почему бьют детей
Интересное мнение.
Колумнист журнала «Сноб» о жестокости к детям, как о стратегии выживания...
Вы, наверное, не поверите, но насилие по отношению к детям имеет смысл. Бить ребенка и орать на ребенка — это извращенная, отвратительная, но в некоторых случаях действенная стратегия выживания.
Представьте себе малыша, который капризничает на улице, орет и требует коня шоколадного. И представьте себе маму, которая садится рядом с малышом на корточки, терпеливо раз за разом призывает ребенка послушать ее и разъясняет, что коня шоколадного получить никак нельзя, а можно получить шоколадный батончик или леденец. Ровно такую сцену я наблюдал однажды в Лондоне посреди Кенсингтонского парка и много еще раз наблюдал в цивилизованных странах.
Что можно сказать про такую маму? Что она относится к своему ребенку снисходительно и уважительно. Понимает, что ребенок маленький и неспособен пока самостоятельно оценить невозможность шоколадного коня. Способна произнести ребенку мягкое, но настойчивое «нельзя», но тут же уравновешивает запрет разрешением, говорит, что коня шоколадного нельзя, а батончик можно. Надо полагать, что ребенок этот вырастет гармонической и свободной личностью, ибо мать сызмальства относилась к нему уважительно, развивала его гармонически и не ограничивала его свободы без крайней необходимости. Кстати сказать, той маме в Кенсингтонском парке удалось договориться со своим малышом довольно быстро — минут за двадцать. Мне как раз хватило времени выкурить трубку. Я сидел на скамейке и с удовольствием наблюдал, как договариваются насчет шоколадного коня и батончика цивилизованные люди.
Теперь представьте себе другого малыша, но точно так же капризничающего. И маму, которая мгновенно отвешивает ребенку оплеуху с воплем: «Заткнись, сволочь!» Ребенок, разумеется, начинает плакать еще сильнее, мама отвешивает еще оплеуху и кричит: «Да заткнешься ты или нет!» После второй или третьей оплеухи ребенок затыкается, не договаривается с мамой, а именно затыкается, сломленный. Затаивает обиду, получает психотравму, превращается в зверька, и не надо сомневаться, что рано или поздно отыграется на матери. Когда подрастет.
Наверняка вы видели таких малышей и таких мам в Москве или в Нью-Йорке, если нелегкая заносила вас в южный Бронкс или верхний Гарлем. Еще в пригородах Иоханнесбурга Александра и Соуэто вы вполне могли наблюдать такую сцену, не знаю только, какого черта вы потащились в Соуэто. А могли — просто в международном аэропорту, у гейта, где начинается посадка на российский рейс.
Мы бьем детей. Мы, русские, бьем детей, причем делаем это публично. Кроме нас на всем белом свете публично бьют детей еще африканцы. И в этой нашей манере поведения есть ничуть, к сожалению, не устаревший смысл.
Дело в том, что существует одно жизненное обстоятельство, когда кричать на ребенка и бить ребенка не только разумно, но и гуманно. И мы прожили в этом обстоятельстве добрую сотню лет, если не особо углубляться в историю. Я говорю о лагерном этапе, о колонне заключенных. В колонне узников или колонне рабов (последнее касается африканцев) никогда не бывает времени договориться с ребенком, уважая его личность. Конвоир просто пристрелит ребенка, чтобы не мешал движению колонны. В колонне зэков разумно прикрикнуть на ребенка, чтобы быстрее встал в строй, и ударить ребенка, чтобы показать конвоиру, насколько ребенок не представляет для вас никакой ценности, а является просто обузой.
Ни в коем случае нельзя в колонне заключенных показать, что ребенок дорог вам, потому что все дорогое и все ценное конвоиры забирают себе, а всю обузу отдают узникам. В колонне зэков, если ребенок наглядно представляет для вас ценность, то его отберут, а если ребенок для вас обуза, то останется с вами. Стратегия выживания, я же говорю. Весьма разумная стратегия в условиях лагерного этапа.
Вы, может быть, возразите, что лагерных этапов давно никаких нет? Вы возразите, наверное, что люди бьют детей не под конвоем вовсе, а в ожидании самолета на Ривьеру? Возразите, что давно уж пора относиться к детям уважительно?
Подумайте хорошенько. Двадцать лет я наблюдал, как дети становились главной и безусловной нашей ценностью. Я активно участвовал в становлении и осознании этой ценности. Я опрометчиво радовался, когда среди прекраснодушных глупцов стало нормой не только выходить на Болотную площадь, но и иметь помногу детей и относиться к детям уважительно. И что же? Как только конвоир заметил, что дети для нас ценность, немедленно принялся шантажировать нас детьми.
Разумные люди понимают, что детей лучше не иметь. А если имеешь, то не выражать им любви и уважения, не показывать конвоиру, что дети — ценность. И при первой возможности отправить детей на Большую Землю — в Лондон куда-нибудь, как депутат Железняк, или в Ниццу, как омбудсмен Астахов. Потому что понимать же надо: мы под конвоем, нас гонят этапом из жилой зоны в рабочую. Здесь нельзя любить детей, если не хочешь им зла. Лучше отвесить затрещину и крикнуть: «Да заткнись ты, сволочь». Авось конвоир поверит.
Источник: snob.ru
все не прочитала) порадовала мысль, что конвоир отберет ребенка, как представляющего ценность) ну разве только для шантажа.только утопично - у зэка или раба ничего нет.
Только не нужно крайностей: «Да заткнись ты, сволочь».
С детьми строгость просто необходима в очень многих ситуациях. И речь идет не о том, чтобы оскорбить ребенка или забить его до полусмерти. Просто иногда ребенок создает ситуации, которые заведомо ничем кроме истерики закончится не могут и ни на какие уговоры не ведется при этом. Дети конечно все разные. Но если мама бесконечно уступает во всем, то ничем кроме разгильдяйства и бесконечных капризов в будущем это не закончится. Тут нужно разделять очень важные вещи: что четко нельзя ни при каких условиях и где можно пойти на компромисс с ребенком. Когда он просит то, что Вы дать не в состоянии, но в принципе это не опасно (ну того же шоколадного коня), можете попытаться заменить его чем угодно. Я думаю любая мама сделает то же самое. Но когда ребенок пытается спрыгнуть с платформы под поезд или еще что-то в этом роде и истерит и никакие уговоры на него не действует, тут вполне адекватно будет строго сказать: "это нельзя делать никогда потому что это опасно"! строго и четко, но если до ребенка не дошло и он продолжает лезть туда где опасно, вполне нормально шлепнуть его. Обычно это заканчиватся слезами. Но пусть лучше слезы, чем ребенок под поезд попадет. У нас так было, когда дочка в 3 года бежала на дорогу, по которой очень часто ездят трамваи и машины. А у меня на руках еще новорожденный ребенок. Я ей 150 раз строго сказала, что нельзя, потом шлепнула пару раз и ее бег под колеса прекратился.
В лондоне он размышлял, говорите? А он не в курсе, что в этой стране телесные наказания в школах официально отменили только десяток лет назад? А то, как лупят по лицу детей чешские мамы на улицах, я век не забуду. И итальянских мам, делающих то же самое, приходилось наблюдать. У нас может и есть в этом смысле национальная традиция, но психически неуравновешенных родителей везде хватает.
Угу, только вот детей бить перестали только в 20-м веке даже в цивилизованной Европе и Америке, а до того розги были единственным предусмотренным методом воспитания и наказания. Аристократы причем, которые ни в каких колоннах сроду не стояли, деток своих лупили не меньше, чем крестьяне и прочие рабочие сословия. Я уж молчу, как отпрысков этих самых аристократов наказывали в закрытых школах. Совершенно официально причем, родители были в курсе и никак не порицали данные методы воздействия.
так это было в прошлом. Общество проходит определенные стадии в своем развитии - и сожжения ведьм, и еретиков, и рабство, и крепостное право, и прилюдные порки, это увы нормально.
Главное ЧТО СЕЙЧАС.
тогда вы должны понимать, что РАЗНЫЕ общества проходят соврешенно РАЗНЫЕ этапы и в разное время.
Тогда зачем городить чушь про колонны заключенных? Ну не прошло наше конкретное общество еще некий этап, который, допустим, уже прошло общество Западной Европы. Не доросли мы до всеобщей гуманности и толерантности (и, кстати, огромный вопрос - так хороша ли эта гуманность и толерантность в перспективе).
Угу, и при этом дети вырастали самодостаточными. А как ни посмотришь сейчас на деток - через одного махровый инфантил.
Кмк, это не от того, что лупить перестали, а от безнаказанности. Воспитание сейчас носит какой то странный характер :) Детей таскают по "развивашкам", а об уважении к старшим, отношении с младшими какой то перекос. Эпоха потреблядства, короче, "никто никому ничего не должен".
Наказание обязательно должно быть в системе воспитания. Не физическое, конечно.
Есть вещи, за которые, ИМХО, лупить стоит, чтобы впредь не повадно было: воровство, умышленное причинение (или покушение) вреда здоровью (например, мало кто из детей не в курсе, что на лестнице подножку делать опасно, но есть те, кто делает это специально, зная о возможных последствиях), наркотики, вранье и оговор (по крупному). Т.е. за весомые проступки, за которые во взрослой жизни могут и срок впаять.
Что касается воспитания... Блин, сложный вопрос. Я со своей говорю, учу, объясняю, а она кивает, соглашается и через какое-то время получаем мешок хамства. Откуда? А у неё стереотипное поведение из тех мультиков, что она смотрит. И ведь не запретишь. А пороть в этом случае бесполезно.
Да, любые, что сейчас детям кажут, если внимательно их посмотреть - персонажи ведут себя откровенно по-хамски, но всё это преподносится под маской юмора.
да та же Маша со своим медведем. Это же просто кошмар:(
Мне очень не нравится этот мульт, сплошное издевательство над медведем:):(((((((
Да ваще все сказки это триллеры какие то :-о Морозко, Красная шапка, Колобок, в конце концов!!! :D:D:D
Как это не запретишь?! Прекрасно все запрещается, цензура и никаких гвоздей :-7 Книги выдаются и диски, а тв и взрослым смотреть не стоит, строго ИМХО
Теория с практикой, увы, расходятся в этом случае. К тому же, в таком случае, надо иметь окружение, состоящее из таких же детей: детский сад/школа, кружки, детская площадка.
Но, вообще, если бы я могла отмотать время, то, конечно, исправила б многие свои ошибки в воспитании. Но, увы, это невозможно. Корректирую, как могу.
Не поняла? :D У меня деть возраста 9 лет и я точно знаю, что запретить можно, что можно ограничить доступ в инет. Ну и контакт с ребенком постоянный. А детские контакты тоже можно ограничивать и контролировать.
В книге Ричарда Бренсона есть описание того, как его наказывали в школе. Т.е. абсолютно нормально, безо всяких страданий и ужасов, буднично описывает, что за ошибки в тетрадях (у него дислексия) и на уроках его били, не сгоряча подзатыльник, а именно наказание, физическое воздействие, битье. И это вполне себе наше время. И вполне обычная английская школа, не интернат для маргиналов. Обычная ситуация была. А уж истерики развели на пустом месте, что только у нас били, а у них прям всегда уважали и ласкали...
А вам не кажется что именно сегодняшний запрет на битье и унижение детей пошел именно от того горького опыта?
Если в СССР вообще не выделялось денег на такие исследования по психологии не говорит о том что заграницей такие исследования не велись.
У меня майнор в психологии, и я в том числе изучала детскую возрастную психологию. Есть масса исследований на эту тему. К сожалению россияне не знакомы с результатами :-(
Не знаю, почему вам возразили выше (я автор поста про Бренсона), лично я абсолютно согласна с вашим высказыванием. Стартовый топ, вернее, цитата из "Сноба" - полная фигня и истерика на пустом месте, как и уверения в том, что прям нигде никогда, у одних у нас только генетическая память и прочее... А то, что с тех пор, несмотря на малое время, в большинстве западных (да и восточных, стремящихся к западу) стран произошли коренные изменения в той области - полностью согласна. Что были сделаны выводы, что действительно чуть ли не в рамках госпрограммы занялись перевоспитанием родителей, чтобы переформировать сложившиеся отношения "взрослый-ребенок". И что не только под страхом ЮЮ там все работает. На самом деле внушается и пропагандируется другое отношения к детям, на самом деле бить детей стало не нормой.
Так что да, верю, что оттуда. Хорошо бы и нам.
+1 Мои дети сейчас ходят в ту же самую частную школу, в которую ходил мой муж. Сегодня учителя там уволят через минуту после того, как он себе позволит сделать нечто похожее на то, что делали 30 лет назад. Та же преп-школа, из 20-ки лучших в стране по рейтингу, а по рассказам мужа - и наорать могли, и подзатыльник дать, а хуже всего было в спортивных кружках - там вообще был беспредел..
так и у нас в школах сейчас попробуй крикни, а уж дотрагиваться до ученика - это вообще катастрофа!!!! У нас в школе, если ученику не нравится,как с ним разговаривает учитель!!! уже родители бегут и начинаются разбирательства. Так что никакого рукоприкладства. Это было,но в прошлом!
Просто есть сложившийся стереотип,что в России бьют детей,а то,что этого давно в нормальных семьях и школах нет, многими не воспринимается (ну а ненормальные есть в любом обществе)
Моего мужа 63 года рождения в Германии (не ГДР) били в школе больно по рукам когда переучивали из левши в правшу.
помню, в детстве где-то в середине 70х пошла с мамой в наш местный ГУМ. И увидела там кукол. Да ничего особенного - дешевая примитивная кукла советской фабрики игрушек. Но мне уж очень платье у нее понравилось. И я стала просить, чтобы мама мне ее купила. А она сказала "нет". Я стала каждые 5 минут, даже когда мы вышли из ГУМа, просить, чтобы она мне ее купила, а я буду ее всегда слушаться, ну пожалуйста, и все такое. Сначала она говорила "остань", потом "заткнись, за@@ала", а потом начала прямо на улице меня лупить своей сумкой - просто не глядя, куда попало. А сумка у нее была кстати не коктейльная, а такая полу-хозяйственная. И не пустая, а с хлебом, луком и еще чем-то. Мне не столько больно было, сколько стыдно, что все смотрели на нас.
Меня кстати часто били в детстве, в том числе и на глазах у прохожих или одноклассников. С моей теперешней позиции, как родителя (когда у меня самой уже дети выросли) - за пустяки.
С родителями никогда не было и нет близких душевных отношений. Но зла на них я не держу. Их просто так самих воспитывали, они других методов не знали.
Мой брат тоже так относится к своим детям, как к нему относились.
А у меня что-то в душе переломилось. Я не могу поднять руку на своего ребенка и использовать свое физческое превосходство. Слова куда большую силу имеют. Ну и, конечно, терпение надо иметь. И кстати дети совсем не избалованные выросли.
В какой-то стране есть поговорка "Матерью стать нетрудно а вот БЫТЬ матерью куда труднее".
Лора, все то же самое - я девочка и меня лупили. И ремнем тоже по голой попе. Сейчас вспомнить - ну, за мелочи!!И я плакала не столько от боли, сколько от унижения какого-то...Сейчас я сама мама и тоже могу хлестануть рукой по заднице - это все от того воспитания...Но когда анализирую, так горько на душе и давай просить прощения у детей...Детей нельзя бить!!!Они слабее, не могут ответить. Поэтому, мамы-папы, давайте все-таки объяснять детям их неправоту, но руки свои не распускать.
Ну и качели у Вас получаются :( Нельзя так, сначала наказываете, а потом прощения просите. Вы из детей неврастеников сделаете. Лучше с психологом поработать, либо самой приучится в гневе считать до 10 и думать., а не руки распускать. Не надо на воспитание валить, Вы уже вполне взрослая и разумная особь.
Есть такой момент. Пытаюсь сдерживаться... Да там не столько наказания, а нервы никуда у меня. Ребенок разлил чай, разбил чашку - а я вот тебе говорила - сиди спокойно! а ты вертелась и чашку разбила- вот первая реакция - распустить руки!
Бог мой! из-за разбитой чашки??? Вы не можете позволить себе купить новую? Думаю, что это не так. Вы бьете ребенка потому, что она не кукла, а живой человек. А вам надо, чтоб сидела ровно, ходила по струнке и только послушно и согласна кивала. Ваша рабыня. Хуже собаки... "ты виноват уж в том, что хочется мне кушать..."(с) А потом вы ведете себя так, как по-вашему должна бы мама ваша поступить с вами. Извиняясь за содеянное перед ребенком вы как бы извиняетесь за маму перед собой. Поверьте, от этого вашему ребенку не лучше, чем вам тогда, когда вас саму лупили. "вбивая гвоздь в душу человека, помните, что, даже вытаскивая его своими извинениями, вы все равно оставляете там дыру"(с) Работайте над собой.
