Горевание: как пережить смерть близкого человека

23.06.2014 10:46

Шел 1999 год, тяжелейший год для нашей семьи: на тот период у нас было двое детей: дочь и сын, в августе предыдущего года произошел дефолт - обвал рубля, всю зиму голодали, пекли из муки пресные булки. И вот в мае такая неожиданность - я забеременела.
Признаюсь честно, сначала не хотели ребенка — боялись трудностей, даже решились на аборт, но врачи засомневались, срок показался им больше заявленных двух недель, отправили меня на УЗИ. Врач включила звук, я услышала сердцебиения малыша и поняла, что не смогу отказаться от ребенка.

Записи из моего дневника той поры.

19.07.1999
Здравствуй, мое крохотное, родное. Как ты ? Говорят, ты сейчас размером с яблочное зернышко, а, может, уже и с маленькую виноградинку. Это так страшно - сомневаться, все ли будет с тобой в порядке, мое любимое крохотко. Я ничего не знаю про тебя, но уже очень люблю!

16.08.1999
Ты шевелишься! Я ехала с работы и почувствовала твое первое движение. С этого дня каждое утро я просыпалась, клала руку на живот и долго прислушивалась к твоим толчкам . Какие это были счастливые минуты!

29.11.1999
Маленькая моя, толстенькая, большеголовая! Я впервые увидела тебя на УЗИ, моя девочка. Земфирочка, здравствуй, мое чудо, наше чудо...

25.12.1999
Сегодня хожу весь день, Земфирочка, разговариваю. Рассказываю, что купила тебе, как раз двести поцеловала твои ползуночки и распашонки. Твой папа, брат и сестра смотрят и радуются вместе со мною. Уверена, ты меня слышишь. Скорее бы прошел месяц, хочу увидеть тебя, взять на руки.

23.01.2000
Ты собралась появиться на свет! От скорой я отказалась, пошли с твоим папой в роддом пешком, шли разговаривая - чуть- чуть страшновато было. Перед тем, как зайти в роддом, с неба сорвалась звезда. Говорят - это к счастью, загадали, чтобы все с тобой было благополучно.
Роды начались только на следующий день. Больно? Да, но вполне терпимо. В 20 часов ты родилась, такая хорошенькая, щечки – одуванчики, вес 3.926 , рост - 52 см. Здравствуй, доченька долгожданная!
Папа и старшие дети счастливы. Папа приносил мне обед всегда горяченький, медсестре в справочном дарил шоколадки, чтобы она мне сразу же принесла передачку. Мобильных еще не было, у старшего твоего братика были игрушечнае рации, вот по ним и переговаривались (кстати, слышимость великолепная).

15.05.2000
Земфирочка начала изучать себя! Сначала ручки - подолгу их перебирает, разглядывает. От этого она становится похожей на маленького профессора. Потом нащупала у себя животик - задумчиво пощипывет, пытаясь представить, какой он...

4.03.2001
Земфирушка пошла! Радость-то какая, теперь она - вечный двигатель. И вдруг замирает, смотрит, будто только что узнала нечто невероятное, важное и хочет мне об этом непременно сообщить. Пауза."Бдргвы". Я молчу. "Бу!". Я, оторопев: "Дочь, не знаю, что и ответить". Она еще немного молчит, потом сообщает: "Ву-у- у!"

15.08.2001
Земочка, я вынуждена выйти на работу. Тебя в садик надо вести. Так не хочу! Лето было теплым, дети много купались и загорали. Ты почему- то все боялась голенькие ножки на песочек ставить.
Я так привязана к тебе. Веду в сад за ручку, стихи твои любимые рассказываю. Стараюсь не выдать свою печаль, втихаря смахиваю слезу, целую на прощание. Бегом из сада с мыслью: "предательница, предательница я!"

