А о чем вы жалеете?
Каждый о чем то жалеет. Даже то, кто напишет, что жизнь удалась - жалеет о чем- то и что- то хотел бы изменить, да поздно. Я жалею о том, что редко ездила к бабушке и дедушке, они умерли 2 года и полгода назад соответственно, теперь уже поздно жалеть. Я жалею, что много ругалась и скандалов с БМ при ребенке. Уже 10 лет в разводе, а я ненавижу себя за это. Жалею, что училась не там, где хотелось, а там, где мама настояла. В результате работаю именно по той специальности, по которой хотела, но потеряла много лет. Ну, о том, что о здоровье раньше не заботилась - тоже жалею, но это текущее всё, сейчас наверстываю, так сказать...
Очень жалею. что родила только одного ребенка. До 33 лет была уверена. что мне вообще дети не нужны, мне и так прекрасно. Родила и поняла, что ничего лучше материнства нет. Но рожать еще побоялась, слишком много было материальных проблем. А теперь жалею. Проблемы есть всегда. Надо было родить еще двоих. И начинать надо было раньше.
Жалею, что когда мне было 13 лет, то я не открыла папе дверь, а он пришёл помириться и извиниться, больше я его не видела, через полгода он умер(
жалею, что встретилась со своей нынешней "профессией" только в подпиисят... бОльшая часть жизни просрана на какую-то хрень... хоть и высокооплачиваемую - но совершенно бессмысленную...
Грущу по поводу того, что так и не встретила "своего" мужчину. Или просто на свете нет моей пары. Но не жалею, так как люблю своих детей и без них жизни не представляю.
Меня тоже стали посещать такие мысли. И вряд ли что-то изменится в будущем.
вот. один в один. Не могу ни о чем жалеть, потому что дети мои самые лучшие и никаких других представить не могу. Но как то грустно, что нет рядом мужчины, который бы меня любил. Единственного мужчину, который меня действительно любил, потеряла год назад - моего папу. Придумываю себе какие-то несуществующие отношения, встречалась с мужчиной 9 лет с перерывами в год и больше, любила его все эти годы, а для него все это ничего не значило..
мои тоже классные, но если б я могла что-то изменить, то ни замуж, ни детей - ни за что
почему? просто быть одной? ради свободы? жить одной? ради шанса найти своего мужчину?
как показал опыт, это вовсе не та область, в которой мне нужно было реализоваться
а быть одной - я и так одна, жить, правда, приходится в толпе.
о мифическом "своем мужчине" мечтать после 20-ти как-то странно, тогда уж и бога можно искать
С одной стороны ни о чем, с другой - много всего....не встретила свою половинку, не сохранила дружбу, мало путешествовала и т.д.
Надо было слушать родителей, по поводу будущей профессии, они лучше меня знали, что это мое :-o Я поступила по своему, в итоге диплом универа, который я закончила, мне не пригодился, только в виде корочки о полученном ВО. Еще надо было рожать не 2, а 4, в последнее время все больше об этом думаю.
Тоже жалею, что не пошла в аспирантуру, хотя до сих пор лежит рекомендация от своего руководителя дипломной работы. И не сложилось с семьёй так, как хотела.
Как ни странно, ни о чем, потому что в итоге даже то, что могло бы показаться в ретроспективе ошибками, обернулось к лучшему. Не уверена, что если где-то на развилках я выбрала бы другой путь, то так удачно все сложилось бы в настоящем 🤷♀️
+1, подумываю иногда, что надо было выбрать образование в области или лечить или учить.
Но хрен знает в какой точке я бы оказалась после такого выбора.
например, с мужем своим уже точно не познакомилась.
Сама себе удивляюсь, но после 50-ти перестала жалеть о всех сомнительных выборах, которые беспокоили раньше.
Жалею о полугоде жизни, проведенном в попытке простить измену мужа и продолжить с ним жить.
Не получила образование, которе мне бы сейчас пригодилось. Плохо воспитала сына, плох себя вела с матерью в юности. Зубами вовремя не занималась, не переехала в другой регион в молодости, не состоялась как личность, до сих пор и всю оставшуюся жизнь буду об этом жалеть. Я бы многого могла достичь, у меня был огромный потенциал и отличный ум, но вот так.
Жалею, что не ценила себя и вышла не за того замуж.
Жалею, что побоялась активности в отношениях.
Самое главное сожаление - не родила ребенка(
ну и еще много о чем.
Отказалась от одной работы у очень перспективного дяденьки. Очень-очень жалею. Хотя аргументы тогда к меня были, но если бы рискнула- не прогадала бы.
О том, что детям уделяла мало внимания. Не кайфовала от них, маленьких. Кажется, что недодала, недолюбила, недо..и далее по списку.
Я о многом жалею.