Дети ответят потом. Попозже. Как я сейчас не общаюсь с отцом неск. лет после всех унижений детства. И мне по х... что с ним и как.
У Вас не мама простите, а жуть какая-то в страшном сне мне такое не приснится, чтобы мама мне сказала матом хоть раз в жизни что-то и уж тем более лупить сумкой и тп. Это от ЧЕЛОВЕКА зависит. Несколько раз в жизни меня ремнем лупил папа, но это было действительно за дело. И никаких претензий и обид у меня на него нет. Родителей обожаю. Старшую один раз скорее пугала чем лупила в подростковом возрасте, тоже было за что. Сейчас ей 18 - любовь-морковь у нас. Младшую могу припугнуть ремнем, но пока не применяла :-) Так что во все времена всегда были и будут моральные уроды и нормальные люди и еще много всякоразных других людей.
Со своими детьми я уж как-нить разберусь сама ок? Вы своих воспитывайте. Жить вообще страшно аж жуть :-)
ОНАЖЕМАТЬ - это совсем другое :-) Я просто мать :-) Любящая своих детей и любимая своими детьми :-) Что Вас еще интересует? И кстати чего анонимно то возмущаемся?
Вы даете оценку действиям мамы Лоры, а когда обсуждают воспитание вами ваших детей, то вы обрубаете - не ваше дело! Как-то не конструктивно.
Лора рассказывала о своих воспоминаниях и своих детях, видимо требуя коментариев - я - нет :-)
А потом - я действительно ужаснулась поведению ее мамы - мат считаю вообще не приемлимым в общении между людьми, так ругнуться от переполненных эмоций - могу за рулем или сам на сам, ну на крайний случай со своими закадычными подружками, а вот так с детьми - нет. Бить на людях сумкой по голове - это вообще за гранью понимания. Припугнуть ремнем - может и не правильно (в Вашем случае) - считаю очень даже действенным методом в крайних случаях, не вижу никакого унижения.
Дык мат-то сопровождался битьем сумкой по голове... Может оно и лучше конечно :-) А по мне так лучше наедине разобраться с ребенком. Дабы не травмировать тонкие душевные струны окружающих.
Жуть? Не знаю, у 80% одноклассников и соседей были такие родители. С нами родители не церемонились, мат и (как минимум оплеуха) были в порядке вещей в нашем детстве. Особенно мат - ничего такого особенного, это будни были. Мне сейчас это дико, а тогда нормально воспринималось.
Не знаю, было ли причиной такого отношения то, что большинство населения нашего микрорайона были малообразованные выходцы из деревень, приехавшие в город. Или еще что-то...
Скажите, зачем вам пугать ребенка ремнем? У нас самое страшное наказание - это когда мама с папой откажутся смотреть вечером фильм с детьми, ибо кто-то из детей сумел испортить настроение/выклевать мозг и т.п.
А меня саму в детстве и пугали, и пороли, и замахивались - ненавижу вспоминать даже.
Мой сын на такое наказание не среагирует как мне надо. Он просто будет весь вечер не мытьем, так катаньем выяснять, почему не смотрим. Выбесит до подзатыльника. Нормальные объяснения не катят. А почему, ну и что, а я ничего, а че такого...и прочее.
Ну это просто купируется.
"Загрузи посудомойку - скажу".
"Теперь вымой пол - отвечу".
и так далее.
Нудень быстро проходит.
Не, не работает. Начинается нудень - а че это я пол мыть, а че это я посуду, а почемуууу, а они вон чего. Дашь по башке - на время нудень проходит.
У вас очень запущенный уже случай, ребенок ведет себя неадекватно. Идите к детскому психологу, разбирайтесь. От того, что вы поджопниками проблему вглубь загоняете, лучше не будет. Когда ребеночек станет выше и сильнее вас, у вас вообще рычагов влияния не останется.
А про детского психолога смешно:) я знаю, кто их учит и кто там учится:) по крайней мере в нашем городе.
Родитель, который реально хочет наладить отношения с ребенком, найдет выход. Но вам это не нужно, вот и все.
Ну, Вам виднее.. Ваш случай вообще за гранью. На мать руку поднять, это... я даже не знаю, что сказать. В моих глазах, это конченый человек.
Вы можете бесконечно упиваться тем фактом, что дали кому-то жизнь. Для меня это подвигом не является.
Я сама дала жизнь трем новым людям, но мне не приходит в голову, что они мне за это хоть что-то должны. Дети родились по МОЕМУ личному хотению, и это не мои рабы на плантациях, а три отдельных личности.
а кто сказал, что должны? :-0 я лишь о том, что благодарна маме за это и все. при чем тут весь остальной потом сознания? :-)
Ну а я не благодарна. С чего бы? Она хотела ребенка - родила. И что, можно теперь по харе хлестать до совершеннолетия, ожидая благодарности взамен???
Кому я действительно благодарна, так это моему мужу - он меня с 13ти лет вытаскивал из депрессий. И его семья стала моей семьей - там всегда было спокойно и уютно, никто не орал, не угрожал, было много юмора и смеха, совместных занятий, хороших фильмов. Это стало моим спасением.
Для меня дикость - бить детей. Потому что взрослый сильный человек бьет маленького и беззащитного.
А вот защита своей чести и достоинства как раз дикостью не является, равно как и самооборона. Я не мазохист, чтобы получать удовольствие от побоев.
У моей мамы в обиходе были подзатыльники, поджопники, оплеухи и ремень. И она раз в жизни на своей шкуре прочувствовала, как это обидно и унизительно - получить пощечину. Даже папе про это не сказала - так ей было стремно. Выводы сделала. И мою младшую сестру (а она сильно младше меня) никто уже в подростковом возрасте пальцем не тронул. Она, кстати, выросла гораздо более оптимистичным и добрым человеком, нежели я.
ее саму тоже так "воспитывали", она и не знала других методов. Не предполагала даже, что со своими детьми можно дружить. В этом смысле мне ее жаль, она себя очень обделила.
Избиение детей я бы культурой вообще не назвала. Мне такая "культура" нах не сдалась.
то есть?
вы считаете, что мне предстоит отвешивать подзатыльники ПОДРОСТКАМ? Пугать ремнем подростков??
Ну это вообще нонсенс...
да да как страшно жить :-) вам много еще чего предстоит узнать в этой жизни :-)
Что мне предстоит узнать? Когда моя мама ударила меня в подростковом возрасте, то получила от меня в ответ. И больше рук не распускала.
причем здесь гордость?
Суть в том, что я УЖЕ знаю о таких ситуациях, и о том, куда они могут привести.
это вовсе не факт. одного они могли привести в одно место, другого в другое, третьего в третье и тп. Не надо делать выводы обо всем и обо всех на одном случае, только и всего.
"Мне написали "вам много еще чего предстоит узнать в этой жизни" (это на тему битья подростков), на что я ответила, что УЖЕ знаю." - вот от этого :-)
не понятно то, как вы себя будете вести в данной ситуации, не потому что вас били, а просто как вы себя будете вести в данной ситуации.
Вероятно, аноним хотел сказать, что вы знаете ситуацию только со стороны подростка, которого ударили, а со стороны матери, которая подняла руку на ребенка - нет. Ну, мол, может, вас подросток так выведет из себя, что вы ударите его...
Ну я-то знаю, ЧТО почувствует мой ребенок, когда я его ударю. Этого знания достаточно, чтобы держать свои руки при себе и не распускать их.
Я отчетливо понимаю, что мамаши, которые бьют своих детей, очень хотят мне доказать, что ну просто-таки невозможно вырастить ребенка без физ. методов, а уж подростки - и вовсе жуткий народ. Но я-то знаю, что это не так. Даже моя мама сумела вырастить без физ.наказаний мою младшую сестру, сделав соответствующие выводы. Равно как и многие мои одноклассники росли в доброй демократичной среде (даже в советские времена), и их пальцем никто не тронул.
Мне не приходит в голову жалеть себя - близость с родителями мне просто не нужна. А близость с мужем, детьми и сестрами - нужна и есть.
Так что жалеть можно только моих родителей, возможно они на что-то бОльшее рассчитывали.
Я ничего бОльшего от жизни не желаю, это уж просто грех будет. Меня все устраивает, хочу только, чтобы так продолжалось как можно дольше.
Близость мне дал муж в полной мере - мы вместе с 13ти лет.
ну не в смысле секса, конечно )))
а в смысле любви. С 7го класса (мы учились в параллели).
Были моменты :-) Вранье в купе с выпендриванием, уход из дома по причине не желания отвечать за свои поступки и отключив телефон. Понятное дело что это наши эмоции, но порой припугнуть ремнем - и все понятно. Меня саму в детстве лупили раза три ремнем - вспоминали с родителями не раз, смеялись, потому что больно особо не было, было обидно, но я прекрасно помню те случаи и понимаю родителей и никаких обид или претензий нет. Один раз, когда папа ударил вообще ни за что, а исключительно на жутких эмоциях и к тому же в 15 лет - сказала - еще раз и не прощу. Он извинялся практически на коленях и много раз. Сто раз перемололи и простили друг друга. Я поняла все их косяки, поняла, что они живые люди со своими срывами и эмоциями... Кому-то это покажется дикостью, но мне пофиг, я очень люблю и уважаю своих родителей и всегда знала и чувствовала, что они меня любят.
Ну а я вспоминаю ремень с омерзением, и у меня нет никаких близких отношений с родителями. Более того, я все делала за их спиной, только шифровалась как следует, чтобы не спалиться, вот и все.
Вранье и у нас было, обсуждали. Выпендривание - не знаю, что это.
Уход из дома - неумение отвечать за свои поступки и исправлять ошибки. Учу этому постоянно: "Ошибся - признал - извинился - исправил - живешь дальше спокойно и счастливо". Кстати, очень хорошо работает и многому учит. Сын в 5ом классе сам исправляет все косяки, находит учителей, договаривается, отрабатывает и т.п.
Ну я и говорю все индивидуально, нельзя всех под одну гребенку-то :-) И я учу и меня учили :-) Все в жизни бывает :-) Главное это любовь, все остальное вторично :-)))
Мои родители меня очень любят, но их методы воспитания не позволили нам стать близкими людьми. Не хочу повторять этот сценарий.
Да божиж ты мой с тех пор прошло почти 30 лет, какие угрозы? :-) Мы каждый случай обсудили в свое время сто раз, перетерли и забыли. Какие проблемы-то :-) Их нет просто :-)
А, вы про родителей? Я-то подумала, что про детей )))
Я вообще про своих родителей не думаю, вот и прочитала вашу фразу по-своему. Прошу прощения.
:-) Дык с детьми тоже самое - люблю их безумно, но иной раз убить охота :-) У старшей был ооооочень буйный переходный возраст, пережили многое, но сейчас ей 18 и вспоминая все, и смеемся и плачем, но слышу только одно - мамуль, папуль, я вас очень люблю, что тут скажешь?
:-) Дык у нас тоже ремень не висит на почетном месте, а исключительно у папы в брюках :-) Ну не представляете и ладно, все индивидуальны :-)
Я имею в виду, что если за 12 лет мой старший ребенок ни подвергался угрозам физического насилия со стороны родителей, то он и не воспримет такие угрозы хоть сколько-нибудь всерьез. И слава богу.
Ох, и мне пора. Но дома так тихо, все уже спят, прям жалко эти минуты гробить на свой сон )))
Вы сначала переходный возраст детей переживите, потом будете умничать. Такая правильная, аж глаза щиплет.
да дело даже не в правильности :-) просто такая позиция чаще всего жизнью потом наказывается, чтоб не повадно было :-)
Ой, извините, мы там ниже спорим, и я была в полной уверенности, что ответ пришел из той ветки )))
Вы можете верить или не верить, но я не буду бить своих детей. Даже если они будут совершать ошибки. Я до сих пор помню, как били меня, помню свое отчаяние и ненависть. С маниакальным упорством я за спиной родителей делала по-своему - это позволяло мне сохранить достоинство и целостность. Даже если я уже понимала, что так делать не нужно, и это будет мне во вред.
а у вас чего, всегда ребенок с радостью бежит в школу? Любит все-все предметы? Обожает делать уроки?
Поздравляю, у вас кукла.
В 90% случаев - с радостью. Если нет желания идти в школу, то мы разбираемся, почему так, что случилось. Обычно вскрываются какие-то обстоятельства - например, конфликт с учителем или кем-то из одноклассников. Решаем, как выправить ситуацию.
Любит большую часть предметов. Не любит те, где ему что-то не удается. Это рисование, например. Физ-ру не слишком любит, когда доходит до нормативов.
Русский язык, литература и история - любимейшие с детства. Пишет сам исторические книги, а также фантастику. В этом году победил в школьной олимпиаде по русскому языку, призер олимпиад по истории (школьной и районной) и окр.миру.
Математика давалась тяжело, но подключился отец и заинтересовал его практическими задачками. Сейчас все хорошо. На днях участвовал в математическом КВН, был капитаном команды, заняли 1ое место.
Английский учит упорно, так как знает, что он нужен в путешествиях. Ему нравится общаться с носителями.
Короче, ребенок видит смысл в учебе и получает удовольствие.
А словами папа ваш не в состоянии был объяснить? Хорош! Здоровый мужик на девочку. От мужик!
У меня ребенок знает, что ремень это то, что в брюки вставляют.
Легче всего лупануть и типа решил проблему
Мой папа всем папа папа, лучше не встречала :-) Мужик нормальный. Да были срывы... Ну а кто без греха? Это была такая фигня по сравнению со всей остальной жизнью, что не оставила во мне никакого следа. А чего анонимно? Странно даже :-)
шо Вас удивило-jude в Лондоне пишет "мы - русские",русский-этож состояние души,а оно в лондонах обостряеццо донельзя :)
Просто у них там есть ювенальная юстиция, где за шлепок могут отобрать ребенка и ничего никогда уже не поделаешь.
А у нас - нет.
Я сама отлупила 4 летку тапком, да, по зёпе, в отеле на море на глазах у европейцев за то, что он ушел ( не потерялся, а именно сбежал) и мы его 2 часа искали. а он купался один в бейбиклубе. потому что я счастливая русская женщина пока еще имею право насаждать дисциплину в моей семье.
за шлепок не могут отобрать. Тогда у доброй трети отобрали бы. И куда девать такую ораву детей?
Та кобщеизвестная вещь, что в европах на отобранных детей не хватает приемных семей. эта проблема стоит, и она пока не решена.
Могу отобрать. Лично наблюдаю такую историю. Ничего не сделать.
кому "общеизвестная"? Не хватает приемных родителей, потому что мало кому такая "работа" нужна. Одна морока с чужими детьми с расшатанной психикой, часто трудновоспитуемых, а зарплата малая. А работа-то приемных родителей 24 часа в сутки без выходных!!! Вы бы лично согласились на такую работу за среднюю по стране зарплату?
Российские СМИ любят отыскать за границей каких-то асоциалов типа замужем за арабом или копающих канавы гастарбайтеров, среди которых, понятное дело, огромное кол-во неадаптированных, плохо владеющим языком, работающих на низкооплачиваемых работах и срывающих злость за свою неудавшуюся жизнь на детях. И такие горе-родители рады рассказать "правду", хоть раз в газету попасть и «прославиться».
"Ах, в ЕС аж 300 тыс социальных сирот!!!" (тут ссылку давали на эти данные). Вы в курсе, что в ЕС более 500 миллионов населения, а со странами типа Норвегия и Швейцария, которые не являются членами ЕС - и того больше. Треть населения - несовершеннолетние, то есть 170-180 млн. А 300 тыс из них это 0,15 процента. Вполне реальная доля неблагополучных семей. Даже в сравнении с другими странами еще и довольно низкая доля.
Я живу почти 20 лет В ГЕрмании, дети уже большие. Никогда не слышала, чтобы у кого-то из знакомых отбирали детей. Единственный случай помню - одной русской мамаше-разведенке дали предупреждение, что ребенок часто школу пропускает (она с ним часто в Россию ездила во время учебного года). Но не отобрали ребенка.
Отбирают - и то после тщательной проверки и наблюдения только у тех, кто использует насилие по отношению к детям (шлепок по попе таковым не считается, а вот постоянные синяки от ремня или швабры - да), а также у тех, кто пьет-колется.