декабрь 2001
Ты заболела тяжело! Атопический дерматит: ты вся - сплошная корка, из которой сочится лимфа. Чешется все, зудит. Даем лекарства, сидишь на диете, с папой по очереди чешем ночью тебе спинку. Волосы тебе полностью обрезали. Я ушла с работы, лечу тебя. Как я жалею, что вышла на работу! Сад обернулся для тебя стрессом.

февраль 2002
Мы в больнице. В палате две мамочки с детьми. Больше нет кроватей для взрослых! Я проспала одну ночь на детской кровати, свернувшись в три погибели. Тебе делают внутривенные уколы. Боже мой какая это пытка для нас обеих! Я жду тебя в коридоре, ты плачешь - я тоже плачу.

Январь 2004
Только через 4 года после рождения окулисты обнаружили у тебя врожденный порок правого глаза! Буду определять тебя в специализированный сад , чтобы поддерживать здоровый- левый.

Детский сад
В "Хрусталик " мы пошли в сентябре 2004 года. Вот характеристика на тебя написанная воспитателем: "В коллектив влилась спокойно, без капризов. Очень любит лепить и рисовать. Самостоятельно этим занимается. Речь чистая, память хорошая. Дети принимают ее в свою компанию. Бывает очень резкая и тогда плачет. Любит и умеет говорить приятные комплименты. Охотно идет заниматься к тифлопедагогу».

Школа
Прошли светлые годы детского сада. Школу ты всегда рисовала черным цветом, не могли понять с психологом, в чем дело, а теперь понимаю - скорее всего, ты чувствовала, какой прием тебя ожидает там.
Зема не могла понять и принять, что нужно быть наглой, дерзкой и работать локтями. Она говорила, я так не могу, пускай принимают меня такой, какая есть. И вот подростковый возраст, когда отношения сверстников играют огромную роль. Зема была человеком, много думающим и мудрым не по годам. Естественно, стала задумываться об отношениях людей и сделала вывод, что этот мир не для нее...

9 этаж
Это очень высоко.

7 сентября 2012
День твоих похорон. Не спалось, боялась встречи с тобой... Приехали рано, погода была хорошей, по приметам, говорят, значит, что человек был хорошим. Да мне ли это не знать!
Увидела. Ты словно спишь, на лице ни одной царапинки, щека холодная. Я не плачу, я не хочу терять эти драгоценные полчаса на свои эмоции, хочу в последний раз налюбоваться тобою. Бабушка плачет, причитает, греет твои ручки. Земка, как же я люблю тебя! Кладу в гроб твой личный дневник, камешки, привезенные из Турции, помню, что они для тебя были значимы... Жалею, что не положила блокнот, который хотела подарить тебе на 18 лет, записи из которого я напечатала сегодня.
Прощай, Зема!

***
Я все- таки надеялась, что со временем станет легче чуть-чуть. Недавно прошло полгода и такая пустота, безразличие ко всем и ко всему, но я все еще надеюсь, что существует какое-то средство от боли, нужно только хорошенько поискать.
Я не только проживаю каждый бесконечный день, испытывая горе, но каждый день я живу, думая о том, что каждый прожитый день я испытываю горе. Но что же мне делать? Мне говорят: «Ей сейчас хорошо», мне говорят: «Она успокоилась». Откуда у них такая уверенность? Откуда они взяли, что со смертью кончаются все страдания? Половина христианского мира и миллионы верующих на Востоке уверены в обратном. Почему разлука, которая так ужасна для оставшегося, не должна приносить боль ушедшему?
Я никогда не думала, что горе похоже на страх. Чувства, которые я испытываю, похожи на внезапный испуг, та же внутренняя дрожь, мне постоянно дома холодно, трудно глотать, ем мало - не хочется. Мне трудно воспринимать то, что говорят окружающие. Вернее, я не желаю слушать их разговоры. Мне не интересно, о чем они говорят.
Никогда не откладывайте на потом теплые слова. Никто не знает, на какой срок приходят в нашу жизнь любимые и близкие. В один день, в одно мгновение их может больше не оказаться в вашей жизни. Не испытывайте судьбу и не теряйте время.
Не скупитесь лишний раз обнять, сказать теплое слово, подарить прямой любящий взгляд, улыбнуться, прикоснуться и представить, что нет ничего, что бы препятствовало этому. Какой бы ни была их реакция в ответ, не скупитесь на теплые эмоциональные подарки. Принимать тоже не всегда легко. Но будьте щедрыми просто так.
Не позволяйте стереотипам, комплексам, хаотичным будням и страхам откалывать от вас живые кусочки счастья, - вам их потом не собрать. Не меняйте на сожаления и воспоминания потом, благость присутствия любимых и близких в вашей жизни сейчас. Поверьте мне, как человеку, переживающему огромную потерю...

