения.
абсолютно.
это было на заре
но даже пронюхав не уважаю...
навязывать свое общество только потому что " имеешь право" - вот их девиз...
я абсолютно против такого и благодаря им я как раз научилась выставлять личные границы.
Коста тоже наверное же не дружит с той теткой, у которой был ДР и не вхожа в ту компанию, вот ее и не позвали.
ой, такое повсеместно. Разве что у городской интеллигенции в 5 поколении не так
я как раз городская интеллигенция..
вы тоже считаете такое " имею право" влезание в чужие праздники чем-то деревенским?
Ради чувства семьи
Видимо ему казалось что у вас именно семейная атмосфера
Думал что не к чужим идет, родные братья все же
Что именно вас раздражает?
То, что не позвали? Или то, что типо в «в ваш» доме тусовку собрали?
А вы позвонили заранее, что приедете, кстати?
Вообще, со стороны видеться такой расклад. Свекровь считает хозяйство своим, себя хозяйкой и поэтому живет так, как ей удобно, и делает то, что хочет (хочет гостей звать - зовёт, например). Возможно, спонтанный сбор, плюс вы редко на даче и недолюбливаете её, поэтому и не сообщили вам без задней мысли абсолютно.
Но может быть и другой расклад, конечно: кто-то сел на голову и уши вашей свекрови, тогда другое дело и вам надо что-то делать.
Думаю это был их последний визит. Скорее всего их самих бабулька зазвала ее навестить и заодно др отметить. В итоге они тоже не поняли ваш демарш что не остались шашлыка поесть.
а вот уметь нужно из некрасивых ситуаций красиво выходить.
А у них получилось, что осадочек у всех остался.
Кстати, а самой свекрови, как настроение после дня рождения?
В квартире моего мужа живет моя мама, он всегда звонит, муж живет ну как бы в моей квартире, но тут и мама прописана. Она тоже звонит или пишет, немного уведомительно, но это ж мама. Так же делают его родители.
Моя тетка жила с мужем в квартире свекрови, а сама свекровь жила с новым своим мужем в другой, так вот она припералась каждую субботу в полдевятого утра, только затем, чтобы указать место молодой жене.
Открывала своим ключом и заглядывала в спальню, разговаривала только с сыном - типа, Витя, добрутр, я там принесла тебе газеты и молоко в бидоне. Потом минут 15 бродила по квартире, проверяя на пыль.
Ну а потом, когда Нинка спустя годы и годы пришла в себя, заматерела, объяснила мужу как это выглядит, он вапще ниччо не чувствовал - ну мама, ну пришла - молока принесла, ачотакого.
По-моему, больше ноги этой мамы там не было никогда.
Представляете?
К себе домой, угу.
Или опять не представляете?
Да звонить, там ж и в у т люди!
И?
К чему ваша параллель?
Мы вроде от пользования дачей никогда не отказывались.
Представьте, что у вас есть комната в коммуналке, но вы там не живете.
Будете звонить соседям, когда решите приехать?
Ну это другоэ.
Соседи - это другое.
А вот проживающие хотели бы жить комфортно, чтобы им на голову не сваливались тн хозяева.
Деликатность всё же необходима.
Кстати, вы звоните в следующий раз, вам стресса меньше, да и на Еве спокойней.
Как например жена из командировки возвращается или от мамы из другого города, лучше сообщить всё же для своей же пользы.
Звонить обязательно. Можно сообщение отправить. Но желательно очень заранее.
Свекровь дачу считает своей.
"Переписала" - это условность, чтобы между вами не было раздора, что муж ваши семейные деньги в дачу вкладывает.
И там выше хорошо написали - "дача сына, а значит ее"
На самом деле ваш случак очнеь распостранен.
В нашей семье конфликт был исчерпан, когда купили вторую дачу, хотя по сути никому она была не нужна, но дело принципа
Коста, у вас какой-то не богатый жизненный опыт.
Все эти внутрисемейные отношения вы должны были видеть в своей семье уже в юности, и сделать вывод, что худой мир ВСЕГДА лучше доброй ссоры
Не ВСЕГДА!
У меня добрая ссора со свекровью облегчила мне жизнь вот уже на 23 года. Иначе все 23 года пришлось бы ради «худого мира» лицемерить и ублажать её. А так - это дело только мужа, а мы с детьми не при чем. У нас с мужем между собой всё в порядке.
Так что жизненный опыт ограничивается не только вашим;). Я не Коста, если что.
Потому что все шаблонно мыслят «худой мир лучше доброй ссоры». Глупость какая-то. Зачем иметь отношения с тем, кто тебя раздражает и кого ты раздражаешь? Жизнь коротка, надо окружать себя приятными людьми.
А если дачу считать свекровиной, то жизнь становится проще.
Вы же как та Тося из "Москвы..." - а она не стала бы хамить родне
Как отреагировал муж? Это в первую очередь его родня.
Выгнать свекровь с дачи, то есть испортить отношения мужа с матерью, обидеть пожилую женщину оставшуюся без мужа, и получить обузу в виде дачи действительно равная цена неприглашению на шашлыки?
Я б забила, чесслово
Ну хотели посидеть в узком кругу, посидели. Вы хотите общения и тусовки, купите мяса и позовите всех
+1000.
Коста в этой ситуации выглядит хабалкой, хотя я лично к Косте норм отношусь
Вот что значит "богатство в первом поколении". Статус есть, а кодекс чести еще не сформировался
Где вы хабалистость увидели? Она ж не закатила там скандал.
Гости и так уже наказаны неловкой ситуацией. Их застукали на "месте преступления"))))
Так им и надо!
Чукча не читатель? Автор сто раз написала, что к свекрови претензий нет. Хабалку я здесь совсем не вижу.