Более того – государству НЕВЫГОДНО забирать детей из семьи. Это большие финансовые затраты на психологов, воспитателей, на логистику, на помещения, кормежку, пособия приемных родителям, юристы, административная обработка документов. Это ОГРОМНЫЕ ДЕНЬГИ. Да и государство не разгонится выделять дополнительные средства на «отбирание детей». Сколько выделили, столько и тратьте. Сейчас везде очень экономят и в этой сфере тоже.
Да, детдомов нет в российском понимании, но есть дома, где дети и подростки живут, пока их в приемную семью не заберут. А если ему 12 лет, и он не хочет в новую семью идти, то тогда не имеют права его заставить – такие живут в таком доме под присмотром воспиталей. Еда, одежда, зарплаты соц работникам посменно – это все дорого. С био-родителей, как правило, ничего не возьмешь, никаких алиментов – ведь отбирают в основном у алкоголиков, которые сами на минимальном прожиточном пособии живут.
Поэтому в социальные работники мало кто идет, работка не сахар, нервная, оклад фиксированный, «премий» за кол-во отобранных детей нет. В соц работники народ валом не валит, поэтому они едва успевают самые крайние случаи расследовать, у остальных семей ограничиваются предупреждениями.
За шлепок не отберут, не насаждайте. Но маме и папе, скорей всего, придется поработать с социальным работником, который постарается донести (не поругать, не пригрозить, а именно ДОНЕСТИ) до родителей ПОЧЕМУ детей нельзя бить и унижать.
Дети все разные. Меня мама не била - просто потому что не за что было. Я училась сама и на 4-5, не хулиганила, а главное - слушалась маму. И это было нормально.
Сын мой - полная противоположность. Очень настырный вредный и хитрый человек. Объяснять сидя на корточках пыталась - бесполезно. Чтобы он сделал как мне надо - пошел туда куда я иду - в полтора года, перестал орать в магазине - купииииии - в 4, сделал уроки - в 10 - приходится применять иногда грубую физическую силу.
Вы спросите - что я буду делать в его 14-15, когда не справлюсь. Он в курсе - куда попадет, если будет вести себя как козел.
А милую послушную девочку, действительно, за что бить? не за что.
Ну если шептался и хабалил в школе всю неделю, и в дневнике записывать замечания некуда - то таки да. Огрызаться тоже нефиг - смотри, с кем разговариваешь. Уперся гулять и выключил телефон, искали полчаса - естественно огреб.
Если ребенок хочет вести себя как попало, а родительница ка корточках сидит и объясняет до мозолей на языке - такое я вижу на примере одноклассника сына. Тот парень уже учительницу нах послал, в 4 классе. А слушается только отца с ремнем - но тот часто в командировках. На мать плюет с высокой вышки и ее объяснения, што сыначака так не надооо - громко отвечает - бла-бла-бла.
Вот и моя мама так говорит. Старшего моего брата лупили смертным боем. Меня вообще пальцем не тронули. Брат говорит хорошо, что я хоть чего-то боялся,друзья из тех времен кто в земле, кто в тюрьме - дворовые пацаны 70х годов. Сейчас, в его 44, с родителями хорошие отношения, кстати, ближе душевно чем я.
У нас разница 11 лет, т.к родители не могли решиться на второго ребенка, после такого первого. Реально, с рождения с характером, напором и всем подобным. Ему те Мазлиши и Гиппенрейторы как мертвому припарка.
Моя мама не родила мне брата(( по причине - не смогу вырастить мальчика, будет оторвой. Со мной ей всегда в легкую удавалось договориться, ни разу в жизни не ссорились.
С моим сыном она просто поражается, как человек в 10 лет может ТАК вынести мозг, пытаясь во чтобы то ни стало сделать по-своему.
У меня сын - 5 лет, вся имеющаяся лит-ра, относительно правильного построения процесса воспитания, мною изучена, мужем прочитана, бабушке навязана. Он с рождения дал всем такого джазу, что моя мама сразу умыла руки, т.к "это невозможно", с няней, мужем мы нянчили его по очереди, при смене караула "отбывший" падал замертво спать или просто уползал в ванную, зализывать душевные и физические раны. А сын - ничего себе, плохого не делал ничего, просто он такой..мм...активный. Я , конечно, пользуюсь "ативным слушанием" и другими примочками, и афобазол я пью, и он уже приличный почти, но сколько рук я перебила себе, колотя в стену коридорную, т.к. его боюсь лупануть. а лупануть чота НАДОООО!!
При этом диагнозов типа гиперактивности и ДВ у него нет. Второго ребенка у меня не будет. Второй раз я это все не потяну просто. А до родов я тоже рассуждала красиво.
вся эта педагогическая литература фигня (на мой взгляд). Я тоже увлекалась такими книгами, когда первый родился. Ну так, разве что для общего развития почитать, не более...
Надо ребенку с детства четко определять границы. Потому что дети подсознательно любят пробовать родителей на выносливость, проверяя, насколько они могут им на голову садиться.
Как и в школе - один учитель без всякого крика держит дисциплину, что слышно, как муха в классе пролетит, и даже самый последний наглец-озорник предпочитает молчать от греха подальше. А других учителей дети в грош не ставят, делают в их присутствии что хотят. ПОтому что поняли, что он это допускает. И еще больше на голову садятся.
Только учителям труднее - к ним дети попадают с уже почти сложившимися характерами. А родители с первых дней имеют влияние на ребенка - и в их силах с первого года определить ребенку границы, правила - что можно, а что нельзя.
И бить и унижать для этого вовсе не обязательно.
ну и как вы будете ставить границы ребенку - что нельзя лежать на проезжей части?
или что в пропасть нельзя прыгать? У вас такие примеры...Если ребенок хочет полежать на проезжей части - значит, он еще явно мал для того, чтобы ходить по улицами один. И пока он при Вас, беспокоиться, что он там останется лежать, нечего.
То есть он у вас лег на проезжей части, лежит себе, а вы около него терпеливо стоите и назидания читаете? Нет, вы его наверняка оттащите за руку - ему же не 15 лет и не 70 кг весу, надеюсь. А зачем же его бить?
Оттащила и дальше с ним пошла. Истерит? Объяснить, почему нельзя. Дальше истерит? Ноль внимания.
Нет, ну зачем же его бить-то?
у меня такого и не было никогда с моими детьми. Зато было много всего другого. Как-то справлялась без шлепков.
Что ему объяснить в три-четыре года? Что машина наедет и он умрет? Так он не понимает, что такое смерть. :)
Ага, не надо объяснять - надо пощечину залепить и все. Ну что вы из себя дуру строите?
Надо твердо отвести руки ребенка от своего лица и сказать, что так делать нельзя потому что маме больно. Если повторяет опять действие, то спокойно отправить ребенка на тайм-аут в другую комнату (продолжительность тайм-аута определяется возрастом) с объяснением "потому что ты делаешь маме больно твое наказание будет тайм-аут на Х минут". И ВСЕ. Представляете как просто.
Ребенок в год-полтора не понимает, что такое "нельзя", и что такое "больно", тем более - кому-то.
Пустые слова.
И со временем не в ладах пока. Отвлекается очень быстро. Ты его в другую комнату, а он там давай развлекаться, благо, никто не мешает.
Это вы так думаете, но вы не совсем умный человек, извините.
ПЫСЫ. Дети у меня есть, ежели что.
Чем докажете, что ребенок понимает значение слов "плохо", "больно" в год-полтора? Ему еще не было ни плохо, ни больно в его короткой жизни. И не Вам судить о моем уме. Я от Вас никаких аргументов не вижу, одни глупые оценки собеседника.
Сами научились бы разговаривать для начала, а то... даже взрослому ничего объяснить не в состоянии, а туда же, советы премудрые раздавать. То, чем Вы сейчас занимаетесь, примерно аналогично битью ребенка (или не ребенка), который делает что-то, что Вам не нравится. Вам не нравится, что я говорю, и Вы проявляете агрессию. :) Стараетесь унизить. Это вербальная агрессия. Поэтому Ваши рассуждения о "унижении" слушать довольно странно. Стукнуть, значит, нельзя, это ужас-ужас, унижение... а незнакомым людям гадости писать это ничего , нормально. Вы и в других топах этим занимаетесь. Вас в детстве колотили, как грушу, что ли? :)
Я ничего вам доказывать не собираюсь. До свидания, в Инете полно прекрасной литературы по воспитанию, дерзайте.
Потому что не умеете и аргументов у Вас нет. Нечего тогда и поучать тут. Тоже мне, возвестила истину... доказывать надо свои утверждения, Вы пока еще не Бог, чтобы Вас тут слушать, рот разинув. :)
Ребенка в год-полтора, который бьет маму по лицу, просто спускают с рук на пол. И ребенок ОЧЕНЬ быстро понимает, что к чему.
Равно как и 7-8месячного ребенка, который кусает грудь, тут же от этой груди отнимают и откладывают на несколько минут. Двух раз достаточно, чтобы кусания прекратились. Плюс мама вскрикивает от боли, это тоже откладывается у ребенка в мозгу.
Тебя тоже кто нить сочтет за дуру и по мордасям настучит. Чтоб понятливее была.
Что маме больно и что нельзя этого делать.
Моему младшему 2 года, не так давно мы прошли этот период. Все он отлично понял в 1,5 года. Дети в этом возрасте вообще очень много понимают.
Было бы желание - повод найдется.
Я училась не как вы на 4-5, а на пятерки. Четверки редко-редко проскальзывали. И послушной была. Все равно огребала. И за редкие четверки, и за, к примеру, каплю воды на новом покрывале.
Это обязанность родителей найти метод воспитания (без битья и унижений) к конкретному ребенку, а не ребенку подстраиваться под ограниченные методы тупых взрослых.
вас почитаешь, так прям ангел спустился - все-то она знает, все-то она понимает, все-то она может :-) себе хоть не врите, святая вы наша :-)
по разным причинам. У кого-то предел терпелки имеет низкий порог; у кого-то такая система наказания является обычной; у кого-то генное.
Выскажусь
Исключительно ИМХО:
Много факторов
1. Отсутствие воспитания (несдержанность, нетерпимость).
2. Незапланированный, нежеланный ребёнок (аборт было поздно делать, либо ребёнок стал причиной крушения личной жизни). В случае если женщиной руководит физиология (без секса она не человек).
3. Медицинская - неадекватная реакция (проблема с нервами).
4. Прописанная модель поведения (если в детстве так же поступали с матерью).
4. Мать - трудоголик (ей было некогда воспитывать, нет опыта корректировать возникшее отсутствие воспитания). Педагогическое бессилие.
думаю, несдержанность, педагогическое бессилие и "прописанная модель"- это в 90% случаев причины.
А "гиперактивность ребенка", которой многие так любят оправдывать свое рукоприкладство, это второстепенная причина.
у меня небыло прописанной модели, выше писала - пальцем не трогали, не за что было. В грязь на улице не падала, в магазинах не истерила, уроки делала, родителей слушалась. Сказали - нельзя, все, нельзя. Запреты были логичны и нарушать их совершенно не хотелось, маму не хотела расстраивать, совесть была и есть.
если ребенок ведет себя как попало - он получает по Ж. Это логично. И несдержанности нет - доводит в минуты до точки кипения. Это уметь просто надо(
Склоняюсь к педагогическому бессилию.
А я видела неадекватных детей, ну так они как раз из тех, вокруг которых мамы хороводы водят с разговорами-уговорами. Например, к подруге на Д.Р. ее сына (3 года) пришла знакомая со своим масегом. Масегу было 2,8 года, кажется. Но мальчик большой и сильный, смотрелся на все 4. Масег за 20 минут: перебил несколько стаканов на кухне, оторвал дверку у тумбы под телевизором, погнул жалюзи (алюминиевые), выворотил две розетки. Мама при этом робко постанывала, ой, Артурчик, так же нельзяяяяя...
Потом Артурчик начал бить детей. Старшие ушли к взрослым за стол, откуда и взирали на Артурчика с нескрываемым отвращением. И желанием в глазах врезать ему как следует. Подругин сын , Сеня, которому 3 исполнялось, дал сдачи. Мамаша тут же раскудахталась, ой, он же маленький! Бедный Сеня был в полном офигении, как это маленький, когда вон, выше на полголовы?? :)
Потом масег никак не хотел уходить домой, проводы длились около часа. Он орал, всех бил (маму и бабушку), сдирал с себя одежду. Еле выпроводили.
Дома у них полный ахтунг, масег сломал и оторвал все, даже дверные ручки. Папа срочно нашел себе какую-то работу в длительной командировке, и глаз не кажет. :)
на самом деле неадекватных и невоспитанных детей очень много. По работе была в агентстве домашнего персонала, чего там только не наслушалась - пиздец :-(
Это называется безнаказанность, и к уговорам не имеет никакого отношения. Вы не поняли главный посыл воспитания без битья - вы уловили слово "объяснять" (в данном примере даже не объяснять, а уговаривать, что не есть одно и то же), но вы даже не подумали о том, что "объяснение" вовсе не исключает наказание.
Он слишком мал еще, для объяснений. Ну, объясните двухлетке, почему нельзя отрывать дверку у тумбочки.
Да, собственно, никак. :) Кроме того, что конкретно эта тумбочка была чужая. А у своей кто мне может запретить оторвать все, что угодно, если мне захочется? :)
Моим детям уже 30 и 27. Объяснение неподходящее. В 2, 5 года ему пофиг, чья это вещь, если ему ХОЧЕТСЯ. Вы в песочнице никогда не были, что ли? Дети и в 3, и в 4 года спокойно берут чужие игрушки, могут и у владельца попытаться вырвать из рук. В 5 лет уже редкость, а в 3-4 - запросто. Тем более в 2. И что значит, "портить"? Дети и более старшего возраста часто ломают и портят игрушки, говорят, не надо их за это ругать, они так познают мир и так далее. Посмотреть, что внутри... это для нас "портят".
Согласна. Вот по всем пунктам. Не всегда эти пункты приводят к битью детей, конечно, только тогда когда мама все же с 1 пунктиком:(
Очень сложно удержаться, но нужно, мы же взрослые и ответственные, зачем вообще ребенок если его побоями унижать?
У меня 2 детей. Старший в подростковом возрасте был ой, какой трудный... Темперамент и характер слились в причудливую смесь. Ну так за что его бить? За этот "коктейль"? Так он и сам не рад был... Постепенно работал над собой и сейчас все в порядке, и связь между нами сохранилась, ему сейчас 25 лет.
Младшего 12-летнего бить не за что... Его даже ругать особо не за что... Тут просто повезло...
Лондонская мама там сколько, минут 20 договаривалась с ребенком? Я сегодня со своим двухлеткой договаривалась ТРИ ЧАСА. Договорилась, без шлепков, дитё уже наигралось и спит спокойным сном, а меня все еще потрясывает.... Если бы наши "переговоры" продолжались дольше, я бы, наверное, не сдержалась - отшлепала бы... И лагеря и этапы тут ни при чем.
А я со своим 2-леткой только минут 30 выдержала((, в итоге все же шлепнула, зато через минуту он доел обед и сам (!) пошел спать без напоминаний и еще через полминуты заснул. Стыдно мне конечно за это, но по другому иногда не получается(((
Договориться с двухлеткой - это полная ерунда по сравнению с подростком. Вам сегодняшний отходняк будет казаться ерундой :(
Я не понимаю откуда идет этот миф, что с детьми надо обязательно договориться и прийти к какому-то консенсусу. Речь идет только о том что бы НЕ БИТЬ, и даже не шлепать. Абсолютно не возбраняется просто взять ребенка в охапку и нести куда надо. Или взять за руку и осторожно тащить. Или дома отправить в свою комнату на тайм-аут (это по-вашему угол, только с разницей что ребенок не может выйти из комнаты). Ребенок при этом может орать благим матом и выкручиваться.
А если нести никуда не надо, из угла (в нашем случае - стульчик около стены) или другого "тайм-аута" тут же сбегает, как его не держи, при этом орет благим матом и тут же лезет туда, куда нельзя (из-за чего, собственно, весь сыр-бор и случился).
Я аноним, которому вы написали, поэтому и поясняю сейчас. У меня не было цели прийти к какому-нибудь консенсусу, у меня была цель объяснить ребенку, что лезть туда, куда лез он - НЕЛЬЗЯ. Мой двухлетка это понял после трех часов нытья-воплей-моих объяснений-удерживания в углу...
Он не "совершенно неуправляемый", просто бывают моменты такие вот сложные... У всех они бывают, полагаю, даже у совершенно послушных детей.
