По следам темы «подруга дочери обманула с празднованием др»
Прочитала тему и вспомнилось мне тоже. У дочери (13 лет) есть подруга, которую она очень хотела пригласить в гости к нам на дачу. За неделю до даты я естественно позвонила маме девочки, чтобы заручиться ее согласием. Сказала, что сами заедем за девочкой и доставим назад в целости и сохранности. Мама была абсолютно не против...
Накануне поездки вечером дети общаются по телефону, все в порядке, обсуждают, чем будут заниматься на даче, как будут себя развлекать себя.
В 9 вечера звонит моей дочери расстроенная подружка и говорит, что не сможет завтра поехать к нам в гости... на заднем фоне слышен голос мамы, которая диктует дочери, что говорить.
Оказалось, что вместо поездки в гости мама девочки выбрала приход в гости отца (родители не живут вместе), который вдруг захотел взять девочку с собой в магазин чтобы купить ей новый компьютер. Т.е. вот такую причину невозможности поехать в гости озвучила подружка по телефону.
Я все понимаю. Да, встреча с папой несомненно важна. Да, хочется получить в подарок новый комрпьютер. Я просто не поняла поведение мамы в этой ситуации. Она даже не посчитала нужным извиниться и позвонить мне лично. Как-то так вышло неприятненько...
Не заморачивайтесь.
Нет и не надо лишней ответственности за чужого ребёнка. Потом в квартире встретятся, можно даже с ночевкой.
Да это то понятно;) Встречались уже после неоднократно и дружат по сей день. Мне тогда было непросто найти для своего ребёнка оправдания тому, что договорённости вот так легко могут нарушаться.
Вы уверены, что легко? Может, девочка там видит отца раз в год. И отказавшись от встречи с отцом в этот раз, могла увидеть его только через год.
Мы обсуждаем конкретную ситуацию. На выбор поездка к подруге на дачу или покупка компа. Выбрать можно что-то одно. Вариант купить комп в другой день не рассматривается.
Спросите у своей дочери, что бы она выбрала.
Сделайте вопрос актуальным. Предложите вещь аналогичной стоимости, которая интересна вашей дочери.
Вы не хотите это делать, потому что знаете ответ :)
Помимо покупки компа, на кону ещё и встреча с отцом.
Мы не знаем, как часто девочка видит отца. Возможно, она и без компа предпочла бы встречу с ним поездке на дачу к подружке.
Ладно, подросток, живущий в полной семье, этого не понимает, но автор, вроде не подросток уже, должна понимать.
Кроме отсутствия такта и вежливости, вы упрекаете семью в легком нарушении договорённостей.
Подруга тактично и вежливо позвонила вашей дочери, извинилась и даже назвала причину, по которой не смогла приехать на дачу.
Вы посчитали эту причину недостаточно весомой. И обвинили перед дочерью подругу в легком нарушении договорённостей. А могли бы тактично и вежливо объяснить, что нарушение договорённости было для девочки совсем нелегким.
Требующие такта и вежливости от других, должны, как минимум, сами ими обладать.
Вы вложили в голову дочери, что подруга с лёгкостью отказалась от договорённости с ней. Хотя никаких оснований так считать у вас не было.
Вы тактичная и вежливая?
Ну, да :) Легко требовать такта и вежливости от других. Проявлять их самой - это не главное.
Вы о том что вы сами позвонили и подтвердили что вы лично готовы взять на себя ответвенность за ребенка? Ну так это очевидно делает взрослый, потому что это ответвенность. А отмена никакой ответственности не подразумевает
Тут каждый решает сам. Я бы просто не отпустила ребенка если бы не было звонка мамы. А вот извиняться принято за что-то.
Чем провинилась мама девочки?
Ну так и как из этого следует что извиняться обязана мать а не дочь?
Или вам нужно чтобы вся семья извинялась?
Вашей вежливости хватает только на соблюдение необходимого протокола? В общении с родной дочерью такт и вежливость не предполагаются?
Я сужу исключительно по тому, что вы написали. Вы вложили в голову дочери, что ее подружка легко нарушает договорённости. Хотя оснований так думать у вас не было. Но очернить без причины подругу в глазах дочери - это же так тактично и вежливо.
Нет, это вы выкручиваетесь, лишь бы не заметить, что проблема с тактом и вежливостью именно у вас.
Вот именно! Хоть в этом мы с вами сошлись. Вежливость она ой как важна. А вот развешивание штампов на посторонних людей не есть проявление вежливости
правильно, вот это было очень не вежливо
https://eva.ru/topic/77/3536978.htm?messageId=97281680
опять Вы ищите общее , это лишнее
А вот ощущение как раз такое. Вы такая королева решили облагодетельствовать девочку из бедой семьи. И ее мама просто обязана теперь быть вам признательна и благодарна по гроб жизни
Я лишь сказала какое ощущение от вашего поведения.