Что не решилась на секс со своей первой большой любовью. Что специализацию в ВУЗе выбрала не ту, которая мне была интересна, а ту, что посоветовали "умные люди". Что не родила еще одного ребенка и что мало уделяла внимания старшему, пока он был еще крохой ....
Но, как выше написали : кто знает, изменило бы всё это мою жизнь к лучшему или нет - кто знает?
Поэтому, пожалуй, правы те, кто здесь написал - "ни о чём не жалею, всё случилось так, как должно было случиться"
Ну если человек ничего кроме каторжной работы не умеет, то что остается делать. С голоду помирать?
хотела бы сказать, что жалею, что вышла замуж не за того мужчину, но не могу...да, семьи у нас с ним не сложилось, развелись через 3 года, НО до встречи с ним я думала, что у меня эмоциональная фригидность, я просто не способна любить...влюбляться да, много и часто, но полюбить я смогла только его, он открыл во мне такую способность , что в дальнейшем изменило всю мою жизнь, была ли та встреча ошибкой о которой стоит жалеть? скорее нет, чем да..
Если не задумываться, то ни о чем не жалею.
А если задуматься, то получается много моментов, о которых есть сожаление:
- с мамой ругались по мелочам, я была придирчива к тому на что сейчас и внимания не обратила бы... Жалею, что не заставляла ее делать полный чек ап, она от дмс отказывалась, считала себя здоровой и не жаловалась на здоровье... а я не настаивала и за руку не водила, в итоге умерла она от онко, узнай она об этом раньше могли бы спасти... Когда она уже болела, несмотря на то, что она жила с нами, я мало времени ей уделяла, не гуляла с ней, мало рядом сидела с ней и мало разговаривала, когда она уже совсем плохо чувствовала себя....
- работала долго с людьми от которых нужно было бежать, тогда был бы и рост карьерный, а я сидела и терпела, и везла на себе кучу работы...
- второго не смогли родить (но тут странные чувства, типа, все что не дается все к лучшему). А раньше переживала.
-сожалею, что друзей настоящих нет, так, только приятели и хорошие знакомые
-сожалею, что нет своего дела, мне не хватает движения и общения, а работать на "дядю" уже не хочу
- сожалею, что время бежит так быстро, а мы становимся все старше и старше
-сожалею, что мышцы в свое время не понимала зачем нужны, все на диетах сидела, а спорта не было
...можно наверное еще что-то наковырять, но не буду и так как оказалось много сожалений...
Жалею о слитом времени на форумах. Когда то черпала что то полезное. Сейчас посижу час, два- а потом понимаю, что вообще ни о чем. И жаль это время. На следующий день опять жта история. Надо как то побороть эту зависимость от абсолютно пустого действия.
А еще акции Газпрома продала в плюс прям перед всеми заварушками. Потом послушала какого то ютьюбера, который кричал покупать, покупать. И в какой то день на небольшом упадке купила в два раза больше, чем было. И сами знаете оно все рухнуло. Лежат до сих пор в минусе. С расстройства не захожу даже в кабинет, не смотрю. Хотя дивиденты они все равно не плохие выплатили, но из минуса не вышла. С учетом, что ожидала хороший плюс, вообще расстройство.
Жалею, что жила с мамой, надо было после свадьбы, покупать не одну большую квартиру, а две маленькие, рядом. У мамы была деменция, я не сразу разглядела, тяжело было всем, и сыну и мужу и мне:(
глупость какая... вы себе отдельную квартиру уже подготовили на всякий случай?.... чтобы потом сын не жалел, что....
Жалею очень, что не занялась своими психическими тараканами намного раньше. Мне ещё до рождения детей необходимы были и антидепрессанты, и уравновешивающие эмоции таблетки, и интенсивная психотерапия.
Тогда я не испортила бы жизнь себе и близким.
Но мне все казалось, сама справлюсь. Привыкла со всем сама справляться. Дура
Что в уши по рекомендации лора закапывала церумен. На третий день уши заложило. Сегодня четвертый день, уже не капаю, но заложенность осталась. Придется к лору топать. Платному. Матюкаюсь.
Жалею о своём глупом поведении в юности. Жалею, что не разбиралась в людях. Жалею, что совершала ужасные поступки. Всё могло бы быть иначе.
Жалею, что при разводе мамы и папы, я два года не общалась с отцом. Он очень быстро умер и это два года минус общения с ним в моей жизни..
Жалею что детей родила поздно (первую в 30 лет), хотя замуж вышла в 18лет. Но с другой стороны, подозреваю, что появились бы дети в 19-20, то с мужем бы развелись.
Жалею что не послушала родителей и не пошла в ВУЗ на котором они настаивали. Сама выбрала где буду учится и поступила, и даже закончила. Но как показал опыт это все не моё. И да, родители лучше знали)).