Согласна. Если ребенок изначально встал в "позу", то с ним не стоит договариваться, надо просто дать знать, кто стоит у власти и подчинить-я правильно поняла мысль?
90% мамашек сами виноваты в том, что дети их не слушаются. И не надо списывать на гиперактивность, психология.
Ребенку надо внимание, терпение и понимание.
Унижать, орать, бить ребенка уже отврат, а ПРИЛЮДНО-это просто сволочи, а не родители.
Воспитываются и понимают все дети. Надо только УМЕТЬ найти подход, объяснить и набраться терпения. И приучать с младых лет, а не в 10 начинать трясти ремнем перед ребенком. Очень ПРОСТО взрослому человеку шлепнуть, гавкнуть. ПРОСТО. А СЛОЖНЕЕ понять, научить, объяснить. Даже среди своих знакомых трудено вспомнить хоть кого то, кто был этим озабочен. Всем проще гав-гав, заткнись, пошел вон, отстань и тп
Тогда вы садитесь на корточки и глядя в глаза....:)))))))))ну дальше вы знаете.
"Раньше" это когда? Даже если воспитывали, почему вы уверены что ребенок не может захотеть не делать уроки?
1 класс тоже поздно? Но до 1 класса уроков то и не было.
Раньше это начиная с рождения. И дело тут не в уроках, а в воспитании целеустремленности, интереса к познанию чего-то нового.
Если ребенка не развивали достаточно ДО 3-Х ЛЕТ, то львинная доля нейронов у него погибла, поэтому теперь хоть заоритесь, но способным человеком он не будет.
Это откуда такие сведения/выводы у вас, особенно про нейроны до 3х лет? Есть ссылка на компетентный источник, исследования?
Сами ищите если вам надо, но таких исследований много. Ребенок рождается с максимальным количеством нейронов доступных по его генетике. Если ребенок не получает достаточного количества разных стимулов (stimulus, я не знаю как перевести), например ярких и разных игрушек, то нейроны начинают отмирать и этот процесс прекращается в 3 года. Поэтому упор надо делать на развитие до этого возраста, а не после. После это уже идет наращивание умений.
а развивать до 3-х лет это как? и что значит "теперь он не будет способным человеком"? какие критерии способности?
Критерии способностей именно в количестве нейронов и связок между ними.
Есть очень хорошие исследования на крысах. Одних крыс помещали в простые клетки без игрушек, а других в просторные клетки с разными лабиринтами и массой разных игрушек. Объем мозга и способности вторых заметно отличались от первых.
У людей происходит тоже самое. Т.е. до трех лет детям нужно давать как можно больше стимулов для развития мозга - много разных игрушек, разглядывание картинок, много разговаривать и т.д. Учтите то, что как только ребенку надоедают одни игрушки их надо убирать и покупать новые (яркие, сложные), что бы его мозг постоянно находился в процессе изучения нового.
А после трех лет уже идет простое наращивание умений на той базе которую вы заложили до трех лет.
в советском прошлом не было ни ярких игрушек, ни вообще игрушек :-) и у родителей чаще всего не было времени заниматься детьми, однако выросли люди и полно способнейших :-) парируйте :-)
Я с анусами вообще редко разговариваю, и тем более не спорю. До свидания, ума палата.
Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать ваш бред. Гыыы.
Мне сложнее объяснить в сотый раз, почему нельзя на дорогу бегать. Нельзя-нельзя-нельзя-нельзя-нельзя. Ноль внимания. ОДИН раз отлупила - все понял.
А прилюдно - это деточка уже так достал ныть, купи-купи, что спустя полчаса увещеваний добился своего и получил по Ж около магазина. Как отрезало.
Хватит свои косяки сваливать на характер ребенка. Это ВАШИ косяки, это ВЫ недоглядели.
Чушня собачья, психологиня:) каждый человек рождается со своим характером, и у кого он сильнее - так хрен переломишь.
на то вы и взрослые что бы уметь находить подходы без битья и унижения. Воспитание на страхе боли и унижения это самое идиотское воспитание какое может быть.
А зачем вы каждый раз гулять ходите на дорогу?
Мамаша, вы неумная особь, не умеющая детей воспитывать.
Дорога у дома. Мне взлетать надо было от подъезда каждый раз, чтоб вы порадовались?:)
Вы мне надоели своей анонимностью. Разговариваешь с вами как с нормальным человеком, а в ответ неуважительная маска.
Вы всем так отвечаете, когда сказать нечего? Глупость сморозили, теперь не знаете что ответить.
"Нельзя" для ребёнка не ответ.
Ему нужны понятные аргументы "Нельзя потому что.........
Когда моя мелкая была мелкой, тоже что-то запросила, я объяснила наглядно - положила в корзину её покупку, но выложила кефир и картошку. Мы оставим папу без ужина.
На мою подействовало.
Но дети все разные, к каждому нужны свои "ключики".
Моя семья идеальная. Никто никого не бил и даже голос не повышал. Про провинности детей ходят, как байки по семье. Мама один раз взяла любимое бабушкино колье и все висюльки с него срезала, бабушка отрезала уши любимому маминому мишке, потом обе ревели, бабушка пришивала уши обратно, мама от ...ну, подумала, наверное.
Я даже не представляю, как на меня могли бы орать, а уж тем более бить. Дочку вырастила в постоянном диалоге с ней. Все дети в районе трех лет пробуют родителей "на слабо" и тут важно правильно себя повести.
Приходите ко мне и попробуйте вести диалог с моим сыном:))) да плевать он хотел на все диалоги, он свою линию гнет. Через полчаса сойдете с ума и дадите по заднице.
А дочка ваша как я в детстве, была готова слушать вас, не любила расстраивать маму. Таких дочек действительно абсолютно не за что наказывать, орать и дико даже подумать об этом.
Ерунду вы пишете. Что же я к готовому ребенку пойду?
Я изначально слушала ее и поставила себя, что мои желания- это мои желания. И когда ей месяц был, полгода. Не с бухты барахты же воспитание случается. Сразу уважительное отношение.
И разговор не только про мою дочь, но и про меня, про брата, про маму, про дядю, про дедушку и бабушку. Ни на кого не орали. Не принято это было. Разговор уважительный со всеми детьми. Бабушка из профессорской семьи, прабабушка до "голубой мазурки" танцевала...
Ну мы деревенские, простые люди, без голубых мазурок в анамнезе.
Мои желания по поводу сына сейчас - это встать вовремя, собрать вещи и идти в школу. И уроки сделать до 12 ночи.
Его желания не совпадают с моими зачастую. Применяю физические наказания:)
могу не применять - отбить язык разговорами. Сделано не будет ничего.
Чушь полная. У нас есть цикл передач, где в семью с избалованными детьми приходит няня и следит за родителями, а потом исправляет их косяки. И заметьте ВСЕ дети после этого начинают быть нормальными.
Не совсем. Опытный педагог-психолог - верю, исправит. А тут речь шла об обычных людях. Таки да, поддерживаю тех, кто обвиняет родителей, а не "упертых", "характерных" и прочих детей. К каждому ребенку можно найти подход, но не каждый родитель это может, потому что обычный человек, потому что тяжело это... Так что тут, несмотря на то, что считаю женщину неправой в том, что виноват "трудный" ребенок, а не она, все равно именно тут она права - приди к ней любая из здешних мам, даже вполне опытных, умных и умеющих, скорее всего не справится действительно. Тут уже работать надо некоторое время, ребенка менять потихоньку, никаких чудес не случится сразу, она права.
Отличная идеальная семья. Бабушка на уровне ребенка - отрезала ушки. А потом, главное, пришила. Еще и плакала. ребенок просто достался в падарочном варианте. Был бы боевой пацан - легко бы понял: делать можно все, мать сначала ступит, потом поплачет и сама же все исправит.
Вот именно, что у нас все на одном уровне. Пусть вас это удивляет. Вырастают все уверенными в себе людьми.
И пацаны у нас в семье есть. Все есть. Я историю семьи на 200 лет вглубь знаю, все так и было годами.
Возьмите с полки корзинку с пирожками и накормите всех домашних. И мне еще один оставьте - я тоже всю жизнь понятливая, послушная, хорошая девочка. А сын мне достался такой, чтоб жизнь медом не казалась и чтоб я понимала - бывают другие дети. То, что кажется понятным и разумным - пойти с мамой гулять на улицу, играть в песочнице, кататься на качелях, играть в догонялки - вдруг оборачивается киданием грязи и песка в детей и взрослых, побег с площадки под едущую машину, все это с визгом и счастливым хохотом. Это его 2 года я описываю. Он не УО, просто так ему нравилось.
Нельзя, сынок (повторить 85 раз). Унести орущего с площадки (повторить 100 раз). Отлупить по заднице (1 раз). Все. Это сработало.
Мой сын уверенный в себе человек. Очень. И очень своенравный.
простите, но это ли не верх издевательства - отрезать ушки у любимого ребенком мишки? Ничего умилительно-восхитительного в этом нет и ничем не лучше ваша бабушка тех родителей, что шлепаки отвешивают.
А испортить любимое украшение? Это не издевательство? Все на равных, поэтому с детства все друг друга любят и уважают. У нас нет разделения на возраст, хоть тебе пять лет, хоть восемьдесят, все друг с другом на ты и с домашними прозвищами.
Вот поэтому в России такие дети забитые, что как мишка- так это же ребенкин мишка, а как украшение, так мама перебьется.
Ну 5 и 85, на самом деле, без разницы уже ;)
Пятилетка срезала висюльки без какого-либо недоброго умысла, в этом я уверена, если уж у вас такие трепетные и уважительные отношения в семье, она никак не не имела в планах расстроить бабушку. Бабушка же, с высоты своих лет, повела себя, как ребенок. Как это вы не делаете разделения на возраст? У вас дети в семье рождаются с определенным набором знаний и опыта, готовые быть на равных со взрослыми вотпрямщас?
Про забитость детей в России не поняла, уточните, плиз, что вы имели в виду :)
Она очень хорошо продемонстрировала на личном примере, как это обидно, когда твою любимую вещь могут испортить. Только уши можно пришить... Она же не просто искромсала медведя, а только уши оторвала. Зато все помнят. Сама бабушка себе в возрасте пяти лет ресницы отрезала, ну сама и страдала.
Уж лучше уши оторвать, чем орать на ребенка. Тем более, что мама принесла сама испорченное колье со словами "Интересно, как ты теперь их будешь носить?", на что бабушка оторвала уши и сказала "Интересно, а как ты теперь будешь играть?".
Не знаю, для меня демонстрация такого примера, скорее, крайность, равносильная физическому наказанию.
У нас были подобные случаи, достаточно обьяснить ребенку, почему это делать в следующий раз не нужно.
Не. Вы не догоняете. Вы просто не представляете атмосферу нашей семьи.
И дети не в первом поколении не знают нравоучений и наказаний. Вы честно себе ответе как вели себя ваши прабабушки и прадедушки по отношению к вашим бабушкам.
И это единственный пример, а не один из многих. Так и у меня есть всего две истории, когда я помню, что мама расстроилась из-за меня.
Единственный раз в жизни моя бабушка оторвала мишке уши и все. У нас подобных случаев больше не было.
Да ладно вам, не догоняю. Сделала бабка глупость, забудьте и не рассказывайте с восхищением, ничего сверхценного с точки зрения педагогики в ее поступке нет.
Вам до той "бабки", увы. Никаких глупостей, это ваше видение. Просто не хочется признать, что у кого-то в семье все дружно и ладно бывает. Что угодно, да гадость написать.
Мой эксперимент удался. Сразу знала, что если бы без затей написала, что у нас в семье не принято бить детей, то этого никто бы и не заметил. А как закинешь, что-нибудь хлесткое, типа "у нас идеальная семья", так прибегут доброжелатели рассеять мое заблуждение.
Вот хотелось вчера подцепить, вы и подцепились, т.к. просто устроены. Поэтому вам и не понять.
Другой анонимус, так, слежу за беседой.
Маленькое замечание :) Ваши фразы "вам не понять, вам не догнать, вам до нас ой как далеко" оставляют нехороший осадок, вы как бы противоречите своим же утверждениям об уважении и идеальной семье. Уважение, оно знаете, или есть или его нет. Следите за речью, короче, если хотите имидж идеального поддерживать. А то получается как в соседнем топе про псевдонабожных.
Если вы следите за беседой, то должны понять, что я намеренно применила такой стиль общения. Годы проведенные на еве дают себя знать.
Тут если душу обнажишь, захочешь быть светлой и искренней, сожрут и не подавятся.
Вот и зеркалю, как троль завзятый. Много раз переживала из-за комментов, научилась защищаться. Были бы другие отзывы, я бы и стиль изменила. Вам же мне не хочется гадко писать.
Не смотря на хорошую семью,я зубы стальные имею, иначе переедут. Образ барышни ранимой, это не мой образ. Цинизм в людях очень хорошо воспитывает общество и как правило, самые циники - чрезвычайно ранимые люди.
Уши оторвать у любимой игрушки - не наказание? Наказание, еще какое. Наказание всегда присутствует в воспитании, вопрос, какое именно будет эффективным. Есть дети, (и не только дети), на которых действует только физическое воздействие. Все остальное им по барабану. А уж ограничиваться одними разговорами-уговорами... вообще странно.
"Есть дети, (и не только дети), на которых действует только физическое воздействие."
Только если ребенок глубокий олигофрен.
Мой сын играл бы медведем без ушей:) приговаривая - пришла ведьма и отрубила уши без наркоза.
Ну, таков ваш сын. Он же ваш. И ваш сын 65 лет назад, вряд ли бы про наркоз говорил, это уже черты нашего времени.
:)))) Какая прелесть! :) Интересно, как бы тогда "разговорчивые" мамы выходили из такои ситуации?
Эх, вам, боюсь, этого не понять. Вот так. Представьте все сразу личности, даже если еще ходить не умеют. Т.е. уважение к человеку с его рождения, но и в процессе воспитания от него того же ждут.
И что вы хотите сказать, что 85 и 5 без разницы уже? У нас в семье многие в этом возрасте работают. Тетке моей сейчас 86 она преподает, но младшие дети в семье называют ее Галочка, разговор ведется на равных.
Неа, не понять ;) Вы сами-то понимаете? Ясен пень, все личности с момента оплодотворения. Уважение, воспитание, да. Но пятилетка может элементарно - технически - не получить информации (родители клювом прощелкали) и не знать, что чего-то делать категорически не надо. С колье вашим вполне могло быть так, что в планах деточки было его улучшить и маму порадовать. ДУуууумать надо, прежде, чем совершать импульсивные поступки. А если не получилось и совершилось само собою - нечем гордиться.
кстати одно из самых действенных наказаний в моей родительской практике было молчание, игнорирование (действительно серьезно) провинившегося ребенка. Ну в течение часа-двух-трех (зависит от обстоятельств и возраста). То есть сказать ему типа "Ты сделал то-то и то-то. Это очень плохо.... Я с тобой СЕЙЧАС не хочу разговаривать". Ограничиваться максимум бытовыми сухими фразами "иди обедать", а в остальном демонстрировать равнодушие и делать вид, что не глядишь в его сторону. ГЛАВНОЕ - РЕБЕНОК ДОЛЖЕН ЗНАТЬ ПРИЧИНУ МОЛЧАНИЯ, а не просто - не разговарвиаю с ним, потому что настроения нет.
Для многих (маленьких) детей это серьезное наказание, они начинают пугаться, а если вдруг мама меня больше не любит?
НО, конечно, годовалому такое не скажешь, не поймет. Но с 2-3 лет вполне работает. Но не по всякой ерунде, конечно, а только в крайних случаях, если что-то серьезное.
А так терпение, терпение и еще раз терпение, и гнуть свою линию. Я против битья и унижений. Почти всего можно добиться словами.
да,я как пережившая такое с маман считала тогда, и думаю теперь. что лучше бы она меня выпорола. Но она гордилась тем ,что не лупит, ни пальцем не тронула. зато психические атаки от недельного молчания не в счет. мне 35, я с детсятва до сих пор ногти грызу.
вас, видимо, не пороли, так что не бросайтесь такими театральными фразами: "Ах, лучше бы она меня выпорола!". Вы не знаете, что это такое, когда тебя регулярно бьют и порку проводят.
То есть вы не знаете, что это не только физическая боль, но и унижение, и ненависть и даже желание что-то с собой сделать об безысходности. И стыд перед однокласнсиками, когда в раздевалке по физкультуре видны полосы от порки.