У нас три дачи. Одну из них оккупировал мой старший сын, водит туда друзей, др-шки отмечают, а меня не зовут 😂 Я очень рада, что они туда ездят и как-то за ней смотрят. У вас дача полностью обслуживается не вами, это настолько круто, что вам еще надо, я не знаю, чтоб в ноги кланялись? А вы кланяетесь за уход?
Вот я то же самое пыталась выше автору втолковать - не вышло)))
Тяну на себе семейную дачу после смерти отца, потому что жалко будет, если всё, что я там делала вместе с отцом, развалится. Мой старший сын уже тоже почти взрослый, дачу очень любит, последние пару лет помогает мне там много. Я на него смотрю и прям мечтаю, чтобы он не остыл и поскорее принял эстафету, чтобы обязательно звал на дачу друзей и отмечал все подряд ДР)) И даже в голову не придёт дуться, что там какие-то шашлыки без меня будут происходить. По-моему прекрасно, когда на дачах происходят любые шашлыки!))) Без этого на дачах уныние и запустение
Это ваш выбор, тянуть.
И хорошо, что все родственники адекватно себя ведут и каждый понимает своё место на даче. Но так бывает очень редко.
Нормально. Мы, например, снимаем квартиру и, само собой, приглашаем в гости кого хотим, не спрашивая хозяйку.
То, что вас не пригласили на дачу, это другой вопрос, к собственности отношения не имеющий.
То есть вы считаете, что свекровь автора всегда должна спрашивать, можно ли позвать гостей?
Я так поняла, что автор дал понять, что несмотря на то, что дача их с мужем, свекровь там хозяйка. И логично, что она ведет себя как хозяйка (хочет - приглашает гостей, например). Она так делает, потому что так всегда было можно.
Когда моя свекровь влезла в нашу дачу (не вложив ни гроша, и уж точно не ведя хозяйство), ей было дано понять, что никаких домов престарелых, только она одна. Плюс как только дача начала захламляться старьем, она была удалена оттуда. Но она там не была хозяйкой изначально.
Тут другая ситуация. И я бы на месте автора просто бы в лоб спросила «почему нас не позвали»?) обида же в этом, да? Люди иногда слишком много думают и рассуждают, хотя можно просто в лоб задать простой вопрос.
Ну ответил бы он - типа, спонтанное решение, заскочили за шашлыками и к тете на дачу. И? Кто после этого останется в дураках?)
Во комплексы у вас).
В данной ситуации нужно озвучить причину своего недовольства и всё. Что там ответят - да всё равно, но запомнят. Ну скажут «спонтанно», так на это и сказать «в след раз когда спонтанно решите, нам позвоните, мы обязательно присоединимся, если сможем». При чем тут, кто «в дураках»; инфантилизм какой-то))).
Умиляет меня, как люди себе жизнь осложняют всякими ненужными переживаниями и рассуждениями).
Если автор считает, что дача только их с мужем, тогда пусть это и озвучат свекрови: мол всё же посторонние тут должны быть после нашего разрешения. Но тут вроде не об этом речь.
У меня как раз комплексов нет, я считаю, что ситуация яйца выеденного не стоит, и обижаться здесь не за что)
Обижаться вообще нет смысла ни в какой ситуации. Просто нужно делать выводы и вести всегда себя так, чтобы было комфортно именно тебе.
Надо было при всех спросить, почему вы не в курсе праздника; при всех сказать, чтобы звали всегда, и до кучи ещё остаться и полакомиться шашлыком)))).
Нет. Даже если была бы родственница - роли у всех разные. Роль хозяйки в этой квартире - моя. Родственные отношения и связи - другой вопрос.
Потому что вы так договорились с хозяйкой. Племянник с хозяевами никак не договаривался.
У меня большая родня, все в Москве и со всеми любовь и прекрасные отношения. И каждый раз была дилемма - если др отмечать, то надо звать ВСЕХ, или не отмечать совсем. Потому что было также как у Косты - отмечать ухзким кругом это всегда обиды неприглашенных. И меня эта ситуация очень сильно тяготит. Я и отметить хочу, но пригласить не всю шоблу-ёблу, и скрывать это как-то не хочется и дискомфорт от этого испытывать не хочется. А всех пригласить это под 20 человек, а то и больше, если и друзей с семьями. И всю жизнь я дважды отмечала - с родней, а потом с друзьями. Так меня заиппало это. Я перестала отмечать, только иногда, хотя совсем не против собраться небольшой компанией.
Мы точно в такой же ситуации очертили узкий круг, средний и широкий.
На детские др последние несколько лет зовем только родителей и свекров. Все! Никаких сестер, теть, дядь и иже с ними.
А многие из них зовут всех - человек под сорок. Их право и их выбор. Главное, чувствовать свою правоту)) Тогда, даже если кто-то в душе обижен, вслух он это ни за что не скажет
У нас никто и никогда не скажет, никогда, и вида не подаст. Но все ж чувствуется, тем более мы и правда очень все близки. И я правда рада видеть каждого, но физически я уже этого не вывожу. Лет до 35 было нормально. А мои родители и их поколение, молчу уж про баб-дед , собирали ВСЕХ всегда ещё бОльшим кругом. И это было так классно, такие замечательные теплые были отмечаловки. Сейчас тенденция к тому, что все разобщаются. Жаль, что я не богата, чтоб устраивать пиры на весь мир))
А почему при такой большоей семье нельзя организовывать пободные мероприятия вскладчину, уж коли все свои и понимают материальноге возможности каждого?