Если вы ведете себя как богатая покровительница, то я так и говорю
Это взгляд со стороны. :)
А он как правило более объективен чем ваше личное мнение
Если бы мама девочки позвонила и извинилась лично перед вами, вам было бы легче найти оправдания?
Зачем вам это понимание? Какая вам разница все равно постороннему человеку или нет?
Ну приход отца важнее любой подружки в данном случае. Тем более отец нормальный, раз компьютер покупает. Тут ни мама, ни её дочь не имеют права слова. Папа сегодня хочет купить компьютер, а завтра он не может. К сожалению, это так. Мама может плохо рассталась с отцом ребёнка и не хочет извиняться за него. По сути это он помеха походу на др к вам. Не обижайтесь.
Был бы отец нормальный, его приход был бы рядовым явлением. А не чем-то таким, из-за чего надо планы ребенка ломать.
Понимаю. Потому и считаю, что ценностью был не приход отца, а комп. И что пискни бывшая хоть что-то о планах ребенка, не видать бы ей этого компа.
Считаю это не правильным. Но объективной реальностью.
Вам неприятно, потому что вы воспитанный и тактичный человек. Для вас норма лично позвонить и лично извиниться. А в той семье другое воспитание, там считается допустимым через ребенка отписаться и все. Думайте, что они не плохие и не хорошие, они просто другие.
Мама посчитала, что девочки уже достаточно взрослые, чтобы друг с другом, без взрослых решить этот вопрос. Ее дочь позвонила и извинилась перед вашей дочерью лично. Этого вполне достаточно в данном случае.
С чего вы решили, что мама давила и диктовала? Мама подсказала нужные слова. Вот это как раз нормально в 13 лет.
Ну в вашем случае, вообще мама должна была звонить, до пенсии за донь звонки делать надо иль как? 13 лет вполне себе возраст учить детей общаться по телефону, если до этого не было возможности.
Мама подсказала что говорить. Но очевидно что девочка должна извиняться сама, потому что она виновата в изменении планов а не мама
Корону снимите, с какой стати той маме звонить и за что то извиняться? Вы че билеты её дочери в диснейленд купили?
Ничего страшного не произошло. Неприятно конечно именно для Вашей дочери, что сорвались ее планы, с другой стороны хороший урок на будущее, что в жизни люди на первый план всегда ставят свои планы и свои интересы превыше всего.
А чего не понимаете? Компьютер, это немалая сумма. Видимо, для мамы существенная и она решила возпользоваться возможностью получить технику. Видимо, папа там из разряда праздников – не ухватишь сразу, значит передумал. А ребенка послать звонить легче, ребенку-то никто не только не выскажет ничего, но и отношения не покажет.
Старомодность для вас - это высказать той маме и отношение показать? С этим вы согласились?
Той маме я ничего не высказывала. Под старомодностью имела в виду, то, что всегда считаю необходимым извиниться, если я стала причиной нарушения договоренности.
Вы просили маму отпустить девочку. Мама отпустила.
Никаких договоренностей мама не нарушила. Дочь нарушила договоренности и извинения принесла.
Я вот если нарушаю договоренности, приношу извинения одному члену семьи а не каждому лично
Просто семья девочки перед вашей семьей извинилась.То что вы ждали поклона вашей персоне лично от каждого члена семьи, это ваши трудности.
ПРИ ЧЕМ ТУТ старомодность?????
Если мне ВДРУГ звонят мама или бабушка одного одноклассника моего сына и спрашивают типа "вы не против, чтобы ваш сын приехал к нашему ребенку?" - я четко отвечаю, что ЭТО МЕНЯ НЕ КАСАЕТСЯ.
И прошу не звонить мне с такими проблемами.
Есть мой сын. Есть ваш ребенок. Есть их договоренности.
Если у нас другие планы, то я это обсуждаю с НАШИМ ребенком. А он в свою очередь - с вашим ребенком.
А вы, дамы, абсолютно лишнее звено.
Я ПРЯМЫМ ТЕКСТОМ это озвучила раза три.
После чего доябываться до меня перестали.
Настя, не надо... пожалуйста.. одно дело анонимные серости с их излияниями, другое дело вы. За 15 лет на Еве я знаю про вас все уже. Посему я заранее знаю, что вы можете сказать. Ну скучно, право... а не отвечать невежливо опять же;)
Вам ВСЕ в этом топике сказали, что вы страдаете не "старомодностью", а х....йней.
И что вы душная.
И поэтому с вами ПРОСТО НЕ ХОТЯТ ОБЩАТЬСЯ.