Ну а свам, видимо, не молчали неделю неизвестно за что. И не молчали с отцом на фоне: твоя дочь расстроила меня, и не ссорились каждый вечер на фоне "твоя дочь расстроила" и не обвиняли потом,что все из-за тебя. У меня был стыд перед одноклассниками. Я никого и никогда не могла позвать в гости. Маму раздражало. И домой идти не хотела, т.к там гробовая тишина. или еще хуже крики и ссоры. и все из-за меня.
Не молчали? Со мной чего только не делали. И пороли, и молчали, и матом обзывали, и унижали - все, полная программа.
Если причину знать, почему молчит - из-за того, например, что я в полночь с улицы пришла, заигралась, это понятно. И мне понятно было, что именно я виновата в этом молчании. А если просто так молчит, непонятно отчего - вот это невыносимо.
Уверены?
Как я понимаю, вы наказываете ребенка молчанием, пусть и часовым.
Объясните мне, в чем смысл вашего наказания, если вы уверены, что оно назавтра забывается? Ведь непомня наказания, ребенок послезавтра повторит то, за что был наказан.
А раз ваши наказания имеют пользу, то значит ребенок отлично помнит их.
Уверена. У меня дети уже большие, не битые ни разу.
И кстати не избалованные ничуть, учатся на отлично, один уже студент.
Вы так и не объяснили зачем вообще наказывать молчанием, раз вы уверены, что ребенок на след.день уже не помнит наказания. В чем смысл?
Я не забыла, это было страшное наказание. И забыть его невозможно. И результат тоже имел место - делать ничего такого больше не хотелось
Желание что-то с собой сделать об безысходности было у меня лично в возрасте 8 лет, потому что каждая провинность заканчивалась недельным молчанием. Мама меня раскусила в раннем детстве - я очень эмоциональная, и одна вообще страдаю. Жили мы вдвоем, и это наказание лет до 30 на меня действовало, даже уже когда сама была мама и жена.
Ничего хуже нельзя придумать. Лучше б в сердцах дала по заднице, зато потом разговаривала бы.
"Выпорола и забыла" символическое выражение. Даже не помнят, что своих детй пороли. И потом будут утверждать, что такого не было.
Кто не помнит?
Имеется в виду, что выпорола - и вопрос с преступлением-наказанием забыт. А то днями это длящееся наказание, холод, отчуждение...хуже, имхо. Я вам свои детские ощущения пишу, вполне возможно, у вас они были другими.
а почему "днями"? Где было про "днями"? Речь была о "час-два".
Ваше "выпорола и забыла" означает легкость, с какой многие поднимают руку на детей, часто по мелочи.
да, лучше наорать и треснуть по заду. чем неделю поджимать губы в ответ на слезы своего ребенка.
Мой знает - что мать человек, а не робот. Довел - получил. С каждым годом с ним легче.
Ну кто тут дура - вся Ева знает уже лет 10:)час молчания ничего не даст никому. неделя - даст. Но малыша это сломает хуже любого поджопника.
Честно говоря, не помню. Вероятно, я должна была знать причину. Но я помню только свое отчаяние и ее холодную спину, брр, нет уж, своих детей я так мучать не буду.
Моя причин не называла. не понимаешь почему мать недовольна? Значит подумай еще, раз не можешь понять,что расстроила мать. и так несколько дней. потом я ломалась и начинала просить прощения, сама не знала за что. Она еще ждала пару дней. чтоб я прониклась, говорила:"Такое не прощают!" какое?? потом через губу начинала разговаривать. До сих пор не знаю за что и почему. Училась я отлично, не гуляла ,не грубила, дома все делала.
без причины это действительно неприятно для ребенка. И моя маман такое часто практиковала.
А если ребенкок знает причину, знает, что он поступил плохо, и потому мать молчит - это другое дело.
Скорее всего. Моя такая же. Одинокая (ждала всю жизнь, когда отец - ее любовник, наконец-то разведется, а он все обещал вот-вот и забегал раз в месяц на ночевку). На работе шпыняли, пахала много и за копейки, за себя постоять не умела. Ее саму родители били и унижали постоянно, не любили.
Меня любила, не била, ну, шлепки бывали, но по ногам, все же это не лицо, и далеко не часто и не прилюдно. А вот игнорить - постоянно. И часто я и не знала, за что... Нет, не виню ни в чем, имея своих детей, понимаю, как это может быть сложно, а тем более, когда во всем остальном такая жопа по жизни... Но хороших отношений нет у нас, общаемся как дальние родственники или соседи, уже с моего студенчества :(
Подпишусь, меня это в детстве очень обижало, даже не знаю как правильно описать. И еще когда родители ругались и не разговаривали друг с другом, еще в детстве считала это очень глупым.
навряд ли бы Вы помнили до сих пор, как с Вами в детстве аж целый час не разговаривали в наказание.
+1000000
Это волшебное слово "тайм-аут", когда ребенок знает, что вот за то-то и то-то он отправляется в свою комнату думать о своем поведении. Время тайм-аута определено возрастом ребенка. Заодно дети быстро выучивают цифры и как пользоваться часами :-)
О, так и знала, что кто-то предложит этот изуверский метод. Так вот - на моего сына это вообще не действует. Преспокойно занимается своими делами, периодически проверяя - чё там мать, не отошла еще от своей придури?
А вот что со мной в детстве было - словами не передать. Я рыдала, ползала на коленях - мамочка, избей меня чем хочешь, только поговори!!!
Завидовала подругам - отлупят за двойку, и все. А тут такая тоска, что я в 8 лет примеривалась вены резать(((
Еще раз повторяю - дети разные.
Нинада трендеть. Навряд ли бы Вы помнили всю жизнь, как мать с Вами когда-то в трех-пяти-семилетнем возрасте аж целый час не разговаривала за какую-то серьезную провинность.
Вы читать умеете? Я пишу о возрасте 8 лет, и мать не разговаривала по неделе.
Ой, я тоже вся такая гуманная, детей бить нини, только терпение и все такое...пока старшему не стукнуло 8-9 лет, и в школе не наступило время, когда надо учиться: делать уроки регулярно, заставлять себя и дисциплинировать. Вот тогда начались у нас ссоры...я его никогда не била прям, но был у нас как-то сильнейший конфликт в прошлом году из-за "не хочу-не буду-не понимаю" над уроками. Я вышла из себя и орала, как потерпевшая, аж соседи в стену постучали, схватила ребенка чуть не за шиворот - умываться из-за стола в ванну, резко пихнула, разочек шлепнула ремнем - несильно, правда... Ужас. Трясло меня потом неделю, пила успокоительные. С сыном поговорили, все выяснили, а все равно трясло...И знаете, через какое-то время после этой ссоры мозги у ребенка на место встали. Как-то паззл сошелся насчет отношения к учебе - вот последний год (ему 10) уже я к урокам не касаюсь, не проверяю, он сам все делает-учит (у него языковая школа, много учить), и учиться стал лучше того времени, когда мы с ним сидели над уроками вместе...Не знаю, может, это все и непедагогично, но то, что помогло такое наказание (если можно так назвать) - это точно.
Но лучше такое не повторять, конечно.
на младшего двухлетку рука никогда (пока) не поднималась, надеюсь, удастся договориться...
Я в унитаз никого не совала, вам почудилось.
Но ессно, себя не оправдываю за содеянное.
И чем вы лучше тех, кого тут клеймите? Почему не разговорами, убеждениями-уверениями воспитываете человека, а насилием?
Ну вот чтобы не приходилось бороться и вколачивать интерес через задницу, проще этим заняться в дошкольном возрасте и подготовить ребенка к школе.
"вколачивать интерес через задницу"
- это вы что-то странное пишете. Кошелка про унитаз, вы про вколачивание. Я не писала такого, не фантазируйте.
Ева, чо
Да евские клуши горазды напридумвать за автора того, чего и в помине нет.
Ну так пишите понятнее. Вы указали, что орали на ребенка, ударили его, вытолкали в ванну, но вот о прививании интереса мирным путем ни слова не написали.
Я же не отчет пишу, правда? Тема о том, почему бьют детей, будьте внимательнее.
А как вы пробуждали у своих детей интерес к учебе? И правда, ваш старший обожает школу? Всегда бежит туда с радостью?
выше написала:
В 90% случаев - с радостью. Если нет желания идти в школу, то мы разбираемся, почему так, что случилось. Обычно вскрываются какие-то обстоятельства - например, конфликт с учителем или кем-то из одноклассников. Решаем, как выправить ситуацию.
Любит большую часть предметов. Не любит те, где ему что-то не удается. Это рисование, например. Физ-ру не слишком любит, когда доходит до нормативов.
Русский язык, литература и история - любимейшие с детства. Пишет сам исторические книги, а также фантастику. В этом году победил в школьной олимпиаде по русскому языку, призер олимпиад по истории (школьной и районной) и окр.миру.
Математика давалась тяжело, но подключился отец и заинтересовал его практическими задачками. Сейчас все хорошо. На днях участвовал в математическом КВН, был капитаном команды, заняли 1ое место.
Английский учит упорно, так как знает, что он нужен в путешествиях. Ему нравится общаться с носителями.
Короче, ребенок видит смысл в учебе и получает удовольствие.
ну, разумеется, он не издается )))
Писал "Историю России", брал информацию из разных источников - книг, энциклопедий, фолиант какой-то древний притащил даже ))
Потом История средних веков.
Наполеоновские войны также его весьма интересуют. К годовщине войны 12 года вызвался стенгазету делать для класса, хотелось ему.
А фантастика у него под влияние книг Толкиена. Подражательство, конечно, но пытается свой стиль искать.
Моя премия - это победа над шаблоном воспитания моих родителей. Это очень непросто - сломать шаблон.
Что хотел сказать автор? Что мы все под конвоем, вы все в тюрьме?
Ну не знаю, может быть это ощущение такое у автора.
Лично я не ощущаю никакой тюрьмы. И меня в детстве никто не бил, и я никого не бью. Потому что я не в тюрьме, а вполне свободна, в отличие от автора.
Ну правильный вывод...
Все кого били и кто бьет, тот в некоем рабстве и пребывает.
Тоже сугубо, ИМХО.
Меня тоже не били в детстве...
Если при мне на улице ударят ребенка-я влезу. Несколько раз была свидетелем ОМЕРЗИТЕЛЬНЫХ сцен. Девочку по лицу в магазине. Маленькую. Очень надеюсь, что мамашке за это отольется. Вмешалась. бабка с дедом довели внука в магазине опять же. Унижали и орали при всех отвратными словами. Любящий человек так никогда не скажет. Просто язык не повернется. Вмешалась. Девочка 4 лет упала в зимнюю лужу. Промокла. мамашка ее с оскорблениями пихала чуть ли не лицом туда со словами :Нравиться в луже? Сиди там"
Нормально????
Палка о двух концах, обсуждали уже здесь это как-то.
Вмешаешься- ребенку потом еще больше дома попадет и разовый случай ничего не решит. Опеку вызывать, детей из семьи изымать? Тоже не факт, что правильно. Но и смолчать, если при тебе бьют ребенка по лицу тоже просто нельзя.
Нормально, если 100 раз сказано - не лезь, а девочка нарочно, с хитрой мордой туда лезет, а семья в гости собралась, и куртка одна. Больше не полезет.
И вмешиваться не советую - тоже можно в лужу упасть. Случайно.
Ахаха.... я вспомнила, как моя младшая внучка.... в общем, собрались мы куда-то идти, выходим из подъезда, она несется вперед по скользкому, падает в грязь. Подняли, поругали, отвели домой. Переодели. Выходим из подъезда, она несется, ... снова отвели домой, переодели. Третий заход. Мама крепко держит ее за руку. Вырывает руку, несется, бац. Это была последняя, третья куртка. :) Интересно, сколько раз надо упасть в грязь, чтобы дошло?.. Или ей просто понравилось?...
Что не надо бежать по скользкому крыльцу, т.к. упадешь и ударишься, и испачкаешь одежду. Это что-то очень сложное? Наверное, да, раз даже Вам непонятно. :) Или Вы просто по обледеневшим ступенькам любите побегать? И чтоб внизу лужа с грязной снежной кашей. Ну, типа, в курсе, что навернетесь, но это в кайф? :)
В том и дело, что ребенку это В КАЙФ, и им абсолютно пофигу чистая у них одежда или нет. Вы перекладываете взрослые причины на ребенка.
Для ребенка действенным будет такое объяснение "Если ты упадешь в лужу, то твоя одежда испачкается, а в таком виде в гости (или куда вы там шли) не ходят воспитанные дети, поэтому нам придется вернуться и сидеть дома".
Так ей больно было к тому же. И как быть, если ей пофиг, идти куда-то или сидеть дома? Идти надо было нам, а не ей. :)
Дали бы по заду в 1 раз хорошенько - давно бы ушли от подъезда и две куртки сохранили в чистоте. А в итоге вообще никуда не пошли, зато детонька навалялась всласть.
Конечно, ей понравилось. Безнаказанность.
Вас забыла спросить. :) У меня две взрослые дочери, красивые, успешные. И трое внуков, замечательные детки. А детская тупость имеет место быть. Многие вещи доходят не с первого и не со второго раза. Так сказать, причинно-следственная связь не сразу устанавливается. :) Есть еще ... у прямство такое, что ли... Помнится, я старшей доче объясняла , почему нельзя что-то там делать.... Так она все равно ЭТО делала, причем неоднократно, пока лично не убедилась, что да, будет так, как я сказала. Хреново будет. :)
Мне Ваше разрешение не требуется, и свои дурацкие указания оставьте при себе, когда не спрашивают. :)
Что хочу, то и строю. И эта... Вы мотивируйте. :) А то я тоже могу сказать, что Вы, например, хамка. И аргументы вон, в Ваших же постах. :)
Если уж на то пошло.... уровень интеллекта определяется генетически. И упрекать человека, что он э... глуповат... нехорошо. :) Такой ему достался ум. :) Как цвет волос или рост.
А вот хамство - это сознательный выбор. И Вы его сделали. Вы - хамка.
Не знаю, кто, что там у кого понял от лупцевания. Но я своих родителей за эти избиения ненавижу и знать их не желаю!
Избиение детей в российском детдоме (16+), видео
http://asaratov.livejournal.com/3750309.html
В Амурской области продолжается расследование шокирующего случая издевательств старших воспитанниц одного из детских домов над младшими. Три несовершеннолетние девушки жестоко избили малышей, сняв при этом происходящее на камеру мобильного телефона.
Десять пострадавших малышей отправлены в больницу для оказания медицинской и психологической помощи. Врачи нашли у ребят гематомы и ссадины, вызванные систематическими побоями.
- Полицейские установили личности присутствующих на видеозаписи несовершеннолетних, - сообщили в МВД по Амурской области. - По предварительным данным, запись была сделана на камеру мобильного телефона. К противоправным действиям причастны воспитанницы интерната 15 - 17 лет. Избиения носили систематический характер. Среди пострадавших мальчики 2003 - 2005 годов рождения. Они подтверждают факт избиения, а на телах детей есть гематомы. Сейчас им оказывается медицинская помощь в районной больнице.
Работники школы интерната утверждают, что об избиениях им стало известно от сотрудников полиции.
С момента поступления информации о происшествии и до настоящего времени в учебном заведении находятся сотрудники МВД "Мазановский".
Сейчас полицейские готовят к отправке двух задержанных в спеццентр для правонарушителей. Еще к одной подозреваемой по адресу проживания ее родственников выехал наряд для задержания. Девушки вместе учились в выпускных классах интерната, готовились к поступлению в вузы.
==================================================
Посмотрела, обрадалась вся, так детей жалко.
Прости Господи, такие твари там бьют деток. Надеюсь их засудят по полной.
сегодня целый день мусолят в новостях эту "новость" елы-палы. да таких интернатов наверно через один, а тут ну надо же, неожиданность какая. ((
Писал какой-то престарелый теоретик. Проживаю на западе, где публично бить детей нельзя. И наблюдаю картину, что у выросших детей складываются достаточно прохладные отношения с родителями. Несмотря на то что родители воспитывали их гармоническими личностями :) у моих знакомых на родине у всех теплые отношения с родителями, хотя получали в детстве от родителей все, и я тоже. Конечно бить нежелательно, лучше договариваться, но и просто пихать нам запад в пример, тоже некорректно, у нас с ними огромная разница культуры во всем.
Я русским владею уже не очень, гармонически развивать и гармоническая личность это правильно? Подскажите
А почему вы связали битье детей с отношениями с родителями в будущем? И с чего вы взяли что отношения прохладные? И что это означает в вашем понимании? А может быть ваши отношения в чьих-то глазах сильно бурные?