Материальных возможностей , чтоб наготовить и накупить на такую кучу народа , достаточно. Но это такой труд, реально труд - наготовить и потом обслуживать гостей, подать, убрать и пр.пр. Я имела ввиду - отмечать где-то в общепите. Это дорого в каждую днюху, для всех членов моей семьи, это несколько раз в год . А предложить отмечать в складчину в кафешках - ну как-то такое не практикуется. И не все ж готовы отваливать каждый раз за это деньги. Мы так отмечаем по юбилейным и тыпы датам, но не каждый раз, конечно. И кстати, правда, что все дарят деньгами в основном, и почтив се отбивается. Но я никогда на это не рассчитываю и не жду, мне не важно кто что и сколько подарит, хоть и ничего - поэтому рассчитываю только на себя и поэтому и обид нет, раз ожиданий нет никаких , только отличное настроение жду.
Косту заело и прям землю ногой роет, чтоб выяснялки устроить. Дайте людям воздуха, оспиля, взрослая баба. Пусть свекровь принимает кого хочет, и кто хочет тот того и зовет на свое др, и в каком хочет формате отмечает. Если б вы поздравили свою родственницу с др, удосужижлись бы, то она возможно вас и позвала бы. Или свекрови почаще звонили. А так люди считают, что вам не до них, супер близости у вас нет, поэтому так. И ваш такой явно скрываемый гнев на свекровь))) гыгыыы так смешно читать как в ыпрекрасно к ней относитесь))) Так взгляните правде в глаза - если и есть на кого злиться , так это на нее, это она пригласила гостей, и скорее всего по ее инициативе вас не уведомили. Ваш брат вряд ли сам решил ничего вам не сообщать. Но вы предпочитаете выяснить отношения не на прямую, а с братом. Это как жена ненавидит и винит во всем любовницу мужа, а не его самого, как-будто он и ни при чем. Хотя это был имеено его выбор. А потому что тогда приходится что-то решать и понять РЕАЛЬНЫЙ расклад вещей. Проще ж зажмуриться и ненавидеть любовницу или семью брата. Короче, отъепитесь уже от свекрови, пусть развлекается как хочет, вы ж с ней видитесь 2 раза в год, заче мдоепываться? На место ее поставить очень хочется? Но не напрямую, коста ж не дура, это ж ещё и с мужем отношения портить и обнажить свои манипуляции против свекрухи, а так вот , с изподвыподвперта.... а свекровь она ж так любит, ага
А ну да, это ж на ЕЁ даче. Я думаю, что ключевой момент не в этом, это только прикрытие. ОБидно видеть, что ваша значимость не такая как вам всегда казалось. Что свекруха пренебрегла. И это слишком выпукло проигралось в этой ситуации, сложно в таких случаях продолжать рассказывать о взаимной с ней любви. Возможно, что она это даже и в пику вам сделала, так как считает, что вы мало с ней общаетесь, что сбросили ее после того, как он авнуков вам выростила на этой даче, а теперь не нужна стала, старая перечница. И скорее всего винит в этом Косту, ее тлетворное влияние на мужа и внуков, обычно так думают свекрухи. Уделяйте ей больше внимания, с возрастом они становятся более тревожные, им страшно быть одним, И страшно быть обузой одновременно, и они , бывает, выкидывают подобные фортели, чтоб вас вызвать на эмоции, .м.б. даже на разговор. Вы начнете ей предъявлять по этому случаю, а она вам скажет - а что, мн надоело, я все одна и одна, а тут люди добрые, приехали, развлекли. Напрямую она просить вас тоже не хочет о внимании к ней.
Очевидно, что вас видеть там не хотели. И вы совершенно точно имеете к этому отношение.
Мне тоже было бы неприятно.
Только несправедливо переложили вы ответственность на одного человека. Брат значит говнюк, а свекровь нежная ромашка. Т.е. она, как принимающая сторона, совершенно не заметила, что ее любимого сынАчку некрасиво продинамили. Сидела там, праздновала и нигде даже не екнуло. Угу.
Коста не хочет этого видеть. Это слишком сложно выносить видимо такое разочарование. А м.б. и видит, но предпочитает напрямую не действовать, не озвучивать, манипулятивно действовать ей видимо ближе. Столько уверений в любви к свекрови в этом топе, что уже подозрительно. Если б это было правдой, и были бы реально бизкие отношения, то во-первых они больше бы общались и были бы в курсе планов, и во-вторых - сразу бы озвучила все свекрови, спросила бы почему им не сказали. Близости там нет никакой. Своей любовью Коста считает, что позволяет жить на своей даче и деньги дает. И это все видимо не совсем однозначно, насчет такой благотворительности.
По мне мухи отдельно,котлеты отдельно.
Если Вам обидно,что родственник мужа не позвал Вашу семью на день рождения своей жены, то причем тут место празднования дня рождения, лично мне никак не понятно.
Если бы это был ресторан, и Вы бы потом узнали от свекрови, что они там этой же компанией отмечали-это было бы ок?))
А так это все выглядит (ИМХО) как-то не по-взрослому
моя дача-я хозяйка -у меня не спросили разрешения, не позвали -разгоню всю богадельню))
Они думают, это не ее, а свекрови, а свекровь думает, имущество сына = мое. Ну, можно разосраться со свекровью, ок.
Во-первых, это не их ума дело думать, чье это. А во-вторых, они обо все прекрасно осведомлены, читайте ответы автора,
Автор, непонятно всё же, в чем проблема?
1. Вы не хотите, чтобы свекровь звала в дом кого-то ещё.
2. Вам всё равно, кто там в доме; вам обидно, что не позвали вас.
3. Вам всё равно, есть ли у свекрови гости, главное, чтобы прежде спросили разрешение у вас.
4. Свою версию в одном предложении напишите.