И перекрестились, когда дочь вошла в тот возраст, когда сама способна извиниться за изменение планов.
Еще раз: НИЧЕГО мама той девочки вам не должна.
1. Вы разрешили своей дочери пригласить подругу к вам на дачу.
2. Дочь пригласила подругу.
3. Подруга дочери спросила разрешения у своих родителей.
4. Подруга дочери сообщила вашей дочери о результате: приняла приглашение, не приняла приглашение, сообщила об изменении планов etc
5. Ваша дочь сообщила о решении подруги своим родителям.
РОДИТЕЛИ ВООБЩЕ НЕ ДОЛЖНЫ КОНТАКТИРОВАТЬ
Чур, чур!!! Можно я не буду вас читать!? Вы там много и тесно пишете, что день очень
А что предполагалось высказать? Одна взрослая тёте, хотела объяснить другой взрослой тёте, что не подобает лишать её ребёнка планов ради какого то там компьютера и папы? Серьёзно? А если б первая тёте просто сказала " поменялись планы", вторая бы потребовала отчёт " с какой стати?"
Вы уверены, что вас бы это удовлетворило? И не пошла бы тема "как так можно, отменять договоренность за день, моя дочь расстроилась"? Не обманивайте себя
Ну если б детям было лет по 6,то было бы нормально. Но 13 летние, вполне могут разобраться сами и передать информацию. Так что звонок с обсуждением на Еве как посмели поменять на папу с компьютером, совершенно лишние.
"Просто позвонила" сама Маша, извинилась перед именинницей и сообщила об изменении планов. Тринадцатилетние девочки сами разобрались. Вам этого недостаточно? Нужен ещё звонок и от мамы?
У вас такая безответственная дочь? До какого возраста собираетесь дублировать ее действия, опасаясь неожиданностей?
Но в данном случае вы сами утверждаете, что девочка звонила под контролем мамы, зачем вам её личные извинения?
Это вы обиду свою обсуждаете, а вот жизнь чужую, со всем грязным бельём, что смогли узнать. Да ещё и считаете, что это по взрослому....
Лечит свои комплексы, и не переносите их на других. Без всяких фантазий, что вы кого то задели и вам кто то что то должен. Другими словами взрослейте мама, у вас дочери уже 13 лет, а по развитию вы на все 6..
По-детски в данном случае обижаться на отсутствие персональных извинений лично вам.
А что плохого в том что девочка повела себя как взрослый и сама извинилась за то что изменила свои планы?
Не поняла проблему. Мало что девочка позвонила, должны еще были и мама с папой каждый по отдельности позвонить?
Мне бы в такой ситуации было важно что меня предупредили. Причины извиняться не вижу. Мы все живые люди и никто в этом не виноват
Хм... А мне что-то кажется, что мама не особо при делах. И звонок именно от девочки был воспитательным моментом - типа сама нарушаешь договоренность, сама и извиняйся, я за тебя выкручиваться не буду.
Могу ошибаться конечно, но имхо ситуация могла так разворачиваться: нарисовался папа, с которым мама могла не сильно хорошо расстаться и не сохранить дружеские отношения. И вот папа нарисовался, эдакий праздник, и пожелал увидеться с дочкой вот прям завтра. А заодно для крути пообещал компьютер. Девочка обрадовалась и решила на дачу не ехать, а встретиться с папой и получить комп. А мама ей на это: раз ты сама меняешь планы и хочешь идти с отцом. то сама и звони, и объясняй. Оттуда и голос на заднем плане мамин, типа диктующий. А может на самом деле напоминающий, чтобы девочка сказала реальную причину, по которой от поездки с подругой отказалась.
Ну ведь так и было, разве нет? Девочка позвонила вашей дочери и сама озвучила отказ и причину. Мама не позвонила, но на заднем плане был слышен ее голос. Или было не так?
А хотите, я для вашего спокойствия напишу, что мама девочки невоспитанная, что дочь вся в нее и они вашего общества не достойны?:)
Мое мнение, в этом возрасте дети САМИ могут организовываться в рамках, разрешенных родителями. В вашем случае та мама, видимо, чувствовала себя неудобно и прикрылась ребенком. Ту девочку жалко, взрослые не могут решить свои проблемы , не затрагивая ее интересов. Видимо, та мама предпочитает путь наименьшего сопротивления, таких много. Простите ее:-)
Могу поспорить шо вы домохозяйка,которой нех делать от безделья. О чем тема? Девочка позвонила, сказала не может ,все, разговор окончен.
Мы однажды по той же причине были вынуждены развернуться на полдороге. Я, мой ребенок, подруга. Потому что у третьей подруги с сыном объявился БМ/папа неожиданно и захотел взять ребенка погулять.