Извините, но ваши вопросы такие наивные или нарочито глупые, что просто лень отвечать. Если вы не видите связи, тогда и после моих аргументов вы их не увидите. Про свои отношения с родителями я ничего не писала.
Это проявление эмоций к ребенку..как и поцелуи в губы..здесь дико как битье, так и чрезмерная любовь.. к детям с рождения относятся отстраненно.. для детей такая модель отношений- норма! Отсюда соответствующее отношение к родителям в старости..
Совершенно согласна с предидущим автором!
![[マリーナ] (volkusha ) V.I.P.](https://cloudstatic.eva.ru/eva/120000-130000/121961/avatar/262700247606337.jpg?w=32&h=32&crop=1){kind=small}
Я тоже "проживаю на Западе", 20 лет почти. Неправда, что у выросших детей тут в массе "прохладные отношения с родителями". Скорее нейтрально-теплые. Родители не лезут в жизнь детей, а дети не рассказывают все личное родителям.
Мой муж (зап. европеец). НЕт у него теплых отношений с родителями, это правда. Но прозвон каждый день, спросить как дела, раз в неделю съездить им за покупками (они уже старые и машину не водят). Никаких "мамочка", откровений и обниманий, а просто "мама" (как кстати и у его сестры), просто вежлив с ней и все. Если у стариков что-то болит, он начинает их часами уговаривать срочно пойти к врачу, предлагает отвезти.
Но с другой стороны свекры никогда не лезли в нашу жизнь, хотя живут через 2 улицы. В отличие от моих родителей в России, которые уже заколебали мою сестру своими "ценными советами" и вмешиванием. У меня со свекровью хорошие отношения, видимся раз в неделю (но тоже без всяких там "мамочка", зову ее по имени по ее же просьбе). Отношения у меня с ней даже, может, лучше, чем у моего мужа с ней - рецепты, фильмы, проишествия в городе, воспоминания (она ходячая энциклопедия прошлого). И никогда о личном, интимном.
В России это скорее "теплые отношения" переходящие в ненависть. Еву хотя бы почитайте. А также я вижу это на примере своей сестры, а также одноклассников.
На западно-европейских форумах практически неизвестны топики с изливание негативных эмоций, что кого-то заколебала советами свекровь или мать. Потому что каждый живет своей жизнью.
А ЗАЧЕМ постоянно сравнивать нас и их? Мы разные, у нас разные менталитеты, разные пути развития, разный подход к воспитанию, разные традиции и тд и тп Это не плохо и не хорошо, это просто факт.
Потому что "сравнивать" это тоже такая наша особенность...или не только наша?
для примера: мои соседи очень состоятельные люди (оба врачи под 50, усыновили 3 детей из разных развивающихся стран).. Матери соседа под 90, она у них находится в доме престарелых за 200 км. от дома.. здесь не принято задавать лишние вопросы и я долго не спрашивала почему так далеко-ведь у нас в 700 метрах шикарный частный дом престарелых.. оказывается, в том доме она обходится своей пенсией, а в нашем им пришлось бы доплачивать за нее в год 2000 евро! :-((( при том что совокупная зарплата у них около 250 тысяч... мне, например, такого никогда не понять! а здесь это - норма.
Ну Россия всегда была более восточной. У нас в мировоззрении все же больше восточная семья - идеальная семья это чадолюбивая, чтобы стариков уважали, женщина должна уступатьь мужчине, а мужчина должен быть основным добытчиком в семье, короче, азиатская модель.
Не стоит обсуждать, что лучше, что хуже, просто такова реальность... Да, русские по менталитету все же восточные люди.
Тоже соглашусь, что неправда про прохладные онтошения с родителями на Западе. Вчера смотрела док. фильм про мозг, показывали эксперименты с обезьянами. Весьма тяжело было смотреть на несчастных малышей, которые росли с имитацией матери. Установили в ходе эксперимента, что если"мать" "отталкивала" от себя детеныша (била струя воздуха), то детеныш на матери проводил БОЛьШЕ времени. Может эта кажущаяся холодность (независимость) - результат более ровного родительства и большего количества полученной любви?
К детям такое отношение от вседозволенности. Моя мать, к примеру, всю жизнь орала, как реактивный двигатель. Но у такого человека всегда найдется оправдание. Это если вообще он согласится, что такое было. Поэтому в детстве она, оказывается, орала потому, что "да ты понимаешь, всегда была такой уставшей, такая усталость" (у женщины-многолетней домохозяйки без какого-либо хозяйства). А в моей юности "да, ты понимаешь, прямо как будто что-то нашло. Так тяжело, прямо внутрисемейная гражданская война какая-то была". А на самом деле все было гораздо проще и имеет куда более низменные объяснения - патологическая нелюбовь, а затем и дикая боязнь, что мы приведем в дом мужей-невест, как в те времена делалось. Вот у нее есть знакомые женщины, которые принимали своих детей всегда и всей душой, в лепешку готовы были... Вот у них теплые отношения. и 90-е пережили, и много еще чего. И вот самое интересное, что те женщины сидят рассказвают, как они то и се. И моя, безосновательно примазавшаяся мать, тоже рассказывает. Только в ее случае, она мать-героиня, вот с дочерью ей как-то что-то. В то время как у тех женщин дочери и замуж выходили глубокобеременные от женатых мужиков, и невесток сыновья приводили босыми бесприданницами, и т.п. Со всем справились. Все пережили, всему матери нашли объяснения и оправдания. Но не моя (я от нее бежала 20 лет назад и никогда не возвращалась). И вот сейчас она примазывается к тем женщинам, типа и она тоже. Ну она всегда умела вывернуть все на изнанку с честными глазами. Дар, можно сказать.
Сложно все, что немцу - счастье, русскому - смерть, это образно как бэ. Дети все разные, как и взрослые. Нет оправдания избиениям детей и быть не может, но ситуации разные каждая - индивидуальна. тупо заявлять, что если тебя один раз в жизни отлупили за дело, то это может стать причиной твоей поломанной психики - да в 50% может, а в 50 может стать манной небесной для тебя. Нет никаких гарантий ни от чего. Тут важно другое. даже если тебя отлупили (за дело повторюсь) ты можешь чувствовать любовь родителей, и даже если к тебе пальцем не притронулись за всю жизнь (это крайности если что) - но не любили - ты это почувствуешь.
от поджопника? ахты батюшки.
в прежнее время непослушных детей лупили, и правильно делали. а сейчас растят уродов моральных
Вопрос бить или не бить давно решён. Триста лет назад его подробно разобрал Джон Локк в своём труде "Мысли о воспитании" http://jorigami.ru/PP_corner/Classics/Locke/Locke_John_Thought_concerning_education.htm
Он противник телесных наказаний и даже ругани. Бить детей считал допустимым в строго определённых исключительных случаях, причём правильно бить, без ругани и ярости. Всё это детально описано в книге, с 72 параграфа. А также, как воспитывать ребёнка, чтобы не приходилось его бить и ругать. Подумать только - триста лет назад!
Статистика ЮЮ по ГЕрмании:
http://www.t-online.de/eltern/familie/id_46678702/sorgerecht-bei-12700-kindern-wurde-eltern-das-sorgerecht-entzogen.html
Кто не читает по немецки:
В Германии в 2011 году родителей 12.600 детей были лишены род. прав.
Эта проблема затрагивает 10 из 10.000 немецких несовершеннолетних.(0,01 процент всех детей)
Из этих 12.600 детей 9.600 отданы под опеку югендамта, 3.000 отданы под опеку других взрослых (родственников или приемных родителей). Предпочтение отдается родственникам и близким.
Лишение род. прав это самый крайний шаг. Если родители алкоголики/наркоманы, их пытаются убедить пройти лечение. Если они отказываются, то тогда могут отнять детей и лишить род. прав.
Много это или мало на 15 миллионов детей и подростков по всей Германии?
Понимаете, то, что вы выкладываете- это как выложить глянцевый проспект рекламный, написаный самим ЮЮ в свою пользу. Выложите и переведите ссылку на сайт Бетроффене эльтерн, чтоб другую сторону противостоящую послушать тоже. И комменты под этой агиткой почитайте!
Что там "глянцевого"? Наоборот статья скорее пессимистичная, с тревогой, что аж 12 тыс детей забрали у родителей. Но это смотря с какой страной сравнить.
Конечно, есть и "бетроффене эльтерн", понятно, что не всем такое нравится. ТОлько вот на форуме этих "бетроффене эльтерн" можно узнать ТОЛЬКО ИХ точку зрения, а не как там было в реальности.
А комменты там обычные, разные, как и под любой статьей.
Но я лично никогда за много лет не сталкивалась, ни сама, ни знакомые, с такими случаями - что мол пришел ЮА по чьему-то доносу и забрали ребенка ни с того ни с сего.
На мой взгляд наоборот, плоховато они работают (но понятно, у них персонала не хватает. Иногда есть такие семейки, что таких родителей подпускать близко к детям нельзя.
Там узнаешь это, из вашей агитки- другое, можно взрослому человеку понять, что правда где-то посередине, а не у одних, или других. Персонала не хватет, конечно, поэтому лучше сразу отнять ребенка, чем наладить помощь семье психолога или установить связь со школой.
В том-то и дело, что СРАЗУ не забирают.
Ну разве что если 16-летняя мать пошла на дискач с последующей пьянкой (слышала такой случай), а семимесячный ребенок двое суток лежал в кроватке и чуть не умер от жажды и голода. Соседи позвонили, что ребенок плачет целый день. Сразу забрали. На ребенка уже мухи слетелись - жара и памперсы 2 дня не меняли.
Это не агитика, а тревожные (для Германии) цифры.
Я вот тоже взрослый человек, и никогда не видела и не слышала про отбирания детей в Германии, кроме пары случаев асоциальных семей. А что я собственно должна "понять"? Я знаю, что я вижу - ко мне никогда ЮА не приходил, к соседям и знакомым тоже. Да ко мне и не придут - дети практически совершеннолетние.
Ко мне тоже, и к большинству соседей, знакомых не приходили. Но есть случаи. В МСиП недавно аноним выкладывал ссылки на видео из разных стран про случаи отъема детей. Найдите, посмотрите. Ну и тысячник про мою подругу, у которй отняли троих и вернули ч-з полтора года и 2 тетки из ЮА получили служебные наказания тоже где-то в архиве лежит.
Короче вы знаете только то, что вы видите, и больше ничего. Но не все в ваш обзор попадает, а всего 0,1 процента касающееся лично вас. Вы и под своим ником боитесь писать даже.
"Тысячник про мою подругу"...ОООО...Уморили...Показатель чего "тысячник" НА ЕВЕ? Вон про Эверест аж двухтысячник висит. А ведь там никто из евшиц не был, просто потрепаться.
При чем тут ева к отъему детей в ГЕрмании? Это какой-архив документов?
Ну я же не в пустыне живу. У меня есть соседи, коллеги, родители одноклассников, друзья, знакомые, читаю газеты....И мы общаемся и рассказываем друг другу, что нас поразило, про знакомых знакомых. Новости про отъем детей распространяются быстро в кругу знакомых, и идут дальше и дальше...
А про ютьюб...Если я вам дам ссылку на танцующего на улице медведя в России, Вы мне поверите, что это сплошь и рядом в России?
А зачепм сплошь и рядом? Достаточно знать, что не сплошь и рядом такие розовые сопли с ЮА в Германии и танцевать от этого. Тысячник показатель чего? Того-же, что и видео. Они кстати вырезки из новостей, если вы в Германии, то узнаете телеведущих и из каких программ это.
А к чему вы тогда начали ветку про Германию? Я лишь ответила вам.
А меня "умиляют" доводы сторонников "отлупила и забыла":
-а если он в огонь прыгать хочет?
-а если он на проезжей части валяться хочет?
-а если он с моста прыгать хочет?
-а если он яду выпить хочет?
То есть по их мнению будни воспитания детей - это сплошные попытки самоубийства. Ежедневно, ежечасно....Годами...Поэтому и лупить надо почаще и даже профилактически.
И часто у ребенка такие странные желания? (Просто у меня таких случаев не было с детьми, хоть мои не были паиньками). Может, потому ребенок психически не совсем здоровый, что его родители такие нервные? Объяснение (отчасти) можно найти в "ТД", "браке" "психологии любви" на еве - какие скандалы в семьях, рукоприкладство, разборки со свекровями, матерями, любовницами, БМ и БЖ...Муж бьет жену и матом ее посылает, открыто изменяет, а больше половины топика его оправдывает.
Неее. Ребенок здоровый. Просто ему прикольно. Границы дозволенного проверяет, слыхали об этомГ И если вовремя не дать по ушам - границы расширяютсяяяяя. В школе уже можно послать всех вслух нахер. А че. Мать все равно ниче не сделает, только нотации прочтет. А учитель тем более - ему бить детей нельзя категорически.
избиение детей в российском детдоме: http://www.youtube.com/watch?v=0A555ze2J58
(вчера было на ютюб, сегодня убрали!!!)
суть в том, что их ставили в очередь и по очереди били чем-то вроде палки. одного отработали - следующего. а детки (лет 6ти) стояли и ждали своей экзекуции.
вот тут http://asaratov.livejournal.com/3750309.html подробности. пишут что девушки 15-17 лет это делали, однако, что-то они старовато выглядят для таких.
Никакой разницы. И там, и там путем причинения более слабому физической боли более сильный пытается донести до детей, что так делать нельзя (кричать, плакать, бегать, что-то брать, куда-то лезть, какие-то слова произносить и так далее).
И в том, и в другом случае более сильный знает, что другая сторона слабее и за себя постоять не может. Значит, можно бить.
Кстати это в детдоме тоже "воспитанием" называется. И наоборот - многие родители реально издеваются над детьми.
сочетание слов "воспитание" и "физическое" для меня приемлемо разве что в контексте физкультуры и спорта.
Ок. Воспитание, включающее телесное наказание. Никогда не поверю, что существуют родители, ни разу не шлёпнувшие своего ребёнка.
похоже, у вас плохо обстоят дела с определением границ.
я вот своих котов иногда тоже по заднице шлепаю - тем не менее, на избитых и запуганных они мало походят.
есть такие :-) Мои свёкры, которые ни разу не шлёпнули своего ребёнка, то есть, моего мужа.
Подтвержадют это все участники родственного союза.
Ему полтинник уже :-) САМОЕ ужасное оскорбительное слово, которое к нему применили - это свинтус :-)
Лично я ничего архистрашного в физическом наказании не вижу, если все остальные методы воздействия оказались бездейственны - пардон за каламбурчик :-)
Меня наказывали в детстве телесно. Несколько раз (раз 5) насчитать могу. Скорее, больше даже в подростковом периоде. Вспоминая наказания, чётко вижу сейчас и тогда осознавала, что я слетела с катушек полностью, довердя родителей до ручки, чтобы они так сорвались.
ну мои мамаша и бабка пыталась меня бить, и, хотя мы были в разных весовых категориях, покалечить их мне все-таки удалось! так бабка еще и в милицию пошла жаловаться, во как! дескать, избила ее внучка...
Уверяю вас. Есть. Это моя мама, моя бабушка, прабабушка. Им даже в голову такое не придет.
Есть такие. Я никогда не шлепала (детям 16 лет и 14 лет). Хотя, бывало, выдавали всякое..."Теряли" тетрадь для сообщений (это у нас типа дневника), где учителя писали о невыполненных домашних заданиях или каком-то негативном проишествии, или листы оттуда вырывали (а они пронумерованы). В раннем детстве истерили, конечно, что-то требовали...Ну обычные дети...
Просто у меня куча терпения, и я научилась находить правильные (не унижающие) слова, которые нужно произносить определенным тоном.
А крик, порка, маты и все такое - это потеря энергии и доверия.
Это ужас какой-то:( Причем, подозреваю, довольно частый ужас:( Вчера по новостям целый день показывали, на них уголовное дело завели, но бедным детям никто их боль не снимет:( Стоят у стенки, сжались как котятки:((((
А почему он вам врет? Вранье - это защита.
Родственница одна жалуется, что ей сын врет, а у меня в глазах картины, когда ее трехмесячный сын плакал в мокрых пеленках, а она памперсы ему не одевала, т.к. считала баловство все это. У него такая сыпь дикая была.
Он маленький просил к себе внимания, а на него никакой реакции. И если и была реакция то не та, которую ждал ребенок, а та которую хотела проявить мать.
Считаю его враньем следствием отношения к нему матери.
ну при чем тут грудной ребенок с сыпью и враньё? Не поняла.
Мой врет, да.