Исходя из ответа, вы поймёте, как действовать).
Я выше уже писала: в таком случае я бы прям в лоб и спросила, а почему нас не позвали?
Далее по ситуации, но ответ бы мой сводился бы к одному: « В следующий раз зовите, мы охотно присоединимся, если сможем».
А ещё, если бы располагала временем в тот момент, присоединилась бы не задумываясь и без особого приглашения. Сказала бы - как мы вовремя, как знали.
В общем, в любом случае я бы действовала так, как комфортнее в данной ситуации мне. Хотя первые чувства у меня были бы такие же, как и у вас: недоумение и возмущение.
А вы, кстати, звонили свекрови сказать, что приедете? А то получилось как с подростками: родители уехали с ночевкой, но решили вернуться без предупреждения, а там тусня)))).
На обижайтесь - разруливайте всё в свою пользу.
Ну, банально дорого людям все ваше семейство звать. Хотели парой бабушек ограничиться. Собрали продукт и приехали к этим бабушкам.
Кстати, вполне возможно, что решение и спонтанное было. Давай поедем на пикник по случаю ДР. Ок... а поехали к тете Маше и тете Оле, они звали в гости, и у них удобно. Жена двоюродного брата мужа и вообще может и не знать, что дом тети Маши - это не тетин Машин дом.
Свекровь не может гостей пригласить или что?
зачем вам приглашение на праздник к чужой тетке? которая по документам конечно проходит вам родственницей, но так.... номинально....
Думаю, что не особо им симпатична именно Коста. Сколько ее на еве наблюдаю/читаю , всегда какое то на ровном месте кудахтанье длительное. Уж что не так давно сотворила из-за встреч организованных Ингой , где ей не оказали должного почтения или внимания, или еще чего не знаю... Так что понимаю родню, не хотели ее видеть. Я от такого плана людей подальше держусь.
Совсем не удивительно, что не любят. Здесь все на уши встали, а Коста сама не знает что её так возмутило! Отсутствие какой либо логики. Как можно хотеть к кому-то на праздник, где тебе не рады?
Да почему не рады? Вот у меня трое детей. И я понимаю, что со всем выводком я могу заявиться максимум к своей маме. К свекрови тоже, но на ограниченное время: дальше она устанет. К любимой тете - нет, только по очереди детей к ней возила. К остальным родственникам - аналогично. Нас банально много, на нас надо много места, много еды, людям это тяжело принять столько народа разом. Вот сейчас дети выросли: вдвоем с мужем нас все очень рады видеть. Принять кого-то из детей - тоже рады. А всех вместе... ну, нет у большинства людей столько ресурсов.
Вас сколько? Сколько жратвы, угля и посуды и ресурсов на приготовление всего надо на вашу компанию? Брат детный? Вы уверены, что ему и его супруге по кайфу часами детей наблюдать?
Моется, расставляется и сервируется она у вас тоже сама? Бездетный брат с женой + 2 старушки - много ли надо? А теперь добавим вас 5 человек и утроим объемы...
Ну, как вы не понимаете, что это просто другой формат. Отметить вдвоем с двумя старушками или позвать дополнительно большое семейство с детьми? Особенно если у самого еще детей нет, и они вот совсем пока не интересны. В первом случае - это скромные посиделки с шашлычком о тортиком (одним). Во втором - целый прием.
Некоторое время размышляла, ставя себя на место одной стороны и другой. Вывод - нет, я бы не обиделась. Кто-то развлекает свекровь (вы же к ней туда почти не ездите) и отлично. Если бы не спонтанный визит, ряска на пруду даже не дернулась бы. Возникшая обида проистекает из-за желания всё держать под своим контролем, это профдеформация матери большой семьи :) Но тут, к сожалению, контроль неуместен, потому как хозяева дачи - муж и его мать - взрослые люди и между ними конфликт не возник. А то так можно договориться, что и БЖ дяди чего на этой даче забыла, пусть валит по месту прописки, а то, ишь, пол, на чужие деньги положенный, топчет.
И - да, нет такой обязанности, чтобы звать на ДР всех, деже седьмую воду на киселе.
Когда дачей владеешь не один (ключи от дачи только у тебя в кармане) , а совместно, то ВСЕГДа какие-либо терки будут возникать. Это еще удивительно , что за столько лет совместного пользования дачей впервые возникла такого плана ситуация.
Дык автор просто не знает, сколько родственников уже там отпраздновали свои днюхи за её счёт....
Нет, я бы не обиделась. Приехавшие на дачу считаю хозяйкой вашу свекровь, с ней они и договорились. Обязанности приглашать на праздник всех-всех-всех ни у кого нет. Если хозяев у некоего объекта недвижимости больше одного, всегда возможна ситуация, когда не все приходящие в дом в курсе, сколько у этого дома хозяев и на кого эта недвижимость юридически оформлена.
Счас она вам напишет - не в етом дело, почему брат их не позвал.
И спрашивать про это она собирается со свекрови.:-7
Умора
Я спрашиваю, почему она убежала из своего дома, увидев это, как ей кажется, безобразие?
То есть если автор приехала бы в этот момент туда со своими друзьями праздновать свой какой-то праздник - представляете, гости свекрови должны прийти к 16, а автор приезжает в 14 с аниматорами, бассейном, и надувным трамплином - праздновать др ребёнка - вот было бы здорово, да?
Совершенно верно! Дача пренадлежит автору, а свекровь ей просто пользуется и это не даёт ей права устраивать там днюхи всех своих родственников. А вот автор - по праву владельца - может устраивать на своей даче что и когда хочет.