Своему ребенку так и объяснила, как есть.
Подруга через день написала извинения.
Ну а что делать? Если тут есть на кого обижаться, так на ее БМ. А это бессмысленно.
Мама абсолютно не обязана извиняться лично, тем более перед вами.
Судя по всему, именно вы и ваш ребенок заинтересованы в ее дочке, а не наоборот.
Девочки объяснились - и довольно.
Вы, мамО, идете мимо.
вы неправы, вот мой бм вообще редко видится с дитем, купил за год одну игрушку. И то сын просто шел по дороге, а отец ехал с другом, сын оставноил машину ( телефон папа не берет), спросил про игру, и сразу же поехали и купили. Папа хотел выпендрится перед другом. ПОлтора года прошло и все, больше ничего.
Если у папы пока ест желание купить, его нужно хватать за хвост.
Повезло вам что у вас не такая ситуация, просто поймите правильно
Ну и? Вы продолжаете гнуть свою линию, это видно по вашим дальнейшим комментариям. Ваше понимание сложного положения других, о котором не расскажешь знакомым, только на словах.
Это просто, в своей голове вы свободны, как охарактеризуете ситуацию - то и правда. А в топе люди, не сговариваясь, заметили вашу предвзятость. Вам неприятно, поэтому возникла ассоциация с учительницей)) Вам просто указали на то, что вам видеть не хочется))
Уж не знаю, в тему или нет...но вспомнилось.
Я училась в 8 классе, и была у меня подруга, назовем ее Юля. И я даже уже сейчас не помню, куда конкретно мы собрались, вроде с ночевкой на дачу к другой подружке. Но там все цивильно, родители присутствовали и т.п. Мы разошлись по домам, чтобы попросить разрешения, мобильных же не было тогда. Юля жила ближе и пришла к себе домой раньше. Я прихожу домой, мама в этот момент говорит по телефону, и вижу, что разговор не из приятных. Когда она закончила разговор, я подкатила к ней с этой поездкой. А мне в ответ: сейчас звонила мама Юли, причем, они никогда не созванивались раньше, и сказала, что она против поездки, но, чтобы не портить отношения с дочерью и не было дома скандала, Юлька, естественно, начала бы клянчить, то у нее есть замечательная идея, там!там!там! пусть моя мама скажет, что она против, тогда ее Юля не поедет за компанию, и у них сохранятся хорошие отношения.......
Какая вам разница, кто позвонил и отменил поездку, ребёнок или мама его? Я бы вообще не заморачивались.
Насколько я поняла, вопрос автора не в том, что променяли дачу на компьютер, а в том, что МАМА той девочки сама не позвонила автору, не озвучила ситуацию, не извинилась (вы же понимаете, что чтобы принимать вторую девочку автор могла и напрячься - что-то убрать на даче,подгадать время отъезда - за девочкой надо приезжать) и т.п.
То есть вполне нормальный и адекватный человек, взрослый, позвонит другому взрослому человеку, извинится за предоставленные неудобства, озвучит возникшую ситуацию и обе стороны попробуют найти приемлемое для всех решение. Мир, дружба, жвачка. Детям можно вообще другую причину озвучить, чтобы у ребенка, много не понимающего, не остался осадок ни на папу (еще пригодится), ни на маму, которая внезапно меняет решения. ДОговариваются ВЗРОСЛЫЕ, а дети следуют их договоренностям. Тетка была не права, ну обычное скудоумие, я привыкла к такому.
Что не так поняли? В кавычках процитированы ваши слова. В них причина вашей обиды на девочку и ее маму.
Это относилось к тому, что мне было сложно обьяснить своему ребёнку причину отмены договорённости
отчего же не стоит? Вы подняли проблему на публичном ресурсе и теперь мы будем обсуждать все ее аспекты
Вы не можете обьяснить своей дочери простую ситуацию
может проблема в Вас, а может в Вашей дочери
Чтобы давать советы в Вашей ситуации, надо понять многие детали. Расскажите нам о вашей семье, как девочка учится, есть ли у нее другие проблемы поведения и восприятия действительности
напомню - о раскорячивани писали Вы, не я
не волнуйтесь, я понимаю Вас отлично
сейчас обсуждаем Вас и Вашу дочь
Благодаря вам, мы ещё долго будем в топе, видимо) вы не подумайте, что вы мне интересны.Не-а, вообще нет. Но я же вежливый человек, поэтому вы не дождётесь того, что я укажу вам направление в пешее эротическое путешествие;)
какая Вы галантная )))
Добейтесь внимания мамы девочки, может она Вам подскажет дорогу в пешее эротическое !
Успехов!