Например - обвинил своего брата в том, что сам сделал. Т.е. оклеветал брата. Вырвал страницы из дневника с двойкой. Ну не буду ругать за двойку, буду ругать за то, что соврал (ничего не получил, какая двойка???), потому и получил.
Ремня получает, да. Но я его не луплю со всей дури, не подумайте. Это скорее для профилактики. И работает, знаете ли.
Так почему он врать-то начал? Это вы его вырастили.
И если вы не видите связи с игнорированием ребенка, как личности в младенчестве и его враньем в дальнейшем, то мне вам этого не объяснить.
Вырвал страницы из дневника с двойкой. Потом испугался. Не обязательно он ждал, что вы его лупить будете. Просто испугался. Как защита стало вранье. А вы его отлупили. Вы считаете, что правильно поступили?
в том случае - да, правильно. Т.к. ранее никогда его за плохие оценки не наказывали. На вопрос - что в школе получил? - ответ - ничего! Это уже враньё, еще и скрыл это, вырвав страницы. Если бы не соврал, то ничего бы не было, наказание за враньё, а не за двойки, и он это знает.
а вы спрашивайте поменьше, и вам спокойнее, и ребенку.
моя дочь выросла - я не знала, как ее дневник выглядит. ну правда, ни разу не видела. и не потому, что она была паинькой.
меня волновали только оценки в конце четверти (у нас - трети) года. принесет, покажет, получит денежку в награду. если оценки ниже - денежки меньше, если больше - больше.
а учителя мне стали жаловаться на нее, говорю: "дааааа? вот чудеса-то - а у меня дома она образцовый ребенок! это вы что-то тут не то делаете, что она у вас так себя ведет. у меня все на высшем уровне!" - и при этом я действительно не врала.
"мы будем писать ей замечания в дневник!" - гневное высказывание училки. "да пишите, я даже не знаю, как он у нее выглядит" - был мой ответ.
ВСЕ!!!! на этом все распри прекратились. прихожу на род.собрание (у нас оно происходит индивидуально, можешь выбрать 3 учителей - с каждым по 5 минут разговора) - "ой, какой хороший ребенок, мы всем довольны!"
я еще и собаку на них спустила за то, что они посмели - в качестве наказания - ее оставить после уроков. девочке через парк одной ехать, на велосипеде? это опасно! (реально опасно, это не отговорка). говорю - "как хотите, но чтобы МОЮ дочь больше после уроков не задерживать, она должна ехать с другими детьми домой, а не одна"
все фигеют от моей наглости - но права-то была Я, а не они! дочь окончила университет... а что хулиганила в детстве - так это от того, что ей скушно в школе было.
НОРМАЛЬНЫЙ РЕБЕНОК.
Во! Я такая же. Замечательная у меня дочка выросла.
Я ее по пустякам не дергала, в дела ее не лезла, а только всегда была готова поддержать ее и она знала, что защиту от меня она найдет железобетонную.
Она у меня лидер по натуре, ну и как и я против всего организованного. Еще моя бабушка говорила "Не надо меня ставить в круг". Так что мы все такие непокорные и ничего, счастливы и любимы.
именно так
Мне дети о всех своих двойках/тройках сообщают. Но они вместе с тем должны сразу изложить, как намерены исправлять ситуацию, что уже для этого сделано.
Куда важнее не сами оценки, а способность признавать косяки и исправлять их.
Напугали ремнем, ага. Это в первые разы страшно. Потом дети привыкают и правду вы из него уже не выбьете - ни ремнем, ни каленым железом, ни - тем более - разговорами.
Она и слова такого не знает, ты чего?
Она однажды увидела в саду в раздевалке, как мамаша орет на её подружку. Та реально всегда орала, матом в саду, правда, не выражалась, делала это за пределами.
Так вот она услышала это, вжалась в шкаф, глазищи свои и без того немалые на меня с ужасом выпучила.... никогда не забуду.
И долго спрашивала потом - почему у Вики мама злая? А мамы почему злые делаются? А другие мамы (кроме меня, типа) все злые? А почему у Вики такая злая? и т.д. по кругу....
Кошмар, долго эту тему проезжали...
а я пугаю иногда :) правда, мой сын не боится ремня, т.к. не знает, больно ли им по попе, или нет..:) надеюсь, что до ентого не доидет, хотя иногда так "выдрать" хочется. а страшные рожи я делать умею, не без ентого, грешна..меня даже муж в ткаие страшные моменты боиЦЦя :)
Не, я пугаю шлепком по любимой попе.
Она знает, что если я рассердилась - то по попе получит.
Выглядит примерно так:
-Маруся, иди мыться.
-Чичас.
...есть реакция/нет реакции. Если нет:
-Маруся, мыться!
-ну я еще немножко....
...
-Марья! Иди в ванную!
слушается/не слушается. Если не слушается:
-Не хочу!
дальше вариации - либо убегает, либо прячется.
-Маруся, перестань, а то рассержусь!
есть реакция/нет реакции
если нет, я говорю:
-Раз!
...
-Два!
....
выползает из укрытия, идет мыться. Потому что знает, что если я рассержусь, на счете "три" по попе она таки получит, а такой взрослой девице это неглиже.
но ремень.. нет, она даже не знает, мне и в голову не приходило её ремнем стращать.
я тоже не собиралась..поддалась маминой провоказии, когда она увидела, что ребенок меня до трясучки доводит и не слушается. но не помогает...я, когда сил нет, вспоминаю мультик про маму-обезьянку
http://www.youtube.com/watch?v=fcKBDyFaJR0
"если нет, я говорю:
-Раз!
...
-Два!
....
выползает из укрытия, идет мыться. Потому что знает, что если я рассержусь, на счете "три" по попе она таки получит, а такой взрослой девице это неглиже."
Я тоже когда была молодая и глупая, то практиковала такое. А потом когда мои дети пошли в школу, то учителя все удивлялись почему они считают "Один, Два, Четыре....." Только тогда до меня дошло :-(
Не знаю... У меня младшие школьники и до сих пор 123 - один из самых успешных приёмов, не отвыкли пока и реагируют живенько так, по старой памяти, наверное..:)
:) она же растет. Мы до цифры три-то давно уж не доходили, уже на вопрос "Мне пора начинать сердиться?" - говорит "Да не надо, иду-иду" :)
Лет в 6-7 я воровала, в школе таскала мелочь из карманов, в гостях конфеты или жвачку, однажды меня пригласили на ДР однокласницы, в серванте в хрустальной вазочке я увидела у нее жвачки( 1975-76 год) импортные жвачки , я стащила какоето количество, сколько не помню уже, ее родители заметили и позвонили моим на следующий день, мой добрый пап схватил меня за ногу и дал мне раз 5 ремнем по заднице, до сих пор помню свой ужас и стыд что меня разоблачили.. после этого я больше никогда не воровала, а этой девочке боялась смотреть вглаза до конца школы, благо были в паралельных класах потом
у меня не было кумиров и до дрожи симпатичных девушек, так что порка от родного отца была лучшей профилактикой на тот момент думаю, хотя не считаю что я бы пошла на большее чем тырить мелочь по карманам.. а вот вы по прошествии почти 40 лет как дума5т в чем причина детского воровства в этом возрасте?
Ну, кумиров у меня тоже не было и до дрожи. Просто та девушка была бойкая, выделялась из толпы, лет на пять меня старше была. И я не потому, что стыдно перед ней было. одумалась, а потому, что другой реакции от такой необычной девочки ждала.
А воровство. Фиг его знает. Была одноклассница одна, мы с ней компанию вели, семья у нее простая, мама маляр, папа тоже, выпивали. Так эта девочка меня и научила. Это же где-то второй класс был, мы вместе на продленке были. Сначала страшно было, потом какой-тот азарт- добывательный. Эмоции. Наверно они и толкали. Риск какой-то.
вот именно, вы перестали воровать не потому, что вас папа выпорол, а потому что вас разобалчили и ужасно стыдно стало. Один из многоиъ случаев, когда пора лишняя.
неет господа хорошие... если бы мне просто сказали, как говорили до этого о тысяче вещей которые нельзя делать, врядли бы это имело для меня такое значение, здесь я была именно в шоке что мой папА, очень сдержаный и пальцем меня не тронувший, взял и выдрал меня, другое дело что систематические избиения, а еще хуже моральные издевательства уже не имеют того эффекта как разовое наказание от любящего родителя. Тут все смешали в кучу в этом топе
+1, это действеннее порки в 100 раз. Но порка проще, поэтому многие родители идут по этому самому легкому пути.
Я сама в 7 лет взяла колечко одной девочки. Обычное металлическое колечко. Она похвасталась им перед нами, а потом забыла его на столике беседки. И я взяла. А потом она ко мне подошла с группой девочек и сказала мне: "Ты взяла, больше некому". Боже, как мне было стыдно....Почти 40 лет прошло, а я не забуду тот случай.
Родители не узнали, иначе исполосовали бы всю спину кабелем от бритвы.
Никогда после того случая в жизни чужого не взяла, меня даже шокировало, когда знакомые 16-18-летние девчонки хвастались, что они в жизни ни одного бюстгалтера не купили, а все воровали в галантерее (ну типа испытание на смелость).
По моему вы не заметили что украдены были сладости, которые были сьедены очень быстро, а извинялась - я по любому - ходила и извинялась, как же без этого
вы явно не умеете читать или не понимаете что импортной жвачки в те времена не было вообще почти ни у кого, она именно и была сьедена, а ириски по 10 коп - да пожалуйста хоть 5 кг могла собрать с школьных завтраков
Ну значит делали бы что-то своими руками. Напекли бы ведро орешков со сгущенкой и отнесли. Или еще что-то трудоемкое и именно самостоятельно.
Суть в том, что обкраденным от вашей порки ни жарко, ни холодно. Лично я бы вообще была в ужасе и омерзении, если бы узнала, что из-за меня (пусть и без моей вины) пороли ребенка.
Нужно делать именно то, что как-то искупит вину перед обкраденными. Ну и извинения - само собой.
а при чем тут холодно им или жарко, они вообще об этом не узнали..ну да фиг с ним, дела давно минувших дней, пойду работать луче, на отца я не в обиде, это был по моему единственый случай в моей жизни, не считая что он мне залепил по губам в 16 лет когда я матери нехило нагрубила так, кста за тот случая тоже не в обидках, я б за те слова тоже так же поступила
О чем не узнали? О том, что жвачки пропали? Или о том, что вас били?
Суть воспитания в том, чтобы человек научился НЕСТИ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за свои поступки, так как это необходимо для взрослой жизни. От того, что вам дали по жопе или по губам, вы НЕ научились этому.
В случае с матерью вам нужно было дать понять (не битьем, а последствиями), что если вы будете хамить людям, они не захотят с вами общаться и делать для вас что-то хорошее. И вам придется ОЧЕНЬ постараться, чтобы загладить свои слова. Это банальная логика.
Воспитание- это непрерывный процесс, не связаный только с моментом проступка. За грубость матери и воровство должно быть наказание. Форму его родители могут сами опрделить.
Вы думаете что в 16 лет еще неизвестно, что хамство недопустимо и пора начинать это доносить вербально, когда хамят родителям?
Если родители полагают, что их ребенок будет в дальнейшем жить в среде, где за хамство дают в табло и живут дальше душа в душу, а также хотят приучить девочку к тому, что за дурное слово или провинность муж имеет право ей давать в морду, то ради бога - пусть бьют. Действительно, ей так будет проще приспособиться к тем реалиям, которые ее ожидают.
Своих детей я готовлю к жизни в достойной интеллигентной среде, так что мои методы - совершенно иные.
Т. есть ваши дети за хамство ожидают душеспасительных бесед? *шутка*
Детей то вы можете готовить, но среду для их существованя выбрать трудно будет. Дети могут вырасти иными, среда- нет. Я думаю вы сами это знаете, только на форуме боитесь сознаться в этом)))
Вот мне даже интересно - вы ответили на мой пост, но не прочли его. Удивительно это для меня...
Где я там писала про беседы? Я писала про естественные последствия - если ты хамишь человеку, то он будет общаться с тобой строго в рамках необходимости и не будет делать ничего сверх этого.
Разумеется, мои дети бывало принимались мне хамить, но у них это желание быстро иссякло. И сейчас, в достаточно еще маленьком возрасте (а сын под бешеным влияние гормонов), уже умеют придержать свои эмоции и облечь их в приемлемую форму. Это очень важный навык. Я сама не была этому научена (меня как раз по мордасам били), и поэтому имела МОРЕ проблем в общении со сверстниками, затем сокурсниками и коллегами.
Не, читала. Перспектива естественных последствий как доносится? Беседами, не?
Иссякло ли желание похамить, можно сказать только когда ребенок уйдет в свободное независимое плавание, до- вы рано и очень самоуверенно заявляете о приобретенном навыке.
Естественные последствия наступают естественным и незамедлительным образом. Говорить там особо не о чем. В принципе, достаточно вопроса:
"Ты считаешь такую форму общения нормальной?"
Если ребенок отвечает "нет", то у него есть шанс немедленно извиниться.
Если упирается и отвечает "Да, считаю нормальной", то мне остается только отметить, что для меня-то это НЕнормально, а следовательно я должна свести общение к минимуму, чтобы избежать нравственных страданий.
И да, я абсолютно уверена в себе. У меня и не такие "красавцы" были - у меня был гостевой детдомовский подросток в течение 5ти лет, мы с такими выкрутасами справились, что сейчас для меня домашние дети - как орешки (в хорошем смысле слова).
звучит жутко - гостевой подросток :-( а куда он делся потом? По остальным вопросам Вы очень рано зарекаетесь :-)
Как куда делся? Вырос ))) В колледже учится в другом городе. И это уже не подросток, а взрослый человек.
Не знаю, что такого жуткого. Гостевой - это когда ребенок проводит в семье выходные дни и каникулы. Некий интернат получается.
Я прям ржу, когда меня убеждают, что я начну бить своих детей. Для меня личность неприкосновенна, вам не понять, видимо. Полагаю, вы бы гостевого ребенка вообще убили насмерть, а я, понятное дело, и пальцем не тронула, и даже голос не повысила ни разу.
а при чему тут бить? вас послушать, так вы вообще даже голос не повышали никогда в жизни, все спокойно и ласково объясняли.
Повышать голос - это одно. Оскорблять, бить, раздавать поджопники - совсем другое.
Вы и на коллегу, и на мужа можете голос повысить, это нормальный эмоциональный выброс. Но вы ведь не будете их оскорблять или бить?
Ну так почему можно бить детей? Объясните мне.
ну не скажите. в его 7 лет быцло гораздо тяжелее, чем сейчас, в почти 11. да и лупить почти взрослого человека как то стремно:) а в 7 только шлепок по заднице включал мзги.
Сомневаюсь, что включались мозги, скорее страх получить еще один шлепок
А вас саму тоже шлепками и подзатыльниками воспитывали?
Меня не за что было. Сказали - надо идти умываться, иду и умываюсь. И т.д.
Мама моя в шоке была, когда мой сын стал подрастать, после его года где-то. Не могла понять - почему он все время орет и не слушается?
Ничего сверхнормального я от сына не просила, но каждая бытовая мелочь - умыться одеться пойти на прогулку вернуться с нее - вызывала бурю воплей - не буду не хочу не пойду ааааааа...
После надцатого объяснения и уговоров я стала помогать себе рукой по Ж. Помогало.
Сейчас ему 10, редко даже кричу, но бывает.
Там выше есть ее повествование, как она мамке пощечину залепила. Видимо, гордится, не первый раз эту историю рассказывает.
Я размышляла где топ разместить: в "родительской психологии", вообще ни одного человека.
В статье и не только психологический, но и историко-культурный компонент затронут... вот решила "во всё остальное".
Ну, если перенесут, наверное, есть и для этого аргументы)))
А мне педагог моего сына и психолог сказали, что "нельзя"-ответ аргументированный. На вопрос ребенка "а почему нельзя" надо ответить: "потому что я твоя мама и я знаю, что тебе можно и что нельзя!" По-моему разумно, т.к. мой ребенок, если хочет настоять на своем, ему никакие обьяснения не помогают. Только категоричние "нет".
Абсолютно не согласна с психологом. Детям надо давать именно аргументированные ответы, а "потому что я твоя мама" это совсем не аргумент. И уж подавно не аргумент что раз ты мама значит знаешь лучше что надо ребенку.
Слушайте вот если вы такой большой психолог . Ребенок 6 лет не хочет чистить зубы, ни в каком виде, только через угрозы что не дам завтрак. Воды не боится если что , в бассейн прыгает, зубных щеток и паст сменили штук 20 за год последний.