Дача не пр надлежит автору. По словам автора дача принадлежит им обоим с супругам юридически. По факту участок покупала свекровь, дом строил муж автора. Но автор считает, что она не хозяйка дачи, а свекровь. Почитайте ответы , она сама так много раз написала.
Ваша фантазия разгулялась (с)
Нормальные люди обговаривают такие вещи. Коста же в курсе, что свекровь там живёт и у неё есть право на гостей. Или ей запретили?
Да, фантазии еварушниц бывают богатыми...
Для меня ключевые слова к пониманию ситуации тут: "Свекровь живет на даче круглый год уже лет 5, до смерти свекра, соответственно со свекром, после смерти, уже 2 года как, с бывшей женой своего брата (то есть дяди мужа), а сам дядя ходит к ним каждый день в гости." (с)
Гостей, как я понимаю, никто никому не запрещал.
И чего? Свекровь могла вообще все свое имущество на сына переписать. Это не значит, что она им пользоваться не может и приглашать гостей. И чем уж принципиальным отличается молодая бездетная пара с шашлыком от соседки с пирогом?
Но Коста отвергает такие причины гнева. Ей надо самой разобраться что её возмутило. Со стороны всем всё ясно, а она никак не определится.
Там ниже уже круг владельцев разростается вширь и вглубь, а сама Коста, как в той сказке про лубяную избушка.
Брат свекрови проживает в поселке, где местным дали право ДЕШЕВО купить землю
Брат покупает там землю для сестры ДЕШЕВО потому что он местный
Сестра (свекровь Косты) ничего не делает с участком пока в их семью не пришла лисичка блин со скалочкой. Коста пришла, отжала у свекров участок и на чужой земле изволила начать строится. Пусть разбирает по доскам и вывозит свой домик))) освобождает чужую землю.
Что-то пока не пришла лисичка со скалочкой, домик так за много много лет никто не построил.
И даже участок в порядок не привел.
Хотя был период, когда свекры и сына моего уже не растили, и не содержали. Ан нет, только мечтали о домике.
Да, свекры очень много делали на даче физически, чтобы привести участок в порядок, но даже, чтобы физически привести его в порядок, открытие, нужны деньги.
И все это случилось исключительно когда мой муж стал зарабатывать, а стал он зарабатывать, когда мы уже были женаты.
Все?
Или еще есть вопросы?
Не понятно.
Муж стал зарабатывать из-за того, что женился на вас тк вы - наследница богатой семьи или ваши родители помогли с должностью оплачиваемой?
Ни то, и ни другое.
Просто пошел вверх по карьере и зарплате, когда мы уже были женаты.
Нет, начал он зарабатывать не благодаря мне, а сам-сам, но уже при мне.
Изначально какая-то неправильная ситуация. Юридически подарили дачу, но фактически автор там мало бывает, живёт там свекровь. То есть, предполагается, что в данный момент, фактически, автор с мужем - не хозяева этой недвижимости, а станут ими после ухода свекрови в мир иной. Мужа автора и саму атора до сего дня всё устраивало, они даже вкладывались финансово, изредка приезжали, по дачным работам не перетруждались, и всё всех устраивало. Скорее всего свекровь помогала растить внуков, детей автора, они в своё время паслись на этой даче, помогала со свежим урожаем и т.д., да и землю подарила изначально. Она считает в своём праве пригласить на эту дачу кого угодно. Вот и пригласила родственников. Может, приглашение свекрови просто совпало с ДР двоюродной невестки, и так получилось, что перед автором открылась картина именно праздника ДР, а не простого приглашения в гости.
Автор, с вашей стороны непонятны ваши претензии к жене двоюр. брата, как раз вопросы надо задавать именно свекрови. Но вы не будете их задавать, так как не являетесь хозяйкой этой дачи. Тогда какие обиды? Вы не хозяйка и ваш муж фактически не хозяин. И неважно, что вы вкладывались финансово, вас никто не просил.
Мать свою, которая на даче постоянно живет. Неужели такие элементарные вещи объяснять надо.
Меня тоже поражают такие высказывания. Если ты владелец это не значит, что ты не должен считаться с интересами всех тех, кто там живет. Есть элементарные нормы приличия. И к тому же - Коста с мужем там редкие гости. Как можно было матери не сказать, что вы заедите? Я бы так поступила только в единственном случае - если мы в контрах и отношения так себе. Тогда да, я б считала, что не обязана отчитываться и дача моя и вообще пшливсенах. Но при хорошем раскладе так не поступила бы, и речь не о том, что обязана или нет, это такой акт какой-то в рамках нормлаьного общения - предупредить о том, что ты приедешь, о своих намерениях, в которых замешана и третья сторона
Ну то есть мы должны соблюдать нормы приличия, а в отношении нас совершенно не обязательно?
Сама придумала, сама обиделась. Если бы вы соблюли нормы приличия, этой ситуации бы не возникло. Мам, мы выезжаем, через час будем на даче. Ой, как хорошо, как раз Петя с женой и шашлыком приехали, посидим, потрещим. Я их пригласила день рождения отпраздновать.
Ну и возврашаемся к тому, с чего начали, если бы мы не намылились сами, нас никто и звать не планировал.
И не важно, со звонком бы мы это сделали или без
Ну ответьте в миллион первый, явите милость. Вы накосячили, испортили людям праздник, проявили неуважение к свекрови, явившись без предупреждения. Извините, ваш праведный гнев не разделяю.
Вы не знаете, что такое испортить праздник. Автор поступила весьма деликатно.
Обсудила ситуацию с окружающими меня сейчас людьми. Все сказали "ничего такого, наоборот, приехали на праздник, весело"))
Мое мнение - если там живет человек постоянно, то может гостей пгиглашать, а как иначе?)