по-моему тут все немного не так. Дочь автора сама очень хотела пригласить подругу, так что о каких неудобствах, причиненных автору может идти речь?
Конечно, неприятно, когда планы меняются в последний момент. Но автору надо трезво себе отчет отдавать в том, что для нее и для других людей одни и те же вещи могут иметь разный приоритет. Дочь автора очень хотела, а та мама была просто не против. По-моему это уже достаточно ясно указывает на важность поездки для подруги дочери автора.
Кроме того, давайте смотреть на вещи реально - встреча с отцом на выходных и покупка компьютера - довольно большое событие для подавляющего большинства семей и детей, почти любой отменил бы поездку в таком случае. Так что не на что обижаться.
Относитесь к жизни проще. Не свадьба поди)) сама очень ответственный и переживающий человек, но жизнь учит))
13 лет, взрослые девицы, могут сообщить об отмене поездки и без привлечения мамы, что не так-то ?
Встряну в тему.
а как вам ситуация. у ребенка д/р 10 лет, которое мама полностью организовывает. Недели за 2-3 мама обзвонила родителей приглашенных и уточнила не уезжают ли они или нет ли у них планов на этот день и сможет ли прийти их ребенок. В д/р ребенок раздал приглашения и пригласил этих детей на свой д/р сам. Само празднование через неделю.
В день празднования на звонок моего ребенка один из приглашенных отвечает, что его мама не отпускает из-за плохой оценки полученной незадолго до празднования.
Я, конечно, понимаю, что все люди разные, но все равно... кто же так поступает?
Я, честно сказать наивно полагала, что любой воспитанный человек должен как минимум предупредить о том, что их планы изменились. Особенно, если перед этим семья (и мама, и приглашенный) несколько раз подтвердили присутствие приглашенного на нашем мероприятии. Мой же ребенок случайно узнал об этом позвонив приглашенному САМ за 1,5 часа до празднования.
С этим согласна, да. Упустила то, что Вам не позвонили и не предупредили. Вы правы.
то, что предварительно все подтвердили, а при изменении планов не сочли нужным предупредить.
Возможно вы позвонили как раз в разгар возникновения разногласий.
Или мама велела самому ребенку предупредить, а он в силу возраста отнёсся безответственно.
Бывает.
Прекрасно понимаю тех родителей.
Может там и не оценка была, а другая провинность, не рассказывать же всем.
запросто могу не пустить на чужое ДР в виде наказания. Это же не собственное. Просто 135 вечеринка за учебный год.
т.е. тот факт, что Ваша семья сначала подтвердила приглашение и затем без предупреждения решали не приводить ребенка Вас лично не смутило бы? ну, что сказать... прелестно.. я то думала, что это скорее экзотическое поведение, а судя по ветке для многих это вариант нормы..
Всякое бывает.
Я знаю историю, где семейный скандалёшник был таих масштабов, с воровством, чужими деньгами, полицией, привлечением десятка посторонних людей, что чужая банальная днюха с тортиком и шариком точно ничьи мозги в тот момент в этой семье не занимала.
Такая торжественность своейственна родителям единственного и маленького ребенка.
У меня трое, дни рождения друзей каждую неделю, чисто теоретически могу забегаться и вспомнить позже.
ну да, невежливо.
скорее всего сторона, которая не предупредила так же считает.
Ну вот моя младшая была в возрасте лет до 10 малость эээ... истерична. И могла собираясь в гости так распсиховаться, что все кончалось истерикой с катанием по полу. Естественно, гости в этой ситуации отменялись - она просто физически пойти не могла, если разошлась. Да, очень неудобно, но вот что делать-то было? На людях она, кстати, держалась всегда прилично и я не особо хотела афишировать ее проблемы.
Ну вы тоже странная , позвонить за три недели, и не перезвонить за пару дней , для меня больший сюр, например.
а как часто нужно было звонить? мне просто любопытно... изначально звонила заранее чтобы понять сколько будет приглашенных. на основании этой информации я выбрала место празднования, забронировала его и внесла предоплату. В пятницу ребенок раздал всем приглашения+ я продублировала информацию на почту родителям (у нас у всех есть почта для общения) и на следующей неделе в четверг утром (в день празднования) после практически случайного звонка моего ребенка появилась информация что приглашенный не идет.
Обычно перезванивают за день- два, ибо мыслями о каком то очередном др, вообще никто не живёт.
Мы как-то ждали друзей с двумя детьми на день рождения ребенка, за несколько дней до этого оговаривали во сколько праздник и тп, ждали... ждали...их нет, позвонили с вопросом:где они? Говорят:на улице дождь! мы не придём! Живут в пешей доступности, ну минут 10 идти надо. Вот честно, я бы так не смогла, если очень испугал дождь, доехала бы на такси прямо. Максимум сама бы позвонила, что не собираюсь идти!