Причем тут угрозы не дать завтрак и нельзя без объяснений? Вы не в состоянии объяснить ребенку почему нужно чистить зубы? Так вот объясните.
И даже при объяснении ребенок не всегда будет выполнять вами задуманное, тогда В ЭТОМ СЛУЧАЕ подключается ответственность за свои поступки и отказы, т.е. наказание, но НЕ ФИЗИЧЕСКОЕ, а лишение чего-то.
А мне порой как раз такой аргумент иногда спасает "жизнь", потому что мой ребенок на все мои доводы и рассуждения "почему мама не разрешает" выдает истерику "хочуууу!!!" ( того хуже, на улице на тротуар валится и орет). А резкое "нет и не обсуждать!" дает понять сыну, что спорить бесполезно. Но, повторяю, не всегда срабатывет и приходится обьяснять, уговаривать. Мне кажется, что все дети такие разные, как взрослые люди. Психолог сказал, что в раннем детском возрасте не только не стоит обьяснять ребенку, что и почему, но и вредно. В некоторых ситуациях полезнее отдать приказ и тем самым выйти безболезненно для всех из ситуации. Кстати, психолог школьный и с опытом. А моего опыта "кот наплакал" :(
Есть ситуации где есть прямая угроза жизни и здоровью. В таких ситуациях не рассусоливают и не объясняют, но ПОТОМ, обязательно надо объяснить.
В вашем случае, что ребенок валится на улице и орет говорит о том, что у вас УЖЕ серьезные пробелы в воспитании.
Конечно, у меня есть пробелы, как Вы говорите, в воспитании, иначе бы я тут не тусовалась.
Так вот что бы пробелов было меньше подумайте о том, что детям ВСЕГДА надо объяснять все и вся. Не обязательно объяснять сразу, в некоторых ситуациях можно и потом, но объяснять нужно обязательно.
и еще один аспект, прежде чем сказать ребенку нельзя, попытайтесь сначала объяснить самой себе какие резоны в этом "нельзя", потом попытайтесь это объяснение переложить на детский уровень. И если вы не в состоянии объяснить ребенку, это с огромной вероятностью говорит о том что ваш отказ необоснован.
Согласна с вами в этом вопросе на все 100. Даже разнесчастные зубы можно иногда не чистить. Ребенок иногда спать хочет так, что никакие зубы с микробами не интересуют.
Количество моих "пробелов" не больше и не меньше, чем у большинства родителей :) Поверьте, над собой я тоже работаю. Спасибо Вам за комменты.
меня ремнем воспитывали. Очень быстро делаешь вывод, что в следующий раз в чем-то для отцепки послушаться, а в чем-то просто надо быть осторожнее и скрытнее. И просто уходишь в себя, отдаляешься от родителей.
Ну а мои родители после порки были довольны - меры воспитания приняты.
Причем в 99% процентах лупили по такой ерунде. Училась я на отлично (ну да, изредка бывали тройки). Не хулиганила, не была трудным подростком.
Эх, как я завидовала тем, у кого доверительные отношения с родителями (кстати таких было немного). Я такое чаще в фильмах видела, чем в реале, потому что большинство так и воспитывало детей (ну пусть не поркой, но подзатыльниками и унижениями).
Да я бы прекрасно поняла слова!!!! Были редкие моменты, когда в хорошем расположении духа со мной говорили, как с человеком. Я была готова расцеловать родителей и все для них сделать!!!! НО увы, это были редчайшие моменты, их было настолько мало, что я наизусть их помню.
Господи, как виртуозно и правдоподобно я умела врать в подростковом возрасте и юности!!! Горьким опытом наученая. И сейчас могу соврать при необходимости и глазом не моргну. Только ситуаций таких мало теперь.
Иногда подумаю, и мне не по себе...Ведь мои родители почти ничего обо мне не знают...С моего подросткового возраста мы настолько стали далеки друг от друга, хотя я и жила еще с ними несколько лет. Они не знают, в кого я была влюблена в первый раз, какие книги я любила в детстве читать. Мать не знает, когда у меня начались месячные....Я вообще старалась поменьше рассказывать им, потому что никогда не знаешь, из-за чего они начнут цепляться. А придраться они могли буквально ко всему. Для меня было мечтой, придти домой и прошмыгнуть в свою комнату, как тень, и чтобы со мной никто не заговорил.
Господи, я до сих пор не понимаю, как можно было часами читать нотации, обзывать, к чему-то цепляться (бить это вообще вне моего понимания).
+1 тоже самое(((( Сейчас мы чужие друг другу. Пытались воспитывать и в 30 и дальше. Причем в той же форме. Унизить и оскорбить. Выросла сильной и стрессоустойчивой. Но за это их не благодарю.Мне вообще все равно что с ними и как.
Мой ребенок не знает даже 0,1% того, чем воспитывали меня.
И чего лупить? Прям там, на платформе? Хлопотно.
Не проще оттащить четырехлетку подмышкой и по дороге чем-то отвлечь?
Да я такая была, что ужас))) не лупили меня на платформе точно. Папа оставался, мама уходила все вопросы решать)) Если учесть, что папа мне не родной, то ему памятник надо поставить))
:) Любой ребенок ужас. :)
Но я все-таки думаю, что ситуаций, в которых надо лупить - очень мало. А уж на вокзале, уставший ребенок....
Но самое главное, что Вы относитесь к этому с пониманием и юмором. :)
Все разные, в том числе и дети, со всеми надо по-разному, наверное :)
Я была не уставшей, а избалованной после 5 месяцев в Ялте с бабушкой :). Дети все разные, моя сестра не была такой, она вообще была ангелом. У нас разница 11 лет, она- идеальный ребенок ))
Но вы так написали. Похоже, что вам кажется это нормальным, даже оправданным.
"Я была жутким ребенком". Как это жуткий ребенок? Ребенок и ребенок, ну повалялась. Ну, сколько вы там могли валяться? Час? Два? Я бы подождала. А надо было бы уезжать без слов бы скрутила и погрузила куда надо, потом могли валяться дальше.
господи, и за это надо бить? Сколько раз видела такие сцены, никогда не видела, что детей за это бьют. Или под мышку берут и дальше идут/тащат (если спешат), или ждут, пока дите выкричится.
ЧАСОК игнорирования ребенка после такой сцены не помешает. Объяснить четырехлетке, почему не хочешь с ним разговаривать, и на час замолчать.
Сегодня на Маяке слушала Яну Поплавскую, как раз о воспитании детей. Какой-то цикл там - звездные родители.. или дети...
ну, в общем, Яну я не считаю приятной женщиной (приходилось сталкиваться по работе) и она мне, в общем, не авторитет, но так хорошо про детей своих говорила.
Била 1 раз старшего. Ремнем. За подлость.
Сама рыдала потом до вечера, но и пацану помогло.
Нужно было ребенка заставить отвечать за свою подлость - перед тем, на кого эта подлость была направлена. А не бить.
Это слишком легкое искупление - получил по морде/жопе, утерся и пошел. Плюс озлобляет и ничему не учит.
я росла любимым, ни разу не битым ребенком, мой муж из таких же. Были ли мы ангелочками и паиньками? - Конечно же нет) Мы были самыми обыкновенными детьми, со всеми капризами и шалостями
В результате, я очень люблю моих родителей и твердо убеждена, что к любому ребенку можно найти подход, любую детскую проблему можно решить без использования ладони или ремня
а какая разница? Вы хотите все убедить, даже мам маленьких детей, что рано или поздно они начнут шлепать своих детей, хоть иногда?
Мои дети уже выросли, младшему 16, и я никогда не шлепела их. А надо уже? И кстати выросли лучше, чем у многих - умные, хорошо учатся, неизбалованные. А ведь без "вырванных из дневника листов", истерик, мелких подлостей и шалостей в раннем детстве не обошлось.
Вам известны такие понятия, как сила слова и сила примера?
Хм... Потому что рассуждать. что возможно. а что невозможно, все-таки лучше попробовав - не?
а хрен его знает, я не особо читала, я только комменты читала.
Но тут в топике что детей воспитывать реально без битья, утверждали только те, кто в этом на своем опыте убедился.
Из моих наблюдений: детей бьют по одной-единственной причине - потому что устали. Остальное уже криминал уголовного уровня. А так - только из-за усталости. Устала, замоталась, нервы на переделе - любая мелочь выводит из себя гораздо быстрее, чем в обычных обстоятельствах. когда ты полна сил, мудра и разумна. а так первыми под руку подворачиваются первобытные методы - вот типа дернуть, долбануть, наорать... Гордиться тут нечем. Человеческий облик терять нельзя. Оправдывать тут нечего. Работать над собой надо. просто если не разводить демагогию в духе первого поста, а отвечать на вопрос заголовка - то вот поэтому. И с этой причиной надо работать.
не только усталость, бывает еще сильный стресс. согласна что это не оправдывает, но объяснить можно. стресс может как создать ребенок, так и быть просто со стороны. человек остается человеком и родители порой просто не в состоянии себя контролировать. я не говорю сейчас о избиениях или истязаниях. а лишь о единичных случаях. в целом согласна с Вами.
+1 Почему-то на мужика мало кто замахивается, потому что знают что можно нехило получить за это. А ребенок существо беззащитное, и сдачи не даст и ЮЮ в России нет.
Детей физически воспитывают потому, что это ДЕТИ. Не потому, что они слабее, а потому, что родительская обязанность - их воспитывать. ФИзически, не физически - это уже дело другое.
"Мужиков" не только не шлёпают (хотя некоторые пощёчины дают :)), но так же и не наказывают в целом. Не оставляют без сладостей, не отправляют в комнату на таймаут, не лишают игр с друзьями, не забирают телевизор/телефон/видеоприставку...
Потому что это уже взрослый человек. Воспитывают же только детей.
(это я не в оправдание физического наказания. Это я в бредовость этого аргумента, что вот, поэтому мужей или жён не шлёпают, ибо боятся сдачи получить)
взрослых тоже можно отчасти воспитывать (по крайней мере многие пытаются). И увы нередко случается, что мужчины руку на женщину поднимают, потому что она слабее. А вот наоборот - реже, потому что женщине понятно, что она получит сдачи, приче не исключено, что в пятикратном размере.
Это уже единичные случаи. Ну чтобы реально старались мужа/жену воспитывать с наказаниями (это кто позволит себя наказывать??) Да и руку поднимают не в качестве наказания (моё мнение), а от злости.
Битье к воспитанию не относится. Именно воспитывать можно совершенно другими методами. А бьют именно потому что это легко, доступно и безнаказанно.
Собак даже меньше бьют чем детей, потому что собака укусить может.
Я различаю "бить" и "шлёпать" (рукой, не ремнём). Совершенно разные вещи. Так же как собак/кошек могут газетой по мордасам, или слегка по заду. Когда ребёнок не понимает доводов или да, таки просто в наказание, чтобы смог связать причина-следствие. Обычно шлепок по попе - небольно. Лупасить чем попало по всем частям тела - это совсем другая уже область, я про это не говорю.
Для детей помладше - смысл привести их в чувства (а не больно врезать). Старших уже не шлёпают, они должны словами понимать. Правда бывают у людей иногда ситуации, когда именно в наказание именно ремня дают (тут писали, и кстати большинство одобрило), когда было сделано что-то действительно жуткое.
Если вы маленького ребенка постоянно приводите в чувство шлепками, то и не надейтесь что повзрослев ребенок будет понимать слова.
Я думаю, что такое (по хорошему) не делается постоянно. Иначе действительно толка не будет. Ну и потом, маленькие дети это маленькие дети. Лет до 3, а то и 4, ребёнок даже не помнит ничего.
Бить и шлепать абсолютно бесполезно, хоть редко хоть часто. Хотите вы этого или нет.
Почему, многие пары дерутся между собой, только вам не докладывают об этом, бо неглиже это.
Очень жаль стало большую часть участников этого топика. Мало того, что они считают, что понаказывать-повоспитывать детей это норма. Так еще и оправдывают родителей, которые их лупили.
Так и маячит крепостное право за спиной.
а зачем за вранье, воровство бить? Ведь можно словами так сформулировать, что ребенку станет стыдно за свои поступки. А стыд - это ОЧЕНЬ сильная вещь, похлеще порки, которая только озлобляет.
Или вообще ничего не говорить, промолчать - если видно, что ребенок стыдится своего поступка, потому что он всплыл и стал всем известен.
затем, что это происходит скорее всего в момент всплеска эмоций, которые человек не может сдержать. сформулировать можно уже потом. никто не говорит. что это хорошо, но и делать из родителей, которые пару раз в жизни ударили своих детей монстров также глупо
дело не в "паре раз", а в том, что многие у нас в России В ЦЕЛОМ не считают это в целом чем-то предосудительным. А значит, "парой раз" не обойдутся.
я выросла в рабочем микрорайоне большого города, где все это было буднями, а не просто "пару раз в жизни".
Почему-то я сомневаюсь, что в остальных ергионах России по-другому.
я выросла в большом городе в его элитной части :-) ничего такого не видела. да были пара-тройка семей из всего 50-квартирного дома, но их поведение осуждалось и не приветствовалось. Почему я должна верить вам и не верить своим глазам? :-)
ну "элиты" в СССР было в тысячи раз меньше, чем пролетариата. Или "антилихенции" вышедшей из пролетариата.
я не из элиты, просто дом был расположен не в рабочем поселке, а в центре города. но я общалась не только с соседями по дому, но и с детьми и учителями из школы и с детьми и родителями с тренировки и тд и тп Да было у нас в школе несколько семей со дна общества, детей которых избивали эхти уроды, но это были единицы. так что как видите у каждого своя правда и свои выводы и окружение
Россия была еще несколько десятилетий назад преимущественно аграрной страной. Поэтому и большинство населения были "низами" или выходцами из низов. И СССР состоял большей частью из таких семей, а не из "элиты". Но, бесспорно, что у некоторых было другое окружение.
Даже почитайте этот топик - сколько евщиц родители били в детстве и сколько сами бьют своих детей сейчас, пусть и не каждый день.
Меня мама лупила в детстве, правда не по мелочам, а за проступки. В ход шло всё, и поводок с прыгалками и предметы мебели в меня летали. В юности думала, что своих детей пальцем не трону. В итоге первый раз ремня один из сыновей словил в 4 года. Зато что после нескольких разговоров и объяснений опять взял чужую вещь без спроса. Ремня там было чисто символически, но запомнил на всю жизнь, как чужое брать. В основном стараемся с мужем объяснять словами. Но и без поджопника никак. Я рада, что есть дети, которые всё понимают на словах. Зато я смотрю на своих и горжусь за их воспитание. Что нет у них той вседозволенности, которая вокруг.
Это как наездник гордится, стоя возле оседланной лошади, держа в руке хлыст, дергая удила и поводу. Ага.
Жаль вас. Вы ничего не вынесли из детства или стали мазохисткой. А может потом и садисткой, раз с такой гордостью рассказываете про свои методы воспитания
Я тоже так в юности думала. Так и получилось. Причем я не делала никаких усилий над собой, чтобы не бить ребенка. У меня просто что-то внутри сломалось – вот не могу ударить ребенка и все. Как не могу украсть. Потому что стыдно ужасно бить слабого. И никогда не забудутся чувства от порки, от шпыняния, от подзатыльников. Это унижение, безысходность, ненависть.
И не то чтобы прямо горжусь собой, что сын у меня вырос человеком без битья. А чем тут гордиться, если это вполне нормально. Я им горжусь. Кроме хорошей учебы есть в нем «стерженек», целеустремленность, что было забито и зашугано во мне.
+1 А еще страх. Всего лишь страх, а не фига не понимание содеянного. И родитель становится монстром, которого просто боишься.А родителю проще всего в другой раз наподдать, чтоб не церемониться и делов то.
Вас послушать так все нормальные родители не позволяющие себе подымать руку на своих детей развивают в них "вседозволенность". Оправдываете свои методы...
+1, нет такой закономерности, что битые все порядочные и неизбалованные, а небитые сплошь разбалованные и распущенные.
как и нет такой закономерности, что все пару раз битые затюканные, несчастные люди :-)
Не ставьте знак равенства между насилием, сильным унижением и избиванием и обычным физическим наказаниям (коим большинство во все века "подвергалось", только вот преступников меньше не становится почему-то, даже наоборот,хотя сейчас намного меньше физически наказывают).
оооооочень спорный вопрос :-) особенно касающийся мажорной молодежи, ибалованной и взлелеянной :-) их никто не бил и не унижал, но преступников среди них нох как немало. и опять вы путаете сильное унижение, насилие и тп и несколько встрепок в экстримальных ситуациях.