А вас не пригласили... есть, наверно у людей свои причины. Нет смысла обижаться. Может, у них просто денег маловато, чтобы всех угостить.
Слушайте, ну каким боком читает ева?
Еше раз, свекровь на даче живет с родственницей, брат свекрови там постоянно.
К нам на дачу приезжает племянник этой родственницы с семьей (моей свекрови он вообще никто, напомню, родственница - бывшая жена брата свекрови).
Мы никогда и не думали ограничивать свекровь в ее гостях именно потому, что мы сами на даче бываем редко и не стоит быть собаками на сене.
Но вот эта ситуация с братом, да, меня зацепила именно потому, что я думала, что с братом и его женой у нас нормальные отношения. А оказалось, мы им не ко двору.
Право свекрови на гостей я не оспаривала ни разу, это ева упорно гнет эту тему.
А вот предупреждать свекровь о приезде реально не считаю обязатеньным. И то, мы всегда предупреждаем, это был первый раз, когда вот так. И то это "вот так" относительно, она прекрасно знала, что как-нибудь в ближайшее время мы привезем колеса
Всё сложилось так, как должно было сложиться: вы не позвонили первый раз и не предупредили о своем приезде, они не позвали вас (возможно тоже без видимой причины, а может и не в первый раз это, поскольку вы до этого всегда предупреждали, что приедете). Вот вы и встретились: тайное всегда становится явным.
Ситуация больше не повторится, сами ведь понимаете это. Теперь ваш ход: как придумаете, так и будет дальше). Можете запретить дальним родственникам тут тусить, можете настоять, чтобы вы всегда были в курсе вечеринок, можете забыть на ситуацию - вариантов масса.
Рассуждать на тему специально вас не позвали или просто так срослось - это гадать на кофейной гуще. Вы же сами лучше Евы знаете, какие у вас отношения со всеми дальними-ближними родственниками. Выводы только вы можете сделать.
Думаю, та сторона тоже в полном офигении. Особенно, если они праздновать особо не собирались, а свекровь их зазвала. Уважили старушку, ага.
Да они думаю дорогу на эту дачу теперь забудут. Они поняли что им не рады. А до сих пор считали что теткиного приглашения достаточно и значит всех их визиты устраивают.
Ну смотря как автор разрулил эту ситуацию. Именно у неё карт-бланш на дальнейшее развитие событий. Какой бы хозяйкой свекровь не была, последнее слово не за ней.
И думаю, внезапный приезд ревизора заставил задуматься всех: представляю немую сцену))).
У нее нет ничего. Она на даче не живет.
Я тоже представляю. Упс... с колесами :-))))) Учитывая, что они развернулись и уехали
Гы :-) Вы не соизволили предупредить человека, чье жилье. Кто-то не посчитал нужным Вас уведомить. Все честно.
Ну знаете ли… теперь Вы не правы: вы должны предупреждать свекровь о своем приезде. Это ведь её постоянное жилье, её дом. Я своих детей предупреждаю о нашем возвращении, когда они в Москве остаются, чтобы если уж друзья у них или девушки, не застать всех их врасплох. А вы тут взрослого человека не считаете нужным предупреждать.
Она к вам в квартиру тоже может без предупреждения приезжать? Вы этому рады будете?
Мы тут правы, уж поверьте.
Она нас тоже не всегда предупреждает, когда к нам приходит.
Примерно через раз.
Нас это устраивает.
Вот такие мы колхозники.
Я к дедам всегда ездила без предупреждения на ИХ дачу и к НИМ в квартиру, и, представляете, мне всегда рады были.
Я бы не то, что обиделась, я бы удивилась и недоумевала. Ну и стало бы понятно, что это не друзья, близости нет. Знаете, бывают в жизни такие периоды, когда какие то люди уходят, какие то приходят. Так что не грустите, просто не общайтесь, если не хотите))
Я тоже поняла вас. Мне бы тоже было как-то гадливо что-ли. Свою обиду не показала бы, но «галочку» себе не будущее поставила бы. И с этими людьми свела бы общение к минимуму.
Всю тему не читала, по заглавному посту, мне было бы неприятно, в то же время это был бы полезный звонок. Дело даже не в милом приглашении, а в использовании чужого имущества для своих интересов без уведомления и без получения разрешения хозяев. По ходу, кто-то попутал берега и пора ситуацию выравнивать, а то дальше больше. Коста хозяйка, ее муж хозяин, муж содержит свою мать и сквозь пальцы смотрит на мамины желания. Маме может веселее с родней, это не значит что все должно заходить так далеко. Как выравнивать, решать хозяевам недвижимости.
У нас тоже свекровь живёт на даче мужа.
и участок, и дом её сына, а не её.
Но причём тут юридические формальности, когда де-факто это её сегодняшнее жильё?
она может делать там что угодно. Принимать гостей, устраивать праздники, благоустраивать дачу, обрабатывать огород и ухаживать за садом.
Когда делает что-то глобальное - типа поменять забор - предупреждает нас , но на покупку новой кровати или смену занавесок уже не советуется.
очень странный топ.
всё прочитать не смогла. А Коста поздравила жену брата с днем рождения? или только собиралась вечером звонить?
Автор, да фиг с этими шашлыками, я бы озадачилась другим, прочитав вас. Кто будет претендовать на эту дачу после смерти свекрови кроме вас?
А по шашлыкам: если бы меня не позвали близкие друзья, то спросила бы однозначно и в лоб, почему не позвали; если бы не позвали какие-то приятели, да всё равно. Если бы меня волновал вопрос, что не позвали на мою же дачу - спросила бы и у свекрови, и у братца, дав понять, что всё же дача-то наша и неплохо бы хотя бы ставить в известность.