Позавчера поздно вечером, около 9 часов, раздается звонок в дверь. На пороге стоит девочка, пришла отдать пригашение на свой ДР моей дочери (детям по 11-12 лет). Празднование через неделю, в боулинге. Приглашение адекватное - когда, где, во сколько и до скольки - все четко указано.
На следующее утро, перед школой, девочка сообщает моей дочери и остальным приглашенным, что ДР отменяется, у них кто-то умер.
Моя дочь сообщила мне спокойно, но с ухмылкой, и сразу добавила, что это ложь.
Верить или нет - не мое дело. Но пусть лучше окажется ложью, конечно.
При этом вы явно верите дочке раз вас не покоробило что она ухмыляется на сообщение о смерти человека
Утипутички, их семейные дела оказались важнее ваших.
За что извиняться? Девочка (не маленькая) сама позвонила и сообщила вашей дочери, там передала вам. Еще к этому нужны извинения?
Автора возмутило, что подружка предпочла папу с компом ее дочери. Плюс мама подружки лично не расшаркалась перед автором. Но автор собралась и объяснила дочери, что ее подружка - кидала, которая легко нарушает договорённости. Вот маму обсудить было не с кем, поэтому автор сюда пришла косточки пополоскать.
А что не так? изменились планы только у вашего ребенка, значит извиняться нужно перед ней.
Или вы хотите чтобы извинялись перед вами, вашим мужем, вашей мамой, вашей кошкой?
ее возмутило что мама девочки не просила у автора прощения валяясь в ногах
Я теперь понимаю, что никакие инопланетяне нам не святят:ups3
Правда, на еве такое быдло сидит, что реально не понимает, что мама девочки должна была позвонить автору и все сказать лично?:scared2
Просто реально была должна, это... ну не знаю, как после туалета бумажкой подтереться[-(
Зачем? Вот зачем вам это личное общение с мамами подружек вашей дочери? Мне это не требуется например. Одно дело когда люди договариваются и автор берет на себя ответвенность за ребенка. А тут что обсуждать?
Вот реально не понимаю с чего вся семья по отдельности должна звонить и извиняться? Они украли что то?
Во первых, изначально ВЗРОСЛЫЕ договариваются о таком пребывании, и автор ЛИЧНО звонила маме девочке и оговаривала детали. Дети еще слишком малы, чтобы такие "делишки" обделывать. Их дело насрал - и стой в сторонке. Их кормят, поят. обувают, одевают, возят и им обеспечивают быт те же самые взрослые, которые все эти вопросы по уму и урегулируют. Мама той девочки - я знаю такой тип хорошо, им все должны, а они никому ничего никогда. Поэтому и в жопе все время, по жизни.
Да, дети договариваются об организации. Но не мама изменила планы, а значит и извиняться обязана дочь.
За что извиняться маме?
Речь не о детях дошкольного возраста, а о подростках. В этом возрасте вполне достаточно извинений, которые принесла подружка дочери автора. Мне бы в этом случае расшаркивания чужой мамы были бы совершенно не нужны. Более того, я чувствовала бы себя неловко, что взрослая женщина должна оправдываться передо мной и извиняться, да ещё не за себя, а за БМ.
Не оправдываться, а оповестить. Автор вполне адекватно описала ситуацию, я ее прекрасно понимаю. Сама с такими "благими " порывами. Сейчас, чтобы я свою ж.. подняла на помощь людям- никогда. Только животным и только адресно.
О том и речь, вашего с автором такта хватает только на соблюдение протокола. В остальном вы нетактичные, невежливые и недобрые. А люди, которые, возможно, не так ревностно следят за соблюдением протокола, зато не поленятся ж... поднять на помощь людям.
Вот когда задницу каждой касаются такие вещи, то сразу все вспоминают и про вежливость, и про все остальное) А точить лясы на еве, уверяя, что никто никому ничего не должен и каждая готова принять любого друга или подружку в любое время, безо всяких обязательств и общений с родителями второй стороны -это совсем другое.
Еще вспомнила, как мы с подружкой в 15 лет ездили друг к дружке и сколько мы ЖРАЛИ, А сколько жрут мальчики я тоже знаю. И гимор мы несли своими дачными посиделками конкретный нашим родителям) Так что в теории на еве все прекрасно, а в жизни все иначе. Я представляю, что такое принимать чужого ребенка на даче, это не как два пальца, простите[-X
Помню тему на Еве сколько нужно заплатить родителям друга за пребывание ребёнка на их даче. Вы, наверное, были из тех, кто не верил, что кто-то готов принять ребёнка бесплатно.