Ольга ШАЙМАРДАНОВА

ptvabhf2401 _

23.06.2014 10:48

Помню прошлое лето,я общалась на форуме Вечно с нами, такими же мамами как и я сама. Пугала одна мама ,потерявшая своего сына 5 лет назад ,пугала тем,что все казалось из ее слов,действий: беспросветно,тоскливо...и что кроме страданий и не должно и не будет больше ничего...было страшно ,что вот в таком состоянии придется теперь коротать остаток своей жизни,потом оказалось,что таких мам на том форуме много...которые,считали,что остались существовать... и что мол мы обязаны страдать... Есть на том форуме возможность ставить свечи и даже!!! есть рубрика самые популярные мемориалы по количеству поставленных свечей за день,по мне так это кощунство и некоторые мамочки и другие близкие, одержимо сами ставят от незарегистрированных посетителей свечи,то есть борются за количество. Это не память,а игра какая- то... У моей дочери тоже была страница — мемориал,но мы ее вчера удалили...потому что память в сердце,голове и есть эта страница...Земфиры...здесь присутствовала ее душа.

Есть мудрая притча "Упали две лягушки в кувшин с молоком. Одна лягушка не нашла в себе силы бороться и сразу утонула. А вот вторая решила побороться за жизнь, и так активно барахталась и била лапками и хотела выбраться, что взбила масло и выпрыгнула из кувшина!" То есть все в голове самого человека,все можно изменить,а не горевать и страдать бесконечно.

Но есть и такие люди, которым нравится прибывать в постоянных страданиях. В это, конечно, трудно поверить, но это так. Для них боль и моральное страдание — нормально и даже желательно.

Работа над своим внутренним миром помогла бы многим избежать впоследствии длинных лет мучений. И к счастью я это поняла,не захотела бесконечно находиться в болоте горя.... Анализировать,думать и вникать — всегда полезнее и конечно же труднее ,чем киснуть...

Я много думала о Земфире,она же всегда верила в меня и много- много раз говорила мне,что я сильная. Перечитывала Земино письмо предсмертное,вот строка из него:"Не забывай про папу, братишку Валерочку, и про собачку Розу, я их люблю)))" и смеется,понимала,что выкарабкаюсь. Умница моя. Я все смогу, я все переживу сама, только пусть никто никогда ТАК не убивается по мне!.Я так не хочу! Меня никто не заставит не жить всю мою оставшуюся жизнь! и я буду ее жить! Полноценно жить!

Мне многие вначале моего горя говорили,что дочь надо отпустить,это сильно раздражало!
Вот как отпустить ребенка, ушедшего в Вечность? Что значит это - отпустить? Не понимала я....Как это - отпустить? Значит забыть? я ничего не хочу забывать, я хочу помнить все до последнего мгновения! Я хочу помнить как моя Земфира ходила, смеялась, грустила, разговаривала, рисовала я хочу помнить о ней живой, настоящей! Я знаю, что время безжалостно, оно день за днем, год за годом будет пытаться стереть из памяти безумно дорогие мне черты.А их я кстати до сих пор ищу в девочках возраста Земфиры ,в отпуске ,в Египте,в ресторане увидела девочку ,похожую повадками и прической на Зему... конечно слезы потекли,так хотелось встать,подойти к этой девочке и обнять...