а вот если бы меня не позвали близкие друзья, я бы 100000% ничего спрашивать не стала.
потому как А ЧТО НЕ ПОНЯТНО ???
А они разве хоть кого-то из не- дачных позвали вообще :)? Отметили только с теми , кто уже на даче был. Возможно , ДР - был просто поводом на дачу заехать :).
Я лично вообще запуталась, кто там живет))) бывшая жена брата/дяди, сам этот брат/дядя, да ещё какой-то брат мужа с женой. Дерево рисовать надо, кто кому кем приходится))).
Там живет мама мужа, она же свекровь Косты :), с бывшей женой своего брата :) , а сам брат каждый день к ним в гости ходит.
Короче :) , компашка пожилых , к которым временами приезжают различные дети в гости. Коста с семьей бывают там пару раз в год и дачу не любят
Угумс :). Просто заехать - никого в известность ставить не надо , но если упаси Бог - Днюха тем же составом - всенепременно :) Таки это - чисто тараканы автора , кто обязан думать или даже знать о них ? С точки зрения утилизации дачи - никакой смысловой нагрузки вообще.
То есть живет свекровь с неродственником. Понятно. Высокие отношения))). А бывший брат/муж откуда, любопытно, приходит? У него там своя дача есть? Куда неродственница-то денется, если со свекровью беда случится?
Сериал прям, тут история с шашлыками вторичной уже кажется).
Живет он там неподалёку , как я понимаю. Тьфу на вас. Коста писала , что свекровь бодряком слава богу :). В Москву по театрам - каждый месяц.
О, ща продолжу санта-барбару.
Много-много лет назад, когда семья мужа бежала из одной из союзных республик, брат свекрови с женой смогли доехать не до Москвы, а вот до этого Подмосковного поселка. У них там квартира.
Именно поэтому свекры в свое время (лет 25-30 назад) купили участок именно там, как привязку к брату.
Тут тоже не без санта-барбары. Участок покупал на себя этот самый брат свекрови за бесценок, как местный житель (свекры отдавали брату деньги).
И много-много лет этот участок стоял пустой, с болотом на нем (он у нас подходит к реке), мечтами свекрови о даче и оформленный на брата.
И только когда мы с мужем родили ребёнка и решили строится там (зря, наверное там), но фарш назад не прокрутишь), я сказала, что ни один гвоздь не будет вбит, пока земля на брате (сказала я, так как в нашей семье все юридические и жилищные вопросы курирую я, муж это все переложил на меня и даже не вникает, ага, полное доверия и ему так удобно). Вот таким образом мужу (нам с мужем) "падарили" землю, ибо в реальности это была сделка купли-продажи, но денег мы не отдавали ни свекрам, ни брату. Уф, надеюсь до сюда все понятно.
Продолжаю дальше. Брат с женой перед пенсией развелись, он жену из квартиры выгнал (или она сама выгналась) и она ушла на съем, снимала с кем-то там ещё. И когда свекр умер, а свекровь сказала, что боится жить одна на даче, то она и позвала жить эту самую жену брата (разрешение на это она у нас спрашивала, если это важно, мы согласились). Вообще изначально она звала мою маму с ней жить, но та отказался, но это уже другая история.
А поскольку все же брат свекрови брат, и уже старенький и одиноко проживающий мужик, а свекровь его любит, он ходит на дачу столоваться, ну и чем-то помогает свекрови на участке, ну то есть приходит в обед, тусит до ужина, копает лавки, варит лавки и т.д. Бывшая жена дяди этим фактом недовольна, но ее никто не справивает.
Вот такой вот колхоз.
Мне, кстати, "к ним" на дачу приезжать нравится, душевно, атмосферно, но не часто.
уточню.
Брат мужа приехал на дачу к тетке (вашей свекрови) и вторая женщина, которая там приживалка это его мать или нет? И на даче работает подсобным рабочим брат свекрови, это его сын с невесткой ДР праздновали?
Ваши свекры купили участок в поселке за бесценок благодаря брату, который жил в том поселке. Без него за землю надо было бы отдать полную стоимость. Брат купил, оформил на себя, но перевода участка многие годы не было.
Вы забрали участок себе, не отдав свекрам ни копейки за нет.
Нет, у этого самого брата и свекрови есть еще одна родная их сестра.
Брат мужа - сын этой сестры.
На всё есть причина. Друг это не тот, кто в рот тебе смотреть будет, а тот, кто скажет, что ты обосрался (прошу прощения за грубое выражение).
У меня недавно была как раз ситуация: друг семьи вроде как перестал общаться с нами. Муж надумал уже много чего (прям как вы ЧЕГО НЕПОНЯТНОГО), даже причину нашел. А я люблю семью друга и не выдержала, связалась. Всё просто оказалось - были сложности у человека, абсолютно не связанные с нами.
И собственно такое общение со всеми друзьями у меня. Я открыто говорю, что не нравится, и мне открыто говорят. Это и есть дружба.
Сегодня так считает, завтра по другому будет. Пойдут у Косты внуки, понадобиться опять дача, быстро все на места встанет, кто там хозяин, а кто нет!
Мои дети при желании могут ростить своих детей на даче вместе в бабушкой.
Мы можем даже по 6 соток каждому нарезать и самим еще останется.
Со свекрами мы этой дачей повязаны, как ни крути, поэтому право свекрови жить и хозяйничать на даче я и не оспариваю.
Но это совершенно не значит, что далее дача должна отойти родственникам мужа на постоянной основе, даже если так хочет свекровь в порыве благородства.
Что тут не ясно?
Так и я о том. Удобных, всех устраивающих вариантов может быть много, а юридический владелец он и есть тот кто есть. И никаких "по-человечески", "морально", 'по совести" и ТД.