Если меня заставляют извиниться на пустом месте, то да, это унижение
Извиняются за что-то а не просто так
Читайте определение: извиняться, извиниться; просьба о прощении, обращённая к кому-либо. За что вам ее прощать?
Заметьте, я не просила извиняться! Я говорю о своём восприятии ситуации. МНЕ лично это было неприятно, понимаете?
Вам не приятно что у вас не попросили прощение? За что мать девочки должна просить прощения у вас? Вам мало что девочка попросила прощение у вашей дочки?
Так может быть дело в вас а не в других? Может это вам нужно пересмотреть свой взгляд на ситуацию?
Извиниться! Просто извиниться. Это нормально! Это неунизительно. Также как, к примеру, нормально позвонить после хорошей вечеринки и поблагодарить хозяев за прекрасно проведённый вечер.
Извиняться, это просить прощение. За что человек должен просить прощение в этой ситуации?
Благодарить и просить о прощении это разные вещи. За что вам прощать маму девочки?
Ну видимо за то, что нарушил планы Автору и его дочери. Другой причины извиняться нет. У меня тоже была одна семья знакомая, там если вдруг ты не смог приехать (по объективным причинам в гости,позвонил и предупредил) никак не могли смириться с фактом, что у них меняются планы. Есть люди гибкие, легко подстраивающиеся и меняющие планы, а есть люди для которых изменение планов катастрофа. автор как раз из таких.
Так не мама нарушила а девочка. Девочка извинилась сама.
Обязательно каждый член семьи должен извиняться?
Тогда почему претензия только к маме, а не к папе, бабушке и попугайчику?
Патамушта я договаривалась именно с мамой. Если б с кем-то другим, то не было бы этой темы
Когда вы договаривались было что обсуждать. А что обсуждать при отмене договоренностей? Думаете у людей других дел нет кроме как с вами лясо точить?
Автора обязаны оповестить все члены семьи девочки? И девочка, и мама, и черепашка?
Еще вдобавок про дошкольный возраст. Вы не поверите, но нормальные родители держат руку на пульсе долго, до конца своей жизни порой) Просто потом это переходит в другую плоскость общения. И я никогда не поверю, что в 13 лет девочки могут сами договориться и имеют на это индульгенцию от родителей с обоих сторон. Типа, ок давай ко мне на дачу завалим? Ок, давай! как это технически вообще происходит? Даже в институте спрашивают разрешения родителей забуриться на дачу с друзьями - кому это надо. Даже если мы вдруг сейчас захотим поехать на дачу к свекрам с друзьями (ну вдруг нам такая шальная мысль придет), то мы СПРОСИМ у них разрешения и оговорим детали. А если не приедем- то предупредим, и желательно заранее. И люди будут ЗАРАНЕЕ готовится к приезду чужих людей и напрягаться каким-то образом. Неужели это не понятно?
Безусловно необходимо спросить разрешение у родителей, чтобы пригласить подружку на дачу. И нужно спросить разрешение, чтобы поехать на дачу к подружке. Разве с этим кто-то спорит?
В 13 лет это все происходит через родителей. неужели это не ясно? Девочки могут ЗАХОТЕТЬ поехать на дачу, а обговаривать детали поездки будут взрослые. Я вообще не понимаю, что здесь обсуждать? Здесь есть семьи,у которых дети сами договариваются о таком? Без участия взрослых? Типа, Ваня поедет ко мне на дачу на три дня, мы его заберем из дома, будем все эти дни кормить и развлекать, потом закинем обратно?
"Она даже не посчитала нужным извиниться и позвонить мне лично. " за что перед вами извиняться? В чем она провинилась?
Ну не мучайтесь вы уже на эту тему. Сколько можно. Вам это все равно не пригодится, раз возникают такие вопросы
Просто странно видеть такое поведение от человека который удивлен отсутствием вежливости у других
Странно что в этом мире вы не единственный человек который не обладает тактом и вежливостью?
Понимаете, есть такое понятие - калибровка. Я на Еве с 2003 года. Изложила здесь свою ситуацию, чтобы оценить, для многих ли такое отношение к людям является нормой. Узнала. Спасибо!
Отношение к людям - это вы про то, как вы перед дочерью выставили подружку в дурном свете? Нет, такое отношение для большинства не норма, в отличие от вас.
Детям по 13 лет, вполне себе могут сами перезвонить, иза что извениться? Автор ребенку билет на самолет купила? Рачоды понесла? Без нее теперь не едут?