Воспоминания. Они сначала приносили бесконечную боль. Это была боль от того, что ты больше не увидишь, не услышишь, не прикоснешься, память - боль о том страшном дне, когда мир перевернулся... Но ведь сколько радости и счастья принесла мне моя Земфира своим рождением! Я была рядышком с ней, жила ее заботами, проблемами, радостями! И таким теплом согревает и освещает мою жизнь все, что с ней связано, что постепенно превратило эту горькую память в память-грусть.В светлую память. И эта страшная боль отступила. Я для себя нашла ответ на это непонятное предложение - отпустить..не винить себя,простить себя,заниматься саморазвитием, любить близких,быть с ними ,не торопиться умирать...Я недавно перечитывала автописьмо с Земой,год назад не верила,что она пишет,думала это я пишу свои мысли,а сейчас вникла и подумала боже- боже мой это же Земочка- моя девочка. Весь смысл сводился к тому,что необходимо жить для близких и главное в жизни это любовь,смысл жизни- развитие... Я же год назад все умереть мечтала,какие там близкие!? какая любовь!? Какое развитие?!

А, раз я живу, то я должна жить хорошо, жить достойно, бережно храня память о своей кровиночке. Что я старательно и пытаюсь делать.

Я не отождествляю и не очеловечиваю жизнь в Вечности с земной жизнью. Я глубоко уверена, что ТАМ, куда меня еще не позвали, все намного сложнее и тоньше нашего понимания! Но это чувство единения со своим ушедшим ребенком было и есть со мною с самого ее рождения и после ухода. Я чувствую свою девочку.Никогда не исчезнет эта ниточка любви...обоюдной любви мамы и дочери. Это словами объяснить трудно. Это как теплая, обволакивающая волна, идущая от меня к Земе и от нее ко мне! Она все время со мной и с Небом! Я знаю, что я не одна, такая. Кто это чувствует, тот поймет, о чем я. Я постоянно с ней разговариваю мысленно, спрашиваю советов, делюсь своими новостями.
Вот так и живу, ни на миг не забывая ее. Как в песне... Жить в твоей голове.
И любить тебя неоправданно, отчаянно. Так и живет Зема в моей голове и моем сердце...
У меня есть близкие и любимые люди,крепкая семья.
У меня много дел, интересные увлечения, другая жизнь, потому что я теперь тоже другая. Я искала и нашла свой путь выживания в горе и, главное, что он не оказался для меня тупиком. Я знаю, что боль от потери она навсегда,что я привыкла жить с этой болью, что я буду периодически опять проваливаться в эту черную бездну отчаяния, но я так же знаю, что каждый раз я буду из нее выкарабкиваться, чего бы мне это ни стоило, никого ни в чем ни обвиняя и ни от кого не ожидая сочувствия, потому что знаю, что выжить можно только карабкаясь вверх.

Осознать, что конец наступает только в нашей голове. И перестать винить себя...

Долгое время считалось, что яйцеклетку оплодотворяет самый быстрый из сперматозоидов.
Теперь мы знаем, что это не так.
Примерно сотня сперматозоидов одновременно приближается к яйцеклетке, которая заставляет их ждать на своей поверхности. Как в зале ожидания. Как будто бы уже на этой начальной стадии наши клетки знают, что природа обогащается различиями, а не подобиями.
Никогда ребенок не будет твоим подобием и пойдет своим путем...

слова Джебрана Халиль Джебрана подтверждают это: "Ваши дети - не дети вам. Они сыновья и дочери жизни. Они пришли от вас, но не принадлежат вам. Вы можете дать им ваши слова, но не ваши мысли, ибо у них есть свои мысли. Вы можете учиться у них, но не учить их, ибо их души обитают в долине Чистоты...".

Любящая Земфиру мама Ольга Шаймарданова,июнь 2014

ptvabhf2401 _