Я не собираюсь делить на даче со свекровью место хозяйки.
Все.
Передавать дачу бывшей жене брата свекрови в наши планы не входит.
но она я уверена уже присмотрела себе " свою половину"...
у нас так же с квартирой в которой живет свекровь... племянник пляшет вокруг бабки, и явно ждет квартиру, хотя ее мы покупали и во всех разговорах квартира типа будет приинадлежать мужу... хахаха 3 раза... племянник туда даже вселялся, да не выдержал поехавшей свекрищиной кукушки и кресных ходов ночами по квартире)))))))))))))) ага, ходит и завывает))))
На дачу никто не будет претендовать. Дача находится по документам в полной собственности автора и её мужа. То, что свекровь там на ПМЖ - это просто исторически так сложилось.
А свекровь с нами и будет разговаривать. Скорее всего с нами обоими. Вот придет в следующий к нам, и начнет ;-)
Не найду ответ на главный вопрос.
Утром или днем вы позвонили жене брата и поздравили ее с Днем рождения, но она вам не обмолвилась даже, что вечером будет у вашей свекрови на даче. Так ведь?
Или вы ее даже не поздравляли, но очень странно чо такое за отношение к вам?
веселая семейка)))))))высокие отношения. и в лицо все - мы любиим друг дурга, хорошие отнош.
А вы реально поздравляет всех жен/мужей своих двоюродных братьев/сестер?
У меня например их много и половину я не помню даже как их зовут. И со всеми у меня хорошие дружелюбные отношения когда я с ними пересекаюсь.
Вот!
Как-то так!
И если решили праздновать на нашей даче, а у нас хорошие дружелюбные отношения, извольте и нас позвать.
Нет, - есть много мест, где еще можно шашлык пожарить
Все верно.
И меня поздравлять тоже не надо.
Но если вы решили устроить свой др на нашей даче, то уж и нас позовите.
Ну и что что 12? Сложно поздравить что ли? Не понимаю... Мы общаемся и поздравляем.
как же так?!! Вы и не поздравили?
У вас же хорошие отношения, как вы думаете, с братом мужа.
А почему вы его жену не поздравляете?
Коста, по совокупности ваших топов - "Единоличное сало" и "Родственники на даче"...
Вы все поступки других оцениваете с точки зрения " А как же я?!"
Вам нужно чуть-чуть поработать со старыми душевными травмами. Вас задевают поступки других
ой, разгнать много ума не надо, хитрее надо быть.
Пусть пьют-гуляют, свекрухе дайте пожить всласть. А потом, когда её не станет, ВЫ будете полновластной хозяйкой,
Сами будете царствовать и всем владеть.
и ужа тогда ноги неугодных вам на ВАШЕЙ даче не будет. Смело пошлете накуй. открытым текстом.
не надо разводить вилами на воде СЕЙЧАС. дайте бабке спокойно скончаться.
А в гостях кто был? Узкий круг родственников, из тех кто рядом живет? А то может и не планировали отмечать, просто в гости заехали, ну и решили шашлыком в узкой компании родственников отметить?
Как они отреагировали? Может - Ой, как вы удачно заехали, присоединяйтесь.
Меня бы это тоже задело😒 не считаются со мной и не уважают. Обязательно сказала бы свекрови, почему меня не предупредили, что будут гости, дальше не стала бы раскручивать скандал скорее всего.
Почему свекровь вам не сказала, что будут гости и вы тоже приезжайте? Такие хорошие отношения, такие хорошие
О, а брат знает, что по документам собственники - ваша семья, а не мать мужа?
А я бы ничего не стала говорить уже теперь ни свекрови, ни кому бы то ни было еще)
ну вот зачем?
ну станут потом либо вынужденно приглашать, либо подстраховываться от таких ситуаций и тихариться))
я не вижу никакого умысла со стороны родственников , и не соглашусь с тем,что не уважили))
все проще ИМХО- все, именно все!, считают хозяйкой дачи свекровь, вот и все))
ну не держат люди в голове юридические формальности, это как срезать маршрут по тропинке, а не обходить по асфальту
Подумаешь, один раз шашлычники. У меня в моей по документам недвижимости гость год жил - "хозяева" пригласили. Предъявлять свои права = разосраться со всеми.
Во многих интервью братья Михалков и Кончаловский, а так же их дети любят вспоминать дом на Николиной горе и семейные встречи, бабушку Наташу. Там уже по сто раз все переженились, развелись и так десятилетиями, но это как пример, у каждой семьи такие Николины горы в разных уголках есть и там может быть тепло, уютно, могут объединять род, семью.
Но если в ваш род пришла лисичка со скалочкой со своими мелко-мещанскими дрязгами, то будьте любезны соответствовать)
Потому и не спросили у вас, т.к. понимали, что вас надо будет позвать. Крысы какие-то если честно.
Я отношусь к такому филосовски... Тоже иногда попадаю на похожие ситуации со своими родственниками.
За все в жизни надо платить...
Если Вам удобно, что дача обжита, чистенько везде, травка скошена и т.д., вы всей семьей можете приехать в любой момент в жилое пространство - то приходится делать "скидку" на "выкрутасы" свекрови.
Поведение брата конечно осуждаю, но думаю, что они не планировали БОЛЬШОЙ праздник. приехали к тетушкам посидеть (ведь они были без гостей?). А если 5 человек с тетками, +5 человек Ваша семья, то тогда уж надо звать и родню самой именинницы... т.е. уже 15-20 человек получается гулянка!
Им конечно при случае высказать, но в голову не берите! Этот случай не имеет никакого отношения к тому, что они типа "не уважают" вашу семью