Не барыня, конечно не зверь, только не гневайтесь пожалуйста. Разве жь я посмею такое подумать
А то еще с прошлого раза спина не разгибается. Ну с того когда вы велели меня розгами уму разуму научить. Спасибо вам огромное и за урок и за розги
Вы не волнуйтесь - ева такая ева. Скоро здесь будет что-то аналогичное, где те жи тетки будут усираться, что их обидели, и не додали, не оценили их стараний и т.п. Поверьте, никто из них не забирает чужого ребенка себе на дачу, не кормит его там, не развлекает и не транспортирует обратно. Это теоретики. Практики прекрасно понимают, что, во-первых, все это требует определенных усилий, во-вторых все это оговаривается взрослыми и ведется от и до. И очень часто у людей хорошие уже отношения, они ценят то, что делают для их ребенка. А кто не ценит, не уважает, кто считает "а че такова" - ну нужны ли они вам? Так, пускай болтаются как прицеп в городе, а на дачу не надо их:ups1 Думаю, с дочкой найдете чем там заняться интересным;)
не за что) Причем они сами не понимают и не поймут, почему поведение той мамы и установка "никто никому не должен" - быдлячество) Слово просто выучили, а дефиницией к нему не обучены - не обучаемы-с, массы-то, матушка! (то был грустный сарказм:evil
Когда я училась в классе 7м -это как раз лет 13. Мы с подружкой договорились вместе поехать в лагерь. Мои родители купили путевки. Ее родитеои ТОЧНО дали добро, вот врезалось в память как мы с двумя мамами покупали нам специально одинаковые босоножки в лагерь- красные:).
В последний момент мне мама сказала, что звонила мама подружки и сказала, что все отменяется- там изменились планы. Так вот к чему это все? Я до сих пор помню как обиделась, что подружка САМА МНЕ не позвонила и не сказала. То, что мамы поговорили-для меня тогда было пустотой, дело в том, что именно подружка мне не сказала ни слова! Кстати мы продолжали ждужить и до сих пор дружим:)
Моя доча тоже учудила, правда была младше-8 лет. Приняла приглашение на ДР и обещала прийти в тот день когда мы уезжали в отпуск. Самолет взлетает в 6 утра, а она обещала на 15,00. Забыла! САМА позвонила и САМА извинилась за забывчивость. И я тоже рядом ей подсказывала слова. Подарочек занесла перед отъездом.:)
в вашей ситуации все предельно ясно - дети и есть дети, за них все решают взрослые. Почему не позвонила девочка вам - понятно, почему не позвонила мама девочки автору - лично мне не понятно. Но я уже, повторюсь, давно считаю, что люди заслуживают того, что отдают. То есть часто они даже не понимают причинно-следственной связи - почему и что из этого вытекло) ЭТо сложно объяснить на пальцах и это не работает по принципу- ты мне, я тебе, это более тонкие материи, что ли)
Писец полный, конечно, подружка не приехала-целую проблему создала автор с заламыванием рук.
Я всего лишь стараюсь отвечать на реплики обращённые ко мне. Воспитанные люди всегда так делают)
Это надо же из-за такой ерунды так заморочиться, что тему открыть здесь. Занудство и ничего более.
Подруга Автора правильно сделала что не поехала, от такой семьи, как у Автора надо подальше держаться, не дай Бог сделать что-то не так, как им кажется правильным, с г..ом съедят и на молекулы разберут. Автор тут уже всей еве мозг чайной ложкой выела, проблема пустяковая и даже вообще не проблема никакая.
Автор, только ваша дочь крайне заинтересована в этой девочке, или вы тоже заинтересованы в маме этой девочки?
Мама девочки красивая?:ups1
Когда моим детям было до 10 лет-практически все вопросы решались через мам.
Когда стало больше- я звонила маме на тему, что приглашение согласованное.
Если что-то срывалось, то мне об этом сообщали дети.
Мамы не звонили, я сама не звонила.
Есть зона ответственности детей, которая с годами расширяется.
Судя по тому, что Вы пишите, Вы с трудом признаете, что Ваша дочь уже не маленький ребенок.
Вот я тоже не поняла до скольких лет должно быть обсуждение между мамами. Да, ребенка автора обломали с компанией, не специально, так уж сложилось, позвонили и перед ним извинились. Мама тут каким боком? Моя вторая дочка всего на 3 года старше дочки автора, я вообще не знаю мам ее подруг - сами созваниваются, договариваются, сообщают друг другу о накладках...
Вот я тоже этот момент пропустила. Но на мой прямой вопрос вы выше посоветовали жить своим умом-это я как раз понимаю и делаю. Мне интересно ВАШЕ мнение. Может правы вы, а не я?
На мой взгляд тема успела себя давно исчерпать. Но если вам показалось недостаточным, можете прочесть все снова. Я своё мнение выразила, больше ничего обсуждать не хочется, ибо